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妊婦、インフル療養。旦那の行動

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（トピ主 0 ）
🙂
皆さんの意見聞きたい
夫婦
私は20代前半の女性です。主人はA。 同い年のAとは新婚、そして妊娠5ヶ月です。 私はインフルエンザにかかり、予定では２日後から、夫婦で旅館へ泊まり、次の日は県内イベントの一つであるマラソンへAが参加する予定でした。 はじめ、私が体調不良を伝えた際のAの第一声は「俺、週末マラソン控えてるんだけど。」 その一言を聞き、私はとっさに「すぐ病院行くから、Aに移さないように実家に帰るから、、」と伝えました。 結果、インフルエンザで、Aは無言で病院と実家へ送迎してくれました。 実家へ帰り母に「急に帰って来てごめんね。Aはマラソンがあるから、うつさないように実家に帰ってきた。」と伝えました。 その後、私の容態は、熱は下がったもののその他の症状がまるで治らず、病院へ追加の薬をもらう羽目に。 Aに連絡し「A、ほんとにマラソンに行くの？私は、まだ苦しいよ」と伝えました。ですが 「今まで楽しみにしていた事知ってるでしょう？心配していない訳じゃないが、マラソンも旅館も予定通り行く」とのこと。 Aに連絡した事は母には伝えませんでした。 母が直接Aに連絡する事は今までなかったのですが、「娘は、きつい時こそ1番にAさんにそばにいてほしいはずだよ？もう少し考えてもらえないかしら。」と電話でそう話していました。 夫婦問題に母が入ってしまい、こじれてしまう事を思いましたが、私が言いたいことを伝えている母に、私は涙が止まりませんでした。 ですがそれも届かず 「義母に悪く言われた。マラソンは行く。もし行くなというならば、参加費や旅館代の7万円、全て払うのか？俺の両親も、妊婦の不安定な気持ちは分かるけど、マラソンをキャンセルさせるほどじゃないと言ってるよ。」と言われ、結局片道3時間かけマラソンへ参加したみたいです。 私は今回の主人の行動には納得ができません。 皆さんはどう思いますか？

トピ内ID：cd27abe9c313261d

#２０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#義実家
#非常識

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気にならない

🙂
匿名
私のせいで予定を変えられる方が嫌なタイプなので。 これが、夫がいたら改善するような事態なら予定を変えてもらうかもしれないけど、夫がいてもインフルエンザは何も改善しないし、別に気にならないです。そばにいたらうつるかもしれないし。 私も少し変わってるのかもしれないので、なんとも言えませんが。 陣痛の時に、夫が手を握って寄り添ってくれた時に、邪魔だなと思いました。手を握られても痛みが減るわけでもなんでもないし、余計なことしないで欲しいし、できたら部屋から出てって欲しいと思いました（傷つきやすい人だし、一応我慢して言わなかったけど、手は握らないでと拒否した）。 トピ主さんはきつい時にそばにいて欲しいタイプだから、お母さんは言ったのかしら。うちの母だと「いても別に役立たないから、うつらない方がいいから行ってきてもらいたいよね」と言うので。私はきつい時こそ周りに誰もいてほしくないのです。

トピ内ID：1cd127a556f03977

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7万円＋参加費＞妻

🙂
なっとく
夫が全て支払うのかと言ってるのだから、あなたが納得しようがしまいが関係ない。夫の考え方まで変えられないし、今後も同じ。

トピ内ID：b510b58c50ecab79

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う〜〜〜ん

🙂
ゆ、ん
辛口で失礼します。 インフルエンザに罹り　実家にお世話になると言ったのはトピ主さんですよね それなのに 「A、ほんとにマラソンに行くの？私は、まだ苦しい」→マラソンに行かせるために実家にお世話になってるんだから何故　マラソン行くの？とご主人に連絡したのですか? 心配してもらいたかったからでしょうか? それなら　「心配してほしい!優しい声掛けが欲しい」と言わないとね 女性はお腹に子供を宿したら母親モードになりますが父親は実感ないんですよ、まだまだ父親としての自覚は無いですよ（ある方もいますが絶滅危惧種レベルです） 言いたいことを母親に言わせてどーする？ ご主人にマラソン、自分で言わないとねあなたはもう母親なんですよ

