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敷地内同居をしたくないです

レス18
（トピ主 1 ）
😢
おさかな
ひと
30代、3歳と0歳の子供がいる主婦です。現在は義実家から車で10分ほどの距離の賃貸に住んでいますが、敷地内同居を勧められています。金銭的には助かる話ではあるのですが、私がストレスまみれになる事が確実なので夫には強く反対しています。

　私が反対しているのは以下の理由からです。
（１）義母の過干渉
過干渉気味の義母はしょっちゅう夫に電話を掛け呼びつけます。夫はシフト勤務ですが、休みの予定をしっかり把握しています。先日も「あの子今日は役所に行くって言ってたけど、印鑑は持たせた？」と私の所に電話が来ました。隣に住むことになったら、毎日の様に訪問があると思います。

（２）義両親に頼りきりの義姉の存在
　義実家には40代半ばで実家を出た事が無い義姉も住んでいます。家事は全て義母がしているので、自分では全く何も出来ません。職場への送迎も義父がしています。義母からは「◯◯ちゃん(義姉)の将来の面倒を見てあげて」とお願いされています。義母が私達に同居を勧めるのも、この義姉の存在が大きいと思います。義両親の代わりを私達夫婦に担わせる気でいる様です。義姉もその気なので、最終的に我が子に負担がくるかもしれません。

　夫に以上の事を説明しても、義母の過干渉に気付いてもいませんし、義姉の事も「自分で金貯めてるだろうから平気だろう」と呑気な様子です。逆に私が仕事を始めたら子供達を見てもらえると言いますが、70代になった義両親からは「体力が無いのでもう世話は出来ない」と言われています(その点に関しては、無責任に預かるのではなくハッキリと断ってくれてるので助かっています)

この様な条件の中でわざわざ敷地内同居をしたい嫁なんていないと思います。世間的にも同居は上手くいかないと説明しても夫を説得できません。皆さんだったらどう説得なさいますか？

トピ内ID：a0977d79035c2193

#３０代
#４０代
#５０代以上
#夫
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それはいや

🙂
春子
何が何でもというなら 連絡回数、訪問回数の制限（一月矢一週間など間隔を決める）→守らなかったらその回数を超えた段階で拒否 何で？と聞かれたらストレスが貯まるのでと普通に答える 義姉の方は、福祉の事務手続なら手伝えますと言えば？ もう義両親に嫌われたっていいじゃないですか ご主人に怒られたら、ご主人が全てやるならいいよと答えてあげたらいいですよ

トピ内ID：ef378e2ea6807858

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トピ主です

🙂
おさかな トピ主
トピ主です。 敷地なんですが、広さに余裕はなく義実家と隣り合う形になります。 建てられるとしても20坪も無い家で、3階建ての狭小住宅になるかと思われます。何度かそういったお宅にお邪魔した事がありますが、2階がリビングで階段が急だったり、年齢を重ねてからは暮らしづらいかと思います(気分を害された方、申し訳ございません)。 　都内なので、同じ価格でももう少し広い戸建てやマンションが郊外で購入出来るかと思います。 　 　以上の事も、私が敷地内同居に反対している理由でもあります。

トピ内ID：80ccc63b9836ba1a

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やめたほうがいいと思う

🙂
既婚
けど、家は義両親が建ててくれてかなり金銭的メリットがあるの？ ＞現在は義実家から車で10分ほどの距離の賃貸に住んでいます との事ですが、それだと敷地内別居を逃れても、相当近いので、主が距離を置こうにも姑は歩いて来られる距離だし、 近い将来的に義両親が困った事があれば、ご主人がいない時なら主に何かと面倒事も依頼してきそうだよね。 過干渉で、息子夫婦に依存する気満々の姑ですので、 近ければ避けようとしても居留守も使えないし、突撃されて、結果行動を監視されてる気分になって、次第に主は重々しい気持ちになるかもね。 姑が、何でも自分たちでやるから大丈夫よ！というタイプならまだ良いけど。 だから敷地内別居を断ってもその距離だと、姑が主達に依存できてしまう事に変わりはないので、 敷地内別居を断ってもっと距離がある場所に引っ越したらいいと思います。 でもこれをそのままご主人に言っても、 ＞夫に以上の事を説明しても、義母の過干渉に気付いてもいません との事ですので、主にとって姑が過干渉で依存する気満々に見えると言ったとて、 そんな事はない。悪気はない。としか思えないんだろうから、理由なんて言わずに、とにかく無理！で通したら？ 主と義両親の付き合いはまだ浅いので、ご主人からすると、主がどれだけ理由を話しても説得力に欠けてしまうんだと思います。 これまでに、姑が病気したりして主が短期間でも世話した事があるだとか、それなりに密に接してきた過去があり、その上でこんな事があったから嫌だ！とか実例があれば、説得力というか、ご主人も妻の意見を無碍に出来ないという事になってくるんだけどね。 とにかく無理！で押し通すしかないね。 その姑だといずれ何かと面倒事は主にも頼んできそうだから、近くに住まない方が主は楽だと思います。

