結婚前と話が違う同居強要

レス71

（トピ主 10 ）

😣

はるひ

2017年05月07日 16:11

恋愛

当方29歳女妊娠中。私の両親が経営する会社で働いていて跡継ぎをするつもりです。
主人は長男で私と同い年。ごく普通のサラリーマン、婿養子ではありません。
現在はお互いの職場にアクセスの良いアパートに住んでいます。

長男vs跡継ぎ娘
ということで両家どちらもこちらの姓をついでほしいという思いがありましたが私の親が譲歩して主人側の姓になりました。
※当の本人たちは姓を引き継ぐことについて、関心はありませんでした。どっちにしても親子の縁がきれるわけでもないし名家でもないので
どっちでもいいという感じでした。

ここからが本題です。
結婚前に長男ということもあり、同居はどう考えてるのか話し合っていました。
その時は、主人の通勤や義両親の気持ちの関係で同居はありえないとの事でした。
(主人から聞いていただけで義両親に直接同居はしないと話をしたわけではない)

結婚後月に1回ほど義実家にいき食事をするのですがその度に
義父が『自分達は老後の面倒を見てもらうつもりはない迷惑かけたくないでも施設に入るときの手続きだけ頼んだよ』
など言われます。

続きます

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トピ主

😢

はるひトピ主

2017年05月07日 17:10

最初は納得して聞いていましたが毎回毎回言われるので徐々に本音の裏腹？と疑問を持つようになりました。その頃、私達夫婦はマイホームをたてるためのメーカー選びに展示場巡りを始めました。その頃に義父がまた、いつもの話(老後の面倒)をしだしました。私はああ、いつもの話ねと聞いていたら今度は『孫が出来たら、二世帯とか敷地内同居もいいなあ』と言い出しました。すかさず義母が『私達は迷惑かけるつもりないから気にしないでね』と焦ってフォローしていました。義父は酔っぱらってたので、その時はスルーしましたが、それが本音なのでは？と思い旦那から探りをいれてもらいました。そのときの旦那の言い方が悪かったです。旦那『同居のことどう思ってるの？二世帯とかさあ！どお？』と聞いてしまったので義両親は誘われてると勘違いして大喜び。私はその場で何も言えず... 私としては同居じゃなくて夫婦だけで住む前提で家を建てるけどいいよね？と確認をしてほしかっただけなのですが...この状況に旦那は危機感も無ければ『まあ同居でも別に俺はいいよ！』とか言う始末です。続きます

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トピ主

😭

はるひトピ主

2017年05月07日 17:31

なんとか結婚前の約束通り別世帯でマイホームを建てる計画を遂行するために旦那にフォローをしてもらうように話し合いました。ですが旦那が『二世帯とかもうやめたから！まあ、どっちかが死んだら一緒に住むか！』という言い方をしてしまって義両親ショックを受けていました。義父は『お前が一緒に住もうと言ったから舞い上がってたのに、もう気が変わったのか！』とのこと。そのとき一緒にマイホーム計画書(目星をつけてる土地とそれに対しての間取り計画) を持っていってたのですがそれについては義父『もういいわ！こんな50坪しかない土地で検討してて建物も30坪ちょっとしかないこんな狭い空間で同居してくれって言われても無理だ！気が変わった！俺らも今の土地離れたくないから自分達で好きにしろ！』とも言われました。戸惑いましたが主人が『同居しなくていいよ二人で住むマイホームにしよう！』と言ってくれたので、心はモヤモヤしたままですが再度マイホーム計画再開しました。結局理由あってその土地はやめました。そして色々とありまして(本題と無関係なので割愛) 私の親の所有する土地に家を建てることに決めました。