トピ内ID：847d77e1d058ead5

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驚き

🙂
ハム
体調不良は改善されましたか？色々と不安だったんですね。 ただ、インフルエンザで、そこまでそばにいて欲しいですか？こんな時ほど、そばにいて欲しい？？お母様に、大事にお姫様のように育てられて、それを人にも求めてしまうんでしょうね。私も女ですが、心底めんどくさい母子だな…と思います。先が思いやられる。 自分の母親に代弁してもらって、涙がでるほど。妊娠によるホルモンバランスの変化もあるのでしょうか？退治への影響を心配しましたか？コロナはまだ未知ですが、インフルエンザなら胎児への影響云々は大丈夫と思いますよ。 実家に行けたんですよね？たとえ実家に頼れなくも、食べるものさえ用意して出かけてくれれば、何かあれば救急車もありますし、私なら夫の楽しみを自分のために我慢させたくないです。 ただでさえ、仕方ないとはいえ、感染対策不十分で二人で行く楽しみを一人にさせているのに。 自分、自分、自分で、相手にだけ思いやりを要求しては夫婦はうまくいきませんよ。もう少し強くもなりましょう。独り暮らしなら、泣きながら親にきてもらって、手を握ってもらってたの？ それよりも、感染症罹患中の妊婦の対応は、病院側に負担をかけますし、発熱中に出産になれば、それこそご自身も大変ですよ。 インフルエンザなんて、きちんとマスクして、手洗いして、感染対策をとっていれば、家族がもってこない限りそううつりません。きちんと感染対策しましょう。そんなに悲劇的になるなら、買い物位では感染しませんから(汚い手で目や鼻を触るクセがあれば別ですが)、友人と遊んだりせずに家にいて、感染症に罹患しないように気をつけましょうね。 夫が、マラソンの楽しさで、あなたと母親の対応を忘れてくれたらいいですね。あなただけなら、めんどくさいけど愛しい妻に戻れますけど、母親への嫌悪感はぬぐえなくなりそうで心配です。

トピ内ID：2829597472a9a92a

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単なるインフルですよね

🙂
ゆかたん
特効薬を服用して感冒薬を飲んで療養する以外、やることはありません。 べつに実家に帰る必要ないし。 これ見よがしの行動ですね、いやらしいな。 カゼは誰でも引くものですが、相手にそこまで要求するのであれば、あなたもインフルをもらわないよう徹底しておきなさいよ。 守ってもらえないと生きていけない人が、親になんてなれません。

トピ内ID：1b3eb783abaa0961

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ないわあ

🙂
こねこねこ
あなたは妊婦。もうすぐ母親なのに、そんな察してちゃんは無いわあ。 そもそも、義母が婿に苦言って！旦那さん一生恨みに思いそう。 妊婦だから。インフルだからって、近くにいたらうつりますよね？マラソンどころか、仕事にも支障きたすよね？ 実家に帰るというのはあなたの決断なのに、本当はそばにいてほしいと自分が言うのではなく義母に言わせて同意してるなんて。 これ、逆に旦那さんのお義母さんに言われたら、どうなの？ 金輪際、義母から婿への苦言は止める事です。 ちなみに、マラソンの調節は、何ヶ月も前からしているはず。ドタキャンなんてしたくないのでは？

トピ内ID：cc9d074adbeb0a43

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母親にうつす可能性

🙂
あじさい
トピ主さんのお母さんはまだ高齢者ってほどではないのかな。 母親にインフルエンザうつす可能性あるのに実家に帰るのはどうなんでしょう？ 夫にうつすのは怖いけど母親ならうつしても許してくれそうとか？ なんだか夫に遠慮しすぎな気がします。 実家に帰らず、夫の前でうんうんうなって苦しんでいる姿を見せて、あれ買ってきて、こう看病してってちゃんと病人の世話させたほうがいい。 そうやって遠慮せず情けない姿も見せて、だんだん家族になっていくと思う。 結局トピ主さんも何だかんだいって実の母親の方が安心とか信頼できるという気持ちがあるのかな。 最初に「実家に帰る」と言ったのがまずかった。 よっぽどでない限り、結婚したら簡単に実家に帰ると言ってはだめ。 たとえ夫にうつそうとも、病気療養は堂々と夫婦の家でしましょう。

