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Ａさん母娘から見下されてる気がするのです

レス53
（トピ主 3 ）
041
サツキ
ひと
Ａさんとは子供たち（私の息子、Ａさん娘Ｂ子ちゃん現在30歳）１歳の頃から仲良くしています
2年ほど前B子ちゃんが結婚しました
結婚式に呼ばれてはいませんがご祝儀１万円を渡しました
これに対してお返しは頂いてます
去年B子ちゃんが出産しました
Aさんと食事をした時、私が「何かプレゼントするね」という会話になり
Aさんリクエストの出産祝い（五千円ほどの品）を渡しました

先日Aさんが「孫の世話しにB子家へ行くので後から来る？」と誘ってくれたのでお孫さんに会いに行く事に
Aさんは前日からB子家に行ってますので
「私は当日、何時に最寄りの駅に行ったらいいか」聞きましたところ
「お昼過ぎに〇〇駅。お昼ご飯は食べてきて」と言われました

手土産はB子ちゃんが好きだと言うスイーツを持って行きました
B子ちゃんと挨拶して
「麦茶飲みますか？」と聞かれたのでお願いしました
その後、B子ちゃんは部屋で仕事を
私とAさんは孫の世話を子供部屋でしていました
夕方子守が終わるまで５時間ほど麦茶１杯だけで
その麦茶もしばらくすると氷が溶けて薄くなってしまって
帰る時Ａさんに「麦茶残ってるよ」と言われ無理に飲みましたが

私ならですが
「お昼食べないで来てね一緒に食べようよ」と言うだろうし
子供には「頂いた祝儀、出産祝い」のお礼を言わせるだろうし
孫に会いにわざわざ来てくれたなら茶菓子くらい出すだろうし
飲み物くらい変えるだろうし
と色々思ってしましました

帰りはＡさんと一緒に帰ったのですが
むこうからすれば「孫の会わせてあげた」と感じてるのかもしれませんね
何かお礼がほしくてご祝儀、出産祝いをいたわけではないので「まぁいいか」なのですが
無理やり訪ねたわけでもないのに
なんとなくＡさん母娘から見下されてるのではないかと感じています

皆さんはどう思いますか？子供の年齢の方からも意見が聞きたいです。

トピ内ID：b0215c8c95fdf961

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長居しすぎる

🙂
蜂蜜
トピ主さんの御年齢からすると ちょっとした知人にお渡す御祝額の範囲内なのでしょうが お互い様になる場合には祝いの言葉だけの方がいいケースもありますね。 今回トピ主さんは出産祝いの御礼が無い事と Bさん宅での接待にご不満の様ですが 新生児の顔見せ訪問で5時間も滞在って長居し過ぎます。

トピ内ID：1930fb165b747e02

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親しくないおばちゃん

🙂
サティ
見下されている様には思えませんでしたが、トピ主さんが思っている程向こうには親しい人という感じではないのかなと思いました。 特に娘さんには母の知り合い位の認識かも。 　 息子さんがまだ独身なのでしょうか？ トピ主さんは結婚出産にテンションが上がって色々お祝いしたけど、向こうにはどうしてそんなにしてくれるのか、ピンとこなかったかも。 それでも娘さんに御礼を言わせないのは失礼です。 が、他所の娘さんが仕事しているお宅に、5時間も居座るのも非常識と思われても仕方ない行為かなと思います。 お先に失礼しますと帰れば良かったのでは。 お茶菓子やお茶を出さないのは、帰れと言う意味だったのでしょうし。 ご自分のお孫さんにやってあげれば良いと思いますよ。

トピ内ID：01b48b2106a7ab30

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なんで来るかな

🙂
なぞ
娘世代です。 距離感が分かりませんけど、私ならそもそも尋ねて来られるのが嫌ですよ。空気読めないおばさんだなと思います。 まだ一歳そこそこの子供見てて、母親の友達の世話まで気が回りませんから。 しかも五時間？あり得なくない？ 空気読んで帰ってよと思いました。 まぁそれを促さない母親もどうかと思いますし、誘うのもどうかと思います。 孫自慢したいのかわかりませんが、まだ幼い子供がいる母親の気持ち忘れたの？迷惑だよって思います。 家に来る？っていうのは軽い社交辞令で、まさか本当に来るとは思わなかったのではないですか。 Bさんは在宅勤務で、お子さんが見れない状態なんですよね。それに対して、なんで接客を求めるのだろうか。親世代なのに、なんでそんな空気が読めないのか不思議です。 薄くなった麦茶は飲まないって、食べ物大切にされない方なんですね。

