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子無し　義母の前で

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（トピ主 0 ）
041
パール
ひと
40才で結婚し10年が経ちました。子供はいません。 本来あと2年早く結婚の予定でしたが私の親が末期癌と診断を受け、家業の手伝いをしていたのでなかなか家を離れられませんでした。 結婚した年齢もありますが子供のいない知り合いも多いのであるがまま、といった捉え方でいました。また夫の妹に成人した二人と学生の子供がいるので義実家も寂しくないだろうと考えていました。 少し前に義実家へ来客がありました。義父の兄の妻と夫と同年代の従兄弟二人。私は初対面です。 歓談中お母さんの方に義母が「お孫さんは？」と訊ねると「いない」とのこと。 一瞬話に間が出来たように感じた夫が「うちもですよ」と口にしたら長男の方がいきなり 「いないってどういう理由で？あえて作らなかったのか出来なかったのか？」と… そんなこと聞く?! もしあの2年があれば変わっていたのかも、なかなか結婚出来ずお互い親との板挟みになったことが思い出されて涙が出ました。 婚期が遅れた理由を述べて向こうも涙を見るとは想像にもなく詫びられてこの話題は終わったのですが、今でも衝撃が大きく引きずっています。 あちらはいない理由を語るつもりがあって聞いてきたのでしょうか。

トピ内ID：c31899e9a40ecf01

#子ども
#義実家
#非常識

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そんな大げさに捉えなくても

🙂
メロ
＞義父の兄の妻と夫と同年代の従兄弟二人 ＞お母さんの方 ＞長男の方 ってなんかよくわからないけど、要は夫の父方の伯母とその息子二人が来てたってこと？ で義母がその伯母に「孫は？」と尋ねたら「いない」ということ、貴女の夫が「うちもいない」と言ったら上の方のいとこが理由を尋ねて来たってこと？ なぜその人がそんなこと言い出したかわからないけど、その人も結婚してて子どもがいないなら「自分のところと同じ理由かな」と思ったのでは？ もしその人の方に子どもがいて、いない人に「なぜいないんだ」と聞いたなら失礼な感じだが自分のところもいないわけだし仲間のように思ったのでしょう。 そんなに大袈裟に捉えなくても。 貴女に泣かれて「そんなに悪いことを言ったか」と相手もビックリ仰天でそんなに自分は非常識で悪人だったかとその人の方が大きな衝撃を受けて大きく引き摺っているのではと思います。 夫の方の家の事情で結婚が遅れたなら恨みもあるかもしれないが、自分の家族の方の事情だったのなら自分で諦めも付くのでは。夫側が「君の親さえ病気じゃなければ結婚が遅れず済んで子が出来ていたかもしれないのに」と詰っているわけでもなさそうだし。 ３８歳で結婚していても子どもに恵まれたかどうかわからないし割り切って納得してるならいいじゃないですか。貴女の前で夫の伯母に義母が孫のことを持ち出したのが嫌だったの？でも社交辞令でそれぐらいの話は普通しますよ。 貴女がいろいろ思い出して辛かったのはわかるけど、人前では泣くのを我慢しないとまるで相手を極悪人扱いしたみたいで周りの人に相当な衝撃だったのではと思います。 子どものいない人に関して「子どもが欲しくなかったのか、出来なかったのか」と内心思うのは自然だが普通はそんなプライベートな疑問は口にしない。でもその人は自分もいなかったため仲間意識で尋ねたのでは？それぐらい流そうよ。

トピ内ID：bda5d0c9a5536bc2

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いや…

🙂
ほ
あの、今は子供を作らないことを選択する人達もいるし、単純に気になっただけだしょう。 あちらはそこまで深刻に考えていなかったんですよ。 で、トピ主さんのところは［出来なかった］で良いと思うんですけど。年齢的に出来なかっただけ。 だけ、というと不愉快かもしれませんが、２年早く結婚していても出来なかったかも知れませんし。 ［作らなかった］というのは必要だとは思っていない、という結果なのでトピ主さんには当てはまらない考えですよね。 従兄弟が「うちは欲しかったけど」とか「うちは選択子なし」とか先に説明してくれていたら気持ちが楽だったのでしょうけど、どちらにしても泣かれて困ったでしょう。

