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地元を捨てること

レス29
（トピ主 6 ）
041
鈴か
ひと
32歳女性です。
地元を離れて暮らそうか迷っており、考えがまとまらないので相談させてください。

現在、夫(自営業)、子３人(年長、年少、２歳)と賃貸マンションで暮らしています。
現在住んでいるところは私の地元で、車で約１０分のところに実家があります。
田舎(以下、Ａ市とします。)であるため、長女の小学校進学に合わせたタイミングで、教育機関が充実した都市部(以下、Ｓ市とします。)に引っ越すことを考えています。

前提となる事実を列挙します。
・地元において両親は中小企業を営んでおり、私にその手伝いをしてほしい様子です。
・両親の会社は、資格職の人間が必要であり、かつ世襲であることを両親がこだわっているので、資格を持った弟が来年東京から帰ってきて継ぐ予定です。
・夫の会社は現在のＡ市に加えて、Ｓ市近辺での支店の展開を考えていますが、しばらくはＡ市が基点になりそうです。
・長女は発達に特性があり、IQにも幅広い凸凹がある可能性があります(詳細は検査中)。そのため、私達夫婦は、教育機関が充実した都市Ｓ市での教育を視野に入れることにしました(この点を検討するのは、夫婦で同意見。)。
・最近まで気付かなかったのですが、母は子供や孫を支配しようとしているのではないかと感じています。なぜなら、「将来は子供が地元に帰ってくるように沢山お金をかけて何不自由なく甘やかして甘やかして、自立出来ないように育てたの！」と誇らしそうに言い放っています。私の大学時代には、実家に届いた大学の就職説明会の書類は私に見せずに全て勝手に捨てていたそうです(進学先の東京で就職しないように)。
親のせいにしてはいけない歳ですが、現に夫と子供まで引き連れて地元に帰ってきてしまいました。しかし、子育てを機にようやく違和感に気付き、このままで良いのかと考えるようになりました。
続く

トピ内ID：386a26b8d402c782

#３０代
#住まい
#夫
#夫婦関係
#子育て
#父親・母親

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おかあさん

🙂
ハルラ
母親にそんな魂胆があったなんて、言われなければずっと気が付かずにいたでしょうね。 実際お母さんの望んだ通りに娘一家が10分の距離に住んでいるのだから、恐ろしいマインドコントロールです。 ご実家は弟さんにお任せして、長女さんにとっても条件の良いS市に引っ越されるのが一番ではないかと思います。

トピ内ID：577207c05080437d

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続きです

041
鈴か トピ主
以上を前提として、問題は、 「地元を離れてＳ市へ母子３人で引っ越すか否か」 ということです。 引っ越す場合の懸念点は、 （1）近い将来歳を取って介護が必要になる両親と親の会社を、全て弟に背負わせてＳ市へ逃げるのか(両親の性格的にも、会社も１人ではかなりきついと思います。) （2）子供たちと父親(ないし私と夫)が別居になって良いのか （3）子供たちと祖父母を引き離して良いのか(子供たちはとても懐いている) 地元に残る場合の懸念点は、 １、発達に特性のある長女は田舎の公立学校では潰れてしまうのではないか ２、私と、私の子供までも両親の支配下に置かれてしまうのではないか(両親は、私の子供たちまでも甘やかしているようです。本当は預けたくなかったのですが、保育園に預けようとしたら「保育園なんて可哀想。そんな所に子供を預けるなんてとんでもない。私が預かるから」と保育園に預けることを母にかなり強く非難され、従ってしまいしました。今では子供たちが私より私の実母に懐いており、従ったことを後悔しています。) まとめると、教育環境と私の両親からの自立を考えるとＳ市へ出るべきと考えているが、地元に帰って来る弟が心配なことと、子供たちと父親を離すのは良くないのではないかと心配している、ということです。 長文になってしまい失礼しました。悩みが多く混乱していて、かなり悩んでいます。アドバイスをいただけると幸いです。

トピ内ID：386a26b8d402c782

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続き前ですが

🙂
とみこ
「地元を捨てる」なんて大げさに考えないことです。 家業は弟さんが継ぐと決まっていて、トピ主夫婦はお子さんの教育を考えてS市に転居を考え中、というだけです。 家業の手伝いはトピ主さんがやらなくても、誰かがやってくれますよ。 雇ってもいいわけだし、なんなら弟嫁（結婚していますか？）とかいるかもしれないし。 お子さんの教育の為という立派な理由がある今こそ、転居を実行した方がよいと思います。 お母さんの件、予感は当たると思います。 離れて暮らす方が上手くいきますよ。

