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48歳パート　結婚か？就職か？

レス58
（トピ主 1 ）
🙂
しろねこ
恋愛
はじめまして。現在地方都市でパートで勤務する48歳独身女性です。 ある専門職で長年契約社員として勤めてきましたが、2年前に組織都合により失職。一人暮らしの部屋を引き払い実家に戻りました。地元での再就職先がうまく見つからずに間をつないでいます。家族は両親と私の3人です。 いま、次年度に向けて就職活動をしているところなのですが、先日友人だった男性から求婚されました。 男性の居住地は遠く、私が引っ越してそちらへ行くことになります。 現在のパートを辞めて、男性の家へ嫁ぐか？ 求婚をお断りして、就活を頑張るか？ 彼は一定の年収があるため、仕事のことは気にしないで来てくれれば良いと言ってくれますが、はたして無職のままで結婚してよいのか、不安な気持ちがぬぐえず、踏み出せないでいます。 よいご意見がありましたら、お願いいたします。

トピ内ID：dbb1c38a5b63a209

#４０代
#仕事
#結婚

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結婚を想定して就活すればいい

🙂
ねぎ
就活と結婚を天秤にかけるという事はそれほど好きという相手ではないようですし、どうなるか分からない結婚生活に無職でいるのは無防備すぎると思います。 出産しないなら、就活場所が変わるだけで就職と結婚は関係ないですね。 彼のトピ主さんに対する熱量が分かりませんが、その年齢になって結婚を考えるには好意以外の理由があるかも知れません。家事はもちろん親の介護などはアテにされているかも知れませんね。 新しい家庭を築くのですから、トピ主さんだけが変化を求められるのはおかしいので、彼の勤務地を考慮して就職して中間地点などに引っ越すのがフェアではないですか？ 家計負担はどうするのか？お互いの収入や勤務時間も考慮して家事分担などの具体的な話もしてみては？

トピ内ID：916ad11026cf0d4e

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うん

041
くま2
就活だよ。 いったい何をいっているの？ 彼との結婚が永遠なものではないことはわかっているよね？ 仮に彼との結婚が破綻した場合にはトピ主さんの人生は詰んじゃうよ？ 彼の収入は彼一人のものなのでトピ主さんには一切関係はない。 何故女性は人のお金が自分のお金になるかのような勘違いが出来るんだろう？

トピ内ID：300366d606fedb8d

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結婚したいの？したくないの？

🙂
クロップ
仕事はパート勤務でもいいのなら、複数の選択肢があると思いますが、 結婚の機会は、それほどないので、 まずはトピ主さんが今後の人生をどう生きていきたいのか？によると思いますし、 そもそも、友人さんに異性としての魅力やパートナーになるかもしれない ことに、魅力や喜びを感じているのでしょうか？ 結婚したいのか、独身を貫きたいのか、 そもそも結婚に興味があるのか、ないのか・・・ そこが分からないと、他人には判断できませんよ。

トピ内ID：9bfe10dac20c0934

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結婚したいかどうか

🤔
ん？
結婚か？就職か？ 同列で考えるのがおかしいのでは？ 今すでに正社員ならば、結婚したら辞めることになるので悩ましいところですが、パートなんですよね。 結婚するなら、就活は引っ越し後でいいと思いますが。 一番肝心なのは、結婚したいかどうかですよね。

トピ内ID：149bdfe43da186a3

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トピ主です。

🙂
しろねこ トピ主
レスありがとうございます。 皆さんがご指摘の通り、結婚というものにあまり現実感が沸いていません。 もともと結婚願望が薄いタイプで、仕事のことしか考えてきませんでしたので、失業してすっかり自暴自棄になった末に、パート勤務時間以外は実家の部屋に引きこもり、無気力な毎日を過ごしていました。 彼はそういう私の力になろうと、一緒にいようと言ってくれたのですが… 自分に自信がないのです。 彼のことは好きというより、一緒にいて落ち着く感じのひとです。

トピ内ID：dbb1c38a5b63a209

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結婚したら良いのでは？

🙂
カミュ
別に主さんに失うものってないと思うので。 ちょうどパートで家に引きこもり生活なら良い機会ではないでしょうか。 それにもう少ししたら親の介護が始まりませんか？ そうなったら親を置いてはいけない・・となって、結局親の介護で仕事もままならず一生独身という事になりますよ。 そして後々、あの時に思い切って結婚しておけば・・と後悔するのではないでしょうか。

トピ内ID：9e0f0df2304f9d58

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一度

🙂
晩婚万歳
結婚してもいいのでは？ 48歳なら彼も子供は諦めているだろうし、人生で結婚できる縁が巡ってきたので結婚を経験すらのもいい。 失礼ですがパートですよね？ 結婚して一緒にいて心が安定したら仕事探しでよいのでは？ 結婚は生活なので、今は彼と一緒にいて安心でもお互い長い間シングルなら結婚が上手くいくかどうかは未知です。 結婚は生活してみないとわかりません。 なので必ず仕事をするというスタンスで結婚してみればいいです。 子供いやいなら離婚もそれほど大変ではないかもしれません。 人生一度は結婚も悪くない。

