姉に対する不信感が大きく

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（トピ主 0 ）

🤔

トピ主

2024年01月22日 21:19

ひと

姉とは仲が良い方だと思ってましたが、最近度重なる姉の態度に疑問を覚えています。その決定打となってしまった先日の出来事。姉と姪の3人で飲みに行った帰り、2人は私の家に泊まりました。 (私は2年前に新築マンションを購入したバツイチ、子なしの会社員です。) お酒の飲み過ぎで姪が夜中に吐きました。トイレではなく、トイレの隣の部屋の扉、壁、床にまんべんなく。あまりにものぶちまけ具合に唖然としながらも、仕方ないので姉と2人で片付け、また眠りに付きました。翌朝のこと。普通であれば(これは私の感覚ですが) 起きてすぐに昨日は娘がごめんなさいのひと言あっても良いのではないかと思いますが、何もありません。娘のしたことに対しては普段からとくに甘い姉。姪のしたことを攻めるつもりはありませんが、謝るときはきちんと謝るべきかと思います。姉の影響なのか、当然娘も何も言いません。それどころか、娘の体調の心配ばかりしています。(親ならその気持ちはわかりますが、謝罪は別問題) それに対して少しイラっとしてしまう私は厳しすぎるのでしょうか？結局姪からは夕方の別れ際に昨日はごめんなさいと謝ってくれたので、少し気持ちが落ち着きましたが、姉からは翌日のLINEのやり取りでも謝罪はなし。私には子供がいないので娘に対する母親の気持ちはわかりませんが、子供が迷惑をかけたことに対するお詫びは最低限のマナーだと思っています。こんな私は変なんでしょうか？

トピ内ID：45983a52a2f597c4

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吐いたときは？

🙂

所詮姉妹は他人

2024年01月23日 10:38

吐いたときに謝りませんでしたか？「ごめんね、やっちゃったみたい。」とか「ごめんね」とか。そう何度も何度も謝れとか、謝り方が悪いとか、納得できないとか、気質の人じゃないみたい。一封包んで土下座したらよかったのかな？私の妹が同じことしてもなんとも思わない。多分夜に掃除しながら謝ったと思うから。絶縁すればいいんじゃない？

トピ内ID：0e3ee56cb53d7157

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むしろ怒っているとか

🙂

たまご

2024年01月23日 10:38

>姉と姪の3人で飲みに行った >娘の体調の心配ばかりしています。ということですから、「かわいい娘に、飲ませすぎたトピ主さん」「途中で娘が飲むのを止めなかったトピ主さん」に怒っているのかもしれません。実際の事情は存じ上げませんが、姪っ子さんが若くて飲み慣れていないなら、母親(お姉様)と叔母(トピ主さん)がついていて、それだけ飲ませてしまったのは問題だと思います。急性アルコール中毒でどうにかならなくてよかったですね。

トピ内ID：43167f93be3b1314

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おばが注意したり叱ったりしても良いのですが？

🎶

うわわ。

2024年01月23日 10:38

まず子供のしたことは親の責任でもありますが、姪子さんは幼児でもなく、自己責任とれる「大人」の姪子さんなのですよね。大人なら謝罪は親もと言うより本人自身がしないとね。と言うか今回の事に限らず、甥姪がした事で「それはおかしい」と思うならおじやおばが注意したり叱っても良いと思うのですけれど。今回の事もそもそも吐くまで飲むって飲み方分かってないし、他人の家なら弁償ですよ。個人的にはトピ主さんも弁償してと言っても良いですけれどね。病気だったとか言うなら兎も角「飲みすぎ」で吐くってただただ迷惑ですわ。何よりも「貴女の汚物掃除したんだけど？普通は謝罪が先でしょ」と言えば良いのに。そして「吐くまで飲む様な飲み方するな」とも言っても良い。親や親族が言わなければ他人なんて益々言ってくれませんね。此処でお姉さんが言わないならトピ主さんが言いましょう。そこで何も言わずだったら姪子さんは変わりませんし結果他人に迷惑掛ける人ともなりますが？そこで当然の事言っているのに歯向かって来るような姉なら今後付き合わなくても良いんじゃないの？

