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共働きだけど家事をしない妻に関して

レス95
（トピ主 0 ）
🙂
まろ眉な旦那
夫婦
同棲が一年ほど続いた後、自分の方から結婚を申し込み、半年後に入籍。現在、結婚して2年半くらいが経ちます。 夫婦共働きで、自分は先日転職をしました。それまでも、だったのですが、自分がほぼ全ての家事を行っています。子供はまだいません。 賃貸等の契約関係から、家計の管理、家にまつわることのすべてを自分が行なっています。妻は何もしません。しませんというより、出来ないのかもしれません。 自分の場合は、大学を卒業後、すぐに一人暮らしをしていましたし、そこで家にまつわることを全て考えて、自分で決めてきました。それに対し、妻は大学卒業後も自分と同棲するまで実家暮らし。実家に生活費を入れることも、携帯代金も払ったことがありませんでした。実家に住んでいる頃から、料理が全く出来ず苦手意識があったため、台所に立ったこともなかったことを妻の母と2人で話した時に初めて知りました。 結婚した当初は家事の分担も考え、土日には妻は唯一できる洗濯をする、という取り決めに。しかし、それも今では自分が行なっています。 では、妻は平日含め1週間何をしているかというと、仕事から帰ってきて着替えてゲームをしながら旦那の作るご飯を待つだけ。休みの日は12時近くまで寝て、起きたらゲームをしたり動画を見たりするだけ。買い物についてくることもなく、家を掃除することもなく、着ていたものを床の上に放置したりなど、正直、どうしてこの家にいるのだろう？と思ってしまう時があります。ここまで甘やかしてしまったのがいけないのは、よく分かっているのですが、今更、どんなことを妻に伝えるべきなのかよく分からないです。 こうしてほしい、と何度も伝えてきました。洗濯だけでもして欲しい、料理が苦手なのは分かってるから調べながらでも良いから、と。 もうどうしたらいいでしょう。 これ以上、同じ生活をして、子供ができた後のことを考えると、将来が不安です。

トピ内ID：1f518d0e756a93d1

#２０代
#住まい
#共働き
#夫婦関係
#妻
#家事

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男女逆ならあるある

🙂
中華な
同棲で何を見ていたのですか？ 一緒に暮らしてみて、結婚を考えるのが同棲ですよね？ トピ主妻は同棲期間は家事をしていたのでしょうか？ ＞妻は平日含め1週間何をしているかというと、仕事から帰ってきて着替えてゲームをしながら旦那の作るご飯を待つだけ。休みの日は12時近くまで寝て、起きたらゲームをしたり動画を見たりするだけ。買い物についてくることもなく、家を掃除することもなく、着ていたものを床の上に放置したりなど、正直、どうしてこの家にいるのだろう？と思ってしまう時があります。 こういう夫、日本中に溢れてますよ。笑 ＞ここまで甘やかしてしまったのがいけないのは、よく分かっているのですが、今更、どんなことを妻に伝えるべきなのかよく分からないです。 これも、妻がよく言いますね。 結論から言うと、何を言っても無駄です。 甘やかしたのが間違い。 子どもが生まれることを考えたら、トピ主は出産ができないので、家事を引き受けるのはバランスがいいかもしれません。 ただ、家事が不満なら離婚するしかないし、離婚するなら子どもは作らないほうがいいでしょうね。

トピ内ID：070f4da35668cdc8

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一時返品

🙂
暇蝦
一番簡単なのは、実家に里帰りさせて家事を仕込んでもらう事ですね、一時返品です。 当然ですがその間の生活費の負担はしなくて良いと思います。妻さんの収入から実家に生活費を入れさせた上で家事を躾直してもらうのが最も良いと思います。 それは勿論トピ主さんが指導するという手もあるかとは思いますが面倒ですよね、なので製造者責任で義両親に家計の考え方や家事の仕方を指導させるのが良いと思いますので、義実家に一度ご相談下さい。

