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婚活で失恋続き

レス48
（トピ主 0 ）
😢
ジョンコルトレーン
恋愛
私はマッチングアプリで婚活をしている30代前半の女性です。 12月初頭に知り合い付き合った男性に2週間前に振られました。 趣味が合う男性を探していたのですが、その男性は趣味がよく合い、知り合ってからはお互い他の人とは会わず、トントン拍子で交際に至りました。 しかし、今まで付き合った人への好きボルテージが10だとして、そこに達さなかったとの理由で振られました。プラトニックな関係だったので、そういった目的ではなかったと思います。(タイプじゃなかったのかなと思っています) 今まで知り合った男性の中で最も素敵だと思えるほどの人で、またマッチングアプリを始めましたが、これほどの方に出会えません。 友達に話し、アプリに使う写真を撮ってもらったりして、元気になったと思っていましたが、失恋の痛みがぶり返して来て今とてもつらいです。 実は前回付き合った男性ともプラトニックなまま短期間で振られました。 男女ともに友人に恵まれ、会社の方々にも良くしていただき、しょっちゅう飲みに誘い誘われ、大変ありがたい人生を歩んでいるのですが、恋愛・婚活において本当に何もうまくいきません。 好きだった人にもう二度と会えないこと、二度も同じようなことを繰り返したこと、悲しみと愚かさと惨めさでつらいです。 婚活で短期間で別れることってあるあるなんでしょうか。 失恋の痛みっていつ癒えるんでしょうか。

トピ内ID：0ecc424fe3e4aae9

#３０代
#元彼・元彼女
#婚活
#恋愛

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あるある

🙂
たんたか～ん
婚活ってより、 マッチングアプリで、あるある。 いっぱい男女がいるから、 ・合わなかった ・もっと良い人探したい/選びたい で、すぐ次へ次へと進めるシステムでしょ？ ・相手が一人だけの恋愛 と ・大勢いるうちの一人との恋愛 は、違いますから。

トピ内ID：52d6b2cedcdb1151

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同じ気持ちです

🙂
ai
私も30代前半で友人や仕事には恵まれていますが、恋愛だけうまくいきません 最近５年ぶりに彼氏ができましたが、半年で振られました 痛みっていつ消えるんでしょうかね 消えないまま、恋愛を始めてもまた同じことを繰り返してしまいそうです 私は一度恋愛をお休みしてみようと思っています 同じような状況なのでアドバイスは全くできませんが... 同じ状況の人もいますということを伝えたかったです。

トピ内ID：c3ba6f6fdba3b022

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たった2回だけで心がへこんだり折れるならアプリは不向き

🙂
末摘花
マッチングアプリって数多くの人と気軽に出会って、仮交際中は同時並行で多くの人と会って、仮交際中のお相手と合わないと感じたらさっさと仮交際終了、次行こう次。 、、、ですが、そもそもマッチングアプリのそんなフィーリングがトピ主さんに合ってないんじゃありませんか？ 真剣で誠実な人が圧倒的に多い結婚相談所はどうですか？ お互いマッチングさえすれば仮交際は同時並行でどんどんできる会が多いと思いますよ。 結婚観、人生観、衛生観念や金銭感覚、職業観を始めとする各種の価値観は見つめ直しておくとマッチングしやすいと思いますよ。 自分はお相手に何を与え続けられて、 お相手には何を求めるのか？ ダブルスタンダード禁止。我慢禁止。お互いにね。 良い悪いではなく、合う合わないは重要です。 人間誰しも、過去があって今があります。 30代前半ということは、社会人になってから十年近くまたは十年位は経ってますよね？ その十年間に、長続きした恋愛は？ 中高生の頃は見た目からキレイな子や可愛い子が独占してモテますが、 大学や社会人になると内面重視傾向が強くなる モテ女子の独占状態ではなくカップルが増えますし。 アラサーになると、え？あの子が？って子がどんどん結婚しちゃったり。それは性格がいいから。仕事ができたりね。 婚活アラサー男性だって馬鹿じゃないから、人生50年のパートナーは誠実で性格がいい女性を他の男に取られちゃいけないと口説き落とすもの。 白馬に乗った王子様が迎えにやってくるのを待っているだけの察してちゃんなんて いない歴＝年齢を重ねるだけ。 お子さんを望まれているなら、決断力にもスピード感は必要です。 もちろん同年代でブライダルチェックは二人共一緒に。 お子さんを望まれていないなら、決断力は持ち続けながら妥協せずに人生のパートナーを選んでも良いと私は思いますよ。