トピ内ID：82d5e899e0ad762c

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弱すぎる

🙂
ワーママ
そんな弱虫で、子供育てていける？母は強くなきゃですよ。 たかがインフルで、しかも悪化して肺炎になったりインフルエンザ脳症の疑いが出てるわけでもないのに、楽しみにしていたマラソンと7万円を無駄にしてまで、ご主人にそばにいさせたいのですか？ ご主人がいたからってあなたの症状が早く治るわけじゃないのに。 これが臨月なら分かりますよ。病院連れて行ったりなど、ご主人がそばについている意味がありますから。そもそも臨月なら旅行も行くべきじゃないけど。 今回の件、インフルになっちゃって一緒に行けなくてごめんね、とむしろトピ主さんが謝る立場だと思うんですが。 実家でゆっくり体調回復に努めて、治ったらご機嫌で接してください。

トピ内ID：1fe10724d1778a7e

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で、どうするの？

🙂
cloud
病気の事は同情するけどそれだけですね。事を最初に大きくしたのは貴女なんだし。納得出来ないなら離婚でもする？ 責めはより貴女だと思うけど。夫さんは感染のリスクを抱えて出来る事はしたでしょう？

トピ内ID：7948d6a4f188e350

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ちゃんとしましょう

🙂
おじさん
男です。 まだ若いのでしょうがないですが、結婚したのですし、子供さんも生まれるのですから、夫婦二人でしっかりと家庭を作る努力をしましょう。 もちろん、親御さんなどを利用してもいいのですよ。 さて、今回の件についてですが、インフルエンザ対応について、夫さんは他人事だし、主さんも気を使いすぎです。 こういう事例を経験しながら、夫婦としてのあり方を形成していくのです。 病気が治ってからでいいので、きちんと二人で話し合いましょう。 お母さんに相談したこと、お母さんから夫さんに話が伝わったのは良かったと思います。 主さんが納得できなかったのは当然だと思います。 一方で、夫さんに主さんの思いが伝わらなかったのは現実です。 われわれがどう思うかは、どうでもいいです。

トピ内ID：4bf78cda9fc4f60c

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人によるけど、そんなに不安？

🙂
匿名
インフル確定で受診済みならば、仕方ないかな。 自宅にいる選択も出来たけど、ご自宅に帰る選択は御自分でされているし。 私ならば、実家には帰らないかな。 ずーっと楽しみに計画していた旅行やマラソンならば行って貰います。 その代わり、数日分の食料は出かける前に買って来てもらうかな。 そして実家が近いならば、インフルで一人で休んでいる事は念のは為に伝えておきます。 緊急事態には動いてもらえるようにね。 最初に実家帰ると言うから、ややこしい。 トピも甘えたがりの気にしいだよね。

トピ内ID：5bf0c7485c705a7b

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同情はできないかな...

🙂
にゃんにゃん
解熱済み。 予定をキャンセルする程じゃない、と思う。 被害者っぽくなってますが、 仮に夫にインフルうつしていたら、加害者として夫に責められてたね。 見方を変えて。 友達と旅行の予定を立てていた。 出発3日前に夫のインフル発覚。 感染を恐れて自身は実家に避難。 その後、夫は解熱したと連絡あり。 さて、旅行はどうしましょうか？ 直前のキャンセル。 勿論、キャンセル料もかかる。 友人にも迷惑をかける分、キャンセル料は持たないと...。 行く？行かない？どっちかな。

トピ内ID：9017f49be0d73065

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話していたなら

🙂
みさき
話していたなら、その場で電話取り上げ、夫に謝罪。 母に夫婦問題つっこまないでくれ。 理由が何であれ、義父母巻き込まれたらいい思いはしない。 言いたいなら自分でハッキリ言う。 言うのを我慢できない父母なら頼るのを辞める。 体調急変なら帰ってもらう。 医者じゃないのに何もできないから。イライラしてる人にいてもらって、支えになる? 家事は母、体調は薬と医者と自分。 そりゃ理想の夫のほうがいいですけど、誰かがどんなに非難したところで取り換えられないし、変わるわけでもなく。 現状ならいらないから離婚? その夫と付き合ってく方法考える? 主さん選べるのはその二択では? 残念ながら、夫の行動変わるのは、主さんが選べたり決めたりできることじゃありませんから。

トピ内ID：94cff128e7753e3f

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いたって普通

🙂
むっちりもっちり
どうも思いません キャンセルしてどうするんですか そばにいてほしいだけ？ とにかくお母さんに言わせたのは最悪だね あなたから言っても同じだけど 泣くほどのもんかね なんだか自立してない甘えだらけの妊婦って印象 お母さんになるんだよ？ 大丈夫？

