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本当に愛されているとは

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
さな
恋愛
私は付き合っていた彼がいます。 彼とは合計で7ヶ月ほどしか付き合っていないのですがその中で5,6回は振られています。でも毎回すぐ戻ってくるんです。 彼は気持ちの起伏がすごく激しいタイプで、その時の気持ちと勢いで深く考えずに物事の結論を出すタイプです。 そんな時に私が宥めようとしてももちろん聞く耳を持ちません。 しかし復縁を求めてきて、また付き合い出したらうまくいっている時はすごく愛してくれるんです、 でも何か小さなことでも嫌なことがあると彼はどんどん悪いことばかり考え始めてしまって、他責思考もありあたかも全てがもう完全にダメになったかのように思いこんで別れを切り出してしまうと思うんです。 最近も彼が女友達（過去に体の関係が一度あった）に久しぶりに会いたいと言われていて、最初は行かないと言ってたんです。もし立場が逆だったら彼はとても了承できないからと。わたしはそれを聞いて嬉しかったのですが、コロっと考えを変え今度は行くと言い出したんです。私はあの時のわたしへの気遣いはどこへ？と思ってしまいました。でも彼は何もない大丈夫だからと言います。でも過去に関係を持った女性と数日間2人からなんてわたしの中では到底あり得なかったんです。だけど2人の信頼関係を築きたいし、彼への信頼を見せたかったので渋々いいよと言いました。でもやはり不安で、それを彼に伝えたらそれでイライラし始めたみたいで、、 そんなきっかけでまた破局されてしまいました。 私はこのすぐ別れて復縁するサイクルが毎回とても辛くて私まで精神的に振り回されてしまいます。 彼が変わろうと本気で思ってくれれば2人の関係も、彼の人生ももっと上手く行くと思うんです。 彼が変わるべきだと気付かせるべきなんでしょうか？それともわたしは本当に愛されていたわけではないのでしょうか？ わたしでは考えても全く答えが見えず、、助けてください。

トピ内ID：a10223625e7755f2

#２０代
#元彼・元彼女
#心の悩み
#恋人
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彼が愛しているのは自分です

❤
愛され妻
あなたではありません。 だから自分が嫌なら破局、 寂しければ元通りなのです。 今回も結局言い訳して 自分の好きな方を取っただけ。 それとね、あなたもダメなの。 何で受け入れるのかな。 彼は学習してるの。 一度別れてもあなたは結局許してくれる。 だってそうでしょ。 本当に愛されているなら 相手の嫌なことはしないの。 相手の幸せ＝自分の幸せだから。 そうではなくて彼は常に 自分幸せ＞相手の幸せだから 結果あなたは愛されていない。 もう目を覚ましなよ。 時間がもったいないです。 はっきり言います。 あなた愛されてません。

トピ内ID：1400dfb8eb868327

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愛されてる？

🙂
葉子
彼に愛されてるってことは無いですよ。 愛している人の嫌がること、しますか？しないのが愛です。 愛されているどころか、便利な道具くらいにしか思われていません。彼の気分次第で思うようになる女性なんですから。 彼は変わりません。人間はそんなに簡単に変わるものではないのです。 主さんは愛されていません。 きっぱり別れるべきでしょう。この彼はずっと同じことを繰り返す自己中心的な人です。

トピ内ID：8f45bc7272e5f2c4

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DVサイクルみたい

🙂
匿名
殴られたりしない代わりに振られてるんじゃない？で、反省して蜜月（ここが大事にされてると勘違いさせる罠）→また気に入らないことがあると嫌になって別れる。 彼が変わろうと思っても、1人では変われないよ。そんな簡単に変わりたくて変われるなら、虐待もDVもこの世にないよ。 二度と復縁しなきゃいいです。

トピ内ID：2e09334878fc7bab

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愛してる？

🙂
トモ
トピを読む限り、彼の愛が本物か、本当に愛されているのか、ばかり気にしているようですが、トピ主さんが彼を愛しているかどうか、が問題では？本気で自分の気持ちを考えたことありますか？ 「自分が愛されている状態」を求めているだけでは？彼でなくても誰かがトピ主さんを愛してくれたら、こんな彼は捨てますよね？ ＞彼が変わろうと本気で思ってくれれば2人の関係も、彼の人生ももっと上手く行くと思うんです。 それは他力本願。 愛されてる云々より、彼もフラフラ定まらないタイプの上、トピ主さんも彼次第の他力本願タイプで、相性悪いような気がします。(似た者同士で相性いいのか？)

