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条件が多い婿入り結婚に躊躇しています

レス86
（トピ主 1 ）
🙂
婿入りお悩みおじさん
恋愛
こんにちは、東京都隣県の田舎の方に在住　男性45歳　大卒　年収630万円になります。離婚歴あり、５歳の娘がいますが、前妻が親権を持っていて、現在私が住んでいるところから車で5分のところに住んでいます。 相手女性は37歳　東京で実家暮らし、週3日パート、大学中退、実家家業(賃貸物件の掃除など)で年収120~130万円(うち半分は彼女の祖父母に生活費として渡しています) お付き合いしている彼女との結婚を考えていますが、彼女及び彼女の実家より様々な条件があり、結婚を躊躇していますので是非皆様の客観的なご意見もお聞きしたく投稿をさせて頂きました。 彼女とは趣味の場で出会っていることもあり、相性がとても良く、性格も好きなのですが、メンタルが少し弱く、社会経験が少ない(実家を出たことがなく、フルタイムで働いたことがない)方になります。 向こうの条件を書くと 1) 地域に根ざした事業を100年以上やっている創業一家のため、また彼女の母親、祖父祖母の面倒(介護まで行かないまでも母は体が弱く、祖父母は90歳台)を彼女がみないといけない為、また持っているマンション＋アパート6棟の掃除や管理業がある為、東京に引越しそのマンションの一室に引越してほしい。(相場家賃約13万円を私が支払う) 2) できたら一人娘のため跡取り問題があり、結婚の際には姓を先方のものに変えて欲しい(=婿入り) 3) 彼女とお母さんが実家で本格的なご飯を父親と3人のために作っていたり、犬や鳥などのペットが複数いる為、実家で私の分も含めて結婚後もご飯を継続して作る予定。(実家は道路の反対側という近さです) 4) 彼女にはアレルギーがいくつかあり、かなりの食事制限があり、食べられるものがかなり限定されている(父親や私のご飯は別で食べたい物を作ってくれます。栄養系の資格を持っていてご飯はかなり本格的です)

トピ内ID：bb7243966709a36e

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迷うならしない

🙂
かぱ
いい歳した中年、しかも離婚歴まである男性が何わけのわからないことで悩んでいるんですか！ 「結婚するかどうか悩むような結婚はしない」 が基本中の基本です。

トピ内ID：fc16c7f1dc3b955c

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投げ出す

🙂
和泉のおかん
文章読んで、うんざりです。 とてもとても結婚までいかない条件。 投げ出したくなりませんか。 資産家狙いですか？ その割には毎月13万もあなたが家賃払う羽目になるの？納得いかんな。 あなたのメリットは？ 彼女の僅かな収入も祖父母に？ もしや資産家だけど現金が無い家？ 色々と難儀そうだね。 皆亡くなり彼女の代になれば、やっとお金が自由になるとか思ってます？ 甘いよ。 で何？アレルギーがあるのにペット盛りだくさん飼ってる？ 女子ひとりっ子にありがち風景。 37で実家から出た事なく大学も中退、正社員なし社会経験なし、親や祖父母に縛られ続ける日々なんだ？ 本人も母親も身体が弱い。 うざったいね。 そこへ婿に入るの？ おめでたいね。 あなた1人、他所者ですが大丈夫？ 皆歓迎してくれるとでも？ そういう所は、将来あなたの娘に資産が行かない様に誓約書書かされたりしませんかね。 よく考えて。 もしや婿入りして、早々子作りして無事血縁の孫が誕生したら親族総出で他人のあなたを追い出しに掛かったり、とか余計な詮索でしょうか。 せめて、婿に入るのなら家賃は要らない生活でないと割に合わないよね。 孫からも金を取り、婿からも金を毎月取るなんて、ドケチ資産家？ 彼女の父親は？ 耐えられなくなり離婚して逃げた？

