過干渉な親との関係

新生活は一体、誰と暮らすんですか？ 親ではなく、妻となる彼女でしょ。 相談は、彼女とすべき。 親の過干渉と言いますが、自分から干渉されにいってます。親へは事後報告。 親の攻撃？ 相談するから、です。 > 嫁に来るんだから、月1くらいでこちらに来るべき これ間違っています。 嫁に行く！？日本は家制度を廃止しています。 別世帯を作ったにすぎず、姓を名乗っただけです。 今後も親の干渉は続きます。 孫が誕生したら尚更。 実際とは距離はある程度おき、忖度しない。

結婚したらというより、成人したら、しっかりと距離を置くべき。 子供には子供の人生があると、干渉は悉く厳しく突っぱねるのが基本姿勢で、 そういった荒療治なしには、親も子離れが出来なくて、反って可哀そうですよ。 第一、永久に逆転しない立場を良いことに、好き勝手に子供の人生に侵入してきます。 分からないことは、親に訊くのではなく、ネットとかで自分でググって調べること。 決め事も、貴方が決めればいいのです。もう、大人なのだから。

あなたにお任せだからと言って、何故親に相談するの？ あなたと彼女が一緒に考える事でしょ？ 自分たちの事なんだから。 親に言われた事をそのまま彼女に伝えてるの？ 伝書鳩なの？ あなたが向き合うのは彼女。 これから子供の事もあるのに。 結婚しても親と同居？ 結婚したら部屋を借りて暮らした方がいいですよ。 同居はトラブルのもとです

たとえば血液型診断、とか占いとかすぐ信じるタイプでしょうか。 いえ、自分は一人っ子だから、とか、彼女は末っ子ちゃんだから、とか迷信的な漠然とした根拠がないことをおっしゃるので。。超大まかな分類に全てを当てはめてしまって思い込んじゃうって、大変危険ですよ。世界人口80億人もいますのに。 それから、私から言わせたら、過干渉な親、ではなく、たろすさん本人が親離れをしていなくて親に自分の問題を丸投げしていますよね。丸投げされたら、親は喜んで介入してきますよ。もっとご自身と彼女の二人でコトを進めなければ。 因みに親に介入されて面倒くさくなっている決め事ってなんでしょうか。結婚式？ たとえば私たち夫婦は式は特にしなくても良い派だったのですが、私の両親が旧家で親戚や会社関係者(私たちは知らない方)にお披露目しなければ、と言う考えでしたので、半分費用を負担してもらう代わりに口も出してもらいました。衣装や式の参列者も全て両親が気が済むまで段取りを！もう両親とも喜んで納得してくれたのを覚えています。なんとなくそれは両親へのプレゼントになった、とも思いました。彼らの希望通りでしたから。 過干渉で丸投げ親子だったら、そこまでは自由にパーっとやっていただきましょう。 その代わり、それを境にその後の2人の人生は親からきっちり自立します！今までのご恩と感謝を述べてスッパリ責任ある行動と親離れをしましょう。 もう、ご両親に相談したり甘えたりすることは許されないこと、それをしたら面倒くさいだけでなく、ご妻女との間にも亀裂が生じるものと思って覚悟してください。 結婚とは、2人で人生を築いていくものです。断固とした姿勢で、御妻女と家族を守っていかれてください。

あの、便宜上どちらかの姓に合わせなくてはならないだけで、別に女性側の姓にしたっていいんですよ？？？ 婚姻届にはどちらか一方の姓にするのかチェックするようには書かれてますが、女性が男性の姓になるようには書かれていません。 私なんて夫親には年に1回会うか会わないかです。 お正月なんて行っていません。夫には行っておきなよと伝えてます、自分の親なんだし、問題がないのだからと。夫自身も渋りますけどね。 あの、今からでもいいので2人で新居見つけて親から速やかに離れたほうがいいですよ。 トピ主さん家事できますか？ うちも夫はひとりっ子ですが、社会人になったら早々に家を出て一人暮らししてました。 今の感じで結婚上手く行きますか？誰かに判断委ねないと決断もできないの？？？同じ一人っ子なのに随分と性質違いますね。 結婚したら極力親には介入させないくらいの態度じゃないと結婚生活破綻しますよ。 結婚て2人で決断を沢山していく行為です、大人になりましょう。

＞結婚式や新生活などにあまり欲がなく 彼女さんは結婚式をやりたいのでしょうか？彼女さん自身が結婚式をやりたいのに、主さんまかせはよくないですが、やりたくない、乗り気じゃないのなら、仕方ないと思います。 結婚式はお二人の間でどのように決まったのですか？ 新生活も物件と必要最低限の物が揃ってれば十分だと思いますが、物件探しも全部主さんまかせだと大変だと思います。 ＞新生活までの色んな決め事を、私が自身の親に相談しながら一つ一つ決めている状態 私の経験値だけですが、なにをそんなに決め事があるのでしょうか？ 親に限らず、誰かに相談しながら決めるような物はなかったです。 ＞正直に分からないと言うと 実家から出て新生活を始めるだけで、なにが分からないのでしょうか？ 答えられない程の難題はないとおもいますけど。 ＞嫁に来るんだから、月1くらいでこちらに来るべき 考え方は人それぞれなので、こうあるべきというのはありませんが ＞みんなそうなんでしょうか？ そんなわけないでしょ。 第一、お母様はご主人の実家に毎月顔を出しに行ってるのですか？ その理論で言うなら、主さんも、彼女の実家に毎月顔を出さないとダメですよね。 それに、夫の親というだけの関係で、月1で会って、なにを話すんですかね。 話すこともなければ、会う用事もないと思います。 新婚の貴重な休日を実家参りなんて、新生活に影を落とすだけです。 ＞結婚生活がスタートするまでの辛抱と思って耐えるほかないでしょうか しっかりしましょう。自分で全部決めていいんです。間違えたら修正すればいいだけ。 主さんが親を巻き込んでるのです。 彼女さんと今の状態でやっていけますか？一人で耐えてないで、彼女さんと手を取り合ってください。 30代で一人っ子も末っ子もないです。社会勉強と思って、2人で全部やり切る気持ちを持ってください。