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願望。夫婦別姓と別居婚と子無し猫あり。

レス44
（トピ主 2 ）
🐱
ミナ
恋愛
タイトルの通りなのですが、若い頃の私は恋人ができればこの人と結婚し相手の姓になり子供を２人くらい育て義両親の面倒を看るのだろうと、ある程度人並な人生を考えていました。 時が経ち40代になりますが、相手の姓になるメリットよりも、役所などの手続き、離婚した場合の労力のほうがずっと大変だな、義両親の面倒を看るのなんか関係が良好ではない限りしたくもない会いたくもないな、旦那は私の両親の面倒を看ないのに不公平だなとかデメリットばかり目につきます。 子育てより産むのも難しい年齢でもありますが強く産みたいとも思いません。大好きな猫がいてパートナーがいて別居しながら会いたい時にお互いの家を行き来するような関係を築きたいのです。 元々両親が不仲で家をローンで買うもそこから更に喧嘩も絶えなくなり子供ながらに結婚願望も強くはありません。年齢も需要はないでしょうがパートナーはいてくれたらと思います。 過去や今プロポーズありましたが籍を入れ結婚する事、子供や義両親などの問題で破談になりましたが後悔がありません。 もちろん好きに生きるのがいいと思いますがこのような価値観に理解あるパートナーを見つける事は難しいでしょうか?

トピ内ID：899aae01e28de498

#４０代
#恋愛
#結婚

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可能では？

🙂
ばんび
お付き合いだけして籍を入れなければいいだけでは？ それを望む人は少なからずいると思いますよ。 ましてや40代なんですよね？ 子供が難しいとなれば、一緒に暮らしたり姓を一緒にしたりする必要、ないですもんね。 私の周りには、結婚にとらわれずお付き合いだけ楽しんでる中高年カップルが何組かいます。 死別後だったり離婚後だったりもありますが、 お互いが自由で自分の親にだけ責任をもち、会いたい時に会って自分の時間も大切にする。 見ていてとてもいい関係だなと思います。 上記のように自由に暮らしたいのに籍も入れたい、となると難しいかもしれませんが。

トピ内ID：80666ab0a41ba719

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そういうパートナーを探せばいいだけ

🙂
ゆかたん
私の周囲に、 ＞大好きな猫がいてパートナーがいて別居しながら会いたい時にお互いの家を行き来するような関係を築きたいのです。 100mの距離で別居している夫婦がいます。 そういうのが理想だという人、さほど珍しくないような。 子育てもなしならば、アリだと思います。

トピ内ID：3059566c76b4fd0c

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そりゃあなたの価値観に完璧に合う人はなかなかいない

🙂
むっちりもっちり
近い人はいるかもしれないけど それって結婚って言えるのかという疑問 単なる茶飲み友達と違うのは 体の関係？それとも旅行とかに一緒に行ける異性の友人と 何がどう違うのか その状況でふたりで何がしたいのかが 見えてこないんです そこが重要じゃないでしょうか

トピ内ID：b7d9830aa6d3446e

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難しくない

041
R
＞もちろん好きに生きるのがいいと思いますがこのような価値観に理解あるパートナーを見つける事は難しいでしょうか? 難しくないのでは？　むしろそのような生き方を希望する男性は少なくないはず。 ただし。飽きたら簡単に捨てられます。男性は女性に比べて、乗り換え意欲が旺盛な生き物なので。だからこそ結婚という縛りが有効であり、普通は結婚を選択します。 ＞義両親の面倒を看るのなんか関係が良好ではない限りしたくもない会いたくもないな、旦那は私の両親の面倒を看ないのに不公平だなとかデメリットばかり目につきます。 普通は結婚しても、義両親の面倒など看ませんよ。