トピ内ID：168aeeae585f5f7f

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彼女の実家ありきの生活

🙂
aaa
お付き合いする分には良いけど、、という感じですね。 彼女の実家が資産家なのは分かりましたが、彼女自身の年収が低すぎではありませんか。 マンション管理業務をするために別のところで週3パートをしてるんでしょうか？それとも週3パートがマンション管理？ しかも半分は祖父母に渡してるので実質年収60万円。 ということはトピ主様が精神的に弱い方を養うと言うこと。子どもの養育費も払いつつです。 彼女は子どもを望んでいるのでしょうか。精神的な弱い方とのことですからおそらく実家におんぶにだっこで乗り切るつもりかもしれません。 東京で世帯年収690万円。しかも13万円の家賃の所に住まないといけない。 彼女の実家の援助ありきの生活のようです。 お互いの実家とは程よい距離で自立して夫婦で家族を作っていくという希望なら違うと思いました。

トピ内ID：c5e795c3a79e5f18

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なんか色々と面倒臭そう

🐤
WOW
それらの条件がなければ、トピ主は躊躇することなく彼女と結婚するのでしょうか？ それとも、結婚しないと交際を続けることができくなりそうだから、仕方なく結婚するということでしょうか？ トピ主が、彼女との結婚に求めているものは何ですか？ トピ主が積極的に彼女と結婚したいと思っていないのなら、結婚せずに交際を続けた方が良さそうな気がします。 なんか色々と面倒臭そう。 > 年収120~130万円 これを、トピ主と同程度の600万円前後にすることはできるのでしょうか？ もし離婚となったら、婚姻中に築いた資産は財産分与の対処になります。 彼女の親が亡くなって彼女がその遺産を相続してもそれは財産分与の対象とはなりませんが、トピ主の稼ぎから築いた資産は財産分与の対象となります。 今の２人の収入だと、財産分与の対象となる資産の大半はトピ主の収入から築いたものになるでしょう。 それはトピ主にとってリスクが高いと思います。 > 東京に引越しそのマンションの一室に引越してほしい 引っ越ししてもトピ主の仕事（通勤など）に影響はないのでしょうか？ > 相場家賃約13万円を私が支払う トピ主が負担する生活費は、この家賃の13万円だけですか？ その他の費用（食費、光熱費、日用品、その他諸々）は、誰がどのように負担しますか？ > 婿入り 婿入りとは、婿養子という意味ですか？ それとも、単に彼女側の姓を選択するという意味ですか？ 彼女側の生活空間にトピ主が取り込まれる（言葉は悪いが）という形ですよね。 彼女と両親の関係や、両親がトピ主夫婦にどれくらい干渉して来るかも不明です。 いきなり入籍せずに、後々住む予定のマンションの部屋で同棲することはできないんでしょうか？ 同棲で様子を見て、問題なさそうなら入籍する。 いきなり相手側の環境に取り込まれるのはリスクが高いように思います。

トピ内ID：76985aabcbbab456

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どう考えても難しいでしょう。

🙂
一条
彼女がその年齢まで残っているのは残っているだけの理由があるのです。 主さんもその年齢なら再婚ではなくて、恋人として交際していた方が身の為では？ そんなややこしい家族と関わったらしんどいだけかと。 そこまでしてもその女性に惚れ込んでいるのなら自己選択、自己責任でやれば良いとは思いますが。 主さんは離婚経験があるのですから分かってますよね？ まだまだ幼い娘さんが居たって離婚に踏み切ったのです。 そんな人がこのような面倒な家族絡みの再婚で上手く行くとは思えませんけどね。