トピ内ID：7b766641b2d72fc9

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え？インフルだよね？

🙂
一人が気楽
インフルだったらうつしちゃならんと、私なら自宅で完全隔離状態で引きこもります。 「楽しみにしてるイベントの前にごめんよ〜。うつさないといいけど」って感じで引きこもって寝ます。 これは住環境にもよるのでできなければホテルかな。 ホテル従業員にうつさないように引きこもります。 なんならラブホに一人とまるのでもいい。むしろ受付に人がいない分そっちのが気楽かも。あるいは受付に人がいないタイプのビジホね。 我が家の場合は二階建てなので普通に二階に籠もるのでホテルには行かないけど。 実家には行かないですね。 結婚しておいて実家に頼るのは違うと思うし、夫にも自分の親にもうつしたくないので。 なにかあるとことあるごとに実家に帰る人って好きじゃない。 重篤な疾患ならともかくインフルだからねぇ。 別にいたからなにができるわけでもないじゃん。 むしろ家にいてもらったとしても感染させないために距離を置かないといけないんだし、それなら出かけてもらった方が安心では？？ 渡りに船だと思いますが。 私が潰れたせいで毎日がつまらなくなるのは申し訳ないし、そんな中時間が潰れるイベントが入っててくれてるのはありがたい。 いっておいて〜、楽しんできてね〜、一緒に行けなくてごめんね〜くらいです。 基本的に病気のときに側にいて欲しくないし。 気を遣って疲れちゃうから一人の方が休める。 医者でもなんでもないから夫にできることなんてあまりないし。 むしろ予定変えて欲しくない。気になっちゃうから。 私は病気だけど、相手は元気なんだからいつも通り生活してくれればいい。病気の人に合わせてつまらん生活する必要なし。 私が苦しいときに楽しむなって考え方は控えめに言ってクソだし。 病気のときは極力放っておいて自分はいつも通りの生活をするのが優しさじゃん。

トピ内ID：28e7727a33c72460

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インフルだけでも、妊婦だけでも無かったから、ですよね

🙂
幸せになってね
そもそもインフルになったのは不運でしたが、妻が妊婦で薬も飲めないのに、自分が遷りたくないからって義実家に連れて行く夫ってどうなの? 俺には遷すなよ、義親に遷しとけ、ってか? 婿の子供を産むために、娘はインフルで苦しくても薬も飲めないのに、婿は旅行でマラソンなのね、と思ったら、娘を幸せにするって言うから嫁にやったのに、と言いたくなりますよ。 （勿論娘は物では無いし、二人の同意で結婚したのは解っているけど、そういう問題じゃ無い。） 7万円、ってそんなに高いの?　（端金だよね。） 俺にいて貰いたければ7万払えってか? 私にそんなこと言ってきたら、産んで貰うのに何万払ってくれる?って聞いちゃうよ。 まあ、私だったら夫なんか側に居たって病気が治るわけでも無し、寧ろゆっくり寝られず邪魔だから実家に一人で居た方が良いけど。 夫が逆の立場だったら、「病気の夫を置いて妻は旅行に行くのか?」と言ったのでは? まあ、妊婦を置いて行ったのだから、もう一生言わせないけどな。 義父母の介護だって置いて旅行行ける言質を貰ったと、一人ほくそ笑みます。

トピ内ID：52a755c545a3b1ca

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ご夫婦二人とも、大人になりましょう

🙂
おばはん
結婚し、子供も授かっているのですから、喧嘩の助け舟を親に出してもらうのは少し考えが浅かった。 また、ご主人様も自身の親を味方につけたような発言。 これは、今までも同じような事があったのでしょうか。 親に不満を言い過ぎ、聞かせ過ぎなのでしょう。 結婚生活において、お互いの親が口出しをして良いことなど一つもない。 それは決裂の時の最後の手段だと思っています。 トピ主さんご夫婦は、病気の時に実家を頼るなど、二人で解決しようとする気持ちもない。 ご夫婦二人とも大人になった方が良い。 マラソンへの参加は時間をかけての調整など、素人には簡単に判断がつきません。 そこはご夫婦で話し合っておくことだと思いますよ。 自身の趣味を優先し、妊婦のインフルエンザを心配もしない夫。 お二人とも、結婚生活で何が大切か、二人で何を紡いでいくのか、よくよく話し合った方が良い。 一つ言えるのは、夫は今、自身の趣味が大切で、妻を気遣う余白もないということ。 ですが、もし、デキ婚だとするならば、夫の行動や心理は理解できます。 また、トピ主さんのお母様が心配のあまり夫婦のことに口を出すのも、義実家がお腹の赤ん坊の心配をしないことも納得がいく。 お二人の結婚は、最初から順調でしたか？ 両家の関係性は良好ですか？ 妊娠が結婚の後だとしたら、ご主人様はまだ子供が欲しくなかったのか、子供を持つ事にまだ気持ちが追いついていないのかもしれませんね。

