どう生きていくか悩んでます。夫が昨年視覚障害者となり、障害者手帳1級になりました。しばらく休職したものの、今は元のように働き生活自体は変わってません。弱視ですので通勤も1人で行けています。ただ、まだ障害者となって間もないせいなのかもしれませんが、辛く苦しそうです。健常者の中で働くこともかなりの負担にはなっているようです。ただ夫自身は頑張って行きたいと考えていて、妻の私にできる事はできないことのサポートや夫の愚痴や嘆きを聞くことだとわかってますが、自分の気持ちが追いつけません。元々趣味のない夫でしたから今までは一緒に映画を見たり、買い物したり、、子供の手も離れたからこれからは2人で旅行に行きたいね。と言っていた矢先だったので、今の夫は旅行などにも消極的で試しに行った旅行でも辛そうでした。このまま見えないことを苦しみながら日々の生活を送っていくのか、、と思うと今まで何のために頑張ってきたのか、、一生心に平穏が訪れないのかと絶望しかありません。だけど、夫を支えいつかは2人であんな日もあったね。と笑い合いたいのです。それを夫に伝えたら、あなたは見えてるからね。と嘲笑されてしまいました。私は早急すぎるのでしょうか？どうしたら夫を前向きに、以前のような楽しい明るい夫に戻ることができるのか？私にできることにご意見お願いします。

夫が視覚障害者となり生活が激変しました | 心や体の悩み

まぁ、それは。。。

🙂

慣れるまで待って

2024年01月14日 17:43

40年も見える状態で生きてきたのに、去年急に見えなくなったんでしょう？なら、今はまだどうやって生きていくかもがいている最中では？通常生活を頑張る中で、もう非日常の楽しみも取り戻せ、と言われても無理でしょう。いつかはあんな日もあったね、なんて、視力は戻らないのだから、笑い合えるのは少なくても数年数十年先だと思いますよ。それを、まだ乗り越えられるかもわからずに不安な段階で言われたら、そりゃあ辛いでしょう。旦那さんは、今までの速度で問題なく慣れた道なら通れるくらい馴染んでるんですか？そうでないなら、旅行なんて、ずっと肝試しみたいな真似はもう少し後にする方がいいかと。どうしてもというのなら、基本は旅館まで車送迎で直行、あとは部屋食、家族露天風呂(一緒に付き添って入ってあげるため)でゆったり、みたいに、やろうと思えばお庭散策で動けるくらいにしては？旦那さんは、十分前向きにやってると思います。でも、日常や仕事についていくために必死に頑張ってる最中に、今まで特に積極的にやってたりした訳でもない趣味だの旅行だのまで付き合えやってのは、無理ですよ。あなた、骨折してリハビリ中に「骨を強くするために、マラソンしましょう」とか言われて、おいおい、こっちは骨折れてて歩くのすら辛いのに、走れるかよ、と思いませんか？あなたが旦那さんに望んでるのは、そんな感じに見えます。一度、すりガラスシート取り付けたサングラスで近所を散歩してみてはいかがでしょう。多分、すっごく怖い。そして、それがずーっと続くことを考えてみたら、一年も経ってないのに、旅行で喜んでよ、とは思わなくなるんじゃないですかね。。支えるなら、家の角に見易い目印をとか、物に目印とか、ロービジョンケアで見えにくくても住みやすい家にするのが良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：eaf8df72e164e5d0

...本文を表示

性急過ぎる

わ〜

2024年01月15日 12:00

まだ１年経ってないくらいですか？夫に自分の理想を押し付けるのは早いです。いや、早いか丁度良いかの問題ではなくて、自分の理想を押し付けるのは止めましょう。生活が激変して大変なのは夫で、だけど確かに精神的に落ちている人と一緒にいるのも大変だとは思いますよ。でも夫は、頑張って仕事にも行っている。電車にも乗るなら、怖くて仕方ないと思います。帰ってきたらぐったりでしょう。それなのに、あなたに【明るく、前向きに】というプレッシャーまで掛けられている。夫が精神的に休めるのはいつですか？しかも、旅行に行きたいねと話していたからと言って、状況が激変したのに、そのまま強行するなんて夫さんが可哀相過ぎます。夫さん、頑張ってますよ。自分も家の中でメガネ汚して曇らせて生活してみたら？想像力が無いなら、体験してみないと。

