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母親からのいじめに疲れました

レス31
（トピ主 2 ）
😣
RAI
ひと
子供のころから寂しいと思う気持ちが強く、いつも消えてしまいたくなっていました。
今思えば・・・母親からのいじめに子供だった私はどうしてよいのか解らなかったのだと思います。
母親は外では美人で優しいと言われていましたが、
私には「気持ち悪い、不細工」と言い
母の気分次第で無視されていました。
弟は同じ成績でも褒め、私はこれでもか！というほど馬鹿にしていました。

大人になってからは「あんたみたいな人間に子供が育てられるわけない」
「○○家の癌だ」「私はあんたを恨んでる」と、言っていました。
「どうしてそんな酷い事を言うの？」と聞いてみたのですが
「本当の事を言っているのに、ひがんで最低。馬鹿なの？性格悪すぎ！」と
言われてしまい、さらに傷つき　もう何も言えなくなってしまいました。

父は子供のころから見てるだけで、かばってもくれませんでした。
大人になって、「もう我慢の限界です。」と相談すると
「もうすぐ死ぬと思うから、それまで我慢してくれ」と言われました。

私は結婚し車で40分くらいの所に住んでいます。
50歳を超え・・・
今まではポイントポイントのサポートだった両親の介護は
本格的に必要となってきました。
暴言を吐き続ける母親と、見て見ぬふりの父親(脳梗塞になり少し障害があります。)
このまま介護を続ける自信がないのです。

弟家族は遠くに住んでいる為、介護等は全くしてきませんでしたが
両親はとても気を使い大切にします。
暴言等全く吐きませんし、帰省時はご馳走が並びます。
私たちの所には
弟たちの食べ残しをもったい付けて取りに来いと言います。
私は一緒に介護サポートしてくれている主人に申し訳なくて・・・。

両親から離れたいと思ってしまいますが、脳梗塞の父の事もあり
罪悪感を持ってしまいます。
心がつぶれそうです。
ご意見、アドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：a710bad88f9e41e2

#５０代以上
#介護
#心の悩み
#父親・母親

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一回倒れたら？

🙂
はー
同じようにいじめられて育ちましたが、19で逃げてそれっきりです こういう話を読むと、親が若く元気なうちに逃げて正解だったなと思います 夫がどう思ってるのか書いてないですが、 毎度弟家族の食べ残しとわかっていてホイホイ受取りに行ってたんですか？ 悪いけど、散々介護サポートに巻き込んどいて、今さら夫に申し訳ないって遅すぎる 自分の家族を守らなかったトピ主が、自分だけ被害者ぶるのはおかしいよ 親と同居してるわけじゃないんでしょ？ インフルでも更年期でも何でもいいからしばらく行くのやめたら？ 何でもそうだけど、人一人いなきゃいないで何とかなりますよ んで、最近自分も弱ってきて介護続けられませんとケアマネさんに言う等 手を引く方向に持ってけばいい。 もちろん夫は守ってね 一応聞くけど介護にかかる費用は親のお金で、トピ主家の持ち出しはないですね？ もし負担してるならレシートと引き換えに出してもらいなよ 無償でやれと言われるならそれこそやめたらいい 日当もらってもいいくらいなんだからさ。 今後は親の財産と年金だけで入れる施設に面倒みてもらえばいいと思う 素人がやるよりプロの方が上手だし、介護される側もきっと幸せ。 あなたは実子を虐め抜くような間違った価値観の親を擦り込まれてるから 罪悪感を持つのだろうけど。 何なら弟家の近くの施設はどうですか？ 親孝行な弟はちょくちょく顔を見せるだろうし、親もきっと嬉しいでしょう

トピ内ID：8ea2aee59e9bed79

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復讐の時が来た

😡
生チョコ
主さん、やっと復讐の時が来たのです。 ここぞとばかりに見捨てておやりなさい。 ご両親に惨めな思いをさせてやるのですよ。 介護が必要になった今でもご両親は主さんのことを自分たちの世話をさせる家畜くらいにしか思っていませんよ。 それでも情けをかけますか。 いつかは愛してくれるかもと期待をかけますか。 これはふざけて言っているのではありません。 私は本気で言ってます。 私だったら絶対にそうするわ。