トピ内ID：019557ad6f6da77f

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恋愛脳ですね

🙂
アキ
婚活で失恋とか言っていることがナンセンス。 短期間の交際なら想い入れも少ないのでそこまで落ち込むものじゃない。 婚活は割り切って進んでいくしかない。 落ち込んでいるのはあなたが勝手に傷ついているだけ。 普通は別れたら次を繰り返して進んでいくだけです。

トピ内ID：2b9bf9243422972f

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つらかったですね、、

🙂
同年代
相手にとって合わないということは、貴方にとっても合わない相手ということ。早めにそれがわかってよかったと思います。 私もトピ主さんと同年代で、アプリで彼を見つけました。 結婚となると、趣味が合う人、で探すよりも、一緒に生活できる人、同じような家族観を持ち合わせている人、の方が大事だと自分は実感してます。 私の元彼はアウトドアな趣味は合うものの、いろいろな面で一緒に生活するのが苦痛で別れました。 今の相手は趣味は合わないけど、一緒にいてとても心地よいです。 トピ主さんも、これを機に選ぶ相手の母数を広げてみるのもアリじゃないかな、と個人的に思います。 前の彼ともプラトニックだったとのことですが、トピ主さんはそういったことに奥手なんですか？

トピ内ID：8d0448132e89e97f

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婚活

🙂
ふわふわ親子丼
婚活は「結婚相手を探す活動」で「恋人を探す活動」ではないので、トピ主さんが男性の結婚相手の条件に合っていなければ、短期間でお別れはよくありますよ。婚活は好きという感情以前に、相手が自分の条件に合っているかを重視するものです。その男性もトピ主さんと会ってみて、何か条件を満たさなかったのでしょう。それが何かはわからないし、たぶん本当のことは言わないでしょう。 トピ主さんが求めているのは、恋愛ですよね。婚活は恋愛とは目的が違うので、婚活に恋愛を求めるのはやめた方が良いです。逆に恋愛を求めているなら、婚活ではない方法で、男性との出会いを求めた方が良いですよ。

トピ内ID：bece6702abf90320

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プロは凄かった

🙂
蘭子
先日、婚活の現場を取材したテレビ番組を見ました。 結婚相談所のお話でしたが、 婚活って、素人の自己流では、なかなか難しいものなんだと理解しました。 そのカリスマアドバイザーさんは、 見た目の改善点から始まり、相手と話す内容、かける言葉、話し方、受け答えの仕方などとても細かく分析、指摘していました。 そしてアドバイスを受ける人の共通点は、 相手の話を聞かない、というか聞けない。 独りよがり。 自分の話ばかりする。 自分の足りない部分がわからない。 自分の価値観にこだわる。 家事能力が低い。 自分の年収の倍、三倍の人を求めるなど、無理な希望を持っている。 同様に学歴が釣り合わない人を求める。 結婚することや、交際することに焦っていて、相手の要望、希望をきちんと理解しない。 とにかく早く結婚、というように話を持って行きがち。 などなど。 本人が全く無意識でしている言動や、 相手からの聞き取り調査と、本人の話にいつも齟齬があることや、相手との温度差を理解せず、突っ走ることなど、厳しく指摘していました。 戦う場所を変えてはいかがでしょうか。 結婚相談所のように、ある程度プロの目線であなたを見てくれる人のアドバイスを受けることがいいと思います。 そして、耳の痛いアドバイスでも素直に聞く人。 自分を変えたいと強く思う人。 見た目や条件にこだわりすぎず、アドバイザーさんの話を聞いて、良い人と勧めてくれるなら、とりあえず会ってみよう、という柔軟な人が、めでたく結婚に至る場面を見ました。 その人も数年かかって、結婚にたどり着いたそうです。 プロのアドバイスがあっても、数年かかる婚活。 自己流、誤った自己評価などで苦戦しているなら、プロの手を借りた方がいいと思います。

