結婚するのが怖いです

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迷い猫

2009年09月11日 10:00

恋愛

３５才の女です。特に取り柄もなく派遣で働くものです。それそろ結婚しなくてはという焦りがある反面、結婚するのが怖いです。いま付き合っている彼と結婚の話が出ているのですが、不安だらけです。彼は長男です。弟が２人いますが１人は遠方に住み、もう１人は母親と暮らしていますがパニック障害で社会生活を送れておりません。彼は母親の家の隣駅に１人暮らしです(彼の持ち家、ローンです) 母は貯金なし。財産もなし。仕事にも就けず。父親はすでに他界。収入は遺族年金のみ。彼との結婚を想像して、楽しいことよりも不安ばかりが思い浮かび、ゆくゆくは母親が同居を望んでいるのが態度と言葉で伝わりますし、生活費は？介護は？それにかかる費用は？子供(予定)の学費と高齢者の介護費、家のローン、おまけに弟が社会復帰出来なかったら誰が面倒をみる？全て私と彼が払っていかなくてはいけないのでしょうか。彼自身のことは好きです。なんの不満もありません。でも結婚するのが怖いです。みなさんは結婚前にこんな心配しましたか？こんな心配していてもキリがないと思いますか？

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相手次第かな。

😀

mamama

2009年09月11日 15:32

うちの夫の実家もひどいものです。義母は浪費家でお金お金と電話はかかるし、義父は心臓病で動けず、弟は35歳で定職にも就いてません。最初に家族を紹介されたとき、「家族を見て、結婚をやめないでくれ」と言われました。案の定、初対面で義母に学歴がないバカ女だと言われ、ビックリしましたが、その時も夫が怒ってくれて、二度と付き合わなくていいと言ってくれました。結婚して5年目ですが、夫の実家との付き合い含めて全ての面で、夫は私の味方です。いつでもどんなときでも守ってくれます。相手がそういう方なら、実家は関係ないと思いますよ。旦那さま次第かと。

トピ内ID：5059337989

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多かれ少なかれあるのでは

匿名で

2009年09月11日 16:24

互いに人間ですから、組み合わせによって表面化する問題も様々です。トピ主さんの派遣という職業形態も、組み合わせによっては問題になったりします。トピ主さんの場合、母親はともかく社会生活を送れていない弟さんの事は気になりますね。お金に関わる問題への解決方法は一つだけです。「自分が稼げるようになる。そして稼ぎ続ける」。これしかありません。自分に最低限の経済力を持ち、一生手放さない事です。これがあれば最悪の場合、離婚して自分だけを守って行くことが出来るので。または、彼を救ってあげることもできます。私も色々悩みましたが、自分の力を頼みに思いきり、そのお金があるからこそ上手く回っていけています。自分には稼ぎ続けるのが無理、そういう生き方は嫌だと思うのならば、お金のある相手を探すしかないです。探せるかもわかりませんし、出会いがいつになるかもわかりませんし、出会えても今の彼ほど好きになれるかわかりませんし、幸せになれるかもわかりません（金持ちは浮気の誘惑も多いし）。人生にはリスクは付きもの。一人で生きてもリスクはありますけどね。結局、どのリスクなら抱えられるかって事でしょう。

トピ内ID：2710976743

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不良物件・・・

🐴

いざ

2009年09月11日 16:24

同居はしないことを条件に結婚すればいいんじゃないですか？もしくはトピ主さんの親と同居しちゃうとか。

トピ内ID：4664433799

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やめとけば？

１男性

2009年09月11日 16:24

自分の幸せしか願えない人が結婚しても、誰も幸せになりませんから。

トピ内ID：8737407064

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いいと思います

魚食系男子

2009年09月11日 16:24

ずっと怖がって、一生を終えたら、いいのではないでしょうか。もうすでに半分過ぎたんだし。

トピ内ID：8440570655

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結婚しなければ良い

ただいまログイン中

2009年09月11日 16:24

結婚しなければ、いちいち悩む必要もありません。結婚はやめましょう。

トピ内ID：5060714792

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同棲か事実婚

❤

秋桜

2009年09月11日 16:24

スタート時から少々難ありの結婚はできれば避けたいですね。彼への愛情で相殺されればいいのでしょうが、将来に暗雲が見えるのは切ないです。でも、必ず書いてようなある方向に行くとは限りませんよ。遠方の弟さんが頼りになる、もうひとりの弟さんの病が回復する、母親は年金で慎ましく暮らすかもしれません。気持ちや不安をとことんぶつけてみないことには進みません。納得できないなら、婚姻届を提出しないことが一番です。

