障害がある彼と要介護の母と私の3人での同居

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ましゅ

2024年01月04日 10:30

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私も彼も30代後半で将来は結婚を考えているのですが、私と身体に障害がある彼と要介護の母親と3人で同居するのは難しいでしょうか。私の彼は重度身体障害者ですが、排泄や風呂、着替え以外のことはだいたい1人でできます。仕事もしており、障害年金を含めると中小企業の新卒者程度の収入はあります。母は脳梗塞をわずらい要介護４で、週に数回訪問看護を受けていますが、日々の生活は基本的に私が面倒を見ています。父とは20年以上前に離婚し現在は私も母もこの人とは連絡を取ることはありません。彼も私の結婚を考えているとは言っていますが、私が彼と母の2人の身の回りの世話をすること、私が少し病弱であることを理由に、3人で同居することに対しかなり消極的で、母も彼と同居することにはあまりいい顔をしてくれません。おそらく彼の両親も同じ心境だと思います。私は母を施設に入れることは考えておらず、母もそれを望んでいません。福祉の力を使えば3人での同居は可能だと思っているのですが、健常者1人と障害者2人での生活は現実的ではないのでしょうか。どうぞ皆さんの意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

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２人が賛同したら…実現・継続可能か？試す事をお勧めします。

🙂

元在宅医療関係者

2024年01月04日 18:17

＞母も彼と同居することにはあまりいい顔をしてくれません２人が賛成していないのに、主様は何故、同居したいのですか？＞彼は～排泄や風呂、着替え以外のことはだいたい1人で今は誰がメインで、彼の排泄、入浴、着替えの介助してますか？主様１人で彼の介助を実際に行った事は、どの位ありますか？＞30代後半予後・加齢等について、彼の主治医はどう説明しているか？主様は彼やキーパーソンから聞いてますか？主お母様は＞脳梗塞をわずらい要介護４～週に数回訪問看護＞日々の生活は基本的に私が面倒主様は外で就労等し、収入を得てますか？お母様は平均より若い脳梗塞発症ですよね？主様も検査を受け、健康に注意していますか？主様は＞少し病弱主様・お母様・彼にかかりつけ医等がいると思います。其々の医師や担当者に＞彼と母の2人の身の回りの世話＞3人で同居等について相談し、専門的助言を貰いましたか？共倒れになったら…３人共、困りますよ。＞健常者1人と障害者2人での生活は現実的ではないと一概に言えませんが…それはキーパーソンが【心身共に】人並み以上にタフで、臨機応変に対応可能な場合に限ると思います。＞母を施設に入れることは考えておらず、母もそれを望んでいません主様が病気やケガ等の時は、どうします？＞福祉の力を使えば～ショートステイでも事前に利用・予約等が必要な所が多いですよ。どんな家・部屋割りで同居予定ですか？障がいが異なれば、必要な住宅改修も異なります。彼とお母様が賛成してくれるなら、実際に試し【長期継続可能か？】慎重な判断をお勧めします。現在お父様と連絡を取る事はない様ですが…離婚で親子の縁は切れません。お父様が健在か？どんな暮らしか？等、御存知ですか？「もし」お父様も介護・公的支援等が必要な場合、医療・行政機関が主様に連絡する可能性有ですよ。

トピ内ID：29bf7bedecc28ac0

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なぜそんなに背負い込むのか…

🙂

さかな

2024年01月04日 20:31

同居とか結婚とか、その状況で必要ありますかね？どういう理由で結婚を望んでいるんでしょうか。まさか子供？まさかですけど。恋愛は自由ですけど、結婚となるとちょっと違うのでは？と思います。まだ将来結婚するにしても、大変失礼な言い方ですがお母様が他界されてから、もしくは彼のご両親が彼の面倒を見られなくなってからにできないんでしょうか。そのほうが意味がある結婚になる気がします。今の結婚は、まだ他に頼れる先があるにもかかわらずトピ主さんがわざわざ面倒を背負い込むだけになりませんか。まあ子供と違って大人の世話は無理になったら行政に頼ることもできますので、とりあえずやってみるのでも良いとは思いますが…

