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子どもは産むべきでしょうか

レス30
（トピ主 1 ）
😢
るり
子供
長乱文失礼します。 33歳既婚子なし女です。 結婚6年目、4つ下の夫との仲は良好ですが、最近子供を産まなければいけないのかなと焦りが湧いてきます。 幼い頃から母や祖母から虐待を受けてきて、普通の親子の距離感や幸福がわかりません。（夫に愛情はあるので、愛がわからないとかではないと思います。） 以前は子供を産み育てることをイメージして、情報収集したりもしましたが、両親が離婚して母が出て行き、自分の家が異常だったことに気付いてからは、産むことに躊躇するようになりました。 でも世間では少子化が騒がれていて、適性年齢なら子供を産まなければ、社会の一員として義務を果たしていないような気がします（とはいえ私は病気がちで体も強くないです……）。 親族はほとんどいないし、父からは産むことを強要されたりはしていません。好きにしなさいと言われました。 金銭的には余裕があるとまでは行きませんが、かつかつでもありません。 父と同居していますし、夫が頑張ってくれていて、貯金もあります。 私はパート程度の収入ですが、実益を兼ねる趣味があり、子供以外のことは充実していると思います。 夫も私と似たような家庭で育ち、義実家とは絶縁していて、子供が苦手だし欲しくないと言います。お金が減るのも嫌なようですが、まだ私より若いので、将来的に考えが変わるかもしれないとも思います。 私も自分は子育てに向いていないと思います。体力的に余裕はないし、親のように暴力を振るいそうです。 それでも妊娠出産は前向きに努力してみるべきなのでしょうか。 私も夫もそうですが、虐待を受けて育っても人間は回復できる生き物だし、生きていれば幸せになれることもあるしなぁ、と実感している部分もあるにはあります。 少子化が騒がれる世界で、子なしに前向きになることに罪悪感が強いです。 皆さんのご意見を聞かせてください。

トピ内ID：878b03f098effeae

#３０代
#妊娠・出産
#子ども
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子どもは神様から授かるもの

🙂
ぎんねこ
子どもは産もうと思って作るものじゃなくて、授かりものだと思います。夫婦もので、堕胎する理由が特になければ、産めばいいし、育てればいいと思います。 私は短大卒ですが、その程度の認識です。 あなたも授かれば産めばいいと思います。虐待の連鎖ですが、そんなこと考えたら、世の中成り立たないと思います。いろいろな出産、育ち方をした人が、いっぱいいるのが、世の中ですよね。 あなたが虐待を受けていた家庭であったことは、悲しいけれど、無事に二十歳まで、大きくしてもらったのだから、それは親御さんに感謝して、人生を歩めばいいと思います。 もっと恵まれなかった人は、いっぱいいっぱいいますよ。それでもみんな世の中で頑張っています。 神様が授けてくれるなら、この子を育ててみよ、という意味だと思いますよ。

トピ内ID：fb3f86a6f667303f

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世界的には人口爆発中です

🙂
クリスマスローズ
日本は少子化なだけです 人口爆発で地球だけでは無理なので 火星に移住計画までありますよ 世間のために生む必要はないです 欲しくなったら産みましょう 私は39で産みました。まだ時間あります ゆっくり自分のペースで、自分の幸せと向き合って下さい

トピ内ID：41251ee3dcbaa428

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やめておけば？

🙂
わーまま
子供を望む気持ちがあるから悩むのですが 基本は、愛する人と家族となった先に子供がいるという 出来れば明るい未来に向けて進んでほしいです トピ主としては状況がそろったから さてと考えるようになったあたり そうしたら、次々と不安があふれてここに相談 そもそも今は結婚することも子供を生むことも必須でないというか 贅沢な位置づけに感じますし 社会の一員とか、そんな他人のために 体張って子供を生む必要はないです 無理してまでやりなさいという時代ではないです ＜親のように暴力を振るいそうです。 私も、子供は苦手だし、いろいろ能力は不足しているタイプですが これの心配はあまりしません もちろん子育て中うまくいかずに、イライラしますし そもそも悪いことしたら拳骨が当たり前の世代です 病む負えないもあるだろうくらいには思っていても これはないのです 罪悪感で物事考えると建設的な結果にはならないと思いますよ まずは、あなたの幸せは何かで考えてみて下さい

