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大きなきっかけはないけど離婚したい

レス55
（トピ主 1 ）
🙂
まゆ
夫婦
2歳の男の子を育てる共働き母親です。

数ヶ月前に夫に離婚したいと伝えました。
その後夫は普段と変わらずに私に接してきます。
夫は離婚したくない。の一点張りで話し合っても平行線の状態が続いています。

今年の5月から育休が終わり復職しました。
育休の時よりも時間が減り、家の事が疎かになっていました。
そんな時、家に帰っても夕食が用意されていなく、部屋は散らかっているのに不満を抱いていた夫が激怒しました。
今まで小さな不満はあったものの我慢していた私ですが、夫への気持ちにさめてしまいました。

生活費は入れてくれるが、家事育児を積極的にやるわけではない。
育児に対して無知すぎる。(1歳のときにナッツ類を当たり前のように子供に与えるなど)
家にいてもスマホゲームばかり。
イクメンアピールがすごい。(家では大してやらないが外では普段からやってます感がすごい)
基本的に私の言ったことには否定的。

本当に小さなことかもしれませんが、積み重なって私にはもう夫への愛情はありません。
触れられるのも嫌な程です。

夫が離婚したいと言われたことを義両親に報告したようで、私に連絡が来ました。
離婚したくなった経緯を話したらそんなことでと言われました。
最終的には生活費を入れてるんだから離婚する程でもない、子供がひとり親になるなんて可哀想だと言われました。
私は母子家庭でしたが、自分が可哀想だなんて1度も思ったことがなかったので意味が分かりませんでした。
最後には家のことが疎かになるなら仕事をやめたらどうかと言われました。

小さな子に与えてはダメなもの(ナッツ類)を与えたことに対して義両親にそんなことと言われたことがショックでなりません。
今は義両親に会いたくなく年末の帰省も私だけしませんでした。

私の心が狭すぎるのでしょうか。
これで離婚とは大袈裟過ぎますか。
ほぼ愚痴ですみません。

トピ内ID：b5ed4c8a749c1e7a

#２０代
#夫
#子ども
#義実家
#離婚

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うん

🙂
たんたか～ん
本文見てる限り、旦那に対し気持ちも残ってないようなので離婚しましょ？ 合意しないのなら離婚調停を。 別に狭くもないし、そんなんで離婚ですよ！　みんな

トピ内ID：502234fabf1d57b9

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夫は子供っぽい

🙂
はあ、大変だ
私もそんな夫は嫌ですね。 特に、家ではろくに育児もするわけでないのに外ではイクメンアピールというところ。 凄い腹が立ちます。 それに、何？親への報告。 ママパパに泣きついたってとこ？ そんなにママパパが恋しいなら一旦家に戻って、大人になって出直してこい！って言ってやりたくなる。 要するに頭が子供なんでしょうね。 話し合いは出来ないんですか。 子供と話をしても無駄かな…

トピ内ID：c4dd93a9eba44854

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よく聞く話です。

🙂
暇蝦
トピ主さんの相談内容は徹頭徹尾、よく聞く話です。世間の多くの母親が同じ様な悩みを抱えているのだと思います。 そして離婚率の高さがそれを示していると思います。役に立たない夫ならさっさと捨ててしまう、思い切りの良い母親が多いのだと思います。 離婚に必要な材料を集めるのには多少時間がかかるかもれませんが、しっかりと記録を残し、そして調停に持ち込めば離婚も出来ると思います。 トピ主さんが書かれた内容で離婚を選択するきっかけとして不適切な事は何一つありません。2024年がトピ主さんとお子さんにとって良い年になる事を願っております。

