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自分の兄弟姉妹家族との食事代等の支払いについて

レス10
(トピ主 0
🐶
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ひと
私と妹は仲が良く、よく妹とその子供(私にとっての甥、姪)と遊びに行きます。うちは昔から年長者がお金を出すという暗黙の了解みたいなものがあるので、その時の費用は全て私が負担してきました。その為妹は当たり前のように受け入れていますし、食事も自分では選ばないような高めのお店を選んできたり図々しいくらいのところがあります。 私は結婚していたものの、フルタイムで働いていたため許容してきました。しかしこの度私も子供ができて夫の収入に頼ることになるため、今後はやめようと思います。そこで、皆さんがご兄弟ご姉妹とどうされているか教えていただきたく思います。 というのも、うちの妹は奢られて当たり前なので絶対に不満を持つし、区切りをつけるには最初が肝心だと思うんです。最近妹と甥、姪と食事に行った時も「この食事代もAさん(うちの夫)に払って貰えばいいじゃん」と言うので正直引きました。(ちなみにその時のお会計は1万6千円でした。)妹夫婦とうちでは、地域差や年齢差もあり収入が3倍くらい違いますが、私もうちの夫も、妹家族を養うために働いていませんので、この際はっきりさせたいと思います。 代金を支払うにあたり食事関係が特に曖昧で、皆さんがどんなふうにされているのかお伺いしたいです。 例えばなんですが、定食屋さんでそれぞれ食べた時と、アラカルトを頼んでみんなでシェアしながら食べたときにどうされているのかを知りたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID:9eacce51a24837c5

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フルタイムで働き、自分のお金を妹家族のために使う、何のため?

041
ブラウン
主さんが自分のお金を大事に出来ない性格ということなんじゃないですか 妹家族はそれを知っているから、妹の子供まで主さんをあてにすれば自分の家のお金を使わずにすむと 計算している、とか 言い方がきつくて申し訳ないけど、そういうことではないのか、と ちなみに私の姉妹は自分の分は自分の分で払います、相手に出してあげようとか 出してもらおうとも思いません 妹云々より主さん自身が自分のお金の使い方、自分の家族の将来をどう考えるかじゃないでしょうか

トピ内ID:9adf6963b1233a87

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一番いいのは

🙂
むっちりもっちり
もう食事に行かないこと あなたも子ども連れて実家に行けば 出られないのはわかるでしょ あなたも見栄っ張りだから 仕事続けたら? フルタイムで働いてきたから 出してたって なかなかの計画性のなさだよ

トピ内ID:5145cdcd05463a75

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まず断るところから

🙂
ばんび
妹さんもなかなかですね。 今まで散々払ってもらって、いざとなったら感謝をせず不満に思う? だったらまず最初は、誘わない、誘われても断る。 なんでと聞かれたら、「うちも子供が出来て物入りになるからご馳走できない。子供がいたら大変なのはあなたが一番わかってるよね?」と言う。 で、割り勘だったら行くよ、と言えばよい。 定食屋さんでそれぞれ食べた場合は、自分の食べた分だけ払う。 個別会計はお店に悪いから、いつも必ずぴったり出せるように細かい現金を持ち歩く。 シェアするお店は大人の人数で割る。 少なくとも子供は妹さんの方が大きくて多いわけなので、主さんがケチという誹りは免れますし、 必要以上にご馳走することにはならないのでいいのでは。 子供が大きくなってよく食べるようになったら、食べ放題に行くとかね。 それが飲めないなら一緒に行かなければよいと思います。

トピ内ID:c5547989edfeddd0

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親にくぎを刺してもらう

🙂
KM
トピ主さんの家のルールというか不文律みたいなものだったんでしょうね。 ご両親に妹さんにキッチリくぎ刺してもらったらいかがですか? お互い大人なんだからそろそろ甘えるのは止めなさいって。 直接だと言葉選びが難しそうだから親に諭してもらう方が良いかもしれませんよ。

