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夫に母との同居を認めてほしい

レス85
（トピ主 1 ）
041
てん
ひと
私は40歳パート会社員です。中1と中3の子供が2人、3LDKに夫と4人住まいです。
夫は16歳年上の56歳。この度私の父が亡くなり、老老介護でなんとか生活をしていた母が1人になり心配で同居をしたいです。母は身体が不自由で障害者認定もされており、1人暮らしをするのはかなり難しく、買い物にも出られないので毎日宅配の冷凍食品で食事を済ませお風呂に浸かることもできずシャワーで済ます毎日のようです。
車で30分の距離ですが、旦那が仕事に車を使ってしまうので頻繁に行くことができません。子供にお金もかかる時期でもう1台車も買えません。
私はパートですが、夫との収入差は7～多くても10万ほどで、2人で家計を支えています。
先日母と同居したいと相談をすると気が休まらないと断られました。
私には兄が2人いるのでそちらを考えるのが先だろうと...
ただ兄たちは仕事が深夜まで及ぶようなこともあり、ほとんど家にいないような状態です。ほぼお嫁さんと一緒に過ごすことになり、お互いに気を遣うかと思います。旦那のご両親は既に他界しています。また私たち夫婦が結婚する時には旦那は200万の借金があり、16歳年下だった私は2人で返していこうと言い、2人で仕事を頑張り完済しました。旦那は私にはとても感謝していると言います。私の両親が認めてくれたことにも感謝していると。でも同居はできないと言われとてもショックでした。
母は私と暮らしたいと思っています。
やはり説得は難しいのでしょうか??
他のトピックを読んでいるとかなり難しそうだと思いますが、子どももいるため私だけ実家で暮らすというのも現実的ではありません。
何かいい助言があればお願いしたいです。長々と長文ですみません。よろしくお願い致します。

トピ内ID：0e1f24931e86758a

#４０代
#二世帯・同居
#夫
#夫婦関係
#父親・母親
#義実家

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トピ主さんが実家に戻ればいいだけです

🤔
晴れ間
夫の両親が既に亡くなっているので、トピ主さんは気楽に考えているのではないですか？ 今の時代、息子が親の面倒を見ると決まったものではありませんが、「ほぼお嫁さんと一緒に過ごすことになり、お互いに気を遣うかと思います」こんな理由で兄に相談もせず簡単に自分たちとの同居を希望し、結婚したときの借金の話しまで出してくるなんて、ちょっとどうかと思います。 そもそも３LDKのご自宅にお母さんが来て、どうやって部屋割りするのでしょうか？ お母さん、息子さんたち、トピ主さん夫婦それぞれで一部屋ずつとしてもかなり厳しいはずなのに、トピ主さんは男性は昼間いないんだから、お嫁さんとは過ごせなくても、実の娘である自分なら過ごせるという強引な論法で振り切ろうとしているんですよ。 どうしてもお母さんと暮らしたいなら、息子さんたちも中学生なのですから、トピ主さんだけが実家に戻ればいいのではないですか？車で30分の距離なら、他の交通機関を利用して週末だけでも帰宅することもできるのではないでしょうか？ 実家で同居することが現実的でないのがどうしてなのか分かりません。 トピ主さんはお母さんとご自分の都合だけを考えていると思います。

トピ内ID：7f6621b6b961ccf1

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自分が義両親と暮らせるか？

🙂
にゃんにゃん
快く、義両親と同居に合意できますか？ 夫に兄や姉がいるなら、そちらからでしょ、と思いませんか？ あなたが言っていることは、そういうこと。 兄たちのお嫁さんたちには気遣うのに、夫には気を遣わないの？ 同居ではなく、できることは無いのですか？ 週末に車を使わないなら、実家で温かい食事を用意したり、様子をみることは可能でしょう？ また、介護認定は受けていないのでしょうか？ 何かしら支援は受けられそうですが、行政に相談はしたのでしょうか？

トピ内ID：ab425fb7d11d6057

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原付きで通う

🙂
ミルワーム
中1と中3なら大丈夫ですよ。 実際、私が中1姉が中3で母死別、父子家庭で育ちました。 通いで面倒見るのであれば車でなくても、原付きはどうですか？便利ですよ。 雪が積もるなら、雪の日だけ実家に泊まったらどうでしょう？ (旦那さんは鍋作るなり惣菜買うなりしたら良いと思います。同居するくらいなら、これくらいの事はすると思います。 あなたがカレーなど作り溜めても良いかと。) お兄さんのお嫁さんにも多少なりとも協力してもらったら良いと思います。 無理なら介護費用としてお金を少し貰うなりしたら良いと思います。 自分の両親が他界している中、義親とあと何十年も同居なんて可哀想すぎますよ。 子供も同居なんて嫌だと思いますよ。

