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どう話し合えばいいかわからない

レス37
（トピ主 0 ）
🙂
桃子
恋愛
結婚を前提に付き合って8ヶ月の彼氏がいます。

彼氏は27歳実家暮らし(大学時代は一人暮らししていた)、私は29歳一人暮らしです。
彼氏にとって私が初めての彼女になります。

最近デートが終わる度にもやもやするようになってきました。

日中は外出することが多いのですが、夜から翌日のお昼頃まで私の家で過ごしてます。
夜ご飯、朝ご飯を私がいつも用意しています。(あればおやつも)
また当然ですが家に来る前には掃除をし、家に来た後は使用したタオルや部屋着等洗濯をしています。
ご飯を美味しいと言って食べてくれるのも、ありがとうと言ってくれるのも、一緒に過ごせるのも嬉しいです。

しかし、何だかもやもやしてしまうのです。

家に上げる以上は彼氏に上げ膳据え膳でいてほしい、労力(片道1000円程の交通費もしくは駐車場代)を考えるとこれくらいして当然だとわかってはいるのですが、見返りを期待している自分が情けなくて自己嫌悪に陥っています。

話し合った方がいいとは思っているのですが、我慢すれば済む話だと見て見ぬふりをし続けているのも嫌になり、このままでは全部が嫌になってしまうと思い、嘘をついて来週は会えないと言ってしまいました。

どう話し合いをしたらいいのか、また私の考え方をどう改めたらいいのかご助言を頂きたいです。

ちなみにデート費用は割り勘で、家で過ごす分(食費等)は全て私持ちです。私が彼氏の住んでる地域へ行くこともあります。

トピ内ID：96d681c42a92e509

#２０代
#お金
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旅館じゃないんだから

🙂
lime
料理も洗濯も一緒にやりましょう。 気が利かない彼も彼ですが、言わないあなたも情けない。この先を考えたらあなただけが負担の多い関係が続きますよ。上げ膳据え膳はお客様に対して思うことでしょう？彼はお客様なの？ いい恰好したいなら仕方がないけど、それで関係がダメになるなら付き合う時間が無駄ですよ。

トピ内ID：8ec29be0eb01f669

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好きでやってること

🙂
ぶろっくま
主さんのモヤモヤの気持ち、あんまりわかりません。 自分で好きでやってることなのではないのですか？何をしてもらったらモヤモヤが消えるの？ 事前の掃除、しなければいい。 ご飯のお金、いつも通り割り勘で出してもらって一緒に作れば良い。後片付けも。 洗濯、タオル一枚と部屋着なんてそんなに大変ですか？どうせ自分の物洗うついででは？ 帰る前に掃除してもらえばよい。 何も言わずに勝手に主さんがやっていてモヤモヤしてると言うことですよね？全部話せば良いことだと思いますよ。結婚したいからできる女のフリですか？そんなの長続きしないし、彼を甘やかすのも良くないですよ。そして、言ってもやらないならお別れです。

トピ内ID：aa8ebdcc8db2019c

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嘘つくぐらいなら別れた方が良いですよ

🙂
もうもう
>見返りを期待 どんな見返りが欲しいのでしょう。交通費をかけて合いに来てくれる彼に自分はここまでしていて当然。当然のことに対する見返り。 当然とは、道理的に当たり前。誰がどう考えても最もであること。 我慢すればいいとうことでできなくて嘘をつくって関係性は末期だと思う。 我慢する付き合いは終わるだけだしね。既に、終焉見えてません？ 嘘をつく前に、しっかり話し合えないので無理だと思います。 無償の愛ではないからね、見返りが欲しい。キブアンドテイクの関係でいたいトピ主。別のそれでも良いと思うけどね。本音に忠実で、我慢することなくいれば彼に嘘つく必要もない。 トピ主が彼の前で素でいることができない証拠なんですよ、話し合いができないって。だからいずれ終わる二人。 素でいられない、嘘つくと言う関係ならば別れた方が良いと思います。トピ主が自分の素を見せることができない人とは一緒に居られないだけなので。 助言とのことですが、彼の前で嘘つくこと無く素の自分を曝け出してください。それができる相手かどうかで決めて。自己嫌悪というけど、素を曝け出せないだけですよ。 トピ主は彼のことを思い、当たり前のことと当り前にしているだけと思わないと一緒に居るのは難しいだろうし。

