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生涯通じての友だちってありえるの?

レス37
(トピ主 0
041
なみ
ひと
30半ばの独身女性です。 学生時代の友人たちは、遠方へ嫁ぎ、乳幼児の子育て真っ最中。 帰省時に再会し、集った際は、当然ながらわが子、わが家の話題のみです。 自分自身の浮いた話題などもないので、やむを得ないとは思いますが、彼女たちが再会の場で日頃の悩みや鬱憤を晴らしているのと同じように、わたしが日頃の仕事の愚痴などは到底こぼせない雰囲気。 そういったことは、べつに話せる友だちは、見つけなければならないんだ、と思うとなんだか淋しいです。

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私が思うこと

041
カレーライス
なみさん、私もそんなことを考えていました。 私は、実家から遠いところで生活をしているため、学生時代からの友人と会うこともありません。たま~にメールするぐらいです。 ママ友って楽しそうだなあと近所の感じのいい人と仲良くなろうと思っていましたが、仲良くなるにつれ、嫌な面も見えてきてストレスがたまっています。 「友人」を作るって難しいと感じているこの頃です。深く考えすぎなのかもしれませんが、私も気兼ねなく付き合える友人がほしいです。気兼ねなくとは、お互いに気をつかいながらと同義語だなあと最近思いました。 それには、ほどほどの付き合いが良いのかもしれませんね。

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私は逆ですよ

041
てと
私と学生時代からの友人の場合は全く逆です。 彼女は私と同い年(30代)の独身で新卒からずっと同じ会社で10年以上がんばって働いています。私は、結婚後も働いていましたが、最近出産し、専業で子育て中。 私と彼女の場合は、ほとんどが彼女の仕事での話や、出掛けたことや、恋愛話です。私は自分や子どものことは聞かれれば、というくらいで、ほとんど聞き役ですね。 とはいってもそれが苦というわけでは全然ありません。昔からそうだし、彼女は私が平坦な人生を送ってる分?波乱万丈の私生活。ママ友とだといつも育児や家事の話ばかりでマンネリになるので、むしろ私は彼女の話しをいつも楽しみにしてます。 でもそれは、私と彼女の昔からのちょうどいい関係なわけで、どちらかが我慢ばかりするような関係になってきたら、キツイですね。

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復活も有りかも…

041
ミハル
タイトルの問に答えるとすれば、私としては「今のところ(まだ生涯を終えたわけではないので)は有り得る」というところでしょうか。 現在40代前半ですが、中学時代からの友達10数人とは、ずっと親しくしています。 大学の附属だったので、中学・高校は全員同じ学校、大学は3名が別であとはみんな同じ(学部はさまざま)。 独身で仕事をしている人(約半数がこれです、どういうわけか。)、 既婚で育児をしながら仕事も頑張っている人、 専業主婦として家事・育児をしながら資格取得の勉強をして再就職を目指す人、 既婚で子どもを持たないことを選択し仕事に燃えている人、 ご主人の仕事の関係で海外で子育てをしている人、 転勤で全国各地を渡り歩いている人… 立場は違いますが、その違いを認め合い、考えていることを伝え合うことで、 またお互いの世界が広がる感じで、楽しいです。会うのは年に1~2回、あとは年賀状と時々のメールくらいのつき合いですが、 これからもずっと続きそうです。 (続きます)

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復活も有りかも…(続き)

041
ミハル
それからもう一つ、大学時代の友人関係では、一度途絶えたあと復活したこともあります。 就職先が離れていたため、卒業直後から20代いっぱいは年賀状だけのつき合いだった人が、30代になって仕事もただただ忙しく追いまくられるばかりではなくなった頃、 また電話や手紙で連絡を取り合うようになり、時々会って話したり映画や美術展を見に行ったりするようになった、ということもありますし、 結婚してからしばらく手紙だけのつき合いになっていた人が、 子どもが大きくなって時間に余裕ができたのか、またちょくちょく会うようになったり。 トピ主さんも、今はお友達と話が合わなくなったように感じていても、 また何かのきっかけで復活する、ということもじゅうぶん考えられると思います。 人間、いつ、何があるか、どう心境が変わるかなんて、 わかりませんから。 あまり深刻に考えず、今はご自分の世界を大切になさっても良いのではないでしょうか。

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趣味は?