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トピ主

😭

はるひトピ主

2017年05月07日 17:31

その土地で最初は義父が『長男なのに嫁の土地もらうなんて恥ずかしい』と苦言がありましたが、結果的に自分達で決めたことなら好きにしなさいという感じで収まりました。 (...と思ってしました！) メーカーもある程度絞ってより具体的な話までして、いざ契約寸前で一応報告しにいったら今回の事件が起こりました。義父が『それでお前長男なのに俺たちの老後の面倒どう思ってるのか？お前が買った土地なら俺も多少援助して敷地内別屋をたてて敷地内同居しようと思ってたのに』『嫁さんの土地に家を建てるってことは俺らの面倒をみてさらに嫁さんの両親の面倒もみないといけなくなるぞ俺は嫁さんの土地は反対だ』など言われました。今さら言われて困ってます。私達夫婦と義両親との意思疏通が出来てなかったのも悪いのですが.... 私の両親は、面倒を見てもらいたくて土地をくれるわけではなく娘夫婦の幸せのため土地をくれるのです。そして、そこに家を建てることに対して私の両親の面倒をみないといけなくなるぞという言葉に怒り心頭です。私は実両親を助けるのは当たり前だと思っていますお嫁にいっても行かなくても関係ありません。

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トピ主

😭

はるひトピ主

2017年05月09日 12:33

そして逆に義両親の老後のお手伝いは主人がして、私は嫁としてそれをサポートする立場だと思っています。こんな言い争いがありまた旦那が『ああわかったよじゃあ同居でいいよ！』と言ってしまい義父も『完全同居も嫁さん嫌がるだろうから敷地内同居でいいよでも土地はお前が自分の力で買えじゃないと俺たち住みにくいから』と話が進んでいます。私としてはそんなんならこれからもアパートに住み続けた方がましです。丁度1週間前に妊娠が判明して、自分もお母さんになるんだから言うことは言わないとと覚悟しました。今まで何も意見言わなかった嫁が意見したらさぞ驚くと思います。でも喧嘩して嫌われてもいいと思ってるので思ってることを話してないよ解決したいです。旦那はこんな感じなので当てに出来ません。酷い嫁になってもいいです。何でもいいので言い方に対してのアドバイス、その他意見お願いします。私の希望↓ 同居不可どうしてもというなら10年後以降また同居するにあたっての建築費は義両親負担長くなってしまいすみません。初めてのトピのため、だらだらとここまで読んでくださってありがとうございます。

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旦那が百パーセント悪い

チューリップ

2017年05月09日 12:03

トピ主は義実家には近づかない。トピ主が中途半端で優柔不断だから、この結果をまねいた。解決策は一戸建てはもたずに、賃貸住宅を継続する。親の介護は実子のみの担当として配偶者は介入しない。旦那様が甲斐性がないのだから、トピ主は義両親から距離をとるへき、トピ主が介入すれば離婚を選択することになる、しばらく義両親には会わない、トピ主が悪者にされるだけだから、トピ主さんが世間知らずの印象です、一戸建ては、あきらめなさい、だけだからが甲斐性ないのだから

トピ内ID：4810155609

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それは

🙂

さくら

2017年05月09日 12:33

ところで、誰に同居を強要されているのですか？　もしかして、義父さんですか？　でも、ただトピ主さんの実家の土地に家を建てることに反対しているだけで、同居を強要しているようには読み取れませんが。それに、トピ主さんが両親の面倒をみるのが当然のように、ご主人は義両親の面倒をみるのも当然ですよね。そういう意味で、義父さんの言葉はいたって当たり前のことだと思います。トピ主さんもご主人同様、ものごとを問答にするタイプの方でしょうか。トピ主さんの実家の土地ではなく、まったくの新しい土地に家を建ててはどうですか？　一回ケチがついたところはやめたほうがいいと思いますよ。なんの得にもなりませんから。もちろん、どちらの両親とも同居はなしでＯＫですよ（そこは絶対）。

トピ内ID：2774773884

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大変ですね

🙂

なつみ

2017年05月09日 12:33

話を読んでて、すみません。あなたのご主人が一番悪いって思うんですけど。言葉が足らなさすぎですよ。サラリーマンとしてもどうなの？こんなんで顧客と揉めないの？お舅さんも問題ありかもだけど、こんなご主人ならお話合いする前に何をどんな風に言うか確認しとかないとお舅さんが一喜一憂するのも仕方ないっていうか、いきなり２世帯なしとか、はあって私でも思います。ご主人には余計なことをこれ以上言わせない方がいいし、やっぱりねどちらとも関係のない土地にしないといけなかったような気がしますよ。それかあなたが手紙を書くとか。電話とか会ったりしたご主人は余計なことを言うし、お舅さんは激昂しだして話が進まないでしょう。お手紙できちんと説明してはどうですか？

