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介護の果てに母の死を見つめて…

レス30
（トピ主 5 ）
🙂
ナオト
ヘルス
認知症の母を11年間在宅介護しました。55歳男性です。好きで在宅介護の道を選んだ訳ではありません。 父は20年以上前に既に他界し、私は一人息子の為母の介護は私一人でした。 母は元気な頃はとても穏やかな性格でしたが、認知症が進んで来ると性格も変わって来ました。デイサービスや訪問介護などの介護サービスを極端に嫌い、拒否しました。 私は仕事を続けるためにも何度もケアマネさんと相談しながらチャレンジしましたが駄目でした。 途中から諦めの境地になり在宅介護が続きました。最初の数年はまだ何とか騙しだまし仕事に行けましたが、認知症の進行が進むと帰宅願望(自宅にいながら帰る等といった行動)が出て目が離せなくなりました。 夜もなかなか眠らない日も多く私は11年間朝までぐっすり眠った事はありませんでした。いつも心の中で誰か助けてくれ！と叫んでいました。 山登りが趣味だった母は足腰は丈夫で亡くなる１年前までは要介護1か2にしかなりませんでした。 介護が長くなると感覚か麻痺して来て度々母に心無い事を言ったり、冷たい態度を取ってしまっていました。先の見えない毎日でした。82歳になった昨年ようやく訪問看護サービスだけは受け入れてくれました。 その矢先です、今年に入り発熱と肺炎を起こした為に緊急入院した先の病院で検査すると癌が見つかりました。末期の肝細胞癌でした。既に治療は困難との事でした。 一度退院し一か月程自宅療養していましたが容体が急変し病院に搬送され１週間後に息を引き取りました。 長く苦しい11年間でした。何度母を憎んだ事でしょう。早く死んでくれたら…母さえ居なければと。母も好きで認知症になった訳では無いのに。 あれほど死んでくれたらと思っていたのに、母が他界した後は母に冷たくしか出来なかった自分に後悔しかありません。 母に申し訳ない贖罪の気持ちが私を支配し立ち直れないでいます。

トピ内ID：24d9816413fb2c97

#５０代以上
#介護
#心の悩み
#父親・母親

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ありがとう

🙂
大福
認知症だもん。言われた事は全部忘れてお空に行けてるから大丈夫です。 先に行った人達に再会した時に、ナオトがよくしれたって、報告してます。 そして「ありがとう」ってお空から、ナオトさんを見守ってくれてます。 認知症のない、最後なら（勿論、病気でも、大変な介護はあります）そこまで冷たい態度や言葉はなかったと思います。 認知症だからこその結果、でもその分、認知症なら、忘れられます。 それより、触れた手の温もりや体温など、体で感じたことを覚えていますから、最後まで、側にいてくれた息子さんのことは、匂いや体温、雰囲気で感じてたと思います。 そして、その思いを胸に、みんなの所に旅立てたと思いますよ。 今は、燃え尽き症候群のように、空っぽになってしまっているのだと思います 逃げ出さずに、頑張ったのですから当然です。 誰だって、全力を出しきったら疲弊します。 息子として、出来ることをやりきたのですから、堂々としていいんです。 誰も、ナオトさんを責める人はいません。 誰でも出来ることではありません。本当です。 これからは、いつか、お空で、お母さまに再会した時に（その時は病気前の穏やかなお母様です）楽しい土産話が出来るように、ナオトさんの人生を生きてください。 土産話を全て語るだけでも、何年もかかってしまう位、いろんなことをしましょ。 お茶うけのお菓子も日本中・世界中を探しましょ。 壮絶な介護を経験されたナオトさんだからこそ、見える景色があるだろうし、出会いがあると思います なにより、同じように苦しんでいる人を助けられると思います。 後悔することなんてありません。 頑張りました。お疲れ様です。 大丈夫。病気から解放されて、先に行かれた人達に会って、楽しい時間を過ごしています。