トピ内ID：7db2d48f292f03d8

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奥さんいらなくないですか？

🙂
シオンママ
主さまへ 何の為の結婚なんでしょうか？ 夜のお相手の為だけですか？ まめな旦那様に甘えている妻なんて要らないと思いますが。 実家に戻して、主様はもっと貴方を大事にしてくれる女性を探して幸せになってください。 家事一切しないなら、離婚理由になるのでは？と思いますが。 辛口ですみません。 女性だから家事をやらなければとか、男性だから家事をやらなくて良いとかでは無くて、二人で話し合って役割分担を決めたら如何ですか？ 前に決めてたみたいですが、主さまがやっちゃうから奥様が何もしないのでは？ 基本的に結婚に向かない奥様で残念な女性ですね。 チャンス与えて駄目なら離婚と宣言してください。

トピ内ID：0607c501eeefb203

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専属家政婦だね

🙂
そんな妻必要？
同棲した意味がありませんでしたね。 働かざる者食うべからず。 あなたが料理をしている間、せめてテーブルのセッティングや洗い物はしてもらいましょう。 同居してるのに何もしないなんて、1人で暮らす方が楽でしたね。 暮らしていくのに必要な"名もなき家事"も含めて全て書き出して2人で分担しましょう。ネットでも一覧が出てきます。恐らくあなたが何をやってくれてるのかも把握してないのでは？ 生きていくのに家事は当たり前にやっていかなければ、将来子供が可哀想。 というか、甘やかしたあなたも悪いけどそれでいいと思ってる奥さんが未熟です。 奥さんに担当させたら、責任をもってやらせましょう。手を出せば、いつまで経ってもできないままです。

トピ内ID：b1c29c826381fdf4

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大丈夫ですよ

🙂
アーリーレッド
うちの夫も、トピ主さんの奥さまとほとんど変わりません。 共働きですが、家事はほぼ１００％私です。 （育児は、まぁ子煩悩なので家にいる時はけっこうやってくれますが。） そればかりか、住宅ローン以外の出費は、子供の教育費も含めて私の負担。 （子供は高校から私立で、今は理系の私大に通っています。） でも全然問題なし。夫は、いてくれるだけでいいんです。 結婚22年目ですが、家族全員、仲良くやってます。 愛があるなら大丈夫。 えっ…トピ主さんはまさかもう愛がないとか！？ だったらお別れ一択じゃないんですか？

トピ内ID：d7d8484964a7588f

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想定内ですよね

🙂
えー！
「一人暮らしをした事がない＝家事が出来ない」とは思いませんが、あなた方夫婦の場合は【なるようになった】としか思えません。 同棲もしていたんですよね？その時は奥様も家事を半分されていたのでしょうか？違いますよね、その時から〝妻は何もしません。しませんというより、出来ないのかもしれません〟だったのでしょ？ だったら、家事諸々をやらない事を納得の上で結婚を申し込んだのではないですか？それとも「結婚したら変わってくれる」とか思いました？ （変わる訳ないし） 極論で言えば、家事はどちらがやってもいいのですから、あなたがこれまで通り担当し、奥様には一馬力で稼いできてもらえばどうですか？そう！あなたが専業主夫になるのです！奥様が外で働き、あなたが家事全般を担当。それで解決では？ え？お仕事を辞めるのは嫌ですか？だったらこのままの生活を続けるか、お別れ（離婚）するしかないのでは？ 【他人と過去は変えられない。変えられるのは自分と未来だけ】ここ小町で何度も出てくるフレーズです。そう！奥様自身が〝変わろう〟としない限り、どんなにあなたが頑張っても奥様を変えることは出来ないのですヨ。 でも、あなたから結婚を申し込んだんですよね？つまり「家事なんてしなくてもいい！自分の側にいてくれるだけでいい」と思ったからプロポーズしたのではないですか？だったら思い通りの結婚生活ではないですか！想定内想定内！ 初心を思い出してください。 美しい奥様と一緒にいられるだけで幸せだったでしょ？そう、その幸せを噛み締めてこれからも家事を頑張ってくだいね！

トピ内ID：da312b04daf2fa59

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あるある

🙂
ほ
他の方も書いてますが、男女逆ならあるあるです。 仕事オンリーで「稼ぐのは大変だ」と言っている夫なんて世の中沢山います。 妻は仕事もして家事育児全てして 「うちの夫は何もしません」という相談のなんと多いことか。 でも出産は、妻がやってくれるから世の中の夫よりは良いかも知れませんね。 どうしても嫌なら離婚するしかないですよ。そういう人は何をどう言ってもやりませんし、むしろトピ主が家事をしてくれるから結婚したんだと思いますよ。