トピ内ID：c79809e45aac94f6

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誰が誰と暮らしたいのか

🙂
かな
よーく考えてください。 お母様が一緒に暮らしたいのは、娘であるあなたです。あなたの旦那さんと暮らしたいわけではありません。そして、旦那さんが一緒に暮らしたいのは妻であるあなたです。あなたのお母様ではありません。 旦那さんは賢明ですよ。同居したら、家族がおかしくなるとわかっているんです。同居で幸せになるはずが、幸せになれないのだから本末転倒ですよ。幸せになりたいなら、同居はダメです。旦那さんが拒否しているのですから、なおさらダメです。 誰が誰と暮らしたいのか、しっかり考えてください。あなただって、旦那さんのお父様が生きていたら、一緒に暮らしたいなんて思わないでしょう？

トピ内ID：1c06ef950bd15e49

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目を覚ましましょう

🙂
藤の花
まだお若いでしょ、お母さん。 私の母も、障害者手帳を持つ86歳ですが、車で1分の近居で一人暮らししてますよ。 私は忙しめの在宅仕事で、週に１〜２回、買い物に連れて行って家の頼まれごとをこなす程度です。 ケアマネさんと連絡を取り合って、今と中長期の先を見据えて話し合ってます。 主さんの場合、子育てが終わってからでもいいと思います。 今の家族におばあちゃんを迎えるって現実的ではないでしょ、かなりよくない影響があると思います。 お子さんが大学なりなんなりで家を出てスペースができればその時に夫にお願いするか、そんなに焦っているならあるいは夫に子育てをお願いして主さんが実家暮らしする方が、まだ現実的ですよ。余分な部屋もないその家に年寄りを連れてくる方が非現実的です。 皆、他人と暮らしたくありません。 そもそも軽自動車買えばいいだけなのに、その経費も許されない家計で親の面倒見れるの？？ お母さんの面倒を見るためなら、お母さんが出せばいい。 その年で数十万の貯金もないなら、先が大変です。 私の場合、親にかなりの生前分与をもらって夫も大変感謝しています。よくしてくれます。 が、同居は別ですよ。まあ実子の私が同居する気などさらさらありませんけどね。 子供二人は自立したので部屋はありますが、生活習慣もリズムも食生活の好みも180度異なりますから。 「やっていけない」と分かっているからです。 食事は、今は探せば体に優しめの宅配弁当もあります。ですが何より簡単な調理すらできないなら、どこでも楽しい暮らしは望みにくいですから、施設を探す方がいいです。

トピ内ID：c7aa569e9677843e

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ご兄弟三人で考える事では？

🙂
おばはん
＞中1と中3の子供が2人 ＞3LDKに夫と4人住まい ＞母は身体が不自由で障害者認定もされており、 ＞車で30分の距離 ＞もう1台車も買えません。 ＞旦那は200万の借金、2人で仕事を頑張り完済 夫の昔の借金を盾に同居を迫るのは、ちょっと違うと思いますよ。 車の代金を2人のお兄様に出してもらって、中古の車を買って通えば良いと思いました。 兄達の妻への配慮も必要ですが、ご自身の夫の心配の方が先決。 言葉にするのは本当に心苦しいことですが、夫にしてみれば気持ちも身体も休まらないのは、兄の妻と同じです。 一日仕事をして帰って、また気を使う、もしかすると力仕事の介護も手伝うとなれば、本当に休まらないでしょう。 家庭が破綻してしまいますよ。 子供達も一番大変な時期でしょう。 夫婦喧嘩が増えるだけでは済まないかもしれません。 夫に送ってもらうなり、援助的な手伝いをお願いするだけにしたほうが良い。 子供達が中学生ならば、週に二日程度外泊しても問題はないでしょう。 お風呂はトピ主さんではなく、地域のケアセンターなどに依頼する事は出来ないのでしょうか？ お一人でシャワーが出来るのなら、トピ主さんが少し手伝うだけで良い程度の障害なのでしょうか。 パートのお仕事で大変かとは思いますが、今一度、夫の事を一番に考えた方が良い。 お母様の事はご兄弟三人でよく話し合ってください。 トピ主さんだけで考えてはダメですよ。

