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親に彼氏を理解してもらえない

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
あげぱん
恋愛
私、相手共に26歳。付き合って3年です。 私は、サラリーマンで近々転職予定。 相手も同じくサラリーマンですが、ゆくゆくは親の店を継ぐ予定です。 私は社宅で一人暮らしなので、転職と同時に同棲を考えています。 今まで、相手のご両親には会わせてもらっていましたが、私の両親には会わせていませんでした。 年齢的にもそろそろ結婚を考えており、私の転職、同棲をしたい思いがある為、両親へ彼氏と会って欲しいと伝えました。 すると、 もっといい人はいないのか、2人で食べていけるのか、自営業の為、収入はしっかりしているのか、相続問題はどうするのか、等 今の彼氏を下に見ているように感じてなりません。 実際、相手のお店は繁盛していますし、 売上も充分あると聞いています。 相手が経営している店の売上や経営等、私も分からないので、彼氏を経由して聞いてもらったりしましたが、聞いていいラインがあるのにとても失礼なことをしてしまったと反省しています。 確かに、親として一番気になるのは金銭面なのはわかっています。 ただ、今時安定が確保されている職業なんて数少ないですし、 そんな方がいても私が幸せになれるかなんて保証はありませんし、そもそもお付き合いができるかなんてわかりません。 両親へ、金銭面の支援が欲しいわけではありません。ただ自分が選んだ相手を知って欲しかったです。 その上で【辛いこともあるだろうけど、2人で頑張ってね】の一言が欲しかったです。 もうどれだけ話しても、折り合いがつかなさそうだった為、仕事先と家が決まったら連絡する。とだけ伝えて連絡を切りました。 私も親離れ出来ていないのは承知ですが、これで正しかったのでしょうか。 拙い文章最後まで読んで頂き、ありがとうございます。 どなたかアドバイス頂けますと幸いです。 よろしくお願い致します。

トピ内ID：ecd16c334d6fbe48

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難しいかもね

🙂
匿名
私も反対すると思いました。 これから相手の親の店を継ぐというのが嫌です。彼が既に後を継いでて繁盛させてるなら、彼に商売の才覚もあるし、親から世代交代してるからいいけど。 繁盛してるのは親だけの力で、彼の代になったらどうかわからないし。良い人でも商売の才能あるのかどうかはわからないし。 お店ならあなたも仕事辞めて手伝えと言われて身動き取れなさそうだし。 それでも覚悟があるなら、転職同棲なんて半端なことしないで、結婚して先にそのお店にあなたが就職して様子みたら良いのに。

トピ内ID：024229fe0841bc58

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経済的な事以外が気になる

🙂
ドルドル
親の店を継ぐのなら、彼の親と同居になるなか？とかが心配なのでは？ 彼の地元に行って、親の店を継いで　あなたは、「○○店のお嫁さん」と近所の人から言われ、親戚からも子供や跡取りはどうする？って言われるでしょう。 あなたの親は、その覚悟はあるのか？と心配なのでは？

トピ内ID：471472c53a2f72e5

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「理解してもらえない」というより

🙂
きなこぱん
心配してるだけじゃない？ ご両親はサラリーマンなのですよね？自営業の実態が全然わからないから心配しているだけではないでしょうか？ >2人で食べていけるのか、自営業の為、収入はしっかりしているのか、相続問題はどうするのか、 これ全部、べつに彼氏を下に見ているのではなくて、単純に「どうなんですか？」ということでしょう？サラリーマンなら年収や会社の規模を聞けば2人で食べていけるかどうかはある程度は判断できるけど、自営業はそんなに単純じゃないから。今の時代、サラリーマンでも安定が保証されているわけではありませんが、自営業の場合は安定しているかどうかは経営者(彼の親、彼自身)の能力と手腕にかかっているからこそ、「どうなんですか？」ってことでしょう？「相手のお店は繁盛していますし」とのことですが、それこそ今繁盛していたって安定が確保されているわけではないので、彼に経営者としての手腕はあるのか、これから刻一刻と変化していく時代を乗り越えていけるのかが彼の腕一本にかかっているのですから。相続問題だって、サラリーマンならきょうだいで法定通りに分けると思っておけばいいでしょうが、自営業なら仕事関係の不動産やお金は事業継承者が継ぐのが一般的だと思うけど、きょうだいがそれで納得するのか、法定相続分を請求してきたらどうなるのか、心配だと思いますよ。 トピ主さんと彼が本気で結婚したいなら、ご両親の不安は理解すべきだと思います。まあ、トピ主さんが「夫の事業が傾いても私の稼ぎでやっていけるから大丈夫！」と言えるようにするのが一番説得力はあると思いますよ。

