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稼がない妻から離れて人生をやり直したい

レス171
（トピ主 4 ）
😡
恨炎
夫婦
1971年生まれ52才のアルバイト主婦です。元夫は社会的に重んじられる職業の人、子供は息子28才（同居）と、娘26才（米国の大学院留学中）のふたりです。

4年前に娘が大学を卒業した時、元夫から「稼がない（自立しない）妻から離れて人生をやり直したい」と言われ離婚しました。土地と家、慰謝料（夫の年収の半年分の1千万）を受け取りました。そして、年金分割も請求予定ですが、私のキャリアや人生を犠牲にした元夫への怒りが収まりません。

帰国中の娘が元夫の新家庭を訪ねると、元夫は新生児のオムツをせっせと換えたり、保育園の送迎の半分を担当したりと良いパパだったそうです。あの元夫が！と信じられません。再婚相手の女性は、夫よりも稼ぐ有能な方だとのこと。

元夫と私は大学と大学院の同級生で、学生結婚でした。博士課程を修了後、私は企業の研究所に就職しましたが、元夫は保育園の送迎もせず、子供の病気の時にも私ばかりに休ませました。私は海外出張を断ることが続き、総合職研究員として居づらくなり、4年で退職しました。夫が家事の半分、育児の半分を担っていれば、私のキャリアは維持できたと思います。対照的に元夫は私の犠牲の上で順調に出世しました。

子供たち2人が大学生で教育費がピークの時、元夫は「〇さんの奥さんは医者で、10年間のブランク後に復帰して2馬力だって。羨ましいね。」「恨炎も自分の専門にこだわらず高校の先生になるとか、稼ぐ方法を考えたら。」と言うようになりました。長男は「親父に利用されたね。仕事辞めたのが敗因。」と言い、娘は、「私は、留学費用を全部お父さんに出してもらったから中立。私は気の毒なお母さんを反面教師にする。」と言われました。

離婚後4年経ちますが、専門的な仕事、得られたはずの収入、自立した人生、のどれも取り戻せず、元夫との差が埋まりません。この現実をどう乗り越えたらよいでしょうか。

トピ内ID：760c3d3baf4bc5c2

#４０代
#５０代以上
#お金
#元妻・元夫
#夫婦関係

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過去を悔やんでも仕方がない

🙂
おばはん
トピ主さん、元夫の近況はお辛いことと思います。 ですが、前を向きましょうよ。 離婚時に受け取った資産は、かなりのものですよね。 とぴぬしさんが得られたであろうと考えている生涯年収には及ばないとは思いますが、元夫の誠意だと思います。 ＞元夫は新生児のオムツをせっせと換えたり、保育園の送迎の半分を担当したりと良いパパ 時代が変わりました。 元夫さんの仕事での立場も意識も変わったのでしょう。 ですが、52歳の初老の男性が二千万以上稼ぐ有能な女性にいつまで相手にされるのか。 子育て要因として重用はされるかもしれませんが、尊敬する夫として愛されるかは分かりませんよ。 60歳を過ぎる頃には稼ぎの良い若い女性に見限られているかもしれません。 過ぎてしまった過去を悔やんでも仕方がないのです。 トピ主さんの能力を生かす仕事がありませんか？ 長年の研究が必要な専門性だけが全てではないとも思います。 教職に就く事ができるのなら、求められる場所は無数にあるでしょう。 学びたい方々は沢山いると思います。 スキルが高く高収入で誰もが煌びやかな人生ではないのかもしれませんが、私から見ればトピ主さんの人生は素晴らしいと思いますよ。 能力の高いお子さんが二人もいらっしゃるのですから。 変えられない辛い事をいつまでも考えるのは良くない。 未来を変えていけば良いのです。 優秀なお子様たちならば、トピ主さんに合った仕事や未来を提示できるのでは？ 人は何歳になっても学べます。 手に取りやすいものから、試してみても良いでしょう。 52歳、次の人生を考える良い時期だと思って頑張ってみてください。

