義父の兄弟は出産祝い贈らなくていいの？

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（トピ主 1 ）

🙂

たこまる

2024年05月22日 11:51

子供

私は義父からみて長男の嫁です。次男一家に子供が生まれたのですが、義父が自分の弟達に「出産祝いは贈らなくて良い」と言ったそうです。理由は、義理ごとに意味を見いだせず、次男一家はお金に困ってないし、内祝いも面倒だろうからとの義父の考えからです。次男はお嫁さんと共にお嫁さんの実家に長期里帰り中です。ちなみに、私達は数年前に素敵な出産祝いを義父のご兄弟からいただいています。私は、次男さんはお嫁さんの実家にお世話になっているし、お嫁さんが自分から断ったならまだしも、義父が発案することなのかな？と思いました。また、義父のご兄弟からしたら、私達夫婦が出産祝いを迷惑がったと思われないかなと。更に言えば、バレることはないと思いますが、「長男の嫁には出産祝いを贈るが、次男の嫁には贈らない」という意味になって、果たして次男の嫁とそのご両親はどう思うのだろうかと。私は静観するつもりですが、一般的に義父の言動はどう思われるのか気になり、質問しました。

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良い・悪いではなく

照子

2024年05月22日 16:27

「そういう考えの人」なのだと思います。トピ主さんは長男の妻なのですよね。もしかしたら、義父も長男なのではありませんか？そうだと考えて私の見解をすすめます。義父からすれば、トピ主さんの夫は「跡取り」なのでしょう。そして、当然ですが、次男は跡取りではない。跡取りと跡取りではない息子の扱いが違うのは、ちょっと前迄はよくあった話。もしトピ主さん夫婦が義父と同居なのでしたら尚更です。また、出産祝い等は「個人宛」ではなく、「家宛」と考える人もいます。つまり、長男はその家の「跡取り」であり、跡取りに子供が産まれたのは「その家にとっておめでたいこと」との認識。だから、長男以外の兄弟姉妹は「実家にとっておめでたいこと」なので、お祝の品を届ける。が、長男以外は実家を出て「分家」なので、他の兄弟姉妹に子供が産まれても、分家同士なのでお祝を贈らない。それを決定（指示）するのは、その家の長である人、ここでいえばトピ主さんの義父なのです。但し、本家だけは別で、本家だけは分家のお祝い事にそれなりの品を届けるのが一般的。なので、義父だけは次男夫婦にお祝の品を届けるのが本来の姿なのです。地域柄かもしれませんが、私も長男と結婚して同居でしたので、こういう話はよく聞かされました。参考になれば。

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地域性？それとも時代？

🐤

旧家の女

2024年05月22日 19:27

旧家の多い地域で生まれ育ちました。＞お嫁さんが自分から断ったならまだしも驚愕です。「義父の弟達」ということは、次男夫婦にとっては「叔父」ということですよね。そして、年上であり目上の方々。年下であり目下である次男夫婦から目上である叔父達に…いくら「辞退の件」であっても、ありえないです。しかも「次男の妻」にとっては夫の叔父であり、自分の身内ではない。そんな立場で言ったらどうなるか…おわかりでしょう。それとも、今は普通なのでしょうか？私は、目下から目上に意見、しかも「希望」を言うことは大変失礼なこと、と言われて育ちました。（勿論、過ちを正すとかなら別です。そこは常識の範囲内でご理解ください）ですから、次男夫婦が（辞退を含む）希望を言えるのは、それぞれの兄弟姉妹や友人、かろうじて親までだと思います。叔父・叔母等に希望を伝えたいのなら、それぞれの親を通して言うのが筋だと。義父にとっては「自分の息子」のことなのですから、親として希望を言うのは別におかしくないと思います。そして、義父の弟達がそれに従うか否かはまた別問題であって、それぞれの自由です。義父の言う通りにする人もいるでしょうし、逆に「いやそれでも…」と贈る人もいるかもしれません。「贈らなくていい」とか「いけない」とかではないのです。いずれにしても、静観するというトピ主さんの考えは正しいです。これは義父と義父の兄弟、義父と次男夫婦の問題なのですから。

