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結婚の話しが進まない場合…

レス76
（トピ主 0 ）
😨
AY
恋愛
本当に困った状況になってしまい、前に進む為にどうしたら良いかアドバイスや、同じような経験をした方は、経験談を教えてください。 結論から言うと、彼氏の両親が私の母を気に入らないからという理由で結婚を反対しています。彼と付き合って丸1年くらいでプロポーズされ、結婚に向けて動こう。ということになりました。 それぞれの親(お互いに両親健在)に挨拶後、 両家顔合わせを行いました。 顔合わせ会の、最初の頃に、彼の両親から住む場所や部屋の賃料について言及がありました。 やや過干渉だな、と私は思いましたが、お互いにきちんと収入ある30代だし、２人で決めていけばいいか、と思いとりあえず聞いていました。 そこで、すかさず私の母が『もういい大人なんだし、そんなことは口出しするべきじゃない！勝手にさせてもらう！！』と啖呵を切ったんです。(私の母は、結婚時から父の両親が亡くなってたので、いわゆる嫁姑関係がわかりません。また、結構、短気で気に入らないことはすぐに口に出し、ケンカ早いタイプなので、顔合わせで何か起こさないか、心配していたし穏便に過ごしてほしい旨、頼んでいましたが…心配が的中… 彼母も、怒鳴って言い返してきて… 食事会は母同士のけんかで散々な修羅場と化しました… 彼は、そんな状況になるとは全く想像してなかったようで、顔面蒼白ってかんじだったと思います。その後、彼の両親は強く結婚を反対してきてるそうです。私の両親側は、反対はしていません。 彼は、自分の両親は反対の意向を曲げないけど、自分は親と絶縁になっても構わないから婚姻届を出そう。と言ってくれています。 でも、彼が両親と絶縁になって、結婚するのが申し訳なさすぎるし、彼氏に、自分の両親を説得してよ。と言うのも違う気がして、どうしたら良いのかわかりません。※この状況は、別れるべきという投稿はご遠慮ください。

トピ内ID：c4a79c260f21ffee

#３０代
#結婚
#義実家

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激昂するような人と親族になりたくないと思うのは普通のこと

😒
ぐぬぬ
ところ構わず激昂するような人のいる人と親族となることをよしとしない人の気持ち分かりませんか？ 非常識を窘めることもせずやりたい放題させるような人歓迎されなくて当たり前。 受け入れてもらいたいなら彼の親御さんに謝罪すべき事柄だと思いますよ。 公の場の振る舞いがまともにできない人なんて敬遠されて当たり前。 結婚したいならすればいいけれど彼の親族とは一生付き合えないことを覚悟なさいな。

トピ内ID：5ab29446e381849c

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あなたの母に非がある

🙂
こねこねこ
それを押し切って結婚と言うあなたの彼もおかしい。極めて彼のご両親は常識的ですから。 あなたの母の非でこのような状態なのですから、結婚の話は止まって当然では？ あなたの父はその場で妻をたしなめることも、彼のご両親に謝罪することもなしですか？ 誰もそんなご両親の娘と結婚を望まないです。

トピ内ID：daca8cc7c8da0caf

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あなたも自分の親と縁を切ればいいだけの話ですよ

🙂
そら豆
娘が新しい人生の第一歩を踏み出すという大切な日に、自分の感情をおさえきれず、その場をぶち壊しにしてくれた…そんな母親にあなたはちっとも立腹していないのでしょうか？ そこがまずすごく不思議なんですけど。 同じような経験をした方、という指定なのに、同じ経験をしていない者のレスですみません。 ただ、私は、相手が親を捨てたとき、自分も親を捨てました。 お互いにきちんと自立したいい大人が結婚して、当人同士で人生を切り開いて行くのって、それくらいの覚悟が必要なんですよ。 えーっなんで私が親を捨てる必要あるんですか？って反論したくなるようでは、あなたにはまだまだ問題の本質を理解するのは難しそう。 困った困った、前に進まない…ってグダグダ悩んでる間に彼に愛想をつかされないように。