トピ内ID：9116490798

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結婚なんかやめなさい

田辺　雅人

2009年09月11日 17:29

結婚が怖いとの事ですが、要するに結婚後に自分に不利益な事態を数え上げて、保身の事だけに心が汲々としているだけですね。結婚生活は、誰でも順風満帆とはいかず、様々な困難に二人で手を携えて対処していくものです。あなたは、相手、その家族の気掛かりな事の可能性ばかりに悶々として、自分にどんな手助けができるかなど、微塵も考えていない様ですね。最初から、自分の逃げ道だけは確保しておかなくては、結婚など怖くて近寄れぬという事でしょう。あなたは、３５歳でもう性格の更生は、きかない。つまり結婚には、適していない。他人は顧みず、自分の事だけで済む独身生活が、ふさわしい。怖い、怖い結婚なんかやめておきましょう。

トピ内ID：5354692176

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丸ごと受けいれる覚悟

✨

およめさま

2009年09月11日 17:29

私は深いお付き合いに入る前に、家庭環境を気をつけてチェックします。自分の中で、受け入れられることと、そうでないことがはっきりしているので。情が移ってからそういうネガティブな要素を知ってしまうと、あとに引き返しにくいお人よしな性格なので。トピ主さんの彼のところの家庭環境が最初からわかっていたら、最初からお付き合いもしないです。すべて、トピ主さんが彼と一所懸命働いて、まかなっていかなければならないのでは？ご自身のお子さんの数を制限するか、教育費を削るかして。情が移っているからには、彼と結婚するならその環境をまるごと受け入れることが出来ないといけないのではないでしょうか？私は無理ですね、そんなの。

トピ内ID：0102689335

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わかります！

🐶

かんな

2009年09月11日 18:06

ほぼ、同じ状況の人と結婚、出産したものです。ご主人の対応によると思います。そして結婚前にすべてを話し合っておかないと大変なことになります！本当は旦那さんの方から先にプランを提示してくれるとありがたいんですがなんか、家庭の事情って聞きづらいんですよね～うちは最近私が痺れを切らしてどう考えてるのか聞いてみたらほぼノープランでした。気の合わない姑と１００キロ超えの知的障害のある兄弟を私が当然みると思っていたようです。一番心配なのは、私が事故などで最初に死ぬ事です。子供の一生は介護でおわります。まぁこのまま大人しく言いなりにはなりませんけど（笑）普通は一番幸せな時にこんな心配をするようになるのですよ。でも、似た感じの人はいっぱいいると思います。好きな人なら結婚するのは否定はしません。子供も欲しいですよね。こういう心配をしなくていい国になってほしいです。

トピ内ID：2644885927

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そういう彼と婚約破棄

😍

ただの主婦

2009年09月11日 18:39

そういう彼と婚約破棄しました。両親はかせぎがあるものの、不況に弱い業種で一人息子に依存体質。いずれ同居を考えてるのがありありと見えた。彼が自分用に新車を買ったときに「やっと新車を私のために買ってくれた」と彼母が口をすべらせた。彼は子どもの頃から病弱で、母子の絆が強すぎる。よくわからない借金がありそう。婚約寸前まで行きましたが、とにかく金銭面で心のどこかに不安がぬぐえず、両家を紹介しあって、私が「ちょっと待って」の繰り返し。一向に結婚に向けて前向きではありませんでした。結果的に、（いつもなんでも賛成する）母と祖母が結婚に反対しはじめました。客観的に見て、うまくいかないと。まだ彼のことが好きだったので、ものすごく苦労して時間をかけて破談になりました。その後、あっさり今の夫と結婚話はトントン拍子。不安があっては結婚は無理なんだなと思いました。人生何があるかはわからないけど、結婚て親戚づきあい重要ですよ。それでなくても結婚したら問題でてくるのに結婚前に不安をかかえてたら、たぶんその結婚は難しいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8556265579