トピ内ID：8133a231ef351687

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自分の足で歩いていかなきゃ！

🙂
夕焼け
急に舞い込んできた求婚話のために、 現在のパートも辞め、 就職活動も止める、ということですか ？ 遠くに引っ越した後、結婚をして、もし 離婚になった場合、 また実家に帰り、パートを始め、就職活動を始めるんですよね ？ その時、トピ主さんは もう 50歳も過ぎて、職探しには、今よりもっと厳しい状態かと思います。 そういう 非現実的、夢のような生活設計を  "できるかもしれない ！" と思えるトピ主さん。 人に頼るばっかりの人生、 いつまでも続くもんじゃないですよ！ 自分の足で歩いていかなきゃ！

トピ内ID：a4d14cf9dbc25128

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結婚してみたら良いと思う。

🙂
ヤーコン
人柄が良い人なら結婚もあり。 48歳で人生のパートナーが見つかるのも縁だと思うので。 穏やかに老後を過ごせる人が居るのも良いですよ。 結婚してから新しいパートを見つけるでも良いと思います。

トピ内ID：3b329cdf33280335

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してみたら？

🙂
あ。
せっかくなので一度結婚を経験するのもいいんじゃないでしょうか。結婚しても駄目なら離婚できますし、その年齢だとお子さんは考えてない…と思うので。 どなたかも指摘されてますが、現在パートですから仕事の柵もほぼない。 親も70代から80が見えてるところ？うちの子も結婚できるのか、という一種の達成感？安心感？あるかもしれません。恋愛結婚でなかったとしても、親以外に頼れる人、親がいなくなってからも頼れる人が子どもにはいる、というのはものすごい安心感じゃないかな。夫婦には色んな形があるので、恋愛感情がなくても落ち着くとか信頼しあえるとか、そういうのでもいいと思う。けど、自分側だけの都合じゃだめだから、相手本人や相手の親の考えも大事にして。 知人に長年友人の異性と結婚し、仕事やめて引越した人がいるのですが。 友人だからよく知ってると思ったのに、一緒に住んだらとんでもない、って人がいます。 まぁどうしてもダメなら地元に帰るよ～と考えて、まだ頑張れてるようです。 夫の母は50過ぎて、幼馴染の男性と再婚しました。理由は「昔から知っているから信用できる」。男女の愛はないけど、友情はあるし2馬力で家事分担もできるから、生活が楽になったわ～。って。

トピ内ID：04d59ad5ee931cfd

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引越し先で就活は？

🙂
にゃこ
どのみち就活は辞めないのでしょう？地元で今よいお仕事が見つかっていないのですからその人と結婚が絶対嫌とかでなければご結婚されてその土地で就活されてはどうでしょう ずっと無職ならともかく会社都合での失職です。自信を失うようなことはありませんよ 彼のお住まいの地域の就職情報をまず探してみられてはどうですか？ 引越し予定なら遠隔地からも応募できたりしますし でもその彼が結婚に何を求めているかも大事ですね 自分のサポートを求めていて主様がお仕事するのは家事に支障のない程度とかでしたらやめた方がいいかも

トピ内ID：605b4f552411a29d

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親の介護は?

🙂
カール
同居していて遠方に嫁いだが親の介護で実家に戻るってことはありませんか? 実家で同居していればパート収入でもやって行けるはずですが 彼は親の介護はないのですか? そこのところが問題ないのなら結婚してもいいと思います。

トピ内ID：d19d5849f9951ce2

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おめでとうございます

🙂
あずき
一緒にいたいと思う人なら結婚した方がいいです。 生活の面倒はみると相手が言ってくれてるのだから、トピ主さんがたかってる訳でもない。 2人で人生設計をして、働くか選択したらいいです。 1番のネックは引越しです。 あと10年もすればご両親の手伝いも必要でしょう。 ご両親は賛成してくれてますか？ できれば通える距離がいいですけどね。 1人で全部背負うより、2人の方がいいと思います。 仕事しながらの親の介護はキツいですよ。 なんで女性が結婚して仕事しないと厳しいレスあがるんでしょうね。 そんな夫婦、山ほどいるのに。 彼がいいなら全然いいと思います。 年齢的に後戻りはできないので、彼とよく話し合って信頼を深めてからの方がいい。