トピ内ID：d1da92c86411d662

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音信不通

🙂
はなこ
お引越しできませんか？ 住所を変えて電話は拒否して音信不通にしてしまえば 困ったときは弟に連絡するんじゃないでしょうか？

トピ内ID：fb2bc2b614cbee71

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絶縁したらいい

🙂
けいと
トピ主さんは今大人ですよね。 もはや親がいないと生きていけない 子供ではないのに、なぜ成人後も両親に 関わり続けてきたんですか。 いつか感謝してくれる、愛してくれると 淡い期待を抱いているからですか。 ハッキリ言いましょう。 あなたは搾取される子なんです。 両親に愛されてないんですよ。 両親が愛しているのは弟だけ。 この立ち位置はあなたが何したって 変わりません。 いい加減現実を受け入れて下さい。 あなたは何をしたって両親に感謝されないし 愛してもらえないんです。 両親に虐げ続けているのにも関わらず、 彼らに関わり続け、サポートして。 自ら搾取される立場に甘んじていて 悔しくないんですか? プライドないんですか? 明日、両親に今までの不満をぶちまけ 縁起り宣言し、以降連絡は全てブロック しましょう。 彼らは大騒ぎするでしょう。 初めは怒り狂い、次に脅しにかかり、 最後には泣き落としにかかります。 全部無視しましょう。 両親への最大の仕返しですよ。 いい気味ではありませんか。 こういう結果になったのは両親の自業自得です。 罪悪感は不要です。

トピ内ID：1089567f6f2258f6

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弟さんに任せる

🙂
応援してます
怖いですね、家族って、表向きには分からない。お母様、お子さんの扱いが全く違いますし、何故、そんな扱いを受けてまで、関わらなくてはならないのか？弟さんに任されたら良いです。 しかし縁を切れば、トピ主さんの弱点をあげて文句を言ってくるでしょう。 でも、この家族関係は強弱が出来上がってしまってます。 明らかに、トピ主さんを愛されているわけじゃない。 多分、トピ主さんの立場の弱さを利用しているのでしょう。 罪悪感、分かりますよ。 でも、もしトピさんが我慢しながら今後も頑張り親を介護したところで何の感謝もなく、あなたの欠点を見つけ、なってないと言われるだけです。 目に見えてます。 何年頑張っても、あなたの頑張りを認めないでしょう。 弟さんは素晴らしくても。 関わってはならない関係だと思いました。 守ることできるのはご自分だけです。 今後の人生半分を又虐めで惨めな思いをし精神を消耗する意味は全く無いです。

トピ内ID：5a7f826748ae356a

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大事にする人を間違えている

🙂
とろろ
トピ主さんの夫が可哀想だよ。 残り物を押し付けられているんだから、夫にも冷たい仕打ちなんでしょ？ 夫には全く関係がないんだから、守ってあげなくちゃ。血の繋がっていない他人なんだよ？ 「私に対しても酷い扱いだと思っていたけれど、夫に失礼なことをするのは許せない。介護は出来ません。」って言い切れば良いのに。 自分のためには行動できなくても、愛する人のためには戦えませんか？

トピ内ID：2d327dd144bca3d7

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捨ててもいい

🙂
へー
トピさんは、夫さんを大切にしたらいいと思いますよ。そんな人の介護に付き合わせていたら、いつか病んでしまいますよ？ 連絡先を変えて、関係を断つ事も考えては？？ お父さんが心配なら、施設に入る手続きをしてあげたらいい。 母親は放置でいいでしょう。 因果応報です。 もう、充分、親孝行したでしょう？ 逃げても大丈夫ですよ。

トピ内ID：faf9a2d2ac414f4e

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絶縁する

🙂
kya
目の前で今までの不満洗いざらいぶちまけ もう絶縁で良いでしょ。 遠くへ引っ越しなさい。 鎖でつながれているわけでもないのに 虐待されていても離れないのがおかしいでしょ。 かばってくれなかった父親も同罪ですよ。