トピ内ID：d0340ceee7b243b8

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その義親が

041
分かる
その義親が育てた息子があなたの夫です。 あなたの違和感や不満が通じるとは思わないです。 生活費さえ入れていれば、夫、父親としての役割を果たしている。 母親が仕事を辞めて家事育児すれば良い。というのは、その義親世代では、ありがちな考えかも知れませんが、許せませんね。 絶対に言いなりに仕事を辞めてはいけませんよ。 共働きで、夕飯を作るのも部屋の掃除をするのも妻の役目だと思って、声を荒げるなんてアウトでしょう。 自分が何もしないなら、妻に任せて文句は言わないくらいにはしてもらわないと。 でも、そんな人要らない。 居ないほうがストレスないし 食事の負担も減るし、 要らないじゃん！という気持ちは 凄く良く分かります。 父親がいないのは可哀想と言うけど父親の役目果たしてる？ 母親がストレスなくニコニコしている方が、子供の精神的にも良いのでは？ ギスギスして、両親不仲の方が 子供には良くないと思います。 ギスギスしなきゃ良いじゃん。というのは、その夫が相手では無理ですよね。

トピ内ID：cde43507059755cb

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離婚した方がいい

🙂
ミーハー
働き始め 夜ご飯してなくて激怒とか 短気な理解力のない夫ですね。 離婚後の生活等で 独りでもやっていけるなら別れた方がいいと思います。 独り親だから不幸ではないとトピ主さんは知っているようなので 大丈夫だと私は思います。 話し合いで夫婦円満になるならば 話し合えばいいのでしょうが 夫は 子供っぽいですね。 離婚の事を 自分の親に言い付けて 親から 説得させようとしてる。

トピ内ID：621e850ecd4f6eda

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離婚理由なんて人それぞれ

🙂
新しい生活に向かって
タイトルの通りだと考えています。 浮気、DV、モラハラ、借金これらでないと離婚するなんて甘い！ なんて、そんなことありません。 まあ、他の多くの異性とつきあいたいからとか気楽な独身生活に戻りたいとか、共感出来ない理由もありますけどね。 それを他人が責める権利はありません。 親の義務を放棄する離婚でないなら他人の私でも背中を押します。 トピ主さんの心は狭くないですよ。 ただ、心が気持ちが限界で悲鳴を上げているのでしょう。 義両親が反対するのは当然です。 自分の息子が大切に決まってますから。 自分達の息子が妻から離婚を言い渡されたら、自分達の子育てを否定されたと感じる親もいるでしょう。 離婚を恥ずかしいと感じる人もまだまだ多いと思います。 義両親の価値観に合わせる、意見に従う必要はありません。 トピ主さん１人でも子供に愛情を注ぐ生活を送れる自信があるなら背中を思いっきり押してあげたいです。

トピ内ID：0b55b95d9f9555e5

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コップの水の例えが有りますが、

🙂
果実の森の住民
主様の場合はまさに、 コップに滴る一滴の水が溜まりに溜まって溢れちゃったのでしょうね。 相手（ご主人）にとっては大したことが無いと思ってるのでしょうが、 溜まりにたまった状態で留めが来ると本当に ”あ、壊れた”って思うくらいメンタルをやられますよね。 私の場合は溜まりに溜まってた状態で、 些細なケンカから相手がブチ切れて”離婚だ！”って言い出したので、 ”プチっ！”と来てそのまま終わりましたけど…。 とは言え、 ＞私の心が狭すぎるのでしょうか。 ＞これで離婚とは大袈裟過ぎますか。 ↑ こんな風に思うのなら一旦別居してゆっくり考えたら？ 母子家庭とのことですが、お母さまの家に身を寄せることはできませんか？ そこでゆっくり考えることですね。 ご主人も”別居”までする主様に対して”本気度”が伝わると思います。 そのうえでもう一度話し合ってみたらいかがですか？

トピ内ID：8e3a6dfa3d85b971

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絶対に仕事だけは辞めないでください

041
育メンではなく只の父
私は男性ですが、トピ主様が離婚したくなる気持ちは非常に理解出来るし、失礼承知で言うと残念な旦那様で同情します。 旦那様だけでなく、義両親までなんというか残念で仕方ないですね。 娘が将来、こんな男性と結婚してたら、男性を呼び出して目の前で正座させて怒鳴りつけたくなるレベルかもしれないです。 なんなら、義両親まで呼び出して3人並べて正座させるかもしれないです。 ※普段、人に怒鳴った事は一度もないです。 ＞子供がひとり親になるなんて可哀想だと言われました。 父親らしい事もできない上にモラハラ気質で母親を苦しめる父親ならいない方が子どものためとすら思います。 もちろん、父親として必要な存在なら、いた方が良いとは思います。 ＞最後には家のことが疎かになるなら仕事をやめたらどうかと言われました。 これは絶対に仕事は辞めてはダメです。仕事を辞めたら、離婚がより困難になり義両親の思うツボです。 ＞小さな子に与えてはダメなもの(ナッツ類)を与えたことに対して義両親にそんなことと言われたことがショックでなりません。 ＞今は義両親に会いたくなく年末の帰省も私だけしませんでした。 子どもも旦那様に連れて行かさない方が良いですよ。 アレルギーに関する意識が低い旦那様と義両親、年越しそばと言って、蕎麦まで食べさせかねないです。