トピ内ID：e441851cd223fcd1

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家賃払うのは、ないよね〜

🙂
ライラックブルー
姓を変えて 実家の眼の前に住み 義父のご飯を毎日食べる条件なのに 家賃とるの？ 婿養子のメリットないですね

トピ内ID：1c6d70c888db04e9

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あなたにとって

🙂
むっちりもっちり
メリットがなーんにもないじゃん 迷うところかね バツ２になるよ めんどくさそうな一族って感じしかしない ま、決めるのはあなただからね

トピ内ID：645947e32f745818

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そこまでしても彼女と結婚したい理由は？

🙂
メロ
そんな面倒な結婚になぜわざわざ飛び込むのかと思います。 いざ結婚したら今予測している以上の困難に直面すると思いますよ。 彼女がしっかりしていて貴方を守ってくれるならともかくメンタル弱い方ならそんなことも期待できないだろうし。自立したことの無い人なら貴方が妻の親族の間で苦しんでもそれがそもそもピンと来ないだろうし。多少はわかっても貴方を守る知恵も根性も無いだろうし。 普通でもメンタル弱い方と生活を共にするのは大変かと思います。 ＞相性がとても良く、性格も好き なら単に恋人同士として付き合うのがベストかと思います。 よくそんな怖い結婚に首を突っ込む気になれるなと。 お金が目当て？しかし持ちマンションに引っ越して自分達の面倒をみろというのに相場家賃を払えと？ そんな渋い、貴方が来ることに感謝して大事にしようという気持ちの無い人達なら貴方に金銭的メリットが生じないよう周到に準備して、貴方に用が無くなれば放り出される恐れも。 彼女本人は料理が出来るのですかね？実質母が一人で作っている可能性も。 彼女との間に子どもでも欲しいのでしょうか？貴方の年齢や彼女のメンタルの弱さを考えれば止めておいた方がいいと思うけど。 もしどうしても子どもが持ちたいというのでなければ結婚は無しが正解では？

トピ内ID：647d04abc1409653

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何故結婚したいの？

🙂
マリッジ
男性が結婚を望む場合、子供が欲しいが一番の理由だと思いますがトピ主には既にお子様が居る。彼女も年齢的、身体的に産める可能性は低く跡取り産めるのかな。なのに結婚したいのは何故でしょう？ 彼女実家のマンションに住むのに家賃取るにはびっくりだし家業の手伝いで得た収入の半分を祖父母に渡すのもびっくり。 トピ主にとって幸せな結婚となるでしょうか？ 子供も産めるか分からない、実家べったり、社会に出たことがない。 トピ主も失礼ですが年収がいいわけでもない。実子の養育費もある。 お一人様のが気楽ではないですか？ それとも胃袋を掴まれましたか？ そのまま、お付き合いだけのがいいと思いますがね。

トピ内ID：5b31f8118e38dc51

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ATMになるだけ

🙂
ゆうな
やだやだ、将来、彼女さん一家の面倒を経済的にも介護などの日常的にも見ることに耐えれますか？？ この条件で結婚するなんているのかな？ どうせなら娘さんにお金を残しましょうよ。

トピ内ID：6d8228abc6765fd6

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やめた方がいい

🙂
おでん
条件がめんどくさすぎる。 メリット無しの再婚なら独身のままのほうがいいです。 結婚したら必ず後悔します。 とにかく彼女の実家がめんどくさすぎる。 婿入りして欲しいのに家賃取るってセコいと思うわ。 しかも両親と祖父母＝４人(いるよね？)の面倒を彼女がみるならトピさんも手伝うようだよ。 無理じゃない？ 一度の結婚で色々勉強してるんだから、２回目するならもっと穏やかな生活ができる人にしたほうがいいよね。 普通にやめた方がいいです。 それでも彼女と結婚したいっていうなら、ストレスで死ぬかもしれないと覚悟を決めて進むしかないですね。 トピさんの親が聞いたら泣くと思います。 もう一度よく考えてくださいね。

