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親に結婚を反対されています。

レス496
（トピ主 16 ）
🙂
幸せな結婚がしたい
恋愛
都内在住32歳女性です。料理教室で講師をしています。
私には結婚したいと考えている人がいます。
彼は41歳の私立大学の講師(常勤)をしています。
二人とも初婚です。
彼の人柄は明るくて穏やかで優しくて真面目です。
彼とは2年前にとある婚活のイベント(異業種交流会のようなもの)で出会いお互いに惹かれるものがありお付き合いに発展しました。

問題は私の両親が反対していることです。
理由は、彼は高学歴の割に年収が低め(600万程)であることです。彼の学歴、年齢の人なら多くが一流企業で1千万稼ぐだろうと親に言われました。
また私は会社員から転職して今の料理教室講師になったのですが年収が270万で、親からはあなたが年収低いのだから相手はもっと稼ぐ人にしなさいと言われます。

彼はこれから准教授、教授となる可能性もゼロではないので二人で力をあわせて頑張りたいと親に話しましたが聞き入れません。
親は私に親族のつてでいくつかお見合いの話を持ってきていて会ってみるようにうるさいです。
私の5歳下の妹は親に言われるがままお見合いをして好きでもない医師と結婚しました。
妹は生活は裕福ですがあまり幸せそうに見えません。
私は親の探してきた人と結婚するのは嫌です。

親を説得する方法があればご教示ください。宜しくお願いします。

トピ内ID：2685374feddd9ce9

#３０代
#恋人
#父親・母親
#結婚

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これはね、

🙂
麦
どんなに貧乏しても、彼と添い遂げたい。 そう言うしか無いよ。 トピもそこそこアッパーな生活を送って来た方と思う。 今後は彼と２人で、それなりに切り詰めた生活をする。 場合によっては、子どもや住居など何かを諦める事もあるかもしれない。 それでも、彼と離れたくない。 そう言い続けるしか無い。 そして最終的に、彼と結婚するならば親の許可は必ずしもいらないですよ。

トピ内ID：bfdbad9f79b020b0

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稼ぐ

🙂
ほ
あなたが稼げば良いんじゃない？ 娘が低収入だからお相手は高収入を求めるって、お相手にだって希望はあるでしょうに。 今は准教授や教授になるのは大変だと聞きますし、ずっと勉強してきて今更一般企業に就職も難しいでしょうから、あなたが頑張って稼いでは？ それに、トピ主の歳で親を説得する必要もないでしょう。

トピ内ID：f1070043146376c9

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説得いる？

🙂
むっちりもっちり
３０も過ぎてるのに 反対する親がおかしいし 相手に年収を求めるなんて図々しいにもほどがある 相手のご両親が反対なさるかもよ ２７０万が６００万なら高望みともいえるくらいだ あなた方親族は この結婚を反対する立場にない それがわかってない

トピ内ID：4558979c5ef37c16

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高学歴＝高収入じゃないし・・・

🙂
まよ
親御さんは放っておけばいいんじゃない、じゃあ私は年収これくらいだよ、それこそ私の方が不釣り合いだと思うけどって言ってみては？ トピ主さんの収入っていくらなんでしょうか？ 将来子供なしでも支えたいって話したらどうでしょうか？ 教授になるのは大変ですよね、運も才能のうちって言葉がとても合うような職業です。 まあ、妹さんが幸せそうじゃないのは確かにかも。お医者さんとの結婚て色々縛られる事多いですよね 頭の良い医師になれる子産まないと女性のせいにされちゃうし、緊急対応入れば駆けつけなきゃいけないし。 好きって思える人と一緒にいる事の方が幸せだと思います、その彼が変わらずに結婚しても子供産んでもトピ主さんを幸せにしてくれるならね。 妹さんが幸せそうじゃないのならそこまでトピ主さんの親御さんは目利きにも思えませんね。 自分たちのステイタスばかりであんまり子供達のこと考えて生きてないんじゃない？ 因みに大手企業、一流企業って呼ばれる会社って高学歴が必ず入れる会社ではないです。 うちも夫が大手ですが、修士卒という意味で高学歴ですが、全然旧帝大とか早慶とかそんなレベルの高い偏差値の大学出てませんよ・・・。 銀行とかなら学歴派閥あるんでしょうけどね。 あんまり親を信用しない方がいいかも、でもそういう学歴とか名のある職業でしか人を見れない親って説得は無理だと思います。 結局結果を見せて幸せなんだって理解しないと難しいですね。 そもそもそんなに男性の学歴や収入気にするならどうしてトピ主さんはそう言う一流企業に就職してないんでしょう？ そう言う場所にトピ主さんが行かなければそう言う人との出会いもないのにねって思います。 それともトピ主さんは元々一流企業の社員だったのかな？ 親御さんは気にせず結婚してしまえばいいんじゃない？