トピ内ID：fd34f62fdf812346

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お疲れ様でした

🙂
今はまだ子供の60代
私は60代の女で、重度の認知症の父親の在宅介護は6年目になります。私も諦めの境地で、今生きています。 デイサービスに今年の2月から、やっと行くようになりましたので、週３日は自由時間ができました。 服薬の加減で怒りっぽくなったり、イライラして喧嘩になります。 私の父も登山が趣味だったので、何回転倒しても全然平気。 でも最近は車椅子でトイレに行くようになったので更に大変です。 こんなに苦しいのなら、施設入所と考えますが、費用面で無理があります。 介護の愚痴って人に言うものではないです。だって、施設に入れたら？って言われるだけですから。それに経験してない人は理解できないです。 私の場合は兄弟がいますが、介護になってからは徹底的に無視をするので、親のことよりも、兄弟の態度のほうが許せないです。もし、トピさんのようにひとりっ子だったら、また違ったかもしれません。 こんなことを書いてごめんなさい。 松山ケンイチと長澤まさみの映画「ロストケア」を見ました。 介護によって、離職や離婚や事件が起きない社会にするのはどうしたら良いでしょうか。介護する人が心身共に健康でいるためには何が必要でしょうか。 余計なことを書きました。 トピさんは、後悔なんてしなくていいです。お母さんは幸せでした。天国で私の息子は優しかったとみんなに自慢しています。 今はカラダと心を休めて、ゆっくりしてください。 私も父を亡くしたら、小町に書きますので、レス頼みます。

トピ内ID：8005d8ca20d5c31c

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とても共感します

🙂
paisley
ナオト様、お母様のこと心よりお悔やみ申し上げます。まだ日もあさく様々な思いが去来する日々ではないでしょうか...。涙がながれる時はたくさんながせばよいと思います。ご自分のお気持ちと向きあうのはつらいこともあるかもしれませんが、それができるのは正面から向き合った親子だからこそだと。たくさんお母様とのことを思い出してさしあげてほしいです。良かったこともそうでなかったことも。 私は51歳女性です。父は認知症と診断を受けて10年後、コロナ禍に亡母のところへ行ってしまいました。父との10年間は色々あり過ぎて、10数年前に亡くなった母の印象が薄れてしまうぐらいでした。私も後悔する言動ありました。写真の中の父は穏やかに笑っています。あの時のあなたはまだ若かったし仕方ないよ。よくやってくれた。ありがとうと言ってくれているような気がしています。私は一周忌がすぎてシクシクすることもなくなり、気持ちも落ち着いたような気がします。両親がいなくなるって、こんなにさみしいことなんだな、と。でもひとりで過ごしている時間も、亡くなった父のことをつい思い出したりしている時って、不思議と孤独じゃないんですよね... どうぞ睡眠はしっかりとって、ご自分の時間をすこしずつ取り戻していってくださいね。

トピ内ID：79f18d9315668f38

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ここに吐き出せばいいとおもいます

🙂
理波
よく最期まで手を尽くしましたね。 私も認知症ではなかった母の介護に苦しみました。 認知症でないということはいいのかわるいのか？ 本人はよく謝りましたし、でも私が怒るから子供のように、私にわからないように捨ててはいけないものも捨てたりしました。 迷惑をかけるからと言って、補助が必要なのに一人でトイレに行き、転んで骨折入院も。 大声で怒りをぶつけること多々ありました。 もう死んでほしいと言ったこともあります。 食べることが好きだったのに、亡くなる一年くらい前に入れ歯が合わなくなって、作り直しに３０万と言われたときは、ごめんねと断りました。 私も仕事をやめていたので、母がいつまで生きるのか、お金が持つのかそういう不安にも心が折れそうでした。 後悔はあります。 でも、夜も心配で眠れなかった日々は終わり、ともかく睡眠はとれるようになりました。そして不安もなくなりました。 やり遂げたので、自分もいつどうなってもいいと思えます。 なので、毎日できる精一杯をすごそうと、仕事をはじめ、自分のための食事をし、映画や本を読んだりしています。 ひどい言葉をかけたことをよく思い出します。 母にごめんね、とつぶやきながら、それでもどろどろと黒い自分はもうあまり見かけなくなりました。 最期を迎える１か月前くらいに入院しましたが小康状態になり、私はでも今回の様子はいつもと違うと感じましたが、担当者のみなさんは「おうちに帰りたいわよね～？」と母に聞くので、介護における覚悟もしなくてはいけないのだと思いました。 おうちには私しかいないのに。 通いで看護師や医師も皆行きますとはいっても、２２時間は私しかみる人がいないのに。 ですので自宅で看取りました。 私もトピ主さんもよくやったと思います。 誰よりも母を愛したのだと思います。 いろいろ吐き出していいと思います。