トピ内ID：430ac6b3714eaca1

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魔法でも使えない限り難しいですよ

🙂

サリー

2024年01月05日 10:36

トピ主さん以外は全員同居に難色を示しています。おまけにトピ主さんは病弱なのですよね、お仕事もされていますよね？私がトピ主さんのお母様の立場でしたら、これ以上自分の娘の負担を増やすような事は望みません。彼との同居に難色を示す気持ちがわかります。彼は排泄、風呂、着替えが1人でできないとありますが、病弱のトピ主さんがこれらのお世話を仕事をしながら1人でできますか？屈強な体力の持ち主でも大変な事ですよ。お母様の為にも母親第一に考えてはどうでしょうか？そして、彼のご両親も息子が心配なのですよ、その気持ちも理解しましょう。誰も望まない同居です。誰も幸せになれません。

トピ内ID：cd91d325aaefaeff

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同居問題になってますけど

🙂

しのぶ

2024年01月05日 11:55

トピ主さんは、３０代後半で結婚をしたい。年齢的に子供を持つ事は考えてないでしょうから、正社員でそこそこ収入も有るのでしょう（リモートワーク可の会社なのでしょうか）。しかし、お母様を施設に入れる気もないし、お母様にもその気がないとなると、一般的に結婚は難しい。障害がある彼氏さんは、３０代後半で結婚（初婚？再婚？）はしたいが、そもそも妻の親との同居は嫌なのでしょう。ウェルカムで受け入れてくれるケースでも、引け目と言うか、妻（彼女）、ヘルパーさん以外の他人が生活に入ってくるのが嫌なのでは？実親やヘルパーさんは、知識があるから、やりやすいですが、妻の親に理解や知識がないと。つまり、彼氏さんはトピ主さんが実家を出る形なら結婚はしたい。なんなら、彼氏さんの実家で同居して欲しいくらいの気持ちなのでは？しかしトピ主さんは、結婚するなら実母と暮らす形を変えたくないので「３人で同居」と考える。現実的ではないと言うより、彼氏さんが「妻の親と暮らす結婚はしたくない」と言っている時点で成立していません。取り合えず、現状維持（お付き合いのみ）ではないでしょうか。３０代後半と言っても、具体的な年齢が分かりませんし、お母様を施設に入れる気もないなら、もう結婚という形に囚われなくても良いと思うものですけれど。

トピ内ID：af2e4debbe87711b

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一生介護で終わる

🙂

ふむふむふむ

2024年01月05日 12:17

無理です。彼は排泄、風呂、着替えだけじゃなく年を取るとその他のことも出来なくなります。お母さんは、どの程度なのか分かりませんが、認知症になったら？あなたが、病気やケガで2人の介護が出来なくなったら？彼の両親が介護が必要になったら、あなたがするの？経済的にも大変ですよ？今、あなたはどれくらい稼ぎがあるか分かりませんが、新卒程度の収入しかないのに、どうやって生活するの？彼は、自分の身のまわりのお世話をしてくれる人が欲しいだけです。

