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私の決断は正しかったのか。

レス24
（トピ主 4 ）
🙂
うどん
恋愛
こんばんは。 自分の行動が他者にどう映るかお聞きしたく質問します。完結に言うと、私は好きな人の為に本音を封じ込めました。 初めて付き合った人がいました。同じ大学の人で、綺麗で優しい素晴らしい人です。でも付き合って2ヶ月頃に「友達に戻りたい」と言われました。決断の理由を聞きましたが「上手く言えない」との事でした。 私は本当にその人が好きでした。でも「相手が多忙で直接会って話す事ができない事」「別れて疎遠は嫌だと相手がいってくれた事」から「友達に戻る」という形で別れました。1月頭の事でした。 長期休みの後、久々に学校ですれ違いました。前の様に話せると思いました。でも無理でした。挨拶も返してくれず、目も向けず。ひたすら避けられました。今もそうです。 後に、「新しい彼氏が既にいる事」「私と別れた後、私への愚痴をひたすら言っていた事」「別れるに至る明確な理由があった事」が、友人を介して分かりました。 私は、本当にその人が好きでした。引き止める事は自己満足。自分の好きな人がより一層幸せになる。その相手が自分でなかっただけ。そう自分に言い聞かせきました。 でも、休み明けの彼女の諸々を知った事がトドメとなり、結果的に私は一年近く病み続けました。好きな人を傷つけた罪悪感から常に脳内で自分を蔑み、謝り続けました。寝られず、身体が動かなくなりもしました。当時の私は酷く異常でした。 振られるまで私は「愛する人の幸せの為に行動する」という考えでした。別れたくない自分/復縁したい自分を押さえ込んだのもその考え故です。でも結局、私はひどく傷ついて、何も残らない終わりとなりました。 相手の立場で考えると、好きと伝える事。復縁をせがむ事。どれも頗る迷惑と思います。でも自分の「幸せ」を考えると、己の気持ち正直に行動すべきだったのでしょうか。いまだに過去の自分の行動が正しかったのか分かりません。

トピ内ID：617dbe1815eb81ff

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正しかったです

🙂
専業主婦よ
間違いだったのは、病んだことです。 なーんだ、嫌いになった理由あったんだ。で、終わってよかったのです。 彼女の望み通り、別れてあげたのだから、自分を責めたり、謝り続けることなんてなかったのです。好きな人を傷つけたって、大した傷ではありません。彼女はサッサと立ち直って、新しい彼氏がいるのだから、傷なんて付いてないかもしれない。 初めての彼女で、思い入れが強すぎて、空回りという感じかもしれませんが、たった2ヶ月ですから、相性よくないわーって振られて、さ、次いこ！って、ヤツです。 トピ主さんも、振られたからって人として落第みたいに傷つくのは間違いです。 合わなかったってことかぁ、あーあ。 この程度の事なんですよ。 恋愛の結果は、大抵破局です。そのまま結婚する方が少ないし、結婚しても離婚する人も多いのだから、大抵破局で間違いない。 殆どが破局で、二人のどちらかが嫌になれば終わりです。半分の確率で振られるのですよ？恥ずかしくも申し訳ないも、何もありません。よくあること。 恋愛だって、経験値がものをいいます。振られても練習を重ねたら、見る目もできるし、自分も磨かれるのです。 若くて独身なのだから、時間が勿体ないですよ。ドンドン恋愛して、修行を重ねて、素敵な女性と巡り会っても恋愛成就できる男を目指しましょう！ 私は高校生の頃、一度振られてからは、好きな男性を振り向かせられるようになりましたよー。