トピ内ID：30eb8174b15d2b3a

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変わるべきは主さんです。

🙂
カミュ
主さんはいつでも戻れる女！と思われているだけです。 浮気しようが、不機嫌になろうが・・。 いつでも戻れると思われない女になる事ですね。 プライドを持つ事ですよ。 だって、どう考えても良い男でもないですから。 二度と彼からの連絡に応えない！と出来ますか？ それが出来ないのなら、相手だって変わる訳ないのです。

トピ内ID：ec9e7a471bab71f9

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愛されるってそうじゃない

🙂
posuyumi
そもそも彼に信頼してるよと言いたくてムリして女友達と会っていいと言いましたね？ それは彼のご機嫌を取ろうとした行為です。 でもやっぱり嫌だと伝えた。そしたら彼は怒った。そう、彼のご機嫌取りをあなたがやめたからです。 別れるも復縁するも常に彼のペース。 あなたはずっと振り回されるだけ。 彼はそうやってあなたをコントロールしていくのです。 言うこと聞かないと別れるぞ。 別れたと言う心の暴力を振るう。 そのあとにうんと優しくする。 そう。これはDVです。 傷つけたあと優しくすることでコントロールするんです。 愛されるってどんなことを言うのか教えてほしいんですよね。 それはずっと変わらずそばにいてくれることです。 変わらないことが、大事。 何があってもこの人は変わらずそばにいてくれると信じられるとね、自分はここにいていいんだって安心できるの。 いつもずっと心がポカポカしてられるの。 揺さぶってはしがみつく姿をみて喜ぶのとは、違うんですよ。

トピ内ID：3686fae0c8a41ab6

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離れましょう

🙂
野生テレビ
トピ主さんだけでなく彼と付き合う女性は大変ですよ。 毎回振り回されて嫌になって終わりでしょう。 トピ主さんももしかしたら共依存の傾向があるかもですね。 彼を助けられるのは私と思っていませんか？。 自分こそ、と。 でも他人を変えられる人はいないんです。 人を変えられる人がいるとすればその人自身です。 ですがまず、自分を変えようと思うのには、 並々ならぬ決意と相当な忍耐が必要で、 変える過程には実際かなりの苦痛が伴います。 時間もかかります。 本気で自分はこれではダメなんだと思えないと、 彼レベルの荒れる人は自己改革はやり遂げられないと思います。 そこから、失敗しても失敗しても、 自分は変われると強く自分を信じてチャレンジし続けられないと。 逆に言えば、 暴走型で他人を巻き込まないとやっていけないタイプの彼が、 そんな自分自身にとことん失望しないと、 自分を変えようと思えないんじゃないかと感じます。 地獄のどん底で「俺は変わらなければ」と思うような事が無いと。 そして更にそこで誰かに縋るという「逃げ」に走らないで、 自分は頑張ろうと決心しないと。 だから本当は誰も彼を中途半端に支えてはいけない。 突き放して自分ととことん向き合ってもらわないと。 それ自体が地獄のどん底かもしれません。 何度も言いますが、 他人を変えられる人はいないんです。 それを間違って捉えないでください。 特に彼のように混乱している人は自分が気づかないと無理です。 あなたにも誰にも無理なので、さよならした方が傷を負わないと思います。

トピ内ID：660b31d7d8dadcc5

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懲りないね

🙂
もっさん
釣り人が餌を釣り針に付けるのは魚を愛しているからでしょうか。 トピ主さんこそ気付いて変わるべきじゃないですかね。

トピ内ID：3f104b064fb85f62

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あなたを試しています

😅
モモンガ
いなくなるよとか、浮気するよとかトピ主さんを傷つけて、自分のために傷つく＝好き なんだと間違った確認を繰り返している人だと思います。 相手にしない方がいいです。試す度にトピ主さんが振り回されると、ずっとその関係性です。トピ主さんのことが好きというより、人に愛されたいという気持ちがこじれた可哀想な人です。 きっぱりと振り回されない姿勢を示さない限り何も変わらないでしょうね。正直トピ主さんのためにはならない相手なのであまりおすすめはしません。

トピ内ID：62cbca55f9a390d7

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勘違い

🙂
かぴ
トピ主さんが一時でも愛されていると思うのは勘違いです。 単に都合よく扱われているだけに見えます。 何をしても許される（結局は受け入れられる）し、ちょっと甘い事を言えばコロッと騙されるチョロい女という位置だと思います。