トピ内ID：3352963997

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いちいち報告しない！

💤

mic

2017年05月09日 12:33

これまでの経緯で同居以外は不機嫌になるって学習したんですから、いちいち報告しない方がいいです。お互いを思いやるということが期待できない関係だということはわかったでしょう？義両親様には、「私も跡取り娘なので両親の介護は私しかいません。お義父様達の介護は〇〇さんにお願いしないと。まだまだ先の話ですけれどね！」とあっけらかんと伝えればいいです。その後は距離を置いて生活しましょう。いちいちお伺いを立てるから揉めるのです。二人で決めればいいだけの話だと思います。

トピ内ID：3080793322

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まだ、建てる力量がないのでは？

😨

葡萄

2017年05月09日 12:33

家を建てるって、ただお支払い能力だけではないと思ってます。ご主人もあなたも、家間の調整、和解ができないのに早いのではないですか。タイミングではないというか。ご主人の言い方では義父母だって喜ぶでしょう。義父の言い分も尤も。トピ主の実家から土地をもらうことも、建前と本音。または、長年の後の心理的に、常識的に、義父の言い分が尤も。トピ主は甘えてもご主人や義父母の立場があるから。それが図れないトピ主にはまだタイミングではないと思うよ。

トピ内ID：3122918118

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ご主人ときちんと

通りすがり

2017年05月09日 12:33

話し合いをしておかなかったトピ主も原因です。ご主人は申し訳ないけど、あまり頭が良くないみたいですから、トピ主が具体的にご主人に指示をすればよかったんですよ。普段の行動を見ていれば、ご主人がどう言うかわかりそうなものなのに。結婚前の約束が反故になるなんて、よくあります。きちんと公正証書にしておくべきでした。詰めが甘いというか、世間知らずというか（笑）

トピ内ID：0230292138

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突かない

🙂

セデン

2017年05月09日 12:33

《義父は酔っぱらってたので、その時はスルーしましたが、それが本音なのでは？と思い旦那から探りをいれてもらいました。》これが返って仇になってしまったんですね。下手にこっちから突いたから眠っている子供の目を覚ましてしまったかも知れませんね。あくまでも、黙って聞き流していれば良かったんです。あなたの親からもらう土地の件もそれはそれで、義両親に何て言われても、あなた方で決めたことをすればいいんです。先のことなど何がどうなるかわからないんですし、双方の親の面倒はその時、その時に、考えればいいと思います。

トピ内ID：3244648010

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ノラリクラリかわす。相手も旦那さんの実両親であること忘れずに

🙂

なみ

2017年05月09日 12:57

言い方は大分下手ですが、旦那さんはトピ主さん側に付いているようですからこれまで通り、旦那さんを窓口にノラリクラリ突っぱねるしかないでしょうね。それに、色々不本意な事を言われたにしろ、現実はトピ主さんのご両親から土地貰ってそこに家立てるんだからいいじゃないですか。旦那さんのお父さんは面倒くさい人だけど、最終的には息子夫婦の決定を認めてくれているんだしね。またご自分の言葉から振り返りましょう実両親を助けるのは当たり前なら旦那さんのご両親は旦那さんの大切な両親という事を忘れずに、結局トピ主さんの思い通りに事が進んでいるのだからあまりヒートアップしすぎない方がいいですよ。なんなら、旦那さんから義父に「同居は出来ないけど実両親を助けるのは当たり前だ老後は快く助けるつもりだから安心して」と言って貰えば、義父も安心して黙るのでは。あまりご自分の家族だけに肩入れ美化しない方がいいですよ。

トピ内ID：2059988689

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良い施設のパンフレットをたくさん入手してみるとか？

🐶

りり

2017年05月09日 12:57

義父は同居がしたいというより、老後のことが不安なんじゃないでしょうか？「施設に入る手続きだけ」と言っても息子も嫁も口約束するだけ。なにか確かな保証が欲しいような気がします。パンフレットをたくさん手に入れて、具体的にどこがいいか聞いてみて、今の内からイメージだけでもリアルにしておくと安心してくれると思います。あと、義父の言葉は嫌だったかもしれませんが、主さま両親の面倒と自分たちの面倒を見ないといけない、と言ったのは、自分の息子に言ってる事だと思います。そこは分けて考えた方がいいかと。主さまが実両親の面倒を見る事とは別。怒る必要ない所かと。それと、私は実親の家を売って主人と新しい家を買ったのですが、どうしても女性側(妻、妻両親)に、「家を買ってやった」感がでました。必ず出るものです。それを自覚して謙虚に旦那さんを立てられるかどうかに結婚生活はかかっています。私は幸い実親が女が出しゃばると上手くいかないと諭してくれたので旦那を立てるとこができました。それでも、やっぱり旦那から見たら「ちょっと男としてプライドヤバイ時あった」らしいです。主さまは賢い方のようなので大丈夫と思いますが。