トピ内ID：c9c15f8fb7bab08d

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失恋は辛いですよね．．．

🙂
ライアン
失恋が痛みでなくなるときは、それを「良い経験」として感謝に変換して、そのおかげで次の素敵な人に出会えたときに、その人と上手くいった時だと私は思います。

トピ内ID：05f31f4fded41e04

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婚活に限らず

🙂
すもも
短期間で別れることなどザラにあります。 というか、あなたのケースは付き合う手前のお試し期間なのでは？ デートする＝付き合う、じゃないので、文章を読む限り付き合っていたとは感じられないのですがいかがでしょうか。 ＞失恋の痛みっていつ癒えるんでしょうか。 何も始まっていないに等しいので、次に誰か好きな人ができたらあっさり忘れます。 プラトニックなままなら傷は浅い。 そこそこ長くつきあったり深い関係を持ったらかなりひきずるので、むしろ早い内にふられてよかったのではないでしょうか。 気を取り直して頑張ってください。

トピ内ID：8c8333595cb654d7

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恋活と婚活は違う

🙂
気持ちはわかるけど
恋愛をしつつ結婚相手を探すには そろそろ時間制限がある年齢でしょう。 トピ主さんが結婚相手に求めるものはなんですか？夫になる男性には何を与えられますか？ それに好きになる相手を探し、つぎに結婚できる相手かを吟味するとなると、数年がかりでしょう。 一時の恋を愉しむ相手探しのアプリでなく、結婚相談所など手堅さや目的意識が同じツールのほうが良さそうでは？

トピ内ID：4d7ba0b1886ef54b

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そうなの？

041
くま2
>婚活で短期間で別れることってあるあるなんでしょうか。 婚活だから短期間なのでは？ 恋愛ではないので。 恋愛なら原則的に「好き」または「興味」があるからお付き合いをすると思うんだけど婚活にはそんなものはないよ。 好きじゃないところからお付き合いをしてみて「好きになれない」と判断するのに時間はかからないと思うんだけど。 正直、トピ主さんは気に入っていてもお相手がお断りをしている様子から、無理目な出会いをしているんだと思うよ。 お相手も婚活なので、トピ主さんと恋愛ではなく婚活のお付き合いをして失礼ながら不合格を出しているのでお別れになるということ。 恋愛ではないので好きから始まっていないから合否があるということ。 不合格が続くなら恐らく出会ってはいても高望み状態になっている可能性はあるよ。 お相手はトピ主さんよりももっと良い女性とお付き合いや結婚が出来ると認識してトピ主さんから離れていくので。 まあ実際に合ってくれてか形上は婚活のお付き合いとは言えど、お付き合いという体まで進んでいるんだから可能性はあったのかもしれないけど。 でも、婚活って結局この繰り返しなんじゃないかな？ トピ主さんには恋愛だったのかもしれないけど、お相手には恋愛感情は一切なかったと思う。 全く好きになった様子もないし短期間で結論を出したということは、時間をかけずに不合格を出したということなので。 個人的には婚活の経験はないけど、こういう辛い作業の先に結婚の可能性があるのかもしれない。 婚活の仕組みを考えれば、自分が結婚をしたい異性を見つけるのではなく、自分と結婚をしてくれる異性を見つけるのが婚活だと思うよ。

トピ内ID：9588d85961ecf98d

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認識違い

🙂
身の程を知る
＞今まで知り合った男性の中で最も素敵だと思えるほどの人 だから、短期間で振られたのです。 トピ主にとっては史上最高の男性だったけれど、相手からしたらそうではなかった。どころか、短期間で別れたくなる女性だった。 まずその認識が足りていません。 しかも連続して短期間で振られるという事は、そもそも交際相手と釣り合いが取れていない無理めな恋愛だったのでしょう。 取り敢えず程度の軽い気持ちで交際する方は居ますから、例え格上の相手とも交際自体は割と可能なんです。 ただ、実際に交際するとなると相手からすると色々とアラが見えてしまうのでしょう。 で、短期間で見切りを付けられてしまう。 繰り返すにはそれだけの理由があるわけで、それを自覚&自省しないと今後も繰り返してしまうと思います。