トピ内ID：1677821355838887

...本文を表示

貴女が耐えられないからと、夫の足を引っ張るな。

🙂

しあわせになってね

2024年01月16日 18:30

貴女が弱くて、夫のフォローして貰ってる様で情け無い。支えるのは見える貴女の方でしょうが? 何で旅行なんて行ったのか? 本当は離婚して逃げたいんじゃ無いの? 相手は見えないのに、貴女のストレス発散に付き合わせて。よく見えない人でも楽しめる音楽鑑賞（コンサートとかライブとか）、温泉・マッサージとか、夫の親族に会いに行くとか、夫が楽しめることしてやれば良いのに。『元々趣味のない夫でした』『今まで何のために頑張ってきたのか』『一生心に平穏が訪れないのか』ってこれ、貴女のことじゃ無くて、全部夫の事だよね。こんなんだから「あなたは見えてるからね。」と嘲笑されちゃうんですよ。辛いのは夫なの。

トピ内ID：1c0fd4bd23a48e07

...本文を表示

トピ主にできることは、主語を「旦那は」に変えて考えることかな

🙂

アクティブ

2024年01月16日 19:15

＞夫を支え支えるってなんですか？タイトルの通りだと思います。「自分は」ではなく「旦那は」旅行に行きたいのか。自分がやりたいなと思ったことは、全部主語を旦那さんに変えて考えて。あくまで旅行に行きたいのはトピ主で、今旦那さんが行けるなら目が悪くても今後もいける。と実験したに過ぎないんでしょ。旦那さん辛そうだった。実験結果＝旦那は旅行に行けない。こういう答えが欲しかっただけ。＞今まで何のために頑張ってきたのか、、一生心に平穏が訪れないのかと絶望しかありません。旦那さんの視力が悪くなったら、もう終わりですか？旦那さんに八つ当たりしても、視力は戻らない。

トピ内ID：209487a45e9f05e2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

びっくり

🙂

ｍ

2024年01月16日 19:44

＞このまま見えないことを苦しみながら日々の生活を送っていくのか、、と思うと今まで何のために頑張ってきたのか、、一生心に平穏が訪れないのかと絶望しかありません。一瞬勘違いして二度見しました。ここに書かれている事は、主夫の気持ちではなく、トピ主の気持ちで間違いありませんか？夫を前にして、あまりに無邪気かつ残酷な方ですね。トピ夫に同情いたします。

トピ内ID：d01db0a1ae8aa942

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

経験がないとわからない

😢

ソルト

2024年01月16日 19:51

なんで視覚障害の方を旅行になんて連れて行ったのか…。旅行の楽しみの多くは目から入る情報だと思いませんか？見知らぬ街の風景、綺麗な観光名所、素敵な旅館など…。自分だけ楽しんで旦那さんが楽しめていないことに気付いてください。耳を楽しませることをするとか、香りとか、味わいとか、そっちへシフトしては？たとえばコンサート、寄席、コーヒーの名店などです。ただ、もちろん旦那さんが楽しめるっていうことが最低条件です。性急すぎます。まずは旦那さんの痛みに寄り添う。それしかないと思います。あとアドバイスは同じような境遇の人に聞いた方がいいです。少なくともかかりつけの医師など、ちゃんと理解のある人を選ばないとまた傷つけますよ。

トピ内ID：7363df435e409f95

...本文を表示

ご主人が働いていることに感謝すべき

🙂

ワインの友

2024年01月16日 20:19

まずは、障害者手帳１級でも退職にならず、仕事ができていることに感謝すべきです。ご主人が職を失えば、トピ主さんが働かなくてはならないのですから、金銭的なことで大きな変化がないことに感謝すべきです。トピを読んでいると、心が追いつかないという表現をしていますが、実際はご主人が視力を失いトピ主さんがご主人をサポートすることが増えたことに不満を持ち苛立っている様に思えます。不安になって苛立つのはご主人であり、トピ主さんはご主人を労い労るべきだと思います。旅行へ行ったりなど、トピ主さんは今までと同じ生活を望んでいる様ですが、それは無理だしご主人に気の毒です。視覚ではなく、聴覚や味覚で楽しめることを探してはどうでしょうか？オーケストラなどの音楽会、落語など耳で楽しめるものがあります。バレーやミュージカルは見えないと重bん理解できないのでお勧めしません。お酒を飲むなら、ワインの会に参加すれば、テイスティングも香りと味で銘柄を当てるので楽しいです。失ったものを求めずに、出来るものを探してください。

トピ内ID：b58c4461b4e05bf2

...本文を表示

今は大変だと思いますが...