トピ内ID：844b18712d093288

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コメントに感謝します

041
鈴か トピ主
ハルラ様 コメントして下さりありがとうございます。 恐ろしいマインドコントロールと思うと同時に、母の優しさや子供時代の幸せな思い出、どれだけ母が頑張って育ててくれたかを想うと、このような悩みさえも罪悪感を感じます。 しかしながら、自分の子供にとっての条件を考えるべきと今一度気づかせて下さりありがとうございます。 とみこ様 コメントして下さりありがとうございます。 おっしゃる通りですね。このタイミングでなければ、自分も子供も精神的にもここから出られずに甘んじてしまうのかなという気がしていたのです。シンプルな言葉で言って下さり、自分の中で少し問題が整理できました。 弟（未婚です）のことが可愛くて心配で、という気持ちでしたが、弟も自分で判断できる大人ですものね。親や弟、地元を「捨てる」というのは極端な考えだったと思いました。

トピ内ID：386a26b8d402c782

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引っ越していい

🙂
ヨーコ
A市とS市の距離が不明ですが、支店というぐらいなので、日帰りできる距離じゃないでしょうか？ だったら、旦那さんの仕事の都合とかなんとか言って、まずは賃貸でS市に住んでみたらどうですか？ 家を買うのではなく賃貸で、また戻って来る可能性を示唆しておけば、そんなに「地元を捨てる」ほどじゃないですよ。 介護もいつ必要になるか分かりませんよね。 私は50代に突入したタイミングで親が要介護になりました。 でも、もっと後から親御さんの介護が始まる人もいるし、前の人もいると思いますから。 今は「とりあえず」と言い訳して、引っ越していいんじゃないですか？ 嘘も方便ですし、帰ろうと思えば帰れる選択も少し残して置けばいいと思います。

トピ内ID：91076792caace1af

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夫がS市で転職するという選択肢は？

🙂
ララベル
教育目的の移住を考えるのはいいと思いますが、父親と別居して、子３人(年長、年少、２歳) をトピ主さんがワンオペで育てるのですか？しかも無期限で？ その年齢の子供が3人もいるなら、トピ主さんは別居後もおそらく専業主婦の予定ですよね。2箇所に世帯を構えることになると出費もそれなりになりますけど、それは大丈夫なのでしょうか。 現時点では長女さんが地元の公立で潰れるかはまだ分からないし、療育が必要かどうかさえもまだ不明なのですよね。それよりもトピ主さんがワンオペで疲れ果て、別居婚で家族が壊れる可能性も大きいのでは？ 夫も実家もいない環境で、都市部で一人で3人子育てする労力や、別居婚で夫婦仲が冷めるリスクは考えましたか？ 長女の発達に不安があるというだけで、下二人の子供も父親と無期限で別居というは気の毒だと思いますし、その年齢のお子さんたちを父親から引き離して育てることのデメリットも甘くみない方がいいと思います。２歳、3歳とかなら父親と暮らした記憶もなく育つわけで、それはあんまりじゃないかと思いますけど。 少々時間をかけても、ご主人がまず転職活動をしてS市あるいはその通勤圏内に就職して、晴れて家族全員で引っ越すという選択肢は検討しないのでしょうか？

トピ内ID：88e26028f87c058e

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そんな大げさな

🙂
おじさん
お母さんについてですが、何十年も一緒にいて、今さら違和感を感じる程度なら、気にすることはないと思います。 さて、S市に移住するかですが、とにかく、S市もしくはその近辺で、主さん夫婦が満足できる収入を得られる就職先があるかどうかですね。 教育環境と言いますが、基本的には出したお金に比例するので、出せなかったらどこにいても同じですよ。 そのあたりのリサーチと将来予測次第でしょう。 就職のために地元を離れて都会に出る人なんて、はいて捨てるほどいます。 夫婦でぜひともS市に行きたいと思えば、転職活動を頑張ったらいいと思います。

