結婚の挨拶に行く気が失せた

レス127

（トピ主 14 ）

🐶

ゆきじ

2024年01月15日 14:56

恋愛

25の女です。
6年間付き合った彼と婚約し、結婚前の挨拶に行くことになりました。
詳細は省きますが、私の姓を選択する予定です。(婿入り、婿養子と言った意味はありません。)
挨拶前、彼が帰省時に名字について＆家と土地の購入について話したところ。

彼の母ー家族の付き合いを大切にしたい人。結婚は家同士のものと思っている。彼の説明で名字の件は7割ほど納得。
彼の父ー無口。名字を継いでほしい。継がないならちゃんとした理由が欲しい。
彼姉ー長男の嫁が名字変えるのは当たり前でしょ！？常識とかしらべなよ！彼女も非常識！図々しい！と発言。

それに対し、彼はどういう経緯かは分かりませんが、「そもそも結婚に許可はいらない。」と言ったそうで、それが彼の母達の癇に障ったらしく、「お前は何でも相談せずに決めすぎだ！」と喧嘩になってしまいました。

それに対し、めんどくさ！と思い、2人で話して結婚は子ども産みたくなったらでいっか。となり、義実家(？)とは冷戦中です。

もう義実家とは関わりたくないので、いざ結婚となっても会いたくないのですが、皆さまならどうしますか。
結婚式はする気がないですし、今後付き合うメリットもありません。

トピ内ID：ed126f9a0e260695

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よく分からないけど

🙂

おじさん

2024年01月15日 15:52

＞詳細は省きますが、私の姓を選択する予定です。＞名字を継いでほしい。継がないならちゃんとした理由が欲しい。主さんの姓を選択するのはいいですし、そのさいに二人で話し合ったでしょうから、それを義家さんに伝えたら良かっただけだと思うのですが。結婚は二人の問題だし、姓の問題も二人で納得して決めているのでそれはいいのですが、だからといって、親なんて関係ない、メリットがないというのは違うと思いますよ。なんで彼氏さんが親兄弟にそんなブチギレたのか分かりませんけど、もう少しお互い理性的に話し合う余地はあるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：adf23e4774d8ea20

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拗れてるなら

🙂

匿名係

2024年01月15日 16:08

挨拶も行かないし付き合いもしないでオーケーです結婚は二人の合意があればよく親関係ないですそもそもトピさんはまだ関わってない夫と家族間で拗れただけなので涼しい顔して夫さんとお幸せにお暮らしください

トピ内ID：89d2eaf89a94ad61

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許可は要りませんよ。

🙂

頑張って

2024年01月15日 16:08

結婚に親の許可は不要です。国が決めた「どちらかの姓を名乗る」というルールに従うだけですよね？？何がダメなの。父親がどうだの、長男がどうのこうの......って、今時、家父長制度の家が、まだあるんですね。彼がいいと言ってるのだから好きにしたらいいと思います。逆に親族全員からの祝福にこだわるほうがナンセンスだと思います。それに、結婚しても義実家と会わない家庭は沢山ありますよ。

トピ内ID：b48cf7d12168260e

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結婚自体無にしたら？

🙂

果実の森の住民

2024年01月15日 16:08

事実婚って事で同棲でよいと思いますよ。まぁ、一番は義姉さん（予定）の言葉に”カチン！”と来たからでしょ？でもね、籍を入れた以上、親類とのお付き合いは否応なくついて回りますよ。だってご主人のご両親（義両親）がなくなったら”葬儀”でしょ？それ以前に”介護”の問題もあるし…。ですから”義家族”に対して疑問などがあるのなら結婚（入籍）は避けた方が良いですよ。

トピ内ID：f3423c0e8a0f23a6

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ご挨拶してみては

🙂

ちびごん

2024年01月15日 16:08

結婚するしないは置いておいて、一度主様もご挨拶に行ってはどうですか⁇ 彼氏さんから聞く話の受け取り方と、自分が話して感じた場合と何か変わるかもしれませんし、相手方の家族もトピ主さんを知らないので話してみると何か変わってくるように思いますがどうでしょう？