トピ内ID：5a9bf29a7aa06030

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なんとかなるので

🙂
柊hi-lite
あとのことはなんとかなる、どうとでもなるので親は今すぐ捨ててください。 「捨てる」とか、たいそうなことは考えなくていいですが とにかく連絡を無視してください。 もう二度と家へ行かなくていいし、用事を頼まれてもきかなくていいです。 本当は学校を卒業したらすぐに家を出るべきでしたね。 その時に親を捨てると良かったと思います。 よくある話ではありますが、何故かそういう親のそばに居続けてしまうんですね。 まだちゃんと生きてるのですから、自分たちでなんとかするし 息子でも親戚でも頼ればいいだけですよ。 トピ主さんはもう充分やったと思います。 バトンは誰かに渡す…いや、バトンはその場で捨ててください。 残りの人生、スッキリした気持ちで生きましょう。 やるだけのことはやったのだから、あとは自由ですよ。

トピ内ID：a83a54820a4c46c7

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もう実家の一員から外れちゃっていいよ

🙂
同世代
庇ってくれなかったとは言え、主さんはお父様に対しては悪感情を持っておらず、お父様のお世話をすることについては、それほど抵抗はないのですよね。 でもね、仕方ないです。 子供の立場から見て、両親はセット。 当のお父様お母様が、その辺よくわかっています。 老人っていうのは、我々が思っているより現実的で、誰が力になってくれるか嗅ぎつけるのが本当に上手ですよ。 見ててごらんなさい、主さんにそっぽを向かれた後は、これも自分達の招いた結果だとうまく割り切りますから。 そして、かわいいかわいい弟さんと今まで以上に関係が深まるでしょう。 主さんは何も心配しなくても大丈夫、やさしいご主人とお幸せに。

トピ内ID：74ce6a6ed03f2f5d

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親と離れなさい

🙂
毒親の娘
主様の境遇が、まるで私自身と家族のことかと思うほど酷似していて、びっくりしました。 毒親はどこまで行っても毒親のままで、一生変わることはありません。主様も、いよいよ親との関係性を見直す時が来たのではないでしょうか。だから心が苦しいのですよね。その気持ち、よくわかります。 私はどうしたかというと、実家との関係を断ち切りました。と言うか、自然消滅しました。結婚を機に、それまでしていた正月の帰省をやめましたが、向こうから催促もされません。もともと親や弟から私に連絡することはまったくなかったところに、こちらからも連絡をしないようになってから、完全に音信不通の状態になりました。両親は、私がいなければ、弟を頼るだけのことでしょう。親に殿様のように扱われている弟が自ら介護なんかするわけないので、福祉に頼るなり、施設に入れるなりすることでしょう。 介護に関してですが、主様が手を出すから、弟家族はこれ幸いと何もしないわけです。 主様はもともと親から嫌われているわけだし、罪悪感を持つ必要なんかありません。主様が親を疎遠にして放置しても、誰かが何とかしてくれますから大丈夫。感謝もされず罵詈雑言を浴びながら、主様だけが報われない介護の犠牲になる理不尽な苦しみや辛さを背負うことはないのです。 思い切って、これからの人生、自分ファーストでいきませんか？　

トピ内ID：ec980ce14a689153

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父親も同罪

🙂
幸せは歩いてこない
トピ主母は無論のこと、トピ主父もりっぱな毒親です。いじめに直接加担しなくても、止めもせず助けることもせずに傍観していた者も同罪です。おそらく、父親は、トピ主を庇えば、妻のヒステリーが自分にも向けられると思って、自分の保身のために見て見ぬふりをしてるんでしょう。姑息で卑怯で小心者の父親も、トピ主に愛情がなかったということです。 父が脳梗塞で障害が残ったからといって、これまでのことが無罪放免になるわけじゃないし、そこで仏心を出したら負けですよ。少なくとも、まだ母親は、弟家族にいそいそと馳走を振る舞い、トピ主には暴言を吐ける元気はあるんだから、父の介護は母の仕事。放っておいてよろしいです。 ところで、あなた達夫婦は、弟家族の残飯処理班なわけ？あまりに卑屈すぎませんか？呼ばれてヘイコラと貰いになんか行くから、母親に馬鹿にされ続けてるんじゃない？私なら、取りに来いと言われたら、“ふざけんな、豚の餌はお前らが食いやがれ！”と怒鳴って、以降、着拒否しますね。 もう親と関わりたくないのなら、両親と弟に絶縁宣言して、夫婦で行方をくらませたらいいし、その勇気がないなら、これから何年続くか知らんけど毒親に暴言を吐かれながら介護の辛苦をなめるか、トピ主にはその二択しかないのです。 つまり、親を捨ててでも自分たちの生活を優先するか、親の犠牲になって振り回され続ける人生か、トピ主が決めるしかないんです。どちらを選んでも後悔はあるでしょう。しかし、後者を選んだ場合、親が亡くなった後も怨みや憎しみはずっと消えませんよ。酷い仕打ちを受けた上に介護までさせられた、っていう被害者意識を持ったまま、一生苦しい思いが続くのです。だったら、ぶっちゃけ自分の幸せのために生きるが勝ちじゃないですか？