トピ内ID：4dc30aac492d7e44

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最善かと。

🙂
捨てるわけじゃない
祖父母は脇役というか、親さえしっかりしてれば祖父母がいなくても子はちゃんと育ちますからね 家族の幸せや事情が最優先です あと男さん未婚なんですね 親の会社で働く長男ってだけで敬遠する女性は多いと思うけど、 そこに近居の小姑が加わったら・・ しかもまだ小さい子ども達は姑のとこにずっといる。 実情はともかく、印象としてめちゃくちゃ結束してる家族ですよ。 結婚して独立した家庭になれる気がしないもん 主さんがS市に行く方が弟さんの結婚可能性は上がると思うんで、後ろめたくなる必要ないと思う 両親の介護が何年後かはわからない。 私の母親は80代で要支援だけど、子の世話にならずデイサービスの送迎で楽しく過ごし、家事は父親と協力してやれてます 夫の両親も90代でまだ介護の必要なく2人で暮らしていますよ 親の介護の前にお子さん達全員大人になるかもしれないんです お子さんが学校に通う時期は確定してますからね。 引っ越しましょう そもそも別居の母親(祖母)の感情が子の教育より優先なんてありえないですから。

トピ内ID：754d93b3c394f045

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大げさ

🙂
みかん
たがだか引っ越しでしょ？ 別に異国にいけわけでもなし、電車に乗ればすぐでしょ？ 引っ越せばいいやん？ ご主人侍衛なら融通も効くし、一生会えないわけじゃない。 ちょくちょく帰ってきてもらいなさい。 そして、ご両親とは距離を取りなさい。 あなたは親の呪縛にとらわれすぎ。 あなたはもう母親なんだからお子さんが良い環境になるなら、誰に何を言われても揺るぎなさんな。 弟さんも赤ちゃんではなく大の大人なんだから任せたらよろしい。 あなたがすべて背負えるわけないんだから、あなたはお子さんの未来だけ見なさい。

トピ内ID：94003c981d4d8022

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コメントありがとうございます

041
鈴か トピ主
ララベル様 コメントありがとうございます。 家族が壊れることも考えられると思います。夫婦関係は、すでに夫が仕事でほとんど家にいないことから、私にとっては夫の存在感が生活の中でほぼ無いのです。 ただし、子供はそうでなく、父親と少しの時間でも会えると嬉しいようですし、離れたなくないと言っています。それをどこまで尊重するかの問題でもあります。 親には育児の点でここまでかなり助けられました。と言っても、親の性質に問題があると私は考えています。都市部ではシッターやお稽古事が充実しているので、そこでカバー出来ないかな、と。やはり甘い考えでしょうか。 夫の助け(家事育児的な助け)も親の助けもいらず、うまくやれると思うのは、私の見積もりが甘いのかもしれません。 ある意味、私はすでに疲れ果てています。 一家で転居は、事業の展開さえ上手くいけば、そのうち出来るかもしませんという感じで、つまり暫定的には期限が定まらない別居です。 もしも、と想定しても意味がないのですが、親に問題が無く、夫とも仲良しな家庭環境であれば、教育環境の選択肢が少なくてもこのまま地元を離れることは考えないのかもしれません。 収入は、今のところ計算上は賄える予定です。ただし、余裕の超富裕層などではありません。 子供の療養のレベルですが、特別支援級が適切ではないかと保健師、心理士から話がありました。地元であれば特別支援級しか選択肢がないのです。都市部に出れば、ひとまとめの特別支援級ではなく、傾向に合っていると思われる私立学校や、通級の選択肢があるようなのです。 具体的に私が心の中で心配していることを言葉にして下さり、ありがとうございます。私もレスポンスで言葉にすることで、自分の気持ちを確認できました。

トピ内ID：386a26b8d402c782

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コメントありがとうございます

041
鈴か トピ主
おじさん様 コメントありがとうございます。 違和感がある、とはわりとマイルドな言い方をしてしまったのですが、確かにこの歳まで無事にいますし、そう言われてみれば問題ないのかもしれません。確かにそうなのです。冷静な視点をありがとうございます。 収入については、夫が元気でいてくれればどこにいても問題ないと考えています。逆に、健康を害せば地元にいようがいまいが厳しいです。その点地元にいれば、私が実家の会社で働けるので、夫が倒れても食いつなぎやすいとは思います。 ヨーコ様 コメントありがとうございます。 現実的な策を提示してくださり感謝します。 Ａ市とＳ市は、新幹線を使って１時間半程度の距離です。用事があれば、仕事や通学で日帰りする人も多くいます。夫も、仕事や遊びでほぼ毎週行き来しています。 その点、別居になっても週末婚的な形はとれると思っています。 確かに、「捨てます！」なんて口にしませんしね。。 やや脱線しますが、親が、長女の小学校入学を期に、敷地内に親の負担で家を建ててあげると言い出しているのです。今まで市内とは言え気楽な賃貸で適当に距離を取っていましたが、敷地内同居となると逃れられないという恐ろしさもあり、ただし家計には非常に助かるので揺れているのもあります。うまくいくのでは、などと妄想もしてしまいますが、従来３世帯住宅の親の持ち家で同居していたところを逃げるように賃貸に移った経緯があるので、冷静に考えればうまくいくわけないと思います。 トピに書いた母親の発言があるので、善意で家を建ててくれるとは信じがたいです。私はともかく、子供に自由な選択肢を与えたくなっても、「家を用意してやったのに」と言うと思います。 Ｓ市に賃貸なら私としてもとても気が楽です。