トピ内ID：3621ef29dd199428

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最後は夫婦で決める

🙂
おばんギャルド
友人のお姉さんは、毒親の母親を反面教師にして、母親とは違うと4人産み立派に育てました。人それぞれだし、産む産まないに関しては、第三者の意見も色々、最後は、夫婦で決めるしかないでしょう。女性側は、年齢制限があるから、早く実行しない場合、必ず望み通りになるかわかりません。 今の時代、離婚する夫婦も毒親も多いです。その中では、産む産まないは、悲観的に考えずチャレンジする人、やっぱり無理だと思う人もいるでしょう。 チャレンジしてみないとわからないが、正直な感想です。自分達の老後の事、自分達が後悔しない事を考えて、ご夫婦で話し合う事です。

トピ内ID：0323d76811fa6ff1

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一度検査して見ては？

🙂
たま
33歳だと授かろうと思っても思うようにいくかわからない年齢ですね。 産むか産まないかの判断材料として、一度不妊治療クリニックで御夫婦揃って専門的な検査を受けてみては？ （レディースクリニックのブライダルチェックじゃないですよ。あれは婦人科の病気がないかのスクリーニング程度のものなので） この手のトピがたつと「産むことが可能な前提で悩んでもなあ…」と思います。 まずは現状把握をおすすめします。

トピ内ID：b35a383c16b36aab

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産まなくていい。

🙂
モンステラ
子どもを産み育てたいという気持ちがあり、育てられそうな環境があるなら、もちろん産めばいいと思います。でも、子供を産まなければいけないのかなと焦り、少子化が騒がれる世界で子なしに前向きになることに罪悪感が強く、その罪悪感を解消するためなら、産むべきではないと思います。子どもは、トピ主さんの罪悪感を解消する道具ではないので。 少子化がどうとか、社会の一員として義務を果たしていないような気がするなら、べつにトピ主さんが産まなくても、支援を必要としている子どもを支援すればいいです。あしなが育英基金とかユニセフとかありますよね。 夫さんが、子供が苦手だし欲しくない、お金が減るのも嫌なら、無理矢理に前向きにさせる必要もないかなと。それ以前に、トピ主さん自身が子どもを持つことに全然前向きじゃないんだから、夫さんを前向きにさせるのはほぼ不可能だと思います。 ご夫婦ともにあまり良くない家庭環境で育ったのに、お互いにいい相手と巡り合い結婚して、夫婦で幸せにしているなら、もうそれで十分だと思います。

トピ内ID：6d02cfab5f5cd59c

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皆さんありがとうございます

🐶
るり トピ主
初めての投稿でしたが、皆さんのご意見が聞けてとても新鮮な気持ちです。 「虐待の連鎖を考えても仕方ない」や「世界的に見れば人口増加」など、新しい視点を頂きました。 まだ結論は出ませんが、もう少し夫婦で話し合って悩んでみようと思います。 一点だけ、後出しみたいで申し訳ないのですが、私は27歳頃から生理不順と生理痛の重さで婦人科でピルを処方されていまして、営みはありますが自然に妊娠することはまずない状況です。 ピルをやめるかどうかも含めて、悩みどころです。 こちらも先生と相談して、必要ならば検査などしてみます。 ありがとうございます。