トピ内ID：7e2f039e81bc2a3c

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結婚に不向き

041
R
あなたの場合、「私一人で子供を育てられる」という自信に満ち溢れすぎていて、性格的に結婚に不向きなタイプと感じられました。 おそらくご主人以外の男性と結婚していても、似たような展開になったと予想されます。 ＞私は母子家庭でしたが、自分が可哀想だなんて1度も思ったことがなかったので意味が分かりませんでした。 これがあなたの残念なところです。はじめからこういう姿勢だったら、夫婦関係など構築できようがありません。長年夫婦を営んでいれば、晴れの日もあれば雨の日もあります。「言いたいことは色々あるけどね！　子供のために二人で頑張れるところまで頑張ってみよう」という謙虚な気持ちがあってこそ、苦難を乗り越えられるものです。仲良し夫婦の多くがずっと仲良しを続けてきたわけではないはずです。

トピ内ID：ea3596e96c57f680

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1人でも子育て出来るけど

🙂
はな
私も母子家庭育ちです。自分が可哀想なんて思ったことありません。 自分が経済的に自立しているのだから、我慢や妥協してまで婚姻関係を継続する必要が無いという気持ちがありました。トピ主の気持ちは、経験したので理解できます。 依存しなくても生きていける強さを身につけていて、周りが言う子供が可哀想や1人の子育ては無理なんて、私には当てはまらないと思っていました。実際、家事は全て私だったから離婚しても問題無いと、子供が乳児の時に離婚を考えたことがあります。 現在50代。離婚はせずに子供は大学生です。1人でも子育てできたかどうかは 別にして、子供の人生は離婚しなかった方が幸せだったと思います。 自分だけで出来るかどうかではないんです。子供に無関心な父親なら問題外ですが、ナッツを与えるという無知からくるミスなら離婚は思い止まって欲しいです。 母親以外の目線で子育てする父親がいる事は、子供には良い影響があったと思います。子供に愛情がある父親なら、それは大切な存在なのです。遊んでくれるだけがとても重要なんです。 トピ主は、強く逞しく自立しているのだと思います。こんな父親ならいない方がいいという心境なんですよね。でも、無知で気遣いが足りなくても父親なんです。我慢ではなく、少しでも納得できるように話し合って欲しいと思います。 子育てを頑張る姿を見たら、冷めた気持ちが戻るかもしれませんよ。頑張って下さい。

トピ内ID：4fae2619f9869c5c

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大げさですね

🙂
おじさん
＞これで離婚とは大袈裟過ぎますか。 大げさだとは思いますが、世の中には大した理由もなく離婚する人はたくさんいますので、それ自体は構わないと思います。 どちらかというと気にするべきは、離婚をどうやって成立させるか、親権はどうするか、養育費はどうするか、といった、離婚時の決め事をどうするかだと思います。

トピ内ID：03b21343e8808899

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心は狭くはないけど、離婚は大変よ

🙂
ヨーコ
日々の積み重ねで心が冷めて離婚となるのは仕方ないし、よくあることだと思います。 ただ旦那さんが離婚拒否だと、かなり大変だと思います。 特別に有責がないなら、離婚できない可能性もあります。 旦那さんのタイプ的に、トピ主さんが慰謝料払うという悪い条件なら離婚に同意してもらえるかもしれませんが。 正直、１歳児にナッツをあげるような父親は、私には無しです。 せめて反省して改める態度があればいいですけど。