トピ内ID：386a26b8d402c782

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夫と別居はやめた方がいい

🙂
ゴースト
A市とS市がそんなに離れているとは思いませんでした。せいぜい隣の市とか隣の隣くらいとか。S市のことも知っていそうだったので。 でも本当にS市が教育環境がいいの？と思いました。ネットでの情報とかだけだったりしない？とも。特に発達障害について教育環境ですよね。 主さんが実家と距離を置くのにはそれぐらいの物理的距離が必要ということでしょうか。 実家ともう少し離れたところで、夫と別居しなくて良い場所はないのですか？ 今までお子さん三人をそんなでも親の手を借りて育ててきてますよね。現状夫が忙しいとはいえ毎日一応家に帰ってきているのではないですか？休みの日もなく働いてるのですか？家で寝ていたとしても家にいてくれれば子供は家において買い物に行ったりできますよね。 弟さんのためには主さんはむしろ実家とは距離を取ったほうがいいでしょう。事業には関わらないほうがいいです。人が足りないなら雇えばいいです。 主さんは実家と離れるべきですが、それは物理的にではなく心理的にです。 S市だと私立学校もあるといいますが、別居でお子さん三人いてお金の面平気ですかね？お子さんの状況によっては通級も良し悪しでしょう。 都市部でのサービスなど夢を見すぎていると思います。甘いでしょうかとおっしゃっていますように、甘いと思います。 実家から離れたいがために、ふと湧いたS市に踊らされてるだけのように思いました。

トピ内ID：d34d00ce301eabda

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コメントを下さった皆さまへ

041
鈴か トピ主
みなさんのお言葉、考えるヒントになっています。ありがとうございます。 久々のお休みで(子供たちは義実家へお出かけ)、考える時間が出来て有り難かったです。 子供たちが帰宅する準備をするので、トピ主からのコメントや個別のレスポンスはこれにて一旦失礼させていただきます。 皆様にお時間をいただき、色々な視点からお言葉をいただき、大変有り難く思います。この先も、こまめなレスポンスをする時間は取れないかもしれませんが、いただいたコメントをしかと読ませていただきます。

トピ内ID：386a26b8d402c782

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補足します

041
鈴か トピ主
前提が違ってしまうと困るので、補足させて下さい。説明不十分でした。 ・Ｓ市には、私も夫も10年以上住みましたので、知らない街ではありません。義実家はＳ市で、関係は良好です。夫は仕事の関係でＡ市とＳ市の間を週に一、二回は行き来があります。 ・現在、Ａ市には賃貸で居住、Ｓ市には所有のマンションがあります(夫の仕事その他の滞在で使うため)。 ・学校関係の情報は、根拠不明なネットでの調査ではなく、実際にオープンキャンパスへ行ったり、診断元の専門機関の方からお話を聞いたり、書籍を調べたり、自治体へ問い合わせたり、なるべく真実に近いと思われる情報を集めるよう努めています。その結果、Ａ市には適切な受け入れ先がなさそうで、Ｓ市にはあるようなのです。 引き続き皆様のアドバイスを読ませていただいています。本当にありがとうございます。

トピ内ID：386a26b8d402c782

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 要は専業主婦になって、かつ旦那の世話は免れたいって話ですね

🙂
こもど
＞地元にいれば、私が実家の会社で働けるので ということは、S市に行くと、トピ主は一切働かず稼がない専業主婦になり、しかも旦那はA市に単身赴任させ、一人で放り出す訳ですね？ ＞収入については、夫が元気でいてくれればどこにいても問題ない 亭主元気で留守がいい。今時、こんなにはっきり口にできる女は稀だと思います。 ＞私にとっては夫の存在感が生活の中でほぼ無い 夫は金だけ出すATMになってほしい。これがトピ主の最も強い願いではないのですか？ となれば、 ＞地元を離れてＳ市へ母子３人で引っ越すか というのは、トピ主にだけ余りにも都合のいい話で、長女のマダラIQの話も、母親が支配を企んでいるというのも、全てそのための口実ではないかと思われるほどです。 なぜそんなにまでしてラクをして生きていきたいのですか？