トピ内ID：0887826204

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心変わりをさせたのはトピ主夫婦

🐱

ワンキックマン

2017年05月09日 14:10

逐一義両親にマイホーム建設の進捗状況を報告して、何をどうしたいのですか？目の前に餌をちらつかされたら誰だって食いつきたくなりますよ。トドメがあなたのご主人の同居肯定発言でしょう？そりゃ義父さんも心変わりしますって。誰だって老後は不安なんです。子育てが終わったからと自由にのびのびなんてできませんよ。「老い」を感じるようになって心細いところに、片方が死んだらとか馬鹿な発言をして一体あなた方夫婦はどれだけ義両親を煽ったら気がすむんですか？何がかなしゅうて自分の息子にそんなこと言われないといけないのか。老後が不安な上に、息子の育て方を間違えただなんて、情けなくて情けなくて、普通なら卒倒してしまいますよ。まずは自分たちの数々の非礼をお詫びして夫婦で土下座でもして義両親に謝りなさい。妻家の土地に家を建てても、出来る限りの事はいたしますから頼ってくださいと言いなさい。それが嫌なら、もう報告に行かないことです。義両親と適度な距離を置くべきです。

トピ内ID：8385672612

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まずは旦那さんと

😑

ぽんちゃん

2017年05月09日 14:10

なんとまあ...図々しい義両親ですね。でも問題はご主人のような。本当は一緒に住みたいんじゃないですか？主様に気を使って言ってないだけで、妻が我慢して同居をOKしてくれたらとか考えてませんか？この事は、ご夫婦でよく話し合って自分たちの考えをすり合わせておかないと！どちらの両親とも絶対に同居はない『長男だから同居してくれるかも』なんて義両親側で思わないよう折に触れて言っておくことです。可愛そうなんて、一時の哀れみなんて思わない事！同居により殺伐とした家庭になってしまいます。下手すると自分たちの家庭崩壊にまで至ります。同居したって、憎しみばかりでお世話なんてしない人もます(私がそうです) 自分たちも両親たちも子供達も、関わった全員が不幸になりますよ。自分から「世話になるつもりはない」って言ってたんだから、その通りでいいでしょう。主様も、義両親に気を使って言いたいことを言えてないようです。ご主人がしっかり言えないなら主様がキッチリ言うしかないです。強くなってください！私は一時の「可哀そう」で同居してしまって、死ぬほど後悔しています。

トピ内ID：6094430403

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貴方も変な人だね

🎁

匿名

2017年05月09日 14:10

>私の両親は、面倒を見てもらいたくて土地をくれるわけではなく娘夫婦の幸せのため土地をくれるのです。んなわけないでしょ。将来自分たちを捨てるとわかっていて土地くれる親がいるかい（笑）なんだかんだ言って土地与えておけばいざという時に恩きせられるからに決まってるでしょ。今は余裕があるからそう見えるだけよ。義両親に関しては「結婚する時に同居はしないと聞いてますし、同居するつもりはありません」でよいのでは？その代わり、義両親には子供のことで頼らないようにね。うちの義妹が、「同居はしません。介護もしません。でも子育てには協力して下さい」だったので、義父母ブチ切れでしたよ。

トピ内ID：1579068430

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一見、理屈が通っているようですが

ハナ

2017年05月09日 14:56

トピ主さんは、ご自分の実家の両親の面倒は、土地を貰ったかどうかに関わらず、愛情があるから、見るつもりなのですよね？だったら、当然、義理のご両親の面倒も、土地の購入代を援助して貰ったかどうかに関わらず、見て差し上げるということですよね？それをお伝えしたら、義父様も安心なさるのではないでしょうか。トピ主さんは、その点をどう考えていらしたのでしょうか。土地購入や同居の話に巧妙にすり替え、その点について明確に書いてないようですが。それとも、まさか本当に施設入所の手続きだけしてあげればいいと思っていたのでしょうか？あなたが、自分のご両親を想うように、ご主人も自分のご両親を想っていると想像できませんか？私(嫁の立場です)は、夫を立派に育ててくれた義理両親に感謝していますし、尊敬していますので、老後の面倒は勿論見るつもりでいます。