トピ内ID：9496c867dd261913

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上げ膳据え膳でいてほしい？それは本心？

🙂
ヨーコ
結婚を前提にしているなら彼に家事を手伝ってもらえばいいと思ったんですけどね。 でもトピ主さんは上げ膳据え膳で持て成したいのよね？ それはなぜ？ 惚れた弱み？ それともお客様だから？ 彼は客として来ているのかな？ だったら世話になった分の手土産は当然毎回持ってくるはずでしょう？ どうですか？ 彼の行動をみて、何をしに来ているのか、何を期待されているのか、考えてみてはどうですか？ 無料の休憩所と母親の役目を期待されている？ 私の場合ですが。 今は専業主婦の私も、結婚前に同棲してました。 当然共働き。家賃光熱費は彼、食費日用品費は私の負担。 平日の家事は早く帰る私が主にやってましたけど（でも適当）、二人一緒の休日は基本的に一緒に家事をします。 掃除・洗濯・買い物・料理と後片付け。 私が指示して彼が手伝うて感じです。 家事を終わらせたらデートに出かけられるでしょう？ だから彼も率先して手伝ってくれました。 私の彼は（夫）家でじっとするのが嫌いな人なので、休日はとにかく出かけたいタイプだったから出来た事でしたが。 よく家事分担とか言うけど、二人とも自宅にいる間は二人で協力してやればいいと思うんですよね。 どちらか苦手だったら余計に、片方が指示したり教えたりしながら。 恋人や新婚というラブラブな時期なら、そういう「二人で一緒にする」ことも楽しくできるのではないですか？

トピ内ID：c7aed25a3292c698

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お母さん

🙂
ほ
完全に別宅のお母さんになってますよ。しかも夜のお世話付きの。 結婚も見据えているなら、トピ主の家に来た時に家事をしてもらいましょう。 そこはトピ主がお金を払って借りている部屋なので、交通費を掛けて来るくらい大人なら普通の事です。 だいたい、上げ膳据え膳で居て欲しいって考えが間違えてます。 彼が全部してくれたって良いんですよ？ 結婚したら、お母さんの代わりの人が出来るだけだと彼は思っているでしょう。 今からそんな風に育てて、万が一結婚しちゃったら後悔するのはトピ主ですよ。

トピ内ID：7684cb5db970e631

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何を迷う必要が？

🙂
なんだそら
割り勘にしてって言えばいいだけじゃないの？ か、食材を買ってきてもらうとか。 言えないなら家ご飯をやめればいいじゃないですか。 いい格好し過ぎなんですよ。 本当に結婚の話が出てるんですか？ 結婚したら、もっと色々不満が出てきますよ。 その前に色んなことを話し合ってすり合わせしなくてどうするんですか？ 話し合いが出来ないような人と結婚なんから出来るわけがありません。

トピ内ID：f38795b33139d464

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お客様扱い

🙂
いのりん
結婚前提にしているならもっと正直に自分の要望や欲求を伝えたらどうです？このまま完璧なワタシを演じたまま結婚すると、それが崩れたときに離婚されたりしかねませんよ。これじゃ結婚前提の彼氏じゃなくてただのお客様扱いですよ。

トピ内ID：a160a1cc8859409d

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堅苦しく考えずに話しましょ

🙂
おばはん
結婚を見据えてのお付き合いならば、双方真剣に交際しているのですよね。 ですので、あまり堅苦しく考えずに、実情を伝えるのです。 もちろん本音をすべてさらけ出すのではなく、また、自身でもはっきりとしないモヤモヤのような抽象的な話では男性には伝わりにくいもの。 必要十分な内容が分かるように、適当にお話を作れば良い。 今回ならば、デートの際の費用は割り勘なのに、トピ主さんの自宅で過ごす際の料理の材料は全てトピ主さん持ちということにモヤっていらっしゃるのですよね？ 洗濯はさすがに、トピ主さんのお宅なのだからご自身で大丈夫なのでしょう？ トピ主さんのお宅でも家事を公平にやりたいというお話ですか？ まず、トピ主さんの家で過ごす際の食品は請求しても良いと思います。 話をする時に「実は、泊まりがあると生活費が予定より多くなってしまっているので、材料費を折半して欲しい」と言えば良い。 また、洗濯をして欲しいのならば、お泊まりの翌朝、起きた際に「私、ご飯を作るから洗濯をお願いしても良い？やってもらえると早く家を出られて、長く遊べるよ。（二人でまったり出来るよでも良い）」と聞くのはいかがでしょうか？ 結婚をする相手ならば、お金のこと、家事のこと、たくさんたくさん話し合う事になるでしょう。 楽しく、簡潔に要件を伝え合える関係になっておいた方が良い。 遠慮はいらないけれど、かと言って、申しつけるような言い方や、物々しい雰囲気では解決しません。 話し合いというよりも、二人の生活を楽しくするために必要なもの、だとお互いの共通認識としていけば良いと思いますよ。 最初は言いづらいかもしれませんが、頑張ってください。

