子育て

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🤔

あーぷん

2024年04月15日 11:45

子供

私35歳、夫39歳、1歳8ヶ月の長女がおり、今第二子妊娠中です（10週）。私は今育休中なので働いてませんが、旦那は復帰して働いたとしても、私の仕事のレベルと自分の仕事のレベル（大変さや難易度や年収）は違うのだから、育児を平等にするのは絶対間違ってると言うのです。私も総合職で働き年収も700万程度あります。夫は1,000万で確かに夫の方が多いですが、どちらもフルタイム共働きで、仕事の難易度なんてお互いわからないのに、そこを夫の物差しで測られるのはとても気分が良くないです。夫の考えでは、仕事のレベルを考慮すると、【仕事レベルは妻2：夫8だから家事育児は妻8：夫2ですべき】という考え方だと。もちろん、家事育児を平等な数字で表すとしても5：5とはいかないとはわかっています。子供も幼いですし、子育てはママの比重が絶対に高くなる。それでも、夫が声をかけてくれたり、少しでも妻が1人でやっていると感じないフォローがあれば気持ちは違います。この割合の考え方について共感できる方の意見を特にお聞きしたいですが、この家事育児の夫2の部分は具体的に何をすることを意味していますか？ちなみに、私の夫は家事は私が悪阻中のため、洗濯はしてくれています。育児について、産前産後も調べた事はありません。私が話した事を「ふぅーん」と他人事のように聞く程度。産後の3時間おきの授乳（ミルク7割）も夫は夜中も朝も起きた事は一度もありません。休みの日は朝10時すぎまで寝ているなんてザラです。夫の話では育児の勉強している余裕はないと。子育ては日々勉強といえばそうですが、実生活で「勉強しなきゃ！」というものではなく、気になるから、心配だから調べる。ただそれだけの事なので、その考え方に私は共感できません。なので、育児はたまーにやるオムツ替えですかね。洗濯とオムツ替えで割合2なのでしょうか？子供と遊ぶのは気分です。

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年収比率やろ

カイン

2024年04月15日 12:08

どっから8:2って湧いて出た？仕事の大変さなんて分からんでしょ。それを言うなら年収比率で10:7でしょ。時短とかでトピ主の収入が少ない間はそれの比率だろうし。いやそんな10:7とかワケワカラン数字には分けれんだろうけど、4:3とか3:2くらいなもんだねってなると思う。

トピ内ID：c286dd7428fe5772

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旦那さん優しくないですね

🙂

ここ

2024年04月15日 12:46

旦那さん、もう少し主さんに優しくしてくれたり、育児やってくれるオーラとか出してくれても良いかなと思います。そんなこと言われたらムカつきますね。ところで旦那さんの労働時間はどうですか？私は現在ワーママ時短正社員ですが、夫は月30時間残業あり大変そうなので、家事はほとんど私がやってます。育児は土日に子供を外に遊びに連れてってくれ、家族で出掛けた時は子供のことはほとんど夫がやってくれます。子供が小さいのであまりお出掛けしませんが。私は夫に家事、育児をあまり求めていないので(仕事が大変でこれ以上負荷を与えて倒れられたら困る。私のお給料が少なく、家計は一緒なのでほぼ夫のお給料で生活しています)そのかわり、家事は凄い手抜きです。家電製品は揃ってって、週末はスーパーのお弁当が多いです。主さんも旦那さんを頼るのではなく、家事や育児に手間をかけない方向にした方がいいかもしれません。私は労働時間や年収で、家事や育児の割合を決めてます。

トピ内ID：aec28b8a5b5b67f7

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共感はできないけど

🐤

ぴーぷー

2024年04月15日 12:56

旦那さんの考え方に共感はできませんが、ようは「やりたくありません」ってことなんだと思いますよ。やりたくない。というのありきで理由付けしたのです。だから、仕事レベル？とかなんとか、ヘンテコな理由なんですよ。 2割といいつつ、本当は1割くらいの育児にしたいのだと思います。 1割の内容は、気がむいたときに抱っこしてみたり、気がむいたときに話しかけたりです。たまーーーに、洗濯おむつ替えして、2割やっている！と言えるようにしてるのだと思いますよ。勉強もしたくないんです。そもそも、気にならないんだと思います。例えば、離乳食どうしようとか、トイトレはどうするとかはやらないので勿論気にならないし調べません。体調悪いとかも、病院いくしかないよね？って感じなんで、調べようとは思わないみたいです。私の夫も全然やらないですが、「やりたくない！」とハッキリ言われました。やりたくないじゃないよ！とは思いますけどね。ヘンテコな理由つけるくらいなら、やりたくないからやらない。と言われる方がいいなと思います。