トピ内ID：bf9594886a70aa9e

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夫が肝心

🙂
金木犀
大変ですね。一番悪いのは旦那さんですね。妻の気持ちを理解しようとしないのかできないのか。夫が妻の味方になれなければ同居はうまくいきません。ましてやそんな義母さんなら。旦那さんがトピ主さんの気持ちを理解して義理両親に言いたくないことでも言えるかどうか、そこが同居するかどうかの線引きです。それができるかどうか旦那さんに聞いてみてください。できなければこの同居は失敗するから私は絶対にしない、と旦那さんに伝えてください。

トピ内ID：3e547d94d7692d72

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断り続ける

🙂
へー
夫の説得って、必要なんですか？ NO！じゃダメなんですか？ 対等でしょう？ そんなのやめた方がいいに決まってる。トピさんにとって、過干渉の義母、自立しない姉の存在など地獄でしかない。 そんなに親と住みたいなら、トピさんの親との敷地内か同居でも夫に勧めてみたらどうですか？

トピ内ID：537d31d068f4c47f

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３階建ては無理

🙂
てら
狭小住宅になるなら、その一点だけで反対しましょう。 　ご主人に、親や姉の事を言っても無駄です。 　階段だらけになる家の不便さ（主婦泣かせ）、子供だって危ない、老後問題、木造３階建ての構造上の問題点（1階は駐車場？地震の揺れで、強度不足） 　もし建設するとして、間取りですが、１階部分は、駐車場と玄関や風呂場になるのでしょうか？ 　もし、３階が寝室でトイレが１階だと、幼児がいる場合、かなり面倒ですよ。 　とにかく３階建ては無理だと伝えましょう。 　子育てする主婦にとって、ストレスが溜まる厳しい家になります。 　赤ちゃんや幼児には、とても危険な家です。高齢になったら、暮らせなくなるかもしれません。 　子どもにとって危険な家になると強調して、断固阻止しましょう。 　また、周辺環境は？狭いのに車がガンガン通るような道だと、とても危ないです。 　子育てに優しい場所ですか？

トピ内ID：7b571af5d6404861

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旦那に敷地内同居の覚悟を聞いてみな

🙂
むっちりもっちり
無条件でわたしの味方になる覚悟があるか わたしが悪いと思われる場合でもわたしの味方になれるか わたしが義母さん蹴ってたら あなたもいっしょに蹴れるか もちろん実際に蹴るわけじゃないんだけど 要は中立公平はいらないんだよ 何があっても奥さんの味方になれるか それに尽きる たいがいの男は怖気づくよ

トピ内ID：c8c8d4fb746c28f8

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絶対回避

🙂
らずべりー
その条件で敷地内同居のメリットあります？ いくら土地代が掛らなくても狭少住宅で、すぐ隣に老義父母（育児ヘルプなし）独身小姑が 住むなんて、一人だけ他人（アウエィ）のあなたにとって地獄ですよ。 24時間365日気の休まる時間がなくて、下手すればお手伝いさん代わりにあれやって、これ買ってきて 病院や買い物の送迎をして、となるのがオチです。 義家と毎日のように朝昼晩の食事を一緒にして、作るのも買い出しもあなたの役目。 70代ならすぐに介護が始まるでしょう。義父母他界後は義姉さんのお世話。 ご主人は自分の親のそばに住んで気兼ねはしないし、親の介護もあなたにさせられるし、 自分は仕事で日中いないから、姑、小姑、嫁のバトルなんて関係ないし、そりゃあ楽ですよ。 悪いことは言いません。ウチの親もそうでしたが、同居、敷地内同居なんて99％揉めています。 挙句の果てにウチの場合は絶縁です。 断固拒否したほうがあなたの将来の為です。