トピ内ID：4615f726de26656d

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片付けてるときも無言？

🙂

詳しく書いて

2024年01月23日 11:25

一緒に片付けながら姉が何度も謝り、トピ主さんがもう気にしないでと言ったかどうかは割と重要なポイントだと思いますよ。大事な部分の詳細がなさすぎてジャッジが難しいです。トピ主さんはその場に居なかった人に質問するなら、もっと詳しく書かなければならないと思います。想像で姉を一方的に責めることは可能ですが、それは私にはできないので…。ケース1 ・トピ主さんが前夜「もう気にしないで。謝らなくていいから。」などと言って優しく笑っていたなら、姉は安堵しトピ主さんの意思を尊重しただけになります。人によっては「イヤなこと思い出すからもう触れないで！」と怒りをあらわにするケースもあるかと思います。ケース2 ・トピ主さんが前夜ひどく悲しみ落ち込んだ様子を姉の前で見せていたなら、姉は翌朝改めて娘と共に深く謝罪すべきだったと思います。こういう悲しみは、一晩眠ったからと消えてなくなる訳ではありませんから、思いやりとして必要だと考えます。全てはトピ主さんの昨夜の言動次第という事です。因みに私が姉の立場なら、クロスの貼替え費用等を遠慮しないで請求してくれて構わないからと伝えます。うちは最近リフォームしてクロスを綺麗にしたので、吐き散らかされたトピ主さんの辛さは分かるつもりです。あと… これは僅かな期待ですが、成人した子供は自分で責任を取るべきだと考えているのかも？姉の気持ちは姉にしか分かりませんから、一度腹を割って話してみますか？私は姉妹だからと一生仲良くしなければならないとは少しも思ってないので、トピ主さんの中に色んな不満が蓄積しているのであれば、少し距離を取るのもありだと思っています。ご自分の人生を大切になさってください。

トピ内ID：ad7b6b990d7fa42c

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人情。

🙂

nene

2024年01月23日 11:16

私も家で同様の事がありましたが、その人とは今も親友の関係です。お酒の失態はあまり責めない方が良いのではないでしょうか。あなたも一緒に呑んでいたのですから連帯責任ではないですか。娘のこととはいえ、恥ずかしくて言葉に出来なかったのかもしれません。そこは人情で許したらどうでしょうか。

トピ内ID：f384992f439304fa

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姪とは、大人同士の対等な人間として話し合う

🙂

みかん

2024年01月23日 12:01

いろんな家族関係がありますからね。飲酒したということは、20歳を過ぎているのでしょうか。高校生など子供でない限り、親の育て方を理由に生きるのではなく、社会の中で一人の人間として学ぶ必要があるでしょう。どんな人も完璧に子育てをする人はいないのですからお姉さんには直接言わない、姪御さんに謝罪があって良かったことを本人に伝える。世の中には、いろんな人がいて間違いを謝罪をすれば受け入れてくれる人や謝罪も無ければ2度と受け入れてくれない人がいるからね。くらい、さらっと伝えてみても良かったかと。客観的に、「親しき中にも礼儀あり」という基本を理解できないお姉さんや大人である姪御さんは、日本では全く上手く人間関係が築けないとは思いますね。今後、お姉さんが姪から話を聞き、貴方に対して「子育てしたことないから！」など責めてきたら、許せないことがあれば「もう成人だから子育てではない。大人としてどうたち振る舞うべきか対等な立場として、伝えただけ。受け入れられないならば、私の家で会うことは一切辞めましょう。」とお姉さんに伝える。

トピ内ID：5ba6a88f0569beac

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そういう人でしょう？

🙂

レモネード

2024年01月23日 12:01

トピ主もだけど、いい大人が2人も揃っているのに、（トピ主達の年齢から察するに）20歳そこそこの小娘にそこまでの醜態をさらすほどの悪酔いをさせますかね。その前にいろいろ手を打つのが大人ではありませんか？そういう迂闊な人に、その後の謝罪を求めたって、そりゃ無理というものでしょう。親達と飲んでその有り様なら、外でどんな醜態を晒しているか分ったもんじゃありませんよね。もっと酒の飲み方をその娘に教えて下さい。それができないお姉様に期待するほうが無理というものです。

トピ内ID：af6dcdadb7b968ce

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うーん。

🙂

やだねえ

2024年01月23日 12:09

ま、そんなことがあったら、わたしなら妹に謝ると同時にハウスクリーニングの予約を入れさせてもらうかな。だって吐瀉物なんてね、掃除したって殺菌しないと・・・って考える人間なので。あと、あなた方も姪っ子さんの体調が悪くなってるかもーとか、飲み過ぎかもーとかそういうの考えずに一緒にいたんですか。吐くまで飲むって相当だし。元々そういう方ならわかっていたのではないかと。マナーのない姉であることには違いないので、今後は付き合い方考えたほうがいいと思います。わたしもマナーのない弟とは、表面的に挨拶くらいはするけど一度も家に行ったことも招いたこともないです。兄弟なんて生物学的になにかつながりはあるかもしれませんが、正直、赤の他人と同じです。長く付き合いたい、距離を縮めたいと思うなら、お互いに「親しき仲には礼儀あり」だとわたしは思ってます。顔にも口にも出さないし、甥っ子たちにもお年玉あげてますがどうでもいいというか、ほんとに興味ないです。このくらいドライでいたほうが、ストレス感じなくていいですよ。

トピ内ID：b458ffd1ed12047f

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むしろトピ主への不信感が大きいです。

匿

2024年01月23日 12:09

姉と姪だけならまだしも、「トピ主も一緒に」飲みに行ったんですよね？「部屋の扉、壁、床にまんべんなく」吐いたって、どんな飲ませ方したの？イッキ飲み？　それとも、やけ酒？いずれにせよ、一緒に飲んだ「叔母としての関わり方」に疑問を感じます。もしトピ主が酔った勢いで、姪にどんどん酒を勧めたとしたら、姉が謝らないのも何となく解ります。そうで無いにせよ、一緒に飲んでいるなら、相手の飲み方には気を付けるべきです。