トピ内ID：c78367350a3ca75d

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転職先が決まっていない段階で？

😱
急いじゃいけない
トピ主さんは女性の方？今はジェンダーで､女性もサラリーマンと言うそうですね。私はおばちゃんなので女性の場合はOLと言っておりました。アップデートしておきますね。 それでも､このトピは「もしかしたら男性同士の恋愛なのかな？それだと親御さんの気持ちも複雑だろうな」とも思ったので。 男女か､男男なのか？そういった事を抜きにしても､トピ主さん親子は甘いかな？まずは転職先が決まっていないのに､相手の地元に転がり込もうとしちゃうところ。結婚するに当たって､これは暴挙と言わざるを得ませんよ。親御さんも､彼氏さんと会わないなんて子供じみた事をせず､しっかり2人の気持ちを聞けば良いのです。 その上で。トピ主さんの親は「まず結婚は､トピ主がきちんと転職した後だ。それもトピ主だけで自分の食い扶持位は稼げるようになってからだ」そう諭さないと。それが常識がある親の考えです。無職のままで彼の元に行けば､最初は良くても直ぐに重荷にされてしまいますよ。 トピ主さんの親御さん。よっぽど子供のトピ主さんが可愛いのか､遠くにはやりたくないのでしょうね。もちろんそこにどっぷり甘えているのがトピ主さんなのですが。 彼だって､家業とはいえ慣れて軌道に乗るまでは数年は掛かるんじゃないですか？お互いが26歳と言うなら､急がずとも良いじゃないですか。 この見切り発車の様な､準備不足のままに同棲結婚に進めば､疲れた体と心とのせいで喧嘩が多くなってしまいますよ。今直ぐには止めた方が良い。 特に結婚したいなら､トピ主さんはしっかりした転職先を決め､自立するのが先。彼はある程度家業を任せられるようになったら､ですよ。急いで結婚して､数年で離婚になっては意味がない。準備は大事です。

トピ内ID：26c74fdbc5c1b6e4

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ごめんね。ご両親の気持ちわかる

🙂
うたまろ
自営業のお家に嫁ぐのは大変だから心配なのでは？私ももし娘がそう言ったら基本的には応援してあげたくても、「本当に大丈夫なの？」ぐらいはきいちゃうと思います。 どんなに経営が安定していたとしても自営業は大変です。もしトピ主さんも経営に携わるのなら、その場所での一番下っ端として、多少理不尽な扱いにも耐える必要があります。 私はかつて家族経営の会社に１人だけ他人の状態で働いていたことがありましたが、本当に本当に本当に大変でした。 そこでは父親が社長、母親が経理、娘が総務、息子が営業、娘婿も営業。そこに家族経営だということを知らずに、営業事務としてパートで働く私。 普段は仲良しでも些細なことがキッカケで、ギスギスしたり。仕事で対立するとすぐに感情的な言い合いになったり。逆に私以外の全員が変に団結してたり。 息子さんのお嫁さんは専業主婦でしたが、私がいる間は経営には全くタッチせず、一度も会ったことはありませんでした。どうやら娘を心配したお嫁さんのご両親が無理に経営に関わらせないことを条件にしたらしかった。 でもその後その約束は反故になり、経営に携わることを強いられ、結局離婚したと風の噂でききました。 トピ主さんはこの先何がおきても自分の仕事は絶対辞めないほうがいい。そして彼ともそのことを約束したほうがいい。 そしてご両親にも「最悪のケースを想定して、仕事は辞めないつもり。心配してくれるのは嬉しいけど、私も万が一を冷静に考えているから暫くは見守って」と伝えたら、しぶしぶながらも納得してくれるかも。