トピ内ID：de08f41d08b551cd

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彼は正解

🙂
匿名
結婚して、自分が１番大切にすべきは彼です。 そして、誰より何よりも守ってくれるのも彼です。 トピの親でも、彼の親でもない。 トピは、彼と幸せになってください。

トピ内ID：8c7a61aa882c2e09

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あなたのお母さんがひどすぎる

041
R
>結論から言うと、彼氏の両親が私の母を気に入らないからという理由で結婚を反対しています。 私でも反対します。 >でも、彼が両親と絶縁になって、結婚するのが申し訳なさすぎるし、彼氏に、自分の両親を説得してよ。と言うのも違う気がして、どうしたら良いのかわかりません。 あなたのお母さんがあまりにも非常識。 そしてあなたのお母さんの暴走を止めない（止められない？）あなたのお父さんにも問題あり。 本来なら、あなたのお母さんに土下座をさせるのが筋です。ただしあなたのお母さんのことだから、さらに暴走しそうな気がします。

トピ内ID：967343406a2edd9d

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心配するのは、そこなの？

🙂
花冠
書ききれない部分は有ると思うから、追加で色々と書くのだと思いますが。 仮に、彼氏さんが親を説得したり、親と絶縁してトピ主さんと結婚しても、トピ主さんのお母様と縁を切らない限り、またお母様は彼氏さんが気に入らない事を言ったとか、機会が有ればブチ切れて、今度は彼氏さんを攻撃しますよね。 彼氏さんは、せっかく親を説得してトピ主さんと結婚したのに、この仕打ち？と思いますよ？ 流石に、トピ主さんが「私の母とは縁を切る」宣言をする事になると思いますけど。それなら、今のうちに縁を切って置いた方が、フェアになるのでは無いかなと思うんですよね。 トピ主さんが、お母様と（先に）縁を切るなら、彼氏さんの親は結婚反対を撤回すると思いますよ。 それなら、彼氏さんが親を説得する事もないし、親と縁を切る事もない。 その方が合理的で現実的だと思いますけど、書いてない情報等、見れば私の意見も変わるかもしれません。

トピ内ID：4ed20b47ac567cb4

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そんな魔法は無い

🙂
びーふしちゅー
>彼が両親と絶縁になって、結婚するのが申し訳なさすぎる >彼氏に、自分の両親を説得してよ。と言うのも違う >この状況は、別れるべきという投稿はご遠慮ください。 彼に絶縁してほしくない、彼に説得してもらいたくない、彼と別れたくない、これらを全て満たすような魔法はありません。 選択は2つです。 1.トピ主さんのお母様が、彼のご両親に謝罪する。(トピ文読む限り、啖呵切って拗らせたのは明らかにお母様です。彼の両親にも原因が無いとは言いませんが、ここまで拗らせたのは、お母様の方です) 2.彼の「絶縁しても構わない」を信じて結婚を強行する。 1で彼のご両親が結婚を認めてくれるかわからないし、そもそもトピ主さんのお母様が謝罪するとも思えない。 2は彼は構わないと言っているけど、結婚式には彼の親類縁者は参加しないだろうし、結婚後もお付き合いできないでしょう。 トピ主さんは、何とか円満に解決したいのでしょうけど、ここまで拗れたらもう無理です。お母様も彼のご両親も譲らないですよ。現実的には2でしょうね。

トピ内ID：c8e3cf0a64a7ba19

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似てるじゃない

🙂
時間厳守言うてるやろ
＞自分は親と絶縁になっても構わないから婚姻届を出そう。と言ってくれています。 暫く待ってみて、状況が変わらないならそうしとけばいいですよ。そのうち彼の両親も落ち着いたら自分の子供には会いたいでしょう。孫なんかできたら考えも変わります。 住む場所や賃料云々て、確かに向こうのご両親もおかしいですよ。自分の非を顧みず怒鳴り返すとか普通じゃない。あなたのお母様も個性的ではあるけれども。つまり似たり寄ったりです。 一番大事なのは二人が支え合って生きていくことですよ。お幸せに。親は先に死にます。