トピ内ID：eeec14e79976496e

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敵視する必要もない

🙂

ばんばん琵峨朗

2024年01月15日 16:08

理解のない人達だとは思いますが、敵でもないのです。いざとなれば、彼の事を一番に思って行動し、頼りになる人達でもあります。程よい距離感でいれば、そのうち解かりあえる時もありますよ。今すぐ急いで仲良くなる必要もないし、敵視する必要もないのです。顔を合わせたり、電話したりしなくていいので、例えば毎年父の日や母の日に、トピ主さんが何か美味しいものでも贈ってあげたらいいと思います。勿論、自分の名前は出さずに、彼に成り代わって、です。息子がそんな事しないのは、母親なら想像がつくでしょうし、もらって嫌な気持ちはしないのでは。いざと言う時、というのもいろいろですが、子供が生まれる時もそうですが、彼の身に何かあった時、彼が親しくしている親戚（従兄弟など）に何かあった時など、今は若いから想像がつかないことがたくさんあります。親兄弟がいて助かった、という場面が人生においては何度かあるものです。人間は、自分と違う価値観をそう簡単には受け入れませんし、時間がかかります。何でもすぐに「はいそうですか」とはいかないものなのです。それを踏まえて、じっくり向き合いましょう。結婚したいくらい好き同士なら、それくらいはできるはずです。

トピ内ID：723090c94325a147

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お互いが納得ならそれでいい

🙂

むっちりもっちり

2024年01月15日 16:08

子どもができるまで籍をいれないのであれば彼のご両親からしたら願ったりかなったりでしょうねどうしますかって書かれてますもんねオレは、相手の家族のことは相手に任せますただ一度は会いに行くかなそこで相手がどういう態度を取るのかも見ておきたいしオレとの結婚を反対だったらその反対しているところで彼女がどういう態度をとるか考えただけでもワクワクする

トピ内ID：48dce2d39f944bc5

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彼側メリットなし

🙂

意地悪ね

2024年01月15日 15:58

彼は周りが見えてませんねちゃんとした理由を話さずあなたと実家の希望を通すなら彼の家族が反対するのは当たり前あなたの実家が多大な援助でもしてくれるのですか？彼と彼の家族を疎遠にして楽しいですか？

トピ内ID：d2dc96f6cad80e73

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今どきそんな事言う人いるんだね笑

🐶

イヌ山

2024年01月15日 16:02

結婚は家同士のもの、名字を継ぐ、長男の嫁、一体いつの時代の話？！自立した大人のトピ主と彼にはついて行けない世界だと思う、因みに私もそんな人に関わるのはごめんだなー私の実家は資料館があるようなちゃんとした家柄だけど私は自由に生きてるよ、人生は好きに生きる権利があるからね。また結婚熱が再燃したら連絡だけしてみて、今と変わらないようなら放置でいいんじゃない？

トピ内ID：bc6fb4ebd3abfa58

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ご自由に

🙂

おばはん

2024年01月15日 16:23

人生は選択の連続です。どのように選択してもそれは自己責任。他人にはなす術もない。＞結婚式はする気がないですし、今後付き合うメリットもありません。自身の中で決まっているのならば、人に聞く必要もない事。トピ主さんのお考えに反対の意を唱えられた義実家を悪しく言う事は建設的ではない行為で、下品だと感じます。ただ一つ、親戚付き合いがメリット目的なのは、やはりトピ主さんのお人柄と品性を表しているのだとは感じました。トピ主さんに取っては他人でも、彼に取っては肉親です。気に入らないからと、彼の前では悪口や批判は控えた方が良い。確実に彼とあなたの関係性が悪化し、お別れを引き寄せることになります。今、のぼせ上がった熱が引いた後、彼は必ず実家を切った事を後悔するはず。その時、メリットデメリット関係なく切られるのはトピ主さんなのですよ。悪い事は言いません、彼の前では彼のご実家を悪く言わない事。賛成して貰えなかったと悲しい表情をするだけにしておきましょう。

