父の死をきっかけに自分に友達がいないことに気付いて辛いです。

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（トピ主 0 ）

😣

ひだまり

2023年12月24日 10:22

ひと

30歳女性独身です。 10月に父を癌で亡くしました。 7月にわかり、父の状況を聞いて欲しいと思った友人が1人。その友達には、亡くなったことを電話で伝えました。その人以外の友達には、普段から連絡を取り合っておらず、わざわざ自分の親の状況を知らせるために連絡するのも気が引けて… 結局亡くなってから、喪中ハガキで伝えることにしました。母も母の友達に喪中ハガキで訃報を知らせていたのですが、母の元にはメールや電話が折り返しかかり、メッセージカードやお花などが届きました。でも、私には誰1人連絡が来ず、本当にハガキが届いているのかな？と心配になるほど。これまで友達が多い少ないで特段悩まなかったものの、この状況に孤独感を抱いています。本当は友達からもらった連絡をきっかけに、遊びたいなぁと思っていたのですが、タイミングを逃してしまいました。自分の孤独感を埋めるにはどうしたらいいでしょうか。友達ってどうやったら出来るのでしょうか。

トピ内ID：55f3fd07a88abdb5

#３０代

#友だち

#心の悩み

#父親・母親

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友達はいますよ

🙂

もち

2023年12月24日 15:29

お父様のこと、お悔やみ申し上げます。突然のことでもあり、悲しいですよね…。お母様にはご友人からお悔やみの声やお花など届いたとのことは、ご主人のご他界なので当然だと思います。皆さんお母様と同じくらいの世代でしょうから、お互い自分事のように感じられますし、そういう振る舞いができる大人なのです。トピ主さんはまだ30歳で、親御さんを亡くすにはまだ若い世代なので、ご友人たちはトピ主さんの悲しみが実感できないのではないかと思います。また、悲しみが想像できても、具体的にどうしたらよいか、分からないだけ、戸惑っているだけなのではないでしょうか。私も30代のころ父が他界しましたが、喪中葉書を出しても友人たちからは何も反応はありませんでした。でも、母の友人はお線香や手紙を下さったり、命日の頃に毎年お花を送って下さる方もいました。 40歳くらいになってから別の友人が親を亡くしたという知らせが一斉メールで来たのですが、そのときは皆、「電報を送る」とか「私たちもそういう年齢になったんだね…」などと、しんみりとした反応を見せていました（私のときは誰も何もしてくれなかったな…とは思いましたが、心にしまっています。笑）。私も薄墨の筆書きで手紙を付けて、お花を送りました。でも何かをするのは訃報があったときくらいで、喪中葉書で初めて知った場合はとくに何もしていません（亡くなったのが配偶者や子供だったりすれば、お花やお線香を送ったりするかもしれませんが）。年齢を重ねて、人との交友が増えたり、身内や知人の死などさまざまな経験を経ることで、他人の痛みをわが事のように実感できたり、誰かに優しくしてもらったことを有難く感じて自分も誰かに同じように振る舞おうと思ったりするのではないでしょうか。だから、トピ主さんにお友達がいないということではないですよ。

トピ内ID：3b128dabf719b72b

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正直普段から

🤔

モモンガ

2023年12月24日 20:46

連絡を取っていない人から喪中ハガキを貰っても「年賀状は出さないようにしよう」としか思えないです。何と声をかけていいものか分かりません…… 新しい友達作りに何か習い事でも始めたらどうですか？

トピ内ID：6499f000141f5fd4

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そうですね

🙂

鰯雲

2023年12月24日 21:55

友達だと思っていたら連絡しますよね。寂しいですね。３０代ですと、婚活や仕事など自分の事で忙しく、ほんとの友達でもない限り、親の死を知らされても、連絡しようとまでは思わないのかもしれませんね。友人より、わたしは夫がいいですね。親身になってくれますし。