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悩む位なら結婚はしなくていいです

うさぎさん

2009年09月11日 19:10

悩む位なら付き合いは続けて、結婚は無しでいいと思います。全員が結婚をしなくてはならないと言う義務はありません。このままでいいんじゃないですか。

トピ内ID：0756761146

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批判的な意見とてもためになります

迷い猫

2009年09月11日 19:10

その通りです、私は自分の保身で頭がいっぱいなのだと思います。周囲の友達の、幸せな生活とどうしても比べてしまっているのかもしれません。生活費はすべて旦那さまが払ってくれて趣味や遊びのお小遣いももらえて、日中は子育てをしながら友達に会ったり・・もちろん姑や舅は子離れをしていて経済的に自立しています。負担もなくむしろ援助してもらえるような環境です。旦那さまも家庭的でお金があっても遊ぶような人たちはいません。苦労している友達は１人もいません。私の彼も女遊びをする人ではないです。仕事も一生懸命頑張っています。ただ、今のところ収入は派遣の私と大差ありません。私も必死で働かなければなりません。出産後もすぐに働かないと家のローンも払えないでしょう。必死で働き、子供と過ごすことも出来ず（姑がみるでしょう）働き続ける一生が待っているのか、と。姑と不仲なら逃げ道もあるでしょうが、私は性格上、姑と弟に優しいです。とても仲良くしているので気に入られています。実際、身捨てることはできません。なので、大変な苦労が想像できてしまい、怖いわけです。

トピ内ID：3557235018

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じゃあ、次にもっと条件のいい人が結婚を考えてくれるのを待てば

😍

みな

2009年09月12日 13:45

この件に対してトピ主さんが取れる方法はふたつ。（１）不安を乗り越えて彼と結婚する（２）不安なので彼と結婚しない（２）の場合は、もっといい条件の人と巡り合い、その人もトピ主さんを好り結婚できるかもしれません。そんなことはなくて、あの時彼と結婚していればよかったなと後悔することになるかもしれません。新しい人は結婚してみたら、女遊びもして仕事もがんばらない人かもしれません。一方、（１）の場合は、今の様子だと何かいやなことがあると彼と結婚したせいにしてしまいそうな気がします。厳しい言い方ですが、もしかしたら、トピ主さんが期待されているような未来図が、分不相応なのかもしれません。トピ主さんのお母様の時代は、男性の半分以上は専業主婦を養える収入がありました。今は、その収入を得られる若い男性は１０％くらい、その中にも専業主婦の必要性を感じない方も増えているので、専業主婦と結婚したい高収入男性は全体の５％程度です。（そういう人ばかりの社会集団もありますが）ご自分はそういう５％の人たちに選ばれる条件をお持ちですか？羨んでいるお友達が結婚された時の年齢と職業などうでしたか？

トピ内ID：8698356683

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批判的な意見なんかないよ

土竜

2009年09月12日 13:45

多くの人は、不安なら結婚するのは止めておけば、と言っているんですよ。それに対して、さらにあれが不安だ、これが不安だと並べて、トピ主さんは何をしたいのでしょうか。

トピ内ID：8440570655

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誰と結婚しても不安　一生独身でも不安

☀

ドロンジョ

2009年09月12日 15:25

タイトル通りです。自分の望む条件を全部クリアしてる男と結婚したって、幸せになれる保証は無い。不幸続きっていう事でも無いでしょう。一生独身でも幸せになれる保証は無い。不幸続きって事でも無いでしょう。彼に家族が居るように、トピ主さんにだって家族が居るでしょ？彼がトピ主さんみたいにトピ主さんの家族の事を思っていたら・・どうします？？結婚って現実なんです。自分だけが幸せになる事を人生の目的とするなら、結婚しない方がいいです。結婚は、苦労するのをわかった上で飛び込むものだから。その苦労を共にできる相手かどうか、その人の子供なら産みたいかって思えるかどうかなんじゃない？

