楽しみな出産のはずが・・

レス18

（トピ主 0 ）

🐤

にんぷまま

2007年12月07日 16:06

子供

来年第二子の出産をひかえて、とても楽しみなんですが、重大な悩みがあります。
私は今夫の両親と同居し、実家は車で10分のところに住んでいます。
一番の問題は、出産時（入院時）上の子を誰にみてもらうか、出産後に実家に帰るか家に帰るかっということです。
そもそも実家の親と夫（夫の親も含め）が仲が悪いことが問題の始まりなんですが・・・
私は実家に子供を預け、出産後も家ではやすまらないので実家で体を休めたいのが本音です。
しかし、夫は「入院中、ママもパパもいない状態にするのはかわいそう。出産後も実家に帰ったら俺は子供二人に会えない（実家ここ2年近く来ていない）」
っと言い、不機嫌になります。
普段夫の親に子供の世話を一切お願いしていないので、入院中にお願いすることに不安があり、実家の親は姉の子をみているので安心してお願いできます。
出産は楽しみなのですが、出産後のことなどを考えると夫ともめるし、どうしたらいいのかわかりません。
実家の親も多分このことは気になっていると思います。体を休めるためにも実家に来るものだと考えているだろうし・・
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あくまで私の考え

🐤

さや

2007年12月07日 18:38

まず何が大切か？と考えました。子供を親から離すのは可哀想母体と産後の精神安定が一番に浮かびました。ならば、「父親が会えない」なんて我侭は無視です。子供は母親が居ないことが一番嫌なのでしょうし、たいして面識が無い祖父母でも母と仲良くしている人には徐々になれていくと思います。産後の痛む体や産後ブルーを家に残れば、子供を見てもらえるとはいえ、我が家の家事もしなくてはいけませんし、辛いことになると思います。実家なら身の回りの世話も育児もしてもらえるので、一番いいと思えます。「退院後にすぐに家事育児をするのは大変で辛い。義母さんに家事も育児もお願いなんて言えないわ」と、実家に帰ることを申し出てみましょう。陣痛が来たから車出して！産後パット買って来て欲しいの！アレが食べたいコレが食べたい！とか実の親じゃなきゃ言えない事もありますしね～。

トピ内ID：1192145671

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間を取って

🐷

間を取って

2007年12月10日 11:39

義理の両親さんはどのようにおっしゃっているのでしょうか。ご主人がお仕事の間、長時間お世話するのは実際には義理の両親ですよね。＞入院中、ママもパパもいない状態にするのはかわいそう。とおっしゃるのでしたら入院中だけご主人と義理の両親に預けて、退院後は上の子さんも一緒に実家でお世話になるというのはいかがでしょう。（揚げ足取りかも知れませんが）きっと退院する頃にはご主人も義理の両親も、お子さんのお世話に疲れてくる頃だと思いますよ。お子さんにはコロコロ環境が変わってちょっとかわいそうかもしれませんが。その後早めに実家から自宅に戻るようにすれば、皆が納得いくかなと。＞家に帰るかっということです＞」っと言い、不機嫌になります横レスになりますが、×「っと」→○「と」ですよ。「っ」は、いりません。

トピ内ID：2357641956

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うーん

ゆう

2007年12月10日 11:39

私も、さやさんと同様の意見で一番は、子供と母体だと思いますので旦那さんの意見は我がままかと。。。旦那様とご両親の不仲の原因は分かりませんが２年近く会っていない、今後も距離をおきたいという態度は子供にとっても良くありませんね。二人目誕生を機に、歩み寄ることはできないでしょうか。私は二人目の時に自分の実家で過ごしましたが退院まもなくは、出血がひどくて辛くてシーツを汚してしまったり、トイレのゴミ箱の掃除なども実母に助けてもらえて、やはりお姑さんには気を遣っただろうなという点が多くありました。食事・掃除を援助してもらう以外に、細かな点で色々あるものですよね。旦那様は、ご自分の意思で奥様の両親と会わないと決めているのだから今回、赤ちゃんや上の子と会えなくても仕方ないのでは。何よりも産後の身体を休めることが大事なのですから。