トピ内ID：a80a85d3c411ee6a

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う～ん

🙂
ん？
＞義父の兄の妻と夫と同年代の従兄弟二人。 いとこさんは結婚されているってことでいいですよね？ ＞歓談中お母さんの方に義母が「お孫さんは？」と訊ねる うーん、失礼で言えば義母さんのほうが先に口火を切ってますからね・・自分の夫の兄の息子一家が子なしかどうかぐらいは知ってそうなものですが、よっぽど親戚の話をしないとか疎遠だったのでしょうかね。知ってるのにわざと言ったとかではないですよね？そう思われたのかも？それであれば ＞「いないってどういう理由で？あえて作らなかったのか出来なかったのか？」 長男のほうが頭にきて言った可能性もあるかな？って。義母によるありふれた配慮のない質問ですが、いとこ一家も不妊を気にして生きてきたと思いますし、そういうひとに親戚がどいつもこいつもマゴマゴ聞いて来てて、腹が立つのではないかなって。

トピ内ID：8ab1dd375036a196

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何で泣くかね

🙂
むっちりもっちり
同情が欲しかったの？ そんなこと聞く方がおかしいのは確か それに対して泣く方はもっとおかしい

トピ内ID：5d1d0130c3234e8d

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何しに来たの？義母は孫の有無を知らなかったの？

🙂
下の上
夫のおばと従兄弟ですよね。 従兄弟にこどもがいるかも知らない関係の人が遊びに来たの？ コロナもあったろうけど、法事で顔を合わせたりもなく？ 従兄弟の結婚相手やこどもの名前は知らなくても家族関係も知らなかった？ 　 トピ主さんの結婚でお祝いいただいたり、お返しとかなかった？ 夫のいとこの家族構成は知ってるし、事前におばと従兄弟が来ると聞いたら名前とか家族構成とか聞くけど。 そういう意味では、孫がいないと知っているはずなのに聞いた姑さんが失礼だなぁ。と思いました。 だから、失礼な質問返しになったのかな。 いない理由を聞いてくるのも失礼ですけど、親しい従兄弟ならまあ聞いちゃうかも。 私の場合、「何回も流産して出来なかったの」と言うことになるので、気まずい雰囲気になりますけど。 フェイク入れてるから？なんだかすごく謎でした。

トピ内ID：c07c55663444d088

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深い意味はない

🙂
happa
>義父の兄の妻と夫と同年代の従兄弟二人 この｢夫｣って誰の事ですか？ 従兄弟というのは旦那さんの従兄弟だとは思いますが。 お互い子どもがいない同士だから、理由を聞いただけだと思います。 単にそういう話の流れになっただけですよ、大げさすぎます。 その場で泣くというのも、ずいぶんと被害者意識が強いんですね。 いきなり泣かれて、みんな困ったと思いますよ。 別に子どもがいないことを責められたわけでもないし、 いない理由をしつこく聞かれたわけでもないのに。 40歳で結婚したなら、子どもがいなくても不思議はありません。 やむを得ない事情だったのだし、今さらどうにかなることでもないし。 問題はトピ主さん自身の中にあると思います。 人はそれほどトピ主さんに興味もないし、気にしているわけでもない。 なのにトピ主さんが過剰反応をしているだけです。

トピ内ID：925605c98ccac87f

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従兄さんも子供が居ないからこそ聞いてきた感じもするけれど。