トピ内ID：0d5c0c1594b4bb40

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うーん

🙂
ララベル
私も最初のレスからは、A市とS市がそこまで離れているとは思いませんでした。 新幹線で1時間半て、東京から名古屋に行くくらいの距離ですよね。 「用事があれば、仕事や通学で日帰りする人も多くいます」とおっしゃいますが、その距離ならよほどの用事がなければ通学や通勤する人なんてそんなに多くないと思うし、父親と子供3人が簡単に会える距離じゃないと思うのですが。 もう夫婦間は半分冷めてるとおっしゃっているので無期限の別居も仕方ないのかもしれませんが、療育のために都心に引っ越して上のお子さんだけ手厚い私立に入れて、下二人は公立というのはあんまりですから、そうなると子供3人小学校から私立に通うのでしょうか？なかなか大変なプランですね。 私もトピ主さんが都心部の教育事情に夢を持ちすぎというか、期待しすぎな印象を持ちました。よくよくリサーチすることをお勧めします。 ちなみに私の友人家族は逆パターンで、発達障害の子供を都心で育てるのはあまりに大変すぎるということで、軽井沢郊外に移住していましたよ。元は都心部に住んでいたのですが、ほとんどが中学受験するような教育熱心なエリアで子供への期待値もかなり高く、支援級などもパンク状態だったそうで、また騒音や人混みにセンシティブなお子さんだったこともあり、奥さんの地元が同県内ということで移住を決めたそうです。

トピ内ID：88e26028f87c058e

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まだまだ解けない

🙂
毒親もちだった子
洗脳されたままですよね。 弟が10代ならともかく、良い大人。 彼も彼なりの考えで人生を歩むでしょうし、家業がダメだと思えば潰すだけの話です。 結婚して所帯を持ったあなたが考えるべきは、ご主人と我が子の「家族」であって、親兄弟は二の次でいい。 目下の問題は、お子さんの特性。 教育のためにご主人も賛成しているのなら転居で良いでしょう。 ご主人との別居はせずに、S市からしばらく通勤時間を耐えて貰えば良い話。 経験上、あなたの親は何をどうしても気に入らない物は気に入らないし、それは死ぬまで変わりません。 同居して上手く行かなかったのに、親の仕事や将来の介護を心配する。 それは「尽くしたら自分を見てくれる、愛してくれるかな」と心のどこかで考えるからです。 「そういう人」なので、あなたの期待する事は起きません。 将来、弟嫁や弟の子供ができたら、あなたとご主人は「二の次」にされるだけです。過去と変わらない扱いでしょう。 始まってもいない介護より、お子さんとご主人のことを考えてあげてください。

トピ内ID：d9db0fa6a3ce3c7f

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行くべき

🙂
ドンと
確かに新幹線で１時間半の距離は、例えば秋田、青森と仙台のような遠さですが、S市には所有しているマンションもあり、さらに義実家もあって、ご主人も中間地のこれもまた例えば盛岡に仕事でよく来る時にS市のマンションに滞在するというなら、何を迷うことがありましょう。あなただって都市部なら仕事も探し易いでしょうし、何よりお子さんの将来の可能性の幅が広がるのはいいことです。弟さんのことは弟さんに任せてあなたはあなたの家族のことに集中した方がいいです。親は子供が親の庇護がなくともしっかり自立できるようにするものです、鳥でも野生の動物でもペットの動物でさえ。今がその時です。良い機会です。背中を押します。

トピ内ID：edfad9ca9c0406bb

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そんな大層なことなの？？？

041
アップルサイダー
「捨てる」という表現がご大層で大袈裟だね。 これ、子供教育のために引っ越すという話しだね。普通に引っ越せばいいと思うけど？ 別に親の世話やサポートなんて別居していてもできるし、実際そうい人の方が今は多数派だと思うよ。良好な関係を保つために一定の距離を保つのは、友人でも仕事仲間でも同じですよ。