トピ内ID：b2c561734ea18cb5

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面倒くさいから何でも逃げる男

🙂

ぴよ

2024年01月15日 17:04

人間は理性を持ち行動できる生き物。親子で冷静に話し合いもできない彼ってどうなんでしょう。結婚に許可はいらないということだけど（間違いない）理論立てて説明してないのでしょう。理性を持ち合わせていれば親としっかり話ができるものですけどね。親子喧嘩ですよね。彼氏の家の揉め事に、トピ主が口を出すことじゃなく親子で解決してくれですが、彼が面倒くさがって親と話もできないって人間ですか？世の中面倒臭いことってたくさんあるけど、逃げる男ですよね。結婚という人生のイベントで、彼の人間性が丸裸事案。実家との付き合いをメリットデメリットで考えるトピ主もどうかと思いますが、自分の人生の一大イベント。喧嘩して面倒臭いからもういいやってなげやり。性格ですからね、一生治らない。理性を持ちしっかりと、そこは話をするぐらいはできると思うけど。話さない理由←面倒くさいからそれで冷戦とか、一体どんな男かかと逆に思うわ。奥さん大切にする男性でしょうか。何でも面倒臭いで投げ出すし。別にトピ主が義実家と関わりたくなければそれでいいけど、彼氏は血の繋がった親子ですよ。面倒臭いで縁切りするつもり？

トピ内ID：2fbb12e074c6b5b0

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いろんな意味でびっくり

たこ兄弟の母

2024年01月15日 17:04

彼の家族の言い分は時代遅れだと思うけど結婚後は妻側の苗字を名乗ると言えば日本なら当然と言うか、普通の反応だと思います。それに対して「めんどくさ！」と、言う主さんカップルにも驚きです。＞今後付き合うメリットもありません。うーん、考え方が若いというか浅い（笑）若いし健康体だしお金に困ってないし彼の親なんて口やかましい、めんどくさい対象にしか見えないよね。将来、巨大ブーメランになって返ってきそうだけどまぁがんばってね。

トピ内ID：4f3ea7b4897813d2

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好きにしたら？

🙂

柿の種チョコ

2024年01月15日 17:11

未成年じゃないんだから好きにしたら？ただ、今後何があっても頼れないよ？子供が産まれた時家が欲しいと思った時経済的支援も人の手が借りたいと思っても　断られるのは覚悟しておいて。孫産まれたのに、お祝いもお年玉もくれないと　モヤモヤしてもら、仕方ないよね。

トピ内ID：4ede0cc893a07f9c

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ははは

🙂

昆布

2024年01月15日 17:16

結婚式はしないから、義両親と付き合うメリットがないですかすごいこと言う人ですね結婚式に義両親がいないと体裁が悪いって意味か、結婚式の費用の問題なのかトピ主さんが子供を産むメリットってなんですか？義両親と付き合う一番のメリットは、パートナーのためだと思いますよパートナーが無理せず、幸せに生きられることがメリットだと思いますトピ主さんは自分のご両親と縁を切っても、特に問題ないですか？名字の件、日本では96％が男性側の姓を選択しますよね多いから正しいということではありませんが、たった4％の選択をする場合、相手への配慮が必要ですまずはどうしてそう決めたのか、丁寧に説明すること相手に気持ちを整理する時間をあげること自分に都合の悪い人は全て切って、好きに生きて行けば良いですが、いつか後悔する日がくるかもしれません後悔するのはトピ主さんじゃなくて、パートナーの方ですけどね将来お子さんが、どうして自分にはお爺ちゃん、お婆ちゃんがいないのか聞いてきたら、説明してあげてください