トピ内ID：4fde46934c3ee1ce

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どう映るのか？

041
くま2
個人的に感じたのはトピ主さんという人は一方通行の人だという印象。 申し訳ないけど、このようなトピ一つとっても読み手にはトピ主さんが男性なのか女性なのかすら読み進めていかないとわからないくらい。 つまり、何事も一方通行でお相手との思いは原則考慮せず自分の思いや気持ちポリシーなどを単独で進める人ということ。 >「愛する人の幸せの為に行動する」 好きな人の幸せの為に行動するのではなく、好きな人の幸せの為に行動する自分が好きなだけにしか見えない。 自分の取説を作り取説の通りの行動しかしないので、パートナーになる人は楽しくないんだろうなって印象。 そして振られたあとも自分の取説の通り。 恋愛って本来双方向のものであって自分の軸はあってもいいけど原則行動原理はお相手と向かい合って考えていくものになるんじゃないかな？ なので、恋愛の原則として「自分の思い」と「自分の思いを受け止めてくれる存在」が対になると考えている。 受け止める存在が不在という状況で自分の思いも何もないよ。 だから一方通行だって感じてしまう。 言い方や例えは悪いけどストーカーの思考がこうなんだよね。 受け止める人なんていないのに自分の思いということを恋愛の行動原理として行動し発想するということ。 自分の思いを遂行することは正義とばかりに。 もっとさ、お相手に寄り添った考えをした方がいい。 その元カノはトピ主さんとはお別れをして別の男性とお付き合いをしている。 何にも問題はない。 受け止める存在がいないんだからトピ主さんもそろそろその独りよがりの思考を変える方がいいのでは？ 決断の是非の判断の前に、それを受け止めるお相手がいないということを認識した方がいい。 お相手不在の状況で是非もないよ。

トピ内ID：4ff242934c4f840c

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「専業主婦よ」様

🙂
うどん トピ主
回答頂きありがとうございます。 「相手の気持ちや想いに気付いてあげられなかった」という罪悪感で潰れた一年でした。でも、結局は「2度と間違えないから戻ってきて欲しい」という想いだったのかもしれません…。 でも、私の決断が正しかったと言ってくれた事。救われました。苦しんだけど、意味はあったのかもしれません。ありがとうございました。 恋愛したいと思っても怖くてビクつく様になってしまった今日この頃です。たまに質問した内容を思い出します。いつかまた、運良く人を愛せたら。

トピ内ID：617dbe1815eb81ff

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「くま2」様

🙂
うどん トピ主
分かりづらい文章。大変申し訳ございませんでした。以後気をつけます。 僕は、終始相手の事を精一杯考え、寄り添ってきたつもりです。でも第三者から見た時「独りよがり」に見えるなら、それが元カノに映る自分だったのだろうとも思います。 相手の意見を尊重する。相手の為に時には折れる。私はそれが正しい思いやりだと思ってきました。「くま2」さんの思う思いやりとはどういうものでしょうか。もう独りよがりになりたくないのです。

トピ内ID：617dbe1815eb81ff

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重いなぁ

🙂
冬美
＞もう独りよがりになりたくないのです。 だったら、「私と別れた後、私への愚痴をひたすら言っていた事」「別れるに至る明確な理由があった事」を教えてくれた友人に、内容を聞いてみたらいいのでは？ どこがいけなかったのかわからなければ、改善のしようもないでしょう。

トピ内ID：8c6940440aaa097b

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結果的には正解ではあるけど…

041
dan333
ただ単に、体よく振られただけですよね？　 ソコに色んな言い訳や嘘があったのは、 相手があなたの暴走等を警戒しての事なんでしょうね。 誠実な対応ではないですがソレをさせたのも、 またあなたのそれまでの付き合い方の結果ですからね。 自分の気持ちに正直もなにも 完全に嫌われて振られたんですから決断云々ではなく、 行動は正解だった、というよりもそれしかなかったのでは？ 次の恋愛はもうちょっと双方向で考えられると良いですね。