トピ内ID：d8eff34b91ce82de

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みんなが産みたくて産んでいるとは限らない

🙂
50代既婚
私も子供が欲しくない人でしたが、まさかの妊娠で、産むことにしたという感じです。 もう、妊娠中は何も考えませんでした。 子供が生まれたときは、気持ちがついていけなくて、幸い、義母が来てくれたので、世話をお願いせざるを得ませんでした。 現在、子供は20歳を超えましたが、今になって、産んでおいてよかったと思いますね。 ただ、こうなるまで、かなり時間がかかりました。 トピ主様はまだ若いでしょう。 年を取ったときのご自身は、想像できないかもしれません。 子供って人生の限られた若い時期しか産めませんから、産むべきか？というより、自分のために「産んでおく」といったところかな。

トピ内ID：8aa6e5b79f0b2002

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自分の気持ちに正直に

🙂
ピヨピヨママ
「〜べき」ではなく、妊娠出産をする主さんの気持ちに正直になって決めてください。 誰かのために決めるのではなく主さん自身を軸に決める。 それが正しい答えです。

トピ内ID：d864184a42682e90

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産む「べき」　という考えはナシ

🙂
まめ
主さんが産みたいのか、産みたくないのか。 自分の気持ちを大事にしてくださいね。 決して産むべきという考えで、産む選択はしないで欲しいなと思います 例えば、「通り魔がこわいから外にでない」 極端ではありますが、似たような思考だとは思います。 まだ起きてないことに怯えて主さんの生き方や視野が狭くなることだけは 避けて欲しいです。

トピ内ID：fa72d5886c574bf1

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「べき」ではない

🙂
ぐりとぐら
産む「べき」ではないと思います。自由です。 私も似たような考え方でした。ただ、夫がこどもを望んでいて、夫は両親から愛されて育ってきた人でした。 結果、息子は皆に愛されて育ったと思います。私が母親として適切だったとは思わないけど、それを補ってあまりあるぐらい、夫や夫家族や周りの方が、息子を愛してくれました。その結果、いい子に育ったと思います。 なので、ご夫婦ともに苦手ならば、やめておいた方がいいです。お子さんが愛されずに育つことになれば、かわいそうです。 夫婦どちらかが、せめて理屈抜きで愛してあげられる環境が大事だと思います。

トピ内ID：4831c9bd98ad2142

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自由ですよ

🙂
あ。
生むも生まないも自由です。先進国？は出生率が減っていますが、全体的に地球全体では人間が多すぎます。人間という種の繁栄が必ずしもよいこと、とは限りません…よね。食糧難とかみてるとね。もちろん、「衣食住に困らず税金を納めて生活ができている国」の人間として考えれば、税金を払う次世代を生み育てるのがいいのでしょうけど。

トピ内ID：f679ce2ec26f1836

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難しい問題ですね

🙂
mjgtj
やはり本能として、年を取ってから子どもがいないのは寂しいと思います。 わたしは、成人した子どもがいるのですが、夢でたまに、子どもをうんでいなかったという夢を見ます。 それは、とてつもない孤独感で、寂しく感じます。 目が覚めた時、心底幸せを感じます。 つまらない話ですみません。

トピ内ID：f4d00ccfdcd54137

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子供が可哀想

🙂
暇蝦
今のトピ主さんの様な考え方の親から生まれ育てられる子供は可哀想だと思います。 親が義務として（べきという表現は義務感から生じます）子供を生むという事は、親の頭の上に社会が存在しています。義務とは社会が個人に押し付けるものです。つまりその子供は、親に望まれて生まれるのではなく、社会に望まれて生まれる事になりますね、つまり生まれながらに親がいない子供をトピ主さんは生もうとしてます。 子供が幸せなのは、親に望まれて生まれてきた場合です。例えどんなに自分達の生活が苦しくても子供が欲しい、絶対に子どもと一緒に幸せになる、という強い意志を持つ親の元に産まれてこそ、子供は幸せになれます。トピ主さんにはそういう気持ちが無いように見受けられますが、如何でしょうか？ 他の方も似たような相談をされていましたが、子供が居る居ないは夫婦としての絶対条件でもなければ社会としての義務でもありません。トピ主さん達が子無しの選択をした所で誰からも非難されません。まあ、税金は少し高くなりますが、節税対策で子供を作るなんて事をしたら、それこそ本当に子供が可哀想ですよ。 だからトピ主さんは夫婦で穏やかに生きるという選択肢を選んでも誰にも非難されないし、現状では子供を作ったほうが非難される可能性が高いかもしれません、それは自覚しておいていただきたいと思います。 先日ですが、民間有識者のグループが、日本は人口8000万人の国を目指すべきという提言を発表したと報道されていましたが、私は10年以上前からその様な考えを持っていました。日本の国土面積、人口密度や食料自給率を考えれば現在の人口は過剰であり、ヨーロッパ諸国並の人口に減らさなければ立ち行かなくなるのは自明の理です。だから必ずしも少子化が悪ではなく、むしろいびつな年齢別人口構成をこそ是正していくべきと私は考えます、という私も団塊ジュニア世代ですが。