トピ内ID：60085f48dcda694c

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同居は進めません

🙂
あさぎ
ご主人が難色を示している以上、同居はよしましょう。 実際、親子でも同居の介護は大変です。介護の期間が長くなれば、あなたが1人の時間が欲しくなりますよ（介護疲れ） １つの案として、母親を近くへ呼ぶこと。毎日顔を見ることはできるけど、同居ではない。 介護費用は、兄妹3人で話し合えばどうにかなるのでは？ それに、近くにいれば、今後の介護に関わることで、役所へ行くことが多くなるかもしれないし、近くに住んでもらうのが良いと思います。

トピ内ID：1b4be1b81069d2c2

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部屋割りは？

🙂
通りすがりの50代
3LDKで4人暮らし、しかも子どもは中学生が2人。 そこに大人がもうひとり加わるのですか？ かなり無理があると思いますが、ちなみに部屋割りは？ ご主人の居心地だけでなく、お子さんたちの居心地もかなり悪くなると思いますよ。 家族を壊してまで同居したいのですか？ ご主人の借金の話まで持ち出すくらいだから、トピ主さんにとっては家族より母親なのかもしれませんね。 いつかお母様がひとりになる可能性があることは最初から分かっていたのに、兄妹で話し合ってこなかったのですか？ だとしたら今がその時です。 お嫁さんが云々と勝手に気を回していないで、まずは兄妹で話し合いましょう。 お兄さんが2人いるなら、2人にお金を出してもらって、トピ主さんの家の近くでアパートを借りるという手もありますよ。 そして実質的な面倒はトピ主さんがみれば、兄嫁さん達の手を煩わせることもありません。 トピ主さんの家族はご主人と子どもたちだということを忘れずに。

トピ内ID：4a2acc4378bd3cd9

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家族の了解が

🙂
プリン
もし同居したとしても、必ずしも上手くいくわけではありません。 　ましてや家族の了解がないとね。あなたが想像するより問題は起こります。ましてやさして広くもないマンションですね。かなり広いうちでも大変です。トイレもお風呂も一つなら結構大変です。どうしても顔を突き合わせることになりますから。 同居してもみんなが不満に思うことになるのがよくあります。 　それより施設入居やデイサービスの利用を考えましょう。 お風呂は座ったまま肩全体にお湯がかかるシャワーが３万くらいで売ってます。浴槽に入るくらいかなり温まるようです。磁石でくっつくようです。 　うちはユニットバスでないのでそれを浴室の壁に金属板をつけて取り付けることにしました。

トピ内ID：ae0639c0f02d589f

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それぞれの家は？

🙂
久我重明
お母様持ち家で、あなたたちが賃貸借だと話は早いと思うんだけど。 「兄と話を付けて今から同居して面倒見ることを条件に、母の家は私が相続できることになった」 とかって調整しては？ 「どうしてもいやならあなたは別居でもしょうがない」って。ってかご主人と収入同じくらいなら別れても生活できるんじゃないの？家の費用が掛からないなら。

トピ内ID：b395f8ccf359209b

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兄2人と話し合う

🙂
みぞれ
それって家族でお母さんの住む実家で同居するという事ですか？ 3LDKのマンションにお母さんが同居するという話ではないですよね。 お兄さんが2人もいるなら、旦那さんが実家に同居するのは気が引けるのは当然だと思います。 お母さんが亡くなった時の相続でも同居していたら揉めそうだし、お兄さんたちからすると旦那さんは図々しい義弟になりませんか？ まずは兄家族と話し合うべきだと思います。 もし兄2人がトピ主さん家族にお母さんと同居して欲しいとお願いするなら、旦那さんも考えると思います。