トピ内ID：e77a2f428b60450e

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うーん

041
くま2
正直、トピ主さんが彼に対して冷め始めていないかな？ 恋愛においてこういう損得を考えだしたなら終わりだよ。 想像だけど、今までOKでここへきて問題視し始めたならトピ主さんが彼に冷め始めているって無いかな？ 残念だけど、こういうのって今のこの状況だから成立しているお付き合い。 その状況が変わるならお付き合いは成立しないと考えていい。 話し合いが必要な恋愛に未来はないよ。 延命のための話し合いにしかならないと思うので長期目線で考えるならお別れがいいと思う。

トピ内ID：69ff077762a50367

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家にあげない

🙂
ドルドル
１人暮らしのあなたの家をホテル代わりに使われて、あなたは家政婦兼イチャイチャする相手になっていますね。 彼の家の近くに行ったなら、ホテルに宿泊するのなら、おうちデートは辞めたら？ お金かかるから、しょっちゅう会えないとか言われたら、それが彼の本性ですよ

トピ内ID：4557b680340cd24f

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実費割勘＋5000円くらいもらうように

🎶
szk
＞どう話し合えばいいかわからない 桃子さん宅に泊まるときは「実費割勘＋5000円」～「1万円」くらいもらうようにしてはいかがですか？ ＞ちなみにデート費用は割り勘で、 とのことですから。特に異論は無さそうな気がします。

トピ内ID：4568b380341b4069

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初期投資みたいなものですよ。今は我慢しよう。

🙂
まるあんぱん
まあ、勝ち組男性のプライド、自負みたいなものですよ。結婚までは我慢しましょう。 今の日本、人口激減ですよね。理由は明らか。若手男性がモテなさ過ぎるからです。 こんなこと誰でも知ってますよね。言わないだけで。まあ、サイレントマジョリティだよ。 今の日本の独身男性の7割近くが彼女ナシの、惨憺たる有様です。婚姻数も半減しました。 そんなことを彼氏が知らない訳ないので、事ある毎に友人に「俺は、すげーモテんだぜ。 何しろ毎回のデートで、彼女にメシ作らしてんだから。凄いだろ。」って感じかな。 こういった天狗になってる彼氏に、冷たい態度取ったらどうなるか、聡明なる貴女なら、 分かりますよね？即刻ポイされちゃいますよ。それくらい、勝ち組男性のプライドって、 強烈なのですよ。ここは我慢しましょうよ。何とか早期に、結婚に捻じ伏せるのですよ。 そうしたら法的根拠、義務も発生するので、そうそう高飛車には出られなくなります。 貴女の献身は、一種の、彼氏の逃げ道を失くす「作戦」でもある。今は我慢しよう。

トピ内ID：762248cc6fdfd243

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勝手にがんばってパンクしてる状態

🙂
まめ
トピ主さんが自分をよく見せようとしすぎなのかなと思います。 しんどくなるような招き方は続きません。結婚前提なら、なおさらしんどくない範囲でやってあげたいことだけやるのが良いと思います。 今まで頑張りすぎていたと伝え、ご飯などは手を抜きたい旨伝えてはどうでしょうか？またいつもじゃなくて良いけど、たまには作ってほしいとか。掃除についても、いつもの生活でする範囲で良いのかなと思います。 無理は続きませんよ。