トピ内ID：20e067333726ae28

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大変でした

🙂
なんとかなるさ
ご両親の影響は受けると思います。 私の友達も両親が喧嘩ばかりしていたからと、どんなにモテモテでも結婚せずに独身を通していました。 トピ主さんもダンナさんも大変な境遇の中で、愛する人を見つけ逢えたことをまずは喜ぶべきです。 子供は欲しくなければ無理に作ることはないと思います。 私は、自分で望んで子供を産みましたが、夫婦がお互いに望んでいないなら 同じことを繰り返す可能性があるからです。 二人の気持ちが欲しいということになったら考えてください。 子どもの頃に苦労した分お二人にはどんな結果であれ幸せに過ごしてほしいです。

トピ内ID：554b10ae39e98bfa

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べき、は無し。どちらでも可。

🙂
翡蕾種
トピ主さんは　子供が欲しいのでしょうか。 義務、として産もうと思うなら そんな義務はないですよ。 トピ主さんのお宅は経済的に かつかつではないとのことですが うんと裕福でないと 子供を幸せに育てるのは 難しいというのが体感としてあります。 「毒親(原文ママ、失礼)と 同居している時点で 家を買うことができないとの判断であってますかね？ では　 産むべきではないです。 でも 産んでも良いです。 しんどいでー！覚悟が要りますぞ。 誰かになにかいわれたら 妊娠しにくいっていえば良いですよ。本当のことだもん。 欲しくても出来ないってポーズだけでも　真逆の反応してきますよ、 世間って。 トピ主さん、愛する人に出会えて良かった。 よく頑張って生き抜いたね。 父親とも同居だなんて トピ主さん、えらいです。ご自身をもっと誉めてね。

トピ内ID：f93ace3a69daa471

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ぜひ！ぜひ！産んでください！

😀
りんごちゃん
私は、絶対自分が正しいと思っていますが、 それを書くと、大勢の方々からの批判がきます。なので、詳しい考えについては書きません。 ぜひ！ぜひ！産んで！産んで！ 悩むぐらいなら。逆に、産まない手はないよ！ 産婦人科で相談してみて。カワイイ赤ちゃん産んで、一生懸命育ててね！

トピ内ID：ecdfceabea3df0c4

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人（子ども）よりまず自分を愛し慈しんでみては

🙂
たか
自分の望まないことをしないことに罪悪感があるとは まだ少し窮屈な感覚をお持ちの様子 まずは自分をのびのび安心して 自分の望みできればわがままを出せるようになるまで 人でなく自分にリソースを潤沢に使ってみては 内在化された監視眼、客観視癖の緩めも含めて あなたの安心安全なくらしが実現されるように願っています まだお若いし、お子さんのことは数年忘れてゆっくりすごしてみてもいいんじゃないかな