トピ内ID：5345f4ef1027b9a6

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私もバツ２になると思う

🙂
あ。
結婚前に悩んでる時点で、自分でも無理そうと気がついてますよね。 あなたには5歳の娘さんがいて、前妻とは他人になったけど娘とはずーっと親子です。 月いくら養育費渡してるか分かりませんが、娘さんの衣食住教育健康習い事、小遣い、などかかる総額の半分にも満たない。子どもは大きくなるにつれお金かかりますからね。まず一緒に住んでいなかろうと、自分の子どもが健やかにすごせることを第一に考えましょう。 地域に根ざした事業を100年以上、本当であれば地域の名家みたいな？感じですよね？地元ではちょっとした有名人だし、跡取りはそれなりの収入もあるんだと思います。一人娘がそんな感じで大丈夫なんでしょうか。名家の娘で資産ザクザクなら、寄って来る男は多いだろうから37で独身、創業一家の一人娘で年収120~130万円、親祖父母の世話も自分で…て疑っちゃうけど？自分の持ってる不動産にすむのに、家賃相当という名の「家賃」も払わなきゃいけないんでしょ？ 45バツイチ子有、のあなたから見て年下で「創業一家の跡取り娘」だからすごい、と思うかもしれないけど、全くの他人が見たら…冷静になって考えたほうがいいとしか思えない。 大事なので最後にもう一度。 離婚したとは言えあなたは既に一児の父親ですから、子どもの幸せ・衣食住と教育健康の充実をまず一番に考えてください。

トピ内ID：647d12abc140ae1d

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あなたは父親

🙂
MM
前妻さんが親権を持っていても、主自宅から5分の場所に娘さんが住んでいるということは面会されているのですよね？ その件は、彼女は承知なのですよね。 それに、前妻さんに何かあれば娘さんは父親である主さんの元に来ることもあるのではないですか？ メンタルが弱い彼女は、主さんの実娘の後妻になる可能性がゼロではないことをどう考えているのでしょうか。 そして、主さんもご自分の婿入りのことばかりではなく、その結婚が娘さんにどう影響するかを考えていますか？ 主さんは1人の男である前に、娘さんの父親です。

トピ内ID：787a4d6ace3e6fba

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恋人同士でいいんじゃない？

🙂
ヨーコ
結婚（婚姻の届け出）をする必要ある？ ないなら「お付き合い」だけでいいと思います。 ヘタに「結婚するつもり」だなんて言わない方がいいですよ。

トピ内ID：9638b6bc54f303fa

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躊躇するまでもないでしょうに、なぜ

🙂
匿名
彼女自身も問題大有りです。メンタルが、アレルギーがって、アナタは彼女の心身の面倒を見きれますか？結婚したら今より大変ですよ、、って、結婚したことあるから分かるとは思いますが。 彼女の財産が欲しいから結婚したいのかな？ 財産を手にする前に、すぐ破綻すると思いますけど。今のまま、別れをきりだす

トピ内ID：0d8a9b4a6512ee82

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止めときなさい

🙂
生き物の世話係
1の家賃を払うのは絶対無し。 なら、もっと別の所に住むか、そこに住むなら家賃は無料でしょ。 2の跡取りは、キチンと公正証書で書類を作成して、他の親族が文句言ってきても大丈夫な様にしないと。また、今後の事業譲渡や不動産の名義変更などの、スケジュールや予定もキチンと決めてもらわないと、口約束では危ない。 だから、私は止めた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：b327510bef24f796

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あなたのメリットって何？

🙂
にゃんにゃん
結婚したら、一人娘に跡継ぎを望まれてますか？ 高齢妊娠、実家頼り、メンタル弱、云々。 なんだかんだでまたバツが付きそうですが。

トピ内ID：3a148b031dd165ce

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あなたが選んで下さい

🙂
キャサリン
しんどい… 大きな荷物を2つ3つ担がされる思いです。 結婚したら先が思いやられますね。 それでもと言うなら、どうぞご勝手にとしか言いようがありません。

トピ内ID：5a5ae69038eefe5e

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結婚は諦めましょう

🙂
くじら
本来なら資産家の一人娘という好条件ですが、実際に出されている条件は酷いですね。 資産があったとしてもあなたがもらえる訳ではないですし、そこまでケチだと資産はあるけど借金もあるのではないかと思います。法務局でマンションの登記簿を見て名義や抵当権を確認した方が良いかもです。 明白なのはしっかり家賃は取られ、実家家事手伝い有りの彼女とあなたの生活費は全部あなた持ちということです。税込み年収630万円で支えるならかなりきつそうです。 娘さんの養育費や教育費も心配です。 結婚は考え直しましょう。