トピ内ID：d7999f3455c06a46

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難しいというよりも

041
くま2
無理では？ 無理なので今時点でトピ主さんが40代で独身だということ。 今時点ではあるけど既に不可能だということが証明出来ていると思うんだけど？ 仮にそのような価値観の結婚が叶う女性がいたとしたなら既に結婚をして思い通りの結婚生活を送っているんじゃないかな？ そして今までは不可能だったトピ主さんの理想の結婚が40代の今から求めて叶うのかということ。 若くて魅力的な時代に叶わないような願望が40代の今から実現するとは思えない。 トピ主さんが望むような結婚を実現させている女性の存在は全否定はしない。 けど、そのような女性には男性目線でその価値があるから実現をしている。 申し訳ないけど、実現しなかったトピ主さんにはその価値がないという判断を男性たちがしているということ。 今の40代からそのような自分勝手を認めてトピ主さんと恋愛や結婚をしてくれるような男性が見つかるとは思えない。 あるとすれば期間限定のお付き合いなので男性が適当に「どうでもいい」と将来が終わる前提で求めてくれたかのようなフリをしてお付き合いをすることはあるかもしれない。 どうせ時間と共にお付き合いを解消する前提なので適当にトピ主さんの価値観に寄り添ったフリだけしておけばいいので。 寄り添ったフリで数か月か数年のお付き合いをしてサヨナラする前提なら別に無理な約束をしても大丈夫って考えると思うよ。 お別れすれば全てが終わりなので。 ただ、そういう恋愛すら見つけるのは難しい印象。 40代だから恋愛が難しいのではなく恋愛が難しいから独身40代になっているということ。

トピ内ID：2625412eafd4d417

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難しくはないと思いますよ。

🙂
カミュ
例えば相手がバツイチ子持ちの50代以上とかなら。 恋人としてやって行ける場合もあるのでは？ ただ、もっと年齢を重ねて両親の介護や看取りや・・を経験すると、恋人で良い！と思っていた感情も移ろいますからね。 お互いの家を行き来して楽しく出来るのは、まぁ60代ぐらいまでじゃないでしょうか。 最終一人ぼっちになるという未来も考えておいた方が賢明ですね。 別居で婚姻関係にない人は恋人の最後も病室には来れないのでは？ そもそも連絡が来ないので。

トピ内ID：cdb3817d6c81f126

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ここで聞いても、何も解決しないよ、探したら？

🙂
みー
いるにはいるでしょう。でも探さないと見つからないでしょう。 うちは介護は実子で話付けてますよ。 別に結婚しなくてもいいなら都合のいい関係求めてる男性は世の中沢山いるので見つかりますよ。 聞くより行動して探した方が早いですよ。

トピ内ID：99c6925665e27623

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探せばいるのでは？

🙂
まるあんぱん
同居結婚等、重たい関係はイヤだと思う男性は、探せば、それこそ大勢いますよ。 紙一枚だけの形式夫婦で、別居婚オーケーで、ネコ好きは、男性にもいます。 たまに会ってやることやれば、別居で、お互いに独立した生活、縛り無しは、むしろ、 男性にとっては、願ったり叶ったりでは？マッチングアプリ等、探してみては如何ですか？

トピ内ID：c53daafb484f65f3

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夫婦別姓で別居では内縁関係すら認めてもらえません

😒
ぐぬぬ
夫婦別姓の別居では内縁関係は認められないですよ。 あなたのわがままが通るような制度は今の日本にはありません。

トピ内ID：6669d60b49e0b737

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性欲は

🙂
モモンガ
まだあるんですか？そこを満たしたい人を見つけるのは出来ると思います。ただ性欲もない将来の展望もないとなると、付き合う必要もないので、社会人サークルの茶飲み友達とかシェアハウスのルームメイトくらいでいいんじゃないですか？ 「パートナー」って中途半端ですよね。