トピ内ID：97b49547217e564d

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別に構わないが、子供からの愛情も2割だよ。

🙂

りーず

2024年04月15日 14:43

将来子供は2割の愛しか返してくれない。あなたはそれでいいのね。金だけ出しても子供は手をかけてやらないと愛は返してくれない。その分妻も大事にしなければ 2割の愛すら失う。当然よ。父親の文句を聞かされ続けた子供が父親を好きになるはずがないんだから。じゃあ夫は何故子供を欲したの？どうせ愛して貰えないのに。金だけ出さなきゃならないのに。お父さん大好き。と子供達に言われる父親になれるかどうかは今しかない。あなたはその権利を放棄するのね。残念。もったいない。でも仕方ない。かわいそうに。って言ってやれ。

トピ内ID：e2143a524450de65

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そんなでしたら

🙂

ゆかたん

2024年04月15日 14:43

第二子をもうけるべきではなかったですね。オレ様なご主人、私には無理です笑。負担割合は各家庭ごとですから、何とも言えません。話し合うしかありません。

トピ内ID：8df8f52feb28feb8

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仕事以外の時間比率では？

🙂

チュン夫

2024年04月15日 15:29

＞仕事レベルは妻2：夫8だから家事育児は妻8：夫2ですべきこれが、妻が週２０時間働き、夫が週８０時間働くのであれば、家事育児可能な時間比率として、妻８：夫２でも良いと思います。もしも収入レベルでの比率なら、意味ないでしょう。たとえば、夫が高収入で、毎日４時間×２００日の勤務＋勉強して１０００万の年収で、妻が時給１０００円で毎日８時間×２００日働く（年収１６０万）と考えます。その場合、毎日４時間働く高収入の夫の方が、毎日８時間働く妻よりも、家事育児の時間が十分に取れるはずです。それなら夫主体で家事育児をすべきでしょう。もし高収入の夫が残業三昧で、帰宅が午後１０時～１２時になるのが普通なら、夫は家事育児の時間はほとんど取れないと思います。仮に、夫が夜１１時に帰ってきてから家族の夕食を作ったり風呂を入れるなら、トピ主さんや子供はそれまで夕食や入浴を待てますか？。そんな激務な夫であれば家事育児の割合を決めること自体、無駄だと思います。妻だけが家事育児の負担を押しつけられるのは変ですが、家庭の事情によっては「仕方ない」場合もあるので、夫婦同士の事情で「落としどころ」を決めるしかありません。逆に、夫も妻も午後５時ピシャで定時帰りができ、通勤時間も似てるなら、８：２ではなく５：５でも良いと思います。（それでも妻が子供の面倒を少し多く見ることはありそう）私（６５歳男性）はフルタイム共働きでしたが、妻は教員なので、休むと子供達や他の教員に迷惑がかかるので、家庭のことは、仕事を融通しやすい私（夫）がメインで休んだり遅刻して対応するしかありませんでした。収入比率だけでなく、帰宅時間や余裕時間なども勘案し「夫婦が助け合うべき」と考えます。

トピ内ID：ce7c313f75c8b0bd

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義務でやらない

🙂

とんこつ

2024年04月15日 15:48

子育ては好きだからやるのが良いですよ〜義務だからやると、やりたいからやるじゃ疲れ方が違いますからねぇ〜勉強も義務だからやると、好きだからやるじゃ伸び代が違うでしょう〜仕事もそうですよ、好きでやってるやつはまぁ強い強い〜好きな子のためだったらなんでも出来るってもんですよ〜まず2:8だとか5:5だとか良く分からんのでその考えはやめましょ。子育ては技術職です。あなたがこれからするのは「どうやったら夫が自発的に子育てしてくれるか」です。これもまた技術です。んー私だったらどうしようかなぁ〜切り口はたまーにやるオムツ替えですかねぇ？なぜその時オムツ替えをしてくれたのかを深堀しますかね〜あとはとにかく「お仕事いつもありがとう」って娘と一緒に毎日言うことですね。字が書けるようになったら「パパおしごとたいへん　いっぱいねてね」って置き手紙でもして１０時まで寝てる夫の枕元に置いてお出かけするとか。「俺も一緒に出かけたい！」って思わせたら勝ちですよ。笑（たぶん子供から「大変だから休んでね」って言うと動くタイプな気がします笑このノウハウは子育てにおいても非常に役立ちますから、旦那さんを子育てのための大きい実験台だと思ってやるといいですよ〜