トピ内ID：f93db4cf0b8622c8

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１時間くらいで帰る

🙂
柊hi-lite
５時間もいるから麦茶の氷がとけてうすくなるのです。 １時間くらいで赤ちゃんを見て「じゃあ、これで」と帰ったほうが良かったですよ。 娘さんだって、５時間も親とトピ主さんがいて、困ったのではないでしょうか。 お祝いのことが気になるなら 「あれ、どうだった？気に入ってもらえたかなぁ」なんて聞いてしまっても良かったですね。 結婚の時のご祝儀は、お返しももらっているので、それでまあヨシとしましょう。 だいぶ前のことでしょうし。 赤ちゃんもいますし、お昼を用意するのは大変でしょうから、トピ主さんが色々買って行っても良かったとは思いますが、お昼は食べて来て欲しいというのだから、そこは察してあげましょう。 見下されているというわけではないと思いますが、とにかく引き留められたにしても早めに帰るべきだったと思います。 ちょっとお茶飲んで帰る…みたいな。

トピ内ID：2bbb03cd7df5ea44

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子守の付き添いですね

041
うん
トピ主さんと娘さんの間の年齢だと 思います。 娘さんが仕事する間、 Aさんが一人で赤ちゃんをみてるだけなのは手持ちぶさたなので トピ主さんを話し相手にしようと 思って呼んだだけって感じがしますね。 ご祝儀とか出産祝いのお礼は もらった時にお電話か手紙かなにかでしてるのではないですか？ まぁそこで改めて言った方がいいとは思いますが、一度言ったならもういいかなとも思います。 とにかく娘さんはお仕事が立て込んでたのでは？５時間の間１度も赤ちゃんのようすを見に来なかったって 事ですかね？ 見下してはいないのではとは思いますが、トピ主さんがそう感じるなら今後お付き合いは控えてはどうでしょう。

トピ内ID：4fa7e8d3b88f1ec9

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Ａさんは子守に行ったんでしょう？

🙂
見下しではないと思う
2歳児がいて「お昼一緒に食べようよ」は無理だと思う 食べさせなきゃいけないし、汚すから掃除したり着替えさせたりと 世話しながらになるから落ち着いて食べられない。 もしかしてまだ食べさせちゃいけない物やアレルギーもありえるし。 お茶菓子も同じで大人だけ食べるわけにいかないでしょう 絶対子どもも食べたがる Bさんから許可された物や時間以外はダメと言われてる可能性もある Aさんが誘ったとはいえ、そこはBさんの家なわけで。 冷蔵庫を開け閉めするのも一言必要なのかもしれません そもそもBさんは主さんが訪問すること許可してたんですかね 事後報告だったんじゃないかと思うんですが。 私が里帰り出産した時なので全然別のシチュエーションですが、 親が赤ちゃん見せるためにしょっ中友達を家に呼びまして。 小一時間の滞在で帰っていく人がほとんどでしたが 1人だけ夜中までずっと居続けた人がいたんです 私と子どもがいる部屋の隣のリビングで大声で話し続け、 うるさくて寝られない、風呂も入れず夕飯も食べられず、 やっと23時過ぎに帰られてから、私は親にキレました 5時間は長居しすぎたかもしれません

トピ内ID：b02c5891f0f69ed1

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見下されては無さそう

🙂
らら
Aさん、トピ主さんが小一時間程度で帰ると思っていた気がします。 それが、予想外にトピ主さんが長居。 帰って欲しいと言いにくいので、麦茶のお代わりを出さず、塩対応したのかな。 ご祝儀と出産祝いに関しては、B子ちゃんからトピ主さんにお礼を言った方が良かったとは思います。 私はまだ孫を持つような年代ではないので、親戚の赤ちゃんや友人の赤ちゃんを見に行く程度ですが、向こうから強引に引き止められない限りは 小一時間程度でお暇します。 強引に引き止められても、赤ちゃんがいる家では あまり長居はしないです。