トピ内ID：71f06e4a03a71a68

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そりゃあ聞かれはする

🙂
モモンガ
親御さんは聞くでしょうが、それを正直にトピ主さんが彼氏に質問したら角が立つというものでしょう。自分がわかる範囲の回答と、トピックとして挙げている通り「自分で納得していることだから二人で頑張るよ」ということを話すだけで良かったと思います。

トピ内ID：b63c814424290c52

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私もごめんね

🙂
匿名で
自営業って考えるよ。 国民年金だし，身体壊したら 休みだし， 老後のお金がないから， 75過ぎても働いている人いるしね。 心配するよ。 相続は，トピ主親が浅ましすぎる。　 決意が固いなら、最後は応援します， 誰と結婚しても，絶対満足なんてないんだし

トピ内ID：9f73a84981a56fcb

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切り上げて正解

🙂
通りすがり
良かったと思いますよ。 よーく考えてください。 彼氏親から年収が低くて二人で食べていけない、相続で揉めると我が子が言われたらトピ主さんのご両親は怒髪天でしょう。 親の気持ちはわかる。 でも自分の子供がされたら怒ることを誰かの子供にして許されるわけがない。 心配は免罪符になりません。 親が10000000%悪い。 親の側面を垣間見るのは辛かったでしょう。 良い切り上げでした。時間を置いて話す気になったら連絡してあげてくださいね。

トピ内ID：ea9d3971638b19d5

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唯一引っかかるところは

🙂
むっちりもっちり
同棲のための転職なのか これだけかな 分都合の」転職で場所も近いから 同棲してもいいと思ってるならいいけど 同棲するために転職を考えてるなら やめときなって思うよ 親もそこが心配なんじゃないかな 自営業だから心配ってのもあるけど その店が立ち行かなくなったら ワタシが食わしていくからいいって 言わなきゃ

トピ内ID：e25a6c997264c038

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今どき珍しいくらい、強烈な偏見、差別です。

🙂
まるあんぱん
それを言い出したら、日本で真面目に働いてる個人営業の事業主は、誰一人、 結婚出来なくなっちゃいますよね。ちょっと時代錯誤も甚だしい、強烈な偏見、差別を、 ご両親は述べてますよ。ハッキリ言って、お相手に失礼です。 大企業の松下だって、ソニーだって、最初は個人商店に毛が生えたようなものだったよね。 人物本位に見れない、属性崇拝に毒されたご両親は無視して、堂々と結婚すればよろしい。

トピ内ID：055d5ca85b680705

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まだ何も分からない段階

🙂
クロップ
トピ主さんの対応は間違っています。 というか、相手を知って、励ましの一言が欲しかったとのことですが、 まだこれから相手を紹介して、知ってもらう段階ではないですか。 トピ主さんが下に見ていると感じる点も、 親として娘を心配するうえでの当然の疑問であり、確認にすぎませんし、 ある程度の確証が得られることで励ましにつながるものですから、結論を急ぎすぎです。 それなのに、「もうどれだけ話しても、折り合いがつかなさそうだった為」と中断するのですか？ 彼氏を理解してもらえないのではなく、理解してもらう気ないでしょ。 大事な娘であるトピ主さんの人生に関わる事なのだから、 たった１回の質疑応答で承諾なんて出来ませんし、結局、会ってもいないのでしょう？ 本当に彼のことが好きなら、普通、親に心配をかけないように、 彼を紹介して、会わせて、人となりを見てもらい認めてもらうものだと思いますが、 そういう考えに及ばないことが驚きです。