トピ内ID：189b2f32caa78bc6

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人に

🙂
ささ
すでに自覚するほどの実害が出ているのだから、彼自身気付いてないって想定はまず無い。 じゃあと、本気で変わろうとすればうまくいく。 彼はすでに二人の間で実害でてるのに変わろうとしてないって前提ですか？ そこまでして変わらないと選択した人が言われたくらいで変わるものならなぜ今は変わらないのでしょう？ これだけあっても問題として認識してないのなら別の障害が今後も多発すると想定されますが、あなたが一つ一つ解決する何十年ってことで良い？ 問題として認識してるのに変えられない場合、何かやりようはあるのでしょうか？

トピ内ID：2d1c05258fd328d3

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愛とは

🙂
リップ
以下、結婚式(教会式)で読まれる、新約聖書の｢愛｣についての章です。 愛は寛容であり、愛は情深い。 また、ねたむことをしない。 愛は高ぶらない、誇らない、 不作法をしない、自分の利益を求めない、いらだたない、恨みをいだかない。 不義を喜ばないで真理を喜ぶ。 彼はあなたを愛してないし、あなたも彼を愛してない。 どちらも自分が大好きなだけ。 そして ｢過去と他人は変えられない   変えられるのは自分と未来｣ これがわからない人は、いつまでも他人を変えようとします。 どんなに頑張っても他人は変えられません。 あなたが変わるしかないんですよ。 彼はあなたを自分の思うように支配したいだけ。 ほかの方もレスしてましたが、DVの典型的なカップルみたいです。 暴力→別れる→優しくされる→戻る→暴力→別れる… ただの悪循環でしかないですよね。 あなたのことを大切にしてない時点で愛なんてないです。 愛は肉体が無くなってさえも心に残るもの。 あらゆる物が無くなっても、愛は残るのです。 彼があなたを行ったり来たりするのはただの自我。 彼を変えることはできません。 あなたが変わるのが一番です。 私ならそんな彼要らないですけど。 大切にされてないですから。

トピ内ID：cc6ed4ca74cac596

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しょうもない男

🙂
はは
そんなやつといたらあなたまでしょうもない女に成り下がります。 さっさと次に行きなさい。 人をばかにするのもいい加減にしろ！ぐらい言えませんか？ あなたのような、自分の芯のない女性にダメ男は寄ってきます。 彼がもちろん一番悪いが、許すあなたも相当ダメ。 けじめつけなさい。 人は変わらない。 くだらん時間を若い貴重なときに過ごしなさんな。

トピ内ID：8dff0d7757b15a28

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自分が好きな人

🙂
あさた
彼は自己愛が強いです。自分をかまってという感じ。おそらく7ヶ月で愛とか言っているとぴさんも自分のことしか関心がない人だと思いますよ。 似た者同士のある意味、依存です。 戻ってくると、うれしいのでは? やっぱ、愛されているのかなぁって勘違いしていますよね? 愛って動物、自然、こどもへの愛も含めて長い時間の間で育むもの。 恋愛して結婚した夫婦だって30年以上経てようやく愛ってわかりますよ。 他者へのいたわりなんかもまだまだ、7ヶ月では、性行為や記念日のプレゼントの額とかにしか関心がない時期なのかしら?

トピ内ID：d5a68761bcbbdf40

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変わる必要ある？

🙂
もうオッサン
彼はそのスタイルでトピ主さんと何度も付きあえている。 振っても振っても待っていてくれる。 その時、愛せばトピ主さんは気にしない。 彼は変わる必要がないと思いますよ。 だから変わらない。 彼を変えたいならトピ主さんが変わるべきでは？ >私はこのすぐ別れて復縁するサイクルが毎回とても辛くて私まで精神的に振り回されてしまいます。 そのサイクルを止めればいいだけ。 続けているのはトピ主さん。　 まともな女性だったらとっくに終わっている関係ですよ。

トピ内ID：c04393bb07ebca92

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完全に、あなたが惚れ込んでるだけだよね。

🙂
りんごちゃん
そんなことを繰り返しながらも諦らめられないんだね。でもどうせ、ロクなもんじゃないです、やめましょう。 もちろん、やめましょうと言われてもやめられないんだろうけどね。 「彼が変わるべきだと気づかせるべきなんでしょうか？」→どうやって？（笑）気づかせるのも無理に決まってるし、その前に変わるのも無理に決まってます。 そういう男は誰も愛しません、自分だけを愛しているんです。全てが自分のためだけです。 さっさと離れましょう。なかなか諦められなくても、いずれ諦めることになるでしょう。