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兄弟間の話

🙂

それが親戚

2024年05月22日 20:11

義父様は自分の兄弟に気を遣ったのでしょう。初孫はともかく続々と生まれる自分の孫にお祝いを貰うのは忍びない。自分が断れば他の兄弟に産まれてもお祝いは初孫だけで済む。ありますよ、親戚の取り決め。例えばお年玉はお互いの孫まで。お葬式に参加は姪、甥まで。香典の金額や供花の金額。結婚のご祝儀。長男であれば兄弟に気を遣うのは普通です。地域差ではなく家族観の取り決めとしてよくあることです。自分たちもきっとこれから子供が大きくなってきたらどこまでお祝いするのか、お年玉はお互い何歳まで渡すかとか決めることになると思います。

トピ内ID：81ef13e5bfbf3007

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あり得る話

🙂

らいら

2024年05月22日 20:11

はいはい、義父から見て、跡取りが長男、次男は跡取りではないから、跡取りでないものにはお祝いは要らないよ、と義父の兄弟姉妹に言ったという話ですよね？だったら、アリです。跡取りと、跡取りでないものには、区別をつけなければいけません。そういう話ですよ。これが、たとえば、新興住宅街に住むサラリーマン家庭の子供達が結婚して子供ができた、という話なら、長男も次男も一緒くたで良いですけど。差をつけるということは、義父は、親の老後の始末、親の家土地、墓、プラスもマイナスも、すべて長男に押し付けるつもりなんだと思いますよ。

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トピ主様世代は

🙂

ICHICO

2024年05月22日 20:35

口出し無用ましてやトピ主様は義叔父様たちから見たら第三者そしてトピ主様のご主人派長男ということもあって親戚の中では別格なんですよご主人の弟さんサイドから、そういう相談があっても乗らないこと年配の人のすることや決め事って結構理不尽だよねということは案外とありますいちいち首を突っ込んでいると、疲れますよ

トピ内ID：c01818545f4ba582

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何ら問題なし

🙂

親戚たくさん

2024年05月23日 10:08

うちの場合なら、多分長男のところも断ってるけど。親戚づきあいをする上での気遣いがあっての行動だと思います。お嫁さんから断れるようなことじゃないです。この場合断るのは義父で合ってます。そういうことわからない主さんが、今後大丈夫なのかしら？とちょっと思いました。長男（跡取り）と次男（跡取りじゃない）で差をつけたのかもしれないけど、主さん夫婦に子供が生まれてお祝いを頂いたという経験を通して、こういうやりとりを孫全員分やってもらったら大変だ。（そもそも貰うつもりはなかったのに、出されたものを突っ返すこともできずにその時は受け取ったけれど、次は前もって断ろうと思っていた。この関係での自分の兄弟たちの負担になる。また同じように自分も兄弟の孫に対して毎回お祝いというのも負担だ。）というのに気づいたのかもしれない。今後主さん夫婦に子供が産まれた時同じように断ることがあれば、多分跡取り云々の問題ではないのだと思います。子供2,3人いたら、孫が5,6人とか普通にあるから。私は2人兄弟だけど、うちの親は孫6人。甥姪の子供にまで出産祝い送るってかなり大変ですよ。

トピ内ID：68f66fd0a8a091b8

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あなたが知っていることが全てではない

🙂

ぼーぜん

2024年05月23日 10:26

義父はあなたにはそう言ったかもしれないけど、それが事実とは限らない。あなた方は「素敵な出産祝い」と義父兄弟からもらったそうですが、今後それと同じ事を続けるのが兄弟の負担になる可能性とか、あるいは義父も含めた兄弟間でお祝いのやり取りに差が出てしまうとか。何か取り決めがあったとかできたとか、そんな可能性もあるんじゃないですか？弟夫妻にももしかしたら義父から、こういう事で自分の兄弟からお祝いはない。兄夫婦はもらっているがその分は自分が少し多めに出すから、とかそんな話もあったかもしれない。いずれにしてもあなたは他人。義父の兄弟間の話は兄弟間の話。家によっては親戚同士の付き合いで慶弔金が行き来しても本人達には渡らずに、次に出ていくお祝いの為にプールしておくってところもありますし。ま、結局のところ弟夫婦の心配をしているようで自分の保身しか考えていないし、義父世代が身内で決めた事についてあなたに火の粉が飛んでくることはないでしょう。頂いたお祝いを義弟嫁にみせびらかしたりしなければどこからも問題は無いと思います。