トピ内ID：5db12a2372ddcb74

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そう？

041
くま2
親としては普通だけど？ 結婚30年の既婚男性だけど、多分自分が結婚をする際に奥さんの親からはそのような指摘はあったと思うよ。 若かったし収入も多くはないので、やっていけるのかという指摘はあったと思う。 うちの奥さんも戦ったらしい。 それにそれは当たり前のことだと思うけど？ まさかと思うけど、親が祝福をしてくれない、親が娘の彼氏を肯定してくれないのは親のせいだと思っているのかな？ 親が結婚を応援？ 何を寝ぼけたことを言っているんだろう？ 現実は自分の親を自分で説得するんだよ。 結婚をしたいお相手と本気であることと結婚をしてやっていく覚悟を見せて認めてもらうんだよ。 トピ主さんの親に彼を認めてもらうのはトピ主さん一人の役割なんだけど？ そんな覚悟もなしに親が認めないことを問題視するっておかしいとしか感じない。 親が子供の将来を考えて少しでも不安要素があるなら反対の立場をとるのは当たり前。 それと同時にトピ主さんの実力ではこの彼のような男性との結婚に耐えられないって認識をされているのかもしれない。 だから、もっと楽な結婚相手と楽な結婚を探す方がいいというアドバイスをしているんじゃないかな？ 彼の方も別に彼のご両親も手放しで喜んでいるわけではないと思うよ。 ただ、彼が頑張れる様子を彼のご両親が感じて反対の立場をとっていないだけ。 そんな様子を彼はトピ主さんには伝えないのでトピ主さんとしては反対されているとは感じていないんじゃないかな？ 親離れの問題でもなんでもなくトピ主さんの力不足だということ。 彼との結婚がしたいならトピ主さんの力で説得して彼を認めてもらうしかないということ。 皆さん、そうやって結婚をしている。 何を甘いこといっているんだろうとしか感じない。

トピ内ID：330342a8172713cd

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56才、親の立場です

🙂
冨樫無礼子
私は娘が自営の方を連れてきたら反対しますね。 だって周囲に沢山会社員の方がいるのにわざわざ自営の方を選ばなくても。と思うから。 ただ、そういったお相手の商売の規模や経営状況を聞き出すのは失礼なのでネットである程度調べますし、もし本気で結婚するつもりだと紹介されたら、本人にある程度は聞きますね。 それに耐えられなくて二人の間にヒビがはいるのであれば、やはり初めから縁がなかったということになるのか、またそれを乗り越えてもつながる愛があるのかはわかりません。

トピ内ID：ae487c92b9f4b7f7

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不安材料をさせること

🙂
にゃんぼ
トピ主さんは親に彼のことを理解して応援してほしかったのかもしれませんが。 大事な娘が結婚を考えてるとなったら親御さんのそれらの心配もごもっともです。それは仕方がないことです。親なんですから。２人が食べていけるのか、病めるときも健やかなるときも娘を愛して大事にしてくれるのかが心配なんです。だから将来の疑問点をならべてしまうのです。 あなたがするべきだったことは、自営業の収入面や離れた場所へ嫁ぐことで、親に心配される要素をあらかじめ予想しておいて、「うん。でもその心配はご無用。なぜなら～○○だから……」てな風に親を説得できる材料を揃えてあらかじめ準備してから親に彼のことを話すべきだったかもね。手間でもあるでしょうが、これは結婚を考える娘として親への大事な役目です。 というかそもそも彼とは同棲および結婚する予定のことは話し合っているのでしょうか？正式なプロポーズは？婚約指輪は？彼はトピ主の両親に挨拶に行く予定はあるのか？その辺の婚姻関係がはっきりしてないと、親御さんもきっと不安でしょう。