041
ワイン好き
趣味の友達を作ってはいかがですか? 好きなミュージシャンや好きな食べ物で良いし、そういったサイトにいくつか出入りしてみると、気軽なメール友達ができたりしますよ。 いなかったら、また別のところへいけば良いし。 趣味のスクールに入ってみるのも楽しいですよ。初心者クラスならみんな初めてで心細いのは一緒。最初は教室で話し始めて、だんだんとご飯を食べにいったりとか。 待っているばかりじゃなかなか友達はできません。 ほんのちょっとの勇気と好奇心を持ってみましょうよ。

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友人達との約束

041
30代,,既婚,子なし
30代は既婚、子持ち、子なし、独身様々な生活スタイルがでてきますよね。仕方ないことです。 私の学生時代からの友人も今は自分のことで精一杯。 でも友人同士で漠然と将来の話しをしています。 『今はみんなそれぞれ忙しい。けど50代にもなればまた自由な時間がもてる世代になる。そのときは豪華海外旅行でもしようね』って。 私も今は話が合う友人は少なくて寂しい思いをしている毎日ですが、大切な友人は一生大切な友人です。 将来を楽しみにするのもおもしろいですよ。

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あると思います。

041
グレーテル
でも、それは、いつも同じ電車に乗って行き先も同じ、ということではなく、違う電車に乗って、違う風景を見て、どちらかが急行に乗って、どちらかが各駅停車の電車に乗っていたり。でも、時に思い出して勇気をもらったり、お互いの旅風景を報告しあったり。 そんなかんじです。 環境が変わると、話が合わなくなる事ってありますよね。5人グループの中で、私一人が結婚をしていなくて子どももいない、という状況にいた事があります。彼女達は平日の昼間に子どもを連れて集まって、私はその輪の中に入っていないという事もありましたが、仲間はずれという認識はありませんでした。だって、違うんですもん、環境が。 今でも環境は異なりますが、環境を超えて、気持ちが通じる時もあるよなって思います。 今は違う景色を見てるんですよ。 山登りがつらいって事にしか気持ちがいっていない人に、だけど海だってね、と言っても、通じない事が多いですよね、きっと。

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割り切ります。

041
mm
こんにちは。 私も30代の女性です。 私も同じことを何度か思ったことがあります。 友人って、本音で付き合えて、(恋人と同じで) 相思相愛でいられる人との間に成り立つものだと思います。 距離が離れていたり、時間が経っていても、「どうしてるのかな。」ってお互いに実は気にかけていたりします。 たまに連絡をとれば、その距離や時間を感じることなく、相手も自分と同じことを思っていたりすることがあります。 でも悲しいかな、女性同士はどうしても嫉妬や見栄、ライバル意識によって、いくら自分が友人だと思っていても、裏切られたりしちゃうんですよね。 自分が傷つく度合いをやわらげるため、私はその人とは(友人としての)ご縁が無かったと思って、割り切ることにしています。

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ご縁です

041
はな
年齢や生活形態の違う、ある程度の利害関係のない人となら末永くお付き合いできるように思います。 例えば同職に就いているとか、出身地が同じとか、趣味が同じとか共通点があると良いですね。あとはお互いの性格のベースの噛み合い次第です。これは付き合ってみなければ分かりません。 いづれにしてもご縁です。焦っても考えてもできるものではないので、そのタイミングがくるまで待ってみてはいかがでしょう?忘れた頃にご縁がやってきますよ。私がそうでしたから。(笑)

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ありえないかもしれません

041
remon
やはり生活が変わると同じ話題が無くなってしまい、難しいかもしれませんね。私も短大時代にものすごく仲良かった友達とはそれぞれ結婚や遠方に住んだりと、年賀状程度の付き合いになってしまいました。 悲しいけど今は、仕事の話は仕事仲間、育児の話は子供がいる人、など 話題によって付き合いを多様化しています。女性の場合はどうしても共感を得られる人との会話を楽しむのが常なので しかたないかなあと、思っています。 そんなワケで、私は独身の友達と会う時は、子育てや夫の実家話などはしません。お互いに興味ある話題をするようにしています。 女もある程度の年になると友達作りって難しいですよね。お互いにがんばりましょう!