🙂

ふるーる

2024年01月16日 21:49

我が家は夫が視覚障害者です。ただ、見えなくなったのは、高校生の頃で結婚前なので、ちょっと状況が違いますが... 今はご主人はもちろん、トピ主さんやご家族も大変な時期ですね。視覚障害者だって旅行に行きますし、映画も見ますし、スポーツだってしますよ。見えないから目で見るものが楽しめないというわけではありません。ご主人は中途で障害者になられたので、今までの経験で色や形などもわかりますから、トピ主さんやご家族が口頭で説明されれば十分理解されると思いますし、楽しむことだってできると思います。美術館や博物館だって、最近は触れるものは触らせてもらえたりしますし、音声ガイドが貸し出されてていることもあります。映画もガイド付き上映会をしている団体がありますし、ブラインドテニスやフロアバレーなどのスポーツをしているグループもあります。最近では、囲碁をされている方の話もよく聞きます。ただ、今はまだその時期ではないというだけです。ご主人は通勤して、仕事してという生活だけで今は精一杯で、その他のことをする余裕がないんです。まずは、日々のお買い物に一緒に行くとか、近くを散歩するとか、そういった身近なことから始めてみて、少しずつご主人に余裕ができてきたら、旅行に行くとか、映画に行くとか幅を広げていかれたらいいと思います。ご主人の生活の全てをトピ主さんが支えてあげないとと考える必要はないと思いますよ。今までの生活で、ちょっと説明することが増えた、手を貸すことが増えたくらいに考えてみてはいかがでしょう。例えば食事だったら、「今日は〜と、〜と、〜があるよ」とか話したら、会話のきっかけになりますよね。我が家はメニューの説明もしなくなったので、毎日がロシアンルーレットとか言ってますけど... まだまだ長い人生です。今は大変だと思いますが、焦らず、力を入れすぎず、一歩一歩です。

トピ内ID：ad6cb1b84a7101ab

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

日々の暮らしを積み重ねる

詩音

2024年01月16日 22:01

父が視覚障害でした。私が生まれた時には既に弱視だったし、私にとっては父が視覚障害者であることは個性の一つでしかありませんでした。ですが父自身は生涯、視覚障害者である自分を完全に受容することは出来ませんでした。喚いても叫んでも現実は変わらないので諦めの部分もありましたが、障害者であることは心のどこかで恥だと思っていた様子でした。もちろん人によって感じ方や受け止め方は、それぞれですのでトピ主夫さんとは別のケースです。それでもトピ主夫さんは日が浅くて受容の段階ではないと推測します。そしてそれはトピ主さんも同様。先々のことは、今はあまり考えず日々を淡々と積み重ねていきましょう。またトピ主さん自身も、あまり無理されませんように。障害者を生涯支援する家族も大変です。

トピ内ID：9a05175cea1de7ff

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

手帳あり

こまこ

2024年01月16日 22:34

中途障害なのでその立場から絶望は夫の方が感じているのでは１日の中でも振り子のように絶望と妥協を行ったり来たりしています表にも出せないしお辛いと思いますよ？初めからその状態だったら諦めというかそれが通常だと思いますが当たり前のようにあったものを失くす方が受け入れがたい 10年経ても未だに受け入れがたいそれが障害なのだとご理解下さいかといっていつもどんよりしているわけではありませんささやかな幸せにときめいたり馬鹿笑いしている時間もありますそんな時側に主様がいつものように変わらない気持ちでいてあげたらいい変わらないって大切です時は経つし変化しますから無理させないで苦しむ時間を惜しまないで下さい理想論を押し付けられるのが辛いと言える関係だといいなと思います

トピ内ID：fb5bf9a1c703fc6c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

鬱病併発のつもりで

🙂

病院勤務

2024年01月16日 22:49

夫が初めて視覚障害になったように、トピ主もはじめてその妻になったわけです。色々失敗はありますよ。旅行の件は辛そうとのことですが。無理やり引っ張った訳じゃなく、本人が「行ってみようかな」と思ったわけです。良い傾向ですよ。でも、シツコクは誘わないようにしつつ、今後も気分転換にどこか行くようにしてみるのもいいと思います。視覚障害が旅行に行きたがらない、旅行に誘うのは大間違い、そんなことはありません。旅行は目のみであじわうものではありません。グルメだったり、その場の空気を感じたり、現地の人に聞いたり、体験だったり、、中途失明の失明の人も落ち着いたら、普通に行ってます。見えなくなってから、ピアノやその他楽器演奏をはじめたり、映画にハマる人は少なくないです。弱視にもよりますが、タブレット拡大、再生、停止でネット画像、回りの情報を得る事もできるようになりました。だからといって、コレをいきなり「見れるよ！よかったね！」というのは違います。達観のレベルでないと「違うんだよ、そうじゃない！」と言いたくなるわけです。ただ、障がいがあるからといって、だから趣味はじめよう！というのも余計なお世話だったりします。父のことですが、障がいがあるのですが。やたらあるスポーツスポーツをいくつか勧められました。「障がいがあるからこそ、趣味をもとう！」というのは余計なお世話でした。ちなみに、本人が受容できてない時期に、周囲がやたら受容して前向き発言するのはタブーだったりします。例えば、障がい児を育てで、周囲が「前向きにいこう！」などと言うとイラッとする、、というにの似ています。ネットよりも、リアルの家族会に参加されてみてはどうですか？そっとしてあげる事こそ、寄り添いです。