トピ内ID：b8c10dda47c47b57

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詳しい状況がわからないので何とも言えない

🙂
ケロケロリン
実質、お金を稼いで一家を支えていたのは旦那さんなのでアルバイト主婦のトピ主は文句を言える立場ではないと思います。 先ずは養ってくれたことに感謝すべきでは？ そして財産分与や慰謝料で相応の資産を手に入れたのだから前を向いて自立しましょう。過去のことを考えても仕方ないと思います。 それより、主婦になるという選択をしたとき、自身のキャリアのことについて何も話し合わなかったのでしょうか？ 旦那さんに主婦になることを強要されたとか？ 旦那さんは世帯収入が減ることを何とも思わなかったのでしょうか… 主さんも主婦になるリスクを考えなかった？？ 疑問がいっぱいですね

トピ内ID：f794c770922557b4

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総合職研究員でないとダメだったの？

🐤
しらす３
社会的に重んじられる立場の元夫さんなら時代が変わってご自身の意識も変わったのでしょう。周囲の女性もそういう人が多いでしょうし。 私の職場にいるアラフィフ男性もおそらく昭和生まれの夫婦のままだったらそうはなってないと思うけど、再婚で子を得たらせっせと育児に注力し始めました。 今は子を持てばそれが普通ですからね。 トピ主さんが時代や周りの人から取り残されているんだと思いますが、全て元夫のせいですか？ 総合職研究員を辞めたのは残念ですが稼ぐ手段は本当にそれ以外に無かったでしょうか。 まあ家事育児をやってくれなかった事は腹に据えかねるでしょうが、バリキャリでなくたって今の50代以上なら夫がどうでも仕事を続けてきた人はいくらでも居るのだから…。 トピ主さんほどの学もなく手に職も無い人でも、働き続けていればそれなりの収入や立場になるので「稼がない妻」なんて言われる事はないですよ。 年金分割をもとめるという事は専業主婦の期間があったのですよね。 博士課程まで行ったために高度な専門職じゃない仕事には就けないと思って働かなかったのなら、何のための高学歴かと思います。

トピ内ID：03c20e636eee0a6b

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どうなんでしょうね

🙂
るな
どうなんでしょうね。 事実が分かりませんが、稼いで欲しいってどのレベルなんでしょうか？あなたは今までアルバイトで、正社員になる気も、そぶりも見せなかったのでは？ 例えば、年収300万でも二馬力だったら離婚はなかったのでは？ 厳しいようですが、キャリアが欲しかったのに学生結婚して子供まで使ってる。しかも二人も。 それはあなたが選択した事です。キャリアを奪われたように書かれてますが、なら子供を作らなければ良かったのでは。 ご主人は、米国の大学院に娘さんを行かせられるレベルの稼ぎがあった訳です。家事をしなくとも、十分に金銭面では貢献してます。 いつまで、元夫を恨みますか？ 自立してないのはあなた自身に問題があるようにしか見えませんけど。 あなたは他人を恨む事で今に留まって、全く前を向いてないのでは？乗り越えたいなら、自分の問題点を受け入れないと進まないと思いました。 あとアルバイト主婦と書かれますが、再婚されたという事ですか？ 子供も大きければ、主婦ですらないのでは。

トピ内ID：d6a09cc1524ae107

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良いパパねえ

🙂
cloud
初老が見えて来たお年頃から乳幼児のお世話。これ喜んでしてるのかなあ。娘さんの手前必死で繕ってるてないのかな。 且つての夫さんポジションは今の奥さんだとしたら、必ずしも倖せなんだろうか。今の奥さんって元夫さんに身体のガタが来た時にどう対応してくれるのかな？

トピ内ID：76e0454014ddbe4e

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何もしないくせに

041
嫌でしたね
家事育児の一切何もしないくせに 子供が手を離れた途端、お金を稼げって思慮が足りないのかと思いますよね。 だったら、夫が仕事しながら家事育児全部して、妻に働いていて貰えばよかったのに。 男の人は想像力が欠如していると思います。 普通に自分には出来ないことでも妻には要求する。 今の状況を作ったのは自分（妻）でしょ。だったら、仕事辞めないでキャリア積んでれば良かったのに。とか言うレスする人は、な～んも分かっていないと思います。 でも、もう実際に過去には戻れないし、そんな元夫にストレス感じたりするのも時間の無駄なので、取り敢えずフルタイムで仕事してみては？ あなたの得られたはずのものは手に入りませんが、元夫の事を考えているよりずっとマシです。 それから、娘には 「イチイチ元夫の情報は要らない」と伝えては？ 娘も気が利かないですね。