トピ内ID：b978ff589cb10e88

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面と向かって言いましょう！

🙂
大阪のおばちゃん
日本人って不思議な人が多くて、親切に言うことに応じてくれる人を大切にしない傾向があります。適度に自分の意志をきっちり伝えて、かつ、意見が合わなくてもそれを後に持ち越さない。毅然とした態度をしてると、相手も言うことが変わってきます。もちろん、お互いにある程度尊重することは必要ですが、自分ばかり折れてると、それが普通になってしまいます。 要は、あまり舐められすぎると後々大変だということ。 無理なものは無理、嫌なものは嫌。 ハッキリ伝えましょう。

トピ内ID：0dde3e636e7990fb

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説得するのではなく拒否する

🙂
ろうねこ
＞皆さんだったらどう説得なさいますか？ もうさんざい説得しているのに納得しないわけです 過干渉なんて全く自分には関係ないわけですし もうとにかく拒否する　何を言われても絶対無理 もちろん理由を聞かれたら同じことを何度でも繰り返す 現在はトピ主さんがご主人を説得するという構図になってますが そうじゃなくてご主人がトピ主さんを説得するという状況に持っていくという事です もし強引に進めてしまうなら私がストレスの限界になったら離婚になるかもしれないけどいいの 離婚届と慰謝料と子供の親権と養育費について一筆書いて預からせてもらう なんてことまではさすがに言わなくていいと思いますが 逆にトピ主さんがそのくらいの覚悟を持てるかどうかという事あると思います

トピ内ID：bf7d89886a5c060c

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半分は夫の性格だね

🙂
cloud
休みを把握するのは過干渉というよりそれをふつうに思ってる夫の性格でしょう。 トピ主にはアウェイってだけだから先にねじ伏せるとするなら夫だね。

トピ内ID：6303fdd5a479db93

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夫へNo!と名言　＋父子だけで帰省

🙂
匿名
トピ主さんは今までの夫婦関係でも嫁姑関係でも押しに弱いのでしょうね。 ここはやんわり断るのではなく、No!と拒否宣言して。 とにかく、全ての親戚関係の窓口を実子のみで対応するようにしてください。 つまり、母子で義実家へは行かないこと。父子のみで行く。 LINEも電話もメールも夫が対応。 電話はナンバーで妻は出ないこと。 LINEは通知設定だけチェックして未読スルー。 下のお子さんも保育園は通っていますか？または4月1日の入園予定ですか？ 早くフル復帰して、夫も主体的に育児を担うようにしないと、妻もしっかり稼いで主体的に家計を担わないと、なし崩し的に同居になっちゃいますので保活と復帰を頑張ってください。 キッパリNo!と伝えて、加えてここまで徹底して実行すれば、夫も義父母も「同居できない」とあきらめますよ。

トピ内ID：6abb36fd428d5e7f

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阻止

🙂
スイートポテト
トピを読みましたが、過干渉の義母、 過保護の義姉、私なら考えただけでもう無理ですね。 そして何も考えてない様なご主人。 到底トピ主さんの全面的味方になってくれそうもない。 敷地内同居になったらすぐに破綻するのが想像出来るのですが。 思うに敷地内同居も普通の同居も お嫁さんがキツくてなんでも言える人かそれとも全くの鈍感な人かじゃないとやっていけないのではと。私の持論ですが。 普通の神経のトピ主さんはなんとしても阻止しかないのではと思いますが。 トピ主さんの精神安定の為には。