トピ内ID：a3c7d9e0e9f3c2f0

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女性特有の気持ちを言わない行動が貴方には難しかった

🙂
まお
トピ主さんのように、相手が幸せになるように努力して行動するって凄く良いことだと思います。 私にはとても優しい人なんじゃないのかなって感じました。そのトピ主さんの綺麗な心はそのままでいて欲しいです。 問題は、女の子って自分の気持ち言わないのに「察して行動してよ」って人が物凄く多いことです。 だから貴方には申し訳ないのだけど、彼女は良い人ではなかったのだと思いますよ。私の夫含め男性は「察する」って物凄く不得意です。 だから出来るだけ嫌な事もして欲しい事も悲しい事も嬉しい事も感謝も、その都度伝えるようにしています。 そうでないと大概の男性は女性の想いとは全く違う行動を取るからです。 だから面倒でも付き合おうとなった最初の頃にちゃんと嫌な事されて嬉しい事、もしも面倒でも伝えて欲しい、そうでないと気が付かない事が沢山あるからって話した方がいいかなと思います。 私にはそう言う女性特有の甘えた行動は卑怯者のする事だなと思うんですけど、本当口に出さないのに不満溜めて急に爆発する女性って多いんですよ。 裏表がない率直に伝えてくれるような女性とお付き合いするのがいいと思いますよ、良いことは褒めたり感謝して当たり前と思わない、嫌なことは勇気を持って伝えられる女性ね。 相手の性格が難しかったと思います。多分彼女は他の男性ともおんなじ繰り返すんじゃないでしょうか？ 気にせず次に行きましょう。

トピ内ID：bf9e7ee24af03bbf

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かわいそ。

🙂
桃姫
私は、その元カノはヒドいなって思いますよ。 いい人ぶって綺麗事言って、保身のために中途半端にあなたを振ったんですよ。要は。 100歩譲ってあなたがストーカー化するかもとか、そういう傾向あるように感じた？って推測しようにも、疎遠は嫌だとか友達に戻るとかいい話しといて、なのに全シカトするって、言ってたことと整合性がない。 つまり、他に好きな人できたとか言ってあなたに責められるの回避したかっただけ、友だちに戻ろう、ってふんわり言っといてあなたの動きを封じ込めば、その後はどうとでもなるって算段です。 まれにみる露骨な「ズルい女」。 あなたが病むのも無理ない。友だちっていう望み？与えるつもりのない餌見せて、言いたいこと、思いをまるっと飲み込まされたんだもの。ひどい話だよ。 実際の所、付き合い自体がどうなのかってのは別な話よ。 あなたが空回りしてたかもだし、合う合わないはもちろんあるだろうし、彼女があなたに改善求めるより友だちに愚痴ってたってのも関係として良くはないよな。 だから、あなたがいくら好きでも相手がそうじゃなきゃお付き合いは続かない。 ここはわかるよね。受け入れるしかないってこと。 ただ、付き合った相手と最後を真摯に向き合わない、それが過ぎたよ彼女は。度を超えてる。 ちゃんと、もう好きじゃない、サヨナラってしてもらえてたら恨み言の１つも、未練の１つも、ダメ元の１つも言えたろうに、なーんも言わせてもらえなかったね。 苦しかったね。 そんなのいい女じゃないから、それを理解してほしいかな。むしろ私からすれば最悪の短絡的なハズレ女。 そのうちしっぺ返し食らいそう。 思い詰める価値ない、どっちみち得たものもないってこと。 開き直って忘れ去ってほしいですね。

トピ内ID：b3f202d40f96ee45

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うーん

🙂
nanano
トピ主さんは真面目な方なのね。でもそう思いつめないほうがいいと思う。 結局恋ってそういうものなのよ。 愛する人の幸せの為に行動しても、相手も同じ熱量で恋をしていないと届かない。 申し訳ないけれど、彼女はトピ主さんと同じ熱量ではなかったと思う。だからこそ、たった二ヵ月で「友達に戻りたい」と振られたわけで。 だから、愛する人の幸せのために行動しても、自分の幸せをいちばんに考えて行動しても、同じ結果になったと思いますよ。彼女がトピ主さんのことをたいして好きじゃない時点で、どちらもどうでもいいことなので。 そしてトピ主さんも、どちらの行動をとったとしても、傷つく結果になったと思う。 もっと自分の想いをぶつければよかったと後悔しているのなら、それは次の恋愛に活かすしかないです。 >「私と別れた後、私への愚痴をひたすら言っていた事」 この愚痴の内容は聞いているの？ 直したほうがいいことなら、直したほうがいいかもね。 ただ、女性にも好みがあるのでね。（もちろん、男性にも） たとえば「無口なところが嫌だった」と彼女が愚痴っていたとしても、別の女性にとっては「寡黙なところが素敵」となったりするので、彼女が指摘した部分が全て短所だったとは思えない。 ようは、彼女にとってトピ主さんは100点満点の男性ではなかっただけ。 トピ主さんにとって、それは悲しくてつらい現実だっただろうし、だからこそ心の不調を来たしたのだと思うけれど、彼女以外の女性にとってトピ主さんは100点満点かもしれない。結局、相性なので。 試行錯誤しつつ進むしかないですよ。皆そんなものです。 まだ学生さんでしょ？ 嬉しいことも楽しいこともこれからまだまだあると思うので、元気出して。