トピ内ID：340d8e4bf4a31a0c

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2回目

🙂
とく
くま2さん意見に同意です， 自営業って，不安材料なのよ。 トピ主自身が， どんないい人か，うまく立ち回り説得していくものなんだよ。 もちろん，彼も後々 キチンと挨拶しなければいけないが。 私の子供が，本当に下手なので 書いてます。 安心させるために、トピ主が 動くことなんだよ。

トピ内ID：9f73a84981a56fcb

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説得材料としては弱い

🙂
こいぬ
＞確かに、親として一番気になるのは金銭面なのはわかっています。 ＞ただ、今時安定が確保されている職業なんて数少ないですし、 そんな話で納得する人は居ないと思いますよ。 実際、そういう話じゃないですよね。 安定した会社員を連れて来ても、シングルファーザーとかなら反対するでしょうし。 高収入でも彼実家で同居前提なら、反対するとか、色々有るでしょう。 ＞そんな方がいても私が幸せになれるかなんて保証はありませんし、そもそもお付き合いができるかなんてわかりません。 そうやって「パパとママが反対するなら、私、一生不幸になるのよ。それでも良いの？」と脅すような事を言いたいわけですよね？ 親御さんも、自営を継ぐから反対している訳でもないと思いますよ。 イマドキ、自営だからって子供に継がせるとは限りません。 とは言え、彼氏さんが継ぎたいなら、トピ主さんも経営者の妻になる勉強は必要ですよね。子供も沢山産みたくなるかもしれないし（跡継ぎとして）。 これから忙しくなると思うので、前を向いて時間は未来の為に使っては？

トピ内ID：1a01486e2fde83f9

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親御さんの気持ち、分かります。

🙂
長いものにまかれよう
自営業の彼氏さん、女性に関係ありますか？ 人当たりが良くて、優しくて、機嫌がいい？ 自営業と言っても、いろんな仕事がありますから、 トピさんの親御さんは、自営業を全般、不安に思われているのでしょうか？ もし、特定の個人経営で、女性に関わる確率がたかいなら、 私も、ご両親と同じように、娘に、忠告します。 後押しをしたら、娘の将来が、大変な辛い将来が、分かるからです。 成人した娘ではあっても、 大切だからこそ、 ご両親は、反対されるんです。 あなたの人生は、あなたのものですが、 反対をされるだけの、理由があるんですね。 彼氏さんと、ご両親を安心させてあげれるように、二人で挨拶をしたらどうでしょう。 それが、できない彼氏さんなら、やめたほうがいいですよ。 あなたの幸せが、一番ですよ。

トピ内ID：39ac7dd033bc3fc5

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自営は大変

🙂
出来れば避けて欲しい
やはり我が子には幸せな結婚をして欲しいと願います。 どんな仕事でも100%大丈夫はないし人生何があるかわかりません。 でも自営は今は良くても、それを維持するのは、もっと大変。お店と記載されているのでお休みもあまりないしトピ主も協力しないといけないだろうし経営するって簡単ではないです。 ここでも自営の妻の愚痴は多いですよね。

トピ内ID：82c21cc55bb780f1

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50代の貴女のご両親と同じ世代ですが、

🙂
懐かしいー
今となっては、やはり26と24の娘、息子がおり、どちらの言い分も理解出来ます。 私が26歳の時に外国人の夫と知り合い、すぐにお付き合いしている旨を両親に話しました。母は大反対、半年間は一切口をきいてくれませんでした。私の場合、他国に住むので寂しい、金銭的、異文化面諸々。 私と夫は結婚を前提の付き合い、そして同棲でしたので、結局半年後、夫が実家に挨拶に来てくれました。日本語は完全ではありませんが、夫の熱意と誠意、そして溢れ出る誠実さや知性から、コロっと母は賛成に転じました。寡黙な父でしたが、一生懸命夫に両親の思いを伝えて、夫もとても喜びと感謝の念を感じたそうです。 とはいえ、父はいつでも解消してもいいぞ、とか笑って言ってましたが。 その後同棲、一年後に婚約、一年半後に結婚しました。 父は亡くなりましたが、いつまでも両親は夫を義親として愛してくれています。 時間は掛かるかもですが、誠実にしっかりとした意思を2人で伝えられてください。 職業差別はいけないことですし、相続なんてよその家のことは全く関係のないことです。 その点はきっちりと親として尊敬できない、と伝えましょう。