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カレーライスさんの思うこと(横ですいません)

041
一畳ウーマン
カレーライスさんの思うこと。 同じことを私も思っています。 高校まで過ごした土地を離れて暮らしていますので、昔の友人にばったり会うなんてこともなく、ホントたまーにするメールぐらい。 数少ない親友(と思ってたのは私だけ?)も、さらに遠方に嫁いでしまい、連絡は私からのみ。 新しくできたママ友も、いい人だと思ってたのにだんだん嫌な面が見えてきて、少し距離を置くように。 付き合いが深くなるとお互いに知らないうちにわがままが出てきてしまうのでしょうか? 友達にも私の嫌なところが見えてきてるんだろうなあと思います。 そういう嫌な面も許せる関係が生涯の友達なのかな。 残念ながらまだそんな人には巡り会えていません。

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故郷を離れて暮らしてます

041
といざらす
長い休みに実家に戻り、友人達に会います。 それぞれの話を聞き、喋り、とても楽しい時間が過ごせ ます。ただ、私も友達もまだ子どもはいません。  私の妹に二人の子どもがいますが、ちょこまか 動いて目が離せませんし、子ども中心になりがちです。 それは仕方ないと思っています。そんな時期が永遠に 続くわけではないですし。  トピ主さんのお友達も、周りを不快にさせているとは 気付かずに子どもの話をしていたのではないかと思い ます。そんな時にはトピ主さんもガンガン自分の話題を ふって大丈夫な気がするのですが、どうでしょう?

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濃淡はある。

041
ほうせい
女性同士のつきあいは、時期によって濃淡があると思いますよ。 つきあいが濃くなる時期と薄くなる時期。 そういうのが交互に積み重なって繋がっていくものだと思います。 私の母の話で申し訳ないのですが、 母は今でも高校時代の友人とふたりで飲みに行きます。 その友人は私が幼い頃は会話にすら出てこなかった人です。 しかし、私たちが母の手を離れたあたりから しょっちゅう会うようになったようです。 そこで初めて母に高校時代の友人がいたことに気づいた次第です。 彼女は独身、母は転勤族の夫と3人の子供を持つ身。 結婚や出産などを同じタイミングで共有することは とうとうなかったふたりですが、 それでも仲はいいようですよ。 私も幸運にも学生時代に友と呼べる人と出会いました。 あと何十年経っても彼女たちと友でいたいと思います。

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それは人生終わってみてからわかるものです。

041
ななし
人間関係はいろいろあるんですから どんな親しい友人関係でも終わる時は終わりますし、 いざという時は終わらせた方が良いと思います。 結局はどちらかの人生が終わってから「生涯の友達」と 思うべきであって、 「この人とは生涯の友達だ」という固定観念で 付き合い続けると酷い目にあったりします。

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女性はそうなの?

041
TOKUMEI
男だと、学生時代に一緒に研究生活を送った友達はずっと離れていても、現在の境遇が全く違っていてもすぐに学生時代のように話せるんですけどね。 卒業して高々15年程しか経っていないからかも知れませんが。

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私も最近疑問です

041
ななこ
こんにちは。 30代未婚(仕事あり)の女性です。 私も最近同じようなことを考えています。 入社以来約12年間、同じ会社で働いていますが 同期入社の人は、男女ともに大半が退職してしまいました。 その中で公私ともにとても仲のよい女性がいましたが 彼女も最近結婚が決まり、それまでは誰よりも話が合っていたのに このごろはまったく話が噛み合いません。 お互いに「心の友よね」なんて言ってましたが きのうもちょっとしたことがあって 私の心は晴れないままです。 女性の場合、未婚か既婚か、仕事をしているかしているか、いないのか、子供がいるのか、いないのか… などなど、自分の環境が変わると途端に変わってしまう人も多いようです。 私も寂しい限りですが… できれば生涯通じての友達がほしいけれど それも100%ではない、というのを感じつつ 毎日生活しているところです。

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こんな事もあるということで

041
てんてこ
私の父の話で恐縮ですが・・・。 女性の立場での話しでは無いので、こんな事もあるんだな程度で流してください 父には小学校1年生からの友人が2人おり、いまだに友達付き合いが続いています。 3人で飲みに行ったり、誰かの家に集まったり。 それぞれの奥さんも一緒に旅行に行ったりもしています。 うちの父の年齢を考えると軽く60年以上友達という事になります。 車で行き来出来る程度の距離に住んでいるからこそ続いたのかもしれませんが、会った時の嬉しそうな爺さん3人組は見ていてとても微笑ましく、羨ましい存在ですよ。