トピ内ID：dc6fd8fdc37d26df

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単にコミュニケーション不足では

🙂
よくやったよ
なんかよくわからないけど お互いがお互いの気持ちや本音を封印して くっついたり別れたりしている印象ですね。 オープンじゃないのよお互いに。 トピ主の選択は正しかったと思うし、 自分を責めるというのは一番簡単なことで いちばん不毛なのよ。 それだけは覚えておいたほうがいいよ。 自分を責めるのはもう卒業したほうがいいよ。 そうでないと前を向けないから。 良い隠れ蓑にはなり続けるけど、 そこには成長も変化もない。

トピ内ID：70ed6a0a069b7c56

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純粋なのかもしれないけれど

🙂
りん
高校のときとても美人の子と付き合って一年後に振られ、多分病んでしまい人が変わるほど暗くなり、その後２５年たって偶然彼らの思い出の場所（有名だった）にまだ一人で座っている男子同級生を見ました。 それは男性にありがちな「一途な純情」とも思えますが、不器用で応用が利かないもどかしさを感じました。 とても好き、だけどお互いとしては通じ合わなかった。 彼女を受け入れるつもりなのに、自我に勝てなかった。 自我に負けたので、自分を責めて病んでしまった。 それだけでも、あなたはかなり自尊心の高い方だと自覚しなければなりません。 また相手のためという行動がどういう行動だったのか、思い返すことです。 相手の機嫌をそこなわないようにすることなのか、相手に有利なアドバイスをしたのか。 さらに、その結果相手が思うような反応をしなかった場合、話し合いなどで歩み寄るのではなく、すぐ自分のなにがいけなかったのだろうと思ったとすると、それは今後くせになるので（また病むことになりかねないので）直していくのがいいと思います。 トピ主さんの文章を読んだだけですと、あなたの「重さ」に彼女が引いたのだと単純に思います。大事にしすぎて束縛し始めていたのでは？ 自分のいいところを考えてみてそれをもっとオープンにし、これからの出会い（男女とも）に生かすようにするべきです。 包容力があるなら、恋愛だけではなく友情にも。 まだまだこれから、いろいろな人と出会わなければなりません。 出会うべきです。関わって、笑い喜び、泣き苦しみ、感情を知るべきです。 それが人間としての通過儀礼というものだと思います。

トピ内ID：e05de11f8086308e

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色々まわりくどく説明しているが

🙂
匿名
元彼女は、他に好きな人ができたか、あなたを好きではなくなったから交際できなくなった、ふったということです。友達でいようは、別れると言いにくかっただけでしょう。一般的に別れ際に本当の理由や不平不満は言いません、泥沼化したくないですから。学生ならお互い経験も少ないので、キッパリ別れるが出来なかったのでしょう。 >別れたくない自分/復縁したい自分を押さえ込んだのもその考え故です。 振られる側は、みんな別れたくない復縁したいのですよ、相手の心が離れるのが分かったり、どうしようもないから諦めてわかれをうけいれるしかないのです。自分の気持ちを押し殺すのは皆同じ。仮にごねたとして、愛を叫び散らしたとして、もっと嫌われるだけでしょう。 >でも結局、私はひどく傷ついて、何も残らない終わりとなりました。 あなただけじゃない、みんなそうですよ。私の場合は、今となっては楽しい思い出は残っていますがね。終わった当初は、思い出すのも苦しかったけどね。 そうやって、恋愛や人生を学ぶのです。まだ経験も少ないから分からないかもしれないが、もう少し何事にも真剣に真面目に向き合わず、軽めに考えた方がいい。そして好きでもそうでなくても色々付き合ってみればいい。成功も失敗も学ぶところがあるから。 私のようなオバサンでもね、今でも色々悩み苦しむこともあるのよ。恋愛系でね笑 相手があることだし、努力と根性ではどうにもならないこともあるのです。あまり思い詰めないで、淡々と生きましょうよ、それがラクになれますよ。