トピ内ID：42b8133a0f282500

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レスします

🙂
通りすがり
身近な人が亡くなると誰でも「もっとこうしておけば」などの後悔をするもの。 ましてや11年もの間、たった一人で向き合って頑張ってきたのですから、直後は気が抜けて当然です。 良く頑張りましたね。 私は祖母と義母と実母の介護をしましたのでよくわかります。 特に認知症は大変です。 色々な妄想をして大声でなじられたり、家にいるのに家に帰ると言われたり、お金を盗られたや、5分おきに同じ話をするなど、まともに対応していると潰れてしまうので、私はかなりいい加減に対応していました。 みんな一緒です。 大変な時には早く終わって欲しいと願い、終わってしまえばそう思ってしまったことを後悔する。 私にはまだ父の介護が残っています。 また同じように思ってしまうかもしれませんが、淡々とやれることをやるだけです。 私も介護で仕事も辞めてしまいましたが、またできる範囲で働いています。 あなたは介護鬱ではないかと思います。 カウンセリングを受けて、辛かったことを吐き出したほうがいい。 精一杯やったことを自分で納得できるよう、プロの手を借りて下さい。

トピ内ID：1b1912109cc4c370

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いいえ、お母さんは感謝していますよ！

🙂
たそがれ
１１年間も、よくお一人で、お母さんの介護をされたと 思います。しかも、認知症ですから、大変だったでしょう。 長年の介護であれば「死んでくれたら」なんて、思うことは、 誰でもあります。 でも、実際には、一所懸命、介護をされていたのです。 そういうことは、心が冷たい人が、できることではありません。 お母さんは、あの世で「ありがとう。よく介護してくれたね」と トピ主に、感謝してくれています。 私も、母を１９年間、一人で介護してきました。 母は脳梗塞後の老衰でしたが、亡くなる前には、私を拝むようにして 「ありがとう。ありがとう」と言ってくれました。 そういうものです。お母さんは、感謝しています。 今後のトピ主の幸せを願っていること、間違いなしです。 自信を持ってくださいね！

トピ内ID：513a13d0f4843c9d

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お疲れ様でした

🙂
さこさこ
60歳です。 両親義両親とも鬼籍です。 4人とも、亡くなる前の闘病は辛いものでした。 私は祖父母とも同居していたので、自宅での祖父母の介護もみていました。 父も入退院を繰り返しながら10年以上母と介護していました。 ナオトさんはお一人で、ましてや施設等の援助もなく頑張られて本当にお疲れ様でした。 私も老人病人の辛さも周囲の苦労が身に沁みるほど、終了を願うこともありました。きっと、今介護をしている方々は多少なりとも、同じ胸中を持った経験があると思います。 それは、亡くなるかたも理解しているのではないかと思ってしまいます。 11年も頑張ってきたのですから、ご自分を誇ってください。 そしてこれからは自分のための時間を大切にしてください。

トピ内ID：42bb0bf0819d862e

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トピさん、立派ですよ。

🙂
匿名
在宅介護を11年間も凄い事です。 お母さん、幸せでしたね。 時がたてば、お母さんが天国から見守ってくれていると感じますよ。 仏壇に毎朝、話しかけてみては？ 私は仏壇にミニ焼酎を置いています。 お父さん、あの世でも飲んでる？ってね。

トピ内ID：14356ca9c7c1cd85

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トピ主です。感謝と追記…

🙂
ナオト トピ主
トピ主ナオトです。たくさんのレスありがとうございます。 お一人お一人の温かいお言葉を拝読しているうちにハラハラと涙が溢れて来ました。 50を過ぎた大人がみっともないと思われるかも知れませんね。 現在介護中の方、私よりもっと大変な介護をされている方々のお言葉は大変重く、ありがたく感謝致します。 追記になります。私にも叔父や叔母、従兄弟、親戚はいます。 母が元気な頃は食事や旅行に行ったり冠婚葬祭もこなし良好な関係でした。11年前母が認知症と診断されるまでは。母の事を親族に報告するとみな急によそよそしくなり誰一人連絡もして来なくなりました。きっと厄介な事に関わりたくなかったのでしょう。こちらはただ報告しただけで何かしてもらおうなんて思っていません。 それは母が亡くなってからも続きました。礼儀だと思い親族に母が亡くなったとハガキを出して伝えました。が結局誰もお供えやお花は勿論、電話すらありませんでした。私は憤りを通り越して母が可哀想でなりませんでした。 叔父や叔母が病気で入院した時など真っ先に駆けつけていた母です。それなのに母が亡くなってもお悔やみの一言もないなんて…。 火葬が終わり遺骨になった母をお 参りに来てくれたり、お供えやお花を送ってくれたのは近所の方々や母、私の友人や知人でした。みんな赤の他人様です。血の繋がりがこれ程薄っぺらく感じた事はありません。 母の50年来の友人が遺影の母に向かって話しかけ始めました。裕子さん（母の名前）あなたは11年間息子さんに介護してもらって幸せだったわね、でも反面息子さんに多大な犠牲を強いてしまったのよ。あなたは亡くなってしまったから私が代わりに息子さんに謝るわね、と。そして私に深々と頭を下げ長い間大変でしたね、介護してくれてありがとう。私はその言葉に涙しレスして下さった皆様同様に初めて人のありがたみを知りました。