トピ内ID：86fd55e5964d68e5

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実母からの暴言なのですよね…

🙂
なな
兄弟の差別、とても辛い気持ちお察します。 私も暴言はなかったものの、兄ばかり可愛がる母でした。 父は、私をとても可愛がってくれたのですが小6の時に、新幹線で2時間半のところに単身赴任…。 「私も一緒に行くー！」と大泣きをしたのを覚えています。 トピ主さん大変な日々が50歳代の今でも続いているのですね。 私は、実家まで車で3時間のところに住んでいます。 母が入院した時、毎週土日で病院に泊まって母のそばにいました。 32歳の時で、子供は3歳6歳7歳で主人に見てもらってたり、実家(兄が同居)に預けたりして 病院に行っていました。 平日は父と兄が交代で介護してくれていました。 兄嫁は一切関与なし。 トピ主さんの弟は遠いってどのぐらい遠いのですか？ 泊まりで来てもらったらどうですか？ 「可愛い息子の方が喜ぶから来て！」と言ってみてはいかが？ トピ主さん、もう肩の力を抜いてもいいですよ。 今まで、頑張りましたよ。 実母は、車を運転する人ですか？ トピ主さんのお家に来る人ですか？ もし運転はしない。家にも来ない。というのであれば 「弟に任せた。もう行きません」と伝えてみてはどうですか？ 何か言われたら「ヘルパーさんを頼めば良い」と言っていいです。 そういう手続きも弟さんがやれば良い。 お父様の事が気になるようですが、幼少期に庇ってもくれなかった父親…。 私なら弟に丸投げしちゃいます。 お母様は、弟さんをご馳走でもてなせるぐらい元気なのですよね。 介護は今のところ、お父様のみ？ トピ主さんのご主人、何て優しい方なのでしょう〜。 これからは、どうかご主人との時間、ご家族との時間を大切にしてください。 トピ主さん、ご実家への時間は十分に費やしましたよ。 どうか、休まる時間を大切に過ごしてくださいね。

トピ内ID：2d2728bd208ab83e

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専門機関

🙂
りんはな
本格的に介護が必要な時期ならば専門機関にお任せして良いのではないでしょうか？ 思い悩む必要はないと思います。長男として育てられた弟さんと相談しておいた方が良いでしょう。そういうご家庭なら、確率は低いにしてももしかしたら弟さんもあるタイミングで実家に戻って生活をする算段をするつもりがあるかもしれません。 弟さんには弟さんの自負や考えがあるでしょうから実家に帰ってくるつもりがあるのか一度はっきり聞いてみないことにはわかりませんので、あまり１人で抱え込む必要はありません。 ご両親に金銭的に余裕があるなら施設を検討しても良いと思います。その方がお互いに安心できて良い場合もあります。

トピ内ID：b95006a8273c75f6

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ひどい親ですね！

🙂
クリア
私も、優しい性格で、ひどいことを言う人の真理が分からなかったので、 言われっぱなしの人生でした。 でも、あなたと同い年くらいですが、最近、急に、過去に私に言いたい放題だった人たちのことが 許せなくなって、 自分自身の人生も、いつ終わるか分からない歳になって、 死ぬ前に、言い返してやりたい、という思いに駆られることがあります。 私は今、そのような気持なので、もしもあなたの立場だったら、 逆に介護しに行って、積年の恨みを晴らします。 色々と言い返してやるんですよ。 それで、「もう来るな」と言われたら、 まだ言い足りないことがあったら、また行って言うし、 こっちも、もう二度と会いたくないって思ったら、行かなきゃいい。 溺愛されてる弟に、「心配だから行ってたけど、私のことが気に食わないみたいで、来るなって言われた。私ではどうすることもできない。両親のことは頼みます。」って言えばいい。 弟も、いじめられてるあなたをかばってくれなかったんでしょ？