トピ内ID：8f18b2c6fe4e9422

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嫌だと思うけど、長期戦で行っては？

🙂
ひとみ
ごめんなさい、私の夫だったとしても、嫌だと思います。 とはいえ、まだまだ息子さんも小さいし、 義両親も味方にはなってくれなさそう。 ここはひとつ、長期戦で、夫さんのナッツ事件やら、 家事育児の分担比率など、事細かくメモしておいて、 証拠を残す。その間は、申し訳ないけど、夫さんは 稼いできてくれる人、と割り切って、息子さんを 経済的不自由なく育てることに、徹する。 ある程度息子さんを育て終わって、自由の身になったら、 証拠を提出して、お別れする。 とにかく、証拠を残すのは有効だと思いますよ。

トピ内ID：0ccf3f43edcaf195

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よく考えたら

🙂
かおり
周りで離婚している人って「そりゃ離婚して当然だ」てほどの理由なんて無い人ばっかりですよ。 元旦那が犯罪おかして逮捕されたんですとか、日常的に暴力振るわれてたとか、そこまでの分かりやすいエピソード持ってる人なんて稀です。 大抵、マザコンだったとかモラハラだったとか浮気されたとかすぐ不機嫌になるとかケチだとか、そんなもんですよ。「それだけで子供いるのに離婚したんだ？」て思う人はいるだろうけど、それって現場を目の当たりにしていない第三者だから感じることで、当事者からしたら許せないくらい腹立たしかったり、顔も見たく無いほど嫌いになったりするもので。 義両親が離婚反対なら、「そんなことで」て言いますよ。ただのポジショントークです。 軽んじられたように思って腹立たしくなる気持ちはわかりますが、その言葉にそこまで深い意味はないからあまり気にすることも間に受ける必要もないと思います。 自分が離婚したいと思ったんなら、離婚でいいんですよ。本来、嫌いな人と一生一緒にいる意味なんて無いんだから。 離婚理由どうこうより、離婚した後のことを考えた方がいいと思います。経済的なことや、子供の教育のこと、いざという時の助け（祖父母やきょうだいの存在など）はあるか、など。 色々天秤に掛けて、離婚しても問題なさそうなら離婚でいい。 一つだけ思うのが、子連れ再婚などを視野に入れての離婚だけは嫌ですね。子供が犠牲になるので。あくまで1人で子供を守り育てていく覚悟がないなら、離婚は勧められません。

トピ内ID：1c11ddd9ca778fdc

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夫が納得しないなら難しい

🙂
Uber
離婚事由がないからそう簡単には離婚できませんよね。頑張って説得するか、数年間の別居期間を経て離婚調停って感じかな。 嫌がってる人に我慢して継続したらなんて私には言えませんし、だからと言って安易に離婚を勧めるのもできかねます。理由はトピ主さんが切羽詰まってないから。 繰り返し書いてるからナッツの件への怒りが一番強そうに見えます。気をつけるようにとしっかり話し合えば解決できるような気がしないでもないので、義実家が反対するのは別に不思議ではないかな。 でも、一緒に暮らしてるトピ主さんが嫌なら仕方ないですよね。元々あまり相性が良くなかったのかもしれませんね。ご主人はスマホゲームに理解のある女性とやり直した方が良さそうだから、オススメしてみたら如何でしょうか。育児は夫婦でするものです。片方に押し付ける気満々の人は、親にならない方が良いと思います。

トピ内ID：814f482b6503eee9

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弁護士に相談

🙂
ふふふ
親権のこともありますので、まずは弁護士の無料相談に行ってみては？ 母子家庭になって、生活していけるのかと金銭的にも計算してみましょう。 離婚後、実家に帰るのか、仕事はどうするのか紙に書き出してみて。 書き出しているうちに、冷静になるかもしれませんよ？

