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前夫に似てる娘

レス17
（トピ主 0 ）
🙂
きりん
子供
娘(10歳)の性格が別れた夫に似てきて辛いです。 前夫は、二面性があり、典型的なモラハラ気質でした。とにかく外面が良く嘘が上手いため、私は悪い嫁だと噂を広げられ、居場所がありませんでした。 娘の性格がどんどん前夫に似てきて辛いです。(私にとって前夫はトラウマなので、敏感になっているのかもしれません) 最近の娘は、事実をすり替えて担任や友達に話しているようです。 (担任、娘の友人から直接聞き、娘に確認した所、間違いないとのこと。) 例えば、 (1)転んで怪我をした事をお母さんにやられたと言う (2)ウザいと暴言を吐かれたと言う(実際は言ってない) (3)ご飯の品数が少ないと愚痴る(好き嫌いが多く何品作っても1品しか食べないので、少なめにしています) (4)第三者がいる前ではやたらと私に気を使う発言が多く、周りの人が娘を心配する事が多々あります。 2年ほど前から似たような事があり、「嘘はだめ。何か不満とかわからない事とかあるなら、まずお母さんと話そう。◯◯(娘)に悪口言われるの傷つくよ」と話していたのですが、エスカレートしていく一方です。 どうしても前夫を思い出してしまって、最近は感情的に怒ってしまいます。その後は自己嫌悪で涙が止まらなくなります。 どうしたらいいか分かりません。 御叱責でもなんでも構いませんので、アドバイスなど頂けたら幸いです。 宜しくお願いします。

トピ内ID：750b3f2efb1ae803

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娘さんの気持ち

🙂
マキベリー
「お母さん、私のこと産んでおいて全然楽しく生きていない」 「私のこときっとキライだし邪魔なんだ」 「もっと笑って。楽しそうにしてよ！お母さん」 と娘さんは思っています お母さんを困らせる行動はお子さんからのサインなんですよ。 お母さん、気づいてって！

トピ内ID：bc2aa78a91a8510c

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うーん

🙂
匿名
夫に似てきてるとこがある（でもそっくりに感じる）娘のことを内心嫌悪感あるのを娘さんは感じ取ってると思いますよ。 だから、嫌われてるの感じてるから、余計嫌なことをするのでは？ よく嫌な夫を持つ人が「お父さんそっくり」って叱って子供が本当に嫌つてありますけど、娘さんからしたら「お父さんにぶつけたかった文句を私にぶつけないでよ」じゃないでしょうか。 嘘をついても外面良くても、それは「夫に似てるから」ではなくて「嘘をついてる」だけの話なんですけどね。もちろん嘘はついてはダメだけど、夫と同じ理由でついてるわけじゃなくて、娘さんは娘さんで違う人なんだし。 内心夫の姿が後ろに見え隠れしてる娘が嫌いみたいだし（夫と違い嫌いとは思いたくないのでしょうけど）、夫に娘を託しては？ それも嫌ならトピ主さん、メンタルクリニックで元夫を娘に投影してしまうと相談した方がいいですよ。

トピ内ID：3b12f478c0f839f9

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難しいね

041
たこ兄弟の母
周りから「かわいそう」と、注目されることが快感なんだと思います。 大丈夫か？　話は聞くぞ、味方になるぞ、と周りが寄ってくる。 その味をしめてしまって、やめられないのだと思います。 努力することが苦手なんですよね。 だからラクに注目される手段として嘘をつく。 お母さんを悪者にすることに罪悪感がないのは 主さんに不満があるというより、その逆で甘えている、に近いのでは。 だって主さんは絶対に、娘さんを見放すことはないから。 娘さんには 「このままでは周りが話を信じて児相へ通報し、離れ離れになってしまうよ」 と、話してみては。どこまで響くかわかりませんが。 先生や信じられる人には正直に話しておきましょう。 他でも、やっていると思います。 主さんが白い目で見られることは辛いと思いますが 小学校の関係は卒業すれば解消されますので、それまでの我慢かな。 ＞第三者がいる前ではやたらと私に気を使う発言が多く、周りの人が娘を心配する事が多々あります。 笑い飛ばすしかないです。 「本当にごめんね。周りに心配かけて恥ずかしいわー。 　家でとった隠し撮りの様子見る？　本性わかっちゃうからやめとくかー」 として、家で隠し撮りした娘の様子がある風に牽制するしかない。 ちなみに、本当に隠し撮りしておいたほうがいいですよ。 娘さんみたいなタイプは自滅していくのが一般的なんですが （今回もあっけなく嘘がバレた） マレにね、とんでもないトラブルメーカーに成長することもあります。 娘さんに正論は通じないです。 痛い目に合わないと、自分のやっている”罪”に気づかない。 夫さんと同じです。

