本文へ

母と合わなくてしんどいです。

レス14
(トピ主 2
😢
pちゃん
ひと
母、頼んでない物を買ってきて良かれと思ってるから、ストレスとか迷惑だと思ってる事に気づかない&伝えると不機嫌になってしまいます。
最新の出来事を書きます。
私と母と孫の3人で親族に会いに旅行に行くことに。
旅行の時の私と娘の服装を伝えて、お揃いでボーダーの服にしようと思ってるからお母さんも良かったらしない?と言うと私はいいと断られました。
後日「手土産買いに行くからボーダーの服買おかな」と連絡が。
私は「もし行くなら姪っ子に何か買って来て」とお願いしました。
母「服にしようか。孫にも買ってこよかな」
私「姪っ子とお揃いなら欲しいけど、なければ要らないよ」
母「じゃあ2人ともお菓子にするわ」と。

旅行の前日、すぐ帰るから!と家に来て急いで荷物だけ置いて帰りました。何かと思えば中身はお菓子ではなく、孫の洋服。しかも姪っ子とはお揃いではありません。
私 「ボーダーの服どうなった?服もらったけど娘の服は私が決めた服装にするね」
母 「ボーダーでは行きません」
私 「了解です」

連絡したのも束の間、
母 「衣替えしてたらボーダーの服出てきたよ」
私 「もう服決めたし、(振り回されて)疲れちゃったから決めた服で行くわ」
母 「こんなくらいで疲れたって」
私 「言ってた物と違の買うのやめて欲しい。違うの買うなら連絡して欲しいな。」
母 「もう何もしません」
私 「頂いた服はまたの機会に使うね」
母 「私の人格全否定のダメ押ししてるって分からん?そんな傷つけて楽しいか。離婚してから○との関係が一番しんどくて何とか好転させたいとジタバタして全部裏目になったけど○がどう思おうが自分で頑張って生きてきたと自負してます。分からないので必要な事だけ言ってください。」
と。

毎回こちらがしんどくなって伝えると、向こうもしんどくなり、さらに言われてもっと疲弊します。このサイクルを抜け出したいです。

トピ内ID:748cd84aed704129

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数14

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ん〜?

🙂
さくら
私の理解力がないからかもしれないけど、トピ主の言いたいことが伝わらない。が、私なりに解釈してレスさせてもらいました。 トピ主母が言ってたことと違うことをするから、結果トピ主が疲れるんですか?以前からそういう母なら、言ってたことと違うことをしてきたとて、振り回される必要なくないですかね? 違うことをしてくるかもしれないと、想定できるはず。 それとも、想定はしてたけど、想定外だったということでしょうか? それならは、はなっから要求や依頼等はしない。 今回の旅行の件も、お揃いにしようと誘わない、手土産の指定はしない、 ことにしておけば振り回されなかったのでは? つまり、母には何も期待しない方がいいですね。 手土産を頼むのなら、任せる。〇〇にしたい、〇〇がいい等の指定や要求はしないほうがいい。結果、思っていたことと違っても文句は言わない、ましてや振り回されて疲れるなどというから、こじれるのでは?

トピ内ID:af80f024b4f67600

...本文を表示

わからん

🙂
こねこねこ
あなたの不機嫌ポイントがわからないです。 どこに地雷がある? お母さんは服を買ってきてくれたのに。あなたとピッタリ同じイメージなんてムリじゃない? もっとゆったりと考えた方が良いと思う。近い将来、母にも娘にも同じ事で悩みそう。(だってあなたが原因だから)

トピ内ID:b87bd60127635628

...本文を表示

例にしてる話

🙂
レノンmama
さっぱり 共感もできないし … どういうこと? 旅行にお揃いの服とか どーでも良い話に合わせるとか 振り回されたとか。 ……この程度の話をわざわざupしてくるということを考えても   トピ主さん、お母様共に 幼稚な思考で 相手を思い通りに動かしたい 自分の意見を押し通したい 気分でものを言ってるだけで 「趣旨」が無い…としか受け取れませんでした 合わない!と言うけど 似た者同士に思いました

トピ内ID:6168414a5ff99486

...本文を表示

お返事ありがとうございます。

😢
pちゃん トピ主
トピ主です。 みなさんご意見をありがとうございます。 昨日起こった事でついモヤモヤを書き殴りまとまりのないトピになってしまいました。 ・希望している物を購入せず、不要な物を購入してくる ・こちらが不満を伝えると逆上する この2点を相談したかったんです。 私が社会人になり一人暮らしをする以前は、過干渉で共依存状態でした。これまでも私がアドバイスしても反対の事や間違えた(条件の悪い方)を選ぶ母なのでとても負担で。 ただ、離婚していて一人暮らし&私がひとりっ子なので将来面倒みなきゃならず、近くに住ませることになったのですが、一定の頻度でこういう事があり、ツライです。 でも、母と似てるな、と感じることがふとあるので、私も母や主人にとっては逆のように思われているのかもと考えるようになりました。 娘には煩わしい母と思われないようにしたいです。

トピ内ID:748cd84aed704129

...本文を表示

辛い?

