紹介された男性、母へのわだかまり…

レス18

（トピ主 3 ）

😨

mimi

2015年11月19日 15:56

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30代後半の女です。
ここ数年、独身でいることを母親から責められ続けています。

年齢的に仕方のないことだとは思っているのですが、
両親がずっと不仲で「結婚なんてしたくなかった」と幼いころから母親に聞かされてきました。また、両親の不仲のせいで私自身もずっと苦しい思いをしながら成長しました。それが、母親は、父親が死去した途端、「結婚してよかった」「結婚は人を成長させる」「結婚しろ」と言い出すようになりました。

そして言動が徐々にエスカレートし、無断で結婚相談所に入会したり、「大学なんて行かず、若いうちに結婚して子供を産むべきだった」と私の人生を全否定したり、「お前が結婚しないから死にたい」と刃物を持ち出されたりといったことが続き、結婚というものに恐怖に近い感覚を抱くようになってしまいました。

母親の知人などを通じて男性を紹介されることもあり、断るとまた母親がヒステリーを起こすので紹介された場合はとりあえず会うことにしています。

そうして紹介された男性とはいつも泣きたいほど嫌な思いで会っていたのですが、先日紹介されてお会いした男性については、話も合い、嫌な印象を持ちませんでした。

まだ一度しか会っていないのですが、連絡を取り合い、次に会う約束もしています。
このままお付き合いが始まり、関係が深まっていけばいずれ結婚、ということもありうると感じています。

しかしどうしてもひっかかるのが母親の関係で紹介された相手、ということです。
結婚しないという一点だけで私の人生・人格すべてを否定し、責めつづけた母親をどうしても許すことができません。

結婚はできるものならしてもいい、できないならしなくてもいい、というくらいに考えている私ですが、これがその「できる」タイミングなのかもしれません。

私はどうしたらいいのか、気持ちの整理がつきません。アドバイスをお願いします。

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母親と

さくらんぼ

2015年11月19日 23:28

同居しているなら、速やかに一人暮らしをしなさい。母親から離れるる必要があります。結婚したらなるべく実家から遠距離に住まいを構える。物理的に距離をとるしかないよ。

トピ内ID：4172991907

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自分では結論が出ているのでは

🙂

それも運命では

2015年11月19日 23:28

結果オーライで良いのでは他の人などどうでもいいのですよ自分が手を伸ばしてつかめば

トピ内ID：6447233349

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10億の当たりくじだったら？

🙂

Fab

2015年11月19日 23:28

もしお母さんが宝くじをあげるわ、とくれて、それが10億の大当たりだったらどうします？わだかまりのある母親からもらった10億だから、引き換えに行かない？　そんな馬鹿な事しないでしょう。当たりくじと同じですよ。こだわって縁を手放しても後悔するだけです。

トピ内ID：1331543615

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あなたは幸せになって、お母さんを見返せる

🐱

ちーず

2015年11月20日 11:22

お母さんと結婚相手のことは、すっぱり切り離して考えましょう。自分が夫と不仲だからと、そのはけ口のようにあなたを身勝手な理屈で否定し脅し苦しめたお母さんの事を許す事なんかありません。刃物まで持ち出すなど、尋常じゃありません。どれほど怖ろしく辛かった事か。お母さんを許さなくていいから、無理に感謝しなくていいから、あなたには幸せになってほしい。結婚したいと思える人はそうそういません。お母さんの紹介だから結婚するんじゃない、彼が本当にいい人だから結婚するんだと、胸を張って。お母さんの紹介した人うんと幸せな結婚して、お母さんを見返す。あなたには幸せな風が吹き始めています。

トピ内ID：7741174129

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これを機会に・・

🙂

チャニン

2015年11月20日 11:22

何て言うか、結果論を言うようですが、親はいつまでもいません。お母さんが、お父さんが亡くなった途端に結婚はいいものだっと１８０度変わった、それはそれでいいと思いますが・・その男性が、あなたにとって、悪い人でなく、これからもお付き合いしたいのなら、誰の世話だって深く考えなくても、そして、今の時代、昔と違って親、きょうだい、親族と言えども、まだ、結婚しないのっと言わなくなってきています。だから、独身者が多いとばかりは言いませんが、今が１番若いんですし、これを機会に一歩進んでください。