トピ内ID：beea5e1bc8281084

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通えばいい

🙂
わーまま
お子さんたちも介護が必要な祖母との生活はきついと思いますよ 追いゆく祖母と暮らすのは、人生においてプラスだとは思いますが 嫌だなという感情は必ず発生しますから そのマイナスの面も親として考えねばならないです 貴方には子供を育て上げる義務がありますからね 一人暮らしが無理ならば施設です この前まで、介護をお母さんがしていたなら 今は夫を亡くして気落ちしているだけで、少しほっといた方が自立すると思いますよ 同居して、何でもしてあげると年寄はわがままになります 子守やら、夕食つくりやらこき使うようでないと、ますます動かなくなる 優しさと甘やかしは違うのです おいても相手は成人済みの大人、何でもしてもらえる赤ちゃんではない 貴方が通って、たまに泊まって お子さんもそこまで手のかかる年でもないのです お母さんがあくまで３LDKへの転居が希望なんでしょう？ 広い実家に、あなた方家族が住むのではない これからますますひとり部屋が必要なお子さんのことはいいのでしょうか？

トピ内ID：55c0330d39354cec

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無理じゃない？

041
長男の嫁
3LDKに5人で生活って、無理じゃないですか。 子供2人を1部屋に突っ込んで、お母様のために1部屋用意しますか？ 子供には1部屋ずつで、夫婦の寝室にお母様を追加しますか？ まさかリビングをお母様に？ 無理でしょ…

トピ内ID：82915266156498d2

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トピ主の生き方で家族を犠牲にしない

041
オレス
>母は私と暮らしたいと思っています。 お母様は当然介護認定を受けていますので、まずは介護保険をフルに使い、デイサービスも含めてある程度のお世話をプロに委ねます。同居していると介護保険を有効には使えないので、トピ主は通いか、ときどき泊りがけで世話をするのが良いでしょう。トピ主がお母様との同居に関して何故ご家族を説得しようとしているのか、論理的に理解できません。 ・3LDKで5人は無理 ・これから高校大学受験を迎える子供達の迷惑になる ・生活費の負担割合の話し合いがない ・同居で使えなくなった介護保険の介護内容は誰がやるのか ・2人の兄とのお世話やお金の負担割合の話し合いがない トピ主は今の生き方を自分で選んできたので、それによって生じた不利益に関しては自分で工夫する必要があります。車が買えないならタクシーを使う、電動バイクや原付バイクで通うなどで対処しましょう。 トピ主の同居希望を実現するためには、完全に独立した4部屋がある4LDK以上の住居をトピ主が自分のお金で用意する、トピ主は高時給の職場に移ることが最低条件です。無理ですよね？自分が選んだ生き方が今の結果なので、家族に迷惑をかけない範囲で検討して下さい。 >私たち夫婦が結婚する時には旦那は200万の借金があり（以下略） このような無関係なことを持ち出して自分の意見を正当化することは物事の本質を見誤り、問題の解決を困難にします。トピ主は夫様の扶養家族として長い間養われてきましたね。そのことに感謝しましょう。そして、子供達の受験に影響が出ないよう最善を尽くしましょう。

トピ内ID：1b4b57220b667035

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近くに引っ越させる

🙂
やす
実家は持ち家ですか？ 売ってトピ主さんの近くにアパートでも借りれば毎日世話に行けるのでは？ ただ、高齢者にアパートを貸してくれるところは少ないので借りれるかどうか分からないですが。 他の方も言われる通り、原付で通うというのはどうでしょう？ ２日に１回でも食事をまとてめ作って持参すれば冷凍ではなく手作りを食べることができますよね。 原付で通うのが大変とするのなら、同居をした場合今度はご主人がストレスたまって大変だと思いますよ。 老人ホームは検討してないですか？ 実家を売るとか貸すとかして、あとはきょうだい３人で援助する。

トピ内ID：89f26918fcd5f537

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トピ主さんとお子さんは実家て暮らす

🙂
ライラックブルー
子どものクラスメイトが中1の終わり お母様が介護したくて実家に越したので転校しましたよ お子さんに頼んでみたらどうですか？

トピ内ID：431606d394cc857c

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そのうち

🙂
みさき
そのうち高サ住に住むのでは? 今の実家は持ち家ですか? 売却も考え、親に近所に住んでもらって通う? お弁当、シャワーで別にいいじゃないですか。兄弟全員がそれは問題だから皆でお金を出し合って、何かサービス頼みますか?兄弟引越し費用出してくれますか? 主さん家で引き取るなら、月10万ずつでも仕送りしてもらえる? してあげたい気持ちと、してあげられること。友達に、義母が義父と死別して生活に不便で困ってるから、我が家に余裕もないのに、夫が同居すると言っていると伝えたら? 義父が生きてても同じ事言えますか? 主さんとお母さんは、夫婦仲、孫を悲しませてまで、同居したいんでしょうか。 仕送りしますか? 結婚認めた話は、主さんが勝手に結婚するだけで、親の許可はいりません。 月10万差あるなら、200万の差はすぐですね。