トピ内ID：71dc9039ae6fe17e

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成人してますから

🙂

ぼんすけどん

2024年01月23日 12:29

お気の毒でした。でも、お酒が飲める年齢なら、親が尻拭いをするのはもうやめた方がいいですよね。それを理解させる目的で本人が勇気を出して自発的に謝るまで、手出ししなかったと思えば、そんなに母親に対して批判的にならずにいられると思いますが。職場の新入社員やアルバイトの若い人が、お酒を飲んで失敗したのに、親が謝りに来たら変ですよね。 (お姉さんの本意は別にして、です。) 大学生などの無茶な飲み方を今までだって見たことあるでしょう？若い人はまだ自分の適量がわからずに、そういうことになりがちです。油断したと思って、今回は腹におさめましょう。

トピ内ID：5641b4c9ea837dd1

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お酒が飲める年齢=大人、姪っ子はもう大人です。

🙂

かおりん

2024年01月23日 12:29

まあ、主さんのもやっとした気持ちもわかりますが、姪っ子はお酒が飲める年齢なのでしょう。お酒が飲める年齢という事はもう大人ですよ。なので、＞＞結局姪からは夕方の別れ際に昨日はごめんなさいと謝ってくれたので、まず姪っ子が、朝一で謝るべきだったと私は思います。もちろん、主さんのお姉さんから主さんへも一言あってしかるべきだし、お姉さんの方から姪っ子に一言あってしかるべき（そんな夕方になってごめんなさいとかではなく、朝一に謝るように伝える）だとも思うし。主さんがあまりにも【子供】って連呼するので。確かに、お姉さんにとっては子供ですが、その子供である姪っ子はお酒が飲める年齢=大人だと言う事。お姉さんがどうのこうのより、まずは姪っ子に対して怒っていいんじゃないかなと私は思いました。もちろんお姉さんに責任がないわけじゃないけれど、姪っ子はもう子供じゃない、大人なので。

トピ内ID：faa186c4d60a7ca9

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大変でしたね

🙂

南天

2024年01月23日 12:54

一体どうやったらそんな吐き方が出来るんでしょうね。いくら親戚の家でもみっともないし恥ずべきことと思います。母親である姉の態度も腹が立ちますね。どこか舐められてませんか。壁や床にシミは付きませんでしたか？クリーニングが必要ならその代金くらい請求してもいいと思いますし、遠慮なく「姪ちゃん大丈夫だった？でもこの前は大変だった。姉さんから謝罪の一言でも欲しかったな〜」くらい言ってみていいのでは？

トピ内ID：8fc335cdcd69941c

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変ではない

🙂

ささ

2024年01月23日 15:02

変ではないでしょ。兄弟同士でも謝るレベルの失態だし。ましてや各々独立して別家庭の人間になったなら余計に謝るべき話です。親の愛情とやらを履き違えてるタイプかと。指摘しないのを優しさだと勘違いしている、むしろ残酷な子育て方式。先々困るのはその子だと思う。その価値観だと、娘の彼氏とか結婚相手に理不尽な態度取って、トラブルメーカーななるのが目に見える。

トピ内ID：d848922f33cb6625

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みなさん飲み会に参加したこと無いんでしょうか？

匿

2024年01月23日 18:05

本人は、酒の飲める歳ですから、立派な大人ですけど… 一緒に飲んでるメンバーなら、他人事では許されません。酒気帯び運転しそうな人がいれば、車のキーを取り上げる必要も出てきます。他人に絡みそうな人がいれば、絡まないよう注意する必要も出てきます。イッキ飲みするような人がいれば、急性アルコール中毒にならないよう注意する必要も出てきます。一緒に飲んでいるなら、「本人が悪い」では済まないのです。これが同僚や友人ならまだしも、上司や先輩なら、もっと許されなくなります。兄弟姉妹や従姉妹ならまだしも、母親や叔母なら、もっと許されなくなります。目上の者なら、それなりに厳しく見られます。トピ主も姉も、自覚が足りないと思います。

トピ内ID：71dc9039ae6fe17e

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結局、原因は何なの？

匿

2024年01月24日 10:23

私も恥ずかしながら、吐いた経験はありますが、「部屋の扉、壁、床にまんべんなく」っていうのが、よく解りません。トピ主は被害者意識丸出しですが、これが店内だったら、タクシーの車内だったら、トピ主も「連帯責任」となります。姉に不信感を抱くのは勝手ですが、「自分にも落ち度は無いのか？」、原因を振り返ることが重要です。トピ主が、いくら子なしでも、会社員なら同僚や後輩の失敗など、これまでに見てきたはずです。そして、必要に応じて助言などして、改善を図ってきたはずです。ましてや、姪はトピ主の親族です。親族なら、なおさら改善を図るのが懸命です。

トピ内ID：71dc9039ae6fe17e

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