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彼氏の躁鬱を理由に仕事を辞めるのはあり？

レス95
（トピ主 0 ）
😢
りんごあめ
仕事
29歳の彼氏と付き合っている23歳女性です。 2023年の年末頃から彼氏が躁うつ病のⅠ型と診断されました。 躁状態と鬱状態の波が激しく、現在鬱が酷い状態です。 彼氏は都内で一人暮らしをしているのですが、鬱なので家事も満足にできず、私が彼の家に行けない日は1日食事をとらなかったりすることもあります。(私は現在実家暮らしで仕事終わりと休みを使って週に3日間ほど、彼氏の家に赴いて彼が出来なかった家事などを代わりにやってあげています) 彼は今休職中ですが、経済面に関してはそっちに負担をかけることはないから同棲して欲しいと言われました。 最近症状が悪化しているみたいですが、彼なりに治そうという気持ちはあるようなので、同棲してできるだけ傍にいて支えてあげたいなと思っています。 ただ、彼の家に同棲となると、職場までの通勤時間が自分の許容範囲から外れることになり、今の職場で働き続けるのは難しそうだと感じています。 私と彼はまだ付き合って半年、結婚もしていない状態(お互い結婚は考えてはいます)で、私はまだ社会人1年目なのですが、こういった理由で退職するのは周りからしたらやはり軽率だと思われるのでしょうか？

トピ内ID：34d22cb1555178c3

#２０代
#心の悩み
#恋人
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軽率ですね

🙂
タケシ
トピ主が転職してから結婚して同居ではいけないのですか？ そんなに急いで泥舟に乗る意味がありますか？ 休職している彼がトピ主通勤圏内に引っ越すとか、実家に戻るって案はないんですか？ 何にせよ、精神疾患がある人をパートナーに選ぶなら、仕事を手放してはいけません。 >経済面に関してはそっちに負担をかけることはないから この根拠を聞き出して、裏を取らなければ怪しすぎます。不労所得とか1000万円超えの蓄えがあるのですか？

トピ内ID：fbcfd1c2b9c93e2e

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ない

🙂
ICHICO
ない ない ない あり得ない まずこれだけ入っておきます そう鬱の人間とともに暮らすと、精神壊れますよ 影響をかならず受けます 仕事を辞めるなんてありえない ましてトピ主様は社会人１年生 ないないないない あるていどキャリアがあって どこに行っても転職できる実力があるなら考えてもいいけどね 私は「どこに行っても生きていける」自信があります 実際に今まで転職を何度かしていますが、転職で失敗したことはないです そういう自信はおありですか？ そもそもこういう人間はそう鬱な人間と関わることがないかもね 止めておきなさい

トピ内ID：0ecd912db1a12583

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退職はいけません

😨
ペコ
付き合って半年の彼氏に何故そこまで何もかも投げうって尽くさないといけないんですか？ 後になって、何であんなことしたんだろうと後悔するのが目に見えてます。 彼の看病は彼の家族がするべきことで、病気についてもあまり知識のない若いあなたがすることではないです。 以前他のトピで、仕事を辞めて同棲しようと言われたけど全く自由になるお金がないとか？そんなトピを読んだことがあります。なぜ経済的な心配がいらないと言ってるのか、ちゃんと確認してください。 下手すると共倒れですよ。

トピ内ID：555bdca19e9dc06a

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軽率どころか

🙂
がーこ
ものすごく考え無しと思われるよ。うつ病って寛解するの年単位だよ。仕事もしないで、彼氏の身の回りの世話するの？それは家族の役割だよ。 　経済面で負担をかけないって、よっぽど実家が資産家なの？だったら実家に戻って療養すればいい、休職しているんだから。 　知人の夫は超ホワイト企業勤務で年収1000万円程でしたが、休職中は年収300万円、知人はパートを限界まで増やし、離婚も視野に入れています。30年近く連れ添った夫婦でもそんなもんだよ、うつ病の人と暮らすのは大変だよ。 　自分の娘ならぶん殴ってでも止めますが、どうしてもというなら、トピ主さんの実家近くで、お試し同棲してみればどうでしょう、仕事は辞めないで。きっと1ヶ月で別れたくなりますよ。