トピ内ID：24d9816413fb2c97

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素晴らしいですよ

🙂
ちゃんおば
お母様は大切な息子さんにお世話してもらえた事ご自身の家で過ごせた事とても幸せだったと思います。 11年間の介護を歯を食いしばって良く頑張って来られたと思います。 本当にお疲れさまでした。 まだ55歳第二の人生のスタートですね。 落ち込んでいたらあっという間に時間が過ぎてしまいます。 今度はトピ主さんが楽しんで生きる番ですよ。 お母様はトピ主さんの幸せを祈っていると思います。だから自分を責めないで幸せになってください。

トピ内ID：d73671740d3f494a

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ナオトへ

041
裕子
私って、元気な頃はとても穏やかだったでしょ。 だから、認知症になって本音でわがままが言えるようになって、実は幸せだったのよ。 ナオトがずっとそばにいてくれた。 ナオトには、苦労をかけたけど、私は謝らないわよ。 「早く死んでくれたら…母さえ居なければ…」と思っていたことも知ってるわよ。 もちろん本心じゃないって分かっているから、なんてことないわ。 私が帰りたくて探していたのは、夫のいる家だったの。 そして、小さなナオトもいる家。 どうしてもあの頃に帰りたかった。 小さなナオトはとっても可愛かったから、そばにいるおじさんがナオトだって分からなくなってたの。 それは、ごめんなさい。 だって、おじさんが私のナオトだなんて、思えなくて当然でしょ（笑） おじさんのナオトに言いたいことがあります。 あなた、馬鹿じゃないの！　大馬鹿野郎！！ 「母が他界した後は母に冷たくしか出来なかった自分に後悔しかありません」って、私のナオトが言うことじゃありません！ 可愛いナオトが私に冷たかったなんて、これっぽっちも思ってませんから。 ナオトは信じないかもしれないけど、私はいつもあなたのそばにいます。 肉体がなくなったからこそ、そばにいられるんです。 ふと私のことを思い出すとき、私はそこにいますからね。 あなたを守るために、います。 今まで、ありがとう。 最後の１１年は、特に幸せでした。 また、いつか会いましょう。 母より

トピ内ID：de0297d385d6f152

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後悔は必ず残る

041
詩音
長く高齢者介護に携わってきました。 施設、在宅両方に関わりましたが、どちらにしても長くても短くても残された家族は後悔が残ります。 ああしてれば良かった、なんであんなことしてしまったんだろう・・・・・・・。と人によって違いますが、やり切ったとか清々しい思いを抱かれるケースはありませんでした。 トピ主さんは、お1人で介護と近親者の喪失と戦ったのです。 お母様はもちろん、どなたも責めたり出来ません。今はとにかくご自身を労わってお過ごしください。

トピ内ID：0d45dcf1c3e2ecf8

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お悔やみ申し上げます

🙂
はボタン
お母様のお世話 お疲れ様でした。 大丈夫です、介護やお世話をしっかりされた分、後悔も沢山あると言いますよ。 お母様はきっとトピ主さんに感謝していらっしゃいます。 私も在宅で介護をしていましたが、その時は不満をぶつけては自己嫌悪になったりで、不安定でした。 今はまだお寂しいでしょう これからはお母様に感謝しながら、供養してあげてください。

トピ内ID：0d34e4f1c3d4875d

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勝手なこと書きますね

🐤
きき
お疲れ様でした とても書ききれないくらいたくさんの思いがあると想像いたします。 私も亡くなった母や入院中の父の事でいろいろ後悔もあります。 しかし介護や入院に直面し初めて分かることはあります。 親もいよいよどうにもならなくなるまでは 子供には何も言いません。。 何かこちらから言っても「なんとかする。そのうちやる」ばかりで結局やらず。 両親同居していたころは老々介護状態でも介入は嫌がり 母が亡くなっても父は当初は手すりの設置すら拒んでました。 保険や税の支払いから家事一切やってなかったうえ 認知症もあり、支え無しでは歩けない 日常生活がままならないにも関わらず。 その後は強い拒否が無いのは幸いしています。 親戚付き合いは普段なく 連絡先もわからず困りました。 ご近所も普段はあまり付き合いありません。 そのせいかどうか中には小銭をむしってくのまでいるありさまです。 いまはいろんな感情があるでしょう。 時間とともに落ち着くこともあるのではないでしょうか。 やれることをやれる範囲でやるだけです。 わたしから見れば 好きでもなく選んだ在宅介護でよくやりましたとしか思えません。