トピ内ID：160f78122ad57bdc

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孫のお世話をしに行ってるのに友達を呼ぶ

🙂
ほぼ専業主婦
Aさんも変わっていますね。 そもそもそこはAさん宅でもないのに。 そして５時間とはトピ主さんも長居しすぎかな、と感じました。 下に見られているというのか、なんか、なかなかないパターンですね。 私なら、娘の家に人を呼びませんし、一歩譲って行ったとしても、お孫ちゃんの顔を見て、すぐにおいとまするつもりで行きます。

トピ内ID：537154de1325da03

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多分ですけど

041
さよなら旧友
思ったのですが、Aさんにとって初孫だったりしませんか？ だとしたら、娘のB子さんにとっても初子供なわけだし母子揃って赤ちゃんのお世話に常にてんやわんや状態なんじゃないかな〜？ 訪ねてきたお客さんがどんな相手だろうと、無意識的にに子供優先になってしまってるというか... 心底「会いたい、遊びに来てほしい」というよりは「軽はずみに呼んだら、来た」くらいにしか思われていない気がします。 悪気は決して無いんだとは思いますが、確かにこちらからしたら気分悪い対応ですよね。 私は今子育て世代ですが、子無しの頃に、既に子供のいる同級生のお家にお邪魔した時に、主さんと似たような気持ちになった事がありました。 向こうが「来てね」と散々言うから高速代もかかる片道3時間の距離を、出産祝いも用意して車で向かったのに、着いて早速お昼ご飯は外食(子供産んでからペーパードライバーだから、と仕方なく知らない土地で私が運転)。食事代はきっちり割り勘。その後改めて家に上げてもらったが、唯一向こうが用意し出してくれたものはマグカップ1杯のインスタントコーヒー。茶菓子は全て当日私が持参した手土産のものだけ... 何というか「私は子供がいます。故に自由なお金も時間もありません。」というのを行動言動でアピールし居直られているようで、嫌悪感通り越して驚愕しか無かった記憶があります（笑） せめて「来てくれてありがとう」くらい言葉に出してくれればまた印象が変わるものの、ね... Aさん母娘もまさにそんな状況なのでは？ 育児がある程度落ち着いた頃になっても、何も連絡も来ないのであればそのまま疎遠で宜しいかと思います。

トピ内ID：e15609118174c334

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孫の顔を見せて

🙂
冨樫無礼子
「上げてる」つもりなのでは？実際にはあなたはお孫さんのお世話（抱っこ、オムツカエ）はさせられてないですよね。 だからAさんにとってはあなたには「赤ちゃんをみせてあげた」になってるし、 Bさんにとってはまだ産後で他人に会いたくないのに母の友人が勝手にお邪魔してきた、お相手するのはめんどくさい さらにBさんはお母さんAから「主も来るというけど、主には昼ごはんは要らないから、お茶だけ出せばよいよ、おかしも要らない。赤ちゃん見るだけだし」 で、当日はまさかの5時までおられたとのことで、もっとはやく退散して母子孫家族水入らずで過ごしたかったのではないか？それなので麦茶なお代わりをわざと注がなかつたのかなと思いました。

トピ内ID：6358a685f26bd01d

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長居しすぎ

🙂
どんぶらこ
いくら誘われからと長居しすぎです。 B子ちゃんにしたら、あなたは母親の友達でしかありません。 接待するのはB子ちゃんの母親です。 だから、B子ちゃんは　いつもと同じように母親に子供を任せて、仕事部屋で仕事をしたんです。 仕事しますって言われた時点で、長居するなと言われたんですよ。 Aさんの家に孫が来たのではなく、わざわざ　B子ちゃん夫婦の家にまで行く必要はなかったんです。 お祝いは、子供がいくつか分かりませんが　お礼を言わせるのは無理でしょう。 B子ちゃんは、あなたからお祝いをもらった事は知っていたの？ Aさんからお礼は言われませんでした？

トピ内ID：06c4609768449327

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Aさん親子の意思疎通

🙂
くろみ
トピを読んで、B子ちゃんはトピ主さんの訪問を知っていたのかなと思いました。 Aさんが孫の世話を頼まれた日に娘さんに断らずに勝手に連れて行ったので、娘さんは仕事の予定があったし、お茶くらいしか出せなかったのでは、と思いました。 出産のお祝いもトピ主さんからもらったことが伝わっているのかな？