トピ内ID：6934ac126fd735a9

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200万の恩じゃ同居は無理

🙂
かなえ
借金200万を一緒に返してくれたことを感謝していても、その恩と引き換えにこの先数十年3LDKの家で同居してくれは無理でしょう。 夫が反対なだけでなく、息子たちも大反対すると思います。 車がないから頻繁に通えないと言いますが、公共交通機関は使えない場所なんですか？　電車とバスで1時間くらいなら通えると思いますが。 もしくはサービス付きの高齢者向け住宅は？　費用面で難しい？ 少なくともその家で同居は無理です。他の方も書いていますが、兄と同居は母親と兄嫁が互いに気を使うと書いているのに、どうして3LDKでの同居を夫にお願いできるのか理解できません。

トピ内ID：f7d280c89afa755d

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うんイヤだ

🙂
むっちりもっちり
まず子どもも大きくなってるのに なぜパートなのさ フルタイムにして旦那にもいろいろやらせなさい それで自動車買う お母さんを連れてくる前に まだまだやれることはあるよ お兄さんたちがのほほんと暮らしてるのに 自分だけが被るのはマジで腹立つわ あなたが旦那の親と同居して 一生懸命やってくれたっていうのがあればまた違うだろうけどね

トピ内ID：6732f8cf7a763313

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母はどうするつもりだったの？

🙂
わう
とりあえずは中古の軽を買うというのが一番いい方法なんじゃないですか？ 車にかかるお金は母が出せばいいのだから。 まさか中古の軽(+ガソリン代、駐車場代)も出せないくらい、母自身に資産が無いのでしょうか？ だとしたら同居しても持ち出す一方で破綻の一途ですよ？ そもそも母はどうするつもりだったのでしょうか？ お父様に介護されていたのなら、今後のこと考えたりしていたのではないですか？ 何も考えず何の相談もなく「娘に頼めばいいわ～」だったのですか？ 家があり資産があるなら、施設に入ると言う選択肢もありそうですけどね。

トピ内ID：2dc43593a668851a

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物理的に無理でしょう

🙂
ooba
お子さん二人で3LDK、お母様の居場所がないですよ 不便で窮屈な思いをするのは、お子さんもですよ 無理があります 障害があるのなら、施設も考慮するほうがいいと思います ケアマネさんは付いていないのですか？お風呂の介助や介護申請は？ 逆に100万あげるから、僕の親と同居といわれたら、ハイわかりましたっていえるのですか？ お子さんにも恨まれますよ

トピ内ID：588daa2edb88abdd

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3LDKでの同居はスペース的に無理

🙂
ミモザ
友人３人は実家を処分して 徒歩5分位の所に母親の為の マンションを借りました うち1人は自分達の住むマンションの階違いに住みました 夫婦関係もそのままに そして親とは近くに住んで世話も出来るし安心 実家売却で費用を確保 足りない時は遠方に住む兄２人と金銭的相談 同居は無理ですよ

トピ内ID：715debc9083bfd9d

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同居ではなく近居する

🙂
ももも
ご主人に無理を言うのはやめましょう。 妻でも夫でも、他人が家にいるのは辛いです。 お母様は引っ越しは構わないのですよね。 なら同居ではなく、トピ主さんがすぐ行けたり、たまに泊まったりできる距離に部屋を借りましょう。 それにかかるお金は、お母様の貯金からとなりますが、お兄さんたちからも出してもらいましょう。 その話し合いはしっかりなさってくださいね。

トピ内ID：a9f21bda58f7ee35

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無理でしょ

🙂
Hee
トピ主の詳しいプランはどんなですか？ トピ主の家にお母様を呼んで家を介護仕様にリフォームする？ それともトピ主一家が実家に引っ越し？ どちらも車を購入する方が安いし早いと思います。 それかお母様に近所に引っ越して来て貰うのは？ ちょっと冷たい言い方になってしまいますが、 多分、近い将来お母様は介護施設か病院に入ることになると思うので、同居は二度手間で金銭的にも無駄が多いような気がします。 冷静に考えた結果の同居希望なんですか？そうは思えませんが。 誰だって義理の親の介護のために同居なんて嫌だと思います。 妻と義親に感謝していることと介護&同居は別問題です。 過去の恩を引き合いに出すなんて恩の押し売り。怖いです。 トピ主の気持ち優先で同居ありき、ご主人は我慢しろ、では話し合いにすらなりません。 ご兄弟もいるのなら、トピ主(とトピ主家族)がお母様の介護を多く負担するのは、ご主人にとっては不条理です。 まずはお兄様とお母様とトピ主で話し合って、トピ主家族でお母様の介護を完結出来るように努力してから、どうにもならない分をご主人に相談なりお願いなりするべきではないでしょうか。