トピ内ID：2151611511

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そう思われるのは仕方ない

🙂

夜空

2017年05月09日 14:56

＞面倒を見てもらいたくて土地をくれるのではなく＞娘夫婦の幸せのため土地をくれる＞私の両親の面倒をみないといけなくなるという言葉に怒り心頭気持ちは分からなくもないのですが、でも、義両親や周囲から見れば、息子を嫁側に取られたように思われてしまうことですし、継ぐような家業や資産がないとしても、長男であれば尚更なんです。それに、あなたの両親も「娘さん夫婦がいてくれて安心ね」って周囲から言われるのです。また、私の両親はそんな人ではない！と言われると思いますが、孫も生まれれば、娘の家であること、自分達が土地を提供したということから、トピ主さんの両親の方が気軽に出入りも出来るでしょうし、どうしたって夫の親は遠慮するのですよ。特に、義母は息子の妻であるあなたに相当気を遣っていますから、孫や息子家族と過ごしたいと思ってもその気持ちを抑え、義父を諌めるのに精一杯、苦労もするでしょう。そもそもの部分で、夫の軽い考えや発言が原因だと思いますし、あなたも義両親は分かってくれていると、意思の確認しなかったという責任はあると思います。何事も、手順って大切ですよ。

トピ内ID：2468243922

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不愉快な事実から目を背けると、身動きが取れなくなります。

🙂

さらしな

2017年05月09日 15:57

まずは「結婚前の約束」を盾にするのは、もう無理です。状況は刻一刻と変わっていきます。そのご両親の土地は、ご主人の通勤には都合が良いのでしょうか？多少なりとも、ご主人に譲歩してもらうのなら、こちらもそのくらいの行き違いは許してあげましょう。義実家のご両親には、元々『嫁』意識があるのです。姓を決めるときに、トピ主さんの姓にしてしまえば薄らいだと思いますが、決めてしまったことは仕方ありません。「老後は施設」も確かに本音の裏腹でしょうが、気がつかないフリをしていれば良かったのです。そして、今度の実両親の所有する土地に家を建てるという話です。義実家のほうからしてみれば、『婿』に出したつもりはないぞ、と息巻いて当然です。その間のいろいろを「本題と関係ない」と言い切ってますが。ホントに？とにかく、何もかも藪蛇。何も言わなければ、こじれなかったでしょうに。 >>お嫁にいっても行かなくてもこんな言い方をしたら「ほら、うちの『嫁』なんじゃないか」と突っ込まれます。独立した別所帯意識を貫きましょう。その方面に押す以外、逃れる方法はないように思えます。

トピ内ID：8071392418

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うちのクソジジイ思い出しました

まかろん

2017年05月09日 15:57

結婚するとき「迷惑かけない老人ホームでも入るから…」とか言ってたのに(当時私は会社員)「この辺に転勤出来ないか～？」等(笑) その後色々あって、主人の転職等もあり、全く違う土地に来ました。面倒見る気ないです。ご主人、かなり軽いのりですが、面倒みるのはあくまでも息子！義父さんの息子でしょ、息子しっかり考えろって感じです。赤ちゃんも産まれ、ずっと手がかかりますし、不必要な心配したくない。何なんでしょうね… 気が引きたいんでしょう。ガッツリ無視ですね。

トピ内ID：6300194044

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介護は

🙂

もも

2017年05月09日 15:57

介護は看取りまでしてくれる施設に入れる経済的余裕があればいいですが、施設によって介護度が上がれば退去する契約になっているところが多く、特別養護老人ホームは待機者多数です。なので、ご主人のお母さんが迷惑かけないからと言われても、ご主人やトピ主さんが関わってくる可能性は大きいです。介護負担金の算定には同居した場合、ご主人の収入により、負担金があがります。老夫婦世帯でも貯蓄額が1千万以下か確認あります。介護のいろんなサイトで費用や施設の状況の情報をご主人と確認されて、トピさんのご両親の介護も含めて考えてみるのが、いいかもしれません。