トピ内ID：19dacd13ecd0636a

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うーん

🙂

匿名

2023年12月25日 09:51

年代的に、お母様のお友達はそろそろ自身も伴侶を亡くしてる方もいるでしょうし、親身なのかもしれませんが。アラフィフの私ですら、親の喪中ハガキを出したのは、単に「年賀状不要」の連絡のためでした。親しい人にはそれ以前に父が亡くなったことは伝えてたので、その時には色々気遣いしてもらい感謝しましたが…。亡くなった時に知らせるほどではない普段連絡取らない人が、喪中ハガキ来たとして、わざわざ連絡やお花などが来るとは思わないのでは。実際私にも来なかったけど、ごく当然だと思いました。トピ主さんは今回のことがなくても（お母さんのような例を見なくても）、自分は付き合いのなくなってた友人から連絡きたら電話してお花を持って会いに行ったと思いますか？友人は作る物ではなく、気がついたらなっていたものだと思う反面、気がついたら友達でなくなってることもあると思うのです。なので、今いる1人のお友達を大事にしてください

トピ内ID：7616694bded9503a

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30代ですが

🙂

花

2023年12月25日 09:51

私も30代ですが、そういう場合は本人からお誘いがない限り、簡単には遊びに誘えませんよ。そっとしておいてほしい人もいるかもしれないですしね。そして親の死を経験していないのでどうしたらいいのかわからない人もいるかと。私がそういうタイプです。ましてやプライベートで結婚や子育て、仕事に忙しい世代。 50.60代以降ならお互いに経験もあったりして話を聴き合えるかもしれません。なので、はっきり遊びたい、会いたいなら会いたい、お茶でもしない？と誘ってくれた方が私が友人だったら時間を作りやすいです。今のうちに趣味や婚活などプライベートを充実させる機会を持ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：b6876b4c9d9f957d

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お友達はきっと早くに実親を亡くすという実感がないのです。

🙂

ヤマクラゲ

2023年12月25日 16:08

私は25歳の時に母親を亡くしましたが、こう言っては何ですが、父親より母親の訃報の方が重たく受け止められる傾向があるように思います。それでも同年代の友人達がこぞって連絡をよこしてくる訳ではないし、何よりきっと早くに実親を亡くすという実感がないのだと思います。あとは本当に「言葉が出ない」と言うのでしょうか。私の従姉達でさえ私に殆ど言葉を掛けてくることはありませんでしたから。実は、私の数年前に父親を亡くしていた友人がいて、彼女とは１、2年ご無沙汰していましたがお花を送ってくれました。そう言えば彼女のお父様の時はただ驚いて「大変だったね。」と言ってあげるのが精一杯で何もしてあげられなかったと後悔して、お香典返しと当時の無礼を謝罪しました。彼女は今も大切な良い友人です。私に割と声を掛けてくださったのは、親年代の職場の方や母の友人達、私の学校の恩師などです。ミッションスクールに通っていたので、学校で主催した亡くなった人を偲ぶ会にも招待してくださいました。実は私が母を亡くしたのは10月で毎年11月に偲ぶ会が開かれるのです。まだ日も浅くてお辛い時だと思います。今はメールやLINEで連絡が取り易いですが、内容が薄くしっかりと心に受け止められにくい傾向があると感じます。少し落ち着いたら仲の良い友人には「少し元気になったから会おう。」とお伝えしても良いかも知れません。あと、友達の数が大切なのではなくて、良くも悪くも大きな出来事は友人関係を見直す機会でもあります。私も実は母のことをきっかけにあまりに心ない友人は疎遠にしました。大丈夫。これから楽しいことがあります。最後にお父様のご冥福を心よりお祈り申し上げます。

トピ内ID：9eb6a471c706c30b

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ごめんなさい。

🙂

紫陽花

2023年12月25日 16:39

私が30代前半の時、友人のお父様が亡くなったと電話で連絡がありました。思い出話を聞くうちにこちらも泣いていましたが、その後何もしていません。別の友人もご家族が亡くなったと連絡いただきましたが何もしませんでした。つまり、何かする。ということを知らなかったのです。その後、自分の家族が亡くなり話の流れで伝えた方からお悔やみの声などをいただいてそうするものだと知りました。たまたまご友人がこれまでこのような状況がなかったので知らないのではないでしょうか？お母様にはいろいろ届いたようですが、身内でないと話せない思い出話もあるでしょうからお母様と語らってはいかがでしょうか。