トピ内ID：82653edb2ee0934e

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なぜ自分の母に言わないのか

🙂
葉子
この場合はどう考えても主さんのお母さんに非があります。 人がそれぞれ意見を持つのは悪いことではないです。でも言い方ってものがあるでしょう。 もしお母さんがやんわりと「まあ、そういうことは二人に任せて見守るのはいかがですか？」ってニコニコしながら言ったら事態は違っていたと思いませんか？ 何か気に入らないことがあれば啖呵を切る、食って掛かる、乱暴な口調でものを言ってくる人だと判断されたのです。だから反対しているのでしょう。 この状況でどうして彼が彼の親を説得したり、親と絶縁しなきゃいけないんですか？ むしろ主さんが親と絶縁するとか、親を説得して謝罪してもらうべきかと思うのですが。全く理解できません。 こういう状況が把握できないとは…主さん、結婚は早いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：d1aeb5f5ae774dfc

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トピ主さんのお母様が原因なのに？？

🙂
ララランド
＞彼氏に、自分の両親を説得してよと言うのも違う気がして 明らかに違いますよね。 だって、彼のご両親はトピ主さんのお母様の失礼な態度、物言いで反対しているのですから、彼に親を説得しろというのはあり得ませんよ。 いくら短気で気に入らないことはすぐ口に出すといっても、娘の結婚で顔合わせの席ておそらく初対面のお相手の両親に喧嘩腰で、啖呵切って激高するって、常識ある大人の振る舞いではありませんからね。 そんな母親のいるトピ主さんと結婚したら、折に触れて息子が嫌な思いをするのではないかと、それは親として当然心配もするでしょうし、そんな人と親戚付き合いもしたくないでしょうしね。 トピ主さんがすべきことはお母様はともかく、最低限お父様にだけでも彼のご両親に自分の妻の非礼を詫びてもらって、結婚を認めて欲しいと頭を下げてもらうこと、そのためにトピ主さんがお父様に頭を下げることだと思いますよ。 そして、お母様には二人の結婚にも結婚後の生活にも一切関わらせない。 そこをお母様に話すとともに、お父様にもちゃんと防波堤になってもらうこと。 親を説得するのは彼ではなくトピ主さんの方ですし、トピ主さんの覚悟の問題です。

トピ内ID：a743881062073bba

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確かに彼母は過干渉

🙂
仕方ない
30過ぎた息子の、結婚してからの住む場所や賃料に口出しするなんて、もの凄く過干渉だと思いますよ。 そして、両親と絶縁してもいいからトピ主さんとの結婚を選ぶと彼が言ったのなら、もう気にしないで突き進んだらいいんじゃないでしょうか。 もし顔合わせで上手くスルー出来ていたとしても、どっちにしろそんな母親なら、結婚式や新婚旅行、子供が生まれたらお祝い行事やら何やらに口出ししたでしょう。 トピ主さんのお母様と喧嘩するのは時間の問題だったでしょうね。 そしていずれはトピ主さん自身も、怒り爆発する事になっていたと思いますよ。 親同士が仲直りするなんて絶対に無理だろうし、これ以上は拗れようがないのだから、絶縁してでも婚姻届を出せばいいです。 彼と二人で幸せになってくださいね。 頑張って！

トピ内ID：3bd0244140966f28

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あはは…お母さん、最高や！

🙂
四槓子
私、トピ主様のお母さん大好きやわ。 裏表無さそうだし、人の顔色伺いなんか、しなさそうだしね。 豪快なオカンですわ。 何より、トピ主様の心の声を代弁してくれてる笑 もう、やっちゃったもんはしゃーないし、私的にはどっちもどっちだと思ったけど。 そもそも、30代のお二人。 親の承諾いりません。 それに縁切る必要もないよ。 これ時間が解決すると思うよ。 少し冷却機関をもうけた方がいいよ。 そしてね、お二人が幸せな結婚生活を続けて行けば、必ず雪解けはやってくるよ(別に同棲でも、事実婚でも良いけど） 孫なんか出来たら、もう認めざるおえないと思うけど。 双方のご両親が仲良くなるのは、無理かも知れないけど、それはそれで仕方ないよ。 ただね、こんな事でお二人が険悪な雰囲気になるのは止めよう。 こういう困難な山を二人で協力して越えていくのが結婚生活だから、頑張ってね。