トピ内ID：4b4a792ff9b935ed

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父親になれない

🙂
いも栗南京
離婚を言われて、自分で解決できなくて  親に相談する、そして、義父母も息子が悪いと思っていない。 トピ主さんは、子育てと父親育ての二刀流。 半世紀前に小町があれば、私も投稿したかった。 母子家庭で育った私も、父親育てができず、激やせしてるのに 気にならない夫が、これからも変わることはないと、決心しました。 朝  フラフラで仕事休み、気がつけば40度も熱があり、職場の夫に連絡しました。 俺のことは心配しなくていいよ、食べて帰るから、と言われて、私は、伝え間違えたのかと思いました。 これで、夫は 人間ではないと思い、 これからも変わることないと確認できたので、別れることにしました。 私も母子家庭、でも、死に別れと離婚しての母子家庭は 違っていて、子供達には、父親としての存在があるので、遊び相手の父親を、父親として認識していました。 それでも 私の忍耐という条件での家庭は無理。私自身が壊れる前に別れることにしました。 私がしてほしいことを 全く何もしてくれなかった！私は夫の母親ではないのだから！ 何年か 家庭内別居の末、離婚届けに署名してもらいました。 結婚生活を続けていけない理由を、何度も言って、改善されなければ、これからの自分の人生を考えましょう。 こんなことで、と軽く考えてるような人は なかなか理解してくれませんけど、これから、何十年も夫婦でいられるのか、いたわりあって生きていけるのか、考えましょう。 私は 離婚して よかったです。 今 のんびり 穏やかな生活をしています。

トピ内ID：2bfc80abc786f6ca

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離婚するなら万全の準備を

🙂
ハタケ
離婚するのはトピ主の自由だと思います。 許せないと思うボーダーラインは人それぞれですからね。 夫への愛情がないなら仕方ないです。 家事育児をして欲しい事 部屋が散らかっていても 食事の準備ができていなくても、 怒らないで欲しいと伝えて、 夫に改善が見られないなら 離婚でいいと思います。 義両親の話は無視していいです。 離婚するなら、 しっかり弁護士をたてて、 養育費を請求しましょうね。 養育費の支払いが滞った場合、 夫の財産の差押えを請求出来るように弁護士に相談しましょう。 踏み倒す父親は世の中にたくさんいますからね。

トピ内ID：13202f795566d872

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「嫌い」になったのだから

🙂
甚平
離婚するしか、しょうがないでしょう。 理由を並べても、他者から見れば「その程度のことで」としか感じられない。 しかしともかく夫氏を嫌いになっちゃったんだから、やむを得ない。 義母さんの言い分も、夫氏側の意見としては普通ではあるが、 ともかく、その夫氏を「嫌い」になったんだから、別れるしかないでしょう。 頑張ってください。

トピ内ID：fe18f722b0c4122b

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新年早々ですが

🙂
こまこ
まゆさんのように ひとり親育ちで 似たような夫婦関係で 離婚を考えた事があります 小さな事の積み重ねの離婚はありますよ 塵も積もれば…で 山積みになったものは 誰でもどうにかしたいと思います 義実家の事は主様とは価値観が違うので 無視していいと思います そんな事 と一蹴して主様の気持ちに沿わず 全く第三者的な立場での発言じゃないから その上での意見ですが まだやる事はあるな…と思います 子供の立場に立って 離婚で子供の生活環境がどう変わって 本当に子供の為になるための離婚なのか？ を考えた話し合いをなさるべきです DVやお金など緊急性を要するなら 離婚一択ですが 私が踏み止まったのは 離婚の話が判る年齢で子供に許可を得た時に 泣いて止められたからです その時 離婚の意思が絶対変わらないんだから 今でも20年先でも変わらんやん… じゃ慌てず待とう と 話し合いされて 夫に変化があるかも…だし 自身で自分の反省点を見直す必要もあります やる事やって スッパリ離婚を目指した方がスッキリしますよ 人生長いです 慌てないで考えて下さい お幸せに

トピ内ID：7fa2931793533758

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まだ我慢できるんじゃない？

🙂
さざえ
私が二歳の頃から両親が別居し、結局父が亡くなるまで一緒に住むことはありませんでしたが、あなたもお母様と父親がいない状態で暮らしてきたから、男性と一緒に住むことになれてないのだと思います。 私も結婚当初、なぜ男性はこんなに家事ができないのか唖然としましたが、 やはり教えて覚えてもらうのに相当時間かかりますよ。 プラス育児ともなればなおさら。 あなた諦めるのが早すぎる。 あなたが母子家庭でも何も不自由がなかったのは、お母様後の滲むようなご苦労があったのでは？ あなたはそこまでできますか？ お子さんが何不自由ないと感じられるほどできますか？ すでにもう家事はいい加減なんでしょ？ ならばシングルマザーになってからお子さんは不満だらけになりませんか？ 離婚は簡単です、だからこそ二人ではらわって話し合いしませんか？