トピ内ID：285fea17e3160f3c

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少し違ってる

🙂
ケロッコ
過去も自分の選択であったから仕方がないと思います。 子供が手を離れてから、稼ぐ手段を考えて、あるいは子育て中から準備して、稼いでいる人は沢山いますから。 トピ主さんは有能だったけれど、それをしてこなかったということでしょう。 ただ、元夫は、若い妻と結婚するために離婚したのですよね。 稼がない（自立しない）妻から離れて、ではなく、稼ぐ若い妻と得るために離婚したのでしょう。 離婚の原因は、浮気でしょうか。浮気だとしたら、その不誠実さは恨みます。

トピ内ID：5ab5b106614ae5c0

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戻るチャンスは何回もあった

🐱
水筒
主さんが年上の院卒でしょうか。キャリアや人生を元夫にあわせたからこそ、息子と娘がトピ主の元にいるのだと思いますよ。 当時は23-24で結婚、が世の中のブームだった記憶があります。トピ主も、焦ってませんでしたか？ そして、今でこそ“授かり婚”、“おめでた婚”等と、赤ちゃんが授かってからの結婚が良いイメージになるようブライダルのキャッチコピーが作られてますが、あの時代は「できちゃった婚は、順番が違う」と世間から後ろ指を指されてた時代。 両親に祝福されて結婚できましたか？保育園の送迎が退職理由だとしたら、実家の手助けを得られなかったのでしょうか？ 若しくは、男尊女卑の風潮の中で、既婚女性は退社に話を持っていかれませんでしたか？辞めたのは旦那さん事情ではなくてトピ主事情だと思ったのですが。 そういう社会なのに、2歳差で子供を産むと決めたのはトピ主でしょう？ 私も同じ世代だから言えますが、子供たちが小学校に入学したタイミングでいくらでも社会生活に戻れたはずですが、そこで戻らなかったのはトピ主の選択ですよね。 それに加えて、旦那さんは、経済力のある尊敬できる女性に惹かれる性格ではありませんか？社会的地位のある人なら尚更、自慢できる配偶者を求めていたと思います。一緒に添い遂げるなら尚更、自分を磨く必要があった。 保育園が理由の正社員退職なら、保育園卒園で送迎不要になって、そこで就活できたと思うんです。もしくは、もといた会社に戻るとか。 だから、旦那さんばかり責められる事ではないと感じます。 離婚条件で、家をもらえて良かったじゃないですか。 息子さんと家事分担、クリーニング代などをどんぶり勘定にせず、も各自でしっかり家計を分けることを勧めます。 住まいと子供の心配がないからこそ、安心して就活すればいいと思いますよ。 中小企業なら、正社員、まだいけると思います。

トピ内ID：f7330639fd71a651

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価値観

😉
エール
＞乗り越え方 簡単です。あなたが誰よりも、幸せになること。それだけですよ。幸せの定義なんて、自分の気持ち一つでどうにでも変わるでしょう。 それよりも、仕事を犠牲にしてまでも育ててもらった母に対するセリフかと、二人の子供の言葉に耳を疑います。 でも、考えようによってはそこまで意見を言う関係性の親子なのでしょうし、母親にそこまで言うならあとは仮に子供に頼られても無視すればいいのでしょうね。 元夫も、稼ぎの良い妻なら若い男性と楽しくすることも多いでしょうし、因果応報で”稼ぎの少ない男は不要”と離婚になる可能性も高いでしょうねぇ。で、元夫の老後介護をする人は誰もいないのでは？まぁそれも、自業自得でしょう。鳴いて縋ってくる日もあるのかもしれませんよ？もっとも、主婦とあるのであなたも再婚されているのでしょうから、それぞれのご家庭で楽しく幸せに過ごすのが御の字。 元夫がどうなろうとも既に他人。 不動産に１千万円、まだ52歳！

トピ内ID：a1b0e4a653f6753f

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うーん

🙂
さかな
本当に毎度心底思うのは、この手の相談トピって絶対に子供を二人以上産んでるんですよね。 なんでその状況で二人目作ったんだ？ まだ子供一人なら仕事復帰もできたのに？　 と、思います。 本当になんで？ よほど行為が好きだったのか？ 産んじゃえば何とかなると思ったのか？ 今は後悔してるけど当時は子育てに専念するために仕事辞めてもいいよねと思ったのか。 何か目論見が甘かったか、どこかに依存があったんだろうなと思うんですよね。 そこは夫も同罪ではあるものの、相手のせいにしても始まらないのでまずは自分について反省して、相手を責めるならその後かなと。