トピ内ID：b5ff553337e7fd5e

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縁切り覚悟で

🙂
ミートボール
ご両親は彼に会った事はないのですか？年収だけで判断せず、彼の人柄、自分達の将来像を２人で説明する機会を作って貰う事は無理ですか。その上でご両親が揃って反対するのであれば、私の幸せを邪魔しないで欲しい、とハッキリ伝え、縁切り覚悟で自分の意志を貫く勇気を持つ必要があると思います。貴方にそれ位の思いがあれば、きっとご両親を説得出来ると思います。頑張って下さい。

トピ内ID：32e97d2992520f36

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説得する必要ある？

🙂
Hee
トピ主も彼も収入は兎も角、其々ちゃんとした職業に就いて実直に生きているのなら何を恥じることも引け目に思う必要もありません。 それに年収600万は立派な方です。 医者や弁護士と比較しているのなら、基準がおかしいですね。 トピ主には失礼ですが、トピ主の年収270万とのバランスを考えれば反対するのはちょっと図々しいですし。 御両親はバブルの時代からアップデート出来ていないか、金銭的豊かさを最重視しているか、権威主義なのか、又はそれら全部なのか？ 妹さんと格差が出来るのが嫌なのかもしれませんね。 いずれにしても常識がずれているような気がします。 でもそんな御両親に対して胸を張って逆らえないのなら彼との結婚は諦めて御両親が薦めるお相手と結婚した方がいいと思います。 上手く行けば幸せだし、上手く行かなければ御両親のせいに出来るから気持ちが楽ですよ。 彼の幸せのためにも。 しかしトピ主が信念を持って彼と幸せになりたい。彼を幸せにしてあげたいと思っているのなら御両親がなんと言おうと彼と結婚すればいいと思います。 説得する必要はありません。 ただ決意表明するだけでいいのです。 応援しますよ。 お幸せに。

トピ内ID：be268064f8828cd3

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説得無用

🙂
ここ
あなたは自分の収入を上げようとは思わないのですか? あくまでも配偶者に養ってもらうのが前提? それはともかく、親を説得する方法はないと思います。 親の許可が無いと結婚出来ないと思っていますか? その人と結婚したいならとっととすれば良いと思います。 自分の人生、自分で責任をとる覚悟で生きているなら 結婚に親の同意なんて要りません。 自分で自分に責任を持てないのであれば、妹のように 親の言うことを聞いてお見合い結婚すれば良い。

トピ内ID：ef4261211a3c0def

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私大講師の未来は期待できません

🙂
neco
幸せな結婚がしたい　さま 少子高齢化の日本では大学淘汰が進んでいます。 ４１歳で私大講師では良くて現状維持、勤め先が淘汰される可能性があります。 理系ならば企業就職も考えられますが、文系だと難しいですね。 共働きか、幸せな結婚がしたいさまが大黒柱になることも考えたほうがよろしいかと。

トピ内ID：0c918792ab77d037

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ごめんなさい

🙂
匿名
32才で270万 トピ主親は，どの口が言ってるんだ？って感じ 自分の立場をわきまえろ あなたが物凄い美人だったら， また少し変わってくるが。 600万ならいいでしょ。 親は相手男性の年収指摘する 権利なんかないからね． ここで手を打たないと 一生独身かもよ。