トピ内ID：7f71d313a4f20b64

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地元ってそんなに大切？

🙂
既に支配されてる？
お母さんの事が無くてもS市に行けばいいんじゃないかなって思います。 地元ってそんなに大切なものなんですか？ 時々帰れば十分でしょ。 私は転勤族なんで分からないのかなあ お子さんのためには是非S市がいいですよね。 何を躊躇うのか？不思議

トピ内ID：628b63d21f158991

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頑張ってください

🙂
わーまま
毒親だと思えばいいですよ 捨てなきゃならない 地元から離れてもちっとも平気で、 むしろ特に問題があるわけでもないのに戻りたくない私にとっては なんてこともない話なんですよ 地元を捨てるなんて大仰な事でもなんでもない 狭い島国で何を言うのか 故郷は日本、今も日本 海外に行って二度と戻らないわけでもないのに 母子３人でに違和感はあったが、そのうちご主人もS市に来るのでしょう 行動すれば、運命も変わります こういうのは後からでもちゃんとついてくるものです 保育園を利用しなかったのは悪手でしたね うちの義両親みたいな感じだなと思いました それこそ、夫は地元を捨てましたよ 表向きは不景気のため、東京に仕事を求めたことになってますが 実家にいたら、潰れていただろうというのは予想できます 私も無理だもの 東京に行ってしまうなら、高卒にして地元の企業に入れるべきだった 無理していい大学に入れなきゃよかった そんな事を言う人だから離れたことはわからないらしい 長男だから、地元だからと、それでもてこでも地元に戻らなかった夫 25年たって、ようやくというかすっかりというか 先日、うちの一人息子が苗字を変えると言ったらどうする？って聞いたら 別にいいだってさ(笑) さすがにいきすぎだと思いましたが 物理的な距離ってとても大きな効果があります 弟さんには悪いけど、いい大人が選んだ選択だし 案外向き不向きもあって 地元じゃないと生きていけない人はそれなりにいます うちの場合、義妹です よく同居できるなって関心してますが、 自由はないけど不便はない暮らしだとは思います S市は 義両親ともトラブルがあるかもしれません 全部自分でやらなきゃいけいのは、大変ですができない事はないはずです 大変や苦労は、それは自分を育てる糧でもありますよ 遅くなった親離れなだけです

トピ内ID：4347c1381cbb750e

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精神的に母から自立

🙂
てってって
もう一歩すすんで 引っ越しせずに母親の呪縛から 逃れられませんか？ 物理的に離れた方がセイセイできても 子供三人もいて３０過ぎ。 恩恵もそれなりに受けただろうし、 将来の稼業についてはどんなに遠くても お母さまは仕切りたがる。 無駄なことにエネルギーを使わず、まずは 長女さんへの集中。 そして親にはノーと言える度胸をつける。 三人子供を守るためなら親の毒部分に 勝てるでしょう？ 介護や稼業なんてできる人がやればよし。 でも子育てはトピ主夫婦しかできないと 腹を括ってください。

トピ内ID：3a0c9392070316f6

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S市で良いのでは？

🙂
あめのひ
＞私達夫婦は、教育機関が充実した都市Ｓ市での教育を視野に入れることにしました(この点を検討するのは、夫婦で同意見 この話し合いの経緯が分かりませんけれど。 ご主人が、子供の為にS市をと考えて居るなら、親子４人で引っ越すでも良いのでは？ ご主人の仕事の拠点の都合で、平日のメインはA市と単身赴任のような形になるかもしれませんけれど。 夫婦で意見が同じなら、お子さん達はS市でも楽しく暮らせると思いますよ。 厳しいなら、戻ってくれば良いだけの話だし。 下の子さん達が小さいうちにS市に行き、就学するなら、学校でお友達も沢山出来るでしょうし。 なんにしても、相談するのは、ネットではなくご主人だと思います。 お母様には「お母さんを見習って、私も子供達に愛情を注ぐ事にする。S市で十分な教育を受けさせたい」と言えば良いと思いますよ。 親を見捨てるのかみたいな事を言われたら、「え？子供達の事を大事にしたいのが、親不孝なの？お母さんは、孫の事は大事ではないの？」と返してみては？ 多分、「孫なんて小さいから、どこでも育つ（S市じゃなくても）」とか、「じじばばがいた方が良い」とか言うのでしょうけれど、「私は子供の為に良い環境を考えたら、やっぱり教育が大事だと思う。良い環境で学ばせたいと思うのが、そんなに悪いことなの？」くらい返せば良いのでは。 2度と、孫に会わない（縁を切る）とか言われたら、取り合えず「それがお母さんの愛情なんだね。私、S市で頑張るよ」と言えば良いと思う。 脅したり、罪悪感に訴えたり、突き放して不安にさせたりすると思うので、取り合えず、お子さん達の教育環境の事を考えて、踏ん張ってみてはどうでしょうか。 トピ主さんは、自分の為には頑張れず、子供の為なら頑張れる気質なのでしょう。そんな印象を受けました。