トピ内ID：0f2c2394cf52955d

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マッチングアプリをやめる

🙂
ふみふみ
マッチングアプリ経験者です。 遊び目的の人が多いマッチングアプリで体の関係がないまま振られるって、聞いたことないです。 結婚を前提という言葉で付き合ったものの、結婚出来ないという話はよく聞くんですけどね。 トピ主さんの身持ちが固すぎるのか、それ以外なのか。 いつも恋愛がうまくいかないなら自分に何か原因あるのかもしれません。 友人が多いなら相談してみては？ 恋愛ではなく婚活したいのならマッチングアプリではなく、結婚相談所の方がいいかも。 客観的に相談に乗ってくれる相談員さんがいますから。

トピ内ID：3f582ef69a5f801e

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魅力のない人は、自然淘汰が、生命の一大原則です。

🙂
まるあんぱん
身もふたもないけど、上記の一言に尽きます。残酷だけど。 かく言う僕も、丸っきりモテなくて、何をやっても裏目裏目で、時に自分の運命を呪い、 挫折にまみれた人生でしたよ。66歳の永久独身男性ですが。女性とデートすらありません。 だけど、転んでもただでは起きないというか、モテないならモテないなりの生き方 というかそれなりの修行は積みましたよ。中年くらいになって、やっとこ一気に開けました。 つまり「自分の生命資源は全て自分の為にだけに使う」という、処世術です。 僕は、これで成功しました。とにかく、自分だけを満足させるために、お金を使うのですよ。 変に誰かのための人生、誰かを支える人生などと虚勢を張るから、人生はつまらなくなる。 自分を楽しませるためにありとあらゆる手を尽くし、エゴイストの塊のような毎日を送る。 それでいいのですよ。たかが人生じゃん！と開き直るのです。僕はこれで、人生開けた！ ない物ねだりして、つまらん生涯を送ったらご損ですよ。結婚は放棄して、ご自分の人生 そのものを、大いに楽しみ、謳歌しましょう。

トピ内ID：f6aba0e69b5312c5

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これほどの方？

🙂
もうオッサン
いくら過去最高に素敵な男性でもたった2ヶ月ちょいで振る程度の愛情しか持ち合わせなかった男性ですよ。 これほどと言えますか？ ただ素敵だっただけの男性でしょ。 大事なのはバランスだと思う。 魅力は普通でもトピ主さんと本気で結婚したいと考え行動に移す男性ならトピ主さんにとってはその男性こそ過去最高になると思いますけど...。 >婚活で短期間で別れることってあるあるなんでしょうか。 真面目に婚活している人程、見切りも早いのでは？(すぐ体の関係を求める男性は除く) >失恋の痛みっていつ癒えるんでしょうか。 たった２週間前でしょ。 癒える方がおかしい。 アドバイスさせてもらうと、過去の男性を引きずったまま婚活すると、新しく出会う男性の良さを見失うと思う。

トピ内ID：f50761ea7a247839

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似た番組観ましたが…。

🎶
そうそう。
＞婚活で短期間で別れることってあるあるなんでしょうか。 ＞失恋の痛みっていつ癒えるんでしょうか。 先日婚活頑張っている人のドキュメンタリー番組観ましたがトピ主さんのような人出てきてましたよ。 自分は話も合って気が合うと思っているのだけれど相手はそうでもない。 その番組からだけでも短期間で別れるなんてザラだと思います。 良く言われるベタな言い方だけど、失恋の痛みは、また好きな人見つかれば消えそうですが。 その番組の中の人も振られようが酷い事言われようが結婚したいと思っているのでメゲてもすぐ次行ってましたけれど。 ただその番組はアプリではなく結婚相談所の中の人々の話ですが。 相談所なのでお金掛かるかもですが中に入って段取ってくれている人がその人の何が良くないのか厳しい事も結構言うのですが、段々と言われている人が性格も容姿も変わって行くのも面白いなと思いました。 トピ主さんも余裕あるなら相談所の方がより客観的に見て貰えるかもですよ。