トピ内ID：f2df576ee3cae873

...本文を表示

トピ主です

🙂

アイトピ主

2024年01月17日 10:51

色々なご意見ありがとうございます。やっぱり、身近に視覚障害者がいない方には何もわからないってことがわかりました。偉そうに言うのは簡単で誰にでもできます。その上でご自身の体験や経験でアドバイスして下さった方々、本当にありがとうございました。胸に刻み頑張りたいと思います。近々、夫の希望で旅行に行くのでめげずに夫のペースに合わせて進んで行こうと思います。それとは別に自分のことは自分で解決していきます。スッキリしました。

トピ内ID：89cd578a020969cb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ご主人は頑張っていると思います。

🙂

二人で乗り越えて！

2024年01月17日 10:51

とはいえ、トピ主の辛い気持ちもわかります。 >まだ障害者となって間もないせいなのかもしれませんが、辛く苦しそうです。そこをネガティブに考えるのではなく、「夫は頑張っているから、私も頑張ろう！」と思えないでしょうか？ >あなたは見えてるからね。と嘲笑されてしまいました。ご主人も、「辛いのは俺だよ」と言いたいのだと思います。ただ、気を遣いすぎるのもよくないような気がします。なるようにしかならないと考え、二人で乗り越えてください。応援しています。

トピ内ID：fc10de7859b91f98

...本文を表示

一番つらいのは夫さん本人。

😱

りんごちゃん

2024年01月17日 11:27

あなたは見えてるからね。まさにそのままです。トピからすると、全く見えないのではないんですよね。それを不幸中の幸いと思いましょう。全く見えないなら、もう本当にどうしようもなくなってしまいますよね。以前のような明るい楽しい夫に戻る、それはやはりキビシイでしょう。でも、全く見えないわけじゃないなら、そうなってしまったなりの人生を歩んでいくしかないし、夫の目のかわりになれるよう、いたわって一緒に生きていくしかないですよね。そして、仕事していられるなら素晴らしいですよ。そんなふうでも精一杯なんだから、強く支えるしかありません。何より誰より、夫が一番つらいんだ、ということを考えてあげて。

トピ内ID：5ca7add92cda62bf

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

参考までに

ひとさら

2024年01月17日 15:09

朝起きたら突然目が見えなくなっていた、という方がいます。ブラインドコミュニケーターの石井健介さん。ポッドキャストで番組をされています。配信スタート時からなんとなく聴いてきました。穏やかで軽やかでブラインドジョークを飛ばす彼からは想像も出来ませんが、先に書いたように突然目が見えなくなったなんて、想像するだけで辛い。ご本人は勿論、当然奥様やお子さん達も葛藤があったようです。参考までに聴いてみてください。

トピ内ID：7363dc917379a2d0

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

厳しい意見にびっくり

🙂

匿名

2024年01月17日 15:26

その立場にならないと、目が見えなくならないと、その気持ちは分かりませんよ。しかし、その奥さんの気持ちもトピ主にしか分からないでしょうよ。なのに、ご主人よりの気持ちばかりを分かったつもりでトピ主を厳しく非難するって、それこそ人の気持ちを慮れていませんよね。最初読んだだけで、トピ主の重苦しい気持ちが理解できたけどなぁ。今、トピ主に出来ることは、ありきたりですが、よく言えば見守り、悪く言えば放置でしょうか。そして、ご自分の気分転換のために1人で楽しめることをすればいいと思います。私は、夫と合わないので、全て1人行動です、映画、趣味、飲食までも。そうですね、最終的には自分の心の持ちようしかないです。

トピ内ID：1088f4b13915d6fe

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

音楽は

🙂

ゆー

2024年01月17日 20:28

何か楽しいことないと、辛いと思います。支える方(ひたすら愚痴聞いて励ます)方も精神がやられます。経験ないので何とも言えませんが老後の断捨離もかねて、今のうちに家を使いやすく、覚えやすく　ものの数を減らす　位置を固定化するなど悪化した時に備えておく。目を瞑ってもここに何があるとわかるよう、リモコンの位置、調味料の位置など全て固定化していく。色で判別できるなら、原色に近い区別しやすい色で(路線図のような色分け) で　なるべくわかりやすいように変えていく。砂糖は赤、塩は青のように障害を嘆いて愚痴ばかりでいかに自分は不幸か自己憐憫に陥ってる人に「できない事を嘆いても仕方ないので、できる事探した方がいい」こういう言い方すると後天性障害の人は、何もわかってくれないと怒るのですが、自分のような先天性障害持ちだと治らない障害は受け入れて吹っ切るしか道がないと思ってても、後天的な人(自分より遥かに軽い障害でも　それ程度で私に愚痴るなんて残酷な人だなぁと思うのですがそこまで配慮するほどの余裕無いんだろうなと思ってます) は、現実受け入れ前を向くには、とても時間がかかるものです。かくいう自分もだからといって自分の障害晒して他の障害者励まそうと思うほど強くはないですし、一目につかない目立たないようにして自分の心を守ってる部分もあります。難しいかもしれませんが、音楽などに趣味にしてはどうでしょう夫婦で世代近ければ、若いころ流行った曲とか改めて聞くとか、歌詞覚えてればカラオケに行くとか普段音楽聴いてれば最近の歌の歌詞も自然と覚えるでしょうしできる楽しみを探してみては。