トピ内ID：4206973146

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分かります！

😝

みかん

2007年12月10日 12:03

トピ主さんのご苦労手に取るように分かります。私はご実家に帰られる事をお勧めします。なんせ妊婦さんと生まれてくるお子さんの事を一番に考えるべきです。旦那さんの気持ちも分からないわけではありませんが、出産するのはトピ主さん、旦那さんはきっと一人では上のお子さんの世話は出来ないのですよね。どうしても義母さんが手伝う事になる。それはトピ主さんは心配。ご実家に帰られれば安心してゆっくりでき、上のお子さんも日ごろ一緒に住んでいないおばあちゃん、おじいちゃんと過ごせるわけですから。里帰りって言ったって何ヶ月も、何年もだらだらと、という訳では無いんですからその変はもう少し寛大になって欲しいものです。私も現在妊娠５ヶ月、義父母と田舎で同居です。実家は都内です。里帰り出産をする予定でおり、既に分娩施設に予約も入れました。主人は私の良いようにするのが一番、自分は生後１，２週間は一緒にいられる、その後、私の体が落ち着いたらまた家族そろって暮らせるんだから、と理解してくれています。ちなみに同居中の義母が不満げですが。旦那さんにしっかり言って彼の言い分だけを聞いてる場合じゃない事を伝えて下さい。

トピ内ID：0641236314

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酷い旦那だ

😨

berry

2007年12月10日 12:03

「アナタが我慢することより、一番辛い思いをする私のほうが我慢をしなくてはならないの？」と言ってやりましょう。「私があなたのご両親を嫌いと言ったら（嫌いではないけど例えとして）、あなたは同居を解消してくれるの？体調が悪いときぐらいは労わる気持ちを持ってくれてもいいのでは？」と言ってみましょう。人生の中でこれほど痛くて辛い期間なのよ？風邪で３９度の熱を出して無理矢理動くほうが楽だと思える状態の時は気を使わずに居たいと思うこともわがままかしら？」と言ってやりましょう。・・というか、私だったら「里帰りするから」の一言で、どんなに喧嘩をふっかけられても無視です。それでも言うなら、離婚・・とまでは言いませんが、子供を連れて無言でしばらく家に帰りますね。

トピ内ID：4079335856

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もうひとつ

😨

berry

2007年12月10日 12:03

この家に残るなら、アナタ（旦那様）が２１日間会社をお休みして、子供の世話、掃除洗濯家事＋しばらくは沐浴も全て引き受けるというのならいいわよ。と言ってあげましょう。無理な事を言うな・・と言わたら、それを全部して欲しいくらい産後は辛いんだと言ってやりましょう。旦那さんがいるだけでも、お荷物なんですよね。

トピ内ID：4079335856

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実家に。

きしり

2007年12月10日 12:03

もし私なら実家に行きますね。ママにもパパにも会えないなんてかわいそうってだんなさんは言ってますが病院にはご両親が子供さんをつれて顔くらい出せるでしょうし、お産の入院は何事もなければそれほど長引くもんじゃないですしね。ろくに面倒もみられないパパに預けられるほうがかわいそうかなって思います。だんなさんにはこれを機に仲良くなってもらいたいですね☆

トピ内ID：0399982750

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こんなのはどうかな。

ならちゃん

2007年12月10日 12:03

入院中は義理の実家、退院後はトピ主さん実家。これなら子供はパパかママが必ずそばにいるし。産後もし元気だとしても甘えられるトピ主さん実家が良いと思います。義理の両親へ気をつかいながらの赤ちゃんのお世話は想像しただけで疲れます。出産、育児をするのはトピ主さんなのでトピ主さんの意見を尊重してもらったらいいと思います。

トピ内ID：8768729439

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さやさんに同意です。

🛳

ALEN

2007年12月10日 12:03

まずはトピ主さんの体が第一です！産後は精神不安定になるし、余計な事を考えなくて済むのは、自分の実家ですよね。上のお子さんも、普段旦那さんの実家に世話してもらっていないなら、やっぱり自分の実家の方が安心だと思います。しかも、ストレスが溜まると乳の出が悪くなったりする事もあります。なので、旦那さんには産後は安心してゆっくり休みたいし、産後鬱になったら大変なのでとお話をして、理解してもらいましょう。パパにもママにも会えなくなって寂しいと思ってるのなら、旦那さん自身がトピ主さんの実家に顔を出せば済む事です。そんな我侭、奥さんが大事だったら我慢出きるハズ。。。男の人には、産後の事など理解が難しいと思いますが、今でもこの事を考えて、ストレスが溜まるのは母体に良くないので、早い内にウマ～ク説得して、トピ主さんが安心して子育てを出来る状態にもっていきましょう。出産頑張って下さい。