🙂
プリン
たかだか服で?  ちょっとアマノジャクのお母さんですから、織り込み済みといったところですね。服のボーダーの提案なんて何故するのかわかりません。過去のことを考えたらスムーズに行くはずがない。  探すの大変だから目立つ格好できてねでよいのでは?約束なんてしない。  次々変わる気持ちに付いていくのは大変でしょうが子どもと思うしかありませんね。  非難したり、反論したり、いちいち反応せず、聞かれたらあなたもしれっと今日は気分でわたしはこれにしたので良くない?

トピ内ID:4404d863c53ab324

...本文を表示

あなたも同族

🙂
なな
他人のことを文句言えるほど、あなたがまともとも思えません。 > 旅行の時の私と娘の服装を伝えて、お揃いでボーダーの服にしようと思ってるからお母さんも良かったらしない?と言うと そもそも、この発言から始まっていて、あなたから良かれと思ったのお節介始めてますよ。自覚ないの? 鏡だと思って、まずは自分の行いを改める事です。

トピ内ID:6e4a109141cf23e0

...本文を表示

今回に関してだけなら。

🙂
みかん
う〜ん、トピ文の会話だけだと、どっちも噛み合ってないよなと思いました。どちらかと言えばお母様の発言に対して、トピ主さんの答え方の方が所々噛み合っていないと感じます。 あと所々お母様の意図と、トピ主さんの解釈が違う感じがするのですが…。そうなると両方不満になるよねと。ここが「不満を伝えると逆上する」にあたるのかな? 「ボーダーの服買おうかな」も別に着ていくつもりもないけど、ちょっとだけ見てみていいのがあったら考えようかな程度のこと。トピ主さんの反応がないので完全に選択としてはなくなった。「ボーダーの服が出てきた」も旅行に着ていく意図はなくて、ボーダーの服が話に出てたから話題にしただけなんじゃないのかな?それなのに「疲れた」とか言われて??なのでは?それとも書き出した会話の間に、他の会話もあるのかな? 「希望している物を購入せず、不要な物を購入してくる」は、こちらがお金払って買ってきてもらうなら文句を言いたくなるのはわかる。買ってもらうならある程度は仕方ないかなとも思います。トピ文で言うなら、姪のお土産をお菓子にしようと思ったけど、買いに行ってみたら服にしたくなったのかなと。あくまで姪のお土産としてだけ姪の服を買った、トピ主さんは「姪とお揃いじゃないと孫には服はいらない」と言ったけど、旅行とは関係なく姪にだけ買うのもなぁと考え直して孫にも別口で買ったとかね。 今回に限らず色々あるでしょうから、トピ主さんの言いいたいこともわかります。 「私がアドバイスしても反対の事や間違えた(条件の悪い方)を選ぶ母」とありますので。 でも会話を読むとお互いに相手の発言に対して反応が薄い部分もあれば(反応なしも含む)、過剰反応っぽい部分もあって、似てるなぁと思いました。 会話を省いて書いた部分もあるなら、違うかも?すみません。

トピ内ID:3d554c270c6585f0

...本文を表示

普通の会話だと思う

🙂
針の穴
普通の会話ですよ。 お母様は服を見に行ったけどいいのがあったからそっちを選んだのでしょう。 強要するわけでもなくただ買っただけ。 ボーダーの服だって着るつもりはなかったけど探したら出てきたから報告しただけ。 意地が悪いの?主様。 お母様が可哀想だと思います。 普通の親子だからね。

トピ内ID:91762002863d8eec

...本文を表示

近い

041
ユンボ
なんで母親にそんなベッタリ寄って行くんですか? >旅行の時の私と娘の服装を伝えて、お揃いでボーダーの服にしようと思ってるからお母さんも良かったらしない?と言うと いやもうこのトピ主からのアクションが私には理解できないというか、三世代お揃いて何その地獄絵図?という感じなんですが。婆さんがそういうの言い出すなら分かりますが何でトピ主発案なの? そりゃそんなベターッとした関係なら、あれこれゴチャゴチャ面倒くさいことがてんこ盛りだろうなあと思います。 もう少し実家とは距離を取ったら?