トピ内ID：dd91218025b48558

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知ってもらえましたよね

🙂
makamemo
彼氏さんを知ってもらうためにお話して、情報を要求されて伝えた。目的は達成されてますよね。ここからもう次の段階に入ってるんですけど、気にするところが違いませんか。 伝えて、娘が選んだ相手ならどんな人でも諸手を挙げて賛成、と言われると思ってたんでしょうか？結婚話ですから、品定めされるし、しますよ。お互いの家でそうだと思いますよ。 転職されるそうですが、自営業を手伝うのでしょうか。自営業だと、財務関係や仕事責任もまず仕事ありき。会社を一歩出れば自分の自由時間、とはいきません。ずーっと荷物を背負いながら日常生活を送るようなものです。違うお仕事に転職でも、同棲するならこれに付き合わされるのと同じです。 そういう生活で良いのか、と親御さんなら思われるのでは。 あの時羽振りがよかったけど今は……なんて話、自営業は多いです。どうにも立ち行かなくなって自宅を売るしかない、なんてこともあり得ます。 親御さんの心配をわかったうえで、説得できますか？その為の方策がありますか？そこまでの覚悟を示せますか？ 成人ですから強行突破もできますけど、そちらを選ぶかどうかはトピ主さん達次第です。

トピ内ID：4be7462368a8c64f

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安全と安心は違うんだよ

041
娘であり母であり
営業職の夫の言葉です。 安全と安心は違うんだよ、と。 こちらがいくら安全ですと言ったところで、相手が安心しない限りは買ってくれないのだ、と。 （だから飲み会やって親睦を深めるのさーと続く。笑） トピ主さんは今「安全です！」とアピールしてる段階。 でもご両親は安心できてない。 さて、次はどうします？ 彼の人柄をみてもらうのが１番早いかもね？

トピ内ID：73d269365beb757a

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トピズレですが

🙂
匿名
人によっては， 自営業でも立派にやっている。 彼の人格も素晴らしい なのになんでわかってくれないの！だから，反対する親は 毒親！と。言う若造がいるよね。 なんでも，最近毒親扱いするのがあるけど， 何も両親は，家の隣に住め！ 高収入と結婚しろ！なんて言ってない． よく調べ相手を見て考えた方がいい ちなみに私はモラハラの14年上，子供と結婚後，起業するとか言う奴とは別れさせました。 普通の会社員と仲良くしてますよ。現在は

トピ内ID：9f73a84981a56fcb

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父も自営、彼も自営

🙂
ふえんみん
タイトル通り、わたしの父が自営業。 そしてわたしの彼も自営業をしています。 父も彼も従業員はなく、身ひとつで仕事をしている業種です。 自営業は大変ですよ、もっと客観的にみてみてください。 金銭面うんぬん～とトピ主さんは仰いますが 本人が怪我や病気をしたら代わりはいないわけですし福利厚生もありません。 もし従業員がいるならもっと大変。 家族経営が可能な業種なら、ピンチになったら駆り出されるでしょう。 ご両親は娘に幸せな結婚をして欲しいから、根掘り葉掘り聞くだけ。 それだけのことだと思いますよ。 トピ主さんは今後も仕事を続け、彼が立ち行かなくなったら支えていけばいい。 わたしは彼が忙しそうで疲れていたとしても会社員ではないから 「仕事が忙しいのはありがたいことだね」としか言えません。 わたしの母もそう言って、父を支えていました。 幸せになってくださいね。