トピ内ID：07c6bfe7d93e0054

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イケメン美女は、イケメン美女を探すのです…

🙂
どらこ
トピ主さんは、きっと面食いなんだろうなと想像します。婚活界隈で、しかも30代でそんなに素敵な人っていないはず、そんな中出会った彼はイケメン長身さんだったのではないでしょうか。 婚活で1番注目されるのは、顔と身長です。妥協して婚活する人は沢山いますが、内心では8.9割の人が相手のルックスを気にしています。そうじゃないよ、っていう人は同じような人とカップルになりますが、確率から言えば圧倒的に皆美男美女を単純に好みます。年収でさえも時に敵わなかったりします。 某テレビ番組で、コミュニケーションが微妙な男性ですらも、ルックスが普通（普通ですよ）なだけで、結構なんとかなる世界です。そんな中、希少イケメン美女さんがどんな行動をするか…？勿論色気のあるイケメン美女を追い求める一択です。 トピ主さんも失恋の痛み、と言っている場合じゃないですよ。もう30、どんどん衰えてきます。性格が100点なのは伝わってきますが、この世はほぼ見た目。素敵な人じゃ無いと恋愛できないのなら、ひたすら美人になりましょう！5kgやせて、なんならプチ整形もして、女性らしく振る舞えば、必ず素敵な人ともチャンスがあります。本 3ヶ月って1番大好きな時だから、苦しいと思いますが、本当の間はなく情欲の時でもあるので、意外と早く吹っ切れます。もっと素敵な人、ぜったいいますから探しましょう。

トピ内ID：cc4c80c0c60a7ed0

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婚活に痛みは付きもの

🙂
道草
こんな常識的な回答でごめん。 でも、婚活は恋愛ではないものの、やはり条件や見た目だけが先行してしまい あっという間に振られることもザラです だって相手はトピ主さんほど、気持ちが前のめりでないし 断ったらまた次探せばいいやーぐらいにしか思ってません むしろサクサクと面接の回数をこなして、自分がいいと思う相手をゲットしたほうが効率がいいですもん。 会った人はあなたにとって好条件のすてきな人だったかもしれないけど 向こうにとってはそうではなかった。 ひとつひとつの出会いに思いを入れ込んじゃうと辛くなります すてきな人から断られたり、またはとんでもない変な人にあたってしまってガッカリとか。 アプリでの婚活は、玉石混淆であり また日常生活では全く出会いのない人、あるいは出会うための努力ができない人が多いし サクッと切られることはままあります 傷つくことも多くあるでしょう だから耐えろっていう話でもないんだけど だからつらいですね。 トピ主さんは 日常生活で友人や職場の人達といい関係を築けているそうなので コミュニケーション能力が高いとお見受けしました。 アプリだけでなく、実際に会って関係を作れる趣味のサークルみたいなものもいいかもしれません。 あとは友人の紹介とか。

トピ内ID：045bd9e1658c6151

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何故婚活が必要なのか

🙂
かぴ
男女ともに友人に恵まれ、会社の方々にも良くしていただき、しょっちゅう飲みに誘い誘われるのですよね？　そんなに良い人たちに囲まれているなら、そういった日々の生活の中から恋人候補も現れそうなものですが誰からも恋愛感情を持たれなかったという事ですね。 まずは自分のどんな所が恋愛対象にならないのか、訊いてみてはどうでしょうか。マッチングで最初は良いかなと付き合い始めたけれど恋人として付き合い続けたい（あるいは結婚したい）相手では無かったということですから、きっとそこに出会った相手と続かない理由が隠れているかも知れません。 その多い男女の友人だったり会社の人にも「誰かいい人いませんか」なんて働きかけていますか？　知人に誰かを紹介すると言うのは責任もあるし軽々しくできるものではありませんが、マッチングでどこの馬の骨（失礼）とも分からない人と付き合うよりはバックグラウンドがハッキリしていて良いと思います。

トピ内ID：22e2fc53359a72ff

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アプリだと

🙂
？
アプリだとすぐに他に気になる人が現れるじゃないですか。 だから常に天秤に掛けられているんだと思いますよ。 で、気になったのが30代でプラトニックにしている理由は有るのでしょうか？何故？？ 中学生や小学生じゃないのに “好き”という気持ちだけでずっといられる大人っているんですかね？ そういう相性も確かめないの？