🎶
泣いたか〜。
私も旦那さんの従兄弟なんて結構近い親戚だけど、お義母さんこそ突然不躾な事聞いて自分の義姉とその子ども達の事何も知らなかったのかしら？と思いましたが。 旦那さんと従兄弟の父親同士兄弟なのにお付き合い殆ど無かったのでしょうかね。 その尋ねた従兄さんも同じ様に周りから聞かれて来たのかもですね。 そもそもがトピ主さんのお義母さんから聞いてきたから余計聞いたのかも？だけど。 ただ従兄さんも子供居ないからこそ聞けたのかと思いますが。 お互い子供居ないのなら俺達と同じ理由かな？と考え、何気に聞いた感じもします。 ホントまさかの泣かれて相当びっくり困惑したでしょうね。 いやいや、不躾な事聞いてきたお義母さんの前で従兄さんが泣きたかったかもですね。 これが子供居てその質問は踏み込みすぎに感じるけど、従兄（従弟も？）さんも居ないというなら其処までナーバスにならなくてもな感じもしますけれど。 はい。多分従兄さんも居ない理由言うつもりだったでしょうね。 もう泣かれた手前一線置かれた感じでまた家に来るとは思いませんが。 というかかなり近況知らない間柄だったみたいなので今後の再会はもう無いかもですが。

トピ内ID：842446cd6038ff77

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仲間だと思ったから、つい…

🙂
ツム
40歳で結婚して、10年ですよね？今、50代ですよね？ そりゃ失礼な質問ですけど、あなたのご主人と同年代の男性（50代？）の発言ですよね？ その男性は「子供いないんだ、うちと一緒だ。」と思って、つい「どっち？」って軽い気持ちで聞いちゃっただけだと思います。 あなたに聞いたというより、ご主人に聞いたんじゃありませんか？ 居酒屋で同僚とお酒飲みながら「〇〇さんとこ子供いないんだ。うちもだよ。うちは、本当は欲しかったけどできなくてさ。〇〇さんとこは？」とか、男同士で話すような感じのノリですよ。 「できなかったの」だったら、「うちもそうなんだ。１回流産しちゃってさ…。」だったかもしれない。 「あえて作らなかったの」だったら、「うちもそうだよ。それなのに孫の顔見せろってうるさくて…。」となったかもしれないし。 お互い50代だから、質問してきた男性は、重い質問だなんて思っていませんよ。 あなたに泣かれてかなりビックリだったと思います。泣かれたら、そりゃ謝罪しますよ。気まずいですよ。 それより「子供は？」と、あちこちで聞かれる事なかったんですか？職場や病院や、友人や地域の人とか、人生何回も聞かれる質問のような…。 50代なら、もう慣れた質問で軽くかわせるものかと思っていました。

トピ内ID：d74db1a2f767dedb

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社交辞令の世間話くらいできると思った

🙂
ライラックブルー
50位にもなれば 美容院でもどこでも「おこさんは？」程度の質問はされ、無難な答えを用意しておくものですから まさか涙ぐむ人がいるとは思わなかったのでしょう トピ主さんは変わってるとは思う

トピ内ID：f29c1b535d79b04a

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うっすーい関係だね

🙂
はにわ
義父の兄の妻と夫と同年代の従兄弟二人。 義母から見たら義兄の妻と義甥ってことね。割と近い関係なのに孫の有無がわからないもんなのかね？だってトピ主夫から見たら従兄弟だよね？ ＞あちらはいない理由を語るつもりがあって聞いてきたのでしょうか。 いやいやそれよりも、トピ主は何のつもりで泣いたのでしょうか？ 50歳過ぎててそんなことで泣いて周りを不快にさせて、恥ずかしいとか申し訳ないと思わないのでしょうか？義親族は嫌な気分になっただろうし、義母も恥ずかしかっただろうね。 ところでタイトルの「子無し義母の前で」って、義母は何か関係ある？

トピ内ID：b4385546649bce65

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まぁ

🙂
匿名
先に相手に話題を振ったのは義母だし、深い意味はないと思う。 それに10年結婚が家の事情でできなかったならともかく2年前でも38才でしよう？多分子供は2年早くてもできなかったんじゃないかな。そんなの誤差みたいな年齢差だよ。 親が末期癌などで亡くなる前にと急いで結婚する人も多いのに、結婚しなかったのは、遠距離だったんですか？だって家業があっても、別に結婚して、その後も通いで続けてる人が多いので、何故親が末期がんで家業手伝ってると結婚できないのかわかりませんでした。板挟みということは、あなたの親が結婚しないでって反対してたの？