トピ内ID：901557ed5e798130

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子ども自身があなたと同じように感じるの？

🤣
あ
>私は母子家庭でしたが、自分が可哀想だなんて1度も思ったことがなかったので意味が分かりませんでした。 あなたはそうかもね。でも、あなたの子がどう思うかまだ分かりませんよね。 あと、直接見てない義両親からしたら「そんなことで」って思うと思いますよ。他人の視点から見て心が狭いと思いますからね。

トピ内ID：3301943b9af2c42a

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いったん距離をおく

🙂
おはぎ
＞これで離婚とは大袈裟過ぎますか。 生活環境が変わると、多かれ少なかれ不満というのは出てくるし、相手がいることだと尚更です。 考え方も受け取りかたも人それぞれなので、大袈裟と思う人もいれば、そうでない人もいます。 トピを読む限りでは、お互い未熟であることが否めません。 結婚前や妊娠後等の夫婦の関係、コミュニケーションはどうなっていたのでしょうか？ ＞基本的に私の言ったことには否定的 結婚前からですか？ ＞育児に対して無知すぎる これは一緒に学ぶことだと思いますよ。 ＞私は母子家庭でしたが、自分が可哀想だなんて1度も思ったことがなかったので意味が分かりませんでした。 偏見ではないですが、母子家庭育ちの方の弊害として、離婚や母子家庭へのハードルが低くなってしまう傾向があります。 家庭において”父親”の存在を知らないので、居なくても良いという思考になりがちなんですよね。 男の子にとっては、これから先、父親の存在の有無は大きいと思いますよ。 主さん自身が、今、ご主人との夫婦関係より、息子さんとの関係、時間を最優先にして、ご主人を蔑ろにしていることはありませんか？ 息子さんへ向ける愛情も大事です。でも、両親仲良くしている姿を見せることも大事なんです。 素直で可愛い盛りの2歳の男の子となれば、なにかと問題があるご主人と過ごすより楽しく楽だと思いますが、今は、親として踏ん張る時だと思います。 ご主人にも問題は沢山あると思います。 母子家庭という母親が全てを担っていた環境で育って来た主さんは、家のことを男性（夫）に頼ることを根本的に理解出来ていない可能性があります。 共働きで小さいお子さんがいて、家事を完璧にするのは無理です。 夫婦の協力が不可欠です。 別居なり段階を踏んで、夫婦関係の改善を試みましょう。 焦る必要はありません。 三つ子の魂百まで、父親を失うには早すぎます。

トピ内ID：8a306f232a135ccf

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おはようございます。

🙂
冨樫無礼子
私もこれと言ったきっかけはないけど、離婚しました。この結婚が自分のに何一つメリットがないからです。

トピ内ID：2779d2fd2aa1be6f

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価値観

🙂
はるく
価値観の違いは大きいと思いますし、義実家の方々も解りあえそうにない感じ。 だったら　主さんの思うように行動しては？　人生一度きり、悔いのないように。

トピ内ID：0be3d8be9fbeefc3

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してみればいい

🙂
匿名
些細なことで嫌になることは色々あるけど、そこから逃げたら、もっと厳しい現実が待っていますよ。 1人で育てられる？経済的には今よりはるかに苦しくならますよ。時間はもっと無くなる。 資産家のお嬢さんで、親が全部面倒みてくれますか？それなら安心ですね。 離婚、したければしてみればいい。 結婚も離婚も、してみて初めて分かること。