トピ内ID：19a61ccd7380f48c

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孫の世話しに行く人に付いていかない

🙂
ライラックブルー
なんで一緒にお邪魔するの？ 意味が分かりません 娘さんは仕事してるんですよね？ 一緒にケーキ食べで１時間もしたらお暇するものてまはありませんか？ 何故そんなに長時間いたんですか？

トピ内ID：08d8358b167304cb

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ネガティブな考えはやめましょう

041
おこまさん
時々いますね。 見下されている、馬鹿にする、いやがらせされた　と言う人。 そういう考えはやめたほうが良いですよ。 何事も僻みっぽくネガティブにとっていると、自分も嫌な思いが募るし、そういう思いはなんとなく相手にも伝わるものなので、お付き合いがうまくいかなくなることが多いです。 トピの例ならば、私は行きません。 Aさんとのお付き合いがあって行ったとしても、お孫さんの顔を見たらお祝いだけ言ってさっさと帰るかな。 昔からのママ友でも子供が同性で友達だと親子で仲良かったりしますが、子供が異性の場合は親だけの付き合いになっていませんか。 トピ主さんにすれば1歳から知っているB子ちゃんですが、相手にとってはお母さんの友達で、何となく知ってる程度の認識だと思います。 トピからも、B子ちゃんは忙しいから母親に子守を頼んだのでしょう。そしたら、知り合いのおばさんも来た。あら⁉なのではないでしょうか。 Aさんも「孫の世話をしに行く」と言ってるのですし、その後のB子ちゃんが仕事を始めた時点で、食事だのなんだのの余裕がある筈もないことはわかります。ここはさっさと失礼する場面だと思います。 もしかしたらトピ主さんは、誘われたから行った。いつ帰っていいかきっかけがわからないかったから結果として長居してした（させられた）。なのにあのあしらいは。見下してるの？と思っていませんか？ 私の姉が結構こういう考え方をするのですよ。自分で判断しない。そして、相手が悪い、馬鹿にしてるとか言って怒りますが、聞きたくないです。実姉でなければとっくにお付き合いやめてます。 AさんもB子ちゃんもトピ主さんを（もしかしたら気が利かないと思っているかもしれませんが）見下してはいないと思います。

トピ内ID：e8f57388ad461a5b

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見下しているかどうかは

🙂
ゆかたん
わかりませんけれど、配慮不足なのは間違いありませんね。 Bさんは仕事のことが心配で、気が気でなかったのかなと推測します。 トピ主もさっさと失礼すればよかったのでは。 他人様の赤ちゃんの世話なんてしなくていいのに。

トピ内ID：c148024dcef7c8c4

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短時間立ち寄る程度にしておけば良かったですね

🙂
フラミンゴ
Aさんは単純に、お孫さんがあまりにも可愛いあまりに嬉しくて、主さんに一目見て欲しいとお声を掛けたのかも知れません。 お互い何時くらいまでご一緒するかというのを決めておけば良かったのだと思います。強いて言えば短時間立ち寄る程度でおいとまして良かったと思います。 Aさんのお孫さんにも会ったことですし、今後は基本、Aさんと主さんの2人の付き合いだけで十分だと思います。

トピ内ID：77005dc45732c247

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行かない

🙂
バナナケーキ
ちゃんと 御祝いしてお返しもあったのですから 見下されているとは思えません。 私なら誘われても娘さんの家には行かないし 同じ町内とか歩いて行ける場所なら 行くかもしれませんが… 行ったとしても１時間もいたら帰ると思います。 ５時までいたら長過ぎだと思います 帰ると言っても引き止められたんでしょうか？

