父親になる自覚がない旦那

＞父親の自覚はあるのか？ こんなこと聞くんじゃない そんな男とあなたは結婚したの？ 男をバカにしてる ＞こんなことなら赤ちゃんいない方が良かった！とまで口走ってしまいました。 最低すぎる 売り言葉に買い言葉としても こんな人が親になるの？あなたこそ母親になる自覚あるのか？ ＞私が泣いて別室にいる為 泣いて解決するの？ 根本的に甘いわ ふたりの子どもだから 旦那さんは仕事を一生懸命やろうとしてるんでしょ そこはわかってあげなよ あなたができることはやって どうにもならなきゃ 手伝ってもらったらいい ワタシばっかりって考え方はやめな

＞仕事が忙しいから赤ちゃん準備は妻がする。というのは正しいのでしょうか？ 正しいかどうかではなく、仕事が忙しいのなら「仕方ない」のでは？。 忙しい仕事をサボり、賞与や昇給が低くなっても良いのなら、仕事を無視して家庭サービスすれば良いのです。（年収が低い分を「共働きで妻が補う」のでも良いです） ただ、職場によっては居心地が悪くなったりして、条件が悪くても転職するようになるかもしれません。 楽な職場に転職出来れば良いのですが、年収がどうなるかは不明です。 ご主人の仕事が大変で「仕事のことしか考えられない」のが嫌なら、ご主人が別の仕事に転職するしかなさそうです。（実際に仕事が大変で転職した人も多いです） 私は地元中小企業で、体調のこともあり、割と楽に仕事をさせてもらいましたが、大変な時は大変でした。（大変すぎて体を壊し、１年程休職したこともあります。前半はほとんど寝てました） 仕事が楽な時は妻に協力して赤ちゃん用品を揃えたりしました。 その後、妻の方が忙しくなり、夜８時以後に帰宅し、後には９～１０時頃帰宅するようになると、平日に余裕のある私が家族４人分の市販弁当を買い、みんなの夕食にしました。 洗濯は私がメインでやりました。食器は食洗機で洗いました。布団は敷きっぱなしで、掃除は休日のみとか。 夫婦に同じくらい余裕があれば良いですが、片方が多忙で余裕が無くなると、そうでもない方がフォローするしかありません。 お互いの「助け合い」が夫婦だと思います。 「父親の自覚」は子供が産まれ、実際に見たり抱いたりしてから実感が湧きました。 妻子を乗せ、車で産院から帰る時、初めて「子供ができたので、十分注意して運転しなければいけない」と心の底から実感しました。 それまでは「夢のような話」です。自分のお腹で胎児を育てている女性との差かもしれません。

女性はお腹で子供の成長を身をもって体験している。 つまり、現時点で親として8ヶ月目。 一方、男性は何も変わらない。 親としては0日目。 自覚と言っても母親のようにはいかない。 また環境にも違いがある。 トピ主さんは仕事は？ 少なくともバリバリではないでしょ。 もう仕事はトピ主さんの中心ではない。 中心は赤ちゃん。 でもご主人は現役バリバリです。 仕事が生活の中心なのです。 トピ主さんと同じようには考えられませんよ。 私は男性は触れ合う事で父性が育つと考えています。 つまり生まれてからが出番。 自覚に真に目覚めるのはその後だと思いますよ。 >あまりに見当違いな返答すぎて私もヒートアップしてしまい、 見当違いでもないですよ。 働く事、経済力も立派な子育ての協力です。 だって経済力がなければ、いい教育も生活も望めない。 実際に貧困で苦しむ子供達は少なくない。 それなのにトピ主さんは「二人の子供なので少しくらい協力してくれ」と主張した。 ご主人の貢献をまるでないかのように責めた。 明らかに軽視している。 だからトピ主さんも痛いところを突かれた、それだけです。 >こんなことなら赤ちゃんいない方が良かった！とまで口走ってしまいました。 その言葉を忘れない方がいい。 だったらお子さん1人で。 ご主人はその言葉を忘れませんよ。 >仕事が忙しいから赤ちゃん準備は妻がする。というのは正しいのでしょうか？ 同じくトピ主さんも仕事が忙しいなら、夫も同じくするべきです。 ただ、仮に育休や時短であるならその分は妻がすべきでしょう。 その為の育休や時短なので。