トピ内ID：5dfe966f445a4d0c

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男女逆なら

🙂
主夫でいい
多めに生活費を払ってもらいましょう。大黒柱は奥様がなればよろしいかと。

トピ内ID：9e4e07f076187509

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奥様に伝えるべきは…

🙂
ふせん
奥様に伝えることは… 離婚しよう。 自分は親ではない、中学生男子の面倒を一生見る気はない。 ということではありませんか。 同棲している時から家事をしない女性と結婚したトピ主さんにも疑問を持ちますが、でも、奥様の生活は面倒を見る、世話を焼くのが親からトピ主さんに変わっただけ。 料理が苦手だったとしても、食器洗いでも掃除でも出来ることはあるはずなのに、やろうという姿勢もなく、最低限の分担として決めた洗濯すらもしない。 帰宅してゲームして、ご飯が出来るのを待って、後片付けもしない。 休みの日は昼まで寝て、起きてもゲームするか動画見るだけ。 反抗期の中学生男子みたいな生活ですよ、奥様。 それが許されて、それでも面倒を見るのは親だけであり、夫がすることではありません。 上げ膳据え膳で何にもしない、出来ることを自分で探そうともしない、努力もしないってもう、人としての問題ですよね。 一人で暮らしていたり、親ならそれでもいいかも知れませんが、でも、夫婦といういわば他人が一緒に暮らしている、生活を作って行く状況で、どちらか一方に大きな負担が掛かっていたり、そこに感謝とか少しでも出来ることはやろうという姿勢がないのは、人としての思いやりの問題です。 そんな奥様と子供うんぬん以前に、一生を共に出来ますか。 子供を授かる前に、お別れした方がいいと思います。

トピ内ID：da836e29e114916c

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みごとなまでに男女逆転してますね。怠慢妻は放置か廃棄で。

🙂
なんで結婚したの
共働き夫婦で夫は何もしないで妻が100%ワンオペの話ならしょっちゅう出てきますが、トピ主さんとこは見事なまでに男女逆転ですね。 でも「それでも男が悪い！」なんてことにはなりませんよ。 共働き夫婦なら怠慢者の方が悪い。 トピ主と逆パターンの場合なら妻さんに 「そんな夫とは離婚！」 「夫の世話してやらないで全部放置しときなよ！」 のコメントが多数集まります。 ですから、トピ主さんに 「そんな妻とは離婚！」 「妻の世話してやらないで全部放置しときなよ！」 とコメントお送り致します。 ていうか1年も同棲してたのにそれでもプロポーズするなんて変わってますね。 同棲中は妻さんが猫被ってそれなり家事してたのかな。 でも、それなりすることと露骨に苦手は別モノですからねぇ。 家事が嫌いでやらないというより ＞苦手←やってもヘタの意味と捉えます なんですよね？トピ主の目からみても。 結婚したら頑張る！の言葉に騙されちゃったかな。

トピ内ID：59174351d842572a

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人は簡単に変わらない

🙂
う
お金を多めに入れてもらい、掃除ロボットや食洗機なども買って(多めに出してもらう)あなたの家事負担を減らす。 一般的には妻側が悩む内容なので、そういう内容の意見にはだいたい「多めに出してもらう・家事家電を買ってもらい負担を減らす」が多いですよ。

トピ内ID：4949b7a78f868a21

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だって・・

🙂
一条
同棲してたのでしょう？ その時に分かるじゃないですか。 その上で主さんから結婚を申し込んだのでしょう？ 意味が分からないです。 同棲の時点で、これは結婚には向かない人だな！と解消も出来たと思いますよ。 ちゃんとテスト期間があったにも関わらず、何故か不合格の相手に合格を出したという事じゃないでしょうか。

