妹への嫉妬心を克服するには？

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（トピ主 0 ）

ななこ

2007年01月08日 14:28

ひと

私は3姉妹の長女です。
表面上は仲良くしていますが真ん中の妹のことが好きではありません。
きっと競争心があるからだと思います。
両親も「真ん中の妹はひがみやすいから気をつけないと」と平等であることにかなり気を使っています。
実家で暮らしていた頃は何も思わなかったのですが大学で上京してから妹から対抗心を感じています。
上京してからは親戚の家族と家族ぐるみで仲良くしてもらっていました。でも随所に妹から私の方が上というような圧力を感じました。そしてバカにされるような発言が続き、親戚もお姉ちゃんなのに本当にダメねぇみたいな感じになってきました。
すごくみじめでした。それが続き妹に劣等感を持つようになりました。要領が悪いことなんて気にしたこともなかったのに自分ってダメなんだなと何度も思いました。
一番下の妹は素直に好きです。妹は「産まれた時から上に二人もいたから、世の中は平等にはできてないんだなと感じてたよ。だから平等じゃなくても何とも思わないよ」と言っていました。とても反省してしまいました。
どうしたら、妹に対する嫉妬心を克服することができますか？こんな気持ちを抱いてしまう自分が嫌です。

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相手にせず成長しよう

姉花号

2007年01月11日 14:35

こんにちは私は姉です。私は妹に劣等感は持っていないけど、羨ましいと思うことはあります。タイプが違うと思っています。でも、少し前に妹と大きなケンカになり妹はかなり強烈に私に劣等感を持っているのだと初めて知りました。（元々ひがみやすいのか？）妹って、姉と比較されるから負けず嫌いだったり強がって余計なこと言いませんか？私も度々、夫の前で妹から「ダメ出し」されます。私は聞き流していたのですが、気になるなら、一度ハッキリ言ったらどうですか？「人前で否定するようなこと言うのやめて」とか、気分がよくないとか。たぶん、妹さん自身がお姉さんに劣等感を持っているんですよ。だから色々言ってくるんだと思います。私なら、色々なことに打ち込んで視野を広げます。姉妹同士で競いあっても、世界が狭すぎます。社会人として、姉として大きな気持ちでいられるよう。応援しています！

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３兄弟（姉妹）によくあること

美里

2007年01月12日 15:23

よく３人兄弟（姉妹）の真ん中は他の２人と何か違うというのを聞きます。そうでない場合もありますが。すぐ下の妹さんはあなたの知らないところで嫌な目に遭っているのかもしれません。私のいとこも男２人と女１人の３兄妹がいます。妹は一番上の兄と仲良しだけど２番目の兄とはそうではないようです。そのいとこ一家は県外に住んでいて過去に数回しか会ったことないのだが、２番目の兄とは会ったことがありません。嫉妬心の克服はその元となる人から離れることがベストだと思います。

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広い世界にでましょう！

ひろまさ

2007年01月12日 20:13

妹の評価が、トピ主さんのすべてではないのはわかっていると思います。姉妹のなか、家族のなか、親戚のなかの評価がトピ主さんのすべてではありません。トピ主さんの価値は、姉妹のなか、家族のなか、親戚のなかだけで決まるものでありません。嫉妬心をなくすには、家族のなかから飛び出して、世の中のたくさんの人たちとたくさんの関わりをもって、自分をもっとよく知るのが一番です。気がつかなかった一面に気づいて自信がもてることもあるだろうし、妹の言うことにも一理ありと気づくこともあるでしょう。広い世界に出て、自分を見つめなおせば、家族への気持ちも変わると思いますし、何よりもトピ主さんが成長して変われると思います。そのとき嫉妬心も薄れると思います。がんばってね。

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もしかしたら

まるこ

2007年01月13日 04:23

親が兄弟、姉妹の誰かを特別に可愛がったりすると、可愛がられていない兄弟たちは、その可愛がられている子を憎むようになります。もしかしたら、あなたの両親は妹さんよりお姉さんのあなたの方を特別扱いしていたのかもしれません。その不満や、嫉妬から、お姉さんのあなたを攻撃してくるのかもしれませんね。妹さんから離れた方がいいと思います。お互い憎しみあわないうちに。