トピ内ID：6778d4b47fcce0e6

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本人同士で決めれば？

041
いも栗南京
顔合わせの席で 住む場所や 賃料の 話なんて、非常識ですね。 言い方は ともかく、もう いい大人なんだから…というのは 正論で 、修羅場になったということは  相手も 言い返してきたのでしょう？ 相手の親には 彼氏さんから  自分達で決めるから 介入しないでほしいと 言ってもらい、トピ主さんの お母さんには  冷静に なれないなら  自分の人生が壊れる、戦争反対！くらい言ってみては  いかがでしょう。 お母さんの 言われた 内容には  不満は ないのでしょう？ 娘のために  つい パシッと 言われたのでしょう。 私も 顔合わせで  びっくりするような事を 言われ、絶句して しまいました。 こんな非常識な 母親が 姑に なるのか！と 帰宅してから 娘と 怒り、彼氏さんが 親戚を巻き込んで 説得、謝罪の 電話が ありました。 私は 職業柄、その場で 反論しない習慣なので、修羅場には なりませんでしたけど、お母様の 気持ちは よくわかります。 内容は トピ主さんが 言いたかった事なのでしょう？ 娘の 人生のためでも これからは 「今日言いたいことは 明日言う」 冷静な対応してほしい、大きな釘をさしておきましょう。 口火を切ったのは 相手の 母親です。 問題は そこから 始まったことを  忘れないでください。

トピ内ID：ea27295d5356863f

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いや～

🙂
funfun
彼は優しい人ですね。 個人的には双方実家とは疎遠にして結婚すればよいかと思いますが。 もう30代なので親の同意なんて要りませんし。 しかし。。。 『食事会は母同士のけんかで散々な修羅場と化しました…』 これ笑っちゃいました。（失礼） 父達何してたの？ 啖呵を切るトピ主母。 怒鳴り返す彼母。 （顔面蒼白の彼） いやブラックコメディーみたい笑 似た者同士の母親達なので、婚姻届をさっさと出して双方の実家から離れた場所に新居を構えましょう。 ほとぼりが冷めるまでお互い実家にも顔をださないこと。 お幸せに。

トピ内ID：478d6cabc6cbb8de

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トピ主さんも親と絶縁する

🙂
もうオッサン
は極端だけど、その位の覚悟を持ったら？ 双方の親と距離を取れば、申し訳ない気持ちも薄れると思いますよ。 トピ主さんの母親も相当です。 彼に関わらせない方がいい。

トピ内ID：4f77df8ad500c70a

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勝手にさせてもらうって・・・

🙂
光
「もういい大人なんだし、そんなことは口出しするべきじゃない」→わたしもそう思う 「勝手にさせてもらう」→ここは分からない。誰が勝手にするの？お母さんが？二人に任せたらいいんじゃないですかぐらいの言い方はできなかったのか。 主さんカップルは彼のご両親から住む場所やら賃料やら言われた時に、自分たちでちゃんと話し合いますから見守ってくださいと言えなかったですか？30代カップルにしてはちょっと頼りなくないですか？ とはいえ、彼が自分の親とどうするかは彼が決めること。 親と話し合って折り合いをつけてくれればベストだけど 親が反対しているから結婚できないと言われればそれまでだし、 親と絶縁して結婚しようと言われて、あなたが納得できれば結婚すればいいし、納得できないならしなけりゃいい。 逆にあなたの親はあなたの責任だから お母さんと話し合って相手の親に謝るように説得するのもアリだし あなたが親と絶縁するから許してくださいって相手の両親に言うのもアリですよね。 うちは両家の親同士なんか、結婚式と子供が生まれた時のお祝いぐらいしか顔を合わせなかったので 自分たちが結婚するからといって親同士仲良くして欲しいとか全然思いませんでしたけど（お互い普通に大人の対応でした）。