トピ内ID：561af0c8f86e547e

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3LDKだと子どもが祖母を嫌いになる

🙂
暇人
2人の子供に部屋を与えるにはギリギリの間取りです。 子供たちは口に出さなくても嫌がるでしょう。 まずは、トピ主兄弟での話し合いと思いますが、施設への入居が合理的と思います。

トピ内ID：bd4be281e6548502

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ダブルスタンダード

🙂
シナモンベーグル
「ほぼお嫁さんと一緒に過ごすことになり、お互いに気を遣うかと思います」 これはトピ主さんのご主人にも言える事でしょ？ ご主人だけに我慢させる気？ お兄さん達も交えて話し合わないと。 あと、ちょっと借金の事で助けてあげたんだから言う事聞いてよって思ってませんか？ 気持ちがわからないではないけど、同居となるとまた話は別なんじゃないかなあ。やっぱり他人と住むって大変じゃない？ それにトピ主さんも2人に気を使って疲れちゃうんじゃない？ 役所に相談しにいってみたらどうですか？

トピ内ID：5364018492219364

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自分のことしか考えていない

🙂
子供も嫌がるでしょ
お兄さんのお嫁さんたちのことを気遣うなら、あなたの夫に対しても気遣わないと 200万の借金の話は夫との収入差7～多くても10万ということならもうチャラでは 施設に入ってもらうのはダメなんですか？自分の身に降りかからないからって勝手過ぎます

トピ内ID：bb17641c1051da44

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介護認定は？

🙂
知らぬが仏
「身体が不自由」で手帳も取得されてるのなら、 要介護か、要支援は確実なんじゃないでしょうか？ そうなったら、 入浴も、デイサービスで週に１，２回とか受けられないのでしょうか？ 場合によったら、行政窓口で相談されたら、買い物支援とかあるかも？ ただ、今までの「老老介護」って、お父様がお母様の介護されていらしたのですか？ それとも、お母様がお父様の、、、？ トピ主宅から、自転車で行ける近さのアパートに引っ越してもらう、とかは？ 妹の近くに引っ越すためという事で、 お兄さん方に引っ越し費用をお願いされてみるとか？

トピ内ID：23852e9e58a664b0

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兄嫁さんには気を遣うのに？

🙂
ももぞう
トピ主さん、おかしいです。お兄さんのお嫁さんと暮らすのがお嫁さん、お母さん共に気を遣って大変なのならば、トピ主さんの旦那さんも同じ思いをするんですよ。説得理由にならないって、理解出来ませんか？ トピ主さんが日中パートに出ているのなら、昼間は結局お母様は一人で過ごす事になりますよね。 障害者認定を受けているのなら、介護保険を使って福祉サービスを受ける事を考えるのがまず最初。訪問介護で週に2回は入浴出来ますよ。買い物や掃除も依頼できます。 食事も冷凍食品じゃなくて、介護の宅配弁当とかを検討しましょう。年金受給されているのではないですか？お父様が亡くなられたのなら、お父様が受け取るはずだった年金も出るでしょうし。 そして今から老人ホームをなるべく早く入れるように探し始めましょう。 誰かの我慢の下に成り立つ介護はいずれ崩壊します。 旦那さんを説得するよりも、他人の手を頼る事を考えるべきです。

トピ内ID：140a38b80cb32ef3

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サ高住は？

🙂
専業主婦よ
近くにサービス付き高齢者向け住宅はないですか？最近は沢山あるので、トピ主さんの徒歩圏か自転車でいける距離のところを借りて住んで貰えばいいのでは？ そうすれば、毎日でも通って、世話をしてあげられるし、食事や掃除などのサービスも受けられます。費用が足りなければ、3人で支援すればいいし、自宅を売却したり、年金もあるし、何とかなるのでは？

トピ内ID：41666bae9ee9dda0

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