トピ内ID：4e09eab85a74745e

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どうするのが「正しかった」と、今の主様は思いますか？

🙂
適応をお手伝いする側
主様は ＞転職と同時に同棲を考えています が…転職は大きな環境変化です。 公私共に環境変化＝同時に新しい事を始めたら、キャパオーバーになるリスクも考慮してますか？ ＞付き合って3年 仲良くても、異なる環境で育った他人。通常、同居後に擦り合わせが必要な事は多少あります。精神・時間的余裕があれば、冷静に話し合い→歩み寄り等も可能だと思いますが…主様は転職後、新環境に慣れるまで、時間・精神的余裕がなくなる恐れがありますよ。 主様は親に ＞自分が選んだ相手を知って欲しかった ＞【辛いこともあるだろうけど、2人で頑張ってね】の一言が欲しかった けれど、期待する反応が得られず ＞連絡を切 っています。親子・家族は感情的になり易く、冷静な話し合いが難しい事は多々ありますが、パートナーとなら…主様は「どんな時も」 冷静に論理的な話し合いが出来る 期待しない反応・聞きたくない指摘でも、アンガーマネジメント出来る と思いますか？ 主様は ＞近々転職予定 で適応が上手く行くか？ ＞相手も同じくサラリーマンですが、ゆくゆくは親の店を継ぐ予定 主様パートナーがお店を継いだら、どうなるか？ 等は、まだ分からない状態で ＞【辛いこともあるだろうけど、2人で頑張ってね】 と言うのは、本当の意味で親としての「優しさ」ですか？ 私は他人なので、主様の希望通り発言するのは簡単ですが… 主様達が困った時に実際に手を差し伸べる事は出来ず、言葉に責任は持てません。 もし、私の子が ＞転職と同時に同棲を考えています と言ったら、転職先に慣れてからの方が無難と言いますよ。 親なので、子のキャパや精神的成熟度、経済力等はある程度把握しています。 私の親Aも元自営業。親Bは安定収入があった方が良いとずっと他で働き、子が継ぐ必要はない・自分の好きな職業を選ぶ様に言ってました。結果、私達は全員、別の専門職に就いています。

トピ内ID：2c8bc49f4e600972

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目的とゴールを履き違えてる

🙂
プー
>ただ自分が選んだ相手を知って欲しかったです。 >その上で【辛いこともあるだろうけど、2人で頑張ってね】の一言が欲しかったです。 そもそもこの考えが間違えてますよ。 彼と生活するのはアナタであって、ご両親ではありません。 彼を知ってもらう事をゴールにするのでなく、 私はこの人と結婚し、二人三脚でやっていきます、お父さんお母さんが心配することもわかります、長い人生だからいろいろ問題も出るだろうし、辛いこともあるかもしれない。彼と揉めることもあるとは思うけど、それでも私は彼とやっていきます、その覚悟を私自身持っています、今までありがとうございました、という力強い意思表示をするのが役割です。 相続がどうとか、彼の実家の事業がどうとか、そんなのアナタの両親に関係する話ではありません。 んなもの、あなた自身の覚悟と姿勢を示して跳ね除けるものであって、両親の心配に合わせてイチイチ彼に確認して両親に教えるみたいなお遣いをするものではありません。 彼を知ってもらって応援してもらうことが目的ではなく、結婚を認めてもらうことが目的です。 親を心配させるようなことはわざわざインプットする必要も本来はありません。 心配するのが親なんです。 ご自分でも親離れできてないと言ってますが、 知ってもらって一言貰おうという最初の発想の時点で子供の甘えが出てます。 巣立ちであって今後は自分も家庭を築く第一任者になるわけです。 親が心配するのは当然ですけど、何でもかんでも安心を彼から提供してもらうだけでなく、あなた自身も率先して家庭を築く必要があるもので、多少の不安は乗り越えます、ぐらいのアナタ自身の姿勢や覚悟を示す時です。 アナタが言うように、求めてばかりではキリがないし売れ残るだけです。 多少の親の反論ぐらい跳ね除けろ、そんなんで怯んでる位じゃまだまだ覚悟も足りないし甘いです。

トピ内ID：b1fb5864ea052a8f

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