トピ内ID：698e8f5b4b16869b

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条件が悪すぎるけど、受け入れるなら

🙂
下の上
まず、トピ主さんの親兄弟は？ 今の家は持ち家？ローンは？借金と貯金は？ 東京に住んでも仕事は変えなくていいの？ 姓だけ変えるの？婿養子？（イコールではありません。財産がトピ主のものになるか大きく変わります） なんで彼女は少ない給料の半分も生活費を出すの？ もし、トピ主さんの立場だとしたら、 こどもとの面会やこどもの支出に口をださないこと。 今までの貯金は一切夫婦のものとしない。 結納金500万円（もちろんもらう方、結納返しは省略または簡素に） 家賃は払わない 仕事をやめるなら彼女とは別に毎月10万を親からもらう。 家事はほとんどしない。 嫁親、祖父母の介護は手伝わない。 前妻に何かあったらこどもを引き取る。 くらいの条件つけてもいいのでは？ トピの条件で息子が結婚すると言ったらマジか？搾取されるだけじゃないか？何が良くてそんな結婚したいんだ？正気か？ と言いますね。

トピ内ID：e61da0c6aa2eeb07

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婿入りはいいけど

🙂
りんはな
家賃を取られるのは現実的じゃないです。実家にも近すぎるし。 普通、婿入りってそんなんじゃないですよ。 周りというより、彼女自身が結婚そのものに後ろ向きなのでしょうね。まだ実家に居たいんだと思います。 婚活では、おそらくほとんどの婚活男性が彼女を避ける(お断りする)でしょう。 ちゃんと、婚活で残ってる理由があるんです。男女ともに、これは一生結婚出来ないだろうな～と思われる方は結構いました。 そこを踏まえた上でもう一度だけ話し合ってみては？婿入りでも、そのマンションでもなく。 トピ主の姓で、稼ぎ頭のトピ主の通勤に便利な場所に住むことを条件に。 結婚するかどうかは彼女の気持ち次第かと思います。彼女がまだ実家に居たければ、やはりご縁はないでしょうけど落ち込む必要はないと思いますよ。そこまで本格的に話が進んだのはトピ主が初めてなのでは？ トピ主で無理なら、誰であってもおそらく、彼女は結婚を決められない方でしょう。

トピ内ID：392b6c4a7ddff31f

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それは最低条件に過ぎない

🙂
策士そう
後からもっと追加される可能性が高いと思いますよ。 それに一度乗りかかった船なら、あなたも多少の追加では引き返しにくいはずですね。 そこを計算済で、一見普通そうに見えてもよく考えると？？？な、ババ抜きのジョーカーみたいなカードを途中でひかされるシナリオも考えられます。 そういう沢山の条件をあらかじめ決めてる家。 かつ、ビジネスと駆け引きの巧さで勝ち残ってきた家。 …だもの、計算高さをあなたに向けられた場合、ひとたまりもないと思います。 もう１つは、自分たちは重要な家、人物だから、一般人と違って対等関係は当てはめられなくていいと考える可能性があります。 どちらかの可能性がとっても高いと思いますよ。 ただあなたも離婚歴があるなら、ない人よりはいざとなったら離婚に踏み切る判断もしやすそうに思えるので、バツが増える覚悟をした上での結婚ならアリなのかな。 見切りを早くできる自信があるならやってみます？

トピ内ID：62a9f89224cd5808

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条件を上手く利用すれば有り

🙂
暇蝦
1) これはトピ主さんに事業を継いでほしいという事ですよね。その仕事がトピ主さんに出来そうならば良いですが、問題は入社したら現在の年収と同程度以上の収入はもらえるかですね。家賃負担は無料だと贈与税が絡んできたりするから、払う方が無難だと思います。 2) 只の婿入りでは駄目ですね、彼女の父親の養子になった上で結婚する(婿養子)にしてください。そうすればトピ主さんは実家義実家双方の遺産相続権を得ます。私は妻父の計らいでその様にして結婚しましたので、どちらの遺産相続権も持っています。 3)4) は近距離別居で食費は妻実家負担という事ですよね。トピ主さんの家に勝手に入ってこられないようにすれば、悪くない話だとは思います。 あとはトピ主さんの実子との関係だと思いますね、そこをクリアできれば決して悪いばかりではないと思います、トピ主さんの割り切り方次第ですかね。

