毒親育ちの自分を肯定できない

同じ60代ですが、私も家庭環境に問題ありで育っていますので気持ちは分かります。 でも60代にもなったら、もう過去のことは忘れるようにして、今の幸せを大切にしたらいいと思いますよ。 数年前の私がまだ50代の頃の話ですが、わたしよりも６歳年上の姉の口癖が「父親のことは一生死ぬまで許さない」だったんですが(当時の姉は60代前半)、年に数回しか会わないのにその話を必ず聞かされることをしてましたので 「もういいじゃん、許してやろうよ。許せない気持ちが自分を苦しめるんだからさ」と言ってやったら、姉はそれから父の悪口を一切言わなくなったんです。 私も色々勉強して、親(父親)を許してやることにしたら、だいぶ楽に生きられるようになったんですよ。 私の場合は父からの暴言が一番辛かったですが、あんな男とは結婚しないと心に決めて、トピ主さんと同じように、優しい人と結婚することができましたよ。 父は３年前に86歳で亡くなりましたが、最後に会った日に言われた言葉は「うるせえー黙ってろ！」でしたね。 遠方でお世話に通ってましたが、暴言て死ぬまで直らないんだなとちょっと悲しくなりましたが、もうすぐ死ぬ人に刺激を与えたくないので言い返すことはしなかったです。 トピ主さん、幸せになってよかったじゃないですか。 うちは子どもたちが独身なので孫はいませんが、結婚してからのほうが幸せですので、実家での苦労はあまり思い出さなくなりましたよ。 トピ主さんも堂々と、今の幸せに感謝して、楽しんだらいいですよ。 やっぱり男は、優しい人が一番いいですね。

お気持ちよく分かります。 そして尊敬します。 今の幸せはあなたの努力が実ったからです。 お子さんや旦那さまが、自分と同じ思いをしないため。 そのお考えがあなたを幸せにしたんです。 これからも同じように考えて、生きていかれると思うんです。 だからこれからも幸せだと思います。 怖いなと思った時は、自分を戒めてると考えたらいかがですか。 今までも、怖いと思う時があったから慢心せずにきたのかもしれないです。 トピを読んで、私は幸せから逃げて生きていると気付きました。 自分で自分を不幸にしていました。 自分が辛いと思うばかりで間違った努力をしていました。 トピをあげてくださってありがとうございます。 本当に勉強になりました。

私も毒親育ちで親のことになるとトラウマが半端ないですが、受け入れる受け入れないがよく分からないのですが、私はどっちでもいいです。 私もアラ環で、今幸せな結婚生活を送っていますが、ただただ今の幸せを大事にして生きていますね。 ごめんなさい、あなたの悩みがよく分からないです。 もっとシンプルに考えればよくないですか？ もっとごめんなさいなんですけど、「毒親育ち」を特別なものだと思ってません？ 「毒親育ち」なんてこの掲示板には山ほどあるのに自分は特別、って思うのが不幸の始まりでは？

私の場合は母親の執拗な暴言とネグレクト。 そして学歴偏重主義の父親によるデキの良い兄との比較、人格否定でした。 父は70代前半でガンを患い、私も当時まだ保育園児だった下の子を連れて病院に足しげく通い病院の給湯室で食が細くなった父でも食べられそうな温かいうどんを少しやわらかめに茹でて食べさせてあげたのが最後でした。 母親もデキの良かった兄も病院には一度も顔を出さなかったです。 母は数年前に老人施設で亡くなりましたが、やはり入所費を届けたり、季節の服の入替えは私の役目で兄は金銭面で助けてくれただけでした。 私は既に50代でしたが、子供の頃に受けた暴言が怖くて最後まで母の部屋には入れなかったです。 でももう過去のこと、と思わないといけないですね！ 今の目の前の幸せを素直に受け入れていけるように頑張りたいと思います。 ありがとうございました。