トピ内ID：8e59158a6444259e

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いくらか貰うしかないかと

🤔
モモンガ
食費については1食いくらくらいというのと頻度を検討して出した金額から交通費(こちらもおおよそ)を引いて、月額いくらで請求したらいいと思います。回収したお金の財布を作ってそこから買い物。あまり来ない月があって予算が余るようならお菓子を買うとか。渋るようなら家でのご飯も宅配か買って帰る形にしてそれぞれ払いましょう。 掃除は一人でもすべきことなので検討しません。洗濯物については、畳むくらい一緒にテレビでも見ながらやってもらえばいいと思います。タオルだけでもやらせたらちょっと気が晴れるでしょう たまにうちに遊びに来る友達とは、一緒にスーパーに買い物に行って、買った食材のうちざっくり友達が食べる分だけを(調味料は考えない。我が家にあるストックの米等を使用した場合は一律50円とする)計算して支払ってもらうことにしています。どうしても中途半端に残る食材が出てくるのでこれは我が家で買い取って今後消費するという形です。

トピ内ID：ece4dd0d3f8edd38

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認知的不協和

🙂
無粋
話し合いとは「相手に一方的に不満をぶつける事」ではありません。 考え方を改める気も無いのに、ある様な詭弁を弄すのはやめましょう。 少しでも改める気があるならこんな相手を一方的に責める様なトピの書き方にはなりません。 トピ主が「損得勘定にシビアで、自分が損をしている事が我慢ならない人間」なのは、別に悪い事ではありませんよ。 良くないのはまず「そういう自分」をきちんと認めていない点、思考と行動に乖離があるからモヤモヤするのです。 そういう人間なのに「ええかっこしい」な点が更に良くない。 格好付ける事を一貫できて文句も言わなければ粋だけれど、トピ主の場合は真逆で自分から勝手に色々とやっておいて内心ではモヤモヤする察してちゃんなのがダメ。 モヤモヤする位なら自発的に色々とやらなければ良いだけ。 自発的にやっておいて相手が思い通りにならないからって、一方的に相手に文句を言う(トピ主の言う「話し合い」はコレね)のは自分勝手。 プライベートで善意でやっている事に対価を求め始めたら、終わりですよ。 可能かは別にして、トピ主の様な女性は初めから全てお金を出してくれる男性と交際するのが最適解に思えます。 まずはモヤモヤの正体が自分自身の思考と行動との乖離である事を認知して、自己分析をきちんとした方が良いでしょう。

トピ内ID：cc437101e803730f

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頑張らない

🙂
ねぎ
逃げてもどうにもならないので、ちゃんと話し合えるといいですね、勇気いると思いますけど。 でもモヤモヤ溜め込むようなご関係ではいずれトピ主さんが爆発します。私は溜め込むタイプでした。今もすぐに言えないこともありますが、自分の気持ちを言うことは悪いことじゃないと学び成長できました。 私なら、ごはんは2人で買いに行きます。 食費を折半し、料理と片付けを分担します。 もしくはお惣菜を買って料理の手間を省きます。外で食べるより安く済みますから、お惣菜でも全然良いのでは？ 上げ膳据え膳でいてほしい、ってそれはトピ主さんの信条ですか？私は嫌です…結婚してもずっと上げ膳据え膳でいられたらたまったもんじゃないです… トピ主さんの信条なら、モヤモヤするのはおかしいんじゃないですか？自分が好きでやってるのに… そうでないならキッパリやめましょう。トピ主さんちはレストランでも実家でもないんですから。

トピ内ID：7d374aa250508d95

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割り勘だから

🙂
ame
デート費用が割り勘だからだと思う。 あなたの負担が多いんだよね。 過去3年ほど付き合っていた彼氏の話ですが、 毎週末私の家に来てくれていたので （電車で1時間ほどの距離。往復2000円くらいかな？彼は実家住み） あなたと同じように 来る前は掃除、片付け、料理、彼が着た服の洗濯などしていました。 私は何も不満無かったです。 「デート代はすべて彼の奢り」だったからです。 ちなみに私が料理してご飯を食べた後、皿洗いは必ず彼、です。 材料費は私が出したり彼が出したりでした（ほとんど彼かな） なぜあなたが料理をつくってあげるのに、材料費もあなた持ちなの？ まさかお皿洗いまであなたがしていませんか？ 他のほとんどが割り勘で平等なのに、家で過ごす時だけあなたの負担が大きいから 嫌になっているんですよ。 私は「いつもデート奢ってくれるぶん、料理でお返しする」という考えでした。 彼を嫌いになりたくないなら、 ・どうしてほしいか、何を不満に思っているかきちんと話す ・もしくは家に入れない、家デートをせず外で遊ぶ ・ご飯を作らない などどれか実践しましょう。 付き合っていて、どちらかが何かを我慢している状態は絶対続きません。 あなたも、今回会いたくなくなってしまったでしょ。 交通費1,000円かけてきてくれたら、彼、家ではお金も何も出さなくてあなたに世話やいてもらって当然なの？ そうじゃないよね。しかも、彼は自分が好きで来ているんだから、何もあなたは必ず世話を焼かないといけないわけではないですよ。 「いま、当たり前のように掃除して材料費出して料理して洗濯している状況を負担に思っている」とハッキリ伝えよう。 それから、家に呼ぶ頻度を下げたいのか、材料費出してほしいのか、デート代多めに出してほしいのか、どうしてほしいのか自分の気持ちをハッキリさせよう。