トピ内ID：72534ef6fe2a1bd2

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友人たちもまだ若いから、どうすればよいかわからないと思う。

🙂

50代兼業主婦

2023年12月25日 17:16

このたびは、ご愁傷様です。トピ主さんは、30歳ということですので、お友達も同世代ですよね？まだ、若いので、喪中はがきがきても、どうすれば良いのかわからなかったんだと思います。　私が40代のときに、友人のお父様が亡くなりました。気が利く友人は、「お供え物」を送ったそうなのですが、私は、全く気がつきませんでした。　ですから、トピ主さんが、一概に「お友達が少ない」とは、言えないと思います。もう少し待って、1月半ば以降に、トピ主さんが、会いたいと思うお友達に、連絡をとってみてはいかがでしょうか？　元気出してくださいね。

トピ内ID：54e7a2762db40150

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母には母の付き合いがあった

蓄

2023年12月25日 18:49

三ヶ月余りで旅立たれるなんて、随分と急でしたね… まだお若かったでしょうに。お悔やみ申し上げます。最近は喪中ハガキで不幸を知ることが多いですね。年末近くになると「届いたが、どうしたら良いか？」のトピもよく見かけます。若い人ほど「何もしない」のレスが多い気がしてます。家族葬を「そっとしておいて欲しい…」と受け取る人が多いのでしょう。お母さまに届くのは… 先にお母さまからお友達へ香典やお悔みのやり取りがあったのでは…と。こちらは田舎なので、訃報があると香典帳を見ます。「貰っていたら返す」が基本です。 30歳なら、まだそのようなやり取りをしてませんよね？私は中学のときに母と死別し、当時の同級生から香典を頂戴しました。地元を離れてますが、そのときの義理を未だ返してます。報せがあるので。何気ない励ましに傷つくこともありますので、落ち着くまでは人と会わない方が良いかもしれません。

トピ内ID：4bfd640b7e1af83f

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知らないんだろうきっと

🙂

猫好き

2023年12月26日 10:25

まだ友人達にはそういう経験がないと思う。むしろ、今は気持ちが落ち着くまでそっとしておいた方が良いってくらい。私自身、友人や職場の方の親御さんが亡くなった際に、自ら何かするという常識を知ったのは、社会人5年目の時でした。たまたま私の会社の人達が、社内でも誰かの親が亡くなった際に、参列はせずとも、みんな個人的に5,000円（誰かが一律で徴収する訳でもない）を気持ちとして包んでいた人が今も多い会社だったからです。今は全国的にそういうやり取り自体を控える（葬儀参列や香典対応なども辞退する）人が多いから、亡くなったことをハガキのみで知れば、会った時に事情を聞いて「大変だったね...」と伝える程度の人が多いのかなとも感じます。常識を知らないっていうのもあるし、それ自体が徐々に変わりつつあるのかもしれません。ただ私自身は本当に親しい友人の親が亡くなったと聞けば、何か常識を知ってる訳ではなくても、出来ることはないか自分で調べるかなとも思います。だからそういう意味で特別親しい訳じゃなかった事実を改めて感じたなら、やっぱり寂しいですね。ただ集団で一緒に働く人の親（それもかなりお歳の）が亡くなった時とは、確かに気持ちも状況も違うなとは私自身思います。年代や経験値が違いすぎるので、お母様の友人の対応を比べる必要はないと思います。ただ、トピ主さんの気持ちも、友人側の立場も、どちらも理解はできました。