トピ内ID：aa03254817e21003

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離婚も視野内でしょうか？

🙂
まい
＞家族が壊れることも考えられると思います。夫婦関係は、すでに夫が仕事でほとんど家にいないことから、私にとっては夫の存在感が生活の中でほぼ無いのです。 ただし、子供はそうでなく、父親と少しの時間でも会えると嬉しいようですし、離れたなくないと言っています。それをどこまで尊重するかの問題でもあります。 お子さまの為により良い環境の土地を選ぶのは良いことだと思います。 しかしトピ主さんにとっての最重要人物は旦那さまです。 親でも弟でもありません。 親と良い距離感でいたいというのは良いことですが、それよりも何よりも、旦那さまとの関係がどうなっているのかが重要ではありませんか？ 存在感の無い夫と、これからどのようにしていきたいのでしょう。 無いのは存在感だけですか？ 愛情もですか？ 仕事でほとんど家にいない＝存在感がない、では無いと思うのですが。 もし愛情も無いということでしたら、この別居は離婚に繋がる可能性があります。 旦那様も、愛も存在感も無いと言われたら婚姻費用を支払いながら別居を続ける意味はないと思うでしょう。 養育費は払うとしても、私立小進学まで全てケアし続けると約束できるのでしょうか。 トピ主さんはお仕事をなさっているのですか？ S市でも仕事は続けられますか？ 夫との関係改善が出来るなら、S市の事業が立ち上がるまで単身赴任状態でも良いと思います。 改善が出来ないなら、むしろ夫と別れて親に一生養ってもらう方が現実的ではありませんか？ 年少のお子さんだけは将来自立できるようにトピ主さんが育て、トピ主さんと長女さんは一生親の庇護の下に暮らすという選択肢もあります。 自分が独立できないと自覚して受け入れれば、親の支配も不快では無いのでは。 旦那さまと一緒に頑張ろうという気があるのか無いのか。 それ次第ではありませんか？

トピ内ID：2c4466e34ec968f9

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お子様達は３人共、S市で新環境に上手く適応出来るでしょうか？

🙂
適応をお手伝いする側
主様夫婦は ＞Ｓ市に～10年以上住みましたので、知らない街では ないかも知れませんが ＞子３人(年長、年少、２歳) は慣れ親しんだA市の環境、お友達、母方祖父母等と離れ、新環境に適応が必要です。 ＞子供たちと父親(ないし私と夫)が別居になって良いのか 主様は ＞夫の存在感が生活の中でほぼ無い と感じているかも知れませんが、子供達は ＞父親と少しの時間でも会えると嬉しいようで～離れたなくないと言っています。 父子の愛着関係（構築）を軽視して良いと思います？ 親子の愛着関係は非常に重要で、それを基に他者との関係等を広げます。 大きな環境変化・養育者が変わる、家族が健全に機能していない等を経験した場合 お子様達が他者との関係構築を難しく感じたり、恋愛・結婚に良くない影響を与える恐れもあります。 主様が【本気で】 ＞母は子供や孫を支配しようとしている と感じ【負の連鎖を回避したい】なら…家族機能に詳しい方に相談し、助言を貰い ＞夫とも仲良しな家庭環境 を目指した方が良いのでは？ ＞Ａ市には適切な受け入れ先がなさそうで、Ｓ市にはある でも、長女様に合う～場所見知りせず登校し、教室に居られるとは限らないですよ。 ＞診断元の専門機関の方からお話を聞いたり、書籍を調べたり、自治体へ問い合わせたり、なるべく真実に近いと思われる情報を集めるよう努めて も、実際に集団生活を始めなければ 学校・クラスにどんな子がいて、お互いにどう影響し、どんなグループダイナミックスになるか？ 等は誰にも分からないですから。 どんな凹凸か分かりませんが、内的な課題は環境を変えても付いて来ます。 また下２人のお子様は「きょうだい児」になる為、それも考慮し手厚くケアした方が良いと私は思います。長女様だけ優先ではなく、下２人のお子様を含め【家族にとって何が最善か？】中長期的な視点で考え、慎重な判断→実行をお勧めします。