トピ内ID：25062a2fc7faf040

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子育ては大変ですよね

🙂
へっぽこ
児童関係の相談出来るところを探して（市役所なり福祉に聞いて）相談した方がいいと思う。 このままいったら下手したら本当に虐待になるかもしれませんよね。 学校は先生方忙しいので宛にはならない。 子供の福祉関係で、是非とも相談して下さい。 その方があなたのためにもなると思います。

トピ内ID：c9fd7f000e458403

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引き取ってもらう

🙂
ほ
元夫に娘さんを引き取って貰うのはだめですか？ 持って産まれた性格があると思います。 私も２人、子がおりますが それぞれの親に、それぞれの子がそっくりです。 なので子達２人の性格は全く似ていません。 私の躾は同じですから、性格は持って産まれたものだと思っています。 トピ主さんに、その娘さんは手強すぎます。娘さんが何か特性持ちかも知れませんよ。 連絡するのも嫌かもしれませんが、娘にとっては父親なのだからお願いしてみましょうよ。

トピ内ID：18266fd7fd6be920

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元夫に似てるというのを頭から抜く

🙂
頑張って！
夫に似てるっていうのをまず横に置いておきませんか。 二度と会いたくない男としてもです。 娘さん両親が離婚して娘さんは寂しいのではないのかな。 娘さんから見るお父さん～大好きなお父さんだったのかも。 親の感情とは別に子供の思いがあるでしょう？ 寂しく荒んだ気持ちが虚言やお母さんを困らせたい。困らせて関心を引き寄せたいのかもしれないですよ。 友人の子供は万引きを繰り返していました。 そのたびに御詫びに行って、子供を叱りの繰り返しでしたけど、、この子の場合は母子で母親の実家近くに行き祖父母の家にいるようになって落ち着きました。 トピ主さん、元夫に似てる、というのは忘れて娘さんに向き合ってみては？ 苦しいけど、今が肝心。 １０歳～！２歳、小学校の４，５，６年って女子は難しいですよ。 もしかしたらお父さんに会いたいのかな？ 面会はどうなっていますか？

トピ内ID：521d4e68ee7bd444

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厳しい意見ですが、それは虐待の前兆ではありませんか？

🙂
青銅の魔人
批判を承知で敢えて言えば、貴女に親の資格は無いと思います。 危険な状況になる前に、親権の放棄を含め、公的な機関に相談するべきでしょう。

トピ内ID：4a973027ec0f884e

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受診してみる

🙂
かめ
パーソナリティ障害などの問題があるかもしれません。 一度、そっちの方面を受診してみるのもアリかもしれません。 いずれ、本人も困ることになる可能性が高いので。

トピ内ID：0c0e5bd60533a989

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存在を認めるところから

🙂
春の訪れ
教育関係の仕事しています。ほめるって難しいんですが、子供ってやっぱりほめられると、元気になるし自信がつくんだなと見ていて思います。 （私は特性のある子供の専門ではないので、私の意見が当てはまらない可能性もありますが。） 今年度ほめて、いいところを見て、でも悪いところは注意し（自分勝手な行動など）、すっかり変わり、やる気を出してくれた生徒が何人かいます。 まずは子供を受け入れる、認める。そこからです。前夫に似ていると考えないようにする。その子はその子です。子供の存在を肯定する。 なにもなくてもほめて、ありがとう、いてくれてよかった、こういうところがいいね、と声をかける。 もちろん何か悪いことをしたら、いつもの声で冷静に短く注意する。その子が悪い、というのではなく、その行動だけが、悪いからやめようね、というふうに考えるようにする。 トピ主さんが変われば、お子さんも変わります。子育ては、一朝一夕でできるものではないので、辛抱が必要です。時間はかかると思いますが、頑張ってください。