トピ内ID：efb42ca176b685ff

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まあ

🙂
たんたか～ん
あまり深刻に自分ばかり責めては駄目ですよ。 恋愛は、楽しい時苦しい時別れの時はあります。主さんだけじゃなく、みんな同じです。 そうやって、恋愛を覚えていくもんじゃないでしょうか？

トピ内ID：a4de25eb198e2f5c

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正しかった

🙂
匿名
ショックで冷静に考えられないのだと思いますから少し整理をしましょう。 1. 彼女の幸せを考え、なにも言わずに別れた場合 2. 彼女に縋りついて復縁を迫ったのちに嫌われてフラれた場合 これは間違いなく1の方がマシです。 2だとますます自分が情けなく思えて自己嫌悪に陥るし、 最悪「うどん君はフラれたのにしつこく付きまとったらしいよ、ストーカーじゃない？こわ！」と悪い評判を立てられます。 よって、1を選んだトピ主さんは正しいです。 どちらを選んでもお別れは避けられませんでした。 だったらきれいに別れた方が次にの恋愛につながると思います。 大学で「あの人ストーカー」なんて思われたら最悪だよ？

トピ内ID：7ce81107911e6bf9

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傷つくのはいつも優しい人

🙂
コッペパン
トピ主さんは決して独りよがりなどではなく、むしろ相手のことを考えすぎてしまうのだと思いました。 すごく優しいし自制心がある人だと思います。 世の中には相手が逆らったら自分の考えを押し付けて変えようとしたり、人から拒絶されることが許せず相手が悪いと決めつけて怒る人のほうが多いと思います。 みんな自分のことしか考えてません。 でもトピ主さんは自身が傷ついたのに相手を責めず、むしろ「好きな人を傷つけた罪悪感から常に脳内で自分を蔑み、謝り続けました」なんて、そんな人に会ったことないです。 トピ主さんはすごく優しい人だと思う。 彼女の行動に言いたいことはありますが、そんなことはトピ主さんも望んでいないと思うので書きませんけど、トピ主さんにはきっとトピ主さんのことをちゃんと理解してくれる優しい女性が現れると思います。だから元気出してね。

トピ内ID：77f12a7814eca2e5

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何でも「〇〇過ぎる」のはよくない。

🙂
抹茶
トピ主さんは真面目過ぎ、優し過ぎなのかもね。真面目で優しいはいいことだと思うけど、「過ぎる」ことは必ずしもいいとは限らないと思います。 更にある意味純粋過ぎるのかな？初めての彼女だから美化し過ぎてると思いますよ。裏というか本質を見抜く力というか…経験不足なんだと思います。 年齢を重ねてそれなりの恋愛経験をしてきた人が客観的にみれば、おそらくですが元彼女さんが別れを切り出した時はすでに他に好きな人がいたと思うし、トピ主さんの愚痴を言っていたのも、周りに自分に他に好きな人ができて別れたことを正当化したかっただけだと思いますし、友達に戻りたいと言ったのも、好きな人に振られた時の保険だと思います。上手くいったから避けたんだと思います。他に好きな人ができるのは仕方ないことではあるけどね。 トピ主さんの相手を尊重するとかそういう部分の恋愛に関する考え方はすごくいいと思います。独りよがりになるとしたらやはり「過ぎる」んだと思います。 でも、恋愛は理由は何にせよ片方が別れたいと言い出したら終わりです。復縁を迫ることが己の正直な気持ちでもそれはあまりしない方がいいです。トピ主さんの行動で正解だと思います。まぁ、中には引き留めて欲しいと試す人もいるので、一度くらいなら言ってみるのはアリだけど（それで復縁しても上手く行かないことが多いと思う）、それでダメなら引かないとね。 好きな人を傷つけた罪悪感？独りよがりだとしてもトピ主さんの考え方を読むに、そこまで傷つけたとは思えないんですよね。「合う、合わない」の範囲であって元彼女さんにはダメだっただけな気がしますがね。モラハラとか浮気とかしたんですか？その傷つけた内容がわからないから何とも言えないのですけど。内容によってはガラリと見方が変わりますけどね。