トピ内ID：8146220417

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いい加減、親離れする

🙂

ふみ

2015年11月20日 12:59

別に独身でも良いんですよ。でも文章から見るに親に依存してるでしょ？結婚とか独身以前に自立しなさい。いつまで親にべったりなんですか？

トピ内ID：5246903547

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大事なのは出会った事

☀

パリス

2015年11月20日 12:59

彼と出会った方法なんてどうだっていいじゃないですか。大事な事はそのよさそうな彼に出会えた事です。運命の人って思わぬところから現れるようですよ。

トピ内ID：0649054470

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母親が関与した縁だから素直になれない？

玲玲

2015年11月20日 12:59

まあ、分からなくはないけど・・・・だけど、その母親と一番縁が深いのは貴女自身だからね。自分自身を否定したくはないでしょ。

トピ内ID：7286860802

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彼に母親の行状を洗いざらいぶちまける

野次馬中年男

2015年11月20日 12:59

１回会っただけではこれからのことはまだまだわかりませんが、それでも嫌な印象もなく、次回の約束までできて良かったですね。今後お互いに好意を感じ、結婚を意識し出した時点で、トピ主がトピ文に書かれた内容、あるいはそれ以外にもあるお母様への嫌悪感を洗いざらい彼にぶちまければよいと思います。その結果、彼が引いてしまったら、彼はその程度の男性。トピ主のことを本当に真剣に想ってくれるのなら、トピ主が結婚にたいして抱く不安や恐怖感も解消してくれるように行動するでしょう。

トピ内ID：4068960013

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共依存かな

🐧

あさ

2015年11月20日 12:59

トピ主さんが母上に依存している雰囲気ですね。親離れをする必要があります。同居しているなら速やかに一人暮らしをするべきです。トピ主さんの生き方は行き当たりばったりですから、楽しくないでしょ。自立した人生が価値的です。結婚しても依存体質では幸せにはなれませんよ。

トピ内ID：4172991907

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トピ主です１

😨

mimi トピ主

2015年11月20日 15:45

レスを下さった方ありがとうございます。文字数の関係で説明しきれない部分がありましたので追加でレスします。現在私は実家を出て一人暮らししています。年齢的にそろそろ一人で一生を過ごすことも考えなければいけないかとマンションも購入しました。これも結婚に尻込みする一つの理由になってしまっているかもしれません。母とはほかにもいろいろなことがありました。彼女が病気になった時（幸い命にかかわるものではなかったですが）、その話もしてもらえず、病院への付き添いにもヘルパーさんを雇って行っていたことがわかったとき、なぜそんなことをするのかと聞いたら「結婚もしていない娘に頼ることなどできない」と。ああ、一人の人間として認められていないのだなととても悲しい思いでした。大学に行ったのも、学校に行きたくても行けなかった彼女を喜ばせたい気持ちもあり。実際進学が決まった時にはとても喜んでくれました。それが今になってこの手のひら返し…

トピ内ID：4439002133

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トピ主です２

😨

mimi トピ主

2015年11月20日 15:45

トピ主です。続きです。なんだかただの吐き出しみたいになってしまいましたが続けさせてください。母親に言われて本当に傷ついたのは下の二つの言葉です。「お前にこんなに苦しめられるなんて」（私はただ自分の人生を生きているだけ。生きているだけで彼女を苦しめるというなら消えるしかない）「結婚もできない娘なんて」（みっともない？恥ずかしい？生まなきゃよかった？）彼女は私を心配して、と言いますが、私に自分と同じ人生を歩ませることによって自分の人生を認めてほしいのだろうと思います。もしも私が結婚したら母親は泣いて喜ぶでしょう。その様子を想像すると寒気がするくらい恐ろしい、気味の悪い気持ちになるのです。まだ相手の男性との関係は何も始まってはいませんので、私が先走っているだけなのかもしれません。でも、一歩踏み出していいのか悪いのか、踏み出せるのか踏み出せないのかで戸惑っています。引き続きアドバイスお願いいたします。

トピ内ID：4439002133

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それはそれ

れな

2015年11月20日 15:45

母のことと、相手の男性に好印象を抱いたことは無関係です。紹介が母親と無関係だったなら、トピ主さんはもやもやすることはないのでしょう？母との問題はそれだけのこと。その問題があってもなくても、その男性はトピ主さんにとっては好印象を与える人物。切り離して考えるようにしましょう。とはいえ、今のうちから母親との距離をあけるようにされたほうがいいのではありませんか？同居なら一人暮らししましょう。あなたのお母さまは、娘を自分の思い通りに操縦したい、いわゆる「毒親」の可能性があるように感じます。結婚するのもしないのも、あなたの人生。母親に指図されることではありません。他のこともすべてそうです。