トピ内ID：aadc41407a9a4095

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出産や育休によるキャリア中断

🙂

カートマニージョー

2024年04月15日 15:59

出産のために支払うデメリット保証はなく、8:2だなんて！酷いご主人ですねこんなに不利になるならあなたが出産してほしいわ〜と言わないとねなんで、出産だけタダ乗り？出来ないから？じゃあ、仕事ができない分もタダ乗りで良いんじゃないの？だから、家事ど育児は半々だね今までも口が立つご主人にやられっぱなしだったんだろうねだから、こんな酷いこと言っても俺の理屈で通るな、と舐められてる少なくとも、愛されて大切にされてるとは感じないわね

トピ内ID：09806c8c757635ff

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3.5:6.5(内訳)

🙂

ミルワーム

2024年04月15日 17:11

1000万円と700万円なら3.5:6.5くらいかと思います。【育児】 3.5割は上の子起こすご飯与える上の子(朝) 登園準備(上の子) 保育園の送り2人(平日5日) 保育園お迎え2人(平日5日) ご飯与える上の子(晩) 上の子風呂に入れる(毎日) 寝かしつけ(上の子) 遊び相手(上の子) 6.5割は献立考案(毎日) ご飯作る2人分(朝) 水筒2人分下の子起こすおむつ替え(2人分) トイレトレーニング(上の子) 授乳＆ご飯与える下の子(朝) 歯磨き2人分(朝) 上の子髪結ぶ登園準備(下の子) ご飯作る2人分(晩) 授乳＆ご飯与える下の子(晩) 下の子風呂に入れる(毎日) 寝かしつけ(下の子) 遊び相手(下の子) 休日は5:5 。【家事】 3.5 洗い物(晩) 洗濯ごみまとめ、ごみ捨て(毎日) 掃除(トイレ) 布団干す4人分 6.5 洗い物(朝) 献立考案(毎日) 食事作り大人2人分(朝晩) 買い物(食材、雑費) 掃除(床、上拭き、洗面台、シンク、風呂、排水溝) 休日は5:5。洗濯とおむつ替えは家事0.2育児0.1くらいだと思います。子供いないので想像ですが… お二人共高収入で立派ですね、二人共が立派だから確かに家事育児の分担が大変ですね。

トピ内ID：8178219f05b44143

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育休中でしょ

🙂

おかあさん

2024年04月15日 19:19

比率云々まで言い出すとなんだかなって感じですけど、育休中なんてそんなものでは。産後3時間置きの授乳ミルクについてとか色々書いてるけど、そんなもんだと思うのですが。だって夫は昼間仕事してるよね？夜の対応なんてさせようと思ったことないです。私が一回だけ切れたことがあるのが、休日に赤ちゃんのいろいろやってバタバタしてる時に「俺の昼ご飯は？」と言われたこと。いやね、ちょっと気づいてましたよ、お昼だなって。でもさ、赤ちゃん世話してる時になんであんたの世話しなきゃなんないんだって切れました。自分の面倒くらい見てくれ。自分で調べることなんてしないし、受け身だしイライラするとは思います。ちょっと他人事。でも多くの男性がそんなもんだと思うよ。でもね、うちの夫、かなりイクメンになったと思う。今はもう子どもたちは中高生。育休明けの1,2ヶ月の呼び出しは基本夫がしてくれたし、熱とかで仕事休まなきゃいけないのも当日は無理でも2,3日目対応してくれたりしてくれてたし、当日も対応できる日は対応してくれてたし、連絡帳書いたり、保育園の明日の準備も担当してた。病院も連れていきます。学校の面談とか保護者会とかも交代で都合つけて行ったりしてますし。いつ復帰するの？1歳8ヶ月の4月で保育園に入れておらず妊娠10週って一回復帰するの？復帰しないで第二子の産休育休につなぐの？復帰するのが1,2ヶ月後とかいうなら復帰後も含めて育児家事負担色々話し合うのもいいけど、まだ先だよね。だったらそんな話今しないほうがいいと思うよ。