残念だけど、男性はまだまだ自覚がないよ。これは現実だし、仕方がない。 女性は着床して、悪阻があって、お腹もだんだん大きくなって..ありとあらゆる辛い経験を何ヶ月もするから自覚しているのは当たり前。 でも男性は何一つ変化がないのよ。 生まれてもまだまだよ。 生まれてきて、何ヶ月か１年か、その頃からようやく「俺、父親？」くらいの感覚が芽生え始めるんじゃないかな。 もちろん一概には言えないし、早々と自覚する男性もいると思う。 ただ、多分トピ主さんの旦那さんの場合は、まだまだなんでしょうね。 ちなみにうちの場合は、第一子妊娠がわかった時は夫は喜んでいましたが、男だとわかるやいなや不機嫌になり、そこから一切子供に関わること止めました。 子供の話題は禁物。だから私は、大きくなるお腹、胎動の喜びを夫とは一切分かち合うことが出来ずに孤独な妊娠期間でした。コロナ初年度でしたから、産院では本人以外一切立入禁止でしたので、入院も出産も全て1人でした。本当に本当に孤独でした。 それでも生まれてしばらくしたら可愛くなってきたみたいで、今は女の子もいますが夫は長男にベッタリです。 父親として自覚したのは、生後半年過ぎてからくらいだと思いますよ。 子供が生まれてないので、『父親になる自覚がないのは当たり前のこと』だと思っていた方が気が楽ですよ。だってまだ会っていないんだもの。あまり期待し過ぎない方がいいです。 「こんなことなら赤ちゃん(かわいそうだから以下略)」という台詞が出たのは、旦那さんに期待しちゃってたんですね。 無理無理。一度落ち着いてね。 今はお腹が大きくて、だんだん夜眠ることも辛くなってきた時期でしょうか。 出産頑張ってくださいね。

男性は自分が妊娠していないから、父親になると言われてもピンとこない。って言われますよ？ 仕事が忙しいなら、あてにせずATMと割り切ってみては？ 産まれる前から、ガミガミ言ってたら　産後は、ガルガル期だから～って、旦那さんをサンドバッグにしそうですね

こんなことなら赤ちゃんいない方が良かったなんて最低ですね。 本音が出たんじゃないですか？ ご主人は妻子を養うためにも新しい仕事を覚える他ないですよね。 余裕が無い！ 出来ることはトピ主がしてもいいのでは？ 私は6ヶ月くらいから赤ちゃん用品やその他自分で(主人に相談だけはした)揃えましたよ。 一緒に行く余裕のある時は一緒に、無理な時は友人と行ってました。 仕事環境の変わったご主人を労るべきと思います。

母親になる自覚がない妻。 見当違いな返答でもなんでもありませんよ。 ヒートアップ中だけでなく、書きながらも見当違いと思ってるなら本当にまずい。 母親になる自覚があれば、父親が病気で倒れたり死亡しても　どうやって母子生きていくか、食い扶持あるか、考えておきましょうね。 出産もリスクですが、過労死や自殺、鬱で働けないリスク低くないですよ。 私がどーんと稼ぐから　夫に　仕事は気楽にしてね!って言えたらいいね。 それとも実家が太くて食っていける? 赤ちゃんを一緒に迎えたい気持ちと、赤ちゃんの準備の仕事は分けましょうよ。 買い物はスペック比較も自分だけでやって、これ買うからね、いいよ、主さんが手配だけでいいのでは? 赤ちゃんの準備の買い物は 入院準備品とスマホの充電器、クレジットカードあれば大丈夫です。 入院中にポチポチ注文すれば退院時には届きます。

トピ主こそ母親になる自覚を持ってください。 お産してからも、自分の思い通りにいかないと「子供なんて産まなければよかった！」と言うつもり？ ベビー用品だって、ご主人と揃えるよりも、自分の母親やお産を経験した友人に聞く方がずっといいのに。 「じゃあ君が働けば？」は全く見当違いではない。トピ主が働くこともできるんですよ？ 日中、新しい仕事を覚えようと必死のご主人に対し、トピ主はどうですか？ ベビー用品は妻がするのは当然か？当然だとは断言しないけど、では妻がしないなら夫がするのが当然だと思う？