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もちろんあるでしょう。きっと。

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rin
私もまだ30代半ばなので、生涯…の話はできませんが。 20代の時結婚して子供はいません。友人には既婚・未婚どちらもいますし、子供のいる人、いない人両方います。 私自身、自分の転勤で地元を離れてしまったし、ほとんどの友人が遠方に転勤なり、結婚で転居なりしています。 それでもずっと仲のよい友達…今会っても、家庭のことや子供のことって、全然話題にならないんですよ。私は昔から、依存系の人(男女問わず)が苦手、友人もどうしてもそういうタイプになったのでしょうか?昔から、オバちゃんで夫か子供の話しかできない人って軽蔑しがちな10代だったので… 例えば友人が実家に子連れで実家に帰ってきていて、そこに遊びにいくのであれば赤ちゃんにも会いますが、私も実家の方へ帰って、彼女と外で待ち合わせという場合は、お子さんは(彼女のお母さんが仕事休みの日に)預けてきて、二人で会います。話題も、家族や子供の事ってほとんどないですねえ。話す事っていくらでもあるし、時間もつきない。でもお互い子育てや仕事やなんだかんだはあるので…また会う約束をして別れる、そういう状態で今の所続いていますよ。

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ありえると思うようになりました

041
おともだち
 私はどちらかと言えば人見知りするタイプ。中・高・大とそれぞれ友達らしき人はいたけど、社会に出たら、自然と疎遠になってそれっきり。  人見知りする方なので、同じ職場、となり近所というだけで友達は作りません。むしろ、そんな狭い範囲から友達を作ろうという気がありません。いなければそれでいいや、という感じです。  でも、ひとり、ふたりと友達が出来て、40代も後半の今ではそこそこ友達がいます。おもしろいことに、みんなタイプが違うし、年齢も違う。  毎日会ったり、常に電話をしたりということはあまりしません。誰ともほどほどのつき合い。悩みや愚痴も内容によって、相談する相手は別。  今の友達はみんな社会に出てから出来た人たち。長い人とは20年近くになります(相手の家庭のことはほぼ知っています)。無理矢理友達を作ろうと思ったことは1度もないし、近所に住んでる友達はいません。だけど、この友人たちとは、これから先、生涯つき合っていけそうな気がしてきています。  友人を作る時は、無理して身近で探さない、年齢や性別もこだわらない、最初は距離を置き、何年かけても相手を見定める、が原則かな。

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学生時代の友人って・・・

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かえで
最近、友人との付き合いについての話題が多いですね。 いろいろな話題を読んでいて、私は、学生時代の友人に甘いなァと言う事に気がつきました。 価値観が違っていて、共感する事が少ないのになんとなく付き合いが続いています。 それに引き換え、最近知り合った人には厳しくて、チョットした事で、ああこの人とは合わないなんて思い込んでしまっていたようです。 その結果、新しい友人がなかなか増えないんです。 10年も経つと、環境が変わるし、趣味も変わりますよね。 だのに、なぜか、学生時代の友人が懐かしいのです。 不思議ですね。 トピ主さん、私と一緒に新しい友人を作りましょう。

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近づいたり、離れたり

041
答えは出ない
>学生時代の友人たちは、遠方へ嫁ぎ、乳幼児の子育て真っ最中。 私は遠方に嫁ぎ、子供はいませんが 地元に子供が2人いる友人がいます。 >帰省時に再会し、集った際は、当然ながらわが子、わが家の話題のみです。 友人は子供がいても、子供の話はコチラから振るまでないです。御主人の話もチラッとし合うくらいで、夫や仕事の愚痴を言っても笑って聞いてくれます。 だから、状況だけではなく、その方の性格もあると思います。 >自分自身の浮いた話題などもないので、 >やむを得ないとは思いますが、 >彼女たちが再会の場で日頃の悩みや鬱憤を晴らしているのと同じように、 >わたしが日頃の仕事の愚痴などは到底こぼせない雰囲気。 雰囲気はありますよね。 2人きりで会ったり、メールで連絡取合ったりすると 感じの違う人がいるのかもしれません。 大勢で会う時には、そういう時間だと割りきって、 違う時間を設けてみてはどうですか? もちろんタイミングもあります。 暫く離れたり、近づいたり、、、 答えは亡くなる時に分かるのかもしれませんね。 一生愛し合える人はいますか?という質問と同じだと思います。