トピ内ID：dcf99568958e957a

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過去を悔やむのは辞めて前を向きましょう

🙂
はちみつ
あなたの悔しい思いもわかりますが、元旦那さんは払うもの払って有耶無耶にせずあなたと別れたわけだから、もう愚痴愚痴言わず忘れたらどうでしょう？ あのときこうしてればとか、もしもあの人がこうじゃなければなんてのは後付けであって、申し訳ないけどどうやっていても今の結果になっているんじゃないかと思うんです。 あなたは自分が仕事を辞めざる得なかったのもキャリアを、積めなかったのも全て元夫さんのせいだとしていますが、それもあなたが選んだ結果だとは言えませんか？例えばお子さんのお迎えなどを元夫が協力しなかったとしてもベビーシッターやファミリーサポートを頼んだりして石にかじりついてでも職場をなんとか続けていく方法もあったはずです。あなたはお子さんを自分でちゃんと診たいと思ったから辞めるという選択をしたんだと思うのです。 元夫さんがあなたと別れる理由を稼がないからと言ってるようですがそれは表向きの理由であってあなたの性格、有方、考え方に嫌気が差したんじゃないですか？ あなたが過去のことを悔やむのなら、旦那さんとの、向き合い方、投げ掛けた言葉、態度を振り返って悪かったと思うところがあればそこを悔やむべき。 あなたが家事、子育てと仕事との両立に四苦八苦していたのは事実だし頑張ったと思うけれど多分元夫さんはその間あなたは気がつかない嫌なことがたくさんあったのかもしれないですね。もう、いいじゃないですか。あなたも大変だったわけだしお互い様です。 お子さんたちも優秀で、もう手もかからないのですから恨み言は封印してこれからの人生をご自分の為に生きるように考えてください。 きちんと財産分与もされててお金には困ってないんでしょうし、キャリアうんぬんよりも楽しく生きたらどう？まだ52ですから恋だって出来ますし。

トピ内ID：2e6332b515fc140d

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得たものもあるのでは？

🙂
がんばれ！
まずは二人のお子さんですよね。 産まずに子育ても経験せず、仕事に邁進していたかったとは思わないのでは？ ご主人は仕事も落ち着き新しい結婚生活を楽しめるけど、成人した子どもにもこんな子ども時代があったのに見過ごしていたことに気がつくだろうし、これから苦労もある。若い奥さんに捨てられないように必死なのかもしれませんよ。 でも主さんはご主人のことや、もしかしたら義実家からは解放されたのだから、自由に生きていけますよ。 息子さんの発言は、主さんが日頃恨みつらみ後悔を言うからでは？ ４年前よりもっと前に、子育ても落ち着いた時に仕事も再開できたのでは？しなかったのは自分ですよね？ 人並み以上の生活費もありお金の苦労なく家事と子育てをしていられた、豊かな時間を過ごしてきて、それもまた財産では？ 無いものを数えるより、有るものを数えて生きて生きましょうよ。 取り戻せないものはもう見ない。 これから得られるものを見据えて。

トピ内ID：f2f0845205721bd2

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元夫も必死のパッチ

🙂
らいら
元夫は、若くて稼ぎのある妻に捨てられないように、 必死でしがみつくべく、家事育児に奮戦しているのではないですか？ 哀れなものですよ。 本人は、これで良いのだ、望み通りだ、と思っていると思いますが、 傍目から見れば、 イタイと思ってる人も少なくないと思いますよ。 お子さんたちも冷たい意見ですが、 まあ、それはそれで、しかたありません。 もう少し歳をとると、また、違った意見を持つかもしれません。 乗り越えるとか、見返すとか、そんなことは考えず、 まずは、 恨炎さんは、何が好きで、どんな状態なら絶対的に幸せなのか、考えてみませんか？ 専業主婦だったから、見ることができた景色もあるでしょう。 専業主婦だから、見られなかった景色ももちろんあるでしょう。 元夫の消息などは、金輪際気にせず、 恨炎さんが、元夫や子供とは関係なく、 楽しい、嬉しい、没頭できることがあると思います。 それを掘り下げていくと、まったく違うところに出ると思います。