トピ内ID：e1cb4aad973ba9cb

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少子化云々は違うと思う。

🙂
よる
＞夫も私と似たような家庭で育ち、義実家とは絶縁していて、子供が苦手だし欲しくないと言います。お金が減るのも嫌なようですが、まだ私より若いので、将来的に考えが変わるかもしれないとも思います。 トピ主さんが一番恐れているのは、 これですよね？ いつか夫が子供を望んだとき自分は既に産めない年齢に達しているかもしれない。そのとき夫はどうするんだろうと、不安で堪らないんですよね？ 今現在子供が欲しくないと言っている夫を説得して不妊治療を始めたいなら、少子化云々などと誤魔化さないで本音でぶつかった方がいいと思いますよ。 ＞社会の一員として義務を果たしていないような気がします（とはいえ私は病気がちで体も強くないです……）。 社会の一員としての義務について本気で考えているなら、正社員で働き厚生年金を納めることを優先しても良いのでは？病気がちなのに出産するよりかは安全な社会貢献だと思いますよ。 病気を抱えながらも障害者手帳を取得し働いている人は、社会に貢献している立派な方々だと私は思っています。トピ主さんの希望が本当に社会貢献なら、今すぐにでも始められますから危険な出産に拘り続ける必要はないように感じます。 日本の未来を憂いて妊娠・出産をと考える人が本当にいるなら私は「すごい！」と感心しますが、 多くの女性は愛する人の子供がほしいという気持ちから、命を懸けた妊娠・出産、そして不安だらけの子育てに挑むのではないでしょうか。 トピ主さんだって、理由はどうあれ愛する夫との子供を産み育てたいんですよね？ならば夫に本心を伝えましょう。 最後に気になる点がひとつ。 トピ主さんは、夫が自分の傍から居なくなることを極端に恐れてますよね？ ＞親のように暴力を振るいそうです。 この先、仮に夫婦仲が拗れることがあったとしても、子供を産んだことを後悔しないで下さいね。大切に育ててあげて下さい。

トピ内ID：bf4c42b6f802ec5f

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これも自然の力なのかも

🙂
レモネード
家の次男も子どもを望んでいません。交際している彼女もです。 積極的、消極的、それぞれ温度差はありますが、子どもを望まない人がこんなに増えた時代を私は知りません。経済的理由とか健康上の理由で子無しを選択する人は、何時の時代にもいましたが、条件的には問題ないのに子無しを選択する人は、かつてはそんなに多く無かった気がします。 もうこれは、自然の力が働いていると考えた方が合点がいきます。もうこれ以上、ヒトという生物は地球上に必要ないのだと思います。だから、新しく生まれる個体を減らす方向で、自然が調整を図っているのでしょう。 自然に任せていいのだと思います。種の保存が厳しくなるくらい減少すれば、今度は上昇に向かうはずです。 戦争や疫病が流行った時代ほど出生率が上がるのは歴史が証明しています。その時の政治の力もありますが、それ以上に生物としての危機感が出生率を上げているのは確かです。 であれば少子高齢化は避けられないのです。トピ主1人が苦しむことではありません。御夫婦の気持ちを大切にして下さいね。