トピ内ID：701a3db6689d29ea

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愛されてない

🙂
ぶろっくま
残念ながらそれは愛ではありません。情や執着と言えると思いますが、そんなのどうでもいいことです。 良いように利用され振り回されるその悪縁を強い気持ちで絶ちきらないと、あなたを愛してくれる人は現れず、ずっとその人を待ち続けて良縁を逃し、年だけ重ねてしまいますよ。 弱い人間は変わりません。その彼は一緒にいてプラスになることはない。幸せになりたかったら、誰かと愛し愛される関係を持ちたかったら、真剣に離れることをおすすめします。 一切話を聞かず、連絡も出来ないようにすべて消して、家を知られていたら引っ越しもして、そうやってみんな悪縁を切り、幸せをつかんているのです。

トピ内ID：49045529cb8a085b

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このゲームは続くと思う

🙂
別れるなんて無理だよ
＞彼が変わろうと本気で思ってくれれば2人の関係も、彼の人生ももっと上手く行くと思うんです。 書いている事は「私に都合が悪い事は、全て変えたい。彼の為だと言えば、変わってくれるかな？」ですよね。 彼への愛情ではなく、トピ主さんの自己愛だけの発言です。 彼の為なんて一つも思っていません。 良いんですよ。人間ですから、自分が一番大切で、幸せになるためには、他人も変えたいと考えてしまう事は有りますし、何と言っても、あなたの人生の主人公なんですから。 彼氏さんも、トピ主さんも、愛してるのは自分だけなのです。 ただ、二人とも、お互いに被害者意識を持って、「気遣いを見せたのだから、そっちも返してくれないと、愛していると思えない」を始めてしまって負のスパイラルに陥っていますよね。 彼氏さんが、身体の関係も有る女友達のところに行かないと言ったのは「気遣いの出来る良い彼氏」を空気を読んで演じたから。 トピ主さんが、彼氏さんに「行って良い」と渋々でも言ったのは、「信じる・理解の有る彼女」を空気を読んで演じたから。 二人とも、相手に「愛情を示した」つもりだから、見返りが欲しい。 彼氏さんは「愛情を示したのだから、俺の希望も通したい」と、女友達の所に行くと言った。 トピ主さんも「愛情を示したのだから、私の不安も伝えたい」と考える。 トピ主さんが渋々ながら「良いよ」と言った事を、「それって、噓をついたの？」と言われたらどう思いますか？ 本心とは逆なので、噓と言えばウソですけど。気遣いしたんだよ？不安の方が強いだけ、と思いますよね。 彼氏さんも同様で、「逆なら行かない」は嘘ではない。行きたい気持ちの方が強いだけ。 二人は、気質の根っこが似ているので、離れられないんだと思います。 持っているルールブックが同じと言えば良いのかな。力量もだから、勝ち負けが付かずに、ずっと続くのだと思う。

トピ内ID：47009f833ab50b1e

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愛されてないじゃん

🙂
↑↑3R
どこをどう読んでも愛されてなんかいませんよ。 愛してる大切な人の気持ちを裏切って別れを切り出しません。自分の感情をあらわにして相手をコントロールしません。彼が最も大事にしてるのは自分の気持ちと欲求だけです。自分が快適なら周りはどうだっていいんです。 一方トピ主さんも求められる事にいちばんの価値を見出して、それを自分の存在価値にしちゃってませんか？ そりゃあ他人から必要とされるのも気持ち良いです、でも今のトピ主さんは相手から都合よく使われてるだけですよ。自分が都合のいい存在であることに目を瞑って「求められてる」って事に酔ってるだけ。 そんなもん愛じゃないです。お互いに都合よく相手を使ってるだけですよ。互いへの敬意も尊重も思い遣りもないじゃないですか。 ＞彼が変わるべきだと気付かせるべきなんでしょうか？ トピ主さんは何様？「べき」って随分と傲慢なのでは？彼自身は変わろうと思ってないんでしょ？それをトピ主さんに都合が良いように変わる「べき」って、トピ主さんも彼のことを愛してるようには思えません。 ＞それともわたしは本当に愛されていたわけではないのでしょうか？ 前述の通り全く愛されてないし、そもそも彼には愛の何たるかすら理解できてません ＞わたしでは考えても全く答えが見えず、、助けてください。 いや、考えたけど自分に都合がいい答え（彼と上手く続ける方法）が思いつかなかっただけでしょ？ もう答えは出てるじゃん、上手く続けられないんだからきっぱりお別れして復縁も無し、コレが答えだと思いますよ。

トピ内ID：c8c133a45f8647d1

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DV夫の妻と同じ考え方。

🙂
やす
愛のチカラで彼を矯正したい、 彼が不機嫌なのは自分のせい、 機嫌が良い時は優しい彼。 DV夫の妻はみんな同じ事言います。 トピ主も同じです。 愛し愛される関係ではないのだから、 さっさと別れないと、 永久にDVサイクルが続くよ。