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今のところはあると思う。

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りんだ。
30代前半の女子(独り者/転勤族だった)です。 生まれたときからの幼なじみ(女子2人) 中学の時の友達(女子1人) 高校の友達(男子2人) 大学の友達(女子1人)+(男子5人) とは今でも飲み友達です。 境遇が違っても、みんな勝手にいろいろ話まくって 鬱憤はらして煮え煮えになってイヤ汁出しまくってます。 しかーし、子供が出来たり嫁さんが来たりで小康状態になることはありますが、それはそれでしょうがないと思ってます。   私本体にも「浮いた話などナイ+愚痴ばっかし」ですが、 折角合った友達に「小汚い話もなんなので」、そう言い訳した上で、友達の身の回りの話を酒の肴にいじり倒して聞いてます。「くやしいぞ、コノヤロ」とも言っちゃいます。 トピ主さん、自分のことスキですか? 毎日納得いってますか? しばらく人に会うのも友達増やすのも止めて、 自分だけ大事にして充電してみません?

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あると思うけど

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ももたろ
私は、あると思います。 高校の頃の友人たちと、年に1回忘年会をしています。もうかれこれ15年くらい続いています。それぞれに生活の状況も違うし、子どもの年齢もさまざまなので話していて楽しいです。 学生時代の友人のいいところって、会った瞬間に昔に戻れるところですよね。 「○○はいっつも遅刻しよったけど、やっぱり今日も遅いよねぇ」とか、普通に話せますもの。 昔の思い出話もするし、今のそれぞれの状況や愚痴も言うし・・・時間があっという間にすぎちゃいます。 きっと私たちって、おばあさんになっても、こんなんなんだろうねっていつも話しています。 そんな関係もありますから・・・

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友だちの定義による

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リンゴサラダ
私の一番の友人は、小学校時代からの付き合いで、 かれこれ35年になるでしょうか。今は住んでいる 場所も置かれている環境も違いますが、彼女とは 深い絆で結ばれているなと感じます。 たとえ1年以上会わなくても、会ったとたんに心が すんなり溶け合うのがわかります。いわゆる「共通 の話題」はほとんどありませんが、何時間でも話し こんでいます。なにかあった時に真っ先に電話して しまうのも彼女です。 私は彼女の日常生活の細かいところは知りませんし、 一緒に旅行に行ったりすることもありません。 つるんでどこかへ行ったり、同じ趣味を楽しんだり、 ということだけが友だちの定義なら、環境が変わる たびに友だちも変わってしまうことになりますよね。 何となく話が合わなくなったかな・・・と感じる相手 でも、人間的に見限ったのでない限り、誠実に関係を 温めていくうちに、いつのまにかかけがえのない 友だちに変わっていることもあるのでは。 彼女以外にも、死ぬ間際に会いたいと思える友だち が何人かいます。めったに会わなくても、そういう 友人達こそ人生の宝だなと、中年になった今しみじみ 思います。

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ほしいのは話し相手じゃないの?

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36
 子供の頃も、若い頃も友達の関係って生活に密着してましたよね。だから、相手と気持ちが共感できたり似たような環境だから、やりやすかった。  私もトピ主さんと一緒。仕事の話ってその時に仕事してる人しかわからない悩みやニュアンスがある。  今を取り巻く環境を事細やかに、家庭に入った友人に話しても、手ごたえなし。  その逆もしかり。私も家庭に入った友人からの旦那の親戚の話とか、子供の話、近所の話や、ママ友の勢力争いもとてもじゃないけど、親身に聞けない。興味の種類が違うから仕方の無いこと。    まして、この歳になると、辛い時は、ひとりで過ごしたり消化するほうがいいんじゃないかなあ。  結局は、自分の痛みは自分で治すしかないの。  手ごたえの無い相手に話すのも空しくない?  向こうも、そんな話聞きたくないだろうし。  古い友人は、たまにちょっとあうのがいいの。  私は、適当なところで切り上げちゃう。  べったりしてると、嫌いになっちゃうから。