トピ内ID：61b5abf955261585

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見返りとはお金？結婚？

041
mari
彼が来るときは掃除をして上げ膳据え膳でお世話をして、彼が帰ったらその後の洗濯や片付けもする。一方的に尽くしてる感じで自分には返りがない。食材費なども貰えないという感覚でしょうか。 個人的には、相手への愛情があればその気持ちでカバーできることのように思うのですが。 彼の方も交通費かけてトピ主のために時間を割いて健気にトピ主のところに来てくれているんですよね。彼が会いに来てくれるというだけでも嬉しいと思いませんか？ 上げ膳据え膳でいてほしい、一緒に過ごせるのも嬉しいと言っているわりに見返りを期待すると言うのも矛盾しているように思います。 トピ主が求める見返りって具体的には何ですか？お金ですか？結婚しようという言葉ですか？ トピ主が思う見返りがない事が不満で会えないと嘘までつくほど『損』と感じてしまうのは、そこまで彼に対して愛情がないんじゃないでしょうか？ そういう感覚を持ちつつ続ける付き合いはあまり良い付き合いとは思えないです。 見返りがないことを解消するなら彼氏に正直に話すしかないかなと思いますが 具体的な見返りの内容がわからないことにはどう話し合いをすればなど何とも。

トピ内ID：c97fc95f78da1b9a

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もてなす必要はない

🙂
専業主婦よ
一緒に買い物にいって、惣菜とか弁当とか買えばいいのに。もしくは、外食とか宅配とか。 デート場所提供しているのなら、お茶出すくらいでいいと思う。 私は専業主婦ですが、土日は家事しませんし、買食が外食です。 夫がゴルフから帰ってきたら、汚れた服と一緒に私のも洗濯してくれるし、翌日の朝ごはんも、パンとかハムチーズとか適当に買ってきてくれます。

トピ内ID：69f81377629ef91d

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絶対外デート！

🙂
一度もなし
こういう不満多いですよね！ 気持ち分かります！ トピ主と同世代ですが私は実家暮らしですが元カレは一人暮らしが多かった。今彼も。絶対に行きません！ 行けば手料理、ホテル代かからず夜も。 デートで手料理の意味が分からない！デートと違うもの。 一回行けば、なあなあになると思うので過去一度も行ったことありません。 今彼は結婚前提で付き合っていて誘われるけど行かない！結婚したら否が応でも料理しないといけないし今は色々行きたい所ややりたい事がある！と言い彼も納得しています。 みんな最初に頑張るから後で不満が出るんですよ！割り勘彼は居なかったし今彼も割り勘ではないけど行かない！強気です！（笑） 花見とか朝が早く迎えに来てもらう時などはお弁当やおにぎりは作りますが。 割り勘で頑張らない彼なら絶対に嫌！私は後出しにします！自分から先に頑張ると男は頑張りません！

トピ内ID：f7dcbc80084cd1c3

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ドケチ男とは別れて。

🙂
通りすがり
ドケチは一生直らないから、ドケチ男とは別れて、普通の金銭感覚の人と付き合いましょう。

トピ内ID：b41abc06cc1680a4

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一緒に買い物に行けばいいでしょう。

🙂
なんでも言える関係に
彼と一緒に晩ごはんの買い物に行き、買ったものを割り勘すればいいのでは？ そこで彼の支払いが悪いようであれば、話し合いが必要になります。 結婚を視野に入れている相手であれば、思ったことは言えるようになりましょう。 家事の分担の話なども、早めに話し合っておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：4e3cdf4a76cd8236