トピ内ID：3b6d56a59f1cec4e

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まず住まない

🙂
匿名
その状態であなたが住んだら、あなたは彼に振り回されあなたも鬱病になると思う。 社会人になりたてのあなたが支え切れる人ではない。 更に言えば仕事を辞めたら、益々なんのために仕事を辞めたのかと彼氏を支えきれない自分を責めると思う。 彼は親に頼るべき、 好きだからって病人を、しかもメンタル疾患を支えられるわけじゃない

トピ内ID：261e7e32d1fcfb9c

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絶対に無し！

🙂
うどん
例えあなたがすでに正式な「妻」で同居し生計を共にしていても仕事を辞めるのは無しです。 彼は経済的負担をかけないというけど、それは休職中でいられる当面の間ですよね。 この先ずっと寛解せず、仕事をやめて無職になって、病状が安定しないまま何十年も・・・となる可能性も大きいです。 その時どうするの？あなたが経済的にも彼を支えますか？ 新人の時に1年もせず仕事をやめた人が、精神的な病を抱えている人の医療費と生活費を賄える仕事を探して、病人を見ながら働くのは大変過ぎる事だと思います。 それとも、その時はさっさとお別れしますか？ 風邪や怪我じゃないんです。 辛い事だけど心の病は難しいです。 何時寛解するか、そして一旦寛解しても再発することはとても多い。 そしてね、心を病んだ人の世話は世話もする人もものすごく疲弊します。 短い間でしたが老親が鬱症状の時、「どっちが病人か分からない顔してるよ」と私は友人たちにとても心配されました。（もうおばちゃんになってからの事ですよ） そしてね、病気がさせる事かもしれないけど、かわいそうな僕ちゃんの面倒を見てくれと仕事を辞めるようにいう人なんて、人の事を何だと思っているんだ！一人の人間の人生を軽く扱うな！って腹が立ちます。

トピ内ID：44a88293a69dd118

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周りがどうこうより。

🙂
無し
トピ主さんが大変ではないですかね？ 最終的に働けなくなるかもしれない彼の為に、 トピ主さんが仕事を辞めるのは、 絶対にやってはいけないことです。 手伝いに行くのはいいけれど、 同棲も無しです。 まだお若いから、 想像できないかもしれませんが、 精神的な病気の人を支えるのはとても大変ですよ。 トピ主さんが大黒柱になる覚悟が必要です。 仕事は絶対に辞めたらダメですよ。

トピ内ID：3b832c7aa17d8213

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退職も同棲も無し

😤
１／６アップルパイ
彼はご家族はいないの？ 付き合って半年の未来あるお嬢さんを、そんな都合良く使うなんてありえません。 主さんももっと自分を大切にしましょう。 彼を支えるのは主さんの役目てはありません。 もしも娘なら、彼に怒鳴り来んで行くとこです。

トピ内ID：ec9e7e2d9e660ef7

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有り得ない

🙂
てぃあら
まず経歴に傷が付きます。 そして躁鬱症候群は寛解するのに何年もかかります。 結婚なんて考えられませんよ。 仕事を辞め収入を無くしたら2人で落ちて行くだけです。 経済的に負担はかけないと言っても休職中の収入はガッツリ目減りします。 トピ主は軽く考えすぎだと思います。 まず躁鬱に関しての本を山ほど読みましょう。

トピ内ID：570f7c6f52fd4aa8

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何やってんだか

🙂
ゆかたん
と自分で思いませんか。 ＞私と彼はまだ付き合って半年、結婚もしていない状態 …言葉もありません、ずっこけました。 あなたのやっていることは、無料の家政婦です。 回復した途端、捨てられるパターンね。

トピ内ID：8aeed43fa243fd06

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とりあえず彼は嘘つき

🙂
夫はII型
>経済面に関してはそっちに負担をかけることはないから同棲して欲しい 　とりあえず、「トピ主さんが退職しなければならないような要求をしている」時点で、彼はトピ主さんに経済的負担をかけています。 　細かいことを言うなら、彼宅から会社までの交通費を出してくれていますか？ 　退職して同棲したら、彼がトピ主さんの月給に相当する額をくれるのでしょうか？将来の昇給見込みやボーナスも含めて、彼がトピ主さんに「トピ主さんの自由になるお金」をくれますか？ 　経済的な負担だけでも、既にこれだけ嘘があります。鬱状態で頭が回らないのです。酔っ払いの戯言と変わらないレベルなんです。 　夫が双極性障害II型です。軽躁状態で済むのがII型ですが、それでも充分に大変です。自分が大黒柱になって支えなければならないこともあります。退職なんて論外です。 　同棲云々、経済的負担をかけないと言うなら、まず彼に、トピ主さんの実家近くに引越してもらいましょう。 　彼ができなくても、彼の家族が代行することはできるはずです。 　それすらできないなら、彼とお別れすることも考えましょう。