トピ内ID：ef98b68f452c915f

...本文を表示

まだトピ主さんが見ているか分かりませんが

🙂

健康になりたい

2024年01月17日 22:35

私は下肢障害で障がい者手帳を取得しました。一時期だけ耐えれば治るのなら幾らでも前向きになるのですが、これが一生続くとなるとなかなか障害が受け入れられませんでした。気持ちが前向きになったりきっかけがあると絶望したり。私も仕事に復帰しましたが、以前は上司や後輩から頼られていたのに「しなくていいですよ。」と言われるようになり、誰でも出来る仕事しか任されなくなり、あの単純な仕事だけ任せておいて後はそっとしておけばいいだろうという空気が職場に蔓延して、以前とのギャップに心がついていけませんでした。ご主人は視覚障害なので、私よりももっと苦労されていると思います。書類が一人では読めないでしょうしパソコンも打てない。最初の一週間位は周りの人も気を使ってフォローしてくれたとしても、周りも忙しいでしょうから今はご主人から都度お願いしなければフォローしてくれない状況なのではないでしょうか。前向きに頑張ろうとしても、手から落とした物が自分には拾えず、そんな事を今まで頼られていた後輩にお願いしたりすると、落ち込んでしまったりするんだと思います。通勤の電車も、皆疲れているから優先席は満席で、高圧的な態度の人もいたりします。今は旅行等の特別な体験よりも、日常的な事がスムーズにいくようにした方が良いと思います。書類を音声で読み取ってくれる機械とかがあれば、パソコンで書類作成が出来るようになるかもしれません。会社の障害職員の相談窓口で相談はされてみましたか。また、将来配偶者に先立たれて一人になったら生きていけるんだろうかとか、老人になって転んだらすぐに寝たきりになりそうとか、自分は色々考えてしまいます。トピ主さんも受け入れる事が大変だと思いますが、今はご主人が日常を少しでもスムーズに過ごせるようにして、ご主人に心の余裕が生まれるのを待った方が良いと思います。

トピ内ID：a5d577f512c22d28

...本文を表示

失恋

🙂

ささ

2024年01月18日 10:09

失恋や大怪我のようなもので、彼自身の中で抗う体力と精神力が整わない事には難しい。適度に励まし、引き続き衣食住を整えるしか無いかな。彼の中で日々の生活スタイルが決まってくれば、必要以上に身構えてる部分がリリースされて来るはずなので。先の話はそれからですかね。仕事があまりにも負担になる、迷惑かけるのがしんどいとか真面目な性格なら、離職もひとつです。この件に関わらず、仕事は一生ではないけど、自分の心身とは一生の付き合いになるので、優先度が違う。

トピ内ID：99fea65cea18bc4e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

無理しすぎかな

🙂

メガネちゃん

2024年01月18日 10:34

私は一時期目の病気で弱視になったことがあります。手術である程度視力は回復しましたが、今も頻繁に眼鏡やコンタクトを変え（それでも人並みに見えることはないです）苦労していますし高い確率で将来視力を失う可能性があります。よく見えてなかった期間、夫がなぜか、私に見えなくて夫には見えるものを話すようになりました。遠くに見える珍しい鳥とか、空に浮かぶ綺麗な雲とかを、「ほら、こんなに綺麗だよ」と言葉で説明するんです。でもいくら説明されても私には見えないんですよ。たぶん見えてない私のために話してるつもりなのかもしれませんが、それが苦痛で辛くて、一度やめてほしいと訴えたことがありました。あと散歩を一緒に歩いてくれたのですが、どうしても夫は無自覚に自分のペースで歩くんですよね。 2人で歩いてるのに結果私が夫にただついていく散歩になってしまい、それが情けなくて寂しくて。それなら最初から1人でゆっくり自分の好きな道を歩く方が気持ち的に楽だと思い、2人での散歩は断るようになりました。協力しようという気持ちがカラ周りしてるわけですが、私がトピ主さんの旦那さんの立場なら、トピ主さんには本当に困った時だけサポートしてもらい、それ以外の「一緒に楽しみたい」というトピ主さん自身の希望は押し付けないでほしいなと思ってしまうかも…。だって絶対に、一緒に同じようには楽しめないのですから。絶景の場所に行っても、たとえ見えなくても何か感じれるものがあるはず…楽しい雰囲気は伝わるはず…なんてことはないんです。見えないものは見えない。見えずに感動もできない自分が情けなくなるだけ。見たくても見えない話をされるより、その場の空気の新鮮さとか、会話とか、2人で共有できることを楽しんでほしいなと思います。ちなみに私は「夫のためだけに」一緒に旅行に行くことはあります。