トピ内ID：3eaabb10fd2101e8

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子供・同居無なら、結婚に拘る必要は無いのでは？

😢
ちょっと心配だなぁ…
主様が ＞夫婦別姓と別居婚と子無し猫あり を希望するなら… 主様と似た考え・価値観のパートナーを探し【交際で】 ＞別居しながら会いたい時にお互いの家を行き来するような関係を 続ければ良いのでは？ 子を持たない ＞離婚した場合の労力のほうがずっと大変だな、義両親の面倒を看るのなんか関係が良好ではない限りしたくもない会いたくもないな と思うなら…例え夫婦別姓・別居婚・事実婚でも、結婚しない方が楽では？ 40~50代以上になれば離婚歴＋元配偶者との子有だから再婚はしないと考えの方も、主様の価値観・考え方に賛同出来る＝交際相手候補になる可能性が上がるのでは？ ＞このような価値観に理解あるパートナーを見つける事は難しいでしょうか? 主様次第では？ ここで見つけるのは難しくない～簡単だと言うレスがあっても、実際に出会いが出来なければ交際に至る事は出来ません。また不特定多数の賛同は得られなくても… 賛同してくれる方が1人いて、その方と良いパートナーになれるなら、主様の悩みは解決では？ ただ一般的に ＞夫婦別姓と別居婚と子無し猫あり ＞別居しながら会いたい時にお互いの家を行き来するような関係 と言っていても、それ以外の条件もある方が大半で、主様も上記の価値観に賛同してくれる方なら誰でもOKではないと予想します。 主様の場合 ＞元々両親が不仲で～喧嘩も絶えなくなり～結婚願望も強くはありません →夫婦や家庭に良いイメージがあまりなく、多少の幸せ恐怖有では？ 必要に応じ、心の医療機関で相談をお勧めします。 私は在外なので、主様希望の形を実施している方は珍しくありません。 逆に1人暮らしが長かった方が40代以上で恋愛・交際始めると、他人とずっと毎日一緒は疲れる・色々気になると仰る方が多いです。お互い若い頃の柔軟性は年齢と共に失われ易く、既に自分の生活スタイルを確立している方が多いですから。

トピ内ID：14b2536ec2f6e8f0

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それは普通の感情

🙂
ヒグラシ
それは誰しもが感じていることだと思いますよ。 要は介護だったり、役所の手続きとか旦那の家事とか面倒くさいことは全部やりたくないけど、パートナーがいる安心感や寂しさを埋めてくれる安堵感だけ味わいたいってことですよね。要は美味しい蜜だけ吸いたいってわけですが、それは人類皆同じじゃないですか？ ではなぜ人は結婚するのか。それは、コミットすればするほどリターンがあると思っているからです。仕事も一緒ですよね。片手間で情熱もなくダラダラやってきた仕事は捨てやすいけど、長い間全力でやってきた仕事には愛着も湧くし、誇りもある。 結婚生活だって楽しいこともあれば苦しいこと、面倒なこと沢山あります。ただし、それを一緒に乗り越えていけばいくほど絆は強固になって、唯一無二の関係性ができあがるんです。 自分を絶対に裏切らない存在がいることってすごく良い気分です。私は夫が病にかかろうが、事故で寝たきりになろうが一生支えていくと誓っています。それは、夫が私に今まで全力を注いで来てくれたからに他なりません。 私は私たちの夫婦関係に誇りがあります。それは全力でコミットしてきたから。 トピ主さんの理想とする関係も、それはそれで素晴らしいと思います。同じように考える方も沢山いるので、そういうパートナーも見つかるはずです。ただ、その楽さと引き換えに手に入らないものもあるかもしれない、と頭の片隅に置いておいても損はないかもしれません。

トピ内ID：147b3d399808a83a

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いると思う

🙂
おんどりめんどり
世間体だけのために結婚する人もいますから。 別居婚でも構わないけど、自分が入院する時の保証人になってほしいとか　探せばいるでしょう。 結婚をしたいのではなく、彼氏がほしいのならマッチングアプリとかで、トピ主の条件を記入しておけばいいのでは？ 気長に探してみましょう

トピ内ID：947318af0c7c65ff

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紛らわしい表現はしないほうがいい。

🙂
ねこねこ世界史
そもそも、日本で日本人どうし結婚するなら夫婦別姓は認められないので、不可能でしょう。 と思ったら、トピを読んだ感じでは、法律的な婚姻関係でなくていいということなんですよね？ 相手の親とは関わりたくないしパートナーとの間に子もいらない、「大好きな猫がいてパートナーがいて別居しながら会いたい時にお互いの家を行き来するような関係」であればいいのですよね？ それなら、相手を探す時には「夫婦別姓」とか「別居婚」とか、婚姻関係を匂わせるような言葉は使わないほうがいいと思います。これ、どちらも「結婚」をベースにした言葉ですから。法律上の婚姻をしないなら、パートナーとは別姓が当たり前だし、同居義務もありません。 「夫婦別姓」とか「別居婚」という言葉を使わず、「お互いの親とは関わらず、2人の間に子もいらない、別居しながら会いたい時にお互いの家を行き来するような関係を望む」とシンプルに言えば、相手はそこそこ見つかるのでは。別居だから、猫はトピ主さんが自分の家で飼えばいいのでパートナーには関係ないし。(相手が猫嫌いやアレルギーだと困る、旅行はどうするか、くらいのことは要確認ですが。) 法律婚をしないのであれば、入院や死に直面した時などお互いがどこまで関わり合うか、助け合うかは、お互いに話しておいたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：7a5e79f6c3a7a0b7