トピ内ID:0d569fd8476e0416

...本文を表示

母娘で似てるわ〜

🙂
ラミウム
どっちも面倒くさい 電話でそんなに色々提案しないわ 色々言うし変わるし、ややこしい これはミスしやすくなってるなって 分からないのですか? 仕事でも、こんなに気まぐれにに変わられたらミスが起きやすくなるので 最終的に結論は〇〇で、それだけで、お願いします。 とか、分かりやすくしないと間違えるよ

トピ内ID:69d20985e05d6d63

...本文を表示

お返事ありがとうございます2

😢
pちゃん トピ主
やはりみなさんの意見から、関係がねちっこいんですね。 これでも希薄にしていたつもりでした。 そして、みかんさんの回答が心に寄り添ってくださり、1番しっくりと来ました。 未成年の頃は、母と毎回買い物に行きどちらの服がいいかな?という選択時に母に選んで貰っていました。 社会人になりカウンセラーさんに共依存から抜け出すには今よと言われて、一人暮らしを決断し、そこから自分で選択する練習をし、今ではできるようになりましたが、まだ迷い癖があります。 なぜカウンセラーと話す機会があったかというと、離婚後母は再婚しました。それまで私が母を守っていくと思っていたので、すごく裏切られた気分でした。さらに、うまくいかなさそうな気がしたので付き合うだけではダメなのか?と言ったのに、結局再婚しその後また離婚しました。 この後も再婚はしていないものの他の人と同棲をしたり、血迷って父と同居したりと私が止めても、そちらを選択し破局しました。 これが、意見を聞いてくれないという文のベースになっています。

トピ内ID:748cd84aed704129

...本文を表示

すみません、わからない。

🙂
は…?
ごめんなさいね。正直に書くと、小学生ぐらいの女の子が大人にはわからないこだわりを拙い言葉で伝え、親がそれを理解できていないと「言ったのとちがう!言ったのとちがう!どうして私の言った通りにしてくれないの!」って言ってるような子どもに見えるんです。 質問ですが、どうしてお母さんはあなたの言った通りのことを叶えないといけない存在なんでしょうか? お母さんも大人なら、トピ主ももう大人です。大人はそれぞれ自分で考え、その時に一番良いと思う行動をそれぞれがしていいんです。 お母さんは私の言った通りにしてくれないって怒ってませんか? それは違いますよ。 あとお互い大人になったら気遣いも必要です。 お揃いのボーダーとか、他の人にはどうでもいいこだわりってわかりますかね。自分だけのこだわりを人に話すと、伝わりにくいので間違いも起きやすいって危険予知はできますか? 最初に誘って断られた時点で、それで終わらせればいいんです。「ボーダーの服買おうかな」と言ったところで、ボーダーの服のお揃いを本当にしたいのは自分なのですから、相手には自分ほどの熱量はないわけです。だから、違うものを買ってきてもしょうがない、って事前に理解できてますか? あと、追加レスではお母さんが離婚再婚にあたって意見を聞いてくれなかったとありますが、そもそもボーダーの話と関係がないのですが、大丈夫ですか?お母さんは離婚再婚についてもちろん自分の人生ですから最後は自分が決めますよ。なぜ娘の意見を聞いて最後の決断すると思っていたのか不思議です。 なぜ、その離婚再婚で話を聞いてくれなかったことが、今回の話のベースになるんです? じゃあ、トピに長々書いてありましたけど、誰が何言った何した、はそもそも関係ないですよね?その離婚再婚の時のベースが心にずっとあってお母さんを判断しているんですから。 一度、自分で言ってることを整理した方がいいです

トピ内ID:38055dfca89ea4d6

...本文を表示

干渉し過ぎでは

🙂
ここな
読んでみる限り、トピ主さんがお母さんを思い通りにしようとし過ぎだと思いました。 ・娘さんの服は姪っ子さんとお揃いじゃないならいらない お母さんが自分のお金で買うプレゼントを、なぜ姪っ子さんとお揃いにさせようと? 姪っ子さんと娘さんの意思は?口出しし過ぎと思います。 ・助言に関わらず再婚→離婚 お母さんの人生です。助言はいいけど決めるのはお母さん。結果の責任を取るのもお母さんです。 お母さんが自分で決めて当たり前の選択にトピ主さんが口を出して、思い通りにならなければダメ出し。 そりゃお母さんも人格否定された気持ちになりますよ。 ボーダーで揃えようとか姪っ子さんとお揃いじゃなきゃとか、トピ主さんもちょっと偏りがあると思います。 偏りは誰しもあるのでダメという事では無いですが、自分のものさしがいつも正しい、お母さんがいつも間違っていると思うのは違います。 まあでもはっきり要らないと言った物を買ってこられたらイラッとするのはわかります。 何であれ、お母さんは別個の尊重すべき人格で、自分の思い通りにはならないと腹の底から理解して、適切な心の距離を保つ事がお互いのためでしょう。

トピ内ID:904a2e2ab8d07fde

...本文を表示

なんでそんなにお揃い好きなの?

🙂
りん
なんで娘さんとお揃いにするの? そして、姪っ子と娘さんの服もお揃い指定。 何でそこまでお揃い好きなんですか? カウンセラーさんに共依存と言われたみたいですが、相手がお母さんから娘さんに変わっただけで、トピ主の依存体質は変わって無いように思いました。

トピ内ID:a9243d0f42404e40

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