トピ内ID：cc021892f8e1239c

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Aさんの独断だったのでは？

🙂
もったいない症候群
Aさんはお孫さん自慢したくて仕方ない状態なんでしょうが、B子さんとしてはいくら子供のころから知っている人でも来客は迷惑だったんじゃないでしょうか？ Aさんが勝手にトピ主さんを誘ってしまい、後で知ったB子さんと母子げんかなんてありそうですよ。 B子さんが怒っているから、Aさんもお菓子出してあげてが言えなかったんでしょう。 もともとB子さんは自分の仕事があるので母親に子守を頼んだくらいなんですから、客をもてなす余裕はなかったはずです。 トピ主さんも母子げんかの巻き添えを食ったのならお気の毒でしたが、B子ちゃんに迷惑じゃないのかしらと気遣ってあげても良かったのかもしれませんね。 皆さん言うように５時間は長いですし、子守を頼まれている人に外食は無理ですよ。 見下すという問題ではないように思います。

トピ内ID：c5e56b6060bb539e

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ありがとうございます

041
サツキ トピ主
私の悩みに色々と考えて頂きありがとうございます。 多くの方が言ってようにB子ちゃんの家にいた時間は長かったと思います。 言い訳になってしまいますが（文字数に限りがあり前回では書ききれませんでした） 私は下の子の夕飯準備には帰りたかったので、そのことを伝えてます。 「あまり長くいてB子ちゃん迷惑じゃない？」とも確認しています。 でも「B子旦那が帰ってきて子供をバトンタッチするまで一緒に待ってて。夕飯何か食べて帰ろうよ」 と言われて長時間になってしまったのです。 でも１時間くらいで帰ればよかったですよね。反省です B子ちゃんから見れば「お母さんの友達のおばちゃん」です。 子供達が小学年生の頃までは１泊の旅行へ行ったり Ｂ子ちゃんが大きくなってもコンサートへ行ったりと顔は合わせてました。 小さい頃から知ってるので、お祝いやお宅訪問してしまいましたが一歩下がらないといけませんね お祝儀と出産祝いのお礼はＡさんからは言われてます。 Ｂ子ちゃんからは何もありません。 だから訪問した時に何か言ってくれたら嬉しかったのですよね。 「長時間いるから氷が溶けてうすくなるのですよ」 これですが、長時間でも短時間でも、薄くなってしまった飲み物って変えませんか？ 他人用であろうと自分用であろうと。 今回は私が反省しなくてはならない場所があるようですね。 なかなか自分では気が付かないので、皆さんありがとうございます。

トピ内ID：b0215c8c95fdf961

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5時間…

🙂
セリ
珍客も長居をすれば嫌われる という言葉もありますから。 B子さんにしてみればトピ主さんが来るのは想定外で、お母さん何で勝手に人を呼ぶのよって気持ちだったのでは。 しかも5時間も居られたら流石にうんざりします。 えっまだいるの？早く帰ってくれないかな〜と思ってたかも。 Aさんは軽い気持ちで声をかけたなら軽率でしたし、トピ主さんはAさんの言葉を真に受けて空気が読めなかった。 Aさんも失礼かもしれませんがちょっとどっちもどっちかなと思います。

トピ内ID：44630d0519a8c1a1

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長居し過ぎ

🙂
とおりすがり
A子さんは孫のお守だからずっと居るとしても トピ主さんは居過ぎ。 せいぜい1～2時間でしょ？ だから食事は出さないから食べて来てね　だし。 B子さんからは御礼くらいはあっても良いとは思うけど A子さんからはどうだったのでしょう？ A子さんは孫のお世話だからずっと居ただろうけど まさかトピ主さんも一緒にず～っと居るとは思っていなかったのでは？ というかトピ主さんも図々しくず～っと居るから 迷惑していたのでは？

トピ内ID：520ccf5de3fe4ff0

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誘われても、行かないよ

🙂
べるる
Ｂ子さんからしたら、 何故お母さん（Aさん）勝手に友達連れてくるかなぁ？ だよね。 Aさん一人で子守したら良いのに。 招かざる客です。 物の又貸しみたいなものです。 これが、Aさん宅にＢ子さんが赤ちゃん連れてきているから、会いに来て、と言うのなら話しは別ですがね。 長居もそうだけど、それ以前に家主からは招かれていませんからね。Aさんも後で叱られたかもしれません。 ところで、下の子のご飯の支度しに早く帰りたかったのに、帰りにAさんとなにか食べて帰るって何故なのかしら？ Aさんも自分勝手だけど、 トピ主さんも無礼というか、配慮が足りない。 Ｂ子さんは、仕事が忙しいから母親に援軍頼んだのでしょ？ Ｂ子さんが何ももてなさなかったとしても仕方がない。 麦茶のおかわり、欲しかったらAさんに言って頂けば良かったのに。 お祝い等も貴女からとちゃんと伝わっていない可能性もありますよ。 いくら親子ぐるみでお付き合いしてきたとしても、本人に招かれない限り 結婚した人の家まで押し掛けないよ。