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最低防衛ラインを張りたいのですね

🙂
アキ
誰もあなたが書いている通り都合よく生きたいです。 結婚して夫婦共同生活を送っている全ての人が仲良くて一緒に住んでいるわけではありません。 あなたが望むパートナーを見つけるのは至難の業です。 そんな人が婚活していると思いますか？ していたとしてもそれを表に出すわけがない。 そしてあなたはそれを聞けますか？ そういう相手に巡りあったとしても、その条件だけで交際できますか？ もし交際したとしても籍を入れる縛りがなければ浮気し放題です。 老後まで夫婦関係を維持できるのなんて籍を入れていたり、子供がいるからという縛りがあるからです。 ましてや現代はそれでも離婚が多いです。 あなたは面倒なことや責任は嫌、でも老後の天涯孤独を回避したいという最低防衛ラインを張りたいのでしょう。 万が一、そんな相手を見つけたとしても果たして老後まで維持できることやら。

トピ内ID：33fb7c40dea263ad

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いるでしょうけど

041
くものす
もちろん、結婚という関係に縛られたくないとか、自分は自分の都合中心に生活したいという人はけっこういると思うので、そういう関係でいられるパートナーを探してる人は男女問わずいると思います。 ただ、そういう自分に都合のいい関係は、自分の都合のいいときにはそばにいて、忙しいときは放っておいてほしいということなので、結局はお互いの境遇がよほど合致してない限り、なんとなく合わなくなって別れるという結末になりがちです。 中高年の結婚しない交際が長続きしないのも、それぞれ抱えてる事情が違うからでしょうし。 自分の都合を優先させたいのは誰しもそうですが、相手はそのために都合を合わせて待っててくれというのは、ちょっと無理がありますよね。

トピ内ID：9b08aa15e1d89b5f

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貴方の場合だと

🙂
自分の都合ばかりだな
茶飲み友達で充分ですよ。 それすら 難しいかも

トピ内ID：931b2416722f04a4

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ありだと思う

🙂
頑張って
同世代ならそういう男性もいると思います。 要するに、「恋人」でいいんですよね。パートナーとか。 40代の女性と付き合う時点で、子供も望まないでしょうし、これから出会う男性なら、いると思います。 無責任とか、いいとこ取りとか言われそうですけど、結婚に関しては男女不平等は事実ですから。 女性の姓にすると「なんで？」ってなる訳で........。 結婚でメリットを感じる人もいます。 一つの姓で共同で暮らしてこそ「家族」ってのが多数の考えでしょうからね。 同棲やパートナーだと「家族」ではないと捉えるでしょう。 結婚はしたくないけど、恋人は欲しい。猫を飼って可愛がりたい。 何がいけないのでしょう？ 私は自由でいいと思うし、 そういう男性もいると思います。

トピ内ID：7af8f0377f08d31d

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籍を入れず交際相手という形ならば可能だと思うよ。

🙂
バッフクラン
トピ主さんの望み、籍を入れなければパートナーを見つけることは可能だと思うよ。 （まあトピ主さんの魅力次第だけどね） 結婚や事実婚以前の交際相手という形だよね。 ただお互い高齢になってまで良い関係を続けることは難しいと思うよ。 どちらかが収入や健康面で負担をかけるようになった時が関係の終了ではないかな。 もしかしたらそれよりも前にどちらかが冷めてしまうこともあり得るよね。 お互いの事情に深入りせず結婚して同居することによる負担をなくしたいのだからそれは仕方がないよね。