トピ内ID：fc9ed33ec9bc1246

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ブランク後には復帰

🙂
ＫＩＫＩ
それが元夫の主張だったのでしょう。 家事、育児を言い訳と捉え、ただのアルバイトに甘んじていた博士課程まで修了した主様に奮起してもらいたかった。 また、その時にハナから諦め被害者意識で元夫に反抗する意味で主様は一念発起しなかったのではありませんか？ 大学で得た知識で、それに見合った仕事で社会貢献する方法は無かったのでしょうか？ 多少のブランクはあっても育児が落ち着き、お子様達に手がかからなくなった時の元夫の主張だったのなら、それはそれで主様の才能を埋もれさせたくないとも受け取れます。 アルバイトをバカにしませんが、ご自分が努力して得た専門知識や技術は、それに見合った形で社会貢献して欲しいとは思います。 何の専門か不明ですが、どうか元夫に固執せず、恨みや妬みに捉われず、これからの未来を見据えて、その専門知識が少しでも活かされるお仕事が見つかるといいですね。 元夫さんは、もう他人の既婚者です。 人を呪わば穴二つです。

トピ内ID：4d0da6773aa512fb

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未練がましい

🙂
自業自得じゃん
からでは？ 結局は４年もたったのに 元夫に執着しているから 元夫は幸せそうなのに自分はこんな惨めな生活………って ４年もあったのに、自分を軌道修正しなかった 貴方の落ち度です。

トピ内ID：88a8ecc042f75039

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50代からが本来の自分の人生ですよ。

🙂
キャリア母
貴女より10才年上の、雇用機会均等法前に大手企業に入社した世代です。 まず、厳しい言葉から。 どんな状況であれ、仕事を辞めたのは貴女自身の責任です。自分の人生を他人のせいにしてはいけません。もし、貴女が仕事を継続していたとしても、子供のいない女性同期と同じように出世できたと思うのですか？ 子育てと家事と仕事を両立（三立？）させるのは大変です。子育てが大変なのは長い人生のほんのひとときなので、夫ではなく他人をお金で雇って乗り越える人が多いです。 日本社会は、子供を持つ女性が能力を十分に発揮できる社会ではありません。 総合職の仕事を子育てと両立させるのは大変です。勉強する時間もありません。子供が小さい間は、仕事の質を落として低空飛行するしかないのです。当然、子育てと両立させる必要のない同期とは差がつきます。そこは割り切る気持ちが必要です。 貴女のおっしゃる気持ちもわかります。私も、子供の事で仕事を犠牲にするのは私ばかりだったし。私の母も働く女性でした。子供の立場では、病気の時は父親ではなく母親にいて欲しかったです。その意味で、母親が仕事を犠牲にせざるを得なくても仕方ないと思う面もあります。 さて、これからの事ですが。 家と土地と慰謝料と年金分割、そこまで与えてもらって何をまだ不足言っているのだろうと思います。共働きで離婚したら、子育てや家事だけでなく仕事までしているのに慰謝料なんてもらえないし、家と土地は売却して折半なんですよ？ 子供達が自立するまで離婚しなかったという事は、それまでご主人は我慢していたのだと想像できます。ご主人は今、自分の人生をやり直し始めた。貴女もこれからやり直せば良いのです。 人生100年時代、まだまだ何十年もあります。 ようやく子供達が自立した今、貴女も本来の自分の人生を始めれば良いのです。

トピ内ID：caac8bf2bada00bb

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優秀なお子さんたちだね

🙂
むっちりもっちり
特に娘さん、あなたを反面教師か なかなかキツイですね でもそれが現実 旦那に育児の半分家事の半分をさせなかったあなたが悪いんだから そこを後悔してもどうしようもない 元夫との差を埋めるんじゃなくて 別の路線を歩んでいけばいいんじゃないですかね 今の仕事内容を極めるとか 新しい事業を始めるとか ５２はまだまだこれから