トピ内ID：6722735126

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たりないもの

☀

DDT

2009年09月13日 13:02

自分の人生を切り開くには覚悟が必要です。独身で生きていくにしろ、結婚するにしろ必要です。覚悟がないと、愚痴と不安と嫉妬にまみれ、何でも家族や他人のせいにしながら生きる人生しかありません。こういった反面教師の事例は小町にたくさんあります。よくお考えの上、ご決断ください。

トピ内ID：9694168278

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お相手次第というご意見に同意です

🐱

dora-chan

2009年09月14日 13:40

既に色々とレスが出ていますが、お相手がしっかりとご自身の立ち位置を分かってぶれない方ならまずは少し安心できるかと。でも、先のことは分からない。これが結婚だと思います。誰と結婚しても同様のことが言えると思います。ひとつの例と思って読んで頂けますと幸いです。私の主人の実家ですが、義妹（35歳）が母親との折り合いが悪く、20歳頃から家を出ていますが未だに経済的に自立できず父親の仕送りを受けています。彼氏がいますが（38歳）鬱病で定職につけずアルバイト生活が続いているため中々結婚の話が出ないそうです。義父や主人（兄）にちゃんと仕事を見つけるか自立した彼氏を見つけろと言われるたびに鬱病になって余計状態が悪くなるので最近ではもう言わないと言っていました。私の両親はこの状況を知って結婚には猛反対しました。妹さんが両親と同居できない、経済的自立も難しい、結婚も当面難しいとなるとずっと親の金銭的援助が不可欠となり失礼な言い方ですが相手のご両親が既に退職して年金生活を送っておられることを考えると、最後は主人や私のところにすがってくるのではと危ぶんだからです。

トピ内ID：1453790072

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続きその１

🐱

dora-chan

2009年09月14日 13:40

結果的に主人は実家と話し合って両親はともかく妹さんの金銭的面倒までは見れないこと言ったところ、父親から財産相続放棄をする一文を要求されて主人がそれに応じたため一旦は解決しました。私の親はそれでも納得がいかず、結婚後、義妹は一切の経済的援助を主人と私の家庭に求めないという一文を義母、義父、義妹三人のサイン、捺印の上、書面で提出して欲しいと言い、色々もめましたが文書を両親宛に頂くこととなりました。私はその後妹さんと実際にお会いする機会があり、よく話し合った結果親には黙ってその文書をお返ししたのですが未だに親にはそのことを言っていません。もしこの文書を返したことで将来的何かあってもそれは自分の責任だと踏まえた上でお返ししました。両親は親心で色々言っていましたが、その後も結婚式までに何度かご両親、妹さん、彼と私で食事する機会を設け、母親と10年くらい会っていなかった妹さんも何とか他人である私が間に入ることで食事をして会話をするところくらいまでは関係が回復しました。

トピ内ID：1453790072

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続きその２

🐱

dora-chan

2009年09月14日 13:40

私の母親は大変裕福な実家を持つ父親と結婚しました。父は長男でしたが妹がいたため、姑（父の母親）は「あなた（母）に面倒みてもらうことはありませんからご心配なく」と言い放っていたそうです。母も安心していたところ、妹さんと祖母の関係が悪化し、そのうち祖母は若年性の認知症にかかりあっという間に介護が必要となりました。父と祖父が施設に入れることも介護サービスを利用することも拒んだため（お金がある＝お金を使う、というわけではなさそうです）結局母が一人で8年近くほとんど毎日介護をしました。下の世話から洗濯まで、休みの日でも父も祖父も誰一人手伝ってくれず、私も当時大学生で家の家事をするのが精一杯でした。そんな母は心身共にくたびれ果てお酒に慰めを見出すようになりました。毎年行っていた癌検診も疲れから何度か行かずにパスし、48歳で乳がんが見つかった時には既に進行していました。