トピ内ID：8116655740

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隠した「角（つの）」が互いに出ましたね。

ルバーブ

2017年05月09日 17:35

「トピ主さんVS義理親（特に義父）」でしょうか。御双方は似てます。トピ主さんの言い分も滅茶苦茶で、自分の実家を継ぐっていうのに、相手の親が不安にならないはずがないでしょう、しかも、実両親のことばかり褒め「面倒を看る」ことを決心している。それは、ご主人だって同じですよ、同居如何に関わらず自分の親は看るつもりなんでしょう、ご主人にとっても最愛の親、当たり前のことです。お互いの「わかっているでしょ」「当たり前のこと」が一歩も譲らずぶつかりましたね、どうやら義父さんとあなたは似た種類の人です。

トピ内ID：0140821361

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トピ主さんのほうが、長男、同居、に拘っている

🙂

配偶者は蚊帳の外

2017年05月09日 15:57

レスも読み、寝ている子を起こしたのはトピ主さん夫婦ではないかと感じます。マイホームを計画したのなら、親には事後報告のみ、後は余計な事は言いません。親の希望や期待のようなつぶやきも、ただ聞いてスルーすればよかったんです。着々と事を進める。酔っぱらって何を言おうが、その裏を読む必要もなかったのに、あれこれ探りを入れてしまったのが失敗でした。長男とか、同居とか、そういう事が頭に入っているからおかしいんです。私も、長男の嫁ですが、同居の話をしたこともなく、義理親８０代ですが、介護の強制を夫に言われることもないです。夫の兄弟で何とかしているようです。

トピ内ID：2193996252

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建前と本音がこじれちゃいましたね…

🐱

まあや

2017年05月09日 17:35

義父さんの、その土地に住むと、トピ主親の面倒を見ないといけなくなるぞって暴言ですね。なんというか…下品だわ… まぁ、最初は建前で取り繕ってたのが、本性現しましたねというところでしょうか。旦那さんも、話し合いを事前からしてるのに、結局ブレブレで頼りにならないなぁ… そのトピ主親の土地というのは、敷地内同居なのか、また別の土地ですか？義実家から近いのですか？位置関係がよく分からないのですが、義父がそんなにも面倒、面倒、というなら、何かお金や土地をもらったから、その見返りに親をサポートするということではなく、夫婦それぞれに、今まで育ててくれた実の親をサポートしたい気持ちでいるということ、それは、どこに住もうが同じだということを、はっきり伝えられたらいかがでしょうか？（本当は、旦那さんから言って欲しいところですが、頼りにならない気がします）あと、介護って、同居か施設入居かの二択なわけじゃないですしね。何か、義父さん、全然分かってないまま、老後への不安だけが先行してませんかね？住む場所って本当に大事ですから、上手く決着が着くと良いですね。

トピ内ID：9948543013

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なんだ、そのオヤジ！

ハロウィン

2017年05月09日 17:35

腹立つなぁ！自分から好きにしろ、施設に入るから手続きだけやってくれ。忘れたんですかね、自分で吐いた言葉を。今後は録音した方が良いかもしれません。あと、ご主人もそのオヤジと同じで、自分の言葉に責任感が無さすぎ。しっかり味方につけておかないと、また後先考えない発言しますよ。自分の両親の面倒をみるのは、当たり前。そのような言い方は私の両親をも蔑まれたように感じ、とても傷つきました。どちらの両親とも同居はせず、何かあればお手伝いや協力するつもりです。ですから、そのような物言いをするのはやめて下さい。こちらで楽しくご飯を食べていたのに、本当に悲しいです。と、伝えてみてはどうでしょうか？ご主人にもどちらの両親も大切だから、どちらにも対応出来るように同居はしない、と植え付けましょう。疲れて負けないで下さい！がんばれ～っトピ主！

トピ内ID：7935372277

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なんだかねぇ

♨

ぽんずっち

2017年05月09日 18:51

色々事情はあったのでしょうけど義父さんがうるさそうなのになんでトピ主さんの親の土地に決めちゃったかなぁ。今からでもやめられません？その上ではっきりと「私は自分の親の面倒は自分で見るつもりです！同居とか土地を譲ってもらうとかは関係ありません！」と言った方が良いです。そして自分たちでまた土地を探して自分たちだけが住む家を建てる。トピを読む限りでは各実家そんなに遠くはないんですよね？どちらにもすぐに顔を出せるくらいの地点が一番誰もが納得できるんじゃないんですか？