トピ内ID：1d8aebe7d37edecf

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トピ主さんは働いていないのですか？

🙂

八角

2024年01月05日 12:19

病弱であること以外、トピ主さん自身のことが書かれていませんが、トピ主さんは働いていないのですか。仮に働きながら、お母様のことは週数回の訪問看護を利用することで面倒を見ることが出来ていたとしても、そこに彼の世話も加わったとして、トピ主さん自身が今の生活を続けて行けるのでしょうか。福祉の力を使うといっても、彼のトイレのタイミングや服を1枚脱いだり着たりということに合わせて、福祉サービスが利用出来る訳ではありませんよね。仕事もしています、収入もあります、大体のことはひとりで出来ますといってもそれは、彼に同居していて24時間365日、側にいてくれるご家族がいてこそ成り立っていることなのではありませんか。また、お母様にしても、今はトピ主さんがお母様だけの面倒を見ているからこそ、数回の訪問看護程度で済んでいる部分もあると思いますし、トピ主さんがお母様も彼も…となれば、福祉サービスを受けたとしてもそれだけでは追い付かなくなって、経済的な負担が増すということも考えられますよね。同居することでトピ主さんはもちろん、たとえ福祉サービスを最大限に利用したとしても、お母様も彼も今と同じ生活は出来なくなるように思うのですが、そのあたりのことをどう考えていますか。なにより、お母様も彼も同居することにいい顔をしていないのですし、彼のご両親だって正直、施設等に入所する、専門の方から介助や介護を受けるというならともかく、そうではない人にいきなり任せるというのは不安でしかないと思いますよ。まして、息子のことだけに専念してくれるという状態ではないのですし、トピ主さん自身にも多少なりとも健康への不安があるのですからね。少なくとも彼との同居や結婚に関しては、世話が出来るか否かではなく、彼のご両親から彼の命を預かるというレベルで考えることだと思います。

トピ内ID：8b33826ba3fe3721

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トピ主は仕事や収入は？

🙂

てぃあら

2024年01月05日 12:56

どうなってるの？年齢的にも環境的にも子どもはいらなそうだけど。あと彼氏は今は多少の身の回りは出来ててもどんどん出来なく(筋力の年齢的低下)なっていくはず、その時要介護4の母親を施設にも入れず両方みれるの？病弱なら無理じゃない？せめてどちらか片方ならいいけど両方は抱え込み過ぎ無理が来るよ。

トピ内ID：bafd71632f5a87fa

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今のままではない

🙂

2024年01月05日 14:31

トピ主さんの判断では今は何とかなるってとこでしょうか？ただこの先はどうでしょう？今はトピ主も彼も３０代後半、お母さんは６０代くらいでしょうか？彼もお母さんもだんだん悪い方向に向かっていくわけです。トピ主も体力的に衰えが出始める。介護と子育ての大きな違いがここです。子どもはだんだん手がかからなくなって終わりが見えるんです。介護は年々負担が増して終わりが見えにくいんです。最後は相手の死をのぞむようなこともあるんですよ。いかがでしょうか？

トピ内ID：88a48ae62dd023e0

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出来るかもしれませんが

🙂

くじら

2024年01月05日 14:31

お母さんも単独で生活出来ない状況ですから、トピ主は仕事はせず介護に専念している状況ということでしょうか。そうであれば同居で二人の介護を出来るかもしれませんが、問題はお二人とも同居を嫌がってるということですよね。彼の両親もそうであれば、あなた以外は全員反対ということです。同居は諦めて現状を維持するしかないと思います。経済的に厳しいことで彼の収入をあてにしたことが同居を考えた理由であるのなら、お母さんを施設に入れて自分は働くことを考えた方が良いでしょう。仕方ないです。

トピ内ID：ff7a3563b84cfdb9

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なんとも言えない

🙂

トク

2024年01月05日 14:42

お母さんに，年金があり施設費が足りない場合残りは生活保護で、入所してもらいます。彼も突然車椅子になったら？ 40年介護ですよ？トピ主さんは本当に素晴らしい人です．心が綺麗な人ですだから，賛成できないせめて親は施設に

トピ内ID：401ceb3059469d09

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止めるべき

🙂

トマト

2024年01月05日 15:28

トピ主さんの自己満足とも思われる気持ちのために障がいのある人に負担をかけてはならない。今この時点では上手く行くかもしれないけど、トピ主さんがほんの少しの体調不良でも、同居ということで双方に負担をかけなければならないことを自覚してください。ヘルパーさんや行政サービスを駆使してなんて思うかもしれませんが、それは予定が立てられる時のこと。明日、今日の午後、30分後に直ぐに利用は出来ないでしょう。そう言う時に、その家庭でトピ主さんが抜けたら？と思えば無理に決まっています。お母様を施設に入れる気がないのでしたら、彼と近居で別居婚しかないのでは。厳しいこと言うようですが、トピ主さんが出来るかじゃなくて、トピ主さんがいない時のことを言ってるんですよ。