トピ内ID：56a5eff6f045e943

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そうは言っても

🙂
↑↑3R
婚活でしょ？ ＞婚活で短期間で別れることってあるあるなんでしょうか。 婚活だからこそ時間を無駄にできないんじゃないでしょうか？ 自分の条件に合わなかったり、会ってみて「違うな」と思ったらすぐに次に行くのが婚活だしアプリマッチングじゃないかと思いますよ。 ＞悲しみと愚かさと惨めさでつらいです。 悲しみは仕方ないにしても、婚活なんだから相手の条件にマッチしなかっただけの話で、別に自分を卑下する事じゃないですよ。 そうやっていちいち悲劇のヒロインになってる暇があるなら、前だけ向いてズンズン進んでいく方が有意義ですよ。

トピ内ID：6ac0e7558d05a2f4

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友だち止まり

🙂
風
>男女ともに友人に恵まれ、会社の方々にも良くしていただき、しょっちゅう飲みに誘い誘われ、 トピ主さんは、コミュニケーション能力が高く楽しい方なんだと思います。 それでアプリで出会った男性たちも、最初は楽しいし趣味も合うしいいかなと思って付き合うのではないでしょうか。ところが早々に、やっぱり異性としては好きではないと思い直し、お付き合い終了になってしまうのでは？ 男友だちにも恵まれているということは、裏を返せば友だち止まりということです。トピ主さんが周囲から異性として見てもらえていれば、コミュティ内で彼氏ができるはずなので。 ですから最大の問題は、異性としての魅力に欠けるということなのでは。 短期間終了パターンが続くということは、相手は受け身、トピ主さんが引っ張ってお付き合いに持ち込んでいませんか？もしかしたら、トピ主さんの勢いに押されて相手は断れなくてOK→やっぱり無理となってしまうのかも。 プラトニックのままなのも、女性としては考えられないからではないでしょうか。 上記の想像が正しければ、対策としては ・付き合うのがゴールではなく、付き合った後に長く続けることが重要と認識を改める。 ・トピ主さんが主導権を握り過ぎず、相手と落ち着いてやりとりをする。 ・友だちや仲間のような関係になるのではなく、異性として意識してもらえるように努力する。 ・焦ってお付き合いに持ち込もうとしないで、お互いを知るところに時間をかけ、相手が好意を持ってくれているのか確かめる。 ・相手に検討してもらい、納得してトピ主さんと付き合いたいと思ってもらえるのを待つ。 男友だちで、恋愛の相談に乗ってくれて率直に正直に意見を言ってくれる人はいませんか？ そういう人複数に、トピ主さんの出会いからお付き合いまで、お付き合いしてからの流れを相談すると、有効な意見が聞けるかもしれません。

トピ内ID：39bc4c37983dbc43

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予防が大事よ

🙂
エール
トピ主さんよりちょい年上でアプリ婚活した女です。 婚活だからこそお互いの時間を無駄にしないよう早く別れるのですよ。結婚を急ぐならそれなりの覚悟が必要です。 アプリだと、何も知らない相手じゃないですか。職場や同級生と違って。だから、付き合ってもいろいろダメなところが出てくる前提で付き合いました。ダメで元々ってやつです。 冷めてるとおっしゃるかもしれませんが、私はこうでもしないとメンタルが持ちませんでした。 相手が好きでいてくれても、びっくりするような家庭環境が判明してこちらからお断りしたこともあります。こちらから振るのにもとても悩み激痩せしました。 だからお互いのことを知って、半年くらい経つまで私は相手に期待したり愛情を持ちすぎないようコントロールしてきました。 最初は前のめりでアプローチしてくるのに3ヶ月くらいで冷める男性をたくさん見ましたし。 婚活で心が壊れる人って期待しすぎるんだと思います。 時間がないのであれば、仮交際→本交際のステップが明確にあり、第三者が進捗確認をしてくれる相談所も良いのではないかなという気がしました。 いまは少し休んで、時間薬が癒してくれますように。

トピ内ID：0f63f27232e2942b

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よくあることです。

🙂
匿名
自然に出会った異性の中で気になる人とドキドキしながら始める恋愛ではなく、ネットで検索した条件の合いそうな人と次々会って行くだけの婚活ですから。 自分と相性が合うかどうかは、実際に会ってから判断していくしかない訳です。違うなと思ったら、短期間で交際が終わるのは当たり前でしょう。これを恋愛と同じように考えるのは違うと思います。これは失恋ではなく、お見合いで断られたのと同じ。相手からNOと言われたことに傷ついているだけです。 相手から否定されることは、どんな場合でも心が痛みます。自分を受け入れてくれる人を見つけるまで、傷は癒えないのじゃないでしょうか。 相思相愛の人を見つけるまで、打たれ強くなって頑張るしかないでしょう。