まだ「自分だけが特別」って感満々ですよね。 元々悲劇のヒロインになりたい人なんでしょうか。 競うわけではありませんが、私は親にころされると思って刃物を隠して寝たり、痕が残るような傷もありますよ。 でもそれがどうした、って思います。 今が幸せなんで。 世の中、もっと辛い目にあってる人はたくさんいると当時小学生の私でも分かってましたよ。 もう60代でまだ分からないとは…。 自分ってかわいそう…、って思う自分が好きなんでしょう。 だから今の幸せを見ずにそう思っていればいいと思います。 だってかわいそうな自分が好きなんだから、そこに焦点を当てて「かわいそう」って自分を愛でているこそ幸せなんで。 キツいこと書きましたが、本当に幸せになりたいんだったら、「今が幸せなんだから、どーだっていいわ」って何度も自分に言い聞かせることですね。 僭越ではありますが私からの心からのアドバイスです。 でも上記の通り、「私ってかわいそう」って思う自分が幸せかもしれないんで、ずっとそう思うのも幸せかもしれません。

みさ乃さんへ タイムラグがあったみたいで、貴女の深夜のレスに気付く前に、前のお二方に対しての、お礼のレスを早朝に返したつもりでいました。 ですが、貴女の気に障ってしまったようなので謝ります、ごめんなさい。 私は自分を悲劇のヒロインとは思っていないけれど、たしかに60代になった今でも心のどこかで機能不全家庭に生まれていなかったら違ったかもしれない、という思いを持っていました。 自分の居場所がなかったから、認めてもらえる場所がなかったから、そう考えていたんだと思います。 今の穏やかな幸せが不安で仕方なかったのかもしれません。 でもトピを立てて励ましていただいたので頑張れそうです。 今の幸せを大切にしていこうと思います。

世の中毒親だらけだらけですよ。 DV、モラハラ、虐待、教育虐待、兄弟差別、。 私は妹達と年の差が17歳もあり、子供なのに学校にもほとんど行かせて貰えず家で小さな妹達の子守を させられていました。 父の再婚相手の女からは殆ど食事も与えられませんでした。 でも今は幸せな家庭を築いています。 自己肯定感が低い？私、可哀想？ いやいや。過去に酔っているのがアホらしい。 目の前にある幸せに浸っていて下さい。 そして憎い相手を心の中で馬鹿にして下さい。 きっと罰が当たります。 美味しい食事に贅沢な時間、お洒落にグルメ、美しい景色と 存分に人生を謳歌して下さい。 悪人に苦しめられたかもしれませんが、善い行いをしたから今の幸せがあるのです。 毒親上等！

トピ主さんは、ご自分の力で、幸せをつかんだのです。素晴らしいと思います。 トピ主さんは、ご自分の両親を反面教師にして、子育てをした。だからこそ、お子さん達が、孫を連れて、家に来てくれるのですよね。　 　幸せを、かみしめていいんですよ。 私の親は、｢毒親｣ではなかったけれど、成績へのプレッシャーが、ものすごかったです。私は、常に精神的にプレッシャーを受け、大学に入ってからは、精神科に通院。摂食障害も、発症して辛かったです。 　私も、運良く優しい夫に恵まれ、子供も生まれました。自分の親から言われた、嫌だったことは、自分の子供には、しないように気をつけました。 　子供は、すくすくと育ち、自立しました。心身共に健康優良児です。 　私って、すごく頑張ったじゃん！　と、自画自賛しております（笑）　 　これからは、お互いに自分の人生を楽しみましょう。

確定してないリスクに不安感を感じるのは人間の本質です。 その不安感による防衛意識こそが非力な人間が進化した、今の繁栄の元なので。 特にあなたの場合、実体験としてリスクに晒された時期があるということですから、余計にシビアに察知したがるのかと思います。

共感してくださるレス、応援してくださるレス、厳しいお叱りのレス、また違った視点からの「気づき」のレス。 どれもありがたかったです。 みなさん、とても前向きで過去など振り返らない強さと潔さが素晴らしいと思いました。 今までの私に欠けていた部分だと思います。 今ある幸せは私が自分のチカラで勝ち取ったものなんだと胸を張って生きていこうと思います。 ありがとうございました。