トピ内ID：8391c7681f0b9343

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お疲れ様でした

041
葵
長年の介護お疲れ様でした 支援者側です 今まで多くのご家族を見てきましたが、後悔のない介護はないと感じます ご本人がいつもニコニコされ、穏やかに最期を迎えられても、最期の言葉が「ありがとう」であったとしても、振り返るとあんなことこんなことに気づいて、できなかった、してあげれば良かった、もしあの時…と思ってしまう でも、それはその時その時で、主さんが一生懸命お母様に向き合ってきたからこその思いです どうかご自分を責めないようにしてくださいね 食事、睡眠はとれていますか？ どうぞご自分を大切に まずはゆっくり休んでください)

トピ内ID：5412554b9ba12156

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トピ主です。振り返って思うこと。。。

🙂
ナオト トピ主
レス頂いた全ての方に感謝の気持ちでいっぱいです。お一人お一人表現方法は違っても私の胸に深く響いています。 認知症の親御さんを介護された経験がある方なら良くご存知かと思います。 現在の医学では認知症には治療薬も特効薬もありません。進行を遅くする薬はありますが副作用もありますし全ての認知症の方に有効ではありません。 一口に認知症と言ってもいろんな認知症がありますよね。症状も人それぞれ違うと思います。 年単位でゆっくり進行していくケースが多く長い年月がかかります。その間、眼の前で元気だった頃の母親の面影がどんどん失われて行きます。母親であって母親でなくなって行く…。 私は若い頃一度だけ結婚しましたが、子供を授かる間もなく離婚しています。母は生後間もない頃に養女に出され実の父母の顔すら知りません。養女に出された先ではとても大切に育てられたそうで不自由はなかったようです。 父と結婚し私が産まれ母にとって私は唯一血の繋がった肉親でした。 父が亡くなってからは孫の顔も見せてあげられない気持ちから、旅行に連れて行ってあげたり、食事にも出かけました。 それが母にとって寂しさを紛らわせる唯一の方法でしたので。 認知症が進行すると会話が成立しません。こちらが何を言っても理解してもらえません。それが一番辛かったのです。ご自分の親御様がもし認知症になり、お箸を持たずに手づかみでご飯を食べだしたらどんな気持ちになるでしょう。 見るに耐えない光景が目の前にありました。例をあげればきりがありません。 幸い大声をあげたり、暴れたりは無かったのですが徘徊がひどく、私が買い物などに出かける時は母を部屋に閉じ込め部屋の外にカギを掛けました。部屋の中も危ないものは全部片付けました。 また少しもじっとしていない時は椅子に柔らかい紐（実際は風呂敷）で結いました。それだけでも重労働でした。

トピ内ID：749b3d1266a7f097

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トピヌシです。 振り返って思うこと。。続

🙂
ナオト トピ主
毎日、毎日、眼の前の事を必死にこなしていた自分。それが母にとって良かったのがどうかわかりません。 食事を作って食べさせても無言で食べるだけ。美味しいとも不味いとも何も言わない母。 晩年はテレビを付けても音楽を流しても反応すらありませんでした。亡くなる前にもう一度母の笑顔が見たかったです。 ただ母の大好きだった猫たちが頭を擦り付けるんです。その時だけ母は猫に反応し猫の頭や背中を自然に撫ぜていました。。。猫には本当に感謝しています。母にとって私の冷たい介護より、猫の温もりが癒やしだったと思います。 母にもう一度猫たちに会わせてあげたかったです。 49日が間もなく来ます。極楽浄土がもしもあるのなら、あの世で父と再会し二人で仲良く過ごしていて欲しいと念じています。。。