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おうちデートはやめ

🙂
ICHICO
私は娘にそういって外に出しましたっけ ぜったい入りびたりになるから ＞家に上げる以上は彼氏に上げ膳据え膳でいてほしい、労力(片道1000円程の交通費もしくは駐車場代)を考えるとこれくらいして当然だとわかってはいるのですが いやぁぁぁぁぁ！ この文章にビックリ旋回ポチりたいです！ 貴女のもてなしはその程度の価値なんですかい！ びっくりよー！ ホテル代わりにされているのわかりませんか？ デートは割り勘と決めているなら おうちデートなんてするもんじゃないからね

トピ内ID：dc1ba8c4299b23b5

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上げ膳据え膳は結婚後も続くよ

🙂
あ。
上げ膳据え膳してあげたいのは、交際中だから？それとも結婚後も全部「してあげたい」？ 後者ならどんどんやればいいけど、前者なら考えた方がいい。 居心地のよさや相手の優しさは、最初はありがたがるけどその内「当たり前」になり感謝されなくなる。さらに、たまーに手抜きしただけで文句いわれるようになる。なので、見返りとか感謝される事前提であれば、上げ膳据え膳は「たまに」するのがお勧めです。 尽くしすぎる人は、たいてい相手を駄目にしちゃいます。 思いっきり尽くされても、常に感謝を忘れないとか自分でするのも怠らないとか、中々できないと思います。その年齢で結婚考えてるなら「私は～をしてほしい」と伝えることです。あなたが望む見返りはなんなのか。そして、嘘ついて会えないとか言っちゃったの？結婚自体考え直した方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8328837770a98d07

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意味がわからん

🙂
ジョリジョリ
＞ご飯を美味しいと言って食べてくれるのも、ありがとうと言ってくれるのも、 ＞一緒に過ごせるのも嬉しいです。 ＞見返りを期待している自分が情けなくて自己嫌悪に陥っています。 何をして欲しいのですか？何を我慢しているのですか？ 何が嫌なのですか？ もう少し、自己分析の結果を具体的に話してみてはどうですか？ 「料理はしなくていいから、○○をお願いします。」と言えないですか？ お茶碗洗ったりとか、風呂掃除とか？そういうのじゃなくて？ お金を多く負担して欲しい？ ごめんなさい、私にも全然解らないです。トピ主さんが何にモヤモヤしているのかが。 例えばですが、私の場合、 以前お付き合いしていた男性が車をいつも運転してくれるので、 燃料費は半分負担して、 洗車（手洗い）は必ず手伝っていました。 義務というより、感謝の表し方です。 最初は何をしていいか解らなかったので、 「私にできることはない？」と訊いたら、一緒に洗車を、という話になりました。 彼がトピ主さんのために何かしてくれていることがあるなら、 それでいいんじゃないでしょうか？ 何もないのですか？

トピ内ID：d1db730b5f6a88cc

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なんで上げ膳据え膳やってるの？理解できない

🙂
まお
信じられない・・・ トピ主さんがそれを良しとして、彼氏を教育しないからいけないんでしょう？？？ 初カノですよ、初カノ、男性は女性がどうすれば正解なのか教育しなければ、何が彼女が喜ぶのかも分かるわけないし 年齢関係なく付き合ったのなら対等でしょう？ トピ主さんは年上と付き合ったらどんな態度取るの？お母さんみたいに上げ膳据え膳やるの？ 私は年上とか年下とか関係なく男性として立ち居振る舞いして欲しいので、できることは男性にお願いしてしまいますよ。 最初から楽させてどうするの？ここから覆るわけがない こんなの結婚しても全く良いことないよ？？？ 男性は女性と違って察したりなんてしません。 貴方が泣き喚いて訴えるくらいでこの彼氏は丁度いい、それくらいしないと男性は分からないです。 貴方が彼氏のママにならない為にハッキリものは言いましょう。 関係が壊れるの恐れて何も言わない、察して欲しいなんて私には貴方の方が理解できませんが それって貴方の単なる逃げでしょう？？？ 本当に好きな女性なら男性は正面からぶつかって意見を言ってきた事に対して女性を嫌ったりなんかしませんよ。 良い人に見られたいって貴方の下心がダダ漏れ、それで結婚したって幸せにはならないし、議論もできないなら貴方は結婚は向かないです 不幸になるだけだから。彼氏が悪いんじゃない、甘やかして嫌われたくない下心満載の貴方の問題です。 そのように育てたのは貴方です。目を覚ましましょう。