トピ内ID：25693bd07197137b

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20代30代で違うので比較しても仕方ないのだけど

🙂
みけ
そうですね、私はお付き合い7ヶ月の頃には既にプロポーズされて婚約期間でしたね。 なのでその7ヶ月のお付き合いの中で5〜6回も振られると言う意味がよく分からないです。 トピ主さんは凄く勘違いしてると思うけど『愛する』って言うのは常に空気のように愛情を絶やさずに与える事であって、そこには相手を不安にさせるような要素は入らないはずです。 貴方の『愛されている』と感じられるのは彼が貴方を好きだよと一瞬気まぐれでなでなでしたくなったりハグしたくなったり買い与えている瞬間の事なのでしょうけど。 それは愛されているのではなく、彼の気まぐれに付き合わされていると思った方がよりしっくりくると思いますよ。 愛すると言うのはずーっと間違いなく続く愛情だし愛着だし、気まぐれで変わるほど浅いものではないです。 少なくとも貴方のことを本当に愛していたのならば彼は貴方に不安を与えるはずないですから。 もうその関係は終わりにした方が良さそうですよ。 20代って時間は貴重です、2度と戻ってはきませんからね。

トピ内ID：885a268b545515cd

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気分屋なところも含めて彼というひとりの人間だと思います。

🙂
あやき
本当に愛されていたかどうかは 私には判断はつきませんが、 復縁をすぐ受け入れてあげるから彼は 同じことを繰り返すのではないでしょうか。 ＞彼が変わるべきだと気付かせるべき どのような手段ででしょうか？ 彼が変わろうと本気で思う時は多分あなたが復縁を断って 取り返しがつかないと感じた時だと思います。

トピ内ID：bd8005b462f1a3ae

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意味がわからん

🙂
ame
一回お別れしたら二度と会わないってくらいの覚悟を持ったほうがいいですよ。 あなたに言ってます。 振る度にあなたを思いっきり傷つけて 自分の匙加減、気分で「戻ろう」といってすぐ戻る、 彼からしたら振り回せていいですねぇ、気分で振っても、必ず戻れるんだもの。 で、それを受け入れてるのはあなたなんですよね。 自分で傷つけられにいってるようなもんですが。 絶対に愛されてないし、大切にもされてないよとだけ言っておきます。 彼が愛してるのは自分自信だけ。 私なら自分から振っておいてすぐ戻ろうなんて言ってくる男、一発でブロックですね。 何勝手なこと言ってんの？って。 ＞毎回とても辛くて私まで精神的に振り回されてしまいます 縁があって本当に愛し愛される関係であるならば、 何回も何回もそんなお別れなんてあるわけない、振り回さないよ、相手を。 何となくわかってるからここで聞いたんじゃないの。

トピ内ID：2cb876c15197699e

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愛される=不安にならず幸せを常に感じ全てに感謝の気持ちになる

🙂
花レメディー
本当に愛されるとは、愛と慈愛を享受し続けている状態です。不安にならず、不安事が万が一あったなら、不安の解決法も一緒に考えてくれる人です。 愛には、脅しや駆け引きはないし、不安は「勇気と希望」で常に取り除かれる状態の事、それが「愛されている」という状態でそれは常に「一定」です。愛に浮き沈みはありません。 トピ主の彼？は愛する事を知らない人ですね。彼からの行動は「優しさとの引き換えの脅し」です。愛ではない「人へのコントロール」を優しさで操ろうとする「人を人と思わない人物」です。 疎遠にしないと、自分の人生が「かれに乗っ取られて」、自分の人生を歩む事も出来ないようにされてしまいますよ。愛は人をコントロールしません。

トピ内ID：7bd3c0e78887061e

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そう?

041
くま2
本気で愛された経験がないので本気で愛されているのか否かの判断ができない様子。 これ本気で愛された経験があるなら本気で愛されているか否かわかるよ。 本気で愛されいれば、そんな相手の振る舞いからではなく愛されている実感があるので。 あいされたことのない人は判断することができないので、変な物差しで相手を見るというとこ。 自分への気遣いだったり、どれだけお金をかけてぅれるとか残念な女性には残念な物差ししか持っていない。 トピ主さんはこの彼とのお付き合いでも愛されているという経験がないようなので、多分だけど最初から本気で愛されてはいなかったということは想像できるよ。 こんな関係はさっさと清算してまともな恋愛をしたほうがいい。 手遅れにならないうちに。

トピ内ID：1c98372586b30bb0

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