トピ内ID：d3b758295f0f91e1

...本文を表示

趣味をつくる

🙂

クロワッサン

2024年01月18日 09:56

無趣味の旦那さんとありますね。じゃあ、趣味を作りましょう。うちは、テレビもタブレットもなく、あるのはcdラジカセという生活でした。生活が困窮して、壊れたタブレットも直せず、買えなかったのです。今までゲームを楽しんでいた子供はつまらなそうでしたが、そのうち、本をどんどん読み始め、cdのクラッシック音楽も喜んで聞くようになりました。音楽はよいと思います。高尚なものだと決めつけないで、子供のためのクラッシクなどのcdから聞いてみてください。一度は耳にしたフレーズなので、馴染みやすいと思います。クラッシック、ポップミュージック、フォークソング、いろんなジャンルがありますが、お好きなものを、お茶、コーヒー飲みながら、旦那様と音楽ライフを楽しまれてください。

トピ内ID：395d53df911886c9

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

覚えている範囲ですが

🙂

pa

2024年01月18日 10:01

私の母が視覚障害者です幼い頃に病気になり、現在は障害者手帳1級です病気になったと聞いたときはかなり暗く現実を受け止められず、毎日泣いたそうです。現在は自分がやれる範囲のことをやれるペースでやっています。旦那さんもきっと現実を受け止めきれず、気持ちの整理がつかないので冷たく接してしまったのだと思います。とにかく時間が必要だと思うのでそっと見守って支えてあげてください。旦那さんも絶対に頭ではわかっていると思います。ただ親切に応える余裕がないのです。良い方向に進むことを祈ります。

トピ内ID：b3706514a55615eb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

うちの夫も3種類の目の病気持ち

🙂

ゆうこ

2024年01月18日 19:01

うちの夫アラカンも緑内障、黄斑上膜、白内障を抱えています。今のところは緑内障による視野の欠損もそれ程ないようですが、数年先の定年までちゃんと勤め上げられるか、そして退職した後何歳位まで視力がもつのかわかりません。そんな私には身につまされるトピでした。うちの夫は多分トピ主さんの旦那さんよりずっと精神的に弱く、レジャーも嫌いな人なので、旦那さんの様に目が不自由になったらふさぎこんで旅行どころではないと思いますし、何を言っても夫を前向きな気持ちにさせることは難しいだろうなぁと思います。視力に不自由な今でさえ旅行嫌いなので連れ出すのが大変なのに、旅行なんてとても無理です。旦那さんを旅行に連れ出すことができただけでもすごいですね。行ってみたらやはり楽しめなかったのでいじけてしまったのでしょうか。でもトピ主さんも気分転換が必要だし、旦那さんのメンタルが上向きになるかも？と願ったのでしょうね。弱視なら少しは料理や景色の雰囲気を感じ取れるかもしれないし、旦那さんの気持ちが少しでも明るくなれば、と思われたでしょうに残念でしたね。今まで通り愚痴の聞き役やサポートは続けるとして、そうするとトピ主さんのメンタルが辛いですよね。私だったらそこは割り切って、あなたは旅行は嫌なら、私は一人で行ってくるね、あなたを支えるために私にも気分転換が必要だから、と言ってカレーを大鍋にごっそり作って一泊二日くらいでちょこちょこ行くかなぁ。旦那さんも辛いでしょうが、トピ主さんもとても辛いですよね。せめてトピ主さんだけでも気分転換しなくては。リフレッシュすると旦那さんの愚痴の聞き役＆サポートもよしまた頑張ろうと思えると思います。私はメンタル疾患持ちの身内がいて、そのサポートで気が滅入った時はせっせとスパに行ってマッサージを受けて癒されてました。トピ主さんが上手に気分転換ができますように。