トピ内ID：a23fbbad8744d074

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あるのか分からないけど

🐤
しらす３
男性達サクラって事は無いですか？ そのアプリに登録していればぽつぽつ良い人が出てくるから退会したくない、というのが狙いとか。 例えばあまり名の出てない俳優さんとか、彼女はいるけどアルバイトとしてデートするエキストラ的な男性。 お断りの理由も何だかカッコいいし、そんな素敵な人達なら日常生活で彼女できてるんじゃないですか？ トピのような生活送ってられるなら次々男性に振られるって考えにくいんですけどね。 そのアプリは良い人とイマイチな人の差が激しくないですか？ 妄想だったらすみません。

トピ内ID：5d45213e99c2b455

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要するに

🙂
田中さん
知り合って交際開始してから破局まで、１２月からで約2ヵ月間の関係だったわけですよね。たった二カ月でどれだけ深みのある関係性を築けるんでしょう。 浅い関係にも関わらず、失恋した可哀そうな自分に酔っている印象です。 そのようなナルシスト臭が短時間の付き合いから滲み出て、いつも同じような結末になるんじゃないかなぁ。 私なら友達としてならユニークな個性として受け入れられますが、彼女としては面倒くさい。 ３０代なら尚更自身の立ち振る舞いを客観的に見て対人関係を改善することをお勧めします。

トピ内ID：ebe410f23594468c

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魅力不足かなぁ

🙂
もも
アプリより相談所入会の方がいいのでは？ 皆さんもレスしてるけど、それだけ交遊関係が広いのに結婚できていないということは、「結婚相手」としての魅力が薄いのだと思います。 アプリより相談所の方が結婚にたいして真剣な人が多いので、多少魅力に欠けていても結婚相手として選んでくれる可能性はあると思います。 頑張ってください。

トピ内ID：69af3c83b8f00257

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うん

041
くま2
アプリの性質上、女性は普段なら見向きもされないような良い男性と知り合いにはなれるので。 ただ知り合いになれるだけであって恋愛や結婚には発展はしないよ。 アプリでの出会いだからといって普段の自分の魅力が増すわけではないので。 そしてこのような良い男性が一たびアプリなどに登場すると女性が殺到するということ。 トピ主さんはその殺到するであろう女性たちと争って一番になって初めて彼女になれる可能性があると考えていい。 一番になれないなら恋愛の可能性はないので今回のように簡単にお断りをされてしまう。 今回のことは単純に不釣り合いな男性と出会っただけの話。 不釣り合いなので当然トピ主さんは良くてもお相手が満足しないからお付き合いは成立しないし、仮にお付き合いになったとしても短期間で終了をするということ。 女性は出会えることは出会えるのでお付き合いできるって勘違いをするのかもね。 要するに彼にアプローチする他のライバルに負けたということ。

トピ内ID：9588d85961ecf98d

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会社、友人の紹介は?

🎶
光
男女ともに友人に恵まれ、会社の方々にも良くしていただき、しょっちゅう飲みに誘い誘われ、大変ありがたい人生を歩んでいる。 なら、会社関係者、同僚、友人に紹介されたり、トピ主さんが頼んだりは出来ないのですか？ 前職は派遣でしたが、正社員、派遣の同僚の飲み会、合コンに良く誘っていただいたし。 男性正社員は大学の同級生、同期達からの合コンで結婚した方多かったです。

トピ内ID：a141b6d782a4739d

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あれじゃないですか？

🙂
カミュ
男女問わず居ますが「良い人だけど異性として惹かれない」というタイプなのでは？ はっきり言うと、色気がない、性的に惹かれないのだろうと思います。 じゃあどうすれば？という話になりますが、これは生まれ持った雰囲気としか言いようがないですからね。 なのでプロフィールの写真写りとか関係ないですよ。 対象をうんと年上にあげるぐらいでしか無理かもしれませんね。 例えば50代男性なら20歳も年下の女性ということで性的な対象としても見る可能性は高いと思うので。 良い悪いは別にして・・。

トピ内ID：2ea671a67a25ab58

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