トピ内ID:722b102c40316493

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だから妹と食事に行きません

🙂
仲町
奢られて当然!って顔して、婿さんまで高いものを選びますから。 親が払うなら見てるだけですが、妹夫婦とだけ食事に行くことはしません。 集られるのがミエミエだから。 姉もそんな感じ。私とは夫婦同士や子どもも交えて食事するけど、末妹は絶対に誘わないと笑っています。 >例えばなんですが、定食屋さんでそれぞれ食べた時と、アラカルトを頼んでみんなでシェアしながら食べたときにどうされているのかを知りたいです。 姉夫婦とのときは、定食屋さんは別会計、アラカルトは割り勘です。 その場で姉夫婦が払っても、私が後から自分たちの分を渡します。 元から姉妹間では奢らない家でした。 最初に食事したときから、私がお金を出すので末妹も渋々払う感じ。 結婚してから奢って!感を出してきたので、最初は挨拶ついでに奢ったけど、2、3回で誘いを断るようにしました。 お金を出させるより、会わないほうが楽。笑 末っ子にお金を出させるのは本当に大変ですよ。多分、トピ主も会わないのが一番楽で穏便に済ませられると思います。 こういうのは、育ちですよ。結婚しても治らないなら、一生、治りません。

トピ内ID:ae3457bff5f3499d

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個別会計と割り勘で

🙂
クロップ
「年長者がお金を出すという暗黙の了解」の下で育ったから、 当たり前のように要求するのでしょうけど、 お店の選択権は、自分で握っておかないと。 何はともあれ、妊娠によってフルタイム勤務を辞められて、 状況が変わったので、これを機に、「仕事を辞めた?時短にした?から、 (状況に応じて)これからは個別会計or割り勘で」と強く出ることです。 妹さんの言い分に引いている場合ではありません。 今までがあるので当然不満は出ますが、ひるまず、押し通すことです。 定食屋さんでそれぞれ食べた時は「家族ごとで個別会計(トピ主さんと妹さんが支払い)」 アラカルトを頼んでみんなでシェアしながら食べたときは「割り勘」でいいでしょう。 まあ、仲が良くても、極力会わないこと。 さらに会って遊ぶ、食事するのなら、個別会計or割り勘を条件にする。 昔からの固定観念を覆さないといけないので、そのくらい徹底しないと変わらないと思います。

トピ内ID:4834a4bc58ee56bd

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家の場合は…

🙂
兄妹
適当だよ。 奢ったり、奢られたり、親が出したり、割り勘にしたり…。 この前出してもらったから出すね〜。とか、今日は割り勘ね〜。とか。 でも、妹さんは奢られて当然で、持ちつ持たれつっていう感じじゃないから、ハッキリ言った方が良さそうですね。 子供ができて、仕事を辞めたから、今までのようには奢れないや〜。 今度から割り勘ね〜。 でいいんじゃないかな? 不満は持つかもしれないけど、不満を持たせず割り勘は無理だと思う。 不満に思われてもいいんじゃない。

トピ内ID:7cfc5ba746dc9400

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既に出来上がってる価値観

🙂
cloud
妹さん次第でしょ? 何年あなたが奢り?続けたか知らんけど。ここからとして改めて交渉するか、そもそも会食の機会自体を減らすのか。 次の会食の前に忌憚なく話す事でしょう。解りあえる関係ならそれで収まると思う。

トピ内ID:5361c4bfc91bdbb4

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割り勘です

🙂
ぐりとぐら
私も妹がいますが、妹家族と一緒に食事にいくと、割り勘です。きっちり割り勘。そりゃそうですよ。 なにか、お祝いごとや、お礼を兼ねたら食事ならおごったこともありますが、基本は割り勘にしてます。妹の夫と私の夫が同じ歳ってのもありますし、両方の顔を立てる感じかな。ここに、両親が入ると、全額両親もちになります。親が出したがるので、ここは甘えています。夫二人は、申し訳ない、と言いますが、私と妹は「ご馳走さまでーす」と言う感じです。 妹さんがかなり、厚かましそうなので、はっきり宣言して、席についてオーダーするときに、最初から伝票を分けてもらえばいいんじゃないですか?

トピ内ID:a3e810c4163c82d4

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図々しい妹さん

🙂
たんたん
妹さんが図々しいのでちょっとびっくりしました。 トピ主様、妊娠おめでとうございます。 >この度私も子供ができて夫の収入に頼ることになるため これからは、自分の子供にお金を使いましょう。 ラインで伝えたらいいのでは? 私、妊娠をしたのでこれからは夫の収入に頼ることになるの。 今まで正社員で働いていたからおごってあげられていたけれど、 これからは、もう無理なの。ごめんね。 一緒にランチに行くときは、もうおごることはできないの。 会計は別々でよろしくね。 って先に伝えましょう。 これで、怒ったり、ランチをしなくなったりしたら、 トピ主様が好きなのではなく、 ただ「おごってくれれいる」から付き合っていただけだと思います。 ちなみに、我が家は兄弟で食事をするときは割り勘です。

トピ内ID:33d9353803a6d07e

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