トピ内ID：e9a6e2aef1ec0302

...本文を表示

今まで通りです

🙂

チャイ

2024年01月18日 22:53

私の父は“つんくさん”と同じ病気で話すことが出来ませんトピさんの夫さんとはちょっと違いますが当時は同じ失うなら、内臓系の方が良かったねとか言ったりそういう人はそういう人で大変なのに手術後、甲状腺を失ってホルモンバランス崩したり、言葉が発せずイライラ怒りっぽくなると医師から説明されてましたがその通り、父のイライラが酷かったです母を呼ぶのにベルをチンチン鳴らしまくって、ついに母がブチ切れて「うるさい！」とベルを隠しました話聞いてると、母が酷い人の様に感じるけど母にとって、父は障害者ではなく夫のままなんですだから、普通に喧嘩するし、文句もいう父からラインがきて「お母さんが俺が昼寝してる横で泣き出す死なないで〜と俺は生きてるのにだから、連絡してあげて！相談のってあげて」と父から母を心配する言葉でしたうまく言えないけどトピさんはもちろん気も使うし、最初はわからないけど、今まで通り腹がたったら怒って、泣いて心配かけさせていいのだと思いますそして、夫婦だけじゃなくお互い外にでて、夫さんに点字を覚える教室とか、そういうコミュニティを作ってトピさんは友達とランチとか行けばいい視力の悪い方のコミュニティがどんなのあるかわからないので、病院で聞いてみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：aa086d3622a914c9

...本文を表示

家族会はいかがでしょうか？

ふーく

2024年01月19日 11:01

御本人と家族。互いを大切に思いながら新たな生活を受け入れようとしても、どうしようもなく不安になったり、苛立ったり、逃げ出したくなったり、八つ当たりをしたくなったり、様々な感情が溢れます。また、相手を思うあまり、感情をおし殺して、却ってメンタルヘルスを悪化させることもあります。トピ主さんには、感情を安心して吐き出せる場所があることが望ましいと思いました。トピ主さん、まず成人後に障害をもつ方のご家族が、共に情報を共有したり悩みを話し合う、家族会への参加を検討してはいかがでしょうか？きっとご家族のサポート方法など、主治医や支援団体や書籍から様々な情報を得ていると思いますが、それ以上に知りたいことが日々あると思います。家族会は保健師や医療関係者が主宰する場合が多く、同じ経験に悩む当事者が参加するので、リアルな経験談が聞けます。先輩の話を聞くことで、少し先の未来が見えてきます。また吐き出したくなったら、家族ならではの悩みを吐き出すことが出来ます。ご自分で家族会を探すのもいいし、主治医や自治体の福祉課が、家族会の情報を持っていることが多いのでおすすめです。いくつかの会を試してみて、気持ちが合いそうならば、気が向いたら参加する位の気持ちで、はじめてはいかがでしょうか？当事者にしかわからない思いがあります。トピ主さんの当事者としての苦しみは、当事者でなければ分からない。様々な家族の形を垣間見ることや、様々な当事者にリアルに出会うことで、より現実的で明るい方向に進む力になるかと思います。どうぞ無理せず、どうかご自分の気持ちを大切になさって下さい。

トピ内ID：ddbd23af1bb09092

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

身体障害者です。

🙂

merry

2024年01月19日 22:54

自分は2002年12月に脳出血で右麻痺となり右足に装具をつけ、杖を使ってやっと歩いています。右麻痺になったころは自分も死にたいとばかり考えておりましたが、いつの間にか20年以上経ちました。脳出血したときは意識はなく目が覚めた時は右麻痺になっていました。家族はそんな自分を受けいれてくれて、7ケ月の入院後退院に備え家をバリアフリ-に改造してくれました。当然、会社は入院後即退社手続きを取り、この手続きには妻が自分の代行で行いました。現在は厚生年金（障害年金ではありません）をもらいくらしております。ですから視覚障害者になられたトピ主様のご主人は自分からみれば十分健常者に近いです。他の方の意見のように、できることはたくさんあると思います。ご主人とともにこれからの人生を楽しんでください。

トピ内ID：fd2bc956bfbc80d0

...本文を表示

ご主人が可哀想…

🤔

世田谷86才

2024年01月20日 10:26

つらいのはご主人なのに、 >>どうしたら夫を前向きに、以前のような楽しい明るい夫に戻ることができるのか？ってそれってそれ結局自分がつらいからでしょう？「夫は今生き地獄のような過酷な状態でも頑張っている。だからこそ夫が少しでも楽になれるように目の前のことを丁寧にやっていこう」これだけでいいのに。無理に相手を元気にしなくていいんです。無理に相手を明るく楽しくさせなくていいんです。一年二年と生活していくと音楽だったり散歩だったり食事だったり何かしら楽しみは見つかります。相手を思いやってるようで実は自己憐憫。でもトピ主はそれに全く気付いていない。だからこそご主人もトゲのある言い方をしたんでしょうね。あなたが今やるべきことはあなたは普通通りに。ご主人がつらそうなときは傾聴する、支える追記: >>偉そうに言うのは簡単で誰にでもできますこれはトピ主も同じでしょ。あなたも偉そうよ。どんな意見でもここで意見を募った以上は賛否両論来ます。イエスマンだけが欲しいなら優しい言葉が欲しいなら相談場所はここじゃないですよ。