トピ内ID：d8561e4a425bfb66

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出産は義務ではない

🙂
通りすがり
出産は義務ではないので、トピ主さんが産みたかったら産む、産みたくなければ無理して産まなくていいのでは？

トピ内ID：4874806057e79c3f

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社会と個人

🙂
うさきち
50代、子どもはいません。 子どもが欲しくないと思ったことはありませんが、 婚活、妊活等、 子どもを持つための努力をしたこともありません。 日本政府が、最初に「少子化」という言葉を使ってから約30年、 ママタレというジャンルがメジャーになって、15年くらいですかね。 今は、SNSの普及で、一般人も、 当たり前のように目指す「ポスト」になっていますね。 皆さんがコメントしている、 「自分軸で生きる」ことは、もちろん、大切です。 一方で、 子どもは間違いなく、社会の宝ですし、 女性にとって、 その影響の大きさを考えると、 妊娠出産が人生の最重要事案のひとつですから、 そのように、 社会制度が設計され、運用されていることも事実です。 社会で生きている以上、 自分軸で物事を選択すれば、 面白おかしくノンストレスで生きられるわけでは、 決して、ありません。 子無しとして四半世紀くらい生きてきましたが、 少なからずの場面で、子有りの方々を優先してきました。 社会人として、当然だと思っています。 子無しだと人間としてどうこう、 子無しのせいで日本がどうこう、のような意見や発言に、 直接、間接に、数多く、接してきました。 やっぱり、へこみました。 我が社は相対評価なのですが、 子どもの有無によって、 仕事上での評価や機会が左右されることがありました。 どう考えても、正しいこと、良いことだとは思えませんでした。 このあたりのことは、 決して「お互いさま」「人それぞれ」「どっちが大変」 「子有りと子無しには、それぞれメリデメがある」等ではなく、 ある種の、絶対性があります。 子無しの私ですが、子有りの皆さんと比べて、 社会的に対等だと思ったことは、一度もありません。 その絶対性を受け入れた上で、 自分が個人として、どう生きるか、だと考えています。

トピ内ID：f247dda6f13cc219

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少子化の犠牲にならないで

🙂
みかん
他の方も書いてますが、子供を産むことは義務ではありません。 だからトピ主さんや夫さんの気持ちを無視してまで産まなければいけないなんてことはないです。自分を大切になさってください。 私は一般的な家庭で育ちましたが、子供は作りませんでした。 胸を張って言うことはありませんが、誰からも咎められることもないはず。 世間は助けてくれないし責任取ってくれない、それくらいふんわりした意見が「世間」だと思っています。 気にならさずに。

トピ内ID：54b7416507f8b469

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もっと個人的な感情を優先して良いのでは

🙂
そのままで大丈夫よ
ご夫婦でよく話し合って決めたら良いと思います。 妊娠出産には生物学的なタイムリミットがありますから、決断はしなくてはなりませんが、基本的には「この人の子どもを産んで、共に育てたい」という、個人的な感情や動物的な感覚は必要な気がします。 子どもを持たずとも、社会に貢献する方法はたくさんありますから、「べき」に縛られなくても良いのでは？ 子なしであることが後ろめたい気持ちが辛いなら、親を亡くしたり、いろいろな事情で辛い境遇にいたりする子どもたちの支援を考えてみては？定期的に物資や金銭などの寄付をして支える方法もありますよ。 主様なりの幸せを見つけて良いと思います。夫さんやお父様と仲良くお過ごしくださいね。

トピ内ID：2ace392ee02ca4b0

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べき、ではないです。

🙂
めめ
結婚するべき、子供を産むべき、兄弟姉妹を作ってあげるべき、、、 そんな「世間一般」を標榜する無責任な考えを押し付けられる謂れはありません。 ご自分の人生を生きなくては。 ご夫婦で話し合いができるなら、とことん話し合って決めたらいいですよ。 産むことに決めたとしても授かるかどうかはまた別の話。 思い詰めて消耗されませんように。

トピ内ID：01b681f725de6c0c

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べきか…私も同じ事で悩んだ

🙂
頑張って
私も20代の頃生めるのに生まないのはいけないことなのかと悩んだなー 子供を躊躇なく当たり前に作った多くの人に相談してわかったことは、この人達とは根本的に感じる事や考える事が違うって事。 その時よく言われたのはいつかは欲しいと思えるよそれまで待てば良いって。待ってたけど来なかった。 次はまだ作らないの？って言葉。え？なんで作ろうと思えるの？って素直に質問した。こっちは本気で意味が分からないから。答えでよくあったのは自分の遺伝子が欲しいと思わないの？とか子供って可愛いよって言葉。どちらも思えない。逆に思えないことにかなり悩む事になっちゃった。　 後は悩むと言うことは本当は欲しいんだよって言葉。え？そうなの？ってよくよく考えてみたけどこんなにも何も考えずに、とりあえず作ることなんて私には出来ない。 私の場合は作るというよりも、自分自身が具体的に育てる事を考えてみて…本当に無理って結論が出たよ。 だけどやっぱりこれで良いのかって気持ちがあって年取ってから不妊かどうかの検査をした。 そしたら夫が男性不妊ってことが分かって、私としては早く検査していればこんなに悩むこともなかったのにと思った。これで堂々と子無しが仕方のない事で自分の選択のせいではないと思えた。ずるいけどほっとしたよ。選択子無しなのは事実だけどね。周りの人は理解出来ないから説明なんてしたくない。 あなたもまだまだ40才くらいまでグダグダ悩むと思うけど、こればっかりは縁だからね。どんな結論になってもあなたの選んだ道なので頑張るしかないと思います。