トピ内ID：371323fd4b7bc065

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パートナーに何を求めるか

041
豆大福
パートナーにトピ主さんは何を求めるのでしょうか。 入籍なし、別居生活であれば、事実婚だと主張するのも難しそう。 世間的に見れば「ただお付き合いしている人、恋人」でしょう。 恋人というだけなら、見つかりそうな気がします。 ただ、通常の結婚ならば発生する相互扶助義務、貞操義務はありません。 トピ主さんが病気の時に助けてくれなくても文句は言えないし、いつの間にか別の女性と結婚していても泣き寝入りです。 そういう保証のない関係は、果たしてトピ主さんの望むところなのでしょうか。

トピ内ID：0c6d3b4c5b0656f3

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レスします

🙂
みか
トピ主さんが希望している関係は難しいと思います。 そのような付き合いそのものは充分にありえるでしょう。４０代を迎えたことで今後ますます可能性は増えていくと思います。あるていど歳を取っている男女のほうがそのような付き合いを望む人は多いからです。でも、トピ主さんの希望どおりにはいかないでしょう。 トピ主さんは法律婚をしないパートナーの関係を望んでいます。でも、一般的に男性は女性より保守的な人が多いです。つまり結婚するのであれば法律婚を考える人が多いということです。反対にトピ主さんのような付き合いをするのなら、それは結婚ではないと考えるでしょう。トピ主さんの求める形とは相いれない場合が多いと思います。 籍を入れず同居もしない結婚は、可能性としてはありえますがかなり難しいと思います。

トピ内ID：499b81d8e1266219

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そう願う男性も少なくないけど

🙂
↑↑3R
要は籍も入れず同居もせず、だけど互いをパートナーとして程よい距離感で続けられる相手が欲しいってことでしょ、そんな都合のいい関係を望む男性は少なからずいますよ。 ただしそういう男性はあまり積極的に出会いの場には出てこないようなので、出会えるチャンスはなかなか無いと思います。友人知人からの紹介か慎重にマッチングアプリなどで探すか、方法は少ないんじゃないかな。 デメリットとしては、籍を入れずとも同居を続けていれば内縁関係が認められることもありますが、別居となるとなんの拘束力も無い自由恋愛ですから不測の事態が起きても互いに蚊帳の外に置かれます。実は私にも別居のパートナーが居てその事で同居するか入籍するか他の方法があるのかと思案中です。 それぞれお互いが独立し自立している自由恋愛ですから「会いたい時にお互いの家を行き来するような関係」ってお互いの都合によります。それにもういい大人ですから今までの生活もあり「パートナー最優先」とはいきません。こっちが会いたくても向こうは都合が悪いなんてことも多々ありますよ（逆も然り）。それでも互いを信頼できる関係を築くのはそれなりに長い年月が必要です。 正直、普通の交際相手を見つけるよりもハードルは高いと思いますが頑張ってください。

トピ内ID：b9d0886ed5187bb6

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レスします

🙂
通りますよ
他の方も書かれていますが、 お付き合いだけして籍を入れなければ いいだけの話なのでは？ 男性の立場で言わせてもらえれば この状態で籍を入れるメリットが何もなく 逆にデメリットしかありません ＞このような価値観に理解あるパートナー ＞を見つける事は難しいでしょうか? これを理解してくれる男性は 籍を入れないと思います 結婚のデメリットは避けたいけど 自分のメリットだけは受けたいのでしょ？ それは無理ゲーでしょうね

トピ内ID：740234911d03b70e

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縛りがないということは相手も無責任になる

🙂
テンコ
実際に経験された方の意見がありますがそれがすべてだと思います。 都合の良いときだけ会う関係。 あなたが寂しかったり助けて欲しいときに本当に駆けつけてくれるのでしょうか。 あなたは楽したいだけ。 楽な関係は絆も浅いですよ。

トピ内ID：33fb7c40dea263ad

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ただの恋人なら可能

🙂
ねも
もちろん籍は入れないし、お互いの今後に責任は持たない。 ただ逢っているときに楽しければよいし、デートの費用についてはその場の雰囲気で決めればよい。 そういう相手ならたくさん見つかると思いますよ。 トピ主は自分の自由を保ちながら人生を助けてくれる相手を探したいようですが、それはまず無理ですね。結婚は一種の契約なんですよ、何かあった時にあなたの人生を助ける代わりに私を助けてくださいっていう掛け捨ての保険。だからこそ紙切れ1枚でも尊重されるし子供も持てる。 あなたの提案は相手の男性に何のメリットももたらさない。それを無しにしても相手を契約させたいなら、美貌なり才能なりよほどの魅力がないといけません。 ごく一部の突出した人たちだけが手にできる特権をあなたは有していますか？ 無いのなら望んでも叶えられません。