トピ内ID：daeeb940ba1dfd71

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レスありがとうございます。トピ主です。

🙂
幸せな結婚がしたい トピ主
彼を既に両親に会わせました。 両親は結婚するなら講師のうちは認められなくて准教授になってからだと言っています。 もちろん彼に直接は言っていません。 私たちはいい年齢の大人なので普通なら親の許可はいらないかもしれません。 大変恥ずかしいのですが親から認めて貰えないと困るわけがあって。 妹は結婚時に父に新居を購入してもらって夫と住んでいます。 姉妹は平等なので私も結婚することになれば父が妹と同じ予算で新居を購入してくれるはずでした。 しかしそれは両親が気に入る相手ならばという条件付きです。 両親は親戚の手前、40過ぎて講師とか言えないとかせめて准教授でしょうとか言っています。 私は親戚のじじばばにどう思われようと世間体とか関係ないしそもそも講師は立派だよと言いましたが全く取り合いません。 かといって情けない話ですが、彼の住む狭いマンションで二人で住むのは現実的にどうかなぁと悩んでいます。 なんとか両親に賛成してもらって妹と同じ条件で結婚したいです。 難しいでしょうか。 ちなみにですが私は家族の中では学歴、職歴ともに落ちこぼれて馬鹿にされています。 さらに妹よりも容姿が悪く、全くいいところがありません。

トピ内ID：2685374feddd9ce9

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自分で稼いで好きな人と結婚する

🙂
しばいぬ
親御さんはトピ主さんの年収が低い分、夫に稼いでもらう方が良いと言っているなら、むしろトピ主さんが転職して稼げるようになれば良いのでは？ お見合いの相手ではなく、条件の良い働き口を探すのでもご両親が口利きをしてくれれば良いところが見つかるのではありませんか？ 確かに夫の年収が600万なら世間的には悪くない収入だと思うのですが、トピ主さんはおそらく世間よりも裕福なご家庭で育てられてきていますよね？ 自分にとっては当たり前だった習い事や進学先、衣住食からレジャーまで両親に与えてもらったものを自分は経済的な理由で子供にあたえることが出来ない。これはなかなか仕方ないと割り切りにくい問題だと思います。学費などをご両親から援助してもらうにしても、妹さんがいる手前、限度はあるでしょうし、、。 もし、今の仕事も続けたい、好きな人との結婚も諦めたくないということであれば、結婚の前にご自身の収入だけで貯金をしながら一人暮らしをしてみることをおすすめします。 庶民の暮らしもそこで育てば案外楽しい物ですが、トピ主さんの場合、妹さんや今まで親しくしてきたご友人たちとは生活レベルが違ってくるかもしれません。おそらく若いときよりも後になればなるほど経済格差は効いてくると思います 実際、100円、10円をケチらずに暮らせるって素晴らしいことですよ。今、その生活ができるプラチナチケットを捨てて、再び手に入るとは思わない方が良いのではないかなと思いますが、、

トピ内ID：9c475d8782e16ee9

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無知は恥だと言ってみる

🙂
花菜実
＞彼の学歴、年齢の人なら多くが一流企業で1千万稼ぐだろうと親に言われました 　 私はモテないの！！ ただでさえモテないのにそんな高スペックの男に、惚れて貰える訳がないだろう！ 自分たちの娘を一体、何様だと思っているの！？ 三十路独身なんて…… 嫁ぎ遅れた、もうただの中年よ！ なのに高所得な男を望むとなると、 ・長男同居介護 ・ブサイク ・禿げ、肥満、低身長 ・モラハラ ・人間性に難有り どれかよ！あるいは全部か。 私はそんなのと、結婚したくない！！！！ 無知は恥！！！ 【30歳過ぎた中年女】の婚活市場価値を調べろ！！！ と、両親に言ってみてはどうだろうか。 恋愛結婚出来るなんて奇跡にすら近いわ、と。 しかも職業先生だなんて！私の人生最大の幸運だと。

トピ内ID：534220123c77ccf3

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体裁がそんなに大事かね〜？

🙂
ミルク
フツーなら娘が270万しか稼いでないなら、600万も稼いでる男性なんて有り難いって思うけど？ 1000万以上稼ぐような男性なら、女性にもある程度の高収入、或いは若くて目を惹く美人を選びます。 失礼ながらトピ主では選ばれないし、親が選んだ高収入男性では、一緒に居て楽しいとかは無いと思います。 600万は低年収って額では無いし、彼と結婚したいなら、強行しちゃえば？ 親の賛成なんか、32歳なら要らないでしょ？ 親に家を買って貰う事がそんなに大事？ 夫の肩書きさえあれば、娘が幸せじゃなくても良い、体裁が大事って感じのご両親に縋るなんて私なら嫌だわ。