トピ内ID：9ba564dd27338b1b

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普通は聞かない

🙂
肉まん
社会人で一定の役職があり常識を持っている人なら普通は聞きません。 ご主人が「うちもいない」と言ったら「そうなんですか」で終わる話。 我が家も子なし夫婦。都内生まれ在住だから周囲でそんな事を深堀りする非常識はいませんが、地方在住のいとこでも聞いてきませんよ。 トピ主さんは子供が欲しかったのですよね。でも色々あって恵まれなかった。 私達夫婦も子供に恵まれなかったですが、振り返ってみたら子供がいなくて良かった事しかありません。老後資金も困っていないし、子供がいたら広さと部屋が必要だから都内一等地にマンションも買えなかったし、子育てによるストレスも一切ないし、時間は自分達だけに自由に使えるから夫婦は毎日仲良しだし、メリットだらけですよ。 私は相手に涙を見せたのは良かったと思っています。 そこまでしないと常識の無い人間にはわからない。トピ主さんは傷ついたかもしれないけれど、こうやって色々な人がいる事を学ばせないと。 昭和じゃないんだから結婚＝出産が当たり前なんて時代錯誤。もし地方の話ならこうやって東京と文化・常識・コンプラの差が拡大して、若い子はどんどん東京に出て行くのですよ。 お互い人生笑顔で楽しく過ごしましょう！

トピ内ID：77b8c843ff02ba76

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泣かんでも

🙂
カサンドラ
私も子供がいませんが、 お子さんは？と一億回聞かれてます。 その都度「いません」と普通に返答しますし、 「なぜ？」と聞いてくる人には 「夫婦仲良く暮らしなさいと神様が言ってるのかなあ」で返答してます。 泣くようなことですか？ あなたがどうしても子供が欲しければ２０代前半に結婚しておくべきだったのでは？ 38も40も変わりませんよ。 大人の女性が他人さんの前で自分泣くのはみっともないですよ。

トピ内ID：0315d4a7aba0923d

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良い50代にしましょう

🙂
やの
初めて会った親戚の前で涙が出て しまうほど悩みがあったんですね… んー出産の時期を考えたらなんとか 少しでも早く結婚されていたらと 悔やまれますね。 看護や家業のためとは言え、亡き 親御さんも娘の幸せや未来の孫の ことを考えていただきたかったなと 思いますね。 （板挟みで悩んだと書いてあるので） 過ぎてしまったことは仕方ないし 38歳で結婚して授かったかも わかりません。 ご主人の従兄弟やおばさん、お義母 さんはデリカシーは無いけど、 息子やトピ主夫婦はすっかり諦めた 過去のことと思って「孫いないの？ なんで出来なかった？」とウチも、 ウチもだよーみたいな軽い気持ちで 聞いたんでしょう。 前向きに50代を充実させてください 結婚を先送りにするくらい親御さんを 大切にされたので、次は義母さんを 大切に。きっと良いことがあると 思います。

トピ内ID：c4602387371acc60

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うちもなんでです

🙂
わーまま
単に同じ境遇だから聞いただけだと思いますよ ただあなたの心の傷に触れてしまったから 涙が出てしまった 向こうもそんなつもりはなかったのでしょう 確かにぶしつけかもしれませんが、従兄弟くらいの親戚 残念ながらあまり親しくはない様子ですが、 そんなものかなと思います きついこというなれば、 いい大人がなくなんて・・・ という状況かと思います 思った以上に重い話になって、相手も困惑したのでは？

トピ内ID：bd9005393c6ccd52

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被害妄想強すぎ

🙂
りん
後で泣くならまだしも、その場で泣くなんてどうかしてますよ。 親の病気で、予定通りに行かなかった辛さはわかりますけど、その２年が有っても無くてもどうなったわからない。 タラレバですよね。 それにお子さん居ないのはトピ主だけの責任じゃないし、ご主人だって本当のところどう思ってるか、聞いた事はないんですか？ 従兄弟の聞き方にデリカシーが無いと感じたかも知れませんが、従兄弟だって子供がいません。 同じ立場として、気になって聞いてもおかしく無いです。 婚期が遅れた理由を涙ながらに話し出す。 これね、トピ主の従兄弟なら良いですけど、ご主人の従兄弟でしょ。居たたまれないですよ。 トピ主には、ご主人の気持ちを思いやる余裕もないんですか？ 子供の問題は夫婦の物なのに、１人で抱え込み語るのはどうかと思います。 スルー技術を身に付けた方が良いです。