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わかります

妹２８号

2007年01月15日 17:10

おたがいにの距離をひろくするのが一番です。ウチも近すぎてだめになったクチです。いまは、親を介してコミュニケーションをとってますがそんなにもう会いたくないです。嫌いなわけじゃないけど、愛情の裏返しかもしれません。遠くになればもっと気持ちが近くなるかもしれないですよ。植物も近くに植え過ぎると栄養の取り合いになって枯れたりしますもんね。すこし離れましょう。なんていうか、、、お互いのことを良く知っている仲の良い姉妹なんですよ。ほんとは。。

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離れる

あよたん

2007年01月17日 01:46

私も家族は離れてみて、初めていいところに気づけるのだと思います。家庭は本来安らぎの場であるべきなのに（建前は…）、お互い癒着しすぎることで、病気になったり犯罪を起こしてしまうこともあります。こんなの、もったいないですよね。いったい何のための家族なんだよって感じです。家族に理解されなくても、外の世界には自分を愛してくれ、認めてくれる人だって、いっぱいいると思うよ。私は自分で自分の家族を作る！と言うぐらいの気分で外に出て行こう。

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妹さんも沢山負けたんだと思います

わたしもまんなかっこ

2007年01月18日 16:40

勝ち負けを意識するようになった大学生ごろ、きっと妹さんも、外で劣等感を持つ経験をたくさんしたんじゃないかなーと私は思いますよ。たまたま今まで家庭ではそのような強い刺激となる人がおらず、姉に対する対抗というより、外でのフラストレーションから自分の牙を出してしまったのでは？きっと、２人とも、そういう試練の時なんじゃないでしょうか。何か自信の持てることや私の目標だと思える、打ち込むことを持っていますか？そういうものを探す時なのかも。それにそれぞれの道があれば安易に比較されなくなるような気がします。姉妹並べて見る親戚もどうかと思うけど、所詮、大学名とか子供の数とかネタが続いていくだけでしょう？じゃあ妹が出来なければふっふと笑えるの？姉妹で一番と思ってる自分や姉妹関係に満足できるのかな？そこで比べっこしても本当に幸せではないように思います。自分まで、横ばかり見てる視野じゃだめだと思うな。

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損して得取る

ぴえ3

2007年01月18日 19:18

私も、子供の頃は何でも妹よりできたのに大学生ぐらいで逆転されました。 2歳差なので、小さいときは差が大きいけど、成長したらあまり関係なく、むしろ妹の方が要領が良かったりしますよね。そこで、親の期待は全部妹に譲って、独立独歩で生きることにしました。妹を、「あなたが姉みたいだね」と持ち上げて、親にも、「私より妹をあてにしてね」と。妹は、当初は愛情を取り返して喜んでいましたが、今は干渉されすぎて辛いみたいです。姉としてこれまで良いことも嫌なこともあったので、当分姉役は妹にやってもらおうと思ってます。トピ主さんも割り切っちゃえば？楽ですよ。

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どこかで聞いたような話と思ったら

絵里子

2007年01月19日 03:59

どこかで聞いたようなと思ったら、渋谷区の歯科医師宅妹殺人事件の家の場合と類似の確執ですね。妹さんがトピ主さんに対して見下したような態度を取るとのことですが、妹さんの方が高学歴である(偏差値の高い大学に行っている)とか、高収入であるなどの客観的な優劣の差といったものは存在しますか? 親や親戚の態度も問題の一つで、成績、学歴や収入の面で妹の方が優れていたとしても、家庭内では長幼の序をきちんとわきまえるように躾けるべきでした。女性の場合、男性と違って運動部や職場で上下関係を体でたたき込まれる機会が少ないため、姉妹間で一度生意気な妹というパーソナリティが完成してしまうと手がつけられなくなります。姉弟の場合であれば、姉の方が一般的に老獪ですので、成人する頃には自然と弟は姉には一生頭が上がらないように躾けられていることが多いものですが。妹さんと一緒にいることでトピ主さんが劣等感を募らせていくばかりということであれば、破滅的な事態が起こる前に妹さんとは訣別して二度と会わないことが得策かもしれません。