トピ内ID：bbd0f0f68f17846e

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私が書いたのかと思った

😢
おばちゃん
タイトル通り、我が家も同じでした。 トピ主さんが誠意と愛情から、冷静に、本当のことを書いているという前提でレスしますね。 パーソナリティ障害でも遺伝するものがあると聞きます(この場合、元夫からお嬢さんに)。どなたかも書いているように、常に被害者、悲劇のヒロインであることが心地よいのでしょう。そうすることで本人の身を守る癖？がついてしまったのかも。 カウンセリングや特性の検査などプロを交えてできる限りのことをしてあげてください。それでも向上しないなら、もう仕方ありませんのでそういう性格なのだと受け入れてあげてください。 ただし、一生責任を取る必要はありません。 母親を傷つけることで心の安定をはかるお嬢さん自身と、トピ主さん自身を守ることも大切です。 最悪の場合は成人を迎えたらお互いのために距離を持つことも視野に入れて、あと8年間、諦めず期待せずに見守ってあげてください。 風評被害については、見てる人はちゃんと見てます。負けないで。

トピ内ID：eb32c3df50ad8200

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嘘なのか虚言癖なのか

🙂
はにわ
自分に有利なように持っていくというよりも、トピ主さんを貶める嘘ばかりを言う。これは嘘をつくというより、虚言癖の域まで達してますね。 娘さんの嘘は突拍子もないものではなく、聞いた相手も信じてしまうかもしれないような内容。 元夫に育ててもらうことは可能ですか？可能ならそうしてもいいかと。 トピ主さん、学校に相談してますか？相談することも相談内容も全く恥ずかしいことではありませんので、まだなら学校へ相談を。発達の特性なども考えた方がいいかもしれません。

トピ内ID：9876921aa2f7796f

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レスします

🙂
みか
きついレスだと思いますが、トピ主さんが娘さんをそうさせているのだろうと思います。 まず、二面性があるのはまったく普通です。娘さんや元夫だけではなく、トピ主さんにもあるはずですし、誰でも二面性はあるものだと思います。もっとも、表と裏のギャップの大きさは人によるのでしょう。そのギャップが元夫は大きかったのでしょう。 なんとなく娘さんは親からの愛情に不安を感じているのではないかという印象を受けました。両親が離婚したことで父親から捨てられたと思っているのかもしれません。そして、ただ一人の親となったトピ主さんはおそらく娘さんを見るとき、娘さんのなかに元夫につながる部分を探しているのだろうと思います。娘さんはそれを敏感に感じ取り、トピ主さんを試すような行動を取っているのではないかと思いました。母親にも捨てられるのではないかという不安を感じているのだと思います。 トピ主さんもつらいとは思いますが、娘さんはもっとつらく思っているのではないでしょうか。母親からの視線のなかに否定的な感情が含まれているのを感じていると思うからです。でも、まだ幼いと言ってもいいような年齢の子どもです。思春期特有の不安定さも加わって自分でもどうにもできないのだろうと思います。トピ主さんは大人なのでトピ主さんがしっかりしなければなりません。このままでは娘さんはますますゆがんでいくだろうと思いますし、トピ主さんが虐待をしてしまう可能性もありそうです。 まず学校のカウンセラーの先生に相談してみてはいかがでしょうか。児童相談所でもいいです。そこで親子が相談できる機関を紹介してもらったほうがいいと思います。

トピ内ID：94740ef4a0a8f22c

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本当のことだし生まれつきと思う

🙂
ポトス
読みましたが、私はトピ主の書いてることは本当だしトピ主の対応で娘さんが嘘を付いてるわけではないなと感じました。人間、生まれ持った性質っていうのは大きいです。 大変だなと思いますがとりあえず動画で娘さんの家での様子を撮っとくのがいいと思います。あと、よいお医者さんやカウンセラーさんに出会えるといいですが。