トピ内ID：351f8ae5b5c955c1

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トピ主さーーん！

😭
まち
気持ちわかりますよ！ 気持ちはわかります！ でも…やっちゃいましたね… これでこれから夫婦間で何か問題が起きてそのことに義母(旦那さんのお母さん)が口出してきてもなんの文句も言えなくなりましたよ ますます夫婦間がこじれますよ だって最初にそうしたのはあなただから インフルが悪化して入院とかなら夫としてやるべき手続きなどがあるのでトピ主さんの言ってることもごもっともですが、いくらなんでも子どもっぽすぎます 母になったらどんなにしんどくても誰にも頼れない状況も必ず出てきますよ？ 今からそれでは大変ですね

トピ内ID：d7edcced8c904b02

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マラソン行くか行かないかではなく

🙂
ピヨピヨママ
ちょっとは気遣えよって話ですね。 自分の妻が5ヶ月の人妊婦でインフルエンザに罹って苦しんでる。確かに楽しみにしてたマラソンだけどさ、自分の楽しみに水さされたって不満タラタラの態度でサッサとマラソン行っちゃうんだよな〜。 そりゃ主さんのお母さんだって「娘の夫がこんなんで子供生まれてから大丈夫か」って心配にもなりますがな。 なんだか夫さん、ちゃんと親になるって自覚あるのかしらね。 子供が子供生ませてるみたい。 主さんも…感情的にならないでうまく夫さん操縦してね、大変だろうけど。

トピ内ID：1ce5a6a55701ba4e

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いても役に立たない

🙂
ミコル
残念ながら 夫が寄り添ってたら インフルが治るわけでもないし 体調がよくなるわけではない 夫からインフルをうつされたわけでもない むしろマラソン行きたかった キャンセル料金無駄に払ったと 思われてるくらいなら 行ってもらった方が気が楽 そして、私ならその事を永遠に 「私がインフルの時、マラソン行った人がいましたよね～誰だ？」とイジります この先、子供が生まれたら そういう場面沢山怒るよ 子供が体調悪くて それでも夫は仕事へ行ってる トピさんには困った時に寄り添ってくれる 母親がいるならそれでよし そもそもお母さんが味方してくれた 義母は何も言ってくれなかった という発想が子供のままなんだと思う だって義母にしてみたら、息子の方が大切 だから、息子の味方をするに決まってる 息子かマラソン楽しみに毎日、仕事しながら 体調調整してたのに まさかの嫁がインフル、しかも 寄り添ってくれと、相手の親まで出てくる いやいや、息子いたって 息子が医者だとしてもインフルなんて 寝てるしかないのに何をしろと？ いっそいない方が静かに休めるよ 世の中には、体調悪い妻に 「俺のご飯は？」 とか、自分だけ油っこい弁当買ってくる とかいるらしいからね 困った時寄り添ってくれるのは 世の中に母親だけなのよ そして、トピさんかその母親になるのよ 頑張れ！