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偶々妹の位置に生まれた、でも一人の尊重すべき他人

私も偶々姉の位置です

2007年01月19日 09:05

こう在りたい」っていう自分のこれからの方向を、トピヌシさんお持ちでしょうか？妹さんの存在を意識せずとも、歩んで行こうと思われる自分の目的道標みたいなもの、が在れば心が強く保てますよ、と思われます、如何でしょうか？妹さんから悪意を感じられる場合は御ありですか？無いに越した事は在りませんが、もし何かそういう悪い思いを感ぜられるならば、ご一緒する機会を必要最小限に持って行かれたら如何ですか？でもこれは、「もう大丈夫」と思えるいつの日かまで、の対処の仕方の一つでいいと思います。本当はそんな事をしなくても、相手がどう在っても、こちらもこちらの在り様で動揺せず普通に居られる、自分の姿勢を保てたらいいと思うんですけれど。例えば、妹さんみたいになりたいっていう部分が御ありですか？もし御ありならそれはそれで、素直に納得認めて、表敬して行けばいいと思いました。人間と人間、自分より下の者と思いたい気持ちがもし主さんに御ありなら、克服すべき問題はそこが一番大事な所であると思われます。

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（続き）偶々妹の位置に生まれた、でも一人の尊重すべき他人

私も偶々姉の位置です

2007年01月19日 09:07

（続き）自分が妹の立場の気分になってみたって良いと思います。どうしても私が姉で人間としても上なんだっていう気持ちを持ちたいとしたら、それは絶対（？）捨てた方が良い「傲慢」な勘違いだと思います。一人の他人と一人の他人の関係だと心から納得して認識して、その上で心新たに臨めば、うまく行くのではないかと思われました。自分を持って、対する他人を尊重して。

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どっちの気持ちもわかります

中子代表

2007年01月19日 14:29

私は３人兄妹の真ん中です。１つ違いの兄と子供の頃ケンカすると「妹くせに生意気だ」「兄貴のオレに逆らうな」とよく言われました。今でも私に何か話す時は説教口調です。一方、３つ下の妹からは逢う度「太ったね」「その服似合わないよ」「いくつになったんだっけ？」（３つ違いってことも誕生日も忘れているハズないのに）そして今でも私が子供の頃に犯した失敗をおもしろおかしくからかいます。逢っても不快なことばかりなので、どちらの兄妹にもほとんど逢いません。トピ主さんの姉妹同様、上と下は比較的仲良いみたいです。いつしか私はこう考えるようになりました。彼らと生物学上のつながりはあっても私とは別のタイプの人間なんだ、と。たとえ姉妹であっても価値観を無理に擦り合わせる必要はないと思います。同性としてのライバル心を捨てることは出来ませんか？妹さんのことを昔の幼馴染として見ることが出来れば、「昔よく遊んだけど大人になってソリが合わなくなっちゃったな、少し距離を置こう」って思えるのでは？

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うーん、違うんじゃないかな

ここ

2007年01月19日 16:59

　親でさえ、真ん中の妹さんは僻みっぽいから気を付けなくちゃと言っているのです、親戚も周りの関係者も、次女が長女に対して対抗心を燃やしている事は分かるものです。その上世間一般的にも長女はおっとり、しっかり、次女はしっかりだけど自立心が強く、やはり真ん中なので親に構ってもらえず僻みっぽく焼き餅焼き、貴方の兄弟関係もそのものズバリって感じでしょう。長女は要領が悪いって日本では誉め言葉ですよ。親戚は貴方を馬鹿にしているのではなく、次女を育った環境でこういう性格になってしまったのだからと緩く見ているだけです。そのままのんびり屋さんでいた方が、絶対に最後に好かれますよ。次女は本当は貴方に負けている事を解るから、余計貴方にライバル心を燃やすんでしょうからね。