トピ内ID：d93f9e93d5390217

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今後の女性の反面教師

🙂
みるく
トピ主さんのような後悔を抱えている人は少なくないと思います。 あの頃は結婚出産が当たり前だったし夫は家事も育児も妻に丸投げが当然の時代だったと思います。 せっかく高学歴なのにパートしかできないと嘆くトピを何度か見ました。 そのうえ離婚したなら○○さんの妻というステイタスも失って、ただの独り身のフリーターです。 トピ主さんの人生から娘さんが学ぶことは、自分の生涯年収を削って夫や子供に人生をかけても裏切られたらお終いだということでしょう。 トピ主さんを反面教師にする娘さんは賢い人生を歩むと思います。それだけが救いですね。 ここに来て稼ぐ妻に乗り換えた旦那さんは人間としてどうなのかと思いますが、家や土地、慰謝料をもらい年金分割してくれるようならマシな方だと思います。 トピ主さんは多くの若い女性の反面教師になれると思います。

トピ内ID：e0c9498333ee9009

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がんばれ

🙂
もも
同級生ってことは旦那さんも52歳？ 子供ができたなら新しい奥様は30代？ いいですか。冷静になってください。 1番気の毒なのはその30代の女性です。夫が年上でいいことなんて一つもありません。あなたは性格の悪い夫の介護を免れ資産を得た、なんなら勝者です。 就職は無理でも頭はいいとお見受けしました。後50年いきる可能性があるんですから、起業してキャリアを積んでは？失敗しても家があるならアルバイトで暮らせますよね。 繰り返しますが、側から見たらその30代の女性の方が全然かわいそうです。

トピ内ID：85f8d71773af016a

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あきらかに略奪婚だけどね

🙂
なりたま
４年前に離婚して、今再婚相手との子が保育園児だったら、すごい年下の女性と不倫中に妊娠したんでしょ？ 土地や家屋や現金をもらったから、それについては別にいいのね？

トピ内ID：7ec104c0e002a594

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意欲

🙂
tacos
例えば１０年前、子どもは手がかからなくなりトピ主様は４２歳。 途切れずにキャリアを築いてきた人にはかなわなくとも、そこから仕切り直して試行錯誤していけば、今頃は何らかの仕事で軌道に乗せることができたように思います。 夫の協力なく育児を乗り切ってきたのだから対等な稼ぎにはならなくても、収入が少ないこと自体が離婚理由にはならなかった。 やはり意欲が感じられないことが問題だったのでは。 夫の稼ぎがあるし自分が働かなくても育児した実績だけで十分と思っていませんでしたか。 正直そのような認識で平穏に暮らしている同年代の専業主婦は沢山いますが、元夫のタイプを見誤りましたね。 その女性とは結婚していた時から付合いがあったのでしょうか。 男性から離婚を切り出してきた場合は具体的な相手がいると見て間違いありません。 今となっては遅いですが時期を逃さず調べ上げるべきでした。 元夫は若さを失ってから今どきの若手のように共働き育児をしてみたかったのでしょう。 ３０年前なら専業主婦で家事育児に専念するのが女性の王道。 今だと稼ぎのよい女性を捕まえて専業主夫ではないまでも稼ぐ責任のない立場で育児を楽しむのが男性の王道らしい。 何気に自分ばかり有利な方向。 現代流だからといって褒められたものでもないと個人的には思います。 子どもが成人して熟年離婚、新しい女性としばらく上手くいっていたが、結局は別れたという例が知合いにもいます。 元妻を踏み台にして自分だけ充実した人生って、有名人ならいざ知らず一般男性には難しそう。 子どもと５０年離れているハンデ、その女性には経済力があるので元夫が優位に立てる点は特にないと思う。 結婚している意味がないと自分が放った言葉がそのまま返ってこなければよいのですが。 元夫の老後の世話を逃れられたと思えば意外に悪くないかも。 これから、いい人生にしていきましょう。

トピ内ID：9f4ecb88c459c0fe

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むしろありがとう

🙂
はもはも
だって今後介護とか親族の厄介事から離れられるんですよ。 良かったじゃないですか。その女性にすべて受け持ってもらいましょう。 住む家はあるしそれなりの貯蓄もあり、お子様との仲も悪くなさそう。 トピ主さんは健康ですよね？ならいくらでもやりたいことができるし見つけられる。 いつまでもウラミツラミ考えるだけ時間の無駄です。お子様もそんなトピ主さんを見たくないでしょう。 年齢は関係ありません。第二の人生を謳歌されることを祈っております。