トピ内ID：7eb9b14b63d2e5a0

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デキ婚？

🙂
私の意見ですが。
妻や母親になる覚悟がなく結婚したんですか？まだお若いから仕方ないかもしれないけど、母親になるんだから図太く、合理的に考えましょう。 ＞私が体調不良を伝えた際のAの第一声は「俺、週末マラソン控えてるんだけど。」 わざとインフルエンザになった訳ではないよね。でも、社会人なら予防も含めて自己管理が求められます。 トピ主が日頃から体調管理をしっかりしてマスク、手洗いうがいを欠かさなかったのにインフルエンザに罹ったなら本当に運が悪かったのでしょう。夫の言葉も少し行き過ぎ。 でも、トピ主が妊娠しているのにマスク無しで人混みに出かけたり手洗いうがいがおざなりだったり、良くインフルエンザに罹るなら呆れられても仕方ないです。日頃の行い次第ですね。 ＞Aに連絡し「A、ほんとにマラソンに行くの？私は、まだ苦しいよ」と伝えました。 ＞「娘は、きつい時こそ1番にAさんにそばにいてほしいはずだよ？もう少し考えてもらえないかしら。」 合理的に考えましょう。夫がそばにいたら良くなるんですか？根拠は？ 母親が代弁したトピ主が言いたいことって「甘えたい」だけですよね？とても非合理的。 こういう母娘の軽はずみな言動が男尊女卑が無くならない背景です。トピ主夫やトピ主父は、「女性の考え方は非合理的で未熟」と学習します。それを職場や社会でも適用してしまうので、一定数の男性は「女性は男性より非合理的、未熟」と信じてしまうんです。 本当に迷惑。 せめてトピ主母には、甘える娘を一喝してほしかった。「自分の甘えで夫の楽しみを奪うとは何事か。もう少し考えないのか」と。 で、夫が参加を取りやめてくれたら、トピ主とトピ主母は自分の懐から参加費や旅館代の7万円、全て払うんですか？ 上乗せして10万円払うとか交渉しないんですか？ それもないなら、随分と図々しい母娘ですよね。 妊婦様になっていませんか？

トピ内ID：ca6e9b49ae4a7342

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親が間に入ると揉めるだけ

🙂
ふふふ
親離れ子離れ出来ていないのでしょうね。 夫婦のことにお母さんが口出しして、今後上手くいくと思えませんが。 今回のことで、夫はあなたの親を毛嫌いするでしょう。 夫婦の仲も悪くなると思います。 あなたが、謝るしかない。 インフルエンザになって心細いなら、あなただけ実家に帰って療養すればよかったのに。 親に愚痴を言うから。

トピ内ID：15a2cc67be73ae80

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その他の症状とは何ですか？

🙂
アラフォーママ
お母様だけでなく、ご主人がつきっきりにならないといけない症状なのでしょうか。 ただのインフルで、解熱までしているなら自宅で一人で寝ていたらいいだけではないでしょうか。赤ちゃんに何か起こって寝たきりでトイレ以外行くなとドクターストップかかってるとかならわかりますが。 母が夫を叱りつけて涙って‥　言いたいことがあるなら自分でいいなよ。夫婦なんだから。 子供いたら夫婦の問題、親の過干渉といくらでも問題が発生するのにいちいち親出張ってくるの？ ご主人も思いやりないなとは思いますが、御夫婦どっこいどっこいな感じがしました。

トピ内ID：6b297d653ca652b1

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普段のご主人は？

🙂
もうオッサン
普段は思いやりのあるタイプならマラソンに全て賭けてきたのでしょう。 極端だけど、オリンピックと考えたらご主人の行動も違和感ないのでは？ >Aに連絡し「A、ほんとにマラソンに行くの？私は、まだ苦しいよ」と伝えました。 何のために実家に帰ったのか？ 実家の世話になる為でしょう。 この上、ご主人の看病も望んだら実家頼った意味がなくなりません？ >夫婦問題に母が入ってしまい、こじれてしまう事を思いましたが、私が言いたいことを伝えている母に、私は涙が止まりませんでした。 小町でも義母の干渉はもっとも嫌がられる。 しかも、説教。 悪手ですよ。 >私は今回の主人の行動には納得ができません。 インフルエンザですよね。 基本的には隔離して大人しくしているしかない。 ご主人がもしマラソン大会を大切にして、普段は献身的なら私なら気にしないですね。 既に実家に世話になっている訳だし。

トピ内ID：eb8cdb92f6d8c22e

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一人残していったなら

🙂
駄々
インフルエンザのトピ主さんを、一人部屋に残していったなら、トピ主さんに全面的に賛成しますが 今回のマラソン、旦那さんはどれくらい前から準備していましたか？ 病院に付き添ってくれ、実家にも送り届けてくれた 診断もついて、薬も処方してもらえた 看病してくれる人もちゃんといるのに、予定は全てキャンセルして、側に座っていろと？ 考え方の違いなんですかね 私には理解できませんでした マラソンはキャンセルして当然なら、出張だったららどうですか？ 「私は、まだ苦しい」から、全部キャンセルして、安心させて欲しいですか？ 私は共働き家庭で育ったこともあり、風邪でも基本一人でお留守番でした でも具合が悪ければ殆どの時間寝ていますし、薬も着替えも食事も用意してあるので、心細く感じた記憶はありません トピ主さんは看病してくれる人がいるのに、自分を憐れんで悲劇のヒロインですか？ まあ人それぞれですね