トピ内ID：7429628916

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実家に１票

😀

嫁っ子

2007年12月10日 12:03

実家を選ぶ理由としては、１、家から１０分と近い２、夫の親は子供の面倒を見たことがないいくらご両親とご主人が仲が悪くとも、ご主人は子供の親ですから、出来る限り仕事の後に寄って子供に会っていってもらいましょう。仲介役はもちろんあなたです。家に帰るのだとすれば、少なくとも義理の両親分の家事は彼らでやってもらうことと、夫の協力が条件。核家族だけで実家に帰らず出産後やってる人は大勢いるので、できないことではないと思っています。(私自身、里帰りなしで３人出産しました。）ただ、同居の義理両親分の家事までやるということになると確実に負担です。また、ご主人が家事をやったり、育児を折半するのでなければやっていけないと思います。一般的には子供と父親を引き離すのは賛成ではないのですが、トピ主さんの状況であれば実家帰りが一番無難だと思います。

トピ内ID：3332469559

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教育する

さと

2007年12月10日 12:26

夫のいう事を真剣に受け止めては駄目です。「はいはいあなたのいう事はわかりますよ～。でも出産てそういうものだから我慢してね。ふくれっつらしても駄目よ。」って態度でいることです。男は出産やその後大変さなんて何もわかってないので、ここはこちらが主導権握ってすべてだんどりすることです。子供に会いたければ車で１０分なんですからいくらでも会いに来れます。また、小さい子を預かった事の無い親では、子供もとまどいます。扱いに慣れてない人は、イライラする事が多く、子供もかわいそうです。なのでここは笑顔で「寂しくなったら会いに来てね～。」でいいのです。喧嘩せずに自分のペースでどんどん進める。これが大事です。絶対に真剣に言い分聞いたら駄目ですよ。あまりやさしい奥さんだと、わがまま言えば通ると思われてるので、言ってるだけですから、今この出産に関しては私が仕切る！という強い気持ちでいることです。

トピ内ID：8332884657

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車で10分ですよね？

🙂

はは

2007年12月10日 12:53

ちなみに上のお子様はおいくつでしょうか？ 3歳位なら本人に聞く方が早いですね。車で10分の距離なら日中と夜で分けてもいいんじゃないですか？うちは家から来るまで10分の距離に保育園があります。第2子出産後は退院まで夫が保育園に連れて行く→延長保育→お迎え。帰り道で食事を済ませて家では風呂と寝るだけだったようです。日中はトピ主さんの実家。夜はご主人の家で過ごすと解決します。送迎はご主人がいいですが、朝などはバタバタするので親御さんにお願いしてもいいかも。やってみると「ママと一緒にいる～」と離れない可能性もありますし。入院中も実親が上の子を連れて毎日病院に来てくれた方が買い物や洗濯などお願いしやすいので「保育園方式」をお薦めします。

トピ内ID：4435222121

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通ってもらう

☀

柊

2007年12月10日 12:53

　昼間御主人がいない時間に、洗濯、買い物、掃除をしてもらい、上の子と遊んでもらいます。御主人が帰ったら、洗い物や上の子の世話は御主人が。そんな感じでどうでしょう。何より夫婦が一番大事です。親子はやっぱり親子、血のつながりは強いです。しかし夫婦は他人。大切に扱わなければ壊れてしまいます。二年間も貴方の親と、しかもそんなに近くに暮らしていて交流が無いという事は、相当わだかまりが有るということですよね。貴方も義理の実家に子供を預けたことがないという事は、あまり好意的に義家と交流してこなかったという事ではないですか。お互い義親との難しさが解るなら、御主人にそれを強要するような事は避けた方が良いと思います。産後の事です。普通の状態でもキツイでしょう。産後の経過が悪ければまた事情は違うでしょう。しかし今は何とか夫婦で乗り越えていく算段を夫婦で話し合って、お互い譲れるところは譲る方針で考えてみませんか。

トピ内ID：5531099974

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具体的じゃなくてすいません

❤

text

2007年12月10日 20:05

私なら、夫の普段の子育て家事の協力度、仕事の様子によって、実家に帰るかどうか決めますね。実家に帰らないでほしいというのなら、夫自身はどう協力するつもりなのか、夫親への働きかけや主さん親との付き合いも、改善努力できないか、とか含め、具体的に話して実行してもらいます。旦那さんの希望は、それだけならわがままとは言えません。きちんとその希望のために自分も動くというのなら、ですけど。（でも、きっとあんまり期待できないんですよね）横レスですが、友人、身内の妊婦さん、赤ちゃんのお母さんを見てて、正直感じてしまうのは「夫のことって見えなくなるんだなあ」てことです。子どもとお母さんが一番で当然でしょ。　っていう感じで、お母さん寄りの立場の私でさえ驚くときがあります。トピ主さんは、そういう方たちとは全然違うと思いますが、旦那さんの希望を一部受け入れた（と思わせる？）かたちで、解決すると良いですね。旦那さんとの関係をいちばんに考えるのがいいのかなと思うので。ひいては親子円満にもつながるかと。でもお母さんがいちばん大変なのが事実ですね。お大事にしてください。