トピ内ID：f690a64bd93c76ae

...本文を表示

視覚障害者に朗読ボランティアをしていました

🙂

海賊の妻

2024年01月20日 11:47

公民館の視聴覚室に録音スタジオが有ります。そこに月2回集まって主に公報を朗読し録音しました。終わると一度に数本のテープを一気にダビングする機械を使い裏表に録音できた物を確認して自分の当番の方に届けました。メンバーには視覚障害者も沢山いまして、移動の際の安全な手助けも勉強しましたし、町の予算からアナウンサーの指導を受ける数回の講演も受講しました。さて障害者にはご主人のように中途失明と、生まれた時から失明した人がいます。どちらも大変ですが、生まれた時から見えない方は、特別支援学校で専門教育と職業訓練を受けて一通り自分でできます。白杖も使え点字もでき、「暗く成ったら電気をつける」等の生活指導も受けます。お金の使い方も大事です。ご夫婦で全盲でも電車とバスを乗り換えてビール工場のビアガーデンにビールを飲みに行く人もいます。私たちは朗読だけではなく、カラオケや季節の料理を楽しむ会をしたり、忘年会をしたり、楽しみも取り入れてきました。ご主人が元気になったらこんな会もあるかもしれませんので、お問合せしたらいかがですか。私から見て中途失明の方が一番苦労が多いと思います。白杖も難しく、本人にも抵抗が有ります。イライラしやすいのもこう言う方が多いと思います。私たちは「かわいそうだから」と言う気持ちはありましたがよくぶつかり合いました。かわいそうでは済まされない問題も沢山出てきます。見えないと分からない問題も出ますが、決して引かない時には「どう説明したらいいだろうか」とみんなで話し合いました。ご主人は今とてもつらい時期だと思います。そしてそれを支える奥様も辛いです。私の夫は40歳の時に透析になりました。1級障害者手帳です。その時私は、この人と一体になろうと思いました。教育期間もすべて一緒に受けました。すごく落ち込むこともあり八つ当たりも受けました。入院すれば必ず毎日行きました。私は杖でした。

トピ内ID：183021a429af51a7

...本文を表示

海賊の妻続きます

🙂

海賊の妻

2024年01月20日 12:02

ご近所に、自営業の方がいます。奥様が中途失明で息子さん2人が遺伝性の病気で徐々に失明しかけています。その方はいつも奥様の手を引いています。自分の事は「決して優しい男でも何でもないんだ。手を離せば女房は何処に吹っ飛んでいくか知れないし、穴に落ちるかもしれない。だから手を引くんだ」と私に言いました。ただしお子様の話はめったにしません。この病気は若い頃には普通に見えるために特別支援学校には入れなかったのですが、高校は中退しています。少しずつ視野が狭まって行きます。残酷な病気ですが家族に多数の失明者が出ています。やはり一番苦しいのは視覚障害者だと思います。情報の85パーセントは目から入るそうです。しかしこのご主人は妻の手を引いて、自分の手がけた仕事を見せに行きます。外に出れば風を感じ季節も感じます。じっとしていれば筋力も弱ります。貴女様は、家庭の中に余計なものを置かず、ご主人がつまずかないように気を付けできるところから始めましょう。私たちは肩をお貸しします。できるだけ車道の外にならないようにしたいのですが、その方の利き手が有りとても神経を使います。弱視は、徐々に悪くなるタイプでしょうか。少しでも見え続ける事を祈ります。できるだけ白杖を使う事をお勧めします。視覚障害者は悪気無く突然知らない人につかまれることが有ります。それが即危険につながる時なら仕方がないですが、そうでない時はとても怖がります。私達健常者はぜひ気をつけたいものです。私は障害者1級の夫を持ちましたが、日本の国は最後まで夫を助けてくれました。治療費がほとんどかかりませんでした。かかったくらいの出費なら命は尽きていました。私は日本の国と、ひいては税金を払ってくれた国民に感謝します。考え方を根本的に変えましょう。夫は「辛い事は誰かが引き受けてくれた」と考える人でした。私もそう思います。

トピ内ID：183021a429af51a7

...本文を表示

自分に酔ってるだけじゃん

鈴蘭

2024年01月20日 20:27

＞夫を支えいつかは2人であんな日もあったね。と笑い合いたいのです。思うのは自由だけどそんなことを当人にわざわざ言ったところで神経逆撫でさせるだけに決まってるじゃないですか。でも最後の追加レスで逆ギレするほどのトピ主ですし、逞しくやっていくのでしょう。悲劇のヒロインもほどほどに。

トピ内ID：65b4215ccc63582b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

夫が視覚障害者となり生活が激変しました

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