トピ内ID：7ae745e56730d81a

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結婚とは

😣
なかたん
50歳、既婚者、子供有り。結婚して、22年になるけれども、細かい事気にしていたら、長続きしないのよ。少しでも、相手に、不信感や嫌な所、価値観の違い、があるとそこで、終了。顔をみるのも、話するのも嫌になるんだけれども、何も話をしなければ、変わらない。ましてや、自分の子供なのに、何故か他人行儀。言わなきゃ、旦那なんて、育児に関して素人なのだから解らん。その位は、解るでしょうは通用しないのよ。流石に、幼い子供にナッツがどれだけ危険なんて、解らないよ。夫婦の事なんて、赤の他人の私には理解出来ませんが、子供1人育てるのに、どれだけ大変か。1人で育てていく覚悟はある？やりたい事やもし、他に好きな人が出来たとしても、子供優先の生活出来ますか？この子さえ居なければと思う事も有るかも知れない（反抗期が始まったりしたら）何度も言いますが、多少は、目をつぶらなければ、結婚は続きません。子供から父親を奪う権利はない。仮面夫婦でも、子供が成人するまでは、離婚しない方が良いと思います。まー、1度、嫌いになったら、一緒に居るのが辛くなりますが、トピ主さんが、社員になり、それなりに、生活出来るように、今は、無心でお金蓄えるしかないです。でも親権を貰う為には、主人より、高収入では無くてはいけない。旦那さんが、浮気、DVの場合のみ認められるので、厳しいと思いますよ。

トピ内ID：59fae9624b7fa8de

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今一度、話してご覧になられては

🐱
意地悪猫
男と言う生き物は、結婚したから、子供が出来たからと言って急には父親になれません。経験から言えば、子供が結婚し子供の子が生まれた位の時期ではないでしょうか。それを本音で言えば、相手に引かれるので建前的な言動を遣っているだけなのではと思います。 一番目の子供が生まれる時は、難産だったこともありとても心配しました。二番目も難産でした。三番目の時は、魚釣りに行ってました。それが非常識だと思ってはいませんでしたが、女性にとってお産がどんなに大変な事であるかを理解することが出来たのは、50代に入ってから。 結婚とは、家族とはを真剣に考える、真に理解できるには、人生の中盤を過ぎなければ難しいのかも知れません。古い価値観なのかも知れませんが、男性の第一義は、「仕事」にあるように思います。仕事を適当に遣って!?　否否そうではなくて、家族と仕事を両立させることは、困難が伴うと言うことでしょう、と言ってしまって良いのか躊躇います。核家族時代の中では、永遠の課題なのかも知れませんね。少し前の時代の大家族制の下であれば、そんな悩みはなかったのかも。 トピ主さんには、彼と今一度お話合いをお勧めしたいです。彼も、何か何だか分からない儘にお別れするのは辛いのではありませんか。先輩(年齢)の一人として言えば、結婚生活、家族生活にいろいろな理屈は要らない ! 相手を好きでいることが大切と思います。知りあった頃のことを思い出して見て下さい。勿論、理屈でも、愛情でも、打算でも好いと思います。時には、相手を許し、自分を許すことも人生では大切です。

トピ内ID：5291c99a7b3c0b25

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離婚でいいんじゃないかな

🙂
さり
旦那さんが激務で家にいる時間が少ないなら仕方ないけど、食事できる時間に帰ってきてそれはないよね。 お前の目には食事しか映らないのかなって感じ。 ＞最終的には生活費を入れてるんだから離婚する程でもない、子供がひとり親になるなんて可哀想だと言われました。 なんで生活費を入れてたら離婚するほどじゃないんだろうね。生活費はお前の世話をする代金なのか？だったら専業主婦にしてくれよ、って思いますし。 今の時点で面倒見ないんだから一人親になるのが可哀想なはずない。 ご飯ないよー！と怒る父親いらんし。 正直、二人親が揃っててその仕上がりの旦那さんなら一人親が可哀想の証明にならないしね。 トピ主が離婚を躊躇する理由がないなら離婚でいいんじゃないかな。

トピ内ID：80cccbebc007e4dd

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共稼ぎなのに家事に協力的でない夫

🙂
緑の風のアニー
その上、自分を棚に上げて、家事が疎かだと妻を非難。 それに不満の妻が、離婚を突きつけた。 という構図ですよね？ 離婚以前に、あなた方の生活スタイルを見直して、どうしたらお互いが快適に過ごせるかを話し合うべきです。 それこそ、離婚だなんだって、話になっているのですから、裁判所の調停（離婚調停だとか、円満調停だとか）など、第三者に入ってもらったら？

トピ内ID：6dd512300d41dbd8

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