トピ内ID：5dc62babb0bf06b2

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追加見ました

🙂
匿名
えーとー 高収入でなければ家を建てない。 やり方が汚いし、 600万をバカにしてるんですね。嫌な人間だね． トピ主も同様だよ。 その彼は，他に見つけられるので別れてあげなよ。 結婚したら，ぜったい後悔するよ。家もらえないもん 喧嘩三昧だろーねー 容姿悪くて，低収入が， もらってくれるのは 低収入で50前後が妥当だよ

トピ内ID：c0643ddea2cef52a

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親の脛

041
R
＞姉妹は平等なので私も結婚することになれば父が妹と同じ予算で新居を購入してくれるはずでした。 ＞しかしそれは両親が気に入る相手ならばという条件付きです。 情けない。 32歳にもなって親の脛を齧ろうなんて。 ＞大変恥ずかしいのですが親から認めて貰えないと困るわけがあって。 親に家を買ってもらおうという発想自体が、むしろ恥ずかしいです。 結婚（夫婦生活）ってなかなかハードだったりします。 もっと強くならないと、どっちみち生きていけないのでは？

トピ内ID：64e253c60db26f5e

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私大講師は研究費の持ち出し多いですよ

🙂
neco
幸せな結婚がしたい　さま 言い忘れていましたが、準教授位までは研究の為の持ち出しが多いですよ。 書籍文献、学会年会費や出張費など大学からの研究費では足りません。 私大国大皆、研究者は持ち出しています。 執筆や関連業界でのコンサルタント収入で賄う方が多いですね。 准教授と講師ではかなり差があります。 教授になると講演や執筆などの副収入が大学年収以上の方も少なくありません。 私大講師では期待できません。 年収は１～２割引いて考えたほうがよろしいです。 結婚後の生活費についてお二人でよく話し合ってください。

トピ内ID：0c918792ab77d037

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親離れされたらいかがですか

🤔
ウズベキスタン
＞＞ちなみにですが私は家族の中では学歴、職歴ともに落ちこぼれて馬鹿にされています。 此方が気になりました。今のお相手と結婚をしてご家族と少し距離を置かれたらいかがですか？ 新居を買ってもらうのは確かに魅力的かもしれませんが、ますます親の呪縛、あえてこう言いますね、から逃れられないのではないですか？ 他人でも学歴や職歴を馬鹿にするのはいかがかと思いますし、家族がそんなことをするなんて酷いです。 酷いことをされていることに気が付いていますか？ 今のお付き合いされているかたと二馬力なら穏やかに過ごすことが出来ると思います。 新居の方が大切なら、一生家族に馬鹿にされながら過ごすのもありですね。

トピ内ID：0a6e7766e3df1463

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言うこと聞いてたら大変そう、今後も。

😣
猫
私も両親に反対されてましたが認めてもらえなくてもいいやってことで絶縁覚悟で家を出て行って結婚しましたよ。 自分の人生ですしね。 あと親の友達に相談して、親の友達から親に説得してもらいました。 このままだと娘から縁切られるよって半分脅しのような形で笑 今では関係良好です。 時間が解決してくれます。 うちの親も過干渉でなんでも口出ししてきますしそれに従って生きてきましたが、自分たちの言う通りにならないこともあるって学んでくれたんだと思います。 思い切って家を出てよかったです。 家が惜しくて踏みとどまってるなら 別の相手を探すべきだとおもいますが 私もトピ主と同世代なのでわかるのですが 年齢的にもこれから婚活をまたはじめる、尚且つ高収入の方を探すのはいろいろと厳しいのはお分かりなんじゃないでしょうか、、。 家は自分たちでなんとかしましょうよ。

トピ内ID：80433678c819d9ec

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前言撤回

😣
Hee
2度目です。 2024年5月22日 21:12に「応援します」とレスしましたが、トピレスを読んで なんて打算的で他力本願なのだろうと呆れ返りました。 彼が可哀想なのですぐに別れてあげて下さい。 やっぱりトピ主は御両親が薦める見合い相手と結婚した方がいいと思います。 そうすれば家を買って貰えて何不自由ない生活ができますよ。 お幸せに。