トピ内ID：00de7b350632e849

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強烈ですね。

🙂
頑張って
彼母→ 30歳過ぎた子供に干渉。怒鳴り返す。 は普通ではない。 どうせ、自分たちの近くに住め、彼の職場の近くに住め(トピさんのことはどうでもいいから)って事でしょう？ トピ母→ それを聞いてブチ切れ。 反論はありだと思いますよ。でも静かに言えば良かった。初対面でキレるのはナシです。 両方の親がヤバいですね。 これから決める事多いですよ。 結婚は個人と言うけど、結局はまだまだ家同士ですから。日本は。 姓をどちらにするか？ 結婚式は？住むところは？ 当然のように夫側に合わせる人多いですけどねー。 多分、彼の親もそのタイプ。妻側は黙って従えと。 同じ思考同士なら合うのでしょうが、トピさん達の親は、事あるごとにぶつかりそうですね。 彼の母にもトピさんの母にも従う必要はないし、自分たちで決めればいいけど、多分無理でしょう？ 彼も「絶縁」と言うが、きっと長くは続かないですよ？？ 簡単な事ではないから。 またすぐ交流が始まる。トピさんが嫌がってもね。 そしてトピさんも、自分の親との交流をやめるように言われる(お互いでしょ？って言い出しますよ) 彼はトピさんを親から守るでしょうかね？ しばらく様子見て、事実婚(同棲)でいいのでは？ 急がば回れ...です。

トピ内ID：a0497398bc3c231e

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彼と

🙂
冨樫無礼子
結婚すればよいとおもいます。 むしろ貴方が貴方のその短気でなんでも口にしてしまう毒母と絶縁した方が良いのではないかと思いました。 貴方のおっしゃるように新生活の賃料なんて日本人がタブーとするお金のことですから、男性の親が双方の顔合わせ（初対面）でわざわざその金額について話をする様な義両親が配慮が足りないとは思います。 でも、貴方が前もって母の短気なところがそのような大事な場面ででないか心配していて、お母様自身も自分で欠点をわかっておられるはずなのに、敢えてそれを聞き流せずに言い返してしまい、その場を両方の父親と貴女たちカップルが収めるのに苦労するくらいの修羅場になったということは父親たち、彼氏本人が頼りないです。

トピ内ID：ce01ef2c5ce65652

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けんかっ早すぎる

🙂
やす
いくらなんでもけんかっ早すぎます。 ＞もういい大人なんだし、そんなことは口出しするべきじゃない！勝手にさせてもらう！！』と啖呵を切ったんです 彼の親も親だとは思いますよ。 顔合わせの場で賃料などいちいち聞くのも変です。 とはいえ、トピ主さんの親も親です。 「もう大人なんだし」という気持ちは分かりますが、啖呵を切るような話ではないですよ。 しかも「勝手にさせてもらう！」とは？ トピ主さんの母親に何の権利が？？ 彼に親と絶縁もさせたくない。 別れるという投稿はナシで。って・・・・ 自分の親を説得して謝罪させるしかないと思います。 そういう説得できないと思いますけど。 彼と同じく絶縁すればいいんですよ。

トピ内ID：d31a137741454289

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こんなのどないしょうもない

🙂
通りますよ
ここまでこじれたら もうどうしようもないですよ 丸く収まる方法なんてないでしょ 彼は両親と絶縁してでも、と 自分の気持ちを言ってます あとはトピ主さん次第でしょ ＞どうしたらいいかわかりません トピ主さんはどうしたいのですか？ ＞※この状況は、別れるべきという投稿は ＞ご遠慮ください なんで？ アドバイスを求めておきながら 意味が分からない あなたが別れたくないから、でしょ？ 彼の立場からすれば自分の両親とは絶縁して しかも、あなたのキツイ母親から色々言われそう 私が彼の友達なら別れた方が…って アドバイスをすると思います