トピ内ID：c6b41063cc127e14

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お別れでいいのでは？

🐤
WOW
> しませんというより、出来ないのかもしれません。 ということは、同棲時からそうだったんですよね？ そういう相手だとわかっていたのに、なぜ結婚したのでしょうか？ 同棲中にやらないのに、結婚してやるわけないですよ。 > これ以上、同じ生活をして、子供ができた後のことを考えると、将来が不安です。 その妻を相手に、子供を作ることを考えているんですか？ 無謀ですよ。家事同様、育児もしないでしょ。 ところで、家計はどのように分担しているのでしょうか？ 妻が家計を多めに負担しているなら、そういう（妻は主に家計を、夫は主に家事をという）分担もありかと思いますけど、トピ主がどうしても妻が家事をやらないことに不満を覚えるなら、子供もいないんだし、お別れでいいのでは？

トピ内ID：eee4cbc199401c51

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同棲一年を経て自分からプロポーズしたんだもの

🙂
メロ
実家暮らしからいきなり結婚生活に入った訳じゃなく、間に１年間同棲したんでしょ？ そして彼女が家事をしないのをわかった上で貴方からプロポーズ。ならこんな状態も仕方ないかもなあ。 妻にすれば結婚すれば女が家事する羽目になるかと思っていたけどこの人と結婚すればこの人がやってくれるし楽ちん。普通の男なら「こんなに家事しない女性とは結婚したくない」と言いそうだけどこの人は私がこんな調子でも向こうからプロポーズしてくれた。この人と結婚すれば一生この調子で行けるわ。よかった。 家事の出来ない娘を心配していた義母も、「よい男が掴まえられてよかった、娘よ、でかした」とホッと胸をなでおろしていることでしょう。 結婚当初に妻に求めた家事分担も「土日に唯一できる洗濯をする」というだけ。妻にすれば何とチョロイ、これぐらいやってもいいけど面倒で放り出せばまあ夫がやってくれるさ。で、その通りに。 要は舐められてるんですよ。 で、貴方も真剣に困っているというよりは甘やかしている優しい自分がちょっと好きなんじゃ？ 貴方が本気で妻に家事を求めてない限り妻は現状を変える気が無いと思います。 他の方も指摘される通り、男女逆なら普通にある話だし貴方が割り切りさえすればこれはこれでいいのでは？ もしどうしても許容し難いなら本気で妻に怒ってみせることです。妻に泣かれたり逆切れされたりして結局腰砕けになりそうですが。 妻に求めていることが所詮「土日に洗濯」程度ならそれぐらい諦めて自分でやってもいいし。 子どもが出来て本当に手が回らなくなれば妻も動いてくれるのでは？ そもそも産むのは妻なのだし、そうそう完全に貴方だけに子を押し付けることも無理でしょう。 オノロケトピみたいなもんですね。仲良くお幸せに。

トピ内ID：dd2f01c18f1bec64

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妻も稼ぎ、夫も妻も家事をしなくていい仕組みづくりをすればOK

🙂
匿名
男女入れ替えてみると、至ってあるあるな夫婦像。決して良くはないけどね。 つまり、世の中に散在する、家事ができない夫と、ワンオペ兼業主婦がどうやって乗り越えていっているか、という先人たちの数々の実践例に学びましょうよ。 私からの提案 ○家事は夫も妻もしなくていい仕組みづくり ・物の管理は煩わしいので基本的にはミニマム化　シンプルライフへ ・外注や便利化、スマート化を奥様の費用負担で　 やらない人・やりたくない人がメインで費用負担、疲れちゃってやりたくてもできない人もサブで一部お金を出す ・優秀なの便利家電を揃える　乾湿床掃除ロボット（及び高脚家具）＋食洗機＋ドラム式洗濯乾燥機＋電気自動調理圧力鍋、は三種の神器いや四種の神器で必須 ・スマート家電やAIを導入 ・冷凍ミールキット定期購入や、日用品定期配達契約 ・外注を導入　水回りの掃除は清掃業者、片付けなどは家事代行業者、定期契約。 エアコン内部洗い、換気扇シロッコファン丸洗い、ドラム式洗濯乾燥機メンテ＆部品交換、といったプロを年一でも断然違います。 もちろん、お湯入れてスイッチ押すだけ換気扇や、本当にらくちんメンテ洗濯乾燥機など、ハード面の更新も重要です。 ・自分のことは自分で完結する各自スタイル ・夫婦各自手取１割小遣い制にし、家計夫管理 課金しちゃう奥様は断然小遣い制一択。 課金できるお金は奥様名義で奥様の会社の天引き資産形成。 「奥様の頑張りの成果の稼ぎで奥様名義の資産がこれだけ増えましたよ！」 「女性管理職登用、昇進昇給おめでとう」「社長賞すごいね！誇りに思う」と褒めて育てる。 ・愛する妻には健康美を推す。 一緒に歩こう、と誘い、恋人繋ぎして歩く。 今彼女が持っている美を褒める。言うだけならタダ。 このままオフタイム＝ゲーム廃人化したら、若年性で倒れ、夫が妻を介護する日も近づきます。 健康はお金じゃ買えません。