トピ内ID：7d592b984a2fa601

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友達は

🙂

ささ

2023年12月26日 11:28

友達は、お互いの人生を重ねるしか無いかな。頻度が落ちれば、相手にはもっと密な友達が出来るわけで。今はメールなどあるので半年とかでも、定期的に登場し続けるしか無い。相手を気にしないで気にしてもらおうは無理がある。新規で作るなら、組織や趣味の場のように、誰かがグルーピングして、世の中一般の他人から、ある人数を共通項で集めてくれる場が楽は楽。世の中にはいきなり単独で繋がれる人も居ますが、そういうツールや、出会い方に慣れてない人にはハードル高いので。

トピ内ID：8a670febb07683ac

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気持は分からなく無いけれど

🙂

奈々菜

2023年12月26日 12:02

普段連絡も交流もしてないけれど、寂しい時には寄り添って貰う事を欲するのはまたちょっと違うかな。何年も会ってない・連絡とってない、でも心は繋がってるし大事な友人！って考えの人もいるけれど、多くの人は普段の交流度がものを言うと思う。不幸だけではなく慶事もそうでしょう？だから普段交流してない人を結婚式に呼ぶ事が厭われるわけで。訃報の連絡をした時に相手からの返事をきっかけに遊びたかったと言う所から、トピ主さんは受け身になりやすいタイプなんじゃないかな。もしくは、お父様の訃報が無ければ友人が少ない（いない）事に悩みや孤独感も覚えてなかった所を見るに、そもそも普段の友人関係に重きを置かないタイプなのかな。その関係性で相手に孤独を癒して貰おうと思っても、相手から得られるのは表面上でのお悔やみになるだけと思うよ。ちゃんと自分に寄り添ってくれて親身になってくれる友人を得るには、まずトピ主さんが相手に心から寄り添わなければ。なので、その時の自分の感情や状況（今回なら孤独感を埋める為）の為の友人作りじゃなく、普段何もない時も大事にしたいと思える・思い合える関係性を作る事が必要かと。お父様の事を話していたと言うその一人の友人との縁を大事にしたり、お母様と一緒にお父様の思い出を馳せながら心を癒し、心が落ち着いた後に趣味の場など行動範囲を広げていくのがいいんじゃないかな。

トピ内ID：70aaf2068e58418e

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年賀状の季節だし

越冬必死

2023年12月26日 12:16

それって配偶者か親って違いもあるんじゃないかなぁって。普段からやり取りしていないなら、落ち着いたら連絡来るだろうな程度にしか思われないでしょうし。普段からやり取りしていなからこそ余計に、声かけてほしいんですよね。暖かくなったら自分から連絡してみては?今はお母さん支えてあげましょう。

トピ内ID：2571a22e53b9e7f8

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そうですね

🙂

ララ

2023年12月26日 15:26

普段自分が相手に対し密な交流をし相手の状況や心境への考慮や寄り添いを行っていたならば、慶事や弔事での反応の薄さを嘆くのは尤と思うけど、「普段から連絡を取り合っておらず、わざわざ自分の親の状況を知らせるために連絡するのも気が引けるような仲」だからこそ、相手も「傷心の相手に連絡を取ってお悔やみを述べる事に気が引ける仲」だったかもしれません。仮にお悔やみをしたくても、日頃の交流が無い相手故に相手の心境や状況把握が全く分からず「こんな大変な時に連絡を取るのは逆に相手の負担になるのではないか。今はそっとしておいた方が良いのかもしれない」と捉える人もいるのではないでしょうか。もしくは、普段連絡を取っておらず家族病気は寝耳に水な友人から喪中のハガキが届いたら、喪中ハガキは通例の為に出したと言う解釈もありますし、こんな場合にお悔やみを伝えやすいのは、やっぱり日頃の付き合いの頻度や濃度なんですよね。また、昨今の冠婚葬祭は以前に比べかなり縮小・簡略傾向にあります。冠婚葬祭の慣習に重きを置いていた時代を経験しているお母様のご友人の対応と、簡素なものに変化した今世代のトピ主さんのご友人の対応を比較するのは少々可酷かな。他の皆さんのコメントにありますとおり30代で親御さんを亡くされている方は多くないと思いますし、環境によっては訃報の連絡を受けた事が無い・少ない年代でしょうから、そう言う実体験の差にお母様世代のご友人との違いがあるのは仕方ないものだと思います。傷心の時は何でもない時なら何とも思わない物事に対しても深く悲しんだり傷ついたりしてしまいがちです。そして「今は自分に寄り添ってくれる人」を欲しているので相手への寄りそいは難しいでしょうから、今の孤独感はお母様と一緒に癒し、心が元気になった時に「日々密な関係を築き合える友人作り」をされるのが良いかと思います。