トピ内ID：4674c8eeb9da1edb

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大人なんですからね

🙂

蘭子

2024年01月15日 18:09

名字ですか。私の周りにも同じような事情の人はいましたが、皆さんお子さんを二人もうけられて、次男を母方の姓にしている人が多いです。まあ、たまたま男子二人生まれたから解決できたとも思いますけど。今揉めてしまうなら、一旦彼の姓になって先延ばしにして、ゆっくり話し合って行くとか、前述のように子供に託すとか、義両親が亡くなった後に考えるとか。今すぐに！というのはあまりに無茶な話でしょう。あなたの家の都合なんですし、あなたが生まれた時からわかっている問題なのですし、あなたのご両親が色々考えて、彼側にお願いに上がるお話かなと。あなたはなかなか気の強い方のようですから、うまくいくものもうまくいかないことが多いでしょうね。このままだと破談になると思いますよ。様々なマナー本でも読んで、名字について皆さんどのように解決されているのか、学んだらいかが？何の歩み寄りも、提案も、落とし所も探らずに、こっちの名字にしろ、文句あんのか！って言ってるのと同じですよ。大人なんですから、色々うまくまとめる方法を考えるのが賢いやり方だと思います。

トピ内ID：1739f7bc03e011a6

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結婚もしない方がいいですよ

🙂

ボトル

2024年01月15日 18:45

結婚式をしようがしまいが、彼と入籍をすると義家との繋がりが嫌でも出来てしまいます。主さんと彼がどんなに無視しても、義家は関わって来ようとします。結婚前の挨拶だけでも「めんどくさっ！」と思ったのですよね。そうなんですよ。結婚って、本当に面倒なことが多い！だから、主さんは結婚に向いていないようなので現状維持でいいと思いますよ。子どもが産まれたら、もっと面倒なことになりますから！強烈な家族の中で育った彼は、1人で両親と姉に対峙できるでしょうか。結婚しちゃうと先は長ーいですから。義家側の平穏のためにもね。

トピ内ID：4dd8408323a71d07

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いいんじゃないかな

🙂

久我重明

2024年01月15日 19:38

お互いと結婚するのであって、家同士結婚するのではないと考えるならアリでは？ただし相手があなたの家族と付き合うことも無いとお考えください。

トピ内ID：65d24f5b78f6031d

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彼の親とも

🙂

既婚

2024年01月15日 20:18

大して接した事もなければ付き合いした訳でもないのに、自分の都合ばかり優先して、そして何もかも面倒なら、親のいる人とは結婚しなければいいと思います。そのうち彼氏から愛想尽かされるだろうね。

トピ内ID：586fd0b48ed320bf

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周囲からものすごく注目される

🙂

ぶひ

2024年01月15日 20:18

男性が苗字を変えると周囲からものすごく注目されます。現実です。婿養子ではなくてただ苗字を変えるだけでも職場でも噂が広まり、飲み会のたびに婿養子なの？、奥さんの実家の商売はなに？資産家なの？どうしても（苗字を）変えなければいけなかったの？拒否はできなかったの？君のご両親はなんて言ってる？etc. 色々聞かれていた男性が私の過去の職場にいました。学生時代の友人や知人たちからもやはり聞かれるみたいです。 4％の人たちしかしない選択をするのだから、皆、とても注目します。

