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結婚について

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
みゃー
恋愛
現在、私は彼女との結婚を考えています。それに伴い彼女のご両親に挨拶をしたいと話をしたところ、彼女が挨拶はしなくて大丈夫と言いました。理由を聞いたところ、彼女は父親と不仲で自分に紹介をしたくないらしいです。不仲の理由は、父親が金銭面でだらしなく生活費を必要以上に使い、母親は持病で働けなく彼女がたまに生活費を負担しているみたいです。それについて彼女は父親を家族と思っていないらしく、紹介する必要はないと言われました。私はそれでも父親に一度会い挨拶だけでもさせてほしいと頼んだのですが、取り合ってはくれませんでした。彼女に結婚は2人だけの問題ではないから家族の問題でもあるから、しっかり話をさせてほしいと言ってもダメでした。彼女は私の家には挨拶をしたいみたいですが、私が挨拶をしていないのにこのまま話を進めていいのか迷っています。 できれば家族の問題を解決できるように支えてあげたいのですが、本人に解決する意思はあまり感じません。もう父親については諦めてるから、母親を守れればと言われます。挨拶が終わり両家の顔合わせをするかどうかの話もしなくていいと言われ、本当に家族に会わせたくないというのを感じてしまいました。正直、私の家族とのギャップを感じ驚いてしまっているのが事実です。彼女から私と結婚はしたいけど、結婚したら家族のことで迷惑をかけるから私が嫌なら別れてもいいと言われショックがすごいです。 この場合はどのようにしていけばいいのでしょうか？

トピ内ID：fada9ef29a6f02b1

#２０代
#恋人
#結婚

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毒親

🙂
暇蝦
彼女の父親は、いわゆる毒親なのでしょう。 彼女は父親とは縁を切り、母親のみと関係を保った状態でトピ主さんと結婚したいのではと思います。 良く聞く話ですが、毒親はそうでない親に育てられた人には想像を絶するものだそうです(私も違います)、だから決して理解することは出来ないと。 彼女さんの意志を尊重するのが良いと思います。そうでないとトピ主さんの両親親族にも災い(際限ないお金の無心など)が降りかかるかも知れません。

トピ内ID：c25f302360e12c2d

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逆もあるから

🙂
かぱ
何でもそうですが、一方の意見だけを聞いて判断しない方が良いです。 彼女さんの話ですが、最悪逆の場合もあり得ます。 つまり彼女さんが猫を被って嘘をついていた場合、それがバレるから会わせたくないとかね。 真相はわかりませんが、会わずに結婚は絶対にダメです。

トピ内ID：1017892ba71e9cd2

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トピ主に迷惑かけたくない。

🙂
みを
彼女の父親にあえば、 父親はトピ主を金ヅルだと思うでしょうね。 金の無心に耐えられますか？ トピ主には到底、解決できませんよ。 そんな環境の彼女と結婚したいなら、 彼女の思う通りにさせてください。 彼女はトピ主を守ろうとしてくれてるのですよ。

トピ内ID：68fbf032917cf75c

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あなたが関与する内容では無い

🙂
あーあ
彼女さんがそこまで父親に会わせたくないと言っているのですから、それは従った方が良いのでは？ 家庭環境なんて皆違います。彼女さんの家庭は少し複雑なんでしょう。 いつか挨拶出来る瞬間があるかもしれませんし、あなたが関与したからと言って父親と彼女さんの関係が緩和するとは限りません。 彼女さんはあなたに家族が迷惑掛けるかもしれない。私のことが少しでも嫌なら別れて良い。と覚悟を決めている訳ですよ。それだけあなたのことを大切に思っているのです。 その気持ちに応えられないのであれば、彼女さんと別れたら？ 小さい頃含め何年も父親のだらしない部分を見てきた彼女さんと、最近関わった程度のあなたの感覚は違うのですよ。 だから、あなたが出来ることは彼女さんが許可するまで父親と接触しない、関与しないこと。だと思います。 それが出来ないなら彼女さんとお別れしてあげてください。

