恋人の母親が亡くなりました

兄弟折り合いが悪く、母親とも確執があって疎遠になっていた。 何方か一方に原因が有るわけでは無い。のでしょうが… 死後数ヶ月後に偶然知ったという事は余程の深い原因なのでしょう。 トピ主さんが彼から聞いた事の全てが真実とは限らないのです。 お互いに連絡先がわかっていて連絡がなかったのか 彼の連絡先が変わって連絡が取れなかったのか…。 彼が兄弟の連絡先がわからなくても親戚か知人を介して連絡をとる方法はないですか？ 何もわからなくても実家の宗派がわかるなら 宗派の大きめのお寺でお経をあげてもらます。お寺のHPで検索なさればいかがですか。 兄弟と連絡がついてお墓やお仏壇に手を合わせれるなら “御香典”の表書きより“御供”としてお包みになる方がいい。 別途、兄弟には労いの言葉をかけ御礼としてお包みになる方がいいかも 御母様に蓄えがなく兄弟の持ち出しが多い様なら多めにお包みなさるといいと思いますよ。

主さんは彼の味方なのでしょうが、相手家族にも言い分があるはずです。 絶縁の末に訃報を知らせないって、よほどのことがあったと推察します。 ＞１、お供えすべき仏壇、お墓もないのに、お香典、供花の手配をしても良いのかどうか ＞２、もし手配する場合の相場 ＞３、お香典、供花以外に弔慰をあらわす方法 どれも必要ないと思います。 彼が独自に仏壇や祭壇を作ったのなら お花とお線香をお供えする程度でいいのでは。 あと彼と食事をして、お母さんを偲ぶ会を開くことくらいでしょう。

亡くなったのは恋人の親御さんでしょう？ あなたが出来る事は、相手の方の悲しい気持ちに寄り添って過ごしてあげる事だけでは。 あなたは妻でもないし、親御さんを失くされたご本人すら実際に弔われている方と連絡も取れないのに、社交辞令的な「お香典」や「供花」なんて発想をされるのかが逆にナゾ、どこに届けるつもりなんですか？ お香典やお花代って、自分がお渡しする相手が喪主でなくても、最終的にはその人から喪主である方に届けていただき、葬儀や今後の供養などの事にお使いくださいってものです。(供花はそのまま故人にお供えしてくださいだし、お線香をおくるのは、お線香を故人のためにお線香をあげてくださいだしね） 個人的には親御さんが亡くなったのを知らされなかったという話「本当かな？」と疑います。 何故なら、父母や祖父母達をおくってきた者からしますと、実子等相続者となる全員の同意や判子(印鑑証明もいる）なしには進まない手続きや事柄が沢山あるからです。 まぁ、介護施設入居前に故人の方や同居されているご家族が相続するものなど一切ないように早々と手配をされて、あなたの恋人には連絡や確認などしなくていいという算段までされていたのかもしれませんが。 私なら、そこまで肉親にされてしまう人と付き合うのもちょっと怖いです。

トピ主さんのお母さまは御健在でしょうか？ 老衰とはいえ、両親が揃って元気な人に慰められても、どうかな…と思いますし。 元々、母親を亡くした男を女が慰めてはイケない…と言われてきたので、どうお声掛けをしたら良いのか解りませんが… ３ 彼のお母さまの好物は判りますか？ 二人で一緒に食べながら静かに偲ぶ…(泣)とか、でしょうか。 無理に励まさない方が良いかも… 付かず離れず見守る。

＞お供えすべき仏壇、お墓もないのに、お香典、供花の手配をしても良いのかどうか これはあなたの名前で彼の家に送るという意味ですか。 仏壇もお墓もないのにですか。 親が死んだことも知らされないような関係なのです。 彼の負い目を刺激しないように、この件についてあなたからは話題にしない方が良いと思います。 喪に服す人への接し方はご存じでしょう。

相続の件があるのに、 何も知らされないなんて ありえないです。 偶然得た情報ってなんですか？ 兄弟から連絡がこなくても、 相続の事で 法律事務所から連絡がきますよね。 それで知ったという事かしら。 それにしても よっぽどの事情です。 母親の年齢だって知っているのだから、 疎遠にしていたら どうなるかくらい想像できるでしょうに。 お墓参りがしたいなら 相続の件が落ち着いてから、 連絡を取った方がいいです。 今の段階で連絡したら、 相続ドロボーだと思われますので。

＞母親とは様々な確執があり、疎遠となっていたものの、最後のお別れもさせてもらえず、ショックを受けており、お墓もどこにあるのかさえも分からない状況です。 母親だけではなく兄弟間の確執もかなり大きなものだったのでは？そうでなければ流石に葬儀の連絡はくるでしょう。 親とも兄弟とも確執があるのですから、これは珍しいことでも何でもないです。 彼は母親の年齢ぐらいは当然知ってましたよね？ 本当に見送りたかったなら、兄弟とだけは連絡を取っておくべきでしたよね？ 介護など煩わしいことは丸投げしておいて「最後のお別れもさせてもらえなかった」などと逆恨みしているなら、おかしな話です。悲しむのは自由ですが、自分が疎遠にした親を見送ってくれた兄弟には感謝しても良いくらいだと思うのですが。 詳しい事情はトピ主さんには分かりません。 人間は自分が可愛いのは間違いないのです。 母親や兄弟への悪口や不満が、全て真実かどうかは分かりません。 トピ主さんは彼の配偶者ではないのですから、何もしなくてよいと思います。心の中で手を合わせてあげたらよいのではないでしょうか。 最後のお別れができなかったのは自分の生き方が招いた結果。これは自業自得だと、彼は本当は分かっていると思います。トピ主さんが横から口出しせずとも、彼はいずれ納得して前を向けます。

１、お供えすべき仏壇、お墓もないのに、お香典、供花の手配をしても良いのかどうか ２、もし手配する場合の相場 ３、お香典、供花以外に弔慰をあらわす方法 恋人が納得できる方法が一番かと思いますよ。 亡くなった人は何も思う事はありません。だた寿命を終えた。それだけです。 弔事は、自分のためにするためのモノだと考えます。 小さな祭壇を作って、 亡くなった人を想い線香や花を手向けるのもいいと思います。 神社に行って、元気に暮らしてます。見守っていて下さい。 というのでも、いいと思うんですよね。 別に香典をしたから、と納得できるものでもありません。 残された人がどう弔えば、気持ちが晴れて前向きになれるのか？だけだと、 思うんですよね。格式とか、決まった段どりではなくて、 要は自分はどうしたいか？ それが一番大事なことだと考えます。