トピ内ID：749b3d1266a7f097

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4/30のレス

🙂
yuyu
4/30の22:22に天国のお母様からレスが来てますよ。 よかったですね。 赤の他人の私が泣きました。 頑張りましたね。

トピ内ID：18a98c7c3ea9af54

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よくがんばった

041
レモン
ナオトさんがんばりましたね、えらいです 11年って一言で言いますが、毎日毎日長いです よくそんなに長くがんばられましたね。 死んでくれたら、って思うくらい当然です そういう気持ちがフッと出ない人なんかいません だって、ちゃんと寝たいし自分の事もしたいし 自分の人生があるんですから 時に、なんで？いつまで続くんだ、って思わない人なんかいませんよ そして、自由を夢見る それこそ健康な心を持ってる印です 人間が親の老後の面倒をこんなに長い間みるって そもそも今までの時代には無かったことで プログラムされてないそうですよ 現代以前にはこんなに長生きする人なんかいなかったから そして介護のように先が見えない仕事は心を蝕みますよ いつまで続くのか絶望するのが普通です 特に、体が丈夫で認知症って一番辛い介護かもしれませんね よく11年もされましたね、本当に立派です 私は夫の看病をしましたが 大好きな夫で看病することに何一つ不満はなかったけど それでも、自分の時間が自分の自由にならないことに ふっと苛立ちを感じたことはありました 大好きな大好きな夫が病気で苦しんでいても やっぱり、そう感じてしまうのが人なんだなって 自分を責めたりしないで許しています 自分を過剰に責めるっていうのも、甘えとは言いませんが 完璧な人間ではない以上、不完全でもしょうがないと思い そんな不完全な自分を受け入れること、それが必要だと思います よくやった、と思います本当に これからは、自分自身を大事に世話してあげて 体も心も労わってあげてください お疲れ様でした

トピ内ID：107f3515eddc3fbe

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贖罪なんて必要ない

🙂
匿名
私の両親は，親の介護一切 なし。 健康で元気です。 この２つの条件の人ほど幸せな人はいないと思う ラッキーだと思う 自分に， いつかのしかかって来る 介護関係の手続き，考えるだけで怖いです。 長い間，大変だったと思います．残りたくさんありますので，自由に生きてください

トピ内ID：241555103c08066e

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お身体を大切にお過ごしください

🐤
アイリス
私はトピ主さんより少し年上で、認知症で要介護３の母を７年ほど在宅介護した者です。 私の母は、この地域では良妻賢母で良き嫁との評判の高い人でした。 認知症を発症してからの介護の過酷さは、とてもひと言で表すことができません。 それでも、母と私の長い関わり合いの歴史を思う時、母が認知症になったことは双方にとって恩恵だったとすら思うようになりました。 私は子供を持たない人生を選びましたが、母を介護することによって「愛とは何か」を学ぶことができました。 何かの本で、母親の介護によって、教養を養うことができるということも読みました。 母が亡くなって７年を経た今、母への思いはますます強まっています。 トピ主さんも、どうかもう少し時間をかけてください。 ゆっくりとお身体を回復させていく中で、きっとお母さまに対するお気持ちも変わっていきます。 今思われているよりもずっと強いお母さまへの愛と感謝のお気持ちに変わっていくと思いますよ。

トピ内ID：3591d2f52353e170

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レス頂いた皆様に感謝です。

🙂
ナオト トピ主
トピ主です。 思いもかけず多くの皆様に心温まる労いや励ましのお言葉を頂きありがとうございます。 お一人お一人感謝しながら拝読しています。トピを立てた時は独り言を呟くようなつもりで書きました。共感して下さる方々に心が癒やされる毎日です。 臨終を迎えた病院で母が息を引き取った直後、母にしがみつき「優しくしてやれなくてゴメン！」と泣きながら叫んでしまいました。 付き添いの看護師さんが「お母様はきっとわかってくれていますよ、お母様も息子さんも本当に良く頑張られましたね」と声を掛けて下さいました。涙がとまりませんでした。。。 レスを下さった皆様…見ず知らずの私に寄り添って頂き心温まるお言葉をありがとうございます。 私はまだ空虚感がいっぱいで先の事も考えられないでいます。 ただ皆様から頂いたレスを毎日見返しては涙し…励まされてもいます。レス頂いた全員の方のお言葉をこれからの支えに、そして宝物に致します。ありがとうございます。

トピ内ID：749b3d1266a7f097

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介護に向き合い実行したからこその思い

041
お悔やみ申し上げます
父も祖母の認知症の症状に対して大変切ない思いをしていたようです 後悔もお書きの様々な思いも、多少介護に熱心くらいの人でも、男性には共通するものがあるようです ねこの方がよかったなんてところも そんなことあるわけないですよ。母親は息子が好きでしかたないですから 逆に、ねこでも、ごはんとトイレの世話をしてくれる人をちゃんとわかってます お母さまはお幸せでした 認知症共通の状態として、祖母も、嗅覚や音楽などをきっかけに記憶が戻ることがよくありました 記憶は消えていなくて、取り出せなくなっているだけというのを納得する反応でした 亡くなるとけがなど治った状態になるといいます お母さまも、記憶が取り出せる、元の状態に戻られて 主さんのお幸せを願われていると言うお坊さんがいてもおかしくないと思います 100年時代の50代 どうぞこれから楽しい人生を