トピ内ID：439538e1b436d3ff

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個人的な意見ですが、

🙂
モモンガ
彼女が完全に父親と縁を切っていて、連絡も取らない、住所も教えない、今後介護等の話が出ても絶対につっぱねるとまで言ってくれているなら挨拶なしでもいいかなと思います。ご両親同居されてますよね？ちょっとでも今後関わる予定があったり、絡まれてトピ主さんが巻き込まれる可能性があるなら、「挨拶もしない奴」という責め立てる理由を相手に与えない方がいいのかなという意見です。 お母様とは挨拶されましたか？生活費を娘に助けて貰うような母親なら、父親の不始末が出てきた時にはそのままトピ主さんの彼女に投げてきそうじゃないですか？離婚しているわけでないなら尚更そうです。 今後もずっと母親とだけ交流するなんて無理ですから、私がトピ主さんの立場ならきっちり挨拶させて欲しいと思います。

トピ内ID：d850613e34d8d228

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とりあえず

🙂
たんたか～ん
できることから始めたら？ ◯主の親と彼女を会わす。 ◯彼女の母親だけ、会わせてもらう あと、彼女の実家送金はいくら位か知りたいかな？毎月なのか？とか。

トピ内ID：4a00875210f3dd3f

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え？

🙂
ま
どうしたらいいも何も、そこまで拒絶されてるのなら会わなくていいでしょう。 そこまでして会いたいですか？ 2人だけの問題では無いと言うけど、ほうですかね。 同居するならともかく、互いの親なんて介入する事ほぼ無いですよね。 親子の事は他人には分かりません。 何度食い下がっても同じ反応だと思いますよ。 しつこいです。 アナタと別れてもいいと言ってるぐらい父親と確執があるんでしょう。 ショック受けてる場合ですか。 アナタが彼女さんの意向を汲み取り受け入れる事で支えになると思います。

トピ内ID：f4727981a5ac52d4

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解決すべきかは問題の種類による

🙂
ちーたらたら
何を戸惑っているのかよく分からない。 彼女は父親とは縁を切ってもいい母親は守る、貴方の家族がまともそうだからきちんとお付き合いするつもりがある、ってことでしょ。彼女のスタンスははっきりしています。 誰も貴方に問題解決なぞ望んでいない。 あなたが書いてる概要で彼女が父親に対してどんな気持ちか普通の人は分かると思うけど。あなたは分かりませんか？？？ あなたの家とは違うんだよ。 ＞彼女から私と結婚はしたいけど、結婚したら家族のことで迷惑をかけるから私が嫌なら別れてもいいと言われ 彼女はあなたに対してもフェアだと思う。 書かれている限り、しっかりした考え方の人に見えるよ。 何をビビっているのか知らないけど、ただ彼女を支持してあげればいいのに。 横入りして解決しようなんて思わないこと。彼女の家の事は彼女にまかせたらいいでしょう。

トピ内ID：ef6a0f40df299f0c

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うーん

041
ガーデン
最終的に決めるのはご自分です。 それでもあえて感想を言うなら、 >私の家族とのギャップを感じ驚いてしまっているのが事実です。 だったら結婚はやめた方がいいと思いました。 主様が感じたのは『驚き』ではなく『価値観の違い』です。 悪く捉えないで欲しいのですが、彼女はそういうおうちで育ってきた人です。 いわゆる普通の家庭で育った主様には想像出来ないかも知れないけど、 こういう価値観の差をうやむやにして結婚した時に、屈折した思いを抱えるのは彼女の方だと思います。 すでに彼女から『結婚をやめてもいい』という言葉が出ていますよね。 それを聞いてショックを受ける主様と彼女の間には深い溝があると思う。 このまま結婚しても、主様の家族が彼女のコンプレックスを刺激し続けるだけで、 彼女の方がしんどいと思うんですよね。 もちろん、そうじゃない人もいるとは思うけれど、２人の会話を読む限りでは私はそう感じました。