トピ内ID：be268064f8828cd3

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無理だと思う

🙂
１／６アップルパイ
だってご両親の価値観や世間体に反発してるふりしているけど、主さんが求める生活水準がご両親の価値観と変わらないもの。 彼の将来性を信じて支えながら生きていこう、より持ち家がある結婚生活が良いのでしょう？ 資産家なのか羽振りの良いご両親なのかわからないけど、不謹慎だけどいつか遺産でもらえる可能性もあるんだし、今は認めて貰えなくても結婚が最優先じゃないのかな。 ご両親の価値観は変えられない。 それだけ援助出来る人たちなら、自分たちにとても自信があると思います。 考え方も行動も、自分たちが間違っているはずがない。 そんな人たちを主さんに説得は出来ないでしょう。

トピ内ID：6981d9821a7fbd55

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娘が同じ位稼いでから言え

🙂
生き物の世話係
トピ主の親どうかしています。 なら、トピ主は彼氏より価値が落ちる訳で、選べる立場にはないのですよ。 それを偉そうに、もっと稼げ？ 稼いだお金は、稼いだ人のものだから、トピ主に使う権利はないのですよ。 今は男女平等です。 トピ主が彼氏と同等になってみて下さい。

トピ内ID：505ed0820c8062cc

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家と幸せ、どちらが大事かな

🙂
らん
幸せに生活できる相手ってなかなか居ないですよ。 離婚率とか、見ました？ 離婚したら意味ないでしょ！と、親に言ってみては。 ただまあ、貯金ないのですか？30過ぎて親の金を当てにするのもどうかと思います。気にしないで結婚したら良いと思う。住居なんてピンキリだと思うので、引っ越せば良いです。 きっと孫できたら可愛く態度変えないかな。後継とかうるさく騒ぎそうかな。

トピ内ID：16e696e14a152968

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親がかりで家を構えるなら

🙂
yakushizaw
さっさと彼を捨てて親が良いという男と見合い結婚でもすれば？ 「二人で力を合わせてつつましく生きて行きます」ってなら応援しようって気にもなるけど。

トピ内ID：a035dd59e6255b18

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婚活

🙂
通りすがりの猫
試しにトピ主は婚活してみたらいかがですか？ 自分の市場での価値を客観視するためにも 32歳 年収270万 容姿？ 学歴？ 32歳の独身なら下手すると自力でマンション購入している人もいる年齢ですよね 自分で今後年収を増やしていこうとう気持ちもなさそうですよね そして親が住宅購入の条件として高年収を出してくるとは 世の中を知らないか、男性をバカにしているかのどちらか そして、それにあやかろうとするトピ主 流石親子だなあ 600万って馬鹿にするほど低くもない トピ主が400万500万の年収なら世帯年収は1千万世帯です 32歳なら年収400万は無謀な年収というわけでもありません 今の彼氏には彼氏を養ってやるので学問に邁進してくれ というくらいの気概のある彼氏と同学歴のバリキャリ女性がお似合いですよ 親お薦めの見合い結婚がトピ主にはお似合いだと思います 最悪離婚しても持ち家だけは残りますし

トピ内ID：743a1e9c577a6204

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親御さんが問題にしているのが経済力なのであれば

🙂
ハムなぷ寅
前提としてまず ３０代と４０代のカップルで親の承諾はいりません。 親御さんが心配しているのが経済面なのであれば どちらかというと３２歳で２７０万円のあなたの方が まだこれから1.副業を追加する2.転職3.雇用形態をかえるなどなんでも 変わることはできそうに思います。 毎回この手のトピで思うのですが結婚する相手の昇給や昇進を そう簡単に「これから◎◎になれる」、「いくら昇給する」等と 言える下品さ、がめつさに辟易します。 そしてあなたの妹さんは親から吹き込まれた「玉の輿」を理想として いやいやながらも親から医者を捕まえて来いと言われたのでしょうが たぶんそういう思考の親は医者＝高給取りだから経済的に安定する面しか見えていなくて実情を知らない「業界外の人」なので浅はかです。 その価値観にまどわさわれることなくあなたは自分の道を進めばよいと思います。 私は医者と結婚しましたが幸せではなく離婚して再婚した安月給の夫氏の方がまだ良い思い出があります