トピ内ID：4aa3838761a2f9bf

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周りからどう思われるかじゃなくて

🙂
蜂のムサシ
＞こういった理由で退職するのは周りからしたらやはり軽率だと思われるのでしょうか？ 軽率だと思われてもいいんじゃない？ もう社会人だし、トピ主さんの人生ですよ。好きにしたらいいと思う。 ただ、掲示板でそんなことを聞くのは、彼の要望を聞くのに本心では抵抗があるから自分と彼を納得させられる理由が欲しいからでは？ 付き合ってたった半年。 29歳のいい歳した大人が、新卒の純粋なひよっこを言いくるめて自分の犠牲にしようとしていることにゾッとします。 彼はトピ主さんのことを、たいして愛してないし大事にしてないですよ。 元々そういう人だったんじゃないかな。 自分が病気だろうが、トピ主さんのことを愛しているなら、まずトピ主さんの人生を大切に考えるはずです。 休職中なら実家に帰るなり、経済的に余裕があるなら家事代行を頼むなり、デリバリーを頼むなり方法はあります。 トピ主さんがどうしてももっと彼の面倒を見たいなら、彼の家と職場の間に一人暮らししてみてはどうですか？ 「同棲してほしい」という発言も、躁うつ病のせいだと割り切りましょう。 ＞経済面に関してはそっちに負担をかけることはない いつまでそれで続きますかね。 自分が考えた通りによくなる病気でもないでしょう。 収入や貯金がなくなる可能性も大きいです。 このまま彼が休職・復帰を数年繰り返して、最悪退職…なんて可能性は考えてますか？ トピ主さんが退職はしないほうがいいですよ。 働きながら支えるのが、長い目で見て安定して看病できます。

トピ内ID：a7be41d4e2885a61

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じゃ、結婚したらどうですか？

🙂
にくまん
入籍後に同居したらどうですか？ 赤の他人のまま彼を支えようとしても、病院関係には携われません。（彼女は他人扱いなので） 何か責任が生じても、あなたは動きづらいですよ。（主に役所関係） 今の段階で結婚を考えているとのことなので提案します。 ところで、経済的に負担をかけないってことらしいですが、具体的に彼に確認しましたか？ 同居した時の生活費、収める税金年金、光熱費、通信費、家賃等の見積もりはどうなってますか？ そのお金はどう捻出するんでしょう？ 現在鬱状態の彼が、そこまで判断出来るものかちょっと不思議な気がします。 ちなみに私の娘が同じ状況なら、絶対反対です。 共倒れになるのが目に見えてるし、そんな苦労はさせたくないです。

トピ内ID：55180d0766f99fd8

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家族の仕事

🙂
暇蝦
トピ主彼が鬱病の診断を受けており療養の必要があるなら、それをサポートするのは家族の仕事です。彼の両親か祖父母、兄弟姉妹がやるべきことです。 トピ主は彼と家族でも親族でもありません。その様な人には扶養の義務も無ければ、彼に対する医療行為の可否の判断をする権利もありません。つまりトピ主は彼の病気に対しては、法的には全くの他人です。 なので薄情に感じるかもしれませんが、トピ主は彼のサポートを速やかに家族に引き継ぎ、少し離れて彼を見守るべきだと思います。