トピ内ID：ddb3958f8604af98

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氷がうすくなる理由

🙂
柊hi-lite
そうじゃないんですよ。 私が言いたかったのは、少なくともＢ子さんはトピ主さんに早く帰ってほしかったってことですよ。 早く帰って欲しいのに、お茶を取り替えたら「ゆっくりしていってください」って言ってるようなものですからね。 氷もとけたし薄くなったし、そろそろ帰ってもいいんじゃ？っていうことです。 取り替えてもらえない理由を考えてみてくださいってことです。 少なくとも「新しいお茶、いただける？」って言えない時点で、そんなに仲良くはないってことだし、そんなに仲良くない人の家、しかも赤ちゃんがいる家に５時間は長かったということです。 「早く帰りたい」とか「迷惑じゃない？」じゃなくて「じゃ、私はこれで！」と、さっさと身支度をして帰ればいいのです。 ただそれだけの話です。 お礼を言われなかったのは残念でしたね。 そういう部分はちゃんとしてないのかもしれませんね。 忘れてたのかもしれませんが。

トピ内ID：2bbb03cd7df5ea44

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レスします

🙂
とおりすがり
見下してはないです。 単に余裕がないだけ。子育て中だから。 誘われて行ったのに、気遣いがないとげんなりしますがAの配慮が足りなかっただけ。 性格もあるかもだけど余裕がないんでしょうね。 ご祝儀は程々が良さそう。もし次出産等の話をされても渡さない。息子さんの時に返ってこなかったらまたげんなりしてしまいそうだから。

トピ内ID：7c2ae72369068b43

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B子さんはあなたの訪問が迷惑だったから、早く帰って欲しかった

🙂
らずべりー
わざとだと思いますよ。 B子母が空気が読めないのか、娘に来なくて良いと言われているのに無理やり行って、 あなたを巻き添えにしたのか、真意はわかりませんが、孫をお披露目して自慢したかったんでしょうね。 間違いなく、B子さんはあなたに早く帰って欲しかったのだと思います。例えB子母が何と言っていても。 だからそっけない態度で、おもてなしもせず飲み物も変えずに放置した。 仕事したいのに、他人が家に5時間もいるほど嫌なことはないです。 心の中で「これだけ不愉快オーラ出しても気が付かない迷惑なオバサン！」ってところでしょう。 幼い頃親しくしていたから今でも仲良しだと思っているのはあなただけで、 少なくてもＢ子さんにとっては、あなたの訪問は歓迎されてなかったということでしょう。 だから食事の用意なんてする訳ないです。

トピ内ID：b53d7d86cae22d42

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仕事中です

🙂
うーん
>長時間でも短時間でも、薄くなってしまった飲み物って変えませんか？ 他人用であろうと自分用であろうと 仕事の間、子どもを見てもらう為に実母を呼んだのに、なぜ、実母の友人の世話をしなければならないんです。B子さんは仕事中ですよ。 自分で招待したお客様なら配慮しますが、勝手に実母が連れてきた招かれざる客にそこまで気を使ってはいられませんよ。 一番悪いのは、そんな状況でトピ主を呼んだA子さんです。おそらく、一人で孫の世話を長時間するのが退屈で、トピ主さんを誘ったのでしょうね。 まぁ、その点ではA子さんは、貴女を下に見てはいますね。 しかし、B子さんのご主人、帰ってきたら義母だけでなく、知らない義母の友人までいてびっくりしたでしょうね。

トピ内ID：4c2e3a359993d19a

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見下されていないです

🙂
どやさ。
トピ主さんは良い人だけど、ちょっと Aさんに依存するタイプかなと思いました。 いいんですよ。友達ってそういうもんだから。 でもそんなことでクヨクヨしちゃあいけない。 みんな色々あっていっぱいいっぱいだから 若い時のように、友人に気をつかえない。 「見下されている」ではなく「大変なのね」と 思ってあげられませんか？