トピ内ID：540cf27f39e67b62

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いや、別に

🙂

はにわ

2024年05月23日 12:29

嫁に贈ってる訳じゃないから(笑) トピ主、勘違いしてませんか？出産祝は、出産した女性に「産んだお祝いに」贈るのではなく、あくまで赤ちゃんに対して贈るものです。ただでさえ今なんて、義理の親に「孫を産んでくれてありがとう」と言われたぐらいで激怒してSNSに思いのたけをブチまける女性も多いんだから(笑) さて本題に入りますが、こういう話はその家庭や地域性によるのではないでしょうか。だってトピ主の話通りだと、長男の嫁の実家は貧乏だからお祝いを贈る、次男の嫁の実家は裕福だから贈らない、ということになりますから。あとは、その場では贈らないとしても、顔を会わせた時にお祝いを包む方もいるかもしれませんので、嫁は下手に首も口も突っ込まない方がいい。

トピ内ID：3a5e7bcd7e63ca23

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お祝いを送るんじゃないかなぁ

🙂

塩ラーメン

2024年05月23日 12:29

＞次男はお嫁さんと共にお嫁さんの実家に長期里帰り中です。どういう経緯でこうなったのか分かりませんが、次男＝義父の息子で有れば、嫁の実家に長期で泊まるなんて、婿に出した訳でもないのに！ムカつく！みたいな気持ちが有るのでは？？義親戚は、その辺りの察しが付いているので、表立って出産祝いは送らないかもしれないけど。折を見てお祝いを送ると思いますよ。私の読んだ感想（妄想）としては「あー、次男嫁の実家にお祝いが沢山届く事が嫌なんだなー」「嫁の実家にお祝いを盗られると錯覚しているんだろうな」という感じ？もしそうなら、次男夫婦が里帰りから戻ってきたら、お祝いを渡せば良い。義親戚さんも、もしかしたら、既に次男に渡していて「お父さん（義父）には言わないでね」と口止めしているかもしれないし。鵜呑みにしない方が良いかも。

トピ内ID：3181248e37450e0d

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次男的には「あれ？」という感じになるかも

🙂

マスター

2024年05月23日 12:43

自分の親戚関係などと照らし合わせて一般論としてお答えします。次男さんと叔父さん達が日頃から付き合いがあるなら、次男さん的には「あれ？」となるのではないかなと思いました。私の感覚ではそれなりに付き合いがあるおじ・おばから甥・姪に出産祝いをするのが普通の関係だからです。だから叔父・叔母たちから誰もお祝いが届かなかったら、なんでだろうと思うかもしれません。多分次男嫁さんは叔父・叔母たちから頂くでしょうし。次男さんから見れば自分の両親が自分のいとこ達にお祝いなどをしてる場面を見てきているはず。実際トピ主さんのところにはしてるのなら、「そういうやり取りはある一族」だと次男さんも認識してるでしょう。別にお金が欲しいとかじゃなく、「そういう習慣があるのにうちには無いのは何で？うちが嫌われてる？」となりそうだと思いました。また義父さんが長男至上主義なのか、本当に次男さんに気を使ったのか、親戚のほうに気を使って「お祝いは初孫だけにしよう」としたのかは分からないけど、それならそれで「俺が断った」ということを次男さんには伝えてあげて欲しいと思います。誰からも貰えない理由があるなら次男さんも安心じゃないですか。次にもし私が次男嫁さんの立場であれば、あんまり親戚づきあいがない一族なんだなと思って「そういうもの」として受け止めるし、それはそれで気楽です。こういう熱量は家によって全然違いますよね。ただもし長男のところは貰ったと知れば、夫が差別されるのは面白くは無いものの「この家は長男至上主義みたいなんで、うちの夫が次男で良かった～」と思うように感じます。そういう家なら実家の土地を継げとか、親と同居して介護とか、男児はまだかとかありそうだし。こっちに関心ないなら安心して疎遠にもできます。だから私が次男嫁さんなら、正直トピ主さんに同情してると思います。

トピ内ID：0f40c30949146dfe

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あなたが心配するのは

🙂

ゆかたん

2024年05月23日 14:47

逆恨みですか。次男嫁さんからの逆恨みは、全くのお角違いですよね。どうしてあなたが心配するのか理解できません。関係ないもの。

トピ内ID：d9562d21b2e7e34b

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レスします

🙂

みか

2024年05月23日 15:34

トピ主さんはちょっと勘違いしているのだと思います。それはトピ主さんや義妹さんとは関係ないと思います。長男と次男だから扱いに差があるのではないでしょうか。たぶん義父さんには昔ながらの跡取りという感覚が残っているのだろうと思います。長男であるご主人は跡取りで、義父さんから代替わりして家を代表する立場になるという意識があるのでしょう。要するに、たとえば義父さんのきょうだいの家に対する付き合いで、ご主人はお金を出すがご主人の弟さんはお金を出さないということがありえると思います。そのため、その反対もありうるのです。それが今回の話につながっているのではないでしょうか。たとえば、義父さんの弟さんの家の冠婚葬祭で、お金を贈るよう義父さんからご主人だけが求められるかもしれません。相手からもらったら相手に贈るのも当然となるからです。それはご主人が長男だからであって、その妻であるトピ主さんは関係ない話になります。あくまでも可能性の話ですが、そういうことではないかと思いました。

