好きだけど離れるべき？

日本はジェントルマン教育をしてないから、粗暴な男性が多過ぎますよね。 イギリス人男性だと、女性に対する怒りをジョークで返す器用さがありますが、日本の 男性にはとても無理な相談です。元々、その様に造られてないので。 それにしても、程度問題かな。彼氏は、粗暴の度合いが、程度を超えています。 これ以上の交際は危険じゃないかな。無茶苦茶イケメンだとは、思いますよ。 それくらいの長所がないと、粗暴な男性に対し、そもそもの交際の動機が見当たらないので。 惜しい気持ちは分かりますが、その彼氏は止めた方がいいです。そのうち、手が出ますよ。

完全にパワハラ、モラハラの彼だね。 敵意って… 事件の被害者にならないうちに離れなよ〜

駅前という人目も多い公の場でで暴力的な言葉を吐ける、 強引にタクシーに乗せられて家に連れて行く。 別れたいと言われれば相手を責め上げる。 かなり怖いと思います。 カッとなると理性が吹き飛び相手を支配服従させなければ気が治まらないタイプなのでしょうね。 トピ主さん一人では別れるのは無理なのでは？ 友達や先輩後輩といった年の近いひとではなく、親御さんに相談して別れ方を検討したほうがいいと思いますよ。 年の近い女性だとまとめて言葉や力での暴力を受ける可能性がありますし、 男性だと年齢に関係なく新しい彼氏やそれに近い相手だと思い込まれてさらに被害を受ける可能性があると思います。 親御さんに相談するのがいいと思います。 同棲どころかつきあうのさえとても危険な相手だと思いますよ。

それ、もうどう足掻いても幸せになれない組み合わせです。せめて一旦離れてトピ主さんの方は鬱を寛解まで持って行ってください。今の状況で仕事始まってしまったら余計大変ですよ？ 状態のいい時に別れ話をしてみて、それでもダメならLINEなどで形に残るように別れの通知をします。それ以降関わって来るようなら警察に相談する流れだと思います。 状態が良さそうでも急変することがあるならトピ主の親を連れての別れ話にしましょう。

その彼は絶対に止めたほうがいい。わずか1年3カ月の交際で、半年経ったら喧嘩が増えているなんて。 あなたが鬱になる（具合が悪い）→関係性が良くなる 鬱が治る（具合が良くなる）→関係性が悪くなる つまり、「彼より弱っている状態」でないと上手くいかないということ クリスマスの日に喧嘩→普通ハッピーな日であっても喧嘩をするというのは相性が悪い証拠です ＞ぐみ（私）が別れるって言っているうちは絶対に別れない→あなたを服従させたいだけ ＞そんなこというぐみに敵意しかない、手が出そうだ、1年めちゃくちゃにされた→DV手前です ＞私はショックで倒れてしまいました。その後は介抱してくれている内に怒りが収まった →ほらね、あなたの具合が良くなる＝彼より弱くなると彼の怒りは収まる。支配下に置けるからね 4月からの同棲なんて絶対にダメ。まず仕事を覚えるだけでとても疲れます。学生の時と違って週5、朝から晩まで仕事というだけでとても疲れるの。そこにさらに同棲で家事や夜の世話もなんて無理。 一人暮らしなら「今晩は弁当買って済ませよう」でも同棲したら作らないといけない。 水回り（トイレ風呂）も汚れます。洗濯物も2倍。食材も沢山。 しかも２個下の彼はまだ学生。結婚もどきのままごとなんて相手が誰でも生活をすり合わせるのが大変なのに、さらにその彼では肝心の仕事を辞める羽目になります。 親御さんにぜひ相談を。そして別れましょう。別れるときはお父様やお兄様などに同席してもらってください。逆恨みされないようにファミレスなどで冷静に。 「優しい時もある」とか思わないように。今の違和感が消えることは絶対にないです。 まして同棲したら人生めちゃくちゃになりますよ。悪いこと言わないから年長者の意見を受け入れてください。 社会人になれば必ずいい人が現れますので、その人と幸せな結婚をしてください。

一度交際したら何があっても別れることは出来ない。そんな理解ですか？ 彼の育成過程や障害に因果関係があるかはわかりませんが、それでも相手を思いやる気持ちや、場をまきまえる平常心まで失ってしまうのは、交際を続けるには厳しいと思います。 トピ主さんもメンタル面で決して強いほうではないようですし、余裕のないときに支えてもらった感謝は、トピ主さんが卒業するまでの期間しっかりお返しして、お互い新しい道を歩む方が良さそう。 4月から社会人になるのに、学生の彼に振り回されるとなると、トピ主さんは生活さえままならなくなるのではないでしょうか。

どこがいいの？ 彼はまだ大学生で、あなたが働くようになったら同棲するの？ 生活費、家賃全て　働いているあなたの負担だよね？ DV束縛男をヒモとして食わせていくの？ 彼にしたら、離れたくないでしょう。 彼女が働いて自分の生活の面倒をみてくるて、家事もやってくれて、性の相手もしてくれる。 楽園が待っているんだから。 証拠を残して別れましょう。 警察の相談窓口で相談してみて。 確実に手を出されますよ。