トピ内ID：4955526440

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今は同居強要されてないですよね

匿名希望

2017年05月09日 19:33

トピ主の３つ目の補足まで読みました。タイトルに同居強要とありますが、義父母はトピ主親の土地でなければそこまで反対しなかったかもしれないですし、トピ主の怒りはわかりますが私は悪くないというような対応をしないほうがいいかと・・・トピ主が実家の会社を引き継ぐし、トピ主親の土地をくれるのは面倒を見てほしいからだと言われても仕方ないと思います。省略してますがご主人は本当にトピ主親の土地に家を建てるのに賛成してますか？無理に納得させてませんか？義父母に反対されてご主人がどう言ったか書いてないし、ご主人の今の気持ちが気になります。夫婦二人の気持ちが離れては家も意味がないので家の契約をいったんキャンセルしては？

トピ内ID：9250254703

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藪をつついて蛇をだす人

ヤブ

2017年05月09日 23:36

まあ、どっちにしても両方の両親の面倒をみるわけですから、そんなに問題になるようなことはないのでは？ >『嫁さんの土地に家を建てるってことは俺らの面倒をみてさらに嫁さんの両親の面倒もみないといけなくなるぞ俺は嫁さんの土地は反対だ』「両方みることになってますからご心配なく」、でいいのでは。義理父さんの言い方はちょっと気になりますけど、もともと持ち上げて突き落としたのはトピ主さんですから（旦那から探りをいれてもらったってことはトピ主さんの指示でしょう？）、そのツケが回ってきたと思ってあきらめましょう。

トピ内ID：3630033916

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想定内ですけどね

🙂

無理

2017年05月10日 10:13

二世帯同居の嫁です。発生前に問題の芽を摘んで来たのでトラブルゼロです。そもそも色々あったのに、トピ主さん夫婦がトピ主さんの親御さんから土地をもらうなんて、問題勃発なんて目に見えていた事だと思いますが。同居云々に関してご主人も賢くない対応ですけど、トピ主さんも少し考えればわかるでしょうに…。似た者夫婦ですよ。「土地を貰う=将来の面倒」ではないと言ったって、端から見たら「そんなわけないでしょ」って思いますよ。特に義両親からしたら、ね。長男VS跡取り娘なら、もっと慎重に事を運んだ方が良かったと思いますけど。折角ですけど、両家からの援助は一切断って家を建てるしかないと思います。それで義両親を黙らせましょう。また、その際、両家平等に扱うと言うことで、どちらの両親とも同居はしないと宣言してみてはどうでしょう？でも、結局ご主人はご主人の両親と同居を望んでいるみたいなのでそれも無理かな…。ちゃんと話し合った方が良いですよ。放置していても解決しませんから。

トピ内ID：1265897850

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トピ主夫のガサツなやり方を貫くしかない

🙂

いつか

2017年05月10日 11:38

　トピ文、トピ主レスを読むと、要所要所で、トピ主夫のガサツな言い方が問題を起こしていますね。というか、そういう風にトピ主が書いています。それがトピ主とその夫のスタイルなので、それで貫くしかないと思いますけどね。取ってつけたように、他人がやってるうまいやり方を聞いたところで、トピ主はともかく、夫は対応できないんじゃないですか。　義父母にも、本音を言わない察してちゃんなところがすごくあり、プライドが高くて自分からは頭を下げない。　トピ主の親は、少なくとも経済的にはまずトピ主夫婦に頼る老後にはなりそうもないですから、義親には、「家をトピ主親の土地に建てるからって、トピ主親の老後の経済的な面倒を見るつもりはない。トピ主親の資産状況をみればそんなの不要だとお分かりになりますよね。一方、義親にも家を建てるにあたって経済的に面倒を見てもらうつもりも必要もなく、義親自身の老後は、当初のお話どおり、ご自身で対処なさってください。もちろん、精神的な部分の面倒は、トピ主親も義親も見ますから」と言う趣旨のことを夫から言ってもらうしかないと思います。

トピ内ID：2274315703

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