トピ内ID：07feb24069d302c0

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彼を支えたいなら

🙂
ねこ
絶対に仕事を辞めてはいけません。 トピ主さんが彼を支えるには経済力が必要。何をするにも金が必要だからです。 鬱は治りません。今後人生をかけて患い治療が必要。彼は今後メインで働く事は出来ません。今休職中の仕事も辞めざるを得なくなる。何故なら働いたら又鬱が酷くなるから。今後バイト位しか出来ません。今は休職手当出てますがそれも期限が有り数ヶ月後には無くなります。まともに仕事出来ないので転職を繰り返して鬱は悪化して行きます。貯蓄も減る一方。少し持ち直しても根本的に治りません。一年に何も躁鬱を繰り返すので正社員として働け無いのです。 誰か強力な金銭的サポートを人生かけて出来る相手が必要。 鬱は他人がどんなに寄り添っても治りません。その人の問題だからです。

トピ内ID：9ed2755abc1f1fdb

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あなたは彼女でしかない。

🙂
にゃんにゃん
妻じゃないの。 となれば、彼のために退職しても、彼に責任はない。選択したのはトピ主。 今は感情が先ですが、生活となれば感情だけでは解決できません。 彼が同棲したい理由は何でしょうか？ 経済的に依存しないけど家事をする人が欲しい？じゃあ家事は100%トピ主。 それは母親、外注サービスの位置付けになりませんか？ 辞めることは反対ですが、支えることは止められません。でも、 「いつ」治ることがわからないので、いずれ支えることに不満が出ると思います。

トピ内ID：f5077f275ad15d5a

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冷静になって

🙂
よよ
軽率です。あなたが彼の人生の前に大切にしなければならないのは自分の人生ですよ。 躁鬱の本当に大変なのは、躁状態の時だとご存知ですか？ とんでもないことをやらかします。 それを、家族でもないあなたが見張ったり、責任取るのですか？ 一人暮らしが立ち行かないくらい酷いのであれば、彼の親御さんか福祉のお世話になりましょう。薬で抑えることはできるので、彼自身が徐々に病気との付き合い方を覚えていくしかないのです。 あなた自身も何年か後も気持ちが変わらないのであれば、その時に考えてはいかがですか？

トピ内ID：6a7896bfac2ce810

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逆に聞くけど、なんで？？

🙂
さかな
軽率というよりも、意味がわからないです。 なんで仕事辞めるんだよ？ お互い無職になったら無収入になって、それこそどうにもならなくなるよ。 食べ物を手に入れるにもお金が必要なの知ってますか。 まさか山で自給自足するわけじゃないよね。 他のレスで ＞この根拠を聞き出して、裏を取らなければ怪しすぎます。不労所得とか1000万円超えの蓄えがあるのですか？ というものがありますが、（レスした人を非難する意図はないけど）貯蓄が1000万あってもダメだって。 1000万なんて二人で暮らしたら3年もたないよ。 今20代なら最低でも2億はないと最低限の暮らしすらできないですからね… 仕事を辞める、じゃなくて転職するっていうならまだわかる。 フルリモートの仕事に転職してずっと家にいてあげるっていう選択肢はないんですかね？

トピ内ID：7562a966ba18b4b4

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絶対なし

😣
komari
5年付き合って婚約してるとかならまだしも、半年？ それで家政婦のように週三も家事をしに通ってる？ そんなことするから都合の良い扱いされるのですよ。 まず彼の面倒は彼の実家の両親が見るべきです。家がもし遠いのならそれこそ彼自身が仕事は一旦辞めて実家に帰るべきですよ。 躁鬱病は鬱病と比べて寛解する可能性が低いです（私は鬱病経験者です）し、再発が多いです。 私の友人は夫が躁鬱病になり大変なトラブル（金銭トラブル＝嫁の預金を使い込み車やペットを衝動買い）が起きて離婚しました。 他の友人もお母様が躁鬱病ですが、こちらも金銭トラブル（万引き）で大変でした。 （躁状態のときに金銭トラブルを起こす人が多いです） 躁鬱病の人を支えるのは、長年夫婦であっても難しいことです。付き合って半年の彼女には地獄だと思いますよ。 会社辞めて同棲など甘いです。あなたも収入なくなってどうにもならなくなって共倒れ必須ですよ。 別れないにしても、少し距離を置いて、あなたは自分の生活と仕事に専念しましょう。 本当に、自分の人生だけを真剣に考えて下さい。