トピ内ID：1453790072

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続きその３

🐱

dora-chan

2009年09月14日 13:40

癌になった原因は色々あると思いますが発見が遅れたのは間違いなく介護が原因だと思います。ここまできてやっと父も祖父も祖母を施設に入れることを納得しました。母は乳房を失い、それでも癌と戦ってきましたが術後8年にして再発、今年の1月59歳で帰らぬ人となりました。私に「お父さんを頼む」とは言い残しましたが最後まで父の不満ばかり言っていました。そんな母が一生懸命、命を削って介護した祖母は今年88歳、まだ施設で生きています。実の祖母に「生きています」なんて書き方は嫌ですが私や妹からすれば釈然としない気持ちにしかなりません。父はハンサムで頭も良く実家も資産家でしたので母は結婚当初、皆からうらやましがられました。でも父は母より自分自身と親を愛しました。結婚は条件じゃないんです。ある程度のお金は生活のため必要ですが、相手がどれだけあなたのことを大切に思ってくれるか、自分も相手を大切に思えるか。これが幸せを決める一つの基準ではないでしょうか。話が長くなり申し訳ありませんが、どうぞお相手をしっかり見極めてご自身の気持ちも見極めて決断して下さいね。

トピ内ID：1453790072

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他人に芝生を羨んでいるだけ。

匿名で

2009年09月14日 14:55

つまりは「他人の芝生は青く見える」状態ですね。言っておきますが、結婚後の悩みや苦しみ・不安は根が深く複雑なので、独身時代の恋や仕事の悩みのように、他人にぺらぺら話すことができない事もあります。悩みを言うのが、夫や家族の批判に繋がる事もあるので、口にしてない事もある。私の友人で、ハッキリと結婚失敗した！と口にする女性がいますが、彼女は私を見て「成功した結婚だよね」と言います。確かに夫とも相性は抜群の仲良しだし、夫やその家族とも上手く行ってますよ。仕事も順調です。でも、それには私の努力もかなりのものだって事を、私の友人は見落としています。私の努力は、たぶん他人からは見えないんです。自然にやっているよう見えるからでしょう。また、今本当に幸せな友達も将来ずっと同じかというと、そうではありません。それが人生ってものです。今目に見える不幸ならば、抱えていけるかどうかの覚悟も決めておけます。でも、結婚して10年後に想定しなかった不幸に突然襲われる大変さって想像もしてないでしょう？友達が本当に幸せなのか、永遠に幸せでいられるか、なぜトピ主さんにわかるのかな？神様でもないのに。

トピ内ID：2710976743

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「匿名で」さんのレスの通りです

🐱

dora-chan

2009年09月15日 10:53

度々すみません。「匿名で」さんのレスを読んで大変共感しました。どんなに見える部分で良く見えているものも裏を返せば色んな事情があると思います。私の母は資産家の父と結婚、専業主婦、私や妹が幼く育児に手がかかる頃は家事手伝いの女性が家にいました。新築の家に3度も住み、別荘もありました。傍から見ればさぞ玉の輿と思われていることでしょう。が、現実は私が以前書かせて頂いた通りです。父や父の実家からは長い間家族として認めてもらえず、結果的に介護要員のような扱いをされ乳房を失い命を削るまで誰も労ってくれなかった。私や妹が何度父にくってかかっても無視されました。トピ主さんは姑さんや弟さんと仲良くやれているのですよね？それだけでも十分羨ましいと思う人がこの世にどれだけいるでしょうか。誰と結婚しても多かれ少なかれ苦労はつきものです。今から危惧するよりもどんと構えておいたらよいと思いますよ。見捨てられないとお思いなら、その時になって自分に出来る最良のことをしてあげれば良いだけです。トピ主さんのことを本当に愛しておられる男性でしたら理解してくれるはずですよ。

トピ内ID：1453790072

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