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立場は違うけど・・・

はるる

2007年01月19日 22:27

私も３人兄弟の長女で下は弟２人です。実の兄弟には嫉妬心は全くないけれど、義理の妹に対して嫉妬心を感じています･･･。同い年という事もあり、どうしても意識してしまう部分が多分にあり、また社交的で明るい性格の義妹に劣等感を感じているのだと自分でも分かっているんですが･･･。同じ敷地内に住んでいるだけにどうしても接触しないわけにはいかず、義妹に対する自分の気持ちをどう処理してよいのか分からずモヤモヤしています。私達夫婦が義妹と接触しない距離に引っ越せば済む事なのですが、それも難しい状況です。私自身、なるべく自分ひとりになれる環境に身を置く時間と環境を意識して作るようにして何とか気持ちを切り替えている状態です。トピ主さんは実の妹さんだけに、感情が色々波立つ事も多いと思いますが自分を大切にし、気持ちが穏やかにいられるような距離に身を置くことをお薦めします。お互い大変ですが、頑張りましょうね！

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ほんわかお姉さんになってみては。

pompom

2007年01月20日 06:10

どれぐらいの年齢差なのかはわかりませんが、妹さんはとてもあなたに対抗意識をもっているようですね。でも、妹さんのいうことにいちいち反応してはダメですよ。（つらいお気持ちは重々わかります。）対応策の一案です。妹の言うことを逆手にとって「そうねえ、お姉ちゃんってだめねえ、あなたがちゃんとしていると安心だわねえ。」とか何とか、事ある毎につっかかるであろう妹さんを、ほんわかやんわりとかわしてみては。できるだけ接する距離もおきましょう。そうすれば、トピ主さんの精神状態も落ち着かれることでしょう。ここはグッとトピ主さんが、精神年齢を高くして、妹との直接争いは避けましょうね。この先も姉妹と争ったっていいことありませんよね。自分の言うことに動じないお姉さんに、妹さんも肩すかしで馬鹿らしく（あるいは姉を尊敬するように）なるかも知れませんよ。自分は自分、妹は妹と、別の人格、性格です。姉妹のくらべっこなんて意味ありません。親、親戚もそんなことで大騒ぎしないようにしてもらいましょう。お姉さんから、もっと社会に目を向ける人になって、妹に見本を見せてやってください。応援してます。

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妹がいると・・・

いもうと

2007年01月20日 09:49

私も妹がいます。時々、腹がたつこともありますが、美人でセンスの良い妹はちょっとした自慢です。私の化粧、服装などをアドバイスしてくれるし、正直な意見を言ってくれるので、助かっています。もし、彼女がいなかったら、私はダサイ女だったでしょう。姉妹は、そのような利点があるのでは？男兄弟じゃ得られない点です。年老いても、ずっと仲良く出来るのも姉妹ならではです。旅行に一緒に行ったり、ファッション、流行などの情報交換・・などなど。もっと良い面に目を向けてみては、いかかですか？・・。

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様々な見方。。。

私も偶々姉の位置です

2007年01月20日 11:34

ここさんのレスを読んだら、「ああ、そうなのかなあ。。。」とも考えられたりも、してしまいました。。。

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トピ主さんはめぐまれすぎなのでは？

ぱおん

2007年01月20日 13:35

私は中間子です。親からの愛情の差なんて物心ついたときから感じていました。愛情だけでなく、母親からの嫉妬もあってずいぶんひどい目に合ってたなと大人になって気付きました。逃げるようにして上京してそれからはほぼ自分の意思で人生を決定し生きてきました。私はずば抜けて優秀だったので姉に対しての愛情の嫉妬はほとんど消えてました。親元にいた姉はいろいろ圧力、制約をうけ私から見ても気の毒でした。姉も逃げるように結婚し３人の子がいます。かといって姉をダメだとも思わないし、常に持ち上げています。孫をたくさんつくって両親にも孝行していますから。たぶん物質てきには私のほうが恵まれています。姉には援助もしています。客観的にみてトピ主さんと妹さんだとトピ主さんのほうがいい人生を送っているような気がしますが。妹さんの発言は負け惜しみでは？妹さんをいい気分にさせるようにはできませんか？私からみたらトピ主さんは生まれたときから親の愛を受け、上京して楽しそう、と、恵まれすぎです。