トピ内ID：b308e482947184d2

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実家に返品なさったら

🙂
みるく
まあ男女逆にしたら普通によくある光景ですけどね。 はっきりいって、妻を変えるのは無理でしょう。 貴方も気付いている通り、できないんだとおもいますよ。そして貴方と結婚したことにより、やる機会もなくなってしまった。 いきなり実家から結婚では無くてまず同棲したんですよね。なぜその時にもっと見極めなかったんでしょうか。 結婚すれば変わると思っていましたか？今度は子供が生まれたらさすがに変わるだろう、とか思ってませんか？ 甘いですよ。子供ができてしまったら子供の世話から、保育園関係、貴方がしなければならないことが山ほど増えるだけです。 これは貴方自身の問題ですよ。 受け入れるか、見限るか。2択しか有りません。 お勧めは子供ができる前に実家に返品なさるのが賢明だと思いますが、別れず添い遂げるというのならば、できることは妻にもっともっと稼いでもらう事ぐらいでしょうか。 後はうまく外注を使う。 夫婦での家事の割り当てを決めて、それぞれ分担する。妻が自分でできないのであれば、自分のお金でその分外注する。 そこは話し合いですが、そもそも話し合いができる関係ですか？ 買い物にもついてこない、とのことで夫婦で行動すること自体が無いのでは？ 妻と貴方との間で既に深い溝ができてるような気がしますがどうですか。 妻が今の現状を申し訳ないと思っていてでも自分ではどうしたら良いか分からない、という状態なら救いも有りますが、自分ではしない、お金も出したくない、というのでははっきり言って先が無いですよね。 まずは妻の洗濯をするのをやめたらどうですか。 全部の家事をやっていて僕もしんどいから、もう僕の分は良いから自分の洗濯は自分でしてね。と言って放っておきましょう。 それで文句を言ってくるなら貴方も覚悟を決めた方が良い。

トピ内ID：d1c76b7860c49345

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その分家計に貢献してるかどうか

🙂
aaa
同棲してたときからわかってたのでは？ 家事ができない（やらない）なら家計で貢献してくれるかどうかですよね。 多めに生活費を負担してくれてるのなら良いのでは。 ただ子どもを出産するのは女性しかできないので、その時は一時的に大変でしょう。 でもそこを乗り越えれば大丈夫ではないでしょうか。 奥様が子どもができたら会社を辞めて専業になりたいと思ってるなら厳しいかもしれません。 そこの話し合いはできてますか？

トピ内ID：b0e503fe203680ab

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別れたら？

🙂
てぃあら
同棲中は何を見てたの？ 家事を分担できるか生活は成り立つかそれを見極めるのが同棲でしょ？ 言わば結婚のお試し期間そこで返品しとけば良かったのに。 その人は変わりませんよ。 だってトピ主がやってくれるからやる必要がない。 やって欲しいなら相手を変えて一からやり直すしかない。 今の人だとトピ主は一生大黒柱兼家政夫でしょう。

トピ内ID：92850c659834a483

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妻は一杯一杯とも思います？『出来る人がやればイイ』嫌いな言葉

😉
稼ぎ頭と泣く子は由緒
理由は有るのでしょうーが理解は出来ない。笑 理想はお互い様でしょ理性では解ってでも？ 妻は社会で一杯一杯だと家庭とのともです。 きっと大変だと両方とも無理と思います！謎 『出来る人がやればイイ』嫌いな言葉。結局 結果・・・嫁は基本女性だから！凄い！金草鞋？