トピ内ID：cd0304f59c70a0c8

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両立は不可能ではない

041
アラフィフ子年
1972年生まれで現役研究職です。 結婚は早かったのですが私の海外赴任などもあり、子どもを産んだのは30代になってからです。 夫の姓になってからの研究実績があり子育て中のペースダウンはそれほどマイナスにもならずに済みました。 夫は同業他社で同じく海外赴任もあり、子育ては文字通りワンオペでした。当然夫の方が研究実績は多くなりますが、それが私の犠牲の上とは思いません。私は私でやりたいようにやってきましたから。 お子さんの年齢からしたら、主様は幼子抱えての大学院と研究所勤務でしたよね？ どなたか手厚くサポートしてくれる方がいたはずでは？学会発表は国内外さまざまなところでありますよね？サポート受けながら海外出張も行けたはずでは？ 研究者仲間の中には乳幼児がいてフラウンホーファー研の招聘研究員になった際、夫に仕事を休職してもらい家族で赴任したり、ベル研の招聘研究員になった人は母子だけで赴任してました。 女性医師が海外で知り合った男性との間に子どもが出来て、シングルマザーで育てようとしたら男性が日本に押しかけてきたので専業主夫してもらって夜勤も災害派遣も何でもござれとか、 なりふり構わなければ子育てと仕事の両立は可能なんですよ。 私は夫も親族も頼れなかったのでお金で解決しました。 うちは逆に、私の人生に夫は要らないなと思い始めていて、夫はそれを察したのか慣れない家事を率先してやったり、本格的にマッサージの勉強をして私に施術したりしています。 豹変ぶりは主様の夫と同じですね。相手は私一人というところの違いですが。 稼がないから愛想を尽かしたわけではなく、努力や覚悟が足りないところに魅力が無くなっただけだと思います。 努力や覚悟が有ったほうが良いというのではなく、元夫がそういうタイプだっただけですから、新しい人生を楽しんでください。

トピ内ID：93dd780f6f98d6d9

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それは

🙂
既婚
悔しい思いをされましたね。 ＞元夫から「稼がない（自立しない）妻から離れて人生をやり直したい」と言われ離婚しました。 というよりご主人は、以前からその女性と付き合っていたのか好きだったのか分かりませんが、その妻よりは若い女性とやり直したい、というのが一番の理由だったのかもね。 トピを読んだ感じだと黙って離婚を受け入れたんですか？割と早く承諾したとか？ 離婚するにしても、簡単には離婚してあげなければ良かったのに。 ＞私のキャリアや人生を犠牲にした元夫への怒りが収まりません。 離婚してから現実に気付いて、元ご主人に対する恨みが沸いてきたのかな？ 離婚話の話し合いの最中に爆発させないと意味ないしね。 でももう離婚してしまったなら、恨んでも何にもならないですよね。 応援してます。頑張ってください。

トピ内ID：8f48cb9d393f8d65

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そういう時代だった面も否めない

🙂
今回は匿名
56歳女性、大学准教授です。 私たちが若かった時代はまだまだ女性が活躍できる状況が整い始める黎明期でした。 あなたの夫はそれをいいことに家庭と育児のすべてをあなたの押し付け、結果あなたがキャリアを犠牲にせざるを得なくなった。 夫の人間性には腹が立ちますが、時代のせいもあるかと思います。 今でこそ大学では当然のように男性教員も育休を取りますが、当時はまだ聞いたことがありませんでした。 今あなたはお子さんも大きく成長され、経済面も心配はない様子。 これからでも自分のキャリアをつなげてみてはいかがですか。 博士をお持ちなら、大学か専門学校で非常勤講師の募集はないか、当たってみてはいかがでしょうか。 ただ専門分野も日進月歩ですから、勉強は欠かせません。 放送大学でも勉強できるし、大学に入りなおしたっていいのです。 まだ５２歳はエネルギーがたっぷりあって、若くてお元気です。 しかも介護も育児も、もう心配いらない。 これからは自分のために時間を過ごしてください。 このまま恨みの気持ちにさいなまれて、まだ若い時間を過ごすのはもったいないです。