トピ内ID：09a747e72fbcf5eb

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両親の施設入居

🙂
おばんギャルド
友人のお姉さんは、大嫌いな母親の介護は全くしていません。 母親の介護は父親任せ、父親の介護は友人がしました。 ご両親を施設に入れないのでしょうか？お父様の方は、介護認定受けていますか？受けているなら、ケアマネに相談、両親は、施設に入りたくないタイプですか？友人の一人は、無理矢理、母親だけですが、施設に入れました。初めは色々大変でしたが、段々慣れた様です。 よく、母親の介護しますね。お優しいですね。友人姉は、割り切って付き合い、親を利用するだけの関係でした。トピさんには、難しいみたいですね。早く施設に入居させて、少しでも心の負担を軽くして下さい。無理せず、ご自愛ください。

トピ内ID：d5c7223ca52fcfb2

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マインドコントロール

😣
someone
私も同じ立場です。お気持ちよく分かります。マインドコントロールされている辛さ、毒親育ちにはよく分かります。私は結局母を見送ることになりました。父が残っていますが正直もう限界です。言えばなんでもやるくらいに父は思っていると思いますけどいつか兄弟に押し付けてやりたい。父の相手をしていても心ない親戚は文句や言いがかりつけてくるだけで理解は全く無い。辛いだけです。家族と話し合っていつそうするのか話し合うつもりです。兄弟は父を施設に入れるだけで遺産相続全部もらって嬉しいでしょう。少しでも関わるだけ損です。自分には何も入ってこないのだから。

トピ内ID：a8a5803dbc3ff164

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歴史の繰り返しでしょう

🙂
辛子明太子
なんとなく今風で言うならば、毒ある母でしょう。 トピ主さんは50代とならばご両親 は80過ぎから90代と考えれ御高齢。 同じような罵詈雑言や親から育てられたと考えれます。だからトピ主さんにも汚い言葉投げかけたり、昔のご両親からのが受け継いだと云っていい。｢歴史は繰り返す｣ 介護ならば。地域包括センターに相談しましたか。社会福祉課にデイケアやシュートステイに行かせるなり、介護度調べましょう。 認知症とまでは、私には見えない気がします。なぜなら認知症だと日頃の行いや言動でわかります。それで精神科に行き受診して私の親の場合は、認知症でしたからデイケアを利用した。 ケアマネジャーや相談するのや、外と内側の母とは別な人格だと話してもいいんですよね。 介護は確かに大変で私は父に参りましたね。3年前亡くなりましたが、理由は脊柱管狭窄症や胃がん、前立腺がんして70くらいから3点病続き、おまけに認知症なりました。最期は倒れ病院で亡くなりました。 本音言えば、だ。トピ主さんと逆で父親にはあまりいい印象無いんです。一言でいえば変な正義感塊とヘンクツ。喪主したが涙出ませんでした。やっと逝ったか～ほっとした。イヤな人間ですよ私。 母親には認知症検査勧めます。 弟さんとはよく話合いして施設入れるなり、介護度にもよるが、福祉課に相談してはいい。 がんばらない介護も必要と言われます。がんばらないで専門に頼る事ですよ。

トピ内ID：c6ee546d0ceab194

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離れる

🙂
頑張って
親の事はほっておきましょう。 連絡もスルーすればいいです。 母親は当然の報い。父親も同じですよ？イジメの傍観は加害者と同じです。 気にする事はないです。 トピさん、ちょっと洗脳されてるんですかね？大丈夫ですか？ 毒親は捨ててもいいんですよ？ 今の生活を続けていたら、大事な夫を失うかもしれませんよ？ トピさんは大切なものだけ守って生きればいいと思います。