トピ内ID：418076d96db568ab

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彼は実家と縁を切る、ということ？

🙂

あ。

2024年01月15日 20:18

実家と縁を切り、無関係になるってことかな。家族仲が最悪、虐待などがあり、縁を切り二度と連絡もしないし会うこともない、という人も実際いるでしょう。が、彼はそこまで割り切れるのか。確かに、成人同士だから当人たちの自由で結婚できますが、その状態で強行したら彼はあなたともし離婚・死別しても、実家に帰れない。本人がそれでもいい、トピ主とは関係なく元々縁切るつもりだった。っていうなら止めはしませんが、私なら「こうなったのは私の責任か」と彼に負い目を感じてしまうので、嫌だな。彼実家登場人物の中、両親は不服ながらも「理由があれば妻の姓でもかまわない」と譲歩している様子。彼の姉が一番「本心を隠さず、感情的で一方的」で弟である彼もそれに乗ってしまって…て感じ。姉の発言に挑発されて「許可なんていらない」といってしまった彼には非があるのではないでしょうか。彼も常に事後報告になったのには、幼少時からの積み重ねがあったとは思います。例えば相談したら大半は反対され納得できないまま諦めてきたから、諦めたくない事は反対されないように決定してから報告するようになった、とか（私がそう）。もしも話を複雑にする人物が彼姉なのであれば、そういう話には彼女を入れない、姉だけに事後報告でも構わないかもしれない。決定権が一番にあり、話が早く済む相手（両親）と話つけてからでいい。姉が最重要人物なら、まず姉と話してから両親に…でもいい。また子どもを産みたくなった時生めばいい、と考えているが「欲しくなった時には妊娠できない」人も多くいますし、めでたく生んでもその状態で一緒になれば彼側親戚はゼロ（可愛がってもらえずもちろんお祝いや援助もなし）。と考えれば「子どもができたとしたら付き合うメリットは大きい」ですね。

トピ内ID：71d047b49d06e450

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冠婚葬祭

🙂

栗っ子

2024年01月15日 22:08

ってご存知ですか？一般論ですので、主さんには関係ないと一蹴されるかもしれませんが。婚儀はそうそうあるものではないし、挙式をしないならそれで良いと思います。でも葬儀は規模はともかく彼実家の感じだと行うと思われます。縁起でもない事ではありますが、例えば彼父が逝去されたとします。この場合彼母が喪主ではなく彼が喪主になります、名字にかかわらず。主さんは関係ないと思っていても、喪主の妻となりますよ。自分の姓を名乗りたい事情はわかりませんが、彼父は何かあった場合、署名捺印等含めて、名字が変わった長男に任せる事が出来るのか、ご心配なんだと思います。それから、子どもが欲しくなるまでは入籍しなくて良いと思っても構わないでしょうけど、欲しくなった時に授かるものでもないですよ。知人に何人かいます。若くに結婚して妊活を後まわしにし、高齢出産したり、結果授かれず神仏にすがったり。まぁ若いのですから、考える時間はたっぷりありますものね。

トピ内ID：83b9ab3660edbb23

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トピ主です

😢

ゆきじトピ主

2024年01月15日 22:08

賛否両論ありがとうございます。痛いところつく意見が沢山で、勉強になります。書き方が悪く勘違いされてる方もいるので追記です。結婚後名乗る名字は2人で決めたことで、私の実家は意見してません。自由にしたら良いと言われただけです。結婚式をあげないのは理由のひとつでしかなく、本当になんでもかんでも専門家でもないのに明後日の方向のアドバイスをしたがる彼母のため、あまり関わり合いを持ちたくないのです。彼も私も固い職業で年収はそれぞれ1200万ほどあり、さらに私の実家からも、援助をもらっています。（相続税対策です）住む地域も私の実家に近いです。私の実家では、「子どもは親を利用するだけ利用しなさい。私達は少し早く生まれただけで偉いわけじゃない。2人の幸せのためならなんでもする。親孝行などいらない。生まれた時に済んでいる。」という方針のため、損得で考える薄情な精神で育ってしまったと気づきました。子どもを産みたくなって結婚したくなれば、その時には挨拶に行く気が、少し芽生えました。偉そうなのは私自身もそうですし笑彼自身も実家のうるささには前々から嫌気がさしており、喧嘩に至ったようですが、仲直りを時間をかけてゆっくりするつもりのようです。

トピ内ID：ed126f9a0e260695

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名字を私姓にした理由

🐶

ゆきじトピ主

2024年01月15日 22:20

お互い自分の名字が気に入ってたため、2人で何ヶ月も話し合って最終的に納得の元じゃんけんです。結婚に関する2人の決定に親が口出しするの！？価値観違いすぎるし距離置きたいな。という経緯でした。男女逆なら起こり得なかった問題かもなと思うと、ため息がでます。彼の親の性格は彼しか知らないのですから、事前に相談が必要なのだとしたら、彼がしとくべきだったでしょうね。