トピ内ID：c6d00410f0ce773c

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これだけモメているのに

🙂
50代
結婚は2人だけの問題でなく家族の問題でもあるって、このサイトだけでも義両親とモメている投稿が毎日されているのにトピ主さん変わった方ですね。世間を知らないのかしら？ 家族の問題を解決できるように支えてあげたいって？ニュースとか見ていないですか？元々日本は家族間が仲良くないです。トピ主さんの家族が仲良いのはもしかしてお母様が専業主婦かパート？あとご両親共にまだ老後でないとか。 彼女は幼い時から20数年根深い悩みと問題を1人で抱えて来たのですよ。親と疎遠にしたのは簡単ではなく相当な決意。自分のキラキラ仲良しご両親の価値観を押し付けられて彼女が本当にかわいそう。 私も親とは不仲で主人の挨拶は無し。主人だけでなく私も主人の親とは関わっていません。介護も実子ですし、他人の親だし、双方で関わる事はありません。 おかげで夫婦ともに親に何かあっても一切関与しませんので中高年の今でもストレスもトラブルも無し。結婚25年ですがとても仲良し。 親子が仲良いと言うのは良い時は良いですが、親が高齢化し介護や生活費など生活環境が変わったら一転しますよ。親子が仲良いと言うのは一生親から逃げられないと言う事です。 トピ主さんは自分の価値観を押し付けないで彼女が明るく笑顔で毎日過ごせる様に精神的に支えれば良いです。愛している彼女を精神的に追い詰めてあなたは何をしているの？

トピ内ID：193107d0c5bb1d93

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レスします

🙂
ほ
彼女が実父からトピ主を守ろうとしているのに、飛んで火に入る夏の虫になろうとするなんて愚か者です。 彼女の実父からしたらアテになる人物が登場するだけで、娘の大事な人。という評価にはなりません。 どうして彼女がお金にだらしない実父に会わせたくないのか、本当に分からないの？ もうただ単にトピ主を守りたい一心だよ。 それを親に会わないなんて〜とかお気楽な事を言っているなんて彼女が可哀想。 もっと現実を見なよ。娘が生活費の援助をしなきゃいけないような親が付いてるのに、なんとかしてあげたいとか支えたいとか、頭がお気楽すぎる。

トピ内ID：5adcd90165f9f0e1

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焦るな冷静に

🙂
くまぞう
これは甘く考えない方がいいです。 ましてや貴方の力で彼女の両親を変えてみせるみたいな夢は見ないことです。 もし私が貴方の立場であったなら、彼女が両親と完全和解するか完全に縁を切るか スッキリさせてくれない限り結婚には踏み切りません ! 貴方が結婚に前のめりでも彼女は自分の恥部に負い目を感じているようですから ここは少し頭を冷やしていろんな未来を想定してみたらどうでしょうか? よくある話しですが当人は立派な人でもその兄弟がトンデモだとか、結婚した後でよろしくない過去が発覚して揉めるだとか現実にあるのですから。 焦らないで時間をかけてこの事態に向き合ってみてください。健闘を祈ります!

トピ内ID：a5aaff8394426708

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二回目です。大事なことを言い忘れました。

🙂
まるあんぱん
貴方が生涯を賭けて、彼女の毒父親から彼女を守り続ける覚悟がなければ、 結婚してはなりません。それくらい、彼女の毒父親は恐ろしいですから。 今は、高齢者もなかなか死ななくなったので、一生涯スパンで、彼女の毒父親 からの本気の防衛を考えて下さい。 父親から逃れたい一心で逃避結婚を選ぶ女性も、日本には一定数いますよ。 世間知らずの貴方がそれを知らないだけ。それくらい、毒父親は怖いです。

トピ内ID：5ee3512880073633

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やめたら？

🙂
もうオッサン
>彼女から私と結婚はしたいけど、結婚したら家族のことで迷惑をかけるから私が嫌なら別れてもいいと言われショックがすごいです。 彼女さんはトピ主さんと結婚したいと本気で思っていると思いますよ。 これで別れたら本気で悲しむと思う。 ただそれでも口にせずにいられないほど、トピ主さんに降りかかるものが大きい事も知っているのでしょう。 父親が金銭面でだらしなく、母親は働けない。 老後に困窮する姿が目に浮かぶ。 何だかんだ言っても、彼女は見捨てられないでしょう。 実際、仕送りもしているし。 またトピ主家とのギャップがあるなら、ご両親も本音では賛成はしてくれないんじゃない？ 前途多難。 よく考えた方がいいよ。