トピ内ID：e4b6132621cc3732

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周りから見たら？

🙂
うさきち
周りからどう見られるか、や、 流行りのラベリングに当てはまるがどうか、 が、第一優先な方、独特の思考だなぁ、 という印象ですが、 本件は、 趣味趣向の違い、 どんなに割引いても、 価値観の違い、という問題では、無いです。 ましてや、 周りから見て、どう映るか、が、 トピ主さんにとって、 気になるポイントなのですか？ カップルで無職になり、 どうやって暮らしていくつもりなのか、 まずは、それを教えてください。

トピ内ID：18023d2db6ff46e0

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苦言

🙂
福祉のおばさん
言い方キツくてごめんなさい。 主さん、社会人とは言えなりたてのヒヨッコです。 彼だけでなく、誰かを支える力はご自分で考えているほどありません。 鬱が酷ければ訪問ヘルパーの制度が利用できる可能性が大きいです。 かれの家のこと、健康状態のチェック、通院その他諸々やってもらえます。 経済的に負担をかけない、と言うのは障害者年金を受け取っている可能性、加えて生活保護を受けている可能性があります。 だとしたら、相談支援員やヘルパーが介入するのは難しくありません。 主さんは彼を想う優しいお気持ちから色々考えていると思いますが、現時点では他人でしかなく、彼を支えることはできません。

トピ内ID：ad99ea0b1147b5ac

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支えたいなら仕事は絶対辞めない

🙂
マロニエ
付き合って半年で、彼氏を支えて私が治すの！って燃え上がっているのでしょうが、 絶対共倒れになります。 うつの身内がうつになる、というくらい そばで支えるのはきれいごとや、美しいものではありません。 介護もそうなんですが、 長期的な支えをしなければいけないからこそ、適度な距離感と、息抜きできる 別の場所が必要です。 その一番手っ取り早い場所が、職場です。 経済力も手放してはいけないからです。 休職中の彼氏に養われるつもりですか？ 順調に回復するなら復職も可能ですが、 どうなるかわかりませんよね？ その時あなたの存在が重荷にならないとは限りませんよ。 何故一緒に沼に落ちようね、になるんですか？あなたはちゃんと足場を確保して 彼氏を引き上げるんです。 風邪ひいて熱でた彼の看病を一晩ではないんです。愛情とかではもちません。 自分の居場所を彼だけに絶対しない。 長期戦になるんですから、本当に支えたいなら、ペース配分を真剣に考えて冷静に決めてください。

トピ内ID：a596e07f3f32388a

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別れた方がいい

🙂
ちぃ
躁鬱病の兄弟の面倒をみている友人がいます。躁状態のときは、とんでもないことをやらかし、その友人はその度、警察から呼び出されてますよ。その兄弟は60過ぎましたが、完治せず未だに警察のお世話になっています。 躁鬱病を甘くみてはいけません。共倒れになる前に、離れたほうがいいです。仕事を辞めるなんて、もってのほかです。

トピ内ID：3186a5bd32975e67

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退職はあり得ない

💢
絶対反対
交際半年で一番ラブラブな時期だから同棲して彼を支えたいなどという極甘の考えができるのです。 私があなたの親なら結婚も絶対反対します。 そもそも自宅の家事はどれだけしてますか？ 躁鬱病に限らず心の病のひとのケアはあなたのような甘チャンには絶対に無理です。 精神病の家族がいると家族全体が疲労します。それでも長い間一緒に暮らしてきてるから、性格や癖を知っているからなんとか支えていけるのです。 退職してすぐ転職できますか？ 仕事で疲れてるのに家事全部と彼のメンタルケアをできますか？ 共倒れするだけです。 絶対に幸せになれません。 彼の親に連絡をしてお世話は親にまかせるのが一番です。 親と絶縁しているなら市役所の福祉課に相談してみてください。 今のあなたは彼にとってアカの他人です。 他人がなんとかできる状態ではないです。