トピ内ID：71e2f695977da5ee

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無理しないで

🙂

難しい

2024年01月05日 16:01

要介護４の母を在宅介護しています。車椅子の生活で下の世話もしています。デイサービスやショートステイを利用していますが、それでもしんどくて辛い時があります。トピ主さんは今は彼の事が好きだから、頑張れると思っておられますが、実際に３人で生活したら共倒れになりそうです。一旦、引き受けてしまったら辞めるわけにはいきません。彼とお母様のお世話を平等にできなくて、どちらかのお世話をおろそかになったりして、悩んだり喧嘩になったりするかも知れません。私的には３人の同居は無理があると思います。

トピ内ID：35049df54b0e4a86

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トピ主さんにしかメリットがない

😨

ne2kai

2024年01月05日 22:18

トピ主さんは、母親の面倒をみながら、好きな人とも一緒に暮らせてハッピーかもしれませんが、彼とお母様からしたら、自身のQOLが下がるのは必至。同居の気苦労まで背負い込まなければならないのだから、デメリットしかないですよね。特にお母様は、歳を取って寝たきりとはいえ、女性ですから、娘の夫とはいえ、赤の他人の男性と同居するのは、抵抗感が大きいと思います。見苦しい姿を見られるのも嫌だろうし、部屋を分けて直接対峙しないようにしても、気配とか音とか臭いとかは漏れるでしょうから、恥ずかしかったり、プライドが傷ついたりするのでは？彼だって、新婚で寝たきりの姑と同居なんて、普通に嫌でしょう。さらに、彼もお母様も排泄介護が必要な身の上で、娘や妻がそれをやるとなったら、互いに「他人のウ〇チの付いたオムツを始末した手で、自分の世話をされるのは嫌だな。気持ち悪いな」とか、思うのでは？

トピ内ID：7f5190ed11b6b510

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難しいでしょうかって

😣

条件付エール

2024年01月06日 10:24

ここで聞いたところで、３人中２人が難色を示してるんだから「難しい」以外にないでしょう。１．情とか責任感とか心が綺麗かってことは置いておいてさ現実問題、トピ主さんが倒れたらどうするんです？３人暮らしでトピ主がいなくなったら、彼とお母さんはどうなるのかそのプランはありますか。２．トピ主さんも病弱ということなので。トピ主夫婦＋お母さま　の構図ではなく福祉の力を借りて「３人の助け合い施設を作りましょう」的な方向で話し合ってみれば。まぁこれも、トピ主さんが倒れたらどうしようね、という問題は残りますが３．施設に入れないのはどうして？情？それとも金銭的に絶対に無理？２人ともトピ主さんのサポートがあって生活してるんでしょう。私の案に反対なら私出ていくよーって、２人に言えば良いんじゃないの。トピ主さんもね、情とかいったん切り離して自分の幸せについて考える機会にしたら。それでも２人といたいなら永遠に悩んでたらいい。これは感想だけど・・・トピ主さんばっかり悩んでさ、あとの二人は「３人はいやよ～」って言うだけで調べものして提案したり前向きな解決策を探す手伝いは誰もしてくれないんでしょ？トピ主さん一生大変じゃないですか。お母様も彼氏さんも、本当にトピ主さんの幸せについて考えてくれてるのかね。結婚願望についても、お母さまのお世話があるとなると婚活市場では難しいと思う。愛する娘の将来に自分が影響すると考えたら、母はもっと葛藤したり遠慮しないのかな。トピ分では伝わってこなかったけど。＞私が少し病弱であることを理由に＞3人で同居することに対しかなり消極的でどの口が言うねん、と思いました。ホント、なんでトピ主さんばっか背負ってんだか。子供を望んでないなら、どうして結婚を焦るのでしょう。ゆっくり考えたら。