トピ内ID：4bf28eb1c1f29f51

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その彼とは合わないのでは。

041
ほうじ茶
失礼ながら1000円の交通費で上げ膳据え膳、デートもワリカンなら相手にとっては楽な彼女ではないでしょうか。 彼と結婚してもトピ主さんが家事担当のつもりなら今のままでいいのかもしれませんけど、結婚後は家事を分担したいと考えているなら、今のうちからきちんと伝えてあるていどお手伝いをしてもらった方がいいですよ。じゃないと、付き合っていた時はあれこれ尽くしてくれていたのに、結婚した途端こき使われるようになった、と相手は感じると思います。 トピ主さんがモヤモヤするのは、彼が泊まる度にトピ主さんはバタバタと家事もやっておまけに光熱費や食費が上がるというのもあるのでは？もしかしたら彼に対する愛情も冷めてきているのかもしれません。 ＞どう話し合いをしたらいいのか、また私の考え方をどう改めたらいいのかご助言を頂きたいです。 まずはトピ主さんのモヤモヤの原因を突き止めるのが先だと思います。家事分担にしたいのか、それとも費用を分担したいのか。あるいは当たり前のようにトピ主さんの家に来てくつろいでご飯を食べて帰って行く彼にイライラしているのか。それともたまにはプレゼントや食事をご馳走してほしいのか。 来週は会わないことにしたのであれば、ゆっくりと自分の気持ちを整理してみたらどうでしょうか。そうしたら彼と話し合いたいことが見えてくると思います。

トピ内ID：d3ce2082d77a9d00

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だめだめ

🙂
ここ
>家に上げる以上は彼氏に上げ膳据え膳でいてほしい、労力(片道1000円程の交通費もしくは駐車場代)を考えるとこれくらいして当然だとわかってはいるのですが、 まじですかー・・・。 げんなり。 たまに「旦那が何もせず、私ばっかり セカセカ動き回っててもう限界です」という お悩みや愚痴を聞きますけどね。 そういう人って大抵トピ主さんの様に 付き合い時や結婚初期に、自らいそいそと 上げ膳据え膳やっちゃっているんですよね。 男をダメにする典型的なタイプですよ。 「尽くす人は大切にされない」これは定説です。 覚えておくといいですよ。

トピ内ID：25cda5a773a6d527

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上げ膳据え膳でいて欲しいとは…

🙂
momonga
思ったことがなかったので、びっくりしました。 桃子さんは、気遣いできる、育ちの良い方なのかなと感じました。 けれど、それは疲れそうですね。 私は一人暮らしで、彼は実家なので、どうしても週末はうちでダラダラになりがちですが、お客様とは思っていませんでした。 気楽な友達って感じかもしれません。 出かけないので特におしゃれもしないし部屋着、飲み物は各自勝手に、食事は彼が来るときに何か買って来てもらったり、作りたければパスタ程度のものとか、ありあわせで、気力のある方が作り、洗い物は私が嫌いなので（ネイルが…）彼にお願いするルールです。食材が何もなければ一緒に歩いてスーパーで買い出しすることもあります。 正直仕事疲れの週末は癒やしなので、お客様に起こしいただく余裕がありません… お互いラクーに過ごしせるよう、そういう意味では気を遣っています。 彼は会いたくて来てくれるのでしょう？ 労力や交通費なんて、考慮するほどの遠距離でもないようですし、彼よりももっとご自身を大切にしてあげてください。 まずはお弁当でもファストフードでも、たまには買ってきて♡と甘えてみてはいかがでしょうか。応援しています。

トピ内ID：f2f9809c37331631

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凄くわかります。

🙂
鈴子
私も主人と付き合っている時に トピ主さんと同じ様な状況で悩んだ時期がありました。 ３ヶ月位で、金銭面でも動力も 「しんどいな」と感じてたので 「無理しても続かない」と思い 正直に打ち明けました。 「これからも付き合って行きたいと思っている。けれど、今は金銭面も体力面も無理しているから、この状況が続くのであれば付き合えない」 と。 その後２年同棲し、私が感じていた不満は解消され結婚しました。 もう２５年以上一緒にいますが 上手くいってますよ～ 男性、女性に関わらず気持ちは言わなきゃ伝わらないので トピ主さんも、今の彼氏と将来を考えているなら お互いモヤっとする事等は、その都度解消する方が永く一緒にいれますよ。 思い切って言って解消されない時は価値観の違いで縁が無かっただけ 次にも進みやすいですしね。 上手くいきますように!

トピ内ID：b7f5eedc450db844

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