トピ内ID：faf9a2d2ac414f4e

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まず、暴言の録音と記録

🙂
コツメカワウソ
福祉を頼って、これが子供の頃からなので耐えられない、他人には優しいのでサポートを守りたいと話す とにかく外面が良いので信用してもらうために証拠を取って下さい お父様はイジメと虐待の傍観者です。自らを守るために娘であるトピ主さんを家に得に差し出した人なので、面倒見る必要ないと思う 同時に弟さんにも話して証拠を聞かせ 子供の頃からの記録も読ませて 私はもうムリだから福祉に頼みました 私は我慢出来ないので、この対応が不満なら自分でやって下さい と話して、そのために動きましょう

トピ内ID：676e3c2800101082

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家を出た人間と

🙂
ICHICO
割り切りましょう 私はそうしました 結婚して別世帯になり というか「私は〇〇家に嫁いだ人間ですから」の一言で済ませましたよ 昨年に父が亡くなりまして、お寺さんに相談しました 住職から「おまいさんは家を出た人間で、婚家の墓を守る人間になったのだからきにするな」と励まされましたよ あ、父のかごは一切していません 母がまだ生きて居ますが、放っています わたしの両親もトピ主様の親御さんのような人たちです 30代半ばにほぼ絶縁状態にしました 宣言した時の言葉が最初に書いたセリフです 「私は〇〇家に嫁いだ人間なので」 親戚中に私の事をいろいろ言っていたようですよ でもそんなことはどうでもいい わたしが守らなければならぬのは 自分の家族と私の心 地域包括センターに相談だけはしておかれるといいかもしれませんね

トピ内ID：af3aa2e622403bf8

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トピ主の気持ち、よく分かります。

🙂
レモネード
私も同じでしたから。死んで15年近くなるのに、未だに仏壇から罵られているような気持ちになります。 放り出したいですよね。でも、そうすると辛いのはトピ主自身なのではありませんか？ でも、御両親2人を介護するのはさすがにキャパオーバーです。ここはお金で解決しましょう。 適切な施設に預かってもらい、そこに定期的にトピ主御夫婦で様子を見に行きましょう。御両親のためではありません。トピ主の罪悪感を軽減させるためです。 弟さんが文句を言って来るかもしれませんが、その時には「もう限界だ。」とはっきりと弟さんには言いましょう。弟さんは寄り付かなくなるだけですから、気にすることはありません。 幸い、トピ主には御主人がいらっしゃいます。お二人の生活を大切にしてください。

トピ内ID：d1e81cc8641d4b3c

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ありがとうございます。

😣
RAI トピ主
皆様のご意見、とても勇気付けられました。 お礼が遅くなりすみません。 こちらに書き込みをしたすぐ後、 母との接点の中で、何が良くて何が悪いのか・・・ 解らなくなってしまいました。 心が上手に動かなくなってしまった感じです。 更年期で通っていた婦人科の先生に勧められ心療内科に行ったところ 「鬱病」と診察され、治療していました。 結果今は 主人ともよく話し合い、親から離れる事にしました。 正直こんな状態になっても・・・ 罪悪感が心の中から消えず、 私が悪いのでは？もっと我慢できたのでは？などと思ってしまう時があります。 でも、小町でコメントをくださった皆様や病院の先生、夫に助けていただき 離れる事の大切さも解りました。 少しずつですが、 夫と自分の生活や気持ちを一番に考え これからの人生を再構築していきたいと思います。 とても考えさせられ、勇気をもらえるアドバイスでした。 ありがとうございます。

トピ内ID：a8ad14a6496afbb8

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親は見捨てる

🙂
くろみつ
こういった親によるいじめ、きょうだい差別で搾取される方って、結局自分のことしか考えてなく、自分をいじめる人にすりよって認めてもらうために、周りの自分を大切に思っているひとを粗末にあつかってふりまわす。 あなたの家族は、食べ残しをだされても一緒にサポートしてくれる優しいご主人なのに、 ご主人より両親に大事にされたい自分を優先して関係をきることを考えない。 自分がされて傷ついたことをやり返してるのには気がつかない。 鬱とのことで、色々決めたりは難しいでしょうが、義理の親に嫁と一緒に軽く扱われ、でも嫁のために色々協力してるけど嫁は親のほうばかりみて、結局鬱になり、 鬱の嫁を支えることになったけど、 当の本人は、まだ親のほうをむいている。 トピ主様を大切に考えてくれているご主人や、治療を考えてくれる医師のことを少しは大切にできませんかね。 親は弟にまかせましょう、ってかなにもしないでいい。 彼らが今までごめんなさい、あなたに感謝している、なんて言うことはありません、 そんなのドラマでも最近はご都合すぎてない。 ゆっくり休んで、あなたを案じている人と生きてください。