なかなかむうさんに対して厳しい意見が多いですが… 妊娠中はホルモンの影響でイライラします。体調も思うようにいかないことも多いでしょう。 夫さんも余裕がないようですが、むうさんだって（おそらく）初めての妊娠のようですし、余裕ないですよね。 でも皆さん仰ってるように仕事のプレッシャーを感じてる夫さんを責めても仕方ないし…。 妊娠中に売り言葉に買い言葉でキツイ言葉いってしまうこと、私もありました。夫に対して不満ばかりでしたが、夫は夫なりに必死だったようで、今では悪かったなぁと思います。 産後は家族のサポートなどあるのでしょうか。夫さんが仕事が大変で家事育児参加が難しそうなら、今のうちから割り切って、行政のサービスや家事代行など調べておいてもいいかもしれませんね。 もちろん二人で準備して、育児もたっぷりやってもらうのが理想ですけどね。 むうさんの夫さんも、きっと彼なりに一生懸命だと思いますよ。 産後はなかなかできませんので、今のうちにゆっくり外食するとか、二人で気分転換できたらいいのですが。 仲直りできますように！

色々準備できていて偉いです。 私は出来ませんでした。 妊娠中はずっと具合がよくなく、でも仕事もしていたので、家では横になってばかりで… それに、産後のイメージがよく分からず。雑誌とかみても、色々あってよく分からないし、全部揃えたら幾らかかるんだよ…と思って、あまり乗り気になれなかった面もあり。 子供が産まれてから、病院で初めて肌着とかカバーオールとか、こういうのを着せるんだ〜と知り。夫や実母に、退院日に買ってきてもらったり。。 哺乳瓶も無かったし、ベビーベッドも無かった。 オムツも、市から配布されたセット一式のを使い切って初めて買ったり。。 人間って、マルチタスクは難しいですよ。 だからご主人が仕事以外のことだと、脳が休んでしまうのは、分かります。 私のように、産まれてから揃えても支障なかった人間もいるということで、剣を鞘に収められませんかね？ あと、得意な人がやる、ということでも良いと思います。 我が家は女の子なので、子供の服や持ち物は全て私が用意しています。 夫には、可愛さとか、好みとか、分からないらしいので。（一度頼んだら、同じ色のシャツとレギンスを複数枚買ってきた。機能を満たしているから良いと思ったらしい） 選ぶ楽しみがあると思えば、良いじゃないですか。私は選ぶの楽しいですよ。

別に子供に限らず、片方が仕事大変なら片方が家庭のことはその時は担うのは普通です。 2人の赤ちゃんなんだから！と無理強いさせて誰が幸せになれるの？ 思いやりがトピ主さんに足りないと思う。それに別に取り立てて事前に夫にしてもらわなきゃいけない準備なんて何もないですよね？何か夫じゃなきゃできないものでもトピ主さん的にはあるんですか？

お父さんとお母さんの会話。 初めてのお子さんですよね？ そりゃ、トピ主さんだって「ま、適当でいっか～、何とかなるわー」なんて思えず、事前に色々完璧に準備しておきたいでしょう。 そして、ご主人は、まだ何も変化が無いのに「父親の自覚」なんて芽生えるわけないのですよ。そこはトピ主さんは理解しておく必要があると思いますよ。 お腹の中の赤ちゃんは、自分の事で、お父さんとお母さんにケンカして欲しくないと思いますよ。 トピ主さんはご主人に「父親の自覚を持たせるため」に、準備を色々とさせようとしていませんか？ トピ主さんはご主人とは「父親・母親」になる以前に「夫婦」ですよね？夫婦としての思いやりに欠けてませんか？休みの日まで仕事の事を考えてしまうような状況のご主人に、「貴方は仕事で大変だから、私が赤ちゃんの準備するね」って気持ちにトピ主さんは成らないのですか？ 「やれる方がやる」…ではダメなんですかね？ それとも、トピ主さんは切迫早産の疑いがあって、絶対安静でなければならない状態なのでしょうか？違いますよね？何でそんなにご主人にやらせたがるのか、ちょっと理解出来ないですね。妊娠中より、子育ては産まれてからの方が長いんですけど…。これからいくらでも、ご主人が子育てに関わる（父親の自覚を持つ）機会は有ると思いますよ。

妊娠8ヶ月っていつ産まれてもおかしくない。お腹も大きいし全部一人でやるのは難しい。 だから旦那さんに頼るのは間違ってない。間違ってないけど旦那さんが上手く切り替えられないんじゃ難しい。 通販とかで揃えられない? お互い無理無理なのにねじ込もうとしたら亀裂しか入らないよ。 頼ると言うのは相手のケツ引っ叩いて無理矢理やらせるって意味じゃない。第三者含めて広く頼むって意味。 それはそれとしてガチ自覚なしの駄目パターンもあるから離婚と養育費と自立に向けて準備は怠らないように。 ちょっとどうかと思うよ、旦那さん。