トピ内ID：33a3b2a6d17a4069

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お疲れさまでした

🙂
海賊の妻
私も介護経験者です。夫は31年間透析をしましたが、透析になる以前から具合が悪く看病は31年プラス10年間でした。母は突然心臓の弁が壊れて寝たきりになり３年半を家で過ごしました。２人の病人を抱えると一人に何かあってももう一人をどうするかと言う深刻な問題があり薄氷を踏む思いでした。母の脚は象のように浮腫みで太くなり私の名前を呼び続け、全財産が無くなったと言って騒ぎ、会計士を呼んで通帳の監査をさせました。夫は母に私を取られたと思い、脳萎縮も始まったせいか怒鳴ってばかりいました。家の中は地獄のようでした。 しかしある日、夫が死ぬと数日後に母が死にました。そして私は一人になりました。疲れた時はごろ寝し 痛めた膝は手術しました。そして何とか生きていくことにしました。家をリフォームし家具を買い替え、なんでそんなに急ぐのだと言われるくらいにあれこれ思いつく事をしました。 そしてようやく教会に戻りました。 この頃、教会で私はただのお説教でも涙が出ます。先週はイエスが逮捕される直前に弟子に向かって「私にはもう会えなくなります。私のいる所にはあなた方は来られません」と言ったと聞きました。これは母と夫が私に言ったのではないか。もう会えません。私のいるところには貴女は来られません。そう聞いて涙が出ました。教会の仲間は海賊の妻さんは日に日に元気になって良かったと言います。そう思ってくれるのはありがたいのです。 ある日若い女性の巡回牧師が祝福の祈りをしてくれました。すると夫と夜中に聞いたラカンパネーラを思い出しました。日本語で小さな鐘を意味するそうです。夫の命は消えかかっていました。「私たちみたいな夫婦こそラカンパネーラを聞くべきだわ。心の中にかんかんと鐘を鳴らして生きましょうよ」と私は夫に言いました。若い巡回牧師の声は一点のよどみも無く美しく力強く私の心に響きました。あの夜のラカンパネーラでした。

トピ内ID：640fdad761e2257a

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ありがとうございましたの累乗の思いです。

🙂
ダマ
＞私は若い頃一度だけ結婚しましたが、子供を授かる間もなく離婚しています。母は生後間もない頃に養女に出され実の父母の顔すら知りません。養女に出された先ではとても大切に育てられたそうで不自由はなかったようです。 ＞父と結婚し私が産まれ母にとって私は唯一血の繋がった肉親でした。 父が亡くなってからは孫の顔も見せてあげられない気持ちから、旅行に連れて行ってあげたり、食事にも出かけました。 それが母にとって寂しさを紛らわせる唯一の方法でしたので。 トピ主さんは立派に親孝行をし過ぎるくらいにしてくれました。 その上、自宅で11年も介護をして、大変で辛い思いをしながら看取ってくれた、他人の私からもお礼を申し上げます。お母さんが大往生できたのも息子のトピ主さんのお陰です、本当にありがとうございました、ありがとうございました、ありがとうございましたの数億回の累乗の思いです。（こういう時の累乗と言う言葉はない、私の造語ですが） それと猫ちゃんのお世話もトピ主さんがやってくださったんですよね。猫ちゃん良かったわね。

トピ内ID：1f57935e6d0a7cae

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トピ主です。

🙂
ナオト
レスありがとうございます。労いのお言葉に感謝致します。 先の見えない介護の中で自分なりに結末を考えたりする事もありました…足腰が丈夫な母はいわゆる元気な認知症でした。特に持病も無く（最後の最後は癌になり亡くなりましたが…）亡くなる数ヶ月前まで自力歩行していました。 歩けなくなったら介護度も上がり特養に…と思っていました。それまでは自分が倒れないようにと、そればかり気をつけていました。 考えていた事とは違う思いも寄らない結末が待っていました。 在宅で母は私の冷たい介護でもしあわせだったのでしょうか？ 私は母が特養に入れば一定の距離が出来て初めて優しく出来るのではないか、と思っていましたので。亡くなったあとは後悔が募るばかりでした。 仕事も辞め金銭的なやりくりもしなければなりませんでしたし、母を自分が見送らなければならいと言う重圧が自分の肩に伸し掛かっていました。時間に制約がある生活がどれ程息苦しかったことでしょう、社会から取り残されている感もありました。介護されている（されていた）方ならきっと同じ思いをされている事と思います。 母が介護サービスを受け入れてくれない事をずっと恨んでいました。しかしレス頂いた皆様が「お母様は在宅で息子さんに介護してもらってしあわせでしたよ」とのお言葉に救われた気がしています。亡くなった今となっては母の気持ちはわかりませんが、葛藤と後悔、懺悔の日々しかありません。その中でレス頂いた皆様の労いと励ましの数々に胸が救われた気持ちになります。ありがとうございます