トピ内ID：05ea6bc7896cd165

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弟家族に介護を任せればよい

🙂
ぎんねこ
認知症で、あまりにヘイト感が、わが子にある場合、介護しなくて施設に預けていいと思います。この場合、弟なら気に入っているのだから、弟が介護すればよい。 なぜお母さんは、将来世話になることわかっていて、こんな暴言吐いていたのでしょう。謎です。 私の姑も、特養で、オンライン面会の時、嫁の私に、顔が汚いとか言っていましたが、これも本来なら実娘の方が介護すればよいことだと思います。同居しているときは、さすがに言いませんでしたが、人間の本音って、出るものですね。 気に入ってる弟夫婦が面倒見てでいいんじゃないですか。トピ主は介護から撤退すべし。

トピ内ID：af3397e6223a0a99

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遠距離で介護してる人はいくらでもいる

🙂
養生する権利がある
なのに、弟はなにもしないのがおかしい。 病名がついたのはある意味ラッキーなのです。それを盾に一切の仕事を今後は弟に頼めばいい。 ケアマネと相談しながら遠距離でなんとかやってるひとなんて、ごまんといますよ。 何か言われても旦那様に具合が悪いからとブロックしてもらえばいい。今まで罵られながら我慢してこれだけこちらでやったのだから、病気の時くらいそちらでお願いします、と言ってもらえばいい。 親がかわいそう？子供を鬱にさせる親ですよ？そんなことしなければ、きちんと近くの娘と楽しく老後を過ごせたし、弟だって姉への攻撃を平気で見ていなければそんなことにはならなかった、因果応報です。

トピ内ID：35f2a3a27bb88950

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自分の

🙂
こまこ
起源の否定に繋がるから 離れるのが不安なだけでは 違ったら申し訳ないですが 親からの感謝や愛情が欲しくて尽くしていらっしゃるなら 絶対無駄ですから止めましょう その分あなたに気持ちを下さる方へ お返しした方がいい 親に何かしたいのであれば 何も期待しない 自分がしたいからする と割り切ってから

トピ内ID：3436a296316e6465

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お気の毒

🤔
mottainai
人生半世紀も生きているのに未だ親の呪縛から逃れられないのですね。 残りの人生も罪悪感をもちながら滅私奉公（いやそれより酷い）をし続けるのですか。 人生勿体ないですね。

トピ内ID：b68e42e1edfb8384

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どうぞお大事に

🐱
パインガーデン
辛いですね。トピ文を読んでどれほど辛い思いをしても相手は親だから憎むこともできない、離れたくても離れることができない葛藤に苦しんでこられました。 自分も母親からは似たような仕打ちをされました。 女である娘がキレイになってしあわせになっていくことが心の底では許せないのかと思います。無意識に娘は自身の支配下に置いておかないと不安になるからではないでしょうか。表面上は娘のしあわせを願う振りしてました。変な人でしたが外面はよい人でした。 自分の親は高齢になり、一昨年施設に入りました。 私の心にやっと穏やかな日常がやってきました。遅かったですが、まだ人生は続くので 呪縛のない自由な日々を味わいながら過ごしています。 主さんにはどうかこれ以上苦しんでほしくない、笑顔で自由にしあわせな日常を楽しんでください。あなたの人生はあなたのものです。今はゆっくり療養して元気を取り戻してまた歩き出してください。心より応援しています。

トピ内ID：011b2b02b952ff82

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うーん

🙂
まーこ
介護はお金でなんとかなります。メインは介護業者に任せて、あなたは負担がない見守りだけしましょう。たまに洗濯や掃除に行くくらいならいいかもしれないけど、汚物の処理とか介護の負の部分は業者に任せていいと思います。親にどんなに良くしてもらった子供ですら、介護は無理なんですから。 たまにいくと見せかけて、何もしてないでもいいんです。弟には「私は時々親の様子を見に行ってるんだから」を強調して、介護費を多めに出させましょう。

トピ内ID：b846cbe6277c2ca8

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