トピ内ID：fcb6402810e3acf1

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ありがとうございました

🙂
うどん トピ主
皆さん ご回答頂きありがとうございました。 多くのコメント頂けた事。本当に嬉しいです。初めての投稿だったので、正直心配でした…。 自分が優しいか/真面目かは分かりません。ただ、他者と時間を共有する以上、雑な気持ちでいたくはないと思ってはいます。 共通の友人ですが、もう暫く話していません。その友人は元カノととても仲良しでよく2人で行動しています。そして2人は私の他の友人らとも仲が良く、よく話しているのを見かけます。 でも、私がその輪に入ると雰囲気が悪くなってしまう為、そのグループから私が身を引きました。その友人とはそれっきりです。 愚痴の具体的内容は教えてくれませんでした。真意はわかりません。でも、自分の中では「これなのでは」と思う事はあります。

トピ内ID：617dbe1815eb81ff

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とにかく

🙂
たんたか～ん
もう考えない！ 関することは。 後ろを見ても意味がない 前に向けてエネルギー使お

トピ内ID：a4de25eb198e2f5c

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追加

🙂
うどん トピ主
「傷つけた内容」ですが、別に浮気や暴言などではありません。 今思い返すと、「あの時の行動はこういう事を伝えたかったのではないか」という考えから、「彼女のサイン/想いに気付いてあげられなかった。」「相手の事を真に理解してあげられなかった」という思いで、私は相手を傷つけたと思っています。 それに重かったのだろうな…と。 付き合ってる時は会う度に「可愛い」とか言ったり、夜遅くなったら迎えに行ったり、時間が合えば短くてもデートしたりしました。でも、相手からしたら常日頃は鬱陶しかったのだろうなって。無意識に束縛してしまったのだと思います。

トピ内ID：617dbe1815eb81ff

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可哀想に

🙂
とくめい
その女性はとても卑怯で誠意のない人だったのです。 その人が好きだったトピ主さんは悪く思えなくて自分を責めてしまったと思いますが、トピ主さんは悪くないですよ。 誠意ない振られ方をすると、期待が残って、生殺し状態で辛いですよね。 友だちに、なんて曖昧な言葉で持て遊ばれたのですから、怒っていいと思います。 とはいえその怒りをその女性にぶつけたら、トピ主さんが悪者になってしまうので、 誰かに愚痴って発散して忘れる方がいいですね。

トピ内ID：7c87eec48a3db599

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レスありがとう。

041
くま2
初めての彼女なので彼女をお姫様にしてしまったのかもね。 そして自分をお姫様を守る役にするという形での恋愛。 恋愛の多くの場面において自分がお相手に向ける気持ちや価値観とお相手のそれとは必ずしも一致はしないんだよ。 彼女がトピ主さんとのお付き合いにOKを出したときにはトピ主さんと彼女は恐らく知人や友人関係だったと思う。 それがお付き合いをした途端に姫扱いをしていないかな？ 彼女を大切にするという発想は間違いではないんだけど、それは所有物として大切にしているだけに感じてしまう。 そしてその大切にするという事柄がトピ主さんの発想でしかないので彼女には自分ではなくトピ主さんが彼女を崇める存在としているように感じたんじゃないかな？ これって初彼女が出来た男性がやりがちなんだよ。 たとえ話をするなら、苦労をして楽器を手に入れた人が楽器に傷がつくことを恐れて一切弾かずに毎日磨いている状況。 そういう楽しみ方を否定はしないけど楽器はやっぱり弾いてほしいよね。 弾いてほしい楽器の思いではなく傷をつけたくない大切にしたいという自分独自の思いを向けた結果として楽器とは違う方向での付き合いになるということ。 楽器は多分下手でもいいので一生懸命に弾いてくれる人の所へ行きたいと考えるのかも。 お付き合いを想像するならトピ主さんからの告白なのかな？ だとすればその時点では彼女はまだトピ主さんのことは好きになっておらず「好きになれるかも」程度だよ。 トピ主さんは好きになっていたと思うけど、このような場合の多くは告白された側には時間が必要。 トピ主さんの想いを受け止める側の準備ができていない状況で既に恋愛があるかの如く振る舞ってしまったのかもしれない。 場数を踏んで学んでいこう。 多くの男性が通る道なので。