トピ内ID：749b3d1266a7f097

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尽くされましたよ

🙂
nemui
認知症のお母さまを11年の在宅介護、本当にお疲れ様でした お母さまもこんなに尽くされてトピ主さんの親孝行に感謝されていると思います 私は脳梗塞で倒れた母を色んなサービスや施設を利用させてもらいながら介護して、トピ主さんの足元にも及ばないのですが、「ああすればよかった、こうすればよかった」と後悔しながらもあれが精いっぱいだったなと納得もしています そんな私と比べてここまで深い情を持っておられる優しいトピ主さん、これからの人生に幸多かれと祈らずにはいられません

トピ内ID：e1fd04f1ab60524c

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お疲れ様でした。

🙂
しましまねこ
11年の介護、お疲れ様でした。 どんなに優しく尽くしても、どんなに喧嘩ばかりで酷いことを言っても最後の時は必ず…何かしらの後悔はあるものだと思います。 自分の親なら尚更です。 でも、最後の時もトピ主が居てくれてお母様は安心して逝ったのだと思います。 今は、後悔ばかりだと思います。でも、トピ主は頑張った！！ 後悔は止めて、前に進んで下さい。

トピ内ID：d195a75ac37fd7b6

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大変でしたね

🙂
ポポン
11年、認知症の方の介護を在宅でされたとは、頭が下がります。 私は両親を遠距離介護して、一昨年父を見送り、母は施設に入所となりました。毎月、面会に通っています。 仕事を辞めて母を在宅でと考えたことはありますが、父を見送ったら自分が倒れてしまいました。 母を見送るまではまずは自分が生きていないとと思い直し施設入所を決めました。 今でも両親の介護には後悔してますが、あれが自分の限界でした。私も一人っ子で、親族には頼れる人がいなかったので。ケアマネさんにはずいぶん助けてもらいました。 トピ主さまはゆっくり休んで、疲れを癒やしてください。 お母様、自宅で息子さんと過ごすことができてお幸せでした。 あの時こうしていればって、後悔は尽きないです。介護は待ったなしだから、熟慮の時間はありません。その時できることも限られてますし。 我が身もフラフラですから。 良い介護ってどんなんでしょうね。介護者が頑張り過ぎちゃだめと言われましたが、無理を承知で頑張らないとやれないことたくさんありました。 トピ主さま、お疲れ様です。雑事はあると思いますが、休み休み、今まで時間を気にしてできなかったことを少しずつ始められたらいいですね。

トピ内ID：3d8189d76864704a

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂
ナオト トピ主
レス頂いた方々ありがとうございます。 「11年間お疲れ様でした」「最後まで良く頑張りましたね」「お母様はきっと幸せでしたよ」… 励ましや労いのお言葉を掛けて頂いて本当に心から感謝します。涙が出る思いで拝読しています。見ず知らずの方々だからこそ逆に素直に受け止められるのだと思います。 他人の皆様がこんなにも温かい言葉を掛けてくれているのに、親族（叔父や叔母、従兄弟）は何一つお悔やみの言葉すらありませんでした。元々疎遠だとか仲が悪いとかならわかります。認知症になる前は自宅に泊まりに来たり食事に行ったり、叔父や叔母が入院したら見舞いに何度も行っていました。母と親交があったのにです。 初めは親族に対して憤りもありましたが今はもう心の中で縁を切っています。今後も付き合うつもりもありません。親族の態度や振る舞い、気配りや思いやりの無さは母が気の毒でなりません。 このトピを立ててからレス頂いた皆様の言葉が何よりの支えになっています。血の繋がりなんて 関係無いですよね。介護の大変さをわかってる方々が私に寄り添ってくれて本当の親族に思えてなりません。感謝の気持ちでいっぱいです。 今は後悔と懺悔の日々で気持ちがまだ前を向いていませんが、母の供養とこのトピの皆様のレスを毎日読み返しては心癒やされています。。。

トピ内ID：24d9816413fb2c97

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