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ヒナ鳥

トオバア

2007年01月20日 15:27

野生動物の世界において、兄弟姉妹は「いかに親の庇護を多く受けて自分の生き延びる可能性を高めるか」という、生存競争的なライバルなのです。それは人間も同じ。人間が未だに内在させている動物の感性は、社会的な知識や経験で克服できるものではありますが、できない人もいます。トピ主さんの妹さんは、巣の中で姉妹の誰よりも大きな口を開けてピーピー鳴いているヒナ鳥と同じなんです。自分だけにエサを貰いたいがために、平気で姉妹を巣から落としてしまうタイプなんです。どんなにトピ主さんより有能であろうとも、実は野生動物に近いんですよ。話題になった親戚家庭も、妹さんにはエサをくれる親（庇護者）っぽく感じたんでしょうね。そして自分に関心が向くように上手く立ち回ったんでしょう。それが生存する上で彼女にはとても必要なのです。治らない病気だと思ってあきらめてください。他の方も言っているように、妹さんのそばに寄らないことです。野生動物でさえ、巣離れで親をはさんだ姉妹の戦いは終わります。それがいい大人になってもできない人間は、ずいぶん下等な生き物ですね。

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妹を1人の独立した人間と認めること

次女

2007年01月20日 17:33

年の近い姉妹はいろいろ難しいです。私の場合、小さい頃は、常々姉と比較されて、「お姉ちゃんはできるのに」と親から何度も言われてへこみましたよ。洋服も姉は新品、私はお下がりですしね。でも、身長が逆転した辺りから様子は変わりました。二人の別の人間ですから、姉が得意なこともあれば、妹が得意なことも当然ありますよね。姉にはそれが許せなかったみたいです。複雑な嫉妬心を姉から感じるようになったのはこの頃です。今思えば親の対応もまずかったかな。結婚して、お互い同性の子を授かりました。姉は私への対抗心から、私の子のあら捜しをしては、けなすようになりました。今はなるべく会わないようにしてます。確かに家長制だったころは、兄弟姉妹の上下関係は大事だったでしょう。でも今は、一旦大人になれば、権利も義務も同じです。妹を1人の大人として優れているところは素直に認め、同時に客観的に諌めるべきことは諌める、これができないなら距離を置いた方がお互いのためです。

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わかります…

RICO

2007年01月21日 00:46

４人兄弟（姉妹弟）の次女です。田舎なんで初めての子である長女と跡継ぎである弟は無条件に可愛がられているのを感じ、また私の誕生アルバムのコメントに「次は男の子だと思ったのに、あ～残念」と書いてあるのをみて私は望まれてなかったんじゃないかと。妹も結局、同じ立場なんですが、小さい頃から可愛くて皆に愛されてて比べられ、仲が悪かったです。今は家族と離れていますが、成人して妹と二人で初めて呑んだ時、子ども時代の思い出話をするうちにお互いをどう思っていたか腹を割って話すことが出来ました。結局お互いに無い物に嫉妬しており、また逆に羨ましいけど尊敬もしていることに気が付きましたよ。今は誰よりも信頼できる関係を築いています。家族なんだから嫌な所もいい所もいっぱい知ってるはずです。姉妹はかけがえのない存在です。いい所探しをしてください！

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気にしない

ずんこ

2007年01月21日 12:03

姉は姉で「姉の立場の損」を感じるし、妹は妹で「妹の立場の損」を感じる。真ん中の子は「姉と妹の立場の損」を感じてしまうのかもしれません。でも、姉であること、妹であることの心理的なメリットは長女や末っ子には敵わない。本人には、相当なストレスがあったのかもしれません。仮に妹さんがトピ主さんに対抗心を持っていて、何かにつけてバカにするのでも、トピ主さんが相手にする必要はない。むしろ妹さんの良い点を認めて、人に自慢する位の気持ちでいると良いのじゃないかな。