トピ内ID：4ff242934c4f840c

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自と他のバランスをとる

🙂
文乃
「私の決断」とは復縁したい自分を押さえ込んだ、ことですか？それはいいと思うんですよ、振られたんですから。 ＞好きな人を傷つけた罪悪感 ＞私は好きな人の為に本音を封じ込めました。 ＞あの時の行動はこういう事を伝えたかったのではないか」という考えから、「彼女のサイン/想いに気付いてあげられなかった。」「相手の事を真に理解してあげられなかった」という思いで、私は相手を傷つけたと思っています。 私見ですが、こういう考えは行き過ぎるとただの思い上がりてす。他者にとってあなたが及ぼす影響など些細なもの。だけど正反対の 両方の考えをバランス良く持つのが健全な思考かと思います。 人を愛するには自分を愛さなければいけない、って聞いたことありませんか？あなたは自分を大事にしていましたか？失恋して傷付いた自分を泣いたり励ましたり、正直な気持ちを吐き出したり（相手には伝えないで）しましたか？

トピ内ID：2b11225d4ce5b3ba

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重いよ重い

🙂
重量挙げ
付き合って2か月で彼女は「友達に戻りたい」と言ったんですね。 これはもう付き合ったという部類には入らないと思います。 トピ主さんは付き合ったと思いたいのだと思うけど、彼女にしたら友達付き合いの延長だったんだと思います。キレイで優しい人ならモテるでしょうし、実際トピ主さんと別れてすぐ彼氏ができたんでしょう？好きな人が別にできたからトピ主さんと別れたのかも。 でもトピ主さんにしてみたら、初めてできた彼女で思い入れも半端じゃなかったと思います。 トピ主さんの文章を見るにかなり自己陶酔する感じですし、彼女とトピ主さんの思いにギャップがあったのは確かでしょう。 彼女を傷つけたなんて考えなくていいと思いますが、彼女を傷つけた自分が悪いと思うことで自尊心を保っているのなら、そう思っておけばいいと思います。 実際はトピ主さんのほうが何倍も傷ついているのにプライド高いなと思いますけど。 振られるなんてよくあることだし笑い飛ばすくらいでちょうどいいのに。 その「彼女のために」という重～い感じがますますトピ主さんを遠ざける結果になっていると思いませんか？ 振られたことなんて気にもせず他の女性と楽しそうにしていたら、彼女のほうから近づいてきたかもしれないですよ。 女性ってそういうところありますからね。早く吹っ切って下さい。

トピ内ID：b8dcd20c692f8ee6

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自分の幸せの為に正しい選択だった

🙂
ゴータム
＞でも自分の「幸せ」を考えると、己の気持ち正直に行動すべきだったのでしょうか。 己の気持ち正直に行動するとは、何をすることを指しているのでしょうか？ 別れたくない自分/復縁したい自分を押さえ込むことをせず、 「別れることを認めない」あるいは、 「復縁の希望を伝える」という行動をするということなのでしょうか？ もしそうであれば、トピ主はさらに傷ついていた可能性が高いと考えられます。 傷を最小限に抑える為には、もう、彼女と関わらないことです。

トピ内ID：cac24a7753feb5b5

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