トピ内ID：55ce97ef1f0fd4ff

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なんでそんなに言いなりなの？

🙂

主婦

2024年04月16日 15:20

＞仕事のレベル（大変さや難易度や年収）＞仕事のレベルを考慮すると、【仕事レベルは妻2：夫8だから家事育児は妻8：夫2ですべき】大変さや難易度ってどうやって数値化するの？できないよね？これって仕事において結果(年収)だけでなく過程(大変さ)も評価してくれって話だと思うけど、大人は結果が全て。子供じゃないんだよ。子供だったら頑張ったんだから褒めて～って可愛いけど、旦那は立派な大人。仕事頑張ってるんだから家事育児免除してって、トピ主だって仕事頑張ってる。どちらも頑張ってるんだから頑張りは評価しない。結果のみ。そしてその結果は、旦那39歳1000万、妻35歳700万。39歳の一千万と35歳700万って年齢を考慮したら変わらなくない？トピ主だって39歳の頃には一千万かもしれないし。なんなら女性ってことを考慮したら、稼ぐ力はトピ主のが上の可能性ある。女は経営者から給与を値切られやすいからね。男ならこれぐらい出すけど、女にはあんまり出したくないっていう経営者はまだまだいっぱいいるから。何が言いたいかというと、トピ主は旦那より優秀な可能性が高いってこと。それなのになんでそんなに旦那の言いなりなの？下からなの？もっと自信持って欲しい。旦那と対等になってほしい。旦那さんの言ってること変って思わない？自己主張しないの？なめられてるの分かんない？旦那はごねてあなたに家事育児押し付けようとしてるんだよ。変な理屈でゴネ得しようとしてる。言いなりになってる女は愛されない。そのうちDVとかモラハラとか浮気とか始まると思う。トピ主にはもっと自信持って欲しいし、旦那と対等になってほしい。応援してます。

トピ内ID：7a90c5f3f59238b2

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家計比は？

🙂

ぴょんた

2024年04月17日 14:19

夫が家計８割負担してるから家事育児は２割しか負担しないという話かと思ったんだけど、違うのですか？まあ、夫の言う家事育児２割の意図は、基本やるつもりはないってことだと思いますが。長女が１歳８カ月で育休中ということは、給付金は打ち切られたか給付延長を申請していても50％なので、今現在は夫が多めに家計を負担しているのではないでしょうか。また２歳誕生日までの入園の目途は立っているのでしょうか？仮に長女入園～職場復帰しても、半年足らずで産休に入ることになりますよね。それからまた育休～時短勤務となれば、最初の産休からフルタイムで復帰するまでに、少なくとも７年くらいはかかるのではないでしょうか。上記の出産・育児対応に少しでも夫の意向が働いているのなら、夫の「仕事のレベル」発言は傲慢そのもの、自分が妻のキャリアを妨害しておいてどの口が言う？って話ですが、トピ主の意向が少なからず働いている、と言うより夫の希望に反する事項があるなら（育休延長や２人目など）、是非はともかくとして、俺のキャリアの邪魔をするな、あるいは子供育てたい方が育児するべきだろ、と夫が考えることはあるかも。何にせよ２人目生まれたら家事育児はかなりハードになるでしょうから、夫にもっと参画してもらえるよう話し合うしかないですね。

トピ内ID：95f484f16edd6622

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計算できるわけなーい

🙂

ちびろん

2024年04月22日 22:28

すでにお子さんがいらっしゃるなら、きっとトピ主さんはどこかでお分かりかと思いますが。育児家事分担を計算なんて、できません！！下のお子さんのオムツ替えてる時に、上のお子さんが「お外行きたい！」って階段降りようとしてる時に、パパさんは「オレの２割負担分に公園遊びは入ってない」って言って、近くに行くなり声かけしたりしなかったらどうなります？落ちるかもしれませんよね。主さんが残業や入院や体調不良で夕飯作れない時は？洗濯できなくて保育園に持ってく服がない時は？お風呂洗うの忘れちゃった時は？そんなの、いちいち割合考えて「これはやる、やらない」なんて言ってられんわって。二人育児なんて、もう目の前のことをパパとママが必死こいて片付けるっていう毎日なはず。やったことないから出来ないなんてのも、通じないのが家事育児。…ということを、パパが分かってくれると良いのですが。どーしても２割負担にこだわるなら、内容をローテーションして全種類やらせてみたら良いです。それと、育児は子供と親の幸せのために行うものであって、押しつけ合いするものではないです。パパに「パパにとって、子育ては押しつけたい嫌なことなの？」って聞いてみたら良い。家事は面倒なので、押しつけ合いかもしれませんが(笑) もしくは、主さんが将来、年収上回った時の練習として１ヶ月に一週間くらい、ダンナさんに8割やらせてみたら？やられた側の気持ちが分かるのでは。結論。・必死になるので、家事育児分担を給料で割合計算なんて出来ない・育児を罰ゲームか何かみたいに押しつけ合うモノにするのはやめましょう・出勤帰宅時間によって自然に分担されるものを、さらに調整して、結果7:3くらいになったねが落としどころです。