トピ内ID：5b851b1f9ac1ad3f

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親に相談

🙂
下の上
それこそ家族の問題になるので、トピ主さんの親に相談です。 それでもOKなら父親には合わず結婚をすすめる。 場合によっては彼女の母親を引き取ることも視野に入れて考えないと。 私が親ならあんまり賛成したくはないな。とは言います。

トピ内ID：41a9e3159c7563ed

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いずれにせよ覚悟が必要

🙂
ライアン
揉め事に巻き込まれるだけの覚悟があるのなら、そしてそこまで彼女のことを好きならば、結婚なさったらいいと思います。 そうではなく、相手の家族との不和に耐えるだけの自信がないのならば、今度は離婚を覚悟の上での結婚に臨むということになりますね。 外野が整理してあげられるのは、この辺りまででしょう。あとはご自身の判断と決断ということになりましょうか。 もうひとつ助言差し上げるとすると、 ＞私が嫌なら別れてもいい との言葉は、相手からの別れたいとの意思表示では決してなく、このレスの最初に書いた覚悟を求められているのだと解釈なさることです。

トピ内ID：64f296eab9a5de1e

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大丈夫？

🙂
はにわ
トピ主はそれでも彼女と結婚したいかもしれないけど、トピ主の親は反対するかも。 まず、相手に会わせたくない親がいる、という時点で良い顔はしないと思う。 さらにはもし彼女と結婚したとして、彼女が妊娠・出産・育児で仕事をしていないとする。そしたらその間、トピ主の収入が相手の親へ流れるかも、という懸念。

トピ内ID：c6f55cbaf90eb516

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楽でいい

🙂
おっさんＡ
相手の家族のことを考えなくてよくなるなら楽で良いと思いますが… 親と縁を切ってる人も珍しいわけじゃないし。

トピ内ID：de8c05f146e3890b

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しっかり受け止めて考えましょう。

😢
しんどいね…
彼女が、父親を家族と思っていないから紹介する必要はない、トピ主さんと結婚はしたいけど、結婚したら家族のことで迷惑をかけるからトピ主さんが嫌なら別れてもいい、とまで言うということは、かなりタチの悪い父親なのでしょう。彼女が結婚すると知ったら、トピ主さんとの家庭やトピ主さんの仕事先まで押しかけてきて金の無心をする恐れがあるのだと思っておいた方がいいです。そこまでしそうだからこそ、トピ主さんとは関わらせたくない、トピ主さんまで巻き込みたくないということでしょう。 そんな父親を持つ彼女を丸ごと受け入れる覚悟があるのか、よく考えた方がいいです。彼女の両親が離婚せず同居しているなら、母親が父親の借金を背負わされる恐れもあるわけで、そうなったら彼女は母親を放っておけないかもしれず、彼女のためにトピ主さんがその借金を返すことになるかもしれません。「父親が金銭面でだらしなく生活費を必要以上に使い、母親は持病で働けなく彼女がたまに生活費を負担しているみたいです。」程度のぼんやりした情報ではなく、「父親に借金はないか？」「彼女が結婚して家を出たら、持病で働けない母親の面倒を誰が見るのか？結婚後も母親の生活費を負担するのか？」「母親の生活費ということで援助しても、そのお金も父親が使い込むのではないか？」など、はっきりと確認しておかないといけないことがあると思いますよ。そのうえで、全てを受け入れて結婚できるのか。 これがいっそ、彼女が両親と縁を切りたいなら、両親と絶縁した彼女と新しい家庭を築くという選択もしやすいですが、彼女が母親は守りたいと思っていて、その母親が夫(彼女の父親)とは縁を切れないということなら、けっこう難しいことになると思います。母親が夫とは縁を切ったとしても代わりに彼女が母親の面倒を見るでしょうから、トピ主さんも無関係ではいられないし。現実を見てよく考えて決めてください。