トピ内ID：9d5c6888572d1512

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何坪の家が建てられるの？

😨
ne2kai
20坪と言っても、建ペイ率やその他の条件によって、建てられる家の大きさは変わります。 「何度かそういったお宅にお邪魔した事がありますが」との事ですが、条件によっては、トピ主さんがお邪魔した事のある家よりも、さらに狭い家しか建てられない場合もあります。 「3階建ての狭小住宅になるかと思われます」との事ですが、そもそも3階建てが建てられる地域なのか。建てられたとしても、高さ制限のある地域の場合、天井が低くなる等の弊害が出る場合がありますが、そういう事までちゃんと調べてらっしゃいますか？ トピ文を読む限り、ご主人はあまり物事に頓着しない方のようだし、義実家の方達は、自分たちのために是が非でもトピ主さん一家に敷地内同居して欲しいようなので、トピ主さんがしっかりしてなかったら、流されて同居する事になってしまいそうで心配です。 まず、狭小住宅がどういうものか、ご主人に知ってもらう事から始めてはどうですか？ 内覧やオープンハウスを行っている狭小住宅を探して、ご主人と一緒に「参考のため」に見に行ってみる。 お子さんたち、今は小さいですが、２０坪に建てた狭小住宅で、2人が大人並みの大きさに成長した時に、手狭にならないか？　1人ずつ個室が与えられるのか？　そこから考えてもらう事からはじめてみてはどうですか。 あと、ずっと実家で親掛かりで暮らしていて、親が死んだら弟夫婦に面倒見てもらうつもりでいる人に、貯金なんてあるのかな…。私が知る限り、義姉さんみたいな生活してる人は、「宵越しの銭は持たない」「困った時はお互い様だから、家族に助けてもらえばいい（でも自分は家族を助けない）」という考えの人ばかりです。

トピ内ID：6c10d89148d30856

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説得は厳しい、強硬手段はいかが？

😨
あ
いやー、キツイですね。 トピさん以外の義実家側全員（夫も含め）、多分なにが起こっても気にしないんだと思う。 理由を挙げて説得、ではなく、「ごめんなさい。嫌です。無理です」で行くしかないのでは。 金銭的に助かるけど…とか、枕詞でも絶対に言っちゃダメですよ。 それでも事が進みそうならば、離婚上等で弁護士でも入れてはどうですか？ わかっているとは思いますが、夫が諸悪の根源ですよ。 対象を間違えぬようお気をつけて…。

トピ内ID：ab6b1c1705f6ac7a

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説得ではなく拒否

🙂
久我重明
「私になんのメリットもなく、むしろ負担だけ増える。家なんて建てたら動けなくなる。故に却下。」

トピ内ID：2b68b91a573cf694

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やめた方がいいです

🙂
名無し
地方に住む中年女性です。義父の希望で長男夫婦に実家敷地内に家を建てる話が持ち上がりました。私は次男嫁で義実家から車で2時間のところに住みマンション住まいです。 事情があり結婚一年ほど完全同居していました。同居用に作られていない家でしたので、大変でした。同じく義母が過干渉夫の姉が歩いて数分のところに嫁いでおり毎日訪ねてくる状態でした。夫の転勤で同居解消できましたが兄嫁に相談されたので事実を告げやめた方がいい、市内でも別のところに住んでも親孝行はできるといいましたが押し切られたようです。土地は義父名義のままローンは義兄夫婦が払うというのに、家の設計に義母義姉夫が口を出し続けものすごくもめました。もめたのでそれぞれが気に食わない人の悪口を一番若い私に言ってくるという状態でノイローゼになりました。私は関係ないのですが。相手の考えを変えるのは難しいです。敷地内同居したらあなたのご家族には不幸しかありませんよ。私の場合は皆不仲になり、同居を言い出した義父に「やめればよかったのに」と言い出す者が続出となりました。 若いのに何にも見えていないご主人（失礼を承知で）この場の皆さんのレスを見せた方がいいです。 私の夫もいまだに自分の非を認めてないですが、それでも自分を守るために主様も冷静に主張し流されない行動をお勧めします。自分を守れるのは自分しかいないですよ。がんばってね流されないで

トピ内ID：e7dc76e79a1079de

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同居

🙂
鬼千匹
夫の親からの同居要請は 老後介護お金です。 お金があれば近くに来てほしいなんて 思いませんよ。 夫の老後介護でもれなく義姉の老後付きでしょうね。 あ～ため息が出ます。 どこをどう捉えても不幸にしかならない。 夫は息子状態で妻の言う事なんて 耳に入らないでしょう。 所詮他人は主さんだけ。 「嫁の子供」に愛情が持てるのは 余程人間が出来ている一部分の夫の親。 同居要請時点で主さんの子供は 間違いなく「嫁の子供」だから 当てになんて到底無理。 もう介護が始まるでしょう。 義姉は「嫁」の努めとかを振りかざし 介護はしないでしょう。 70過ぎのおばばだけど 息子状態の夫を持つ「嫁」は 申し訳ないけど人生終わった、と思う。 そういう母親を見て育つ子供は どういう子供に育つのだろう。 不幸になるのか幸せになるのかは 主さん次第かと。

トピ内ID：6d58c24589d28de5

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