トピ内ID：b08025f5b8b22133

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まるでハレモノ

🙂
メロさんと全く同意
あなたは "あの2年"に執着しすぎです。 結婚しても子供は自然に任せ、義妹に子がいるならいっかと、何が何でも子供を持ちたいわけではなかったのでしょう？ ちゃんと自分の中でその時の思いを消化しましょう。まるで子供ができなかったのは、亡くなった親のせいにしてるみたいです。あくまでもそれは原因の一つに過ぎないでしょう。35を過ぎたら子供を持たない選択も視野に入れるべきことですよ。 子供を強く望み何年も不妊治療の苦労をし、周りからプレッシャーを与えられてきた可哀想な嫁、酷い義両親なのかと思われてるかも。相手は不妊治療をしていたかもしれない（奥様がいなくて良かった） 泣くほどのことでしたか？ みんなが気の毒です。

トピ内ID：5b970dc6d9353eb2

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ツムさんの仰る通りかな

🙂
もうオッサン
トピ主さんに色々あったなら、従兄弟さん夫婦にも色々あったのでしょう。 だから仲間だと思って聞いてきたのでは？ で、その後に仲間として色々話してみたかった。 そんな感じだと思いますよ。 そもそも今は敢えて子なしを選択する夫婦もいます。 いなくても引け目を感じる必要はない。 そんなこと聞く?!という感覚がもはや古くなっているのかも。 >今でも衝撃が大きく引きずっています。 それだけあの時は納得したつもりでも今も後悔しているのかもしれませんね。 >あちらはいない理由を語るつもりがあって聞いてきたのでしょうか。 かもしれません。

トピ内ID：504b3773e0aa2f02

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うーん

🙂
もう人生半ばまだ半ば
そんなこと聞く？と言うよりそんなことで人前で泣く？と言うのが正直な感想です。 帰宅後に思い出して涙が、とかではなく親族の前で泣くって。 皆さんさぞ困惑したでしょう。 そもそも子供の有無を聞いたのは義母の方なのに。 子供のいない知り合いも多いと書いているのに実は子供のいないことにかなり負い目を感じていたようですね。 「もしあの2年があれば変わっていたのかも」 いやそんなこと考えるくらいなら変わっていませんよ、きっと。 自分への言い訳でしかありません。 それでは2年遅れた理由が親のせいになってしまいますし。 衝撃が大きすぎて引きずっていますって？ もう50歳とかなりいい歳した大人の女性ですからもっと前向きに生きていきましょうよ。 ご主人はトピ主さんの味方なのですよね？

トピ内ID：7a5cf08199b471c5

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頭に浮かんだ質問を何も考えずに口にする人

😒
無神経な人
私の周囲にも何人か、そのような無神経な人がいます。 「そんなこと聞かないだろう…」というような内容を、平気で口に出す人達です。 後で「失礼な質問だ」とたしなめると、そういう人は「悪気はなかった」と言います。 悪気はないから謝りません。 そういう人に、自分の結婚時の状況を細かく説明する必要なんかありません。 他人の事情に興味ないし、あちらこちらでまた同じような失言を「悪気なく」繰り返すだけです。

トピ内ID：068c17cecff58ab2

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本心と向き合う

🙂
欲しかったんだね。
＞結婚した年齢もありますが子供のいない知り合いも多いのであるがまま、といった捉え方でいました。 ホントは子供が欲しかったのかと。 それをまだ消化できてないんじゃないかな。 双方子供がいないなら、単なる雑談の一コマ。 会話をつなぐための共通点に過ぎず、深い意味はなかったかと。 トピ主さんの心の問題だと思う。