トピ内ID：9448008478

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毒親ですね

🐴

numero

2015年11月20日 17:26

とても典型的なタイプの毒親のお母様ですね。自分の不安を、娘を支配してコントロールすることで気を紛らわせているという困ったタイプの親です。このタイプは、結婚が決まったあともやれ結婚式はこうしろだの、早く孫を見せろだの口を出してきて自分の思う通りに相手を操ろうとします。トピ主さまのお母様の場合はヒステリーまで起こして相手を自分の意のままに操ろうとしますので、かなり注意が必要になると思います。しかしながら結婚というのはうまくしたもので、もしお相手の方と話がうまくすすみ、結婚となった場合には「これからは私の家庭がありますので、主人に聞かねばわかりません」という、大義名分がきれますので、お母様に従わねばならないということが少なくなります。実は私の母もかなり毒親だったのですが、結婚してからは「お気遣いありがとうございます。主人と相談して決めますのでお気持ちだけいただいておきます」と返し、ほとんどの命令をスルーしてます。これ、実は主人の入れ知恵なのです。お母様から逃れるチャンスです。どうか頑張ってください。

トピ内ID：6470798516

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お母さんは不幸だったから、

❤

人事

2015年11月20日 18:59

あなたに幸せになってもらい、安心したいんだけど、お父さんとの結婚生活で、傷ついた気持ちが、癒されていないんだよ。だから、娘を責めちゃうんだろうね。弱い存在にあたっちゃうんだよ。

トピ内ID：1031241095

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分けて考えるに一票

🙂

私も

2015年11月20日 21:15

うちも両親とも毒親で、私は昭和の時代に30歳で結婚し、それ以降15年間両親とは距離を置き、すっきりと今日に至っています。他の方も書いていますが結婚にはメリットがあります。 1、毒親から心身とも離れられる（＝毒親より自分の家庭を最優先する事が条件） 2、包容力のある伴侶なら自分の理解者になってくれる（＝彼に共依存しない事が条件） 3、真剣に幸福を追求し幸福になれる（＝真の自立をやがて迎える）この時注意すべき事は、 1、交際相手、結婚相手はできれば共依存では無い、公平で健全な精神の人であるか、　　共依存から脱却、もしくは共依存に理解のある人であると良い　（＝共依存同士で引き合う事もあり、それだと苦しさが増す場合もあるので） 2、たとえ毒親の介入した縁談であっても一切その事に負い目を持たない　（＝主さんの選択は主さんのものなので、毒母の力では無い） 3、毒親を新生活には一切介入させない　（＝相変わらずコントロールしてくるので、厳格に線引き）要は「毒親からの完全独立」、以降毒母の事は一切気にしない。その後どうなってもお母さんの人生はお母さんの自由ですから。

トピ内ID：8695384943

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子を認める人ではない

😢

ファースト

2015年11月20日 21:15

結婚とあなたの母親の望みとは分けて考えてください。あなたの母親はあなたが結婚してたって、何か気に入らないことを見つけてあなたを責める人です。自分の不幸は全て人のせい。家族は自分の言いなりにならなければ気が済まない。そんな人です。あなたが周りから尊敬され、敬愛されるような人でも、あなたを認めることはないでしょう。だから、母親から否定されることを気にすることは馬鹿ばかしいことです。母親の言動はあなたをコントロールするための言動だと思いましょう。あなたが傷つくようにしているのです。今からです。あなたの人生は。あなただけの人生です。どんな縁でも縁ができたのなら関係ありません。母親を哀れで不幸な人なんだと突き放して見れるようになれば良いですね。これからの人生の邪魔はさせないと強い気持ちでいてください。

トピ内ID：0351138948

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トピ主です３

😨

mimi トピ主

2015年11月22日 15:31

みなさま、レスありがとうございます。チーズさま＞優しい言葉をありがとうございます。涙が出ました。 Fabさま＞わかりやすいたとえ話ですごく納得いきました。野次馬中年男さま＞目からうろこの意見でした。そうですね、いずれ関係が進んだらすべてを打ち明けて理解してもらえるかどうかを見極めたいと思います。毒母、共依存というご意見を多くいただき、耳が痛い限りです。その自覚はあったのですが、共依存にならないようにと意識するあまり、逆に影響を受けてしまい、まさに共依存状態になってしまっていたのだと思います。この際、母のことと自分の意志、人生とは切り離して考えて、母親を利用して自分が幸せになってやるくらいの気持ちで前に進んでいきたいと思います。これから先、相手の男性とどうなるかはわかりませんが、母の存在に惑わされず、自分の気持ちと幸せを第一に考えるようがんばります。みなさま、本当にありがとうございました。

トピ内ID：4439002133

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