トピ内ID：be0967fb670830a4

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同棲した意味も無い

041
だめだこりゃ
そんな妻が要りますか。 せめて家事は半分はやるべき、料理が出来なければ他をやれば良いのだし、結局は貴方がブツブツいいながらでもやるから、それに付け上がっているんです。 貴方をお手伝いさんとATM扱いです。 感謝などする心なんて持ち合わせてもない性格で、完全な傲慢自己中人間な妻です。結婚もする資格さえも無いわ。結婚とは配偶者を敬い同じ立場で生活する事だからそれができないなら結婚はするべきではないよ。 自分が楽する為に結婚した妻だから、言っても理解もしてくれないなら離婚しかないよ。 そんな性格の妻がまともな子育てなんてできるはずはないし、まず簡単には変わらない性格だからです。

トピ内ID：3f55870add115460

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夫あるある

041
えみり
あなた方は珍しいタイプのご夫婦ですね。共働きで家事育児を全部妻にやらせている夫あるあるです。小町には、こういう妻の悩みで溢れていますよ。 あなたは同棲までして、奥様の家事能力の無さを見てきたはず。それでも結婚したのは何故ですか？同棲した意味、ありませんよね？ 家事を全くしない夫を持つ妻の悩みを読んでみてください。様々な回答がありますから、参考になりますよ。

トピ内ID：bb2b768f4c3d2aad

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冷静に話し合い

🙂
夫婦仲良し
すぐ離婚と言うのは早すぎますよ笑 夫婦は他人同士が暮らすから上手く行かない事が多いです。そこを埋める作業をしていくのが結婚。上手く行かない原因は大半がコミュニケーション不足。話し合いをしないで貯め込むから爆発して離婚になる。 話し合いの癖をつけて下さい。私が結婚二十数年とても上手く行っているのは生涯年収の計算も含めて常に夫婦で話し合いをしているからです。 夫婦で明るい昼間に温かいお茶とお菓子を用意して、笑顔で冷静に絶対に怒鳴らないで話し合いするのをオススメします（もしくはファミレス） ・自分の家事の負担が多い ・洗濯はして欲しい ・週2は食事を作って欲しい （冷凍食品・総菜購入可・調理家電購入可） これだけ伝えれば良いです。 それに対して奥様が何を言うか聞いてみたらいかがですか？ 女性が家事を担うのが主流だった日本で家事が不得意って奥様生きづらいでしょうね。早めに家事に慣れた方が本人の人生の為にも良いです。

トピ内ID：c18c5078aa62da84

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選択肢はあるけど

🐱
猫派
選択肢としていくつかを挙げます。 １）返品(離婚） ２）奥さんがメインで働きトピ主さんが家事を担う(家計負担割合を変える) ３）諦めて現状維持 ４）面倒でも根気よく奥様を育てる どれにしてもトピ主さんは奥さんの保護者じゃないんだから、今更でも夫婦として家事を協力するように話あって下さい。 依存先が実家からトピ主さんに変わっただけですので。 4）は10年以上かかるかもしれませんが、面倒でも自分がやった方がはるかに早くて上手にできても子供に教えるくらいのレベルから教えてあげて下さい。 本人にやる気がないなら無駄ですけどね。 まず床の上の洗濯物を片付けるところからやって次はごみの分別とか? うるさい、面倒となって奥さんから離婚の意思が出たら離婚すればいいと思います。 間違っても子供ができたら変わるなんて思わないように。 子供ができたら今以上に何もできなくなります。 そして育児もトピ主さんになった上に奥さんは専業になるかもしれない覚悟はした方がいいと思います。

トピ内ID：f95d23b487136b42

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仮に子供ができたら

🙂
かおり
トピ主1人では絶対回らなくなりますよ。 仕事と家事までは1人で納得行くまでできますが、育児がそこに入ってきたら完全にキャパオーバーすると思います。（それでもやってるシングルの親はいるんですが…） となると、奥様が主に育児を担当するようになるんじゃないですか？ 奥様が赤ちゃんを抱っこしたり、オムツを替えたり授乳したりしている間にトピ主が家事をする。奥様が保育園の送迎をする。 そうなれば家庭内の奥様の仕事が明確化して夫婦の役割分担がしっかりできますよね。 休日も、あなたが買い出しなど行ってる間に奥様が子供を公園や病院に連れて行ったり、一緒に家でゲームをしたりする。 どうですか？子供ができたらやってくれそうです？ 世の中、子供ができても子供無視して携帯ゲームばっかりしてる旦那さんに奥さんが失望…なんて例はよく聞きますが、奥様はどうですか？