トピ内ID：bcec2dcb901fa4e8

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血の近い人同士が決めれば良い

🙂

ウサギ

2024年05月23日 15:57

親の兄弟の付き合いは兄弟同士が決めることです。子供やましてや子供の配偶者が口出すことではありません。そして今回の場合、義親と次男夫婦との間の話なのでさらにトピ主には関係がないです。一般的かどうかはわかりませんが私の経験上初孫のお祝いは多く集まります。それが長男の子であればなおさらかもしれません。お祝いを貰うのは誕生した初孫ですが、付き合いとしてはそのお祝いをくれた人と近い人同士のお祝いだと思っています。義父の兄弟がお祝いをくれたなら、それは「義父への『おめでとう』」なんですよ。もちろん実質貰ったのは生まれた子ですからその親はお礼をしなければなりませんが。なんにしろトピ主が口出しすることではないですし、『一般的かどうか』つまり世間体を気にするなら義実家の付き合いに口出しする方が一般的ではなく世間からもよく思われないでしょうね。

トピ内ID：e70e832e96d7139d

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トピ主は関係ない。口出し無用

🙂

かん

2024年05月24日 12:24

旦那さん側の親せきづきあいは旦那さんと旦那さんの親せきの間のこと。トピ主が口出しする立場じゃないことくらいは自覚したほうがいい。

トピ内ID：bd92872fbd778ffa

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規模縮小の時代です。

🙂

蓄

2024年05月24日 15:05

義母さんの存在が薄いですね… いらっしゃらないのですか？義父さんは人付き合いを拒むタイプでは…と。冠婚葬祭のやり取りの一切を妻に任せていた男なら、こういうのを面倒臭がりますよ。今時のお嫁さんは、内祝いだの何だの気を配らない？知らない？人も多いから期待できませんし。また「義理ごとに意味を見いだせず」か… ギフト会社を儲けさせるだけ〜とか、そもそも歴史では〜とか。小難しいことを言いながら、結局は誰とも関わりたくないのだと思います。実の兄弟姉妹であっても、孫が生まれる年齢になれば、ほぼ他人に近いです。オジさん、オバさんの年齢は？そろそろ退職して年金暮らしに入りますよね？孫の人数は平等ですか？甥、姪は私生活が充実してますか？義父さんは、色々考えるのが面倒臭いのだと思いました。田舎でさえ、親戚でも昔のような濃い付き合いをしなくなりつつあります。親亡き後、イトコ同士で付き合う気持ちがありますか？香典でさえ辞退が増えてます。後々の事を考えたら、付き合いは広げない方が楽です。甥姪や孫に限らず、子の誕生の祝いは第一子まで〜のところもありますよ。次男夫妻がどう感じるかは不明ですが… 兄夫妻に変な嫉妬を持たないように義父さんから上手く説明してくれると良いのですが。何かのときに… 義父さんは「義理ごとに意味を見いだせず〜」と言ってたから、親戚付き合いが嫌いなのね〜と言っておいては。

トピ内ID：15b177badf4ca890

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大変勉強になりました。

😭

たこまるトピ主

2024年05月24日 14:43

家と家とのお付き合いについて疎すぎて馬鹿みたいな質問をしてしまったのに、丁寧にありがとうございます。こんなのが長男の嫁ですみません。。。義父は長男なので、決めなかったら誰が決めるんだって話ですよね。初孫や次男の孫という意識がどれほど強いかはわかりませんが、義父の弟達の負担を思い一区切りつけたいという思いがあったのではないかと思います。ちなみに義父母のみ関西、義父弟、私達は首都圏、義妹は里帰りで九州にいます。今回は単純に疑問だったので質問しました。今後も家のことで色々あると思いますが静観、静観でいこうと思います。

トピ内ID：d90db78553229e9e

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