トピ内ID：6d2c70ca9bd37d65

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トピ主は仕事をしてますか？

🙂

lemon tea

2024年01月06日 14:52

おそらく、、仕事をしてないかな？って思いますが、、出来たら、、トピ主は仕事した方がいいですよ！で、、彼とは、、このまま結婚せずに、、たまに会う関係を続けた方がいいと思います。みんなで一緒に住んでも、、人間関係が上手くいくかわかりません。特に、、母と彼がどうなるか？？これで、関係が悪くなれば、、2人の障害の大変さと、、人間関係の大変さが加わり、、みんながストレスを抱え大変な状態になると思います。介護は何年続くか分からないので、、出来るだけ、仕事はやめずに、訪問介護などのケアを多く取り入れで、介護者本人にも、頑張って1人で生活できる様にする。出来たら、、宿泊なんかもたまにしてもらって、、介助者もなるべく、ゆっくりできる時間を設けることが、、介護を長く続けるコツだと思いますよ！で、、本当に大変になったら、迷わず母親を施設は預けましょう。自分の体も大切にしてください。いつも一緒にいることが、いいことではありません。調子のいい時に、たまに会える方がお互いの満足度が上がります。共倒れにならないように、トピ主自身のケアもしてください。

トピ内ID：e9913dd285dc7e40

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２人が賛成・同居するなら…主様はどんなプランをお考えですか？

🙂

元在宅医療関係者

2024年01月06日 17:11

【もし】他２人が同意した場合主様は、どんなプラン・契約なら＞3人での同居は可能と思いますか？＞母は脳梗塞をわずらい要介護４で、週に数回訪問看護主様母子が自費で契約している看護師・ヘルパーさん等なら、話は別ですが… ケアマネ等が作成したケアプランで、介護保険を使って行われているならこの訪問看護・介護関係者は、主様宅訪問時に彼の＞排泄や風呂、着替え等に「ちょっと手を貸して」と言われても、お手伝い出来ないですよ。緊急事態・命にかかわる事なら、救命優先で人道的支援しますが…彼と契約している訳ではなく、その訪問・時間は主にお母様の為ですから。逆に、彼の＞排泄や風呂、着替えの契約で介助の為に来る方が、お母様の看護・介護に手を貸す事も難しいと思います。＞彼と母の2人の身の回りの世話をする主様の立場なら、困っている時＋家の中に居る人に「ちょっと手を貸して欲しい」と思うのは自然だと思いますが…契約で仕事として訪問する側は、臨機応変に対応【したくても、できない事】が多々あります。主様が＞福祉の力を使えば～とお考えなら、その辺も理解・把握し、線引き・割り切る必要があると「私は」思います。成人３人、しかも其々異なるニーズが有、手助けが必要なら…福祉の範囲外で、自費で契約が必要になる可能性は高いですよ。ちなみに、お母様と彼は夜間も看護・介助等は必要ですか？其々、別々に夜間も排泄介助・見守り等が必要な場合、主様の睡眠時間は今よりも減り、熟睡も難しくなり、（慢性的な）睡眠不足は翌日の活動に大きく影響します。主様は少し病弱。薬等は、飲んでいますか？決まった時間に飲む薬等があるなら、規則正しい生活が理想・効果的です。介護等で忙しいと、自分の事を後回しにする方は多いですが… ＞健常者1人と障害者2人での生活には【介護者の健康維持が重要】です。

トピ内ID：29bf7bedecc28ac0

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同居は無理。

🙂

最強の嫁

2024年01月07日 11:25

まず貴方の母親が賛成していないなら、同居は無理でしょう。そして彼の親。彼の親も息子が結婚して会いに行くとなっても、貴方の家には同居の母親がいるのは賛成できないのでは。同じ母親目線で「娘と結婚相手」「息子と結婚相手」に最初から３人目が居ることに賛成して結婚しなさいと祝福してくれる親はそう居ないと思います。生活が難しいか？との質問ですが、もし３人で同居した場合に貴方が倒れたらどうなりますか？彼が貴方の世話と母親の世話をしてくれるのか、母親が貴方と彼の世話をしてくれるのか？一番元気な人が倒れた場合のことを考えて、彼の親も含めて話し合いをしましょう。

トピ内ID：9608576fd14fd38d

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