トピ内ID：4e918ec4baf3a995

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同棲中に気づかなかったのか、そのまま結婚

041
昭和な人間
してしまったのは…トピ主さんの落ち度だと思います。 ハッキリ言って…何の役にも立たない奥さん。共働きじゃなかったらすぐにでも実家に帰ってもらいたいぐらいだと思います。 よっぽどかわいい美人な奥さんなんでしょうか？ 家事は妻がやるべきまで言うとメッチャ反論されるので言いませんが…… 私は、昭和な人間なもので…ある程度、家の事は奥さんがやると思っている方です。 主人は、庭の掃除や買い物も付き合ってくれて、重い物は全て持ってくれます。 料理は一切出来ません。 私は、苦手じゃないのでいいのですが、たまに手を抜いても(お惣菜など買う) 文句は言われた事ないです。 洗濯さえ出来ない奥さんとは… 洗剤の分量がわからない。干し方がわからない。 のでしょうか?! [全自動]ですよね？ どんな事を伝えるべきとは… 離婚を覚悟なら、全て不満をぶつけていいと思います。 奥さんは外で働いてるだけで、結婚しても実家暮らしと何ら変わらない生活をしてるんでしょう。 家事も出来ないゲーム三昧の主婦なんて、必要ないと思います。 もし、トピ主さんがそんな奥さんでも愛情があって別れたくないなら、せめて掃除や洗濯は出来るように仕込んだらどうでしょうか。 なんか[旦那さんのためにスマホで調べて一生懸命料理を作る]という姿勢すらなく、ゲームして夕飯出て来るの待ってるって… 例え、どんな美人でも冷めませんか？ トピ主さんがもし、顔と結婚したなら仕方ないけど。 その全く何もしない姿勢がイラつきます。 悪く言って申し訳ないですが…… ご実家でも“結婚するならせめて簡単な料理だけでも”と教えなかったのも、私みたいな古臭い人間からすると疑問に思います。 「嫁に出すのが恥ずかしい」レベルだと思います。 もし、お子さんが生まれたりしたら…… トピ主さんには[子育て]が加わります。 きっと、無理がたたると思われます。

トピ内ID：a6d7503417c31dfe

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まだ気持ちがあるなら

🙂
みか
離婚にすぐ飛びつかず荒療治する気があるなら読んで下さい。お子さんが出来たらお手上げです。 まず、主さんも一切の家事を放棄して下さい。かなり忍耐がいりますが怒ってる態度は取らずやる気にならなくて〜♡と普段の笑顔で対応。ご飯は食べて帰る(連絡はちゃんとする)→洗い物が出ても洗わず、ホコリが溜まろうと無視し、洗濯はギリギリまで溜め自分が必要な分だけ手洗い脱水。理由を聞かれたら明日いる分だけでいいかなぁ〜と優しくやり過ごす。駄目ですよ？徹底的に頑張らないと無駄骨になります。もぅ寝る場所しか居場所がないとなった時に主様の奥さまが平気だったら主様の負けなので離婚なりまた無料家政婦に戻るなりして下さい。 過去の経験(計４人の男性に実践)からして４日から２週間で悪臭がするようになって相手が動くようになりました。 相手が動きだしたら誉めてあげて一緒に動いて下さいね！ それ以降も「ご飯作りたいけど洗い物する気しないなぁ〜」「洗濯やばいけど干すのヤダなぁ」「手伝ってくれる？」「どうしよっか？」と相手に決定権をあげ主様が放置した同じ年数をかけて仕込みましょう。 普通は同棲の段階で仕込むか見限るかするんですよ〜 なので奥さまが家事しなくて済むからこの人と結婚したのに！となれば離婚を迫られる事も想定しておきましょう。きっとお義母様は出戻り覚悟してますよ