トピ内ID：6a84eb4b94526c8e

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少子化にトピ主が責任を感じることはない

🙂
匿名
地球規模で考えたら将来的に食料不足が深刻な問題になるので少子化は地球に優しいのかもしれません それよりも個人の幸せの先に国の未来があると思うので、トピ主は変に周りの目を気にすることなく生きる事が大事だと思います 自分の信念が揺らぐときは夫と一緒になって考え抜いたらよいです 子供を産むべきだなんて、戦時中のスローガンでもあるまいし、気に病むことはありませんよ 自分に正直に生きて今ある幸せを大切にする方が価値があると思います

トピ内ID：5ccb28b3b037e9c0

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子供を産む義務はありません。

🙂
マピ
将来のことはわかりませんが、 今、欲しくない、義務感だけならば、産まない方が良いです。 産んでも産まなくても後悔するかもしれない。 産んで後悔したら、子供が可哀想です。

トピ内ID：74d79a96192323c3

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うーん、、、

🙂
タケシ
「～べきか」って問題なんだろうか？ 夫婦ともに望まないならつくらなくて良いと思うけど、 夫婦あるいはどちらかの考えなら、それはそれで夫婦の問題なんだから 第三者につくる・つくらないを聞くものではないと思う。 社会的に言えば今この日本は強烈な少子化が進んでいて一人でも子供が増えることが 要求される社会システムなので「子供はつくった方が良い」が答えにはなるんだろうけど、 先に書いたように、望まない、あるいは意見が分かれるならそれはそれで二人で話合うべき 問題（トピ主の体調うんぬんも同様）なわけで誰かに聞いて判断する内容ではない。

トピ内ID：c99db17e5c93b8fd

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夫婦それぞれの思いを大切に

🙂
にここ
私たち夫婦は8年目にしてはじめて子供を授かりました。 虐待とまではいかないまでも夫婦共々親に苦しめられてきたため、ただでさえ老後の世話までしなければいけないことを考えると今の間くらいは夫婦二人でゆっくり過ごしたいという思いがありました。 もちろん、万が一授かるようなことがあれば産むことは決めていました。 子供を持たないという選択的生き方(チャイルドフリー)はなかなか理解できる人が少なく、嫁いだ家のために産むべき、体のことを考えて早いうちに産むべき、社会のために産むべき、早く孫の顔を見せて欲しいなど第三者の都合で生き方を邪魔されることがありました。 ともすれば産むつもりがない＝不妊なのだろうと勝手に想像され、養子をとればいいだの、費用が心配なら援助するだの余計なことを言ってくる人が多かったです。 でも、8年目のある日、転機がありました。 それは数少ない(片手で数えられるくらいの)チャイルドフリー理解者の1人から 不妊治療経験談を聞いたことがきっかけで8年目にして結婚以来初めて夫と改めて子供が欲しいかどうかの意思確認をしました。 すると夫から「子供がいてもいいかなと最近思っていた」と気持ちの変化を聴きました。 それから無理のない範囲で子作りをしてみよう、できなければ前の生活に戻ればいい、2人だけの生活でも充分楽しいというのはわかっているのだから、と。 気持ちは変化していくものだと思いますし、 まずはトピ主さんのお体のこと(きっと1番大事)、検査、病院への相談などしてみて欲しいと思います。

トピ内ID：08d8a31cbd521a75

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