トピ内ID：605b7d5cf81a8bb1

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トピ主さんがしたいのは

🙂
アナベル
事実婚ってことですよね？ 夫婦別姓は法律婚はできませんから。 40代以上ならむしろ事実婚の方がいいという人は少なくないでしょう。 ただトピ主さんができるのかどうかはわからないし、ご縁がある方がどういう考えかもわかりません。 彼氏作ってから考えたらいいんじゃない？

トピ内ID：26ad167f7377d5bd

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現状こそが答え

😅
砂上の楼閣
あくまで願望ですから願う分には自由ですが、相手男性にメリットが無い様に思えますので実現は困難でしょうね。 何よりトピ主が魅力的なら既に実現している筈なので、そうではない以上は身に余る願望と言えてしまうでしょう。 何もかも自分にとって都合が良い相手と出会い、更に望んだ通りの関係を継続するなんて、余程の魅力が無いとまぁ夢物語ですね。 自己分析が足りないかも？

トピ内ID：cd2a884562a97ca4

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ただつきあうだけ

🙂
yato
夫婦別姓は法的に認められていないので、ただのおつきあいですよね。 べつになんの問題もないと思いますが。 まさか、婚活してそういう相手を探そうというわけじゃないですよね。 40代男性だと、まだ子どもを望む人もいるでしょうから、 もうちょっと年齢が上の人を狙ったら、それなりにいると思いますよ。 バツイチ子持ちだって、ただつきあうだけなら関係ないし。 お互い自分の親の面倒だけみればいいし。 気楽につきあっていくだけの話ですが、なにが問題ですか？ 知りあうきっかけを見つけて、気の合う人を探せばいいだけです。 すぐに行動すればいいじゃないですか。 いろいろな男性と話してみて、そういう関係になればいいだけなのに トピ主さんがなにを悩んでいるのかよくわかりません。

トピ内ID：262c462eafdafb44

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探す年齢や対象を間違えなければ、難しくはありません。

🙂
匿名
未婚のまま40代を迎えたから、頭でっかちにそう考えたのかなあとは思いましたが。子供を持たないなら、そんな生き方や価値観で問題ないと思います。 私は60代。ずっと仕事してきて子供達も独立し、今は一人暮らしです。精神的にも経済的にも自立しているので、貴女と同じような考えです。もちろん恋人もいます。 ただ、貴女はまだ40代。同世代の未婚男性で、同じ考えの人は少ないのではないでしょうか。自分の子供が欲しいかも知れませんから。結婚したことのある男性あるいは50代以上の男性なら、理解あるかも知れませんね。

トピ内ID：9465e1b1cd2588ba

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どうだろう

041
匿名
ただ会いたいときに会う別居なパートナーということですが、多分トピ主さん一人だけを誠実に愛してくれる相手かどうか、という点においてはどうでしょう。 トピ主さんが自分に都合のよい条件を掲げるなら、相手も同じく都合のよい相手としてトピ主さんとの付き合いをするでしょう。 つまり大事なパートナーというより、ちょっとさみしくなったときに会える都合の良い女として。 結婚というのはたかが紙切れ一枚とはいえ、責任の重さと覚悟いうのはそれなりにあり、相手との関係を維持していく努力をしていこうと互いに意識はするでしょう。 また周囲にも私達は夫婦ですと認識させるものです。 けど別居してるなら事実婚ですらなく、単なるお付き合いと基本何ら変わりない。別れても公的には何も変わらない。 だからこそ、開き直って互いに自由恋愛したっていいじゃんになる可能性は大。 それでも構わないなら良いのですが。 既に自分の生活が確立してる40代で今更相手に合わせて生活していくなんて苦痛という気持ちもわからないでもない。 でもそれなら、恋人関係の維持すら面倒になってきませんかね。 まあ、あまり相手に過度な期待をしないならば、見つかるかもしれませんね。

トピ内ID：8f0aab07bfa2cbdd

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