トピ内ID：e4d13196ed042118

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あー分かる。

😣

同じことで悩んだ女

2024年04月23日 10:38

うちも似たような感じですね。はっきり言われたわけじゃないけれど、夫は本当に家のことはほぼ何もしないんで。夫の言う2割が何を指すのかは、うちの夫とトピ主さんの夫では多少違うと思いますけれど、うちの夫のいう2割って「何もしない」ってことだと私は思っています。夫は、たまにいく買い物だとか毎月の家賃の負担、ゴミ出し、風呂をわかす(ボタン押すだけ)、帰宅後に子どもと遊ぶくらいで、十分に家のことはやっているつもりです。でも、こちらからしたら、早く帰宅できる日くらい子どもを保育園に迎えにいくなり、夕飯作るなりしておいて欲しいし、妻に子どもの入浴や寝かしつけをさせている間に食べた後の食器洗いや掃除はしておいて欲しいです。そう何度も伝えていますが、「そっちのいうクオリティではできない」の一点張りで、やりません。何も高いレベルを求めたんじゃなくて、大量のポン酢で味付けされたチャーハンなんてべっちゃべちゃで変に酸味もあって食べられないし、食器も洗った後に普通に食べかす付いたままなので、それはやめてと言っただけなんですけどね。でも、できないらしいです。なので、私は夫のことは見限りました。こちらの邪魔さえしなければ十分の存在です。うちの夫はそれさえできず、いちいち人を不快にすることを言ってくるんですけどね。なので、私からトピ主さんに助言できることがあるとすれば、夫が本当に邪魔になった時にすぐに離れられるように、どんなにしんどくても正社員の職は手放さないこと！そして、相談は夫にするんじゃなくて専門家にして、夫には必要なら事後報告すること！！最初はむなしいけど、わけのわからない口を挟まれないのは楽です。それと、夫以外の頼れる場所や方法を確保することかな。残念ですが、ご主人はそういう人で変わりません。そんな夫にかけてやる手間や愛情があるのなら、私は子どもに使いたいし、休息に当てたい。

トピ内ID：56d5d0b0131c6a29

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トピ主も生返事でいいよ

🙂

匿名

2024年04月23日 10:38

仕事レベル8？ふーん、なにそれ美味しいの？とハナホジしながら聞き流せばいいじゃんもう二児の父なのに育児2とかまだ寝ぼけた事言ってるの？いつまで新米パパ気分なんだろうねいい加減仕事を覚えて戦力になってもらわないと復帰後に家の中が荒れるよ緊急事態に人手不足だったら業務の垣根を越えて現場に駆けつけなきゃ歳が近い子をもうけているんだから四の五の言わずに手を動かさないと家庭はうまく回らないよ共働きのメリットが欲しいならデメリットも引き受ける覚悟がないと正直ダサい育児に関心は低くても、せめて年齢ごとに変化する家庭内外の危険なモノや場所は把握して欲しいね子供と遊ぶなら特にね仕事で時間がとれず2しか出来ないなら、やる事はひとつに絞らず満遍なく対処できるようスキルアップを目指して欲しいな量は2でも質まで2なんて仕事レベル8の人の実力としてはお粗末だよトピ主も一時保育や託児など利用できるものは利用して息抜きしてね