トピ内ID：69841b760a959d43

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｢婿入り｣なら、新築一軒建てて貰う地方も有る

041
人生色々
トピ主は関東圏在住で、彼女は東京住みらしいから流石に新築一軒は建てて貰えないと思うけど、でも引っ越して住む物件の家賃を払えはないんじゃないかな。だって、その物件は彼女親(或いは親族)所有の物なんでしょ？ それに、トピ主の年収630万と言っても、今の会社だからですよね？万が一都内に引っ越して転職したらそんなに貰えないでしょ？ 其とも、今の会社に通勤出来るのかな？ それより何より、この結婚で得られるトピ主のメリットって何？ 若い女性(37歳だけど)で、趣味と相性が合って性格もいい、もしかしてルックスも好みの女性と結婚出来るとかですか？ それだけで此からの人生を、年収と名前を捨ててまで賭けちゃいますか？

トピ内ID：04e8bb91d84efc7b

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良いとこ何も無いですね

🙂
通りすがり
45歳で婿入りもキツいですよね。 まだ30前半とかなら、婿っていっても良いと思うけれど、人生折り返しくらいまできての婿入り…。これがまだ名のある企業の令嬢とかならまだしも、それを彼女が継ぐわけでもないのでしょう？ しかもマンションにタダで住めるわけでもない、家賃の他生活費も出さないといけないわけで、それなら好きなところに住める方がメリットです。 彼女の人柄、料理上手、それくらいしかいいところ無いですけど、良いのでしょうか？ 躊躇する、ということは、そうまでして結婚はしたくない、ということだと思います。 子供のためにも婿入りは出来ない、しばらく結婚しない、とでも言って、お別れも検討しては？彼女は結婚したいでしょうし、ズルズルつきあうべきではないですから。 でもね、たぶんかなりすがって来られると思います。 婿入りは嫌だ、くらいは言っても良いのでは？

トピ内ID：eeea0dc14dc45cd2

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トピ主さんも条件を出せばいい

🙂
ooba
「婿入りの結納の3倍。新築をたててもらって 車を買ってもらえるものじゃないの？」と彼女に、とすっとぼけていってみればいいのでは

トピ内ID：4f9c11193a9f41a8

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地域に根ざした事業を100年以上やっている創業一家、って・・

🙂
幸せになってね
これがどれだけの金を生むのか確認してますか? 普通なら一人娘に婿を取って姓を継いで貰うなら、それなりの資産を用意してある物です。 で、貴男は転居後に今の仕事を続けられるのですか? そしてマンションに住めと言いながら13万の家賃を請求。 おかしいでしょ? 婿取りするなら、タダでくれてやるところです。 そうで無くても妻の給与はバイト並みで且つ祖父母に半分取られる。 それって妻が妊娠したら、その分もトピ主負担になるって事ですよ? 彼女と結婚して特筆できることは『本格的なご飯』だけですが。 母親も身体が・・、と言い、彼女もアレルギーが・・と言って、ご飯に手間が掛かる状態で、二人の収入がほぼアテにならないなら、ご飯は二人が作るのが当たり前でしょ? でも普通の結婚なら、祖父母も母もペットも要らないのだから、本格的な料理など毎日要らないんだよ。そしてその本格的な料理は、いずれ貴男の出費が必要なのでは? 『彼女とは趣味の場で出会って・・相性が良く、性格も好き・・メンタルが少し弱く・・・実家を出たことがなく、フルタイムで働いたことがない』 趣味の場なら良い顔できるよね。 家業は土地持ちで、莫大な不動産資産が転がり込んでくるかも知れないが、相続財産は妻の物で貴男の物には成らない。と言うより貴男は婿に入れば、資産は貰えても爺婆母の介護まで看ることになる。それを見越しての婿入り、資産譲渡だよ。 それでも妻が真面なら良いが、孫が出来ないかも知れないし、出来た後その妻たでは役立たずの可能性も在る。何も出来ない妻では? 今から家賃も請求される状態で、妻・子・母・爺婆を抱える事になるのだけど、それに見合う資産なのか? これ結婚したら一生の不覚と後で後悔する気がする。 もしかしたら前の離婚の悪運続いてないか? 悪縁を切ると良縁が来るよ。 結婚を焦る必要ないよね。