トピ内ID：3e2feddfde17555c

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変わりません

🙂
グレープフルーツ23
みなさんのご意見と同じで逆ならあるあるでそれがどうした、といった調子ですよ（笑） その上、やれ子供はまだか？とか義両親に気に入られるよう頑張らなきゃいけないのは女ばかり。 ただ立場が逆なのがあなたの家。 嫌なら離婚一択です。 妻は変わりませんよ、世の中の何もしない夫が変わらないように。

トピ内ID：4c0f620e268e9889

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それで、気持ちは冷めないの？

🙂
ライラックブルー
想定内の奥様ではありますよね？ 全く覚悟せず結婚してしまったの？ とりあえず、子どもはやめておきましょう トピ主さんが現状にプラスして 育児が１００％でも出来るなら良いけど 父子家庭に、家事の手伝いもしない大きな長女で良いのなら良いけれど もしかしてトピ主さんより稼ぐの？ 家計管理はトピ主さん？ 稼ぐなら男女逆転として トピ主さんが派遣などで仕事を楽にして家事と育児を担う生活もありだと思うけど 全てにおいて能力の低い女性なのかな？ そのうち気持ちが冷めて離婚したくなるんじゃない？ それを奥様に言えばどう？ 同棲したんだから知ってたでしょ？とは思うけどね 子どもも欲しいし家事も分担できる奥様が良いなら、離婚したほうが早いよね 奥様には無理 奥様のような人は、何もしない妻に可愛い可愛い言ってくれる人しか難しい いるんですよ、そういう特殊な人も

トピ内ID：43280ef18f604a38

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とりあえず

🙂
専業主婦よ
便利家電を揃えましょう。 お掃除ロボット、食洗機、乾燥機。 泡でこすらず綺麗にしてくれる優秀な掃除用洗剤、道具も色々あります。 お料理も、あえるだけでいいソースとか、材料キットを調理するだけなど、色々ありますね。 家事をしない分、家計に入れるお金は勿論多くしてもらい、それでトピ主さんが、楽をしたらいいです。 アテにならない人間より↑の方が頼りになります。 私も、食洗機と徒歩すぐのスーパーが家事と子育ての協力者でした。

トピ内ID：f804efc19e8cad8c

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生活費の割合

🙂
ん～
生活費はどうしているんですか？ 折半ですか？ 家事をしてくれないのなら、多めに生活費を出してもらうようにするのはダメですか？ そんなに家事が嫌なら、俺が専業主夫になるからお前が大黒柱となって２人分を収入を稼いでくるか？とでも言えばいい。 きっと家事をしてほしいと言う時って、その都度愚痴っぽい感じで言ってたと思うんですが、まじめに話し合いをしたらどうでしょう？ なぜ家事をしないのか？ 苦手ならなぜ努力をしないのか？ のらりくらりと言い訳ばかりしてやらないのなら、出ていけ、と言っていいと思います。 家事ができるようになるまで帰ってこなくていい。 俺はお前の母親じゃない、とね。 それでもあーだこーだ言うのなら、義両親に連絡を取りましょう。 娘さんを迎えに来てほしい、と。 一切の家事をせず、ぐーたら過ごしているだけで正直いって愛情も冷める。 このままでは離婚もあり得る。 私がいくら言っても聞いてくれず、努力もまったくしない。 はっきりいってどうしていいかわからない。 娘さんに家事ができるよう教えてほしい、最低限できるようになるまでは帰ってこなくていい、と。 それでも危機感もなく、実家に帰るでもなく、かといって努力するわけでもないのなら、本気で離婚を考えたほうがいいと思います。 子供なんてできたら最悪ですよ。 掃除・洗濯・食事は、生きていくうえで最低限のこと。 それすらできないのになぜ結婚したの？ 結婚したら変わってくれるとでも思ってました？ そんなわけない・・・ 選ぶ相手を間違えましたね。 最悪、本当に離婚も視野に入れたほうがいいです。 はっきりいって、そんな妻、いらないですから。 そりゃあなたたちが大富豪で、家政婦でも雇えるというなら話は別ですけどね。 そうじゃないなら、二人で協力して家事育児をしなくちゃいけない。 協力できないなら、夫婦でいる必要すらない。

トピ内ID：f815ecc19e9b1ba6

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