話せない、謝れない夫

子どもが生まれる前は謝ったり、会話できてたのですか？ ＞薄々、この人とは「夫婦」にはなれないのかなと思っています。 法律的な意味ではなく、精神的に夫婦になってから子供は作ったのではないのでしょうか。 子供作る前も会話できなくて謝れないなら、それは目に「好きフィルター」かかってて、今は外れて本当の姿が見えるのでしょう。 関係立て直しは、相手も今のままではダメだと思わないと難しいと思います。

離婚はしたくないとのことなので… ご主人に尊敬の念を持てば、うまくまわるようになるかもしれないですよ。 >夫は私を基本的に下に見ています。 とあるけれど、たとえば上司と部下、先生と生徒という関係なら、「上司は私を下に見ています」「先生は私を下に見ています」という思いにはならないですよね。 だって当たり前のことですから。 >元々口数が少ないタイプでしたが、責任感もあるし好きだった 交際当初～新婚時代は、少なからず今よりはご主人に対して、尊敬の念があったのでは？ だからそれなりに関係が維持できていたのだと思います。 けれど、1年2年と結婚生活を送るなかで、トピ主さんのなかで「夫婦は対等であるもの」という意識が強くなったのではないですかね。 >薄々、この人とは「夫婦」にはなれないのかなと思っています。 理想とする「夫婦像」が違うのだと思いますよ。 ご主人には、男を立てる女のほうが合うでしょう。 離婚したくないなら、「立てる」を意識して接してみては？ たとえば、置きっぱなしの煙草の件も、さっと場所を変えておいて、ご主人には「子どもが触りそうだったから、こっちに置いたからね」と伝えるとか。 ご主人が絶対に謝らないのは、自分が悪い以前に、妻の気が利かない・気配り不足だと思っているからかもしれません。

離婚したくない？ でも子供にとっては、良くない関係ですよね。 親を見て、男は女を下に見ていいと理解しますから。 離婚したくないなら、トピさんが〝下〟の立場を貫くしかないと思います。夫は常に〝上〟。 立てておだてて、殿様のように扱うしかないでしょ？ だって、彼は変わりませんから。

年齢と収入によると思います。 子供はもう3歳なら直ぐ学童で成長も早いので別れるなら早い方がいいと思います。 次の出会いもあるかもしれない。 それとも諦めるなら、 夫放置で外で楽しみを見つける。ママ友等と夫抜きでどんどん遊ぶ。 男子は手が離れるのも早いし夫も家事はするしでその内自分の時間も増える。 その夫はもう妻をオワコン扱いしている感じですよね。 付き合い始めは成婚のためとことん尽くし、その後結婚てこんなものかと思って 妻にぞんざいな扱いをする。 稼ぎと覚悟があるなら離婚がいい。 でも諦めるなら夫こそオワコンATMと思ってインテリア扱いかな。

どこがいいのか全く分かりません。 友達なら一緒ないたいと思いますか？つまんなくないですか？ 自分の事を上から見てる人と一緒ないたいと思いますか？ 男には甘いんですねぇ。 自分で選んだ相手なら我慢するか離婚しかないですよね。 子どもを言い訳にしないで下さい。

主様は交際中から ＞夫は私を基本的に下に見て いると感じていたのに…旦那様を配偶者に選び、子を持つと決めた理由は？ ＞元々口数が少ないタイプで～責任感もあるし好きだったので結婚し～限界が近い に変わったのは何故でしょう？ 他の方も御指摘の通り、旦那様は殆ど変わっていないけれど、【主様が旦那様に期待する事が変わり】期待通りに動いてくれないから不満なのでは？ ＞諦めるしかありませんか？ もし、諦めてというレスが多かったら…主様は諦めます？ ＞子どもがいるので離婚はしたくない～が、関係性の立て直しは可能なのでしょうか 子供がいても離婚を勧める 関係の立て直しは困難 等のレスが多かったら…主様は関係の立て直しは無理と考え、離婚し１人親として自立を目指します？ ここでも【主様には何か期待している反応】がありませんか？ 何か望んでいる事があるなら【正確に】思考を言語化した方が、相手に正しく伝わる＋その反応を得られる可能性は高くなりますよ。 主様が至らない点を指摘される側になったら ＞話せない、謝れない 旦那様の気持ちが多少分かるのでは？ 良く言われる事ですが、他者と過去は変えられず、変えられるのは自分と未来だけですが… 一般的に、態々「自分が間違っている」と思う事をするのは稀。皆、自分が正しいと思う事をする為、指摘されて自分を変えるのも容易ではありません。また出来ない事・誰かを責めても何も解決しませんよ。 何故、旦那様は ＞子どもの手の届く位置にタバコを置いて～何回も繰り返して いるでしょう？ 鍵のかかる箱を用意等、別法の検討と共に、３歳のお子様に煙草に触らない教育をし徹底をお勧めします。最終的には、自衛が一番効果的ですから。 横ですが、私の夫は西欧出身で論理的話し合い大好き。 もし旦那様に何でもトコトン話し合おうと言われたら…１人で決める方が楽だった？と思うかも知れませんよ。

「夫婦」になってないと思いつつ子供をもうけたんですか、というのはとりあえず置いておいて…… やはり子供に良くない環境だと思われるなら、打てる手を打つしかないですよね。

みなさま返信ありがとうございます、熟読いたしました。 自分がなにを期待していたのか、ご指摘を受けてよくわかりました。 また、自分の思考が、子どもを産んでから変わったんだなということもよくわかりました。 夫に対する期待値、そして子どもを守らなければという気持ちが強くなってしまったのだと思います。 稼ぎは私一人で十分養えるほどで、夫は家事はするものの育児の手としてはあまり意味がないので（朝早く夜遅い職種のためほぼ家にいない）、離婚はしようと思えばできます。 ちなみにタバコについては、 「子どもの手が届いちゃうし、実際に触ったことも何度もあるから、ここに置こう」と場所を準備したり、 いちいち注意せず、何も言わずに移動しておくなど、あらゆる手段を試しました。 でも、変わりませんでした。タバコに限らずこんな感じです。 夫は、自分がやる意味があると思ったこと以外は、何も変えません。 なのでタバコについても、別にいいと思っているのでしょう。 改めて、私がどうしたいか、だと思いました。 アドバイスありがとうございました。 頂いたご意見を参考に、考えてみます。

結婚して38年です。私の夫も結婚当初、私のことを見下しているというか、常に夫より劣った存在にしておきたいようでした。私の話しかけにも、興味なさそうに目も合わせない。夫選びを失敗したと思ったものです。 かなり年上の女性に、男は褒めるとこちらの思い通りになると教えてもらい、実践。感謝の言葉も笑顔で大袈裟に言いました。面倒くさくても、太鼓持ちになったつもりで夫をヨイショっと持ち上げました。アサーティブという方法を聞いたことがありますか？相手を嫌な気持ちにさせずに、こちらの要望を伝えることです。これを意識するだけで、コミュニケーションは上手くいくようになりました。なんで妻ばかりこんなに気を使うのかと腹立たしい気持ちになるかもしれませんが、全て夫を手の平で転がすためです。妻が1枚上手になって、夫を思い通りに操縦するのです。全て心地よい家庭を築くためです。ハズレの夫を引いてしまった同士、頑張りましょう。 応援しています。