トピ内ID：d66c11f01ec445b5

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どうしたらいいかは分からないけど

🙂
おじさん
＞彼の両親から住む場所や部屋の賃料について言及がありました。 これって、おせっかいと言えばおせっかいだけど、内容次第かなと思います。 「生活しやすいところで無理のない家賃で」って感じならいいアドバイスですし、「息子の職場近くの◯◯マンションがいいわ、共働きなら払えるでしょ」とかって感じなら余計なお世話ですし。 ＞すかさず私の母が『もういい大人なんだし、そんなことは口出しするべきじゃない！勝手にさせてもらう！！』と啖呵を切ったんです。 お母さんとしては、娘を舐められてたまるか、って感じなんでしょうけど、ちょっと短気な感じはしますね。 一度揉めたからって終わりってわけじゃないですから、改めて場を設けたらいいだけじゃないですかね。 これだけで絶縁は思い込み過ぎだと思いますよ。

トピ内ID：512656c708a3e0b0

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あなたにとっては愛すべきお母さんなのかもしれないが…

🙂
ミント
＞結論から言うと、彼氏の両親が私の母を気に入らないからという理由で結婚を反対 うーん、現状はそうなのかもしれませんが、なんで反対されることになってしまったのか、そこへ至る過程への反省があなたは足りないのでは… だから彼に"自分の両親を説得"とかいうトンデモ発想になっちゃうんですよ。（思いとどまっているようだが…） まず、この結果の原因を作ったのは誰ですか？全面的に、あなたのお母さんですよね。 それをまず認めましょうよ。 あなたはお母さんのけんかっ早い部分を"チャームポイント"ぐらいに軽く考えすぎなのでは？ 今回みたいな騒動を起こしたのも、"嫁姑関係を体験していないから仕方ない"なんて思っていませんか？ トピ文からは、過干渉気味の彼の母の発言が問題の根源、私だって彼の母の言葉にはモヤったけど黙っていた、でも母が率直に啖呵を切ってくれたからスカッとした、彼の母も怒鳴って言い返してきたのだから五分五分…という気持ちも伝わってくるんですが、違いますか？ もっと成長しましょうよ。 親と絶縁してもいいから一緒になりたいとまで言ってくれてる彼氏なんです。 あなたも、親離れする気構えを持ちましょうよ。

トピ内ID：cad0fe79acf00481

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悪いものは切り捨てる

🙂
さいこ
トピ主の ＞別れる気がない ＞彼に両親の説得をお願いする気がない ＞絶縁もして欲しくない 今回は原因トピ主母。トピ主母がガンなんです。ガンは早めに切除しないとこれから先どんどん良いところも悪化させていきます。 トピ主は自分の母親が悪いと思ってないの？悪い事したら謝ると園児でも理解してますが、園児以下の家庭環境脳ですか？ 彼が親と縁切ろうとガンはなくなりません。ガンをトピ主が切除することしないと無理。 母親の性格はこれから一生治ること無いのでしょう？ならば、何かの際にぶち切れますよね？せっかく親と縁切ったのにその矛先が彼に向くことも十分あり得ます。その時申し訳ないで済ますつもりですか？ 謝って済むことだと言うならば、今回謝るのは誰ですか？ 彼が親と縁切ろうとガンはなくならない。ガンに対して自分がすることあるでしょう？ トピ主は気に入らないことには啖呵を切るが正解だと言う家庭環境なのかもしれないので、トピ主は母親のこと何とも感じてないのかもしれないけど、トピ主母に彼氏はドン引きだったと思いますよ。 だから顔面蒼白。 30代で収入もあってというけど、人として欠陥があるから考えれないのでは？悪い事したら謝る、基本中の基本。トピ主母が謝るということしないだろうし、トピ主も謝ってくれと言わない人でしょう？ 膠着して前に進まないのは、トピ主家庭に問題があるからですよ？トピ主自身に問題あるからですよ？ただ、その問題点が当事者がわかってないだけ。 結婚したければ、お互いに親と縁を切るが良いです。お互い自立した大人、縁を切ってでもという彼に対しても、ガンは攻撃をします。 自分の結婚に対して、余計なことをしてくれた母親に何も感じてないとしたら本当に家庭環境なので、彼の両親がそのような家庭で育った人と結婚させたくないのは納得です。