トピ内ID：ed126f9a0e260695

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問題を先送りするってこと？

🙂

プリン丸

2024年01月15日 22:20

子供が出来てからの方が揉めると思うけど。もっと揉めたら最悪あなたが未婚で育てる可能性もありますが、そのつもりなんでしょうか？二人とも見通しが甘いし楽観的過ぎ。問題から逃げてる姿勢が親としても不快です。自分の娘でも結婚自体賛成出来ないですね。

トピ内ID：0d496ffacc38e3e7

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少数派ってそういうもの

🙂

猫好き

2024年01月15日 22:26

4％は妻側の苗字と言いますが、私の周りでは見たことがないです。人づてに聞いた話で、奥さん側の実家の都合で結納（？）まできっちり手順を踏んで、由緒正しい家庭の人だったようです。うちは結納もしてないし嫁いだっていう感覚ではありませんが、夫側の苗字に合わせました。ただもし自分側の苗字に合わせるとなれば、世間一般では夫が「婿養子」という見方をされてもおかしくないし、夫の家族だって良い気持ちはしなかっただろうと思います。平等だとか自分がどう思うか以前に、世の中ってそんなものですよ。例えば妻が専業主婦で夫が外で働いている家庭よりは、その逆の方が明らかに世間の目は冷たいです。「無職」と言われ、プライドが傷つこうが「専業主夫は立派な仕事、年収に換算すると〜」なんて発言もできません。結婚自体、価値観の対立の繰り返しです。彼とトピ主さんが今のまま未婚でも、目の前の面倒ごとを「めんどくさ」で回避する生活に納得しているのならそれでいいんです。それすら乗り越えていけないなら、子どもを持つ以前にこのままどこかで終わると思います。

トピ内ID：5d4c932d3a9ccf9b

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その程度でめんどくさいですか??

🙂

通りすがり

2024年01月15日 22:26

まず、彼は彼で問題がありますが、あなたもそんな大切なことを彼からの又聞きだけで判断していることに疑問を感じます挨拶という形ではなくても、あなたが彼の家に出向き、具体的に話を聞くとか、あなたの言い分を聞いてもらうとか、そういう話にはなりませんかね? それで直接聞いた上で、あなたが納得できなければ、付き合いをしないと言うのならまだわかりますが、率直な感想としては、彼もあなたも短慮という気がしますなお、結婚後ですが、そんなに順風満帆に進むとは思わない方がいいですよ人生山あり谷ありと言いますし、あなたや彼がいつ病気や事故で入院にならないとも限りませんそんなときに頼りになるのは夫と妻の両実家、特に親ですからねその親ですら、いつまでも元気でいるわけではありません自分の最も味方になってくれる人たちを、その程度の話で遠ざけようとするのは何とももったいない話です

トピ内ID：4bcc591afcf3ffcc

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縁をきるのはあくまで私だけ

🙂

ゆきじトピ主

2024年01月15日 22:28

彼と実家が縁を切れとまでは思いませんよ笑彼実家と彼は親子関係で、そこに干渉するつもりはないです。うーん。4％で目立つとしても、周囲にも彼女姓選んでる方もいますが、詳しく掘り下げる下品な人は余りいませんね。掘り下げられても、私の名字が気に入ってたんだ！と言うだけですかね。彼も男女平等なのに96％はおかしいねー、という意見なので。家制度の悪習が、すこしずつで減ってきてる過渡期なんでしょうね。

トピ内ID：ed126f9a0e260695

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彼はあなたの味方ですね。

🙂

みさ乃

2024年01月16日 10:14

>> 「そもそも結婚に許可はいらない。」と言ったそうで私は彼に好感を持てます。家族にはっきりと家族よりあなたを選ぶ、って宣言してるようなものだから。そこではっきり言えなくて家族に流されてしまったり、そのまま彼女に言ってしまう男性が多いことは、ここでもよく書かれていることではないですか。

トピ内ID：66faf1e316cb2ba0

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結婚するなら

🙂