トピ内ID：df447f0d7a2b5068

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いくらなんでも

🙂
リコ
50歳ですよね、その場でサラッと流せるくらいの大人な対応できないものですかね。トピ主が「そんなこと聞く?!」と驚いた以上にお相手の方々は「泣くほどのこと!?」とびっくりされたでしょうね。 あの２年と執拗にこだわっているようですが、２年早くても38歳。妊娠しても高齢妊婦であることは変わりないし、結果は変わらなかったかもしれないですよ。子どもがいないことを誰かのせいにしたいのかな、とトピ読んで思ってしまいました。 子どもがいない理由を語るのも、多くの人はそこまで詳しい事情を知りたくて聞いてる訳じゃないと思うので、「欲しかったのですが授からなかったんですよねー」とか「うちは子どもはつくらなかったんです」と一言返せば十分だと思いますけど。親のせいで婚期が遅れたので子どもがいないんです、と泣き出す50歳、精神的に不安定な人なのかと思って引いちゃいます。

トピ内ID：437f7a30b4bbc1ae

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夫の従兄弟さん達は、未婚、、、？

🙂
ケセラセラ
夫の義伯母さんが、従兄弟お二人連れて来られた、という事のようですが、 法事か、何かだったのでしょうか？ 歓談中に義母さんが「お孫さんは？」と尋ねられるのは、 かなり、長い間、連絡もとり合っていらっしゃらない、 疎遠な関係だったようにも思えましたが？ ５０，８０問題のような、未婚でずっと親と同居の子供部屋おじさん？かな、と、、、 あまり、社会的でない生活されてるような長男さん、ということは、ないのでしょうか？ いきなり、そういう事を聞く、という感じから、 かなり他人とコミュニケーション取ることが苦手というか、 できない方のようにも思えたのですが？ 突然の質問は、ぶしつけな事だという事も知らずにの、 個人的興味からだけのような感じもしますが、、、？ 元来すでに、疎遠なお付き合い（孫の有無もお互いによく知らない仲）ですから、 今後、会う事も少ない（無い？）ようにも思えましたが。

トピ内ID：18359ba8cb3b157a

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そうだと思います。

🎶
szk
＞あちらはいない理由を語るつもりがあって聞いてきたのでしょうか。 そうだと思います。 （子供がいない同士の）世間話程度をしようとしたんだと思います。

トピ内ID：4e4a76251a7d7b42

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深い意味は無い

🙂
たけのこ
相手は、あなたの事情を知らないのですから、不思議に思ったことを口に出しただけです。 もしその長男には子供がいるのに、同じ質問をしたら嫌味になりますが、自分達も同じ状況（子供がいない）だから、興味があったんだと思います。 そんなにも大きな理由があるとは知らず、自分達も話すつもりで、気楽に聞いたのでしょう。 ただ、話せる様な状況で無くなってしまいましたけどね… 聞いた後に、聞くべきでなかったと大いに反省したでしょうね。 でも、この手の間違いは誰でも犯してしまうこと。 事情を知らずに聞いたのだから仕方が無いと考えて、早く忘れてしまうに限ります。

トピ内ID：35234b73d0f36718

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でもそこで「自分のせいで」とは言わないんだ…

🙂
匿名
泣いてる場合じゃなくて、きちんと説明したほうがよかったと思いますよ。 トピ主さんの事情で婚期が遅れて結果子供が持てず、でも結婚してくれたんでしょう？ 旦那さん、いい人じゃないですか。 子供が欲しいから、ってふられていてもおかしくなかったと思います。