トピ内ID：d5992734edb363c0

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主さんも親と縁を切る

🙂
かおりん
＞＞でも、彼が両親と絶縁になって、結婚するのが申し訳なさすぎるし、彼氏に、自分の両親を説得してよ。と言うのも違う気がして、どうしたら良いのかわかりません。 ※この状況は、別れるべきという投稿はご遠慮ください。 別れないんですよね。 そして、彼ばかり親と絶縁になって結婚するのが申し訳ないんですよね。 だったら、主さんも親と縁を切ればいいのです。 そうしたらお互いが平等に同じ立場になれるでしょう？ 別れを選択しない方法で、彼が両親と絶縁になる状態が申し訳ない・・・それをうまくまとめる方法なんてないんですよ。 既にこじれてしまってるわけで。 なので、第三者の立場で別れるという判断を下さずに親と絶縁する事を申し訳ないと思う気持ちがなくせないなら、主さんも自分の親と縁を切る。 これが一番の解決方法でしょう。

トピ内ID：27210b31555eed37

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トピ主彼の立場でした

🙂
そら
トピ主母は「啖呵を切った」ではなく「感情的に怒鳴った」が適切な気がしますけど…。 私はトピ主彼の立場でした（相手の親が変な人）。私両親が「彼親はユニークな人だなぁ（笑）」で終わったので揉めませんでしたが、その後も彼親の「ユニークさ」には悩まされています。 そんな私のトピを拝見しての意見は「『彼両親の賛成を諦めて今すぐ結婚』か、『いつ結婚できるか分からないが彼両親の理解を得られるまで頑張る』の二択でしょう。個人的には前者＋トピ主母とも絶縁をお勧めします」です。 後者を選んだら、「非常識なトピ主母」と「非常識な人を常識的な言葉（常識がある人にしか通じない言葉）で抑えようとするトピ主」の両方を変えなきゃいけないので、どれだけ時間がかかるか分からないので。下手したらトピ主か彼の両親が他界するまで結婚できないかも。 非常識な人の家族って、「非常識な人に常識がある人用の言葉で呼びかけても通じない」って当たり前のことをすっぽり見落としてるんですよね。非常識な人には常識とは違う角度からアプローチしないとダメですよ。

トピ内ID：1723fdd052c94215

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もう一度だけ

🙂
ゆかたん
話し合いの場を持ってみてはいかがでしょう。 顔合わせの場で揉める、よくあることです。 二人が生活していけそうであれば、婚姻届を提出してもいいと思いますけれどね。 私にはむしろ、彼母がリスク要因だと思いますよ。 何かと感謝してきそう。 結婚後、よいお嫁さんを演じないようにね。

トピ内ID：cf3e73bb02cd5425

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一番良いのは

🙂
マナミ
一番良いのは、お互いの親が謝罪し合う。どっちも悪いので。 お互いの親が納得したタイミングで「向こうも謝りたいと言っているから謝罪に行こう」と切り出す。向こうが謝りたいと言っているといえばお互い動くのでは。 なので自分の親をトピ主さんと彼氏さんは諭してそこまで持っていきましょう。 トピ主さんのお母さんは言っていることは正しいけど怒鳴ることはなかった。しかも顔合わせの席で。 彼氏さん側は口出しすぎ。そして何を言い返したんだろう。 「自分の両親は反対の意向を曲げないけど」って彼氏さんが説得しろよ…。 とは思うけど、いろいろあるんでしょう。 最終的にはトピ主さんだけでも母が言いすぎてすみません(汗)くらいは謝っておいて、両家親同士は今後関わらずに結婚する。。ですかね。。