トピ内ID：717c32406c361e65

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キャリアを維持できた？

🙂
りんご
企業の研究職は、「出勤していればキャリアが維持できる」ような職種ではないでしょう。 　ご主人も、トピ主さんの内助の功だけで出世できる職種ではないと思います。 　ご自分の能力を過大評価しすぎ、ご主人の努力を過小評価しすぎだと思います。 　当時は男性の育休など論外だったので、女性がキャリアを継続したければ親または義親に頼んでおくなど、別の手段がありました。 　そもそも、そういった不利な環境で先の保証がない研究職に就くかも微妙な選択だったと思います。 　現実は、そもそもキャリア維持は難しかったし、得られたはずの収入なんてないし、自立するだけの才覚もなかったということだと思います。

トピ内ID：720acbf5736136ec

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自分の決断と得られたもの

🙂
かな
学費がピークで夫からも要請があったにも働かなかったのは何故？ 夫のせいでキャリアを犠牲にしたと、腹いせに働かなかったのでしょうか。 私は54歳ですが、仕事を辞めるなんて考えたことありません。 働き続けるため、何もしない夫と話し合い時にケンカして育児家事をやるようになったし、借りれる手もお金も使いました。 本当に働きたかったら、当時でも働き続ける方法はありました。 もしくは手を離れた10年前には働き始められたのでは？ 本当に夫だけのせいですか？ トピ主さんからは、あまり勤労意欲が感じられません。 勉強は好きで得意でも、働くのが好きで得意とは限りません。 トピ主さんも両立してまで働くのはしんどくて、子育てを選んだのではありませんか。 そして専門的な仕事、得られたはずの収入、自立した人生の代わりに、子どもを育てることを選び、子育ての楽しみや喜びを得たのでは？ 夫のせいと他責にして恨みつらみで生きるには老後は長いですよ。 自分の決断と得られたものを見直してみてはいかがですか。

トピ内ID：9726b5fdf3267176

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無明

🙂
エール
類似の環境でも上手くいく人もいれば、そうでない人もいる。家庭環境が全く同じ人など誰一人いないのだから、過ぎたことに対して、できるできない言っても仕方ない。 登山だって同じ経路を辿っても、登頂成功する人もいればクレバスに落ちる人もいる。 これからは前を向いて、全てに感謝の気持ちを持たれてはどうでしょう。 よいお年をお迎えください。

トピ内ID：a1b0e4a653f6753f

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あなたも

🙂
ウミネコ
子育ては10年前には終わったはず、それ以降はどうしていたのでしょう。夫が言うように、友人の奥さんは10年のブランク後に社会復帰している。あなたも前職を辞めざるを得なかったとしても、その後に意欲さあれば今のようなアルバイトではなく適職を得られたのではないでしょうか。 子育てでキャリアを中断した、そのことに夫に恨みがあるとしても、心の底では自分自身に対しても後悔の気持ちがあるので気持ちの整理がつかないように見えます。

トピ内ID：21061c3591f2f44d

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今からできることをすれば？

🙂
向上心
52歳で、娘さんが26歳。 娘さんが小学校を卒業したのは14年前。 トピ主さんはまだ、38歳だったのに、なぜ、復帰にチャレンジしなかったの？ 子供が小さい時は、家庭を優先せざるを得ないけど、トピ主さんがホントにやりたいことなら、チャレンジできたと思うんだ…。 全部、トピ主さん自身が選んだ道だよ。 他責思考は幸せにはなれないよ。 子育ての犠牲者づらする母親なんて子供からしたら嫌だよ。 私も仕事を辞めたことを後悔した。 今頃、高所得者になってたんだろうな〜。とも思う。 元のキャリアには戻れないけど、経験を生かして、40歳で復帰した。 下の子が小学生になったタイミングで。 11年のブランク、40歳でも復帰できたよ。 今、5年目。 仕事は生きがいになっている。 ホントに好きだった仕事だったなら、家でじっとなんてしていられなかったと思うんだ。 夫婦は鏡。 ご主人だけが悪いわけではないよね。 子供は冷静に見てるね。 旦那が高給取りだから〜と胡座をかいていたツケがきた。 子供が小学生になれば、暇な時間が増えると思うけど、何をしていたの？ ご主人は向上心がある人が好きだったのでしょう。 搾取される人生に疲れたのでしょう。 だから、対等に歩める人と再婚をしたのだと。 もう、過去には戻れないのだから、これからに目を向けてみたらいかがてましょうか？

トピ内ID：15c4440d31c1a826

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