義父母との関係について

義両親の振る舞いは、常識的だと思いますが。嫁の祖父ですよね？まあ通夜ぶるまいは辞退するのでは？生前の故人とほとんど交流のなかった関係ですよね？ 通夜ぶるまいの席ならまだしも、通夜では孫に声かけない方が、他の親族や参列者への気遣いだと思います。深く悲しんでいる人もいる席で笑顔を慎むのも、またマナーです。 ＞義祖母の葬儀には長男嫁の両親は通夜と葬儀に呼んで参列されていた 本当に「呼んだ」のですか？普通は通夜と葬儀はセットで知らされますが、「両方に参列してください」「参列せずに後日お参りしてください」など指示があるとは思えないのですが。両方に参列したのも、コロナ禍だからと遠慮したのも参列者の自己判断ではないでしょうか？もし指示があったなら、それは非常識ですね。(「コロナ禍だから無理せずに」と言われても、「大丈夫です」と参列する人もいれば「暗に、来るな、という意味かな」と捉える人もいます) 過干渉よりもいいですよ。うちも、実家、義実家とも孫に誕生日プレゼントなどくれたことがありませんが、その分、親が吟味してプレゼントできたし、可愛がる、っていろいろですから。 愛情は、親＞祖父母　です。自分(親)が持っているほどの愛情を祖父母に期待するのは違います。「自分ほどこの子に関心がないのは当たり前」という気持ちでいた方がいいですよ。

そうでない自分がさみしいって、気持ちはわかります いつもそうでないので、大した望みを持たないようにしています 相手に期待もしなければ、傷つきはしない 現実はそうもいかなくて、ちょっと色々あって義両親のことは苦手です 結論を言えば それ位あっさりしたほうが付き合いやすいし 家と家の関係や、考え方もそれぞれだから、寂しく思う必要もない 今どき嫁入りもないですが 嫁に行った先の葬式と、嫁側の葬式では違って当然だとは思います それこそ来てくれただけでありがたいでは？ 長男のところと同じように、居座れたり、同じ事求められたらトラブルになりかねなかったのですよ そもそも家が違うのだから、それぞれの流儀に合わせたほうがいいに決まっている そもそも、葬式に読んだのでしょうか？ あなたが招待するんですよ 別にお子さんを虐げられたわけでもなく 優先してもらえないって不満でしかないし その分あなたの両親にかわいがってもらったらいいだけです うちの場合、義両親は平等になるように心がけているのは伝わります だけど、同居の孫と、別居で遠方で年に数度しか会わない孫（わが家）では いろいろ違ってしまいますから 少し優遇するくらいでいいと思うんですよね とは思っています 私なんてもっとぞんざいに扱われるわけですから、おのずと距離が広がるばかり それもわがままと言われてもしょうがないらしいですが こんな嫁の子供は、かわいさ半分憎さ半分かもしれません