トピ内ID：d2ec080c2245a056

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いじけ急がない。

ろうばしん

2023年12月26日 15:56

年賀欠礼を出して、母親と自分の友人では反応が違うからと言って「友達がいない」と判断するのはご友人に対して失礼です。お母様とそのご友人との間には、今に至るまで喜怒哀楽を共にする等の付き合いが有り、その時々の年齢ならではの対応をするという「場数」を踏んで来たのです。現在30歳のトピ主さんは、これまで火葬場に行ってお骨を拾った事が何回ありますか？　日本人の寿命が延びて30代になっても葬儀に出た事が無いという人が沢山いるのです。親を亡くすという経験をした事が無いのに、友人から親が亡くなったという年賀欠礼をもらっても、成人後の大人としての振る舞い方が判らないし、今さら香典を送るべきかどうかと迷うのが精々だと想像できませんか？　例えば去年の今頃貴女が同じ文面の年賀欠礼を友人からもらったら、何をどうしていましたか？　年賀欠礼が届く頃、若い内なら年末年始の予定を組んでいますよね。（それで27歳で父を亡くした時、私は友人には知らせませんでした。）年賀欠礼を出したお相手からの連絡を機に友人と遊びたかったというのも判らなくもないですが、葬儀に出た事がない人でも「忌明けまでは控えるもの」との知識はあるでしょう。貴女自身、混乱していますよね。望む通りの反応がもらえなかったからと「友達がいない」といじけて自分の世間を狭める事をお父様が喜び、自分の為になるでしょうか？よくお考え下さい。

トピ内ID：f35d2c6a72ed1d66

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今までの行動の結果

🐱

菜乃花

2024年01月05日 10:19

仲が良い友人でしたら喪中ハガキが届いたのちすぐに折り返し連絡しますし「大丈夫？いつでも話聞くよ。落ち着いたらごはんでも行こうね」と手紙メールしますね。疎遠の友人でしたら「そっか」で終わりです。特に連絡もしません。恋人を作るように友人を作ってみたら？友人がいない人って自分からあまりアクションを起こさない受け身の人が多いです。定期的な連絡をしない、友人を気にかけない、友人の近況を知ろうとしない、自分のことばかりで友人に興味を持たない、友人を祝わない、友人が喜ぶような◯◯をしない、友人の不幸にノータッチ、自分から誘わない人、お店を探さない予約しない、会って盛り上がる話題を出さない、会って話を弾ませる努力をしない、友人が好きそうな話題を提供しない…など。当てはまりませんか？私は有難いことに長く続く友人がたくさんいますが上記のことは意識してやっています。受け身な方とはこちらも別に会いたいとか思わないので気付くと疎遠になりますね。何年も疎遠だったのに急に「失恋してつらい。話聞いてくれる？ご飯行きたい(泣)」と連絡がきた時は知らんがなと思って無視しました。孤独感を埋めたいなら社会人サークルや習い事でもしてみたらいかがですか？

トピ内ID：9d505570776e281d

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喪中ハガキって単なるお知らせ

🙂

気にし過ぎ

2024年01月05日 11:34

お母さんの場合は配偶者だから、連絡も来るだろうけど、親ならしないし、されないよ。あ、亡くなったんだね。って、今年は年賀状控えなきゃね。って思うだけ。そんなことで友達がいないなんて思わなくていいよ。

トピ内ID：61e69a0233db3a2f

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