トピ内ID：326ff5360d098e3e

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念押ししておくが

🙂
幸せになってね
『彼女にはアレルギーがいくつかあり、かなりの食事制限があり、食べられるものがかなり限定されている(父親や私のご飯は別で食べたい物を作ってくれます。栄養系の資格を持っていてご飯はかなり本格的です)』 これって良い事じゃ無いよ。 母親が亡くなった後に、妻が寝こんだら、貴男がアレルギー食を作らなきゃ成らないんだ。 出来なければ、特別な家政婦雇うとか。 外注でお高いアレルギー食注文するとか。 一般家庭のように「妻が熱出したから、今夜はコンビニ飯で」って訳には行かないんだ。

トピ内ID：326ff5360d098e3e

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感想

🙂
ララベル
前妻さんに何かあったら、その彼女が継母として5歳の娘さんのお世話をするわけですよね。（病気や怪我などでの長期入院はもちろん、再婚したが娘さんと継父がうまくいかず「パパと暮らしたい」と言い出すケースなど） そういったときに、37歳で生まれてから実家を出た事もない、就職したこともない、週３パートだけの低収入、メンタル弱い、大学中退（これもメンタル系の理由ででしょうか？）、実家べったりなうえ、結婚後も毎日お母さんと一緒にご飯を作って、それを妻の実家で義理両親と食べないといけないんですか？ 離婚してもトピ主さんは父親ですから、娘さんとの交流や養育費の支払いなどは続きますけど、メンタル弱かろうが情緒不安定だろうが、快くそういったことは許してくれる女性なんでしょうか。そもそもトピ主さんは都内に引っ越して娘さんに簡単に会えなくなるのは平気なんですか？ 私が前妻だったら面会交流でこんな女性がいる家に我が子を送り込むのは嫌だし、預けたりするのも不安で仕方ないですけど。

トピ内ID：9b931b4bb8ec55c3

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わざわざババを引くことない

😨
コツメカワウソ
提示された条件はほんの一部ですよ。彼女の実家にずーっと縛られて息の詰まる暮らしを一生送れますか？メンタル弱い彼女のお世話は無理でしょう。 トピ主さんと会うときは体調も機嫌も良い時でしょうからそこまで病んでる所を見たことないですよね。 知人女性が精神的に病んでいて結婚したご主人は奴隷です。試し行為の○殺未遂、失踪などいろいろやるからご主人は生きた心地がしない。機嫌良いと思ったら些細なことで落ち込み長期寝たきり、精神科通い、日替わり凶暴、警察沙汰。これの繰り返し。 振り回されてご主人も疲れるし妻が怖くて離婚できない。 息子くんも暴力を振るわれ怒鳴られて私が止めに入りめちゃくちゃ揉めた事があります。もうね、手に負えない。でも外面は良くて「良い人」を演じるんです。メンタル弱い人や少し変わった人って時になぜだか魅力的に見えたりするんですよね。 私がトピ主さんの知り合いなら全力で止めます。病んでる人ってみんなずっと元気がなく大人しい訳じゃない。いつ悪化するかわからないから怖いんです。慣れると物凄く我儘な人もいるし。 トピ主さんは反対されるほど熱くなって彼女と結婚しちゃうタイプかな？無意識にそういう人に惹かれるとか？ 最後はトピ主さんが決める事だし死ぬまで彼女の面倒を見て彼女の家族ともやって行くと覚悟したなら何にも言えませんがバツ２は避けたいですよね…

トピ内ID：b998a802d57402aa

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