トピ内ID：caefcd4fafc7be38

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遅かれ早かれそうなったでしょう

041
たこ兄弟の母
＞とりあえず聞いていました。 あとで何とかなるかなぁと思ったのね？　甘いなぁ。 何とかならないから（笑） 顔合わせで、住む場所や賃料の話をしてくるような彼母ですよ 勝手に契約して事後報告したら「解約してこい！」と、烈火のごとく怒ったと思います。 もしそうなったら、主さんはどうしますか？ 彼母の言う通りにしますか？ そんな結婚生活が30年以上続くんですよ。 耐えられます？ 遅かれ早かれ修羅場になったでしょう。 それがかなり早い段階で起きただけの話（笑） ＞自分は親と絶縁になっても構わないから婚姻届を出そう。と言ってくれています。 これに関してはよーーく話し合いを。 主さんと結婚したいから言っているだけなのか 彼も過干渉な親に辟易しているのか。 軽く考えているのなら、もう少しちゃんと考えてと促し しっかり考えているのなら、彼の判断は尊重すべきと思います。 主さんができることはそれぐらいです。 「私が相手の親を説得する」なんて、微塵も思っちゃダメ。 問題をややこしくします。 おそらく彼両親との絶縁は、主さんと主さん家族のみで 彼は頃合いをみて、交流を復活させればいいのでは。 孫が生まれたら、また違ってくると思いますし。

トピ内ID：081479e2ed8c52e2

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問題なし

🙂
アジュンマゆうこ
＞自分は親と絶縁になっても構わないから婚姻届を出そうと言ってくれてます。 彼が両親と絶縁にはなりません。次回お会いする時はお孫さんを連れて行きましょう。

トピ内ID：3a8bd5c4c8dd757f

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自分の母とは

🙂
ICHICO
こんごどう付き合っていくおつもりなのでしょうか 今回のトラブル原因は、誰がどう見たってお母さまですよね ＞彼の両親から住む場所や部屋の賃料について言及がありました。 どの程度の減給だったのかしら 場所や賃料を「アドバイス」したていどなのか 「場所ここにすべき」「賃料は〇〇万円以下にせよ」と指図してきた？ でもそれってさ トピ主様と彼が反論するならありだけど、トピ主様の母親が啖呵切ってよいところじゃないよね 過干渉なのはむしろ、トピ主様のおはあさまじゃないか？ いずれにしても、短期ですぐに啖呵を切るような人と彼はうまく置くのかしら？ で、最初に書いた通りに、仮に反対を押し切って結婚したとして トピ主様はお母さまとどう関わっていくおつもりですか？ 彼には実家と縁を切らせて、自分は通常運転とかさ 彼とトピ主様のお母さまもうまくやっていけるとは思えない で、肝心なこと 今回の騒動について、お母さまはどう思っていらっしゃるんですか？ どうやら反省も何も無いようですけれど、結婚することについては怒考えているのだろう 啖呵を切った人間って、身勝手な方も多く 啖呵を切った後は「あーすっきりした」と、もう話が終わる でもね、啖呵を切られた側の気持ちってしんどいぞー トピ主様にもそのあたりの配慮が欠如しているように見えます ＞別れるべきという投稿はご遠慮ください。 いや、お好きにどうぞとしか言えないですよ トピ主様のご両親が言うことは、確かに間違いではないんです ですが、現場で啖呵を切るのは間違っています そこをはき違えちゃいけない ですが反省していないのでしょう？ これは双方の実家を振り捨てての 本当に二人だけの決断で結婚するのか トピ主様のご両親に改心してもらって お詫びするのか はたまたトピ主様が親に代わって頭を下げるのか どうしたものですかね

トピ内ID：3eed868acbdb5208

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