トピ内ID：9ad32e601e54c355

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双極性障害の当事者からのアドバイス

🙂
ほーほけきょ
発症して10年近く経つ当事者です。 私自身は発症してすぐ一度鬱と躁状態になったことがありますが、その後はずっと服薬により症状が出ないようコントロールできています。 この病気をなんとかするには、正しい知識をもって正しい治療を受け続けることです。 まず始めに、りんごあめさんは絶対に仕事を辞めてはいけません。それは病気の人を支えることには繋がりませんし、あなたの生活のためにもなりません。 2つ目に、本気でなんとかしてあげたいと考えているなら、同棲するのではなく、彼の通う精神科に同行して、一緒に医師の話を聞いてみましょう。医師に、りんごあめさんがどのように彼と接していくべきか、どういうサポートが有効かを教えてもらってください。 もし彼が同行するのを拒むようであれば、サポートするのは難しいかもしれません。専門的な知識による治療方針が当事者、サポートする周りの人に必要な病気であり、これは鬱病とは全く異なる病気なのです。 ただし、よく誤解されますが、治らない(寛解しない)病気ではなく、その人に適した薬を、その人に適した量、毎日服薬し続けることで、症状が出ないようコントロールできるようになる病気です。 完治はしないので再発の可能性はゼロにはなりませんが、寛解して長い間症状が出ないようにはできます。 毎日服薬するというのが、この病気を良くする最重要ポイントです。同棲せずとも彼が服薬してくれてたらそれでOKなのです！ 万が一、症状が酷い場合は入院することも方法のひとつです。この場合、騙して無理やり病院に連れて行くというやり方は絶対にダメです。 病院に電話相談してみましょう。 正しい知識を、ネットで得ることは不可能なので、 医師で双極性障害の研究者である加藤忠史の書いた「これだけは知っておきたい双極性障害」、「もっと知りたい双極性障害」を読んでみることを強くオススメします。 頑張って！！

トピ内ID：29f9628a01a1ba7f

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何するの？

🙂
ももも
鬱の経験がありますが、同棲しても何もする事ないですよ。 だって彼、多分寝てるだけだから。 長年一緒に暮らして来た家族でさえ鬱陶しく感じるのに、突然他人の彼女が来てもストレスしかないと思うんだけど。 なんで彼はそんなこと言ったんだろう？ たまに家事を手伝うくらいで充分だよ。 鬱状態の人の意見は、話半分で聞いた方が無難よ。 もちろん退職の必要もないですよ。

トピ内ID：93f546fbde6b7b21

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会社に対する理由よりも

🙂
アキ
結婚もしていない男のために会社を辞めていいのか考えましょう。 今後、別れないとも限らないし。 別れた時に職が無かったら損するのはあなたですよ。 会社としてはいかなる理由でも辞めたいのなら受理するしかないですので。

トピ内ID：708f3977da09327b

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支える必要はない

🐶
あらまあ
彼氏を支えるのは彼氏の親。 彼氏が親と疎遠なら、彼氏の祖父母や兄弟姉妹が支える。 身内がいないなら、自治体が支える。 トピ主は、彼氏の生活の面倒をみる必要はない。 線引きしないとだめですよ。 彼氏と別れて、別の人生を歩みましょう。別れるのは辛いと思えるうちに別れる。その彼氏に執着しないこと。

トピ内ID：4071c43907f298de

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トピ主さんが原因の一つの可能性は？

🙂
蜂のムサシ
躁うつ病に詳しくないので、的外れだったらごめんなさい。 躁うつ病って、ある日突然発症するものじゃないですよね？ 元々トピ主さんと付き合う前から傾向があったのか、トピ主さんと付き合い出してからそうなったのかわかりませんんが…。 彼の中でトピ主さんの比重が大きくて、トピ主さんとのお付き合いが病気に影響してる可能性はありませんか？ トピ主さんのことを好きすぎるとか、束縛したいとか…。 他の方も書いてますが、一緒にお医者さんの話を聞いて付き合い方も考えたほうがいいかもしれませんよ。

トピ内ID：a7be41d4e2885a61

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言いなりになってはいけない

🙂
マドレーヌ
メンタルの病気は終わりがみえません。彼の言いなりに仕事を辞めても、トピ主が人生を棒にふるだけです。 休職しているなら、彼が実家に帰れるか入院すれば良いだけです。家族でもない、半年しか付き合ってもいない年下彼女を巻き込もうとするとは、病気の有無に関わらず、彼は自分本位でかなり無責任な人間です。トピ主を愛していたら、負担にならぬよう、自分から離れますよ。経済的に問題ないなら、いくらでも外注できる事ですから。 第三者から見たら、軽率どころか騙されて利用されてるとしかみえません。罪悪感は不要です。別れも視野に入れて行動して下さい。

トピ内ID：9e72dd2729ca09f5

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