トピ内ID：ac58cedacb090613

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結婚したほうがいいです

🙂
かな
48歳ならアラフィフ。恋愛脳で結婚するより、居心地の良さを判断材料にするべき年齢です。一緒にいていて落ち着けるのは最高にいいことです。 親の介護が始まる前に結婚したほうがいいです。 介護は介護が始まってから考えてもいいです。介護する間もなく急に…ということもあり得ますから。将来の未確定な介護問題で躊躇うのはもったいない。 仕事は嫁ぎ先で探せばいいのです。 もうアラフィフ。もし失敗したっていいじゃないですか。縁があるなら一度結婚してみましょう。 私もアラフィフですが、老いていく親から「自分たちがいなくなった後に子供が一人きりでないだけで安心できる」と言われました。 子供を持つことばかりが結婚の目的ではありません。 伴侶と最後まで支えあって生きていくための結婚です。

トピ内ID：68151ee4b1c5fc26

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結婚に逃げる、になってしまう

🙂
どんぶらこ
結婚して新天地で仕事を探すのは？ 子供もいないのに無職じゃ早く老け込んでしまうよ。なにより自分の収入があるか否かで感じ方が全然違いますよ。最初は良くても、旦那さんの態度も変わるかもしれない。 養われると、まさに「飼われている」になってしまう。自分の収入は確保しておいた方がいいです。せっかくの専門職がもったいないですし。 しかし逃げる形の選択って、あとで後悔が残りますよね。本当に自分の希望ではないからだと思うのですが。

トピ内ID：ec3919066edb3498

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両方

🙂
金子
結婚して、その地で就活する。 両方望んでなにか問題あるでしょうか？

トピ内ID：ce99d428af3cd85f

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男性によります

🙂
はな
ご両親の立場から言わせてもらいますと、娘には結婚してほしいですね。 家庭に落ち着いてくれれば願ったりですよ。 男性の住まいが遠いのがネックです。 やはり夫と自分の介護を考えると、娘には近くにいてほしいですからね。 あとは男性の性格がどうなのか。 男性とは同年代ですよね、その年まで独身だった理由は何なのか気になります。 男性の情報が少ないので、勝手に40代半ば、独身としましたが実際はどうなんでしょうか。 再婚で子持ちなら、やめときなさいと言います。 先方のご両親と同居も反対します。介護要員にほかならないですから。

トピ内ID：01d8bcded20eb9ff

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結婚したいか？

🙂
おばんギャルド
実家に残り就活は、いずれ親の介護、親を施設に預けない限り、仕事が決まっても続けられるかはわかりません。自分の老後を考える時期もくるでしょう。結婚すれば、生活安定しながら、働きたいなら就活すればいい。最後は、結婚したいか？どうかだけで決めるしかないです。結婚は、好き嫌いより、一緒にいて落ち着くのが一番です。

トピ内ID：e70bc7619aab74ce

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レスします

🙂
さぶまりん
その男性の居住地ですと、ご希望の就職先や条件の求人がほぼないというとのなのでしょうか？ ご結婚されて、その地域で就職したら良いと考えますがそれは難しいのでしょうか？ 私事ですが結婚したのはアラフォー手前。 実家暮らし、時給800円のアルバイトでした。 そして同じく実家から遠く離れた場所へ引っ越したので、アルバイト先も退職し無職で嫁ぎました。 世間様からみたら、よくこんな悪条件を拾ってくれましたよね。夫は年下でした。 赤の他人と暮らすことになると、ストレスを感じることが多くなるとは思います。 しかしながら、婚活をしているわけではないのに”結婚相手として選んでもらえる”という事、人生でそうありますでしょうか。私は”あるかないか”、だと思うんですよね。 せっかくご家庭を持つ機会、乗ってしまってもいいのではないのでしょうか。 ん？でも男性の家へ嫁ぐ？？ 同居ですか？？ だったらノーです。 先輩既婚者の皆さんに、口を酸っぱくして「同居だけはなにがあってもするな！！死守しろ！！！」と言われました（笑）

トピ内ID：f53a700ac27d2f4d

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どんな男性ですか?

🐶
エール
知人で実家暮らし（兄妹のみで暮らした経験あり）、家庭の事情で高校中退、ずっと非正規で働き貯金なしでしたが、やはり遠方の男性と結婚、貯金なしでも義両親が引っ越し代、披露宴費用全額出してました。 なのでお金なくてもお相手が良しとするなら大丈夫。 結婚して働いたらいいし。 ただ、お相手の男性の年齢によっては、男性と義両親の介護問題もありますがその辺りは大丈夫ですか?