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弱い犬ほどよく吼える

踵

2007年01月22日 05:39

高圧的な態度をとる人って、実は自分自身が他の環境で抑圧されていることが多いですよ。販売の仕事をしていたとき、無理難題を言ったり、こちらができないというと激昂して「そんなこともできないのか？」というお客がよくいましたが、店長など肩書きのある人間を出すと、途端に小さくなります。相手が自分より弱く見える（女性や年寄り）ときは大きく出るのに、男性や「～長」相手だと何もいえない。こういう人は、職場や家庭で弱い立場で、抑圧されてるのだろうな、と感じました。また、私の妹は内弁慶タイプです。外では借りてきた猫のようにしていますが、私の言うことなすこと対抗し、くってかかってきます。弱い犬ほど良くほえますよね。私はどんなときでも笑顔で、余裕で、「そうなの～、○○ちゃんはすごいわねぇ～あたしにはできないわ～」とチヤホヤしてあげます。ただ、そのように心穏やかでいられるには、それなりの実力も、必要です。実力があり、その上で姉としての余裕があれば、周囲の人も良く見ていますから、あなたを馬鹿にしたりしないはずです。

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ななこさんへ 1

三姉妹の次女

2007年01月22日 11:06

>こんな気持ちを抱いてしまう自分が嫌です。とおっしゃりながらも、 >表面上は仲良くしていますと、ご自分のマイナスな気持ちで妹さんを傷つけるような言動に走っていないななこさんは　やさしい素敵な方なのでしょう。自分の方が姉より上なのだという自己満足の為だけに、真ん中の妹さんは姉を馬鹿にするような発言をしているのでしょう。そんな圧力に負けないで、と応援したくなります。また末妹さんへの言葉への反応を見ても　貴女の素直な性格が見て取れます。私も三姉妹で真ん中です。確かに要領は姉よりいいでしょう。でも頑張り屋でリーダーシップがあり面倒見のいい姉は　子供の頃から私のヒーローで、心から尊敬しています。私は四児の母ですが、子育てを通してみても、兄弟が多いと　下の子ほど要領がよく　ちゃっかり現実的になる傾向があるように思えます。そして長子は　親が子育ての現実とまだ向き合えず理想に燃えて育ててしまうので　その理想に応えようと一生懸命頑張る傾向もあるような気がします。それはそのままそれぞれの個性になります。個性に善し悪しはありませんよね。それぞれが自分の求める道へ進めばよいのです。

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ななこさんへ 2

三姉妹の次女

2007年01月22日 11:07

我三姉妹も　子供の頃や若い頃は喧嘩も多く　お互いをなじり合うようなこともありました。私も末妹を嫌いだと思ったこともあります。姉も私のことをそう思った時期もあるかもしれません。下の子は　早く上に追いつきたいから　上のことを馬鹿にしたり否定したり生意気な態度に走ってしまうのだと思います。心から尊敬する姉に対してすら　そういった態度を私は取ったのですから。その中で一つ幸いだったのは　取り返しがつかないような事は何もなく、お互いに寛容であれたことです。女性の勤労・出産・子育てでなどの共通の体験を通じお互い良き相談相手となった我々三人は　今ではとても仲良しです。夫という心強いパートナー以外にも　いざという時にはお互いに支えあえる姉妹に恵まれてとても感謝しています。ななこさんも　妹さんの言動の底には　姉に追いつきたい彼女の焦りがあることを理解し、心に余裕を持って　彼女に対して今までどおり姉らしく接してあげてください。そして　貴女自身が貴女の素晴らしい所を否定することなく認め　常に自分を受け入れてください。

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ななこさんへ 3

三姉妹の次女

2007年01月22日 11:08

ななこさんのご実家の　三姉妹がいる華やかさが目に浮かぶようです。10年後ぐらいには　ななこさんのお子さんに対する妹さん達の「オババカ」ぶりも発揮されるでしょう。そのまた10年後ぐらいには　我が家のようになっていらっしゃるのでしょうか。きっと今悩まれていらっしゃることを　懐かしく思える日がきますよ。