トピ内ID：279b64dceb44fbcb

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毒親と療育は別問題

🙂
こぶた
まず、トピ主さんの母親は典型的な毒親です。 我が子の人生をコントロール、『してやったり』と我が物顔でいること、親子関係として良くないです。 ですが、トピ主さんはそんな母親の存在無しに子育て可能ですか？ S市でファミリーサポートや病児保育、療育などをフル活用してのワンオペ、続けられますか？ 私は毒親に育てられ、早々に家を出ました。 まさに『地元を捨てた』人間ですね。 私の姉は医療系で、衣食住の保障や夜勤だと親とあまり顔を合わせないことで都合が良かったらしく、結婚するギリギリまで実家に残る選択肢を選びました。 姉は母の嫌な所を分かっていながら、期待に応えて晩婚ながら出産、送迎から体調不良時の世話まで何もかも両親に依存していますよ。 あんな親に大切な子供を任せるなんて、私なら絶対にイヤです。 小さな子供たちは完全にスケープゴートですから。 弟さんのことは無視していいと思います。 だって弟さんは跡を継いで、社長としての地位だったり、お金の面でも美味しい思いをしていくわけですよね。 それはトピ主さんにはできないメリットなので、弟さんが選ぶことは弟さんの権利と義務にしちゃえばいいんですよ。 もし、この先弟さんが困って相談してくるようであれば、その時にまた考えたらいいんです。 何より、トピ主さん自身が　捨てる　なんて表現をしているのが母親の洗脳の結果だと思いました。 ちなみに私は子供はいませんが、母と物理的に遠い生活はサイコ〜に自由で幸せです。

トピ内ID：de0fe82d5ebdf36c

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最悪を想定すること

🙂
neco
鈴か　さま 「考えがまとまらない」と言ことは、願望を優先し、負の側面を甘く考えるからです。 「多分うまくいかない」と心の奥からの囁きが聞こえるからでしょう。 それをどうしたら回避できるか、悩んでいるのではないでしょうか？ 人が相談するときは、すでに答えは出ているのだそうです。 それを肯定（否定）してほしいから口に出すのだそうです。 「具体的・現実的メリット」を優先し「願望」を切り離せば答えは出ると思います。 あと、不安はだいたい実現します。（そう思って行動すれば後悔が少なくなります） 独身ならば挑戦もありですが、家族がいるのでしたら安全・安心が第一かと。

トピ内ID：772ee2c91df1c26e

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想像してみて下さい

🙂
unchibarba
発達障害をお持ちのお子さんを最優先に考えるのが当たり前でしょう。 こういう時には亡くなる順番で考えるべきですよ。 どう考えても、ご両親の方がお子さんよりも先に亡くなるでしょう。 あなたや弟さんの方がお子さんよりも先に亡くなるでしょう？ だったらご両親や弟さんよりもお子さんの方を最優先すべきだということが明白ではないですか。 お子さんが将来、健常者と同様に進学して、社会で活躍できる可能性が１％でもあるのなら、最善を尽くしなさい。 お子さんが田舎で特別な療育も教育も受けずに育って、将来、老いたあなたとそのまま同居して、半分ブラブラしていたら、お子さんはこう言うでしょう。 「なんでおばあちゃんなんか優先したんだ、俺にちゃんとした療育や教育を施してくれたら、俺もみんなと同じような人生を歩めたのに。返せ、俺の人生を返せ！」と。 お母さんの繰り言を聞くのもつらいでしょうが、お子さんの繰り言を聞くつらさはその比ではないでしょう。

トピ内ID：9a615498f381163d

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捨てるという表現が良くないのでは？

041
詩音
トピ主さんにとっては地元を離れること＝親を捨てることになってますね。 それってトピ主母がかけた呪縛だと気づいてますか？ 地元を離れたからといって、親と絶縁するわけでも二度と祖父母と孫が会えないわけではない。 捨てるのではなく、一時的に距離を置くと思われてはいかがでしょう。 先のことは分かりません。他の方も書かれてますが、今はとにかく娘さんのことが最優先。幼い頃から適切なケアやフォローを受けられた人と、環境に恵まれなかった人との差は将来に確実に響きます。 先々のことを考えるのは大切だとは思いますが、優先順位をつけて1つ1つ上からこなしていかれてはどうでしょうか？

トピ内ID：77fd9c13a110cfb2

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