トピ内ID：c479facac8f667f7

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問題は彼女の母親だと思います

🙂
ヨーコ
彼女の父親がいわゆる「毒親」なのでしょう。 そういう親とは物理的に縁を切れば、問題はあまり大きくありません。 私がトピ主さんの親なら、彼女が父親と縁を切る覚悟があるなら、結婚を反対する理由にはなりません。 懸念なのは母親です。 酷い夫なのに離婚しない母親 病気で働けないため彼女が経済的に支えている母親 父親なんかより、この母親がこの結婚の最大の障がいでしょう。 母親に援助をし連絡を取り会っているかぎり、父親と縁を切ることは絶対に無理です。 彼女と結婚すれば、もれなくこのご両親と関わりができてしまう。 経済的負担、心理的負担、この両方がトピ主さんにもかかってくるのです。 せめて彼女がご両親とも縁を切る覚悟があるなら、「結婚は二人の問題」と言えますが 彼女は母親を支えるつもりなのでしょう？ この結婚は、よくよく考えた方がいいですね。 まずは彼女の母親だけに会ってみてはいかがですか？ 病気で働けないというのが、どういう意味なのか、 なぜ酷い夫なのに離婚しないのか、 会って、その理由をさりげなく推察してはどうでしょう。

トピ内ID：7d92a5b3e3665f48

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あなたの親に

🙂
ぽよん
結婚に至るまでの一般的な流れとして、まずは二人でお互いの親に挨拶をし、そのあとは両家の顔合わせというのがあります。 あなた達２人と、お互いの両親で軽くお茶やお食事をするといったもの。 ここまできて、お互いの親が結婚に反対しなければ婚約を認めてもらったといいうこと。 でも彼女の場合は挨拶も顔合わせも出来ないわけですよね。 これをあなたの親がなんというか？です。 そんな相手との結婚は認めない、と普通なら言うと思います。 まずはあなたの親に相談するのが先ですよ。 もしあなたの親がそれでもいいというのなら、彼女と結婚すればいい。 ただし、彼女の親と関わろうとしないこと。 娘である彼女が関わりたくないと言っているんだから、仲を取り持とうなど絶対に考えてはダメ。 ただ心配なのは、彼女の親のせいで迷惑をかけられる可能性があるということ。 父親のことはほっとけばいいとしても、母親の面倒を見なくちゃいけないなど、労力もお金もかかる可能性があります。 これもあなたの親に正直に話したほうがいい。 まともな親なら、そんな結婚は認めないと思うし、誰が聞いても別れたほうがいいと言うでしょう。 あなたは彼女の母親の面倒まで見るつもりあります？

トピ内ID：6170b0ca555e6ea5

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幸せな家庭に生まれたんですね

😒
ツナ缶
私にも似たような親がいます。 話し合いが出来ない、考え方・常識が違う、いろいろ理由は考えられますが、問題解決とかそういうレベルじゃない親はいます。 幸せな家庭に生まれたからそういう人間が身内にいると想像出来ないでしょう 家族だから仲良く出来る、家族なんだから助け合わなきゃ、なんて被害を受けてるこちらからしたら真っ平ごめんなんですよ 自分の幸せとお母様の幸せを考えるので精いっぱいなんです。 彼女さんの事を考えるなら挨拶したいなんて言わないであげてください。

トピ内ID：650398eab9b454b7

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家庭環境の違いは離婚の元になるかも

💔
ピーナッツ
相手の母親の懸念はすでに他の方が書いてくださっているので違う話を。 私自身は4年前に結婚した者です。また妹や周りの友人も新婚が多いです。 そこで感じたのは、婚約から結婚式と一連の流れで、両家のお祝い金の有無、またその差額で、家庭環境（経済状況）の差という現実が見えてくるなという事です。 自分の親がお祝いや挙式費用に数百万出してくれたのに、相手の親、親族からは10万だけ、または何もなし、こんなケース聞きました。自分の親はこんなに出してくれているのに、、とモヤモヤしている子をたくさん見ました。 今回の主さんのケースだと、相手方からはほぼ期待できないでしょうね。 結婚式をあげなかったとしても、この先、新居費用の援助や、孫の出産、入学のお祝い金などあらゆる場面でご両親はお祝いをくれるかもしれません。 対して彼女側からは何もなし。それどころか援助三昧では、心に引っ掛かるものが生まれてくるでしょう。 彼女にもし奨学金がなくても、彼女の母への援助を肩代わりする可能性がある。 親への援助は終わりが見えないですよ． 奨学金なら、年収からマイナスして考えればいいけど、援助となると増える可能性はあっても今の状況では減る可能性の方がないですよね。 それに、彼女は親の援助は自分の稼いだお金で払うといっていたとしても、実際出産して手のかかるような子供が生まれたり働けなくなる可能性も。そうしたらあなたが肩代わりするしかないでしょう。じゃあ子供を作らない→それはそれであなたを大切に育ててくれた両親が望むような環境でしょうか。 実際義実家の仕送り問題で3年で離婚した友達もいます。 結婚してから離婚になる方がお互いに傷ついてしまいます。彼女のような家庭環境の人でなく普通にあたたかい家庭で育てられたお嬢さんとの方がうまくいくと思います。厳しい意見になってしまいますが考え直すことをおすすめします