トピ内ID：059a126681643d39

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だってB子さんは仕事をしてたんですよね？

🙂
たかなか
レスを読むと、トピ主さんの怒り（というかモヤモヤ）はAさんではなく B子さんに向かっているようですが、 そもそもB子さんに招待されたわけではないですよね。 B子さんにはするべき仕事があり、B子さんはその間の補助を Aさんにお願いしただけ。トピ主さんを呼んだのはAさんの勝手 だと思います。麦茶が薄くなったら替えるとか、そういう配慮を すべきだったのはAさんでは？ 仕事をしていたと書いてますけど、どんな仕事でしょうか？ トピ主さんが思うより重大な仕事だった可能性もあるわけで、 そんなときに麦茶に気を使う余裕なんてないでしょう。 だからこそ母親を呼んだわけで。 わざと替えなかったんだ、という意見もありますが 私は単純に母親にすべてを任せていただけだと思います。 お祝儀と出産祝いのお礼については、確かにすべきでしょうね。 でも、母親を通じてお礼は言ったから、そこで彼女の中では 終了しているのかもしれません。あるいは、やっぱり仕事で 頭がいっぱいでそれどころではなかったか。 とにかく、見下しではないと思います。 Aさんが一人でつまらないからトピ主さんを道連れにしただけであり、 気が回らないのはAさん。今後は少し引いた付き合いをしてもいいのでは？

トピ内ID：058648e27850b6f8

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ＡさんとＢ子ちゃんの気持ちは違う

🙂
所詮は他人事
Ａさんはトピ主さんと同じような感覚でも、Ｂ子ちゃんが同じとは限りません。 >その後、B子ちゃんは部屋で仕事を そもそも仕事したいために母親(Ａさん)を子守として呼んだだけなのでしょうね。 もしかしたらＡさんが勝手にトピ主を誘ってて、Ｂ子ちゃんは当日知ったとか? いくらＢ子ちゃんにとっても知り合いとは言え他人のトピ主さんには気を遣うでしょうから早く帰ってほしい、とイライラしてたのかもしれません。 でも >帰る時Ａさんに「麦茶残ってるよ」と言われ これは無いですね。 私なら適当に返事して、そんなもん飲みません。 ＡさんはＢ子ちゃんにかなり気を使ってますね。 機嫌を損ねて孫に会えなくなるようなことを恐れている感じです。 お祝儀と出産祝いのお礼は本人が言うのが筋です。 Ｂ子ちゃんは自分がまだ子供のつもりなのでしょう。 ただこれもＢ子ちゃんにとっては要らなかった可能性があります。 私はＢ子ちゃんの立場になった事ありますが、所詮トピ主は「お母さんの友達のおばちゃん」というだけで、大人になったＢ子ちゃんにとっては特に思い入れの無い他人なんですよ。 私の場合、そんな人からいろいろご祝儀貰ってもお返しもあるし、かえって面倒なだけでした。 この日だけの行動では見下されているかどうかはわかりませんが、Ａさんは孫フィバー、Ｂ子ちゃんはトピ主さんにそんなに親しいという気持ちが無いだけというように見えました。 友達の子供なんて、所詮はそんなもんじゃないですか? トピ主さんも期待しすぎです。

トピ内ID：e18e10e22359c5d7

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最早家族の感覚

🙂
林檎
だから、別に長時間でも気にならない。 お茶も気を使わない。 そんな軽い感じじゃないのでしょか？ そして、 確かに、 友達と会っていて アイスコーヒーなんかをゆっくり飲んでて氷が溶けて薄くなってるなんてのは 氷が回ってもぉたね〜 なんて言う会話をしたり、 入れ直す？とかも気遣いはするにはしてたけどだいぶ丁寧にしなきゃいけない緊張が走る相手であったり、よそよそしい関係の人に言う事でした。 麦茶が薄くなって、、、は私の気遣いの辞書には無かったので、このトピで１つ学ばせて頂きました。 おそらく、 親戚位の気持ちでいたのではないか？と思います。 それくらい主様を受け入れてるのであって、軽く見られているわけでは無いと思いますよ。

トピ内ID：45fe02d93e88a223

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