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恵まれているに同感…

椎名

2007年01月22日 18:14

ひがんでいるのなら尚の事、相手にしない方が良いです。両親もそう言っているのでしょう？それをわざわざ傷つくまで相手にしていたら、貴方の評価が今と違って悪くなっていくように思えます。妹が例え何を言おうが、そんなのただの言葉にしかなりませんし、実際にそうしてるかだなんて親くらいしかわかりませんよ。別に親がだからといって何か重荷になるような発言にまで至る訳でも無いのなら、気にしないことです。良い様に見てもらいたい気持ちはわからないでもないですが、焦って良い様に見える訳でも無い事もあります。ひとつ距離を置いてみてはどうですか？

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姉妹。うちの場合。

長女。

2007年01月22日 20:45

ある時点から気づいてしまいました。妹は、私のすることを見て、それがうまくいくか？自分に合うか？見極め、合うものは取り入れ、合わなければ違う道を進んでいると。私の２８歳を見て、２６歳２３歳の妹は、取り入れたり除外したりして、より自分に合った自分の人生をさがしている。妹が私よりすてきな２８歳を過ごすのを見てしまったとしても、私はそのとき２８歳をやり直すことはできない。だから。。。。悔いをのこさないように、そのときそのときできる精一杯をしないと、口惜しくて口惜しくて、辛いのです。これが、私の、妹への、嫉妬です。私も姉妹を生んでしまいました。長女が二女とうかうか育っているのを見ると、あなたはあなたの年齢らしくちゃんと成長しないと、悔やむよ。頑張って。と心の中で思ってしまいます。私はゆがんでいるのでしょうか。

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親が平等に子供を育てなかった

あぁあ

2007年01月22日 23:48

要するに、親が育て方を間違えた、としか思えません。きつい言い方ですが。 > 両親も「真ん中の妹はひがみやすいから気をつけないと」 > と平等であることにかなり気を使っています。こんなこと、子供に悟られるようではいけません。 > 妹は「産まれた時から上に二人もいたから、世の中は > 平等にはできてないんだなと感じてたよ。だから平等じゃ > なくても何とも思わないよ」と言っていました。こんな台詞を末娘に吐かせる御両親は、三姉妹を一体、どのように育てたのでしょう。私は姉妹で、客観的に見て、どう考えても私の方が劣っていますが、そのような事を感じさせないように両親は接して育ててくれました。とは言え、トピ主さんが、自分に自信を持っていて幸せであれば妹さんに嫉妬心を抱く事などありませんよ。要領が悪いのでしたら、直す事を考えましょうよ。さもなくば、他の部分で補うとか。親戚からの悪口を頭の中で反芻したり、妹を妬むヒマがあったら、自分で自分の幸せを努力して見つけましょうよ。かく言う私も、要領の悪い姉です。

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妹さんは認めてもらいたいんだと思う

天然カイロ

2007年01月23日 09:42

私には弟がいます。かつては、私より優位に立とうとする弟の言動に腹を立てたり、私が好意でしてあげたことを当然だと言わんばかりの態度をとられてまたまた腹を立てたり。ある時、ふと気付きました。「彼は私に認めてもらいたいんだな。親にも認めてもらいたいんだな。」と。それから、積極的に「ありがとう」と言ったり、「○○（弟の名前）はよく頑張ってるね」と素直な気持ちを表現することを心がけました。そうすると、２人の関係はどんどん穏やかになります。親御さんや、それぞれの家庭に事情はあるでしょうが、「あの子はひがみっぽい」という家庭内での言葉って他人に言われるよりも傷つくものじゃないかなと思います。聞かされる側（トピ主さん）も同じことが言えると思います。トピ主さんにも甘えているような気がします。（トピ主さんも長女として日常的に我慢している面もあるのでは？）でも、親の真意は、「どの子もかわいい！どの子も愛を感じてもらいたい！」だから、彼女をひがみっぽいなんて言うのも思うのもやめてあげてください。妹さんの良いところを教えてあげてください。その内、変な言動は収まると思います。

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