トピ内ID：a761943b4ec2f05d

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愛か家か

🙂
パセリ
彼がお好きなら、家を購入して貰わなくても良いではありませんか。後々相続分で妹さんと均等になるようにすればと思います。 32歳なら、出産のためにも早く結婚すべきでしょう。それか、先に妊娠すると言うのも手かもしれません。 もしどうしても、反対を押し切る力が無いのでしたら、跡を取る、ご両親の老後の面倒をみる、お墓の守りもすると交渉されたらどうでしょう？

トピ内ID：ba1088a42a2724db

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本当だ、恥ずかしい

🙂
かぴ
結婚とは親から独立して「自分たちの力で」家庭を築いていく事だと理解していますか？ 結局は彼よりも親から援助してもらう事の方が大切なんですね。 別に彼のマンションに住まなくても、二人で気に入った物件を見つければ良いのではありませんか？ 親なんて関係ない、二人で力を合わせて生きて行こうという気概が無いなら彼とはお別れした方が良いですよ。彼の為に。 もう親の言う通り、親が連れてきた人と結婚して家を買ってもらうのがトピ主さんにとって一番良いように思います。

トピ内ID：eb6bf1c1f5f9278d

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実家が太いって事は、

🙂
ＫＩＫＩ
ある程度は想定できたはずです。 特に妹さんの結婚で身に染みているはずなのに、あなたは敢えて抗っている様です。 それでも親を説得したいなら彼が准教授になるまで待つしか方法はありません。 抗うなら徹底的に抗う。 その二択だとは思います。 ちなみに失礼ですが、 あなたは新居の購入云々で悩んでいる様にしか受け取れなかったので、その彼との結婚に本気度は感じられませんでした。

トピ内ID：badcaffb0d14b0be

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あちらが立てばこちらが立たず

🙂
通りますよ
３２歳年収２７０万であれば 条件は良くありません 容姿もそれほどでもない 彼は年収で言えば平均よりちょい上 年収が低めって言うけど低くはない 両親基準で低いってこと 両親は２人の娘に家をプレゼント 出来るぐらいのお金がある で、親の探してきた相手と結婚するのが嫌 って割には両親の金をアテにしている のがミエミエ で、好きな人と結婚するなら お金がなくてもいい、って訳でもない 彼の狭いマンションで住むのは嫌 で、自分稼げるか、って言えば 全然そうではなく、親の元で暮らしている 現在の生活レベルを保とうとすれば 結局は相手男性の金をアテにしないとダメ ＞なんとか両親に賛成してもらって ＞妹と同じ条件で結婚したいです ＞難しいでしょうか 難しいでしょうか？って聞かれても、ねえ… さんざん説得してきたのでしょう？ 逆に聞きたい、両親は賛成してくれそうなの？ なんか完全に他人事のよう 自分で稼げる女性はお金を気にせずに 好きな人、ってだけで結婚が出来ます トピ主さんはそれほど自分で稼げない 親の説得も出来ないのであれば 好きな人と結婚するなら お金がない生活を覚悟する お金を選択するのであれば親の 納得する人と結婚するしかないでしょう 結局はいいとこどりをして 取らぬ狸の皮算用してるから 悩むのですよ 彼が好きなら迷わず彼を取るでしょ だって２人合わせれば年収１０００万 あるんだから、それほど悪くはない ぐだぐだ言っているのは それほど好きではないんじゃない？ トピ主さんはどちらを選択しても 後悔すると思います 彼と結婚すればお金のないのを 彼の責任にして 親の連れてきた男と結婚すれば 彼を思い出して まあ、そんなものです

トピ内ID：24e6a5a0b6f5ef36

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ないと思います。 期待される回答ではありません。申し訳ありま

🎶
szk
＞親を説得する方法があればご教示ください。 ないと思います。 ですので期待される回答ではありません。申し訳ありません。 ・彼と結婚する。親提供の家は諦める。しかし相続時にその分増額できるかも。 ・親の紹介の人と結婚する。親に家を建ててもらう。彼との結婚は諦める。 のどちらかを選択しましょう。 前者がお勧めです。そして今のうちに弁護士に相談しておきましょう。 ご両親が亡くなられたときに遺産があれば、遺産相続ができます。 生前贈与の分を考慮して分配を決めれば、妹さんよりも家の額面分多く相続できる可能性があります。 ところで、彼は妻の両親に家を建ててもらうというのに賛成していますか？ 自分たちで建てようと考える人も多いですから。

トピ内ID：4ade4b4cc4aa2181

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