トピ内ID：81f5307c489dcfca

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あんたの子供を妊娠してんだよ！って言ってやりたい

🙂
れい
確かに、トピ主さんはちょっとナイーブになってる感じはある。 妊婦だから心配になるのも分かるけど、マラソン行かないでほしいって伝えるのはやり過ぎ。 トピ主さんのお母さんも完全に出しゃばりすぎたよね。 多分、他の人が旦那さんの意見側なのはそういうこと。 でも、この旦那さん、ちょっとモラっぽい匂いがするのは気の所為かな？ 大体、妊婦の奥さんがインフルエンザにかかったのに「大丈夫？」もなく、「マラソンあるんだけど」って。 それも無言で送迎って、あきらかに不機嫌なってるし。 奥さんしんどいのに、「嫁のせいでややこしいことになった」って感満載。 その後の発言もさ、「もしやめたらキャンセル料全額払うのか？俺の親もキャンセルするほどかって言ってる」ってなにそれ。 勿論、言い方とか態度とか分からないからなんとも言えないけどさ。 一言も「大丈夫？」がなかったんなら、「あんたの子供を妊娠してるんだよ！」「だからこっちはナイーブなってんだよ！」と代わりにキレてやりたい。

トピ内ID：3d594b83bed39f16

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親を出さないで解決するべき

🙂
さとう
お互い親に相談して、お互いしゃしゃり出て来てますよね。 小学生のケンカみたい。 2人とも親離れ出来ておらず、まだ結婚も早かったんでしょうね。 子供が産まれたらまたお互いの親が出てきて代理戦争勃発しそうですね。

トピ内ID：7857f83679f610c5

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まだ新婚だからかな

🙂
ミニトマト
実際のところ実家に戻っているなら、御主人がいたところで何の役にも立ちませんよね。 まだ新婚さんだから、何の役にも立たなくてもそばにいて欲しかったのでしょうが。 お母さんも余計な口出しだと思います。 これが産気づいてお産が始まると言うならマラソン大会になんか出ている場合ではないですよ。 でも、インフルなら安静にしているしかないですよね。 ただ、無言で送ってくれただけというのは冷たいとは思いますが、普段からトピ主さんが甘えん坊でちょっとうんざりしているのかも。 無言ではなくてごめんねとかありがとうとかの言葉は欲しいですし、できるならやめた方が良いかなと言って欲しいところです。 もっともトピ主さんにやめた方が良いかなと聞くとやめて欲しいと答えそうなので、言えなかったのかもしれませんが。 うちの夫だったらやめた方が良いかなと聞くかと思いますが、私がせっかく楽しみにしていたのだから行った方が良いよと答えるのがわかっているからかも。 実際、実家に居れば安心だし、夫がいても何の役にも立たないので、それだったら我慢してやめてもらうより行ってくれた方が自分の気持ちとしても楽です。 ２０代前半の新婚さんだから甘えたい気持ちが強いのでしょうが、今後はお母さんの口出しは控えて貰った方が良いですよ。 今回の事で既に御主人にはトピ主さんの実家の敷居が高くなってしまっています。 お産の時は里帰りするのでしょうから、御主人が実家を訪ねる事も多くなりますよね。 お母さんが口出しするとそういう事にも影響して来ますから、気を付けた方が良いですよ。

トピ内ID：f9a67a3271c3e0e9

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面倒な母娘

😱
ペコ
めんどくさい。 うちの母なら、私が診ておくから、 旦那ちゃん、マラソン行ってきてね！ で終わる。 たかがインフル。 その感覚で子どもできて、育てるって、 これからは旦那さん大変そう。 でも旦那もクセ強だから、ちょうどいいかも。 お互い引かないと離婚になりそうなカップルだから、ほどほどに。

トピ内ID：8a63bf1a39886a2c

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いまどきのインフルは

🙂
久我重明
リレンザ処方してもらえば半日で熱は下がるもんねえ（笑）。 食事だってケータリングなんぼでもあるし。 まあ私ならキャンセルするけどね（笑）

トピ内ID：2c3dee328e0793a9

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