トピ内ID：15ad863e57cf5cde

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？？

🙂
ま
別に結婚したって互いの親とそんな関わりなんてないけどなぁ。 私の職場の同僚は母親と不仲で、縁を切ったそうです。 20代半ばで結婚した際も、父親だけ式に呼んでいました。 幸いにも夫の親には良くして頂いてるみたいです。 親子の形なんて様々。 周りからは見えにくいものです。 受け入れられないなら早めに別れを告げてあげて下さい。

トピ内ID：249da5379df9c2bb

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彼女の意向通りに

🙂
アナベル
〉できれば家族の問題を解決できるように支えてあげたいのですが、本人に解決する意思はあまり感じません。 彼女が解決する意思がない？ 子供の頃から死ぬほど解決したかったに決まってるじゃないですか！ 何百回と打ち砕かれて彼女は無気力になったんです。 万策尽きて最低限のことだけするように方向転換したのです。 お願いだから機能不全家庭に他人が安易な考えで頭を突っ込まないで下さい。 彼女はトピ主さんに毒親に関わらせたくないんです。 多分無心されます。会社に電話してくるかも。 どのようにすればいいかは彼女の意向に従って下さい。 絶対に自分の考えで動かないことです。 今後母親と同居する可能性があるのか？ 経済的にどのくらい彼女母をサポートするつもりなのか？ どのくらいまでならトピ主さんの許容範囲内なのか？ そこはよく話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：0d2c6f6afbe553fd

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私は絶縁してます。

🎶
ちゅん
41歳女性ですが、30歳の頃 父親と大喧嘩して以降、絶縁です。 母とは毎日連絡を取ってます。 結婚する時も母には知らせたし 顔合わせも母だけ。 もちろん、結婚式も母だけ出席 でした。 父からは幼少期から くだらないことで怒鳴られ、 蹴られたり、髪をつかまれたりetc それはそれはひどい扱いを 受けていました。今でいう虐待ですね。何でもそうですが、毒親のことは同じく毒親を持つ人にしか わからないことがあります。 私は彼女さんの気持ちがよ〜く分かりますよ。 私も結婚する時は相手に驚かれましたが事情を話して納得してもらいました。 トピ主さんは納得までいかないでしょうが、彼女がそういうならその通りにさせてあげて下さい。

トピ内ID：343c586b58a65fce

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彼女の意思を尊重する

🙂
ゴータム
彼女と結婚して人生を共にするのであれば、 彼女の意思を尊重するしかないでしょう。 トピ主は、自分の「結婚観」に彼女を従わせることが結婚だと思っているのですか？ 結婚とは、相手に自分の価値観を押し付けることではありません。

トピ内ID：34f66b454c31d1a0

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やめてよ

🙂
匿名
キツイこと書くけど， トピ主親は立派だった 大事に育てられた。 彼女は違う どんな思いをしてきたかわからないよね。当人じゃないから． 親にも言っていいと思うよ。 金にだらしない親を助けたいなんて女より，疎遠にしている 人の方が， 安心すると思うよ。 母親とは会えば？ それと彼女の親と同居になるよ。確実に。 金ない。体弱い 覚悟するべき 母親の人間性はちゃんと見た方がいい

トピ内ID：2370eb46fb2e45f9

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