トピ内ID：9017a2153cb61cf4

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なぜ涙が出たのですか？

🙂
たかや
なぜ涙が出たのかを考えてください。 出産年齢について、38才も40才もそれほど妊娠の可能性は変わらないと思います。 40才で結婚しました。そこで真剣に不妊治療をしたわけでもないですよね。 本当に子供が欲しかったら38才で、親がどうでも結婚します。 もしくは、親が末期がんと分かった時点で、生きているうちに花嫁姿を見せたいとか、何とか孫を見せたいとかむしろそっちの方向に行くことが多いと思います。 20代ならともかく、30代後半なのですから。 30代後半の娘に、家業の手伝いで婚期や出産時期を失わせるトピ主さんの親御さんに、 トピ主さん自身が内心いろいろと思うことがあったのかな。 正直なところその話で婚期が遅れて子供がいないと説明されても、聞く相手は、あまりそれは関係ないのではないかな、親に振り回されて泣くほど後悔した人生なのね、お気の毒だなとしか思わないと思います。 そもそも、トピ主さん自身も子供が欲しいわけではなかったのだから、 大げさに傷つく姿を見せるのも大人げないと思います。 相手の方も驚いたのではないでしょうか。 思うに、トピ主さんは更年期なのだと思いますよ。 情緒不安定。 婦人科にかかってみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：4689f5a9e637ebf7

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すごく不思議な関係

🙂
うーたん
> 義父の兄の妻と夫と同年代の従兄弟二人。私は初対面です。 義母さんが「（そちらは）お孫さんは？」と聞いたということは、義父さん、自分の実の兄に孫がいるかどうかも知らないということですよね。知っていたら妻（義母さん）にも話しているでしょうし。 すごく不思議な関係ですね。 普通はあり得ないと思いますが、まあ長年疎遠だったとして 義母さんに唐突に聞かれたことで、もしかすると従兄弟は自分のことをあれこれ言われる前にトピ主さんたちに子どもがいない理由、話を振ってきたのかもしれません。そういう可能性もありますよ。 真面目に答える必要はなく、50代にもなるのだったら「気が付けば夫婦２人ですが、おかげさまで楽しく過ごしていますよ～」とでも適当に言っておけばよかったのです。難しかったですか？

トピ内ID：db17c7737991abe3

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自分の生き方に

🙂
ICHICO
きちんと意味づけができないんだ 私と夫の間には子が授かりませんでした ああ、わたしには子がいますけれどね 義両親にとっての実の孫では愛です 夫と結構んしたのは夫３５　私３２の時です （一緒に暮らしたのはもっと前ですけど） 崔さん夫の叔父母たちから「子供は？と聞かれ続けましたが 「さずかりものですからね」と軽く受け流してきましたよ 私が４０歳になるとき、義母から「娘の義姉が４０歳で妊娠したって。あなたにもまだチャンスがあるってことね」といわれましたっけ でもその数か月後に私は子宮を全摘出 笑える いや、私は夫との子は欲しかったですよ ですが、夫婦で「不妊治療をしてまで欲しいと思わない」と言うことで、積極的に妊活はしませんでした で、だからなに？ 誰にそれを離せと？ 話す必要などないですよね 夫婦の間で整理できていればよい話 なぜ泣くか？ それなりの年になってからのご結婚です いろいろと言われることは覚悟しないとだめだと思いますよ 強くおなりなさいな

トピ内ID：3e43de73d640b4f0

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トピ主様、大丈夫、そんな絶滅危惧種に2度は会わない。

041
あー…。
今どき「子どもがいなくて」に「なんで？」とは、どんな丁髷？ それは…災難だとしか。「子どもの有無」を聞くのさえ、憚られる時代なのにね。 大丈夫。そんな人、絶滅危惧種だと思うな、そりゃ無いわ。ホント災難だった。お気の毒に。 安心して、きっと2度は巡り会わないよ。 トピ主様、予期せぬカウンター喰らったから思わずダウンしただけよ。いつもだったらきっと普通に身をかわせていたんじゃない？それにね「おばさんは傷つかない」？んな馬鹿な。老若男女誰でも、どれだけ社会経験積んでてもいなくても、人前だろうがなかろうが、きっと不意打ちで顔面ストレート喰らってしまえば鼻出血ドバッじゃないかなー。涙も鼻血も出したくて出すんじゃないから。しょうがない、ついてない日だった。 うん。なんか、悪気はなかったカモとかって考え始めると、それも…やっぱりムカつくし泣いた自分に落ち込むかもしれないから。もう、忘れちゃうことに決めて忘れちゃうのはどうかな。 美味しいもの食べて、お風呂入って、寝てしまおうか。それとも好きな映画でも見ちゃうか。大音量でドライブ？

トピ内ID：211da13f2231bdc5

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