トピ内ID：8a289f02ffaa2191

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離れるのも解決策の一つ

🙂
らいら
前夫が引き取れるなら、前夫側に引き取ってもらう。 養育者が、前夫の父母メインになるとしても、 これが一番、うまく行くと思います。 性格というか、気質は遺伝するのではないか、と思います。 物事を批判的に言うことを、頭がいいかっこいいやり方だと思うかどうかは、人それぞれ。 小動物をいじめたら楽しい人、 そんなことは考えるだけで気持ちが悪くなる人、 これも生まれつきです。 前夫を思い出して感情的に叱ってしまうなら、 手放すことも有りです。 同じ価値観、つまり、嘘をついて周りの関心を買うことが良いことだ、 と信じている大人たちと暮らす方が、 娘さんも楽でしょう。

トピ内ID：7999be027bcf425d

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娘はスクールカウンセラーへ　母はスクールカウンセラーから紹介

🙂
機能不全家庭出身者
小学校にはスクールカウンセラーの心理士が配属されていますから、まず第一歩としてスクールカウンセラーへ母娘関係を相談なさってはいかがでしょうか？ 母はスクールカウンセラーに母としてのつらさを何とかするために相談できる専門家や公的機関を紹介してもらい、そちらに通う。 娘は娘で、母は母で、カウンセリングや取り組みをすることで改善していければそれがいいことですし、 場合によっては、子の父親による養育や、養育里親さんへのショートステイなど、いくつかの方法を取るかもしれません。 トピ主さんのお気持ちはお察しします。 だからこそ、専門家と公的機関を有意義に使ってください。 一人のカウンセラーと相性が悪くても、我慢しないで。あきらめないで。 市保健センターの育児相談で市内の心理士と繋がることができます。 母子家庭であれば余程の高収入でなければ費用面でも申請することで助かる面は多々あります。

トピ内ID：f5a560490ab03efe

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夫婦関係を子育てに持ち込むな

🙂
とある母娘の物語
主さん豆腐メンタルですね。 ご主人似かもしれませんが、半分はあなた自身なんですよ。 オタオタせずに相手できませんかね、、、といっても主さんには無理なんでしょうかね？ わが家は母子家庭です。(父は死去)娘２人、私は父親そっくり(性格も顔も)姉は母親そっくり。 私の顔を見るたび言葉を聞くたび母はツライ思い出がよみがえったことでしょう。 母も自分そっくりの姉をかわいがりましたからね。 子どもは男と女、夫婦の齟齬なんて理解できませんよ。自分と親の関係性のみ。 幼稚園児くらいでも、親のオタオタぶりはよく理解してますよ。(口先に騙されない) なぜ自分は避けられているのだろう。嫌われているのだろう。 だから母親の気をひくために嘘ついたり、大げさにいったり、悪さしたり。 「ねぇ構ってよ。なんでビクビクオタオタしてるの？なんで避けるの？」 幼い心が精いっぱい言ってんですよ。 「、、、◯◯(娘)に悪口言われるの傷つくよ」 あんた母親でしょ？子ども相手に何求めてんの。 いい大人に「傷つくよ」とか言われてどうリアクションすればいいわけ？ 子どものメンタルを疑ったり、父親の元へ返す程度の豆腐メンタルなら最初から引き取らなきゃいい。 母親として胆がすわらないなら主さんが心療内科へ行くべき！ わが家は、 母は内心はツラかったにせよ、毅然と母親の勤めを果たしました。泣き言も言わなかった。 自分が母親であることを自覚していました。 母の心や夫婦関係の齟齬を理解できるのは大人になってから。 今私はアラカン、母と全く異なる父親似の私が母の介護をしています。 ツラくてもちゃんと子育てした母を尊敬しています。その恩返しです。 姉は豆腐メンタルのまま大人になり、被害者面ひっさげてツラい介護から逃げました。

トピ内ID：7259c4cbe2b2c28c

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無理して育てなくていい

🙂
m
らいら様のレスに同感です。 育て方とか接し方の問題ではなく、生まれ持った特性でなかなか変えようがないと思います。 顔や身体の特徴が似るのと同じです。 元夫の家庭に引き取ってもらうのが良いと思います。

トピ内ID：983ed0aa4eb33841

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