トピ内ID：e4aec836ef65e78f

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凄い！

🙂

タケノコ

2024年04月23日 10:38

育児休業中でも700万円の収入があるなんて素晴らしい。時短勤務だともう少し貰える？世帯収入2000万円は有るのでしょうから、お金で解決できませんか？教育費等の貯め時とはいえ、シッターとか便利家電とか。 1000万円と700万円の収入差が 8対2なのがそもそも違うでしょ？ 10対7ではないの？そもそもだけど、何故二人目作ったのかなぁ？お金や家事育児の分担ちゃんと話し追わないまま、不満のまま二人目作ったのは、何故なんだろう？役割分担２割には納得しているんだあ？洗濯とたまのオムツ替えで２割ねーどうでしょう？育休中ならそんなものかもね。因みに収入差が２対１の息子家庭妻悪阻中の家事育児は、夫在宅時は夫（家族分の朝食作ってから朝６時に出勤）保育園の支度もしていました。送迎は妻が頑張り、夕食は妻が出来るときは何かしら作り、出来ない時は夫が６時過ぎに帰宅してから用意だそうです。健やかなときも病める時も、夫婦協力していますよ。話し合いなんかしなくても【愛】が其処に有るからだと思います。

トピ内ID：03401162ac2a8dfc

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ひぇぇ

🙂

すもも

2024年04月23日 10:38

妊娠出産は10:0なんだが？って感じです。。具体的な数字を出してくださっている方もいらっしゃるのでそちらをご参考にしつつ、強く生きていってほしいです。

トピ内ID：02e5b10287610821

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割合って…

🙂

ぱんだ

2024年04月23日 11:40

なんでここに相談する人って家事や育児を割合で出そうとするのだろう? そんなぴったり割りきれますかね? 男なんて言われたことを出来るならまぁOKくらいに考えてやって欲しいことを具体的にお願いして少しずつ出来る子に育てていくんですよ。夜中の授乳は母乳だったのでそもそも夫に頼る事なんて考えませんでしたがうちは吐き戻しが多くて吐いた時の対応は少しずつ上達しましたよ。どちらかが子供を連れてお風呂場へもう片方は布団の処理にって感じで。外食したら夫の横に娘を座らせてツーショットの写真を撮りました。必然的に食べさせる世話も出来るようになりました。そうやって少しずつ巻き込んで行くんですよ。別に勉強しなきゃ育児が出来ない訳じゃないです。下手に知識豊富になってあれこれ口出されるとそれはそれで面倒ですよ(笑) 家事については自分がやりたいタイプなので他の方のアドバイスにお任せします。あ、でもたまに頭痛で夕食後に横になっていると洗い物はしてくれるようにはなりました。自分ばっかりって思わずに上手に巻き込んでいきましょう。話し合いなんか無駄ですよ(笑)

トピ内ID：4b071114249be229

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子育てと親権

ちくわ

2024年04月24日 12:00

こういう話題では女は絶対に親権に触れません。それは夫に実質的に親権がないとなると「じゃあ親権を持つ側が全ての育児をして当然だよね」と言う結論になるからです。そうなると「二人の子供なんだから育児しろ」と言えなくなります。親権について極端な不平等があるのに、それを知らないふりして平等に育児するべきと主張するのはおかしい。もし本当に知らないなら現状把握能力が著しく劣っています。夫は妻の行動を見ています。不平等は承知の上でそれが障害にならないように振る舞うか、不平等を笠に着て横暴に振る舞うかをです。権力を持つ妻が水戸黄門タイプか悪代官タイプかと言う訳です。よく夫が家事育児したら褒めろと言われるのは、権利の無い人に義務を負わそうとしたら報酬が必要だからです。義務だけ負わそうとするのは横暴です。その基準で言うとトピ主はバツです。権利がなくとも義務を果たせ(5：5にしろ)と迫ったから8:2と返されたのです。めでたく横暴妻確定です。横暴妻の行動原理はただ一つ。子供を盾にすれば何でも命令できる、逆らえば制裁です。つまり親権は母親と言う既得権に全力で寄りかかっているのです。ところが、最近はそれが通用しなくなってきました。妻が横暴に振る舞えるのは、夫に子供を失いたくない気持ちがあるからです。しかし夫は服従してもただ苦しみの期間が長引くだけで横暴妻は矯正不能だと悟り、妻が悪代官タイプと判明したら子供ごと捨てた方がマシだと考えるようになったのです。なので言い返してきたわけです。トピ主はこのまま横暴であり続けたらやがて離婚になるでしょう。幸いトピ主は収入があるのでそれでよければどうぞそのままでいてください。

トピ内ID：f2f329ca7fecf9c8

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