トピ内ID：2474285041

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その経験が夫を父親にする

夫婦で解決する派

2007年12月10日 21:13

上の子には、母親がいない間、せめて父親のそばにいた方がいい、慣れた家の方がいい、というのはしごくまっとうな意見だと思います。それに、今まで世話を頼んだことがない、といいますが、これからも頼まないつもりでしょうか？経験しなきゃ、いつまでたっても世話なんてできるようになりませんよ。折角だからやらせてみてはどうでしょう？どうしても譲れないこと、気をつけて欲しいことは今から教育して。ご実家は姉の子をみているそうですが、継続的に、ということでしょうか？ダブルで頼んで、ご実家のお母さんは体力的に大丈夫ですか？また、もし定期的に小さい子が来る家なら、産後ゆっくりできるのでしょうか？私の実家には姉夫婦がほぼ同居状態で入り浸ってます。姉の子の面倒もみています。私が子連れで行くと、姉の子が嫉妬するという理由で、里帰りはしませんでしたし、生まれた後も距離を置いています。実家の親を頼りたい気持ちはわかりますが、兄弟家族が同居してたり、他の孫の面倒をみているのなら、当然のように「帰れる場所」ではなくなりますよ。

トピ内ID：7384747362

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車で10分なのに？

あぷりこっと

2007年12月11日 12:20

ご主人の我が侭ですね。自分の親と同居してもらっておいて、妻の実家には、2年も顔を出さず、体を休めたいから実家に行きたいと言ってるのに、子供をダシにして我が侭言っている。幼稚ですね。我が侭言えば、通る状態で、ずーーっと来てるのでしょうね。モメても、実家に行ったほうがいいですよ。車で10分なんだから、仕事から帰った後でも、仕事が休みの日でも妻の実家になんて、朝飯前に行けるくらいでしょ。自分の実家にいるんだから、ママにお世話してもらえばいいんだしね？

トピ内ID：8003741485

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育児は父親を巻き込んで

れべっか

2007年12月11日 12:20

単純に選択肢を上げると１、同居している家で、上の子を義父母に預け、退院後そこに帰る２、同居している家で、上の子を義父母に預け、退院後、妻と子供とで実家に帰る３、同居している家で、上の子を義父母に預け、退院後、妻とベビーで実家に帰る４、入院前に、上の子を実家に預け、退院後、実家に帰り、そのまま3人で世話になる５、入院後から、(ははさんの)保育園方式で、夫の出勤時に上の子を妻実家に預け、帰社後お迎え。退院後は、義父母と同居しているそこに帰る６、入院後から、(ははさんの)保育園方式で、夫の出勤時に上の子を妻実家に預け、帰社後お迎え。退院後は、ベビーと妻だけ実家に帰る。７、入院後から、床上げまで、実家の母に、義父母と同居するその家に来てもらう。通いでも、泊まりでも、どちらでも。疑問なのが、同居しているのに、義父母に子供を預けたことが無いということ。完全二世帯住宅ですか？だとすると、７、泊まりで、も可能ですね。個人的には、父性は、陣痛、出産、新生児時期の困難を間近に見せることで、育まれるように感じております。４人で仲良くね。

トピ内ID：5820308893

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車で10分…

🐶

毎日かあさん

2007年12月11日 12:20

トピ主さんはご実家に帰られた方がよいと思いますが…。＞出産後も実家に帰ったら俺は子供二人に会えない毎日病院にくれば、少なくとも赤ちゃんには会えますよね。普通分娩で経過がよければ、産後頑張って２週間くらいで自宅へ帰るとか譲歩はどうですか？帰宅後は、旦那さんの協力は絶対ですけど。とりあえず、里帰りしなかった場合どれだけ協力するつもりか、それが実行可能なのか話あってみてはどうでしょう？１０分だったら近いので、いざとなったらタクシーで実家へ行くという手もありますし。しかし、旦那さんのご両親と同居してるのに、「普段夫の親に子供の世話を一切お願いしていないから不安」って、本当ですか？？どういう同居なんだろ…

トピ内ID：9034919543

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