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心の友

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えぞももんが
25年来の友人がいます。ふと、彼女を思い出していると、タイミング良くメールがきたり、同時に電話をかけていたりします。先日も彼女の事を考えていたら、ばったり会いました。出会った頃から、しょっちゅうそんな事があり、怖くなるほどです。 私は育児中、彼女は子供なしで生活環境はまったく違いますが、何ヶ月ブランクがあっても会えば一瞬で学生時代に戻ったように些細な事で盛り上がったり、はしゃいだりしています。 共通の話題がある訳でもないのに、ただ楽しくて・・・会った後は二人ともリフレッシュしています。 きっと彼女とは、おばあちゃんになってもこのままの関係でいられそうな気がします。

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難しいですね。

041
悩み中
50歳半ばです。 私たちの年代は、たいてい結婚、子育てして親の面倒を見て・と教えられて来ました。 自分のやりたい事をするのは、ある種やましさがあり、それを抑えてきた面もあります。 でも、子供は可愛かったし、趣味にも没頭して楽しい事もたくさんありました。 親を見送り、子育てが終わった時に、ちょうど自分に向いた事が見つかって必死に勉強し始め、頑張ったら仕事が来るように来るようになりました。 私は自分のことだけ考えてもいい状態になって、私という存在を主張できるようになったと思います。●●の母でない、妻でない・・私だけの私。 友人がパートを退職したり、空き巣症候群になる時期でした。 そうしたら、離れていった友人がいました。 彼女とは一生の付き合いだと思っていました。 子供が赤ちゃんの時から、親戚のように何でも相談したり、話してきたのです。 でも、住む世界が違ってきたと言われ、ショックでしたね。 会う度に嫌味を言われて楽しくなくなり、だんだん離れる様になりました。 寂しい事です。 その代わりに、その後一緒に勉強できる新しい友人と知り合えました。

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私が我慢するしかないか。。。

041
カルピス
みなさんは、結婚や境遇などのために友人が変わって しまって話がかみあわなくなって、そのせいでたとえ ば傷ついたとき、「彼女は変わったんだ。仕方ない」 と我慢しますか? 長いつきあいの私の友人は結婚が決まってからだと思 いますが、話す感じや態度が変わってしまいました。 初めは、結婚で色々ナーバスになっているのだろう と、見守っていましたが、彼女のあまりの変わりよう にだんだん限界を感じています。。。 自分のことでいっぱいで、周りが見えないみたい。 最近ではなんとなく距離をおくようになってしまっ て、そんな自分が悲しいです。 話し合いたいと思うのですが、黙って我慢するのが やはり大人のおつきあいなのでしょうか。。。

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温度差が生じるのは仕方ない

041
sao
お互い、全く違う状況・環境だから、話があわないのは、仕方ないでしょう。 専業・二人の子ありの私ですが、兼業・子なし、兼業・子ありの友人たちがいます。彼女たちはバリバリに仕事してます。でも会えば、昔のまんまです。 私も彼女たちも、相手をうらやまない・妬まない、自分の選んだ道に自信を持っている・相手を見下さない・・・ということを貫いています。だから、20年も続いているんだと思います(これから先は、どうなるかわからないけどね)。 集まった時は、とにかくお互いが「相手の話に興味を持ち、耳を傾けて」います。全く違う世界の話を聞かせてもらうのは、とても勉強になるし、自分の世界が広がるような気がします。 トピ主さんも、子育てなんて今はピンと来ない話だと思うけど、「ネタのひとつになるかな」くらいの感覚で、気負わずに聞いていればいいのでは? そして自分の話も遠慮なしに聞いてもらってもいいのでは?

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ずっとほしいもの

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るう
まさに『友人』です。 30台前半未婚です。 現在趣味の仲間はいます。共通の話題があって楽しいけれど、それ以上の話題には発展しません。 それがなんとなく寂しいです。 学生時代、前職場のかけがえないと思った友人は、環境が変わると周りの生活に必死だからでしょうか、私のことを思い出してくれなくなります。それがたまらなく寂しいです。 つまずいていたときには求めてくれても、こちらが求めたときには応えてもらえず、私に問題があるのか、相手に過度に期待しているのかと悩みます。 でも、新しい職場や恋愛、子育てに忙しいからだと思うようにしています。でもやっぱりとてもさみしくなります。 私自身に万が一のことがあったとき、知らせてほしいと思う友人がいるのか。。。と考えてたときだったので、思わず反応してしまいました。 でも、同じようにかんじている人がいることを知って、少し楽になりました。孤独に慣れることも必要なのかもしれないですね。

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