トピ内ID：73ade63bba5fe99d

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思い切った決断

🎶
アイボリー
人生のパートナーとして一緒にやっていけそうか。 それだけで決断していいと思います。 せっかく求婚されたなら、 アラカンの私から見たら、思い切って受けた方がいいと思えます。 年金生活、老後生活はすぐそこですよ。 あとは彼の住まいの近辺は仕事があるかどうかですね。 どの道、65歳を超えても働くことになると思いますから。

トピ内ID：f29f4ad5e4024174

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就活の一択

🙂
うめな
もともと結婚願望が薄いのに、アラフィフでなぜ結婚するのですか? 相手の男性の情報がないのですが、男性の親の介護要員ではないですか? 子供を生むわけではないので、婚姻にこだわる理由がわかりません。更年期でパートだから逃げですか? 更年期でアラフィフは就活でもかなり苦戦します。仕事しか考えてこなかったと書いていますが、なぜ契約社員なのかも意味がわかりません。逃げの結婚も契約社員のリストラのような結末にならないように、自分のキャリアの軸をきちんと作ったほうが良いですよ。

トピ内ID：f46790c7c18581f1

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相手次第

🙂
ゆり
疑う訳ではないが 同居(介護要員　家政婦)要員目的でないならば。 彼の結婚歴、子供の有無、親の有無、 同居必須か　すでに同居長男家族がいるのか、、、など。 友人だった期間は、 どういう関係だったのか (元独身同僚で、お互い失業でバラバラ　よく知った間柄) (地元の幼なじみで、彼は就職で遠方 初恋の君が地元に帰ってきて独身だと聞いてワンチャン) なぜこのタイミングでプロポーズなのか 理由が分からないことには何とも言えない。

トピ内ID：98c8406071072438

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結婚です！

🙂
パピコ
ずっと仕事してたから、 無職が悪いことみたいに感じるのでは ありませんか？ 結婚が永遠みたいじゃないレスが 有りましたが、就職のほうこそ 永遠じゃないです。 仕事なんて 後でゆっくりと探せばいいじゃない！

トピ内ID：331c6508796b1f59

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結婚に興味ないならなぜ？

🙂
ぶろっくま
元々好きだったわけではない人と、関心のなかった結婚を突然したくなるのですか？それくらいの年齢になると、そういう結婚もアリなのでしょうね。 でも、仕事は絶対していた方がいいと思うから、地元でも彼の地でもどちらも視野に入れて仕事を探してから結婚をしたいかどうか決断されては？ あと気になったのは、仕事のことは気にしなくていいからって言葉をそのまま信じるのは、ちょっと世の中甘くみすぎではありませんか？ 彼はなんのメリットがあって、なんの目的で主さんを呼び寄せるのでしょう？人は意味のない行動はしないから、彼の真の目的を探るべきだと思いました。何を選ぶとしても、後悔のない人生を。

トピ内ID：541d145fb3a7f3ce

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結婚してみたら？

🐶
フッと去る
結婚願望が薄いと言っても、薄いだけで結婚したくないわけではないし、自身に安定した経済基盤があるわけでもない。 2年就活してうまく行っていないのに、今のまま就活を続けて就職先が見つかるとも思えません。 結婚すれば自ずと環境が変わるので、嫌でないなら結婚してみてもいいのでは。

トピ内ID：7a7aa9071e036bf9

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結婚してみたら良いと思うが、しかし

041
ゆっくり焦らず
一回、結婚してみたら良いと思う。 仕事は引越しした先でもできるし。（まずはパート職でもいいと思うよ） しかし、遠方に行って、そこの気候などは大丈夫ですか？ 大雪降るような場所だと滅入るかもしれないですよ。除雪作業もあるし。 排他的な土地だとお嫁さんは観察の対象ですよ。衆人環視がすごいです。 （私の近所です） あと彼のご両親の介護とかアテにされていませんか？ （彼親と同居とか） 言わないだけで実はそこに行ってみたら、そういうことだったみたいな。 一回、実際暮らすとどんな感じか見てみたらどうでしょうか。 どこに住むのか。 何もない田舎だったとしたら大丈夫そう？ 焦らずに見極めて下さい。 R50でお子さんを持つおつもりはないですよね？ なら、ゆっくり考えて下さい。 彼からも何か目論見が無いか情報を引き出してみては？

トピ内ID：e860549b108b0ab7

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結婚

🙂
パートナー
一緒にいて落ち着く相手は最高だよ。 結婚してから就活すればいい。 彼の実家で同居とかじゃないんですよね？

トピ内ID：a0253d740bf103f9

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結婚してみたら

🙂
ゆきこ
元気な実親との暮らしは楽ですもんね。 色々してくれるだろうし。 でも、一度きりの人生、ずっとこのままで幸せですか？ 結婚でも仕事でも、チャンスってありますよ。 チャンスを逃して後悔しませんように。

トピ内ID：764dd1442442d769

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比べるものでない

041
他人様に聞くこと？
結婚は就職ではないので比べること自体おかしい。 結婚しても就活できるし、生活する為(食わしてもらう為)結婚するのですか？ お好きな様に

トピ内ID：67a7db55bf3ecf3c

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