子供だな と思いますが 経験と年齢で致し方ない部分が大きく 仕方ないと思いますので 決して主様と彼のせいではない 疲れた（色々に）からと言って 不機嫌になったり 言葉で攻撃したり相手にダメージを 意図的に与えようとするうちは 一緒にいては駄目だと思います 色々辛い経験嫌な事があっても 乗り越えて成長できる人もいる それは何故か考える時間が主様達には必要なんじゃないでしょうか… それが 今じゃないですか？ 別れるイコールマイナスばかりではありません お互いに成長するために 今は辛くても必要な事だと思います あくまでも自分の為にじゃなく お互い 相手のために お幸せに

不慣れながらコメントさせてください。 いろいろな方々と関わる機会が多く思っていることですが、不安定な人と不安定な人は惹かれ合うことが多く、それが問題をさらに大きくしてしまう印象があります。そして、解決策もなくなる。 これはもう、どうしょうもない事なのかもしれませんが。もし、ご自身が不安定、ご家庭の環境がネガティブ要素が多いなら、お相手はより、割と平穏なご家庭で育った方を選んでほしいと思ってしまいます。

[4月から同棲を考えていたのですが] ダメだよ、トピ主さん。 今年の春から新社会人、入社すれば それこそ初めての事ばかりなので どんな人でもストレスがかかります。 私もそうでした。 そんな時に、自分の感情のままに行動し暴言を吐く、なんなら暴力を振るう可能性も秘めている男性と同棲なんて！ 交際自体やめなくてはいけない相手です。 彼は優しい人ではないよ。 自己中心的で思慮の浅い男です。 結婚しているわけでもないのに 交際している男女のどちらかが「別れる」と決めれば、その関係は終わりになるもの。 それを[ぐみ（私）が別れるって言っているうちは絶対に別れない、そんなこというぐみに敵意しかない、手が出そうだ…] もうこれはヤバい男認定100です。 周りの人(ご両親等)にも相談して 絶対に、絶対に2人きりで会わないようにして下さい。 世の中、別れ話が元で悲惨な事件になったケースは多々あります。 自分はそうならないと思わないでほしい。 ただ交際していただけの関係の相手対し、 何か貴女が責任を取らないといけない事はありません。 若いからどうして良いか分からないかもしれないけれど、 決して「一人で」解決しようなどと 思い詰めないこと。 これから社会人になると、沢山の素敵な出逢いもあると思います。 早く精神的に安定して、春からの社会人生活に備えて下さいね。 応援しています。

あなたが良いなら良いんですけど、 そんな男と同棲してましてや結婚なんかしたらDVまっしぐらですよ。 最後は殺されるかもしれないけど、それでも良いんですか？ 暴力振るうと宣言して号泣とか、その男はまともじゃありません。そんな男と同棲とか、まともな感性持ってたら考える余地もありませんけど… ただ、別れるのも揉めて殺される可能性あるので、今後の別れ話は必ずファミレスなど人のいる場所で第三者を入れて行って下さい。 あとそもそも、鬱病の人を弾丸旅行とかに連れて行くのは逆効果です。その時点でその男はやることが危険ですよ。（鬱病経験者より）

これからもっと暴言は増えると思います。 基本性格は優しいんですけどね。 地雷にように爆発するからね、とても心が耐えられないよ。 共依存って言葉知っていますか？ トピ主さんも不安定。トピ主さんも言わせてる面はある。 お互い何かが足りない者同士でくっついちゃうのね。 それで補い合っていければいいけど、悪い方向にいっても一緒に居てしまうのは愛ではなく、ただの依存だよ。 これから社会人になるんだから、新しい一歩を踏み出してください。 少なくとも、トピ主さんに暴言など吐かない人がトピ主さんが幸せになれる人だよ。

お互いに子供だからなあ。 足りないところを相手のせいにする方法を選択する癖もあるようだし。 乗り越えるにしても、お互い成長してからの話では？ 眼の前に相手のせいにするって依存の選択肢がある状態で成長はできないと思う。

最後にずっこけました！！四月から同棲？？？？？ あなたは自立するからいいとして、相手は親の庇護にいる学生ですよ…。 あなたの負担と不満が増え、鬱が再発＆悪化する未来が待っています。 冷静になってください。 乗り越えるも何も、同棲はお互い自立してから考えるとして…。 結論は、別れる。 それ以外はない。

暴力を吐く一方で、優しい事をする。 　その優しさがどうしても好きで、こんなにも優しいのに、どうして暴力的なんだろう…って思ってます。 　たぶん、その優しさと暴力という相反するもので、彼はあなたを支配しようとしてます。 　私もADHDですけど、本当に好きならストレスを暴力という形であなたに向けませんよ。 　ぐみさんは、彼のことより、まず自分を守って自分を幸せにしてから、彼に愛を向けないといけないですよ。つらい思いしなくていいです。まず、自分を守らないと。