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支援級の小学三年生

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(トピ主 0
😭
コーヒーたいむ
子供
私には入学時から支援級に通う、軽度の知的障害を伴う発達障害を抱える小学三年生の息子がいます。

読み書き計算は1年生程度という大きな遅れがある事と嘘をつけないストレートな性格であること、人の名前を覚えられないなど困難はあるものの、幸いな事に他害、自害、席を勝手に離れてしまうなどの行動はなく、会話でのコミュニケーション能力はテストでも年齢相応でした。

そのため、今までは個人面談でも休み時間は普通級、支援級関係なく、誰とでも楽しそうに遊んでいます。と言われ安心しておりました。

しかし、先日の授業参観時には生活科とのことで普通級で行われたのですが、同じ班の子の名前を間違えて呼んでしまい、相手の子から「アイツ、名前覚えられねーバカなんだよ!」と言われていたのを見て、本人は教科書の片付けに夢中で聞こえていなかった様子だったのですが、やはり普通級のお友達と仲良くなるのは難しいのかと感じていました。

しかし、通う小学校は支援級で受けられるのは国、算、社のみで、理科を含め残りの授業は普通級で受ける決まりとなっており、上手くやっていけるのか心配していた矢先だったのですが…

今週末、持ち帰ってきた上履きの底に油性ペンで「しね」と両足に書いてあるのを発見し、言葉にならない感情が込み上げてきてしまいました。

何でもストレートに言ってしまう年齢だから、勉強についていけない息子の事を「バカ」だと言う子はいても仕方ないだろうと思っていました。それでも息子は他の人から「しね」と言われるような存在なのかと思ったら、涙が止まりません。

息子本人は底を見ていなかった様なので、私がコッソリと消して、写真だけ残しておいた物を支援級の先生にお渡しして話すことにしたのですが、暗い気持ちで週明けから笑顔で仕事に向かえなくなりそうです。

「しね」と言う言葉が頭の中をこだましてしまっている私を励まして下さい。

トピ内ID:4417b18dec701483

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トピ主さんと息子さんにエール!

🙂
私も一児の母
投稿内容を読んで思わず涙が出そうになりました。 酷い言葉を息子さんが見てなくて良かった。 喧嘩をしてつい酷い事を言ってしまう事はよくある事だと思います。 でもわざわざ上履きの底に書くだなんて明らかに悪意がありますよね。 我が子に向けられる悪意、、 同じ母として胸が痛みます。 でも仲良しのお友達も居るみたいですし、きっと大丈夫。 トピ主さんと息子さんが明るく元気に過ごせるように祈ってます!

トピ内ID:b330975523fe251e

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先生がうまく配慮してくださればいいのですが

🙂
メロ
いくらなんでも「しね」は酷いですね。誰がどういう理由でそんなことをしたのか。 まだ幼い3年生が感情のままにしてしまいそうなことだけど、とにかく先生にお話しして対策してもらった方がいいと思います。 名前の件は、相手の子が本当に息子さんのことを馬鹿と誹謗したというより、まず自分の名前が間違えられたことに深く傷ついたのではと思います。普通なら名前ぐらい覚えてもらえるはずなのに、間違えられたらよほど自分が軽んじられたようで馬鹿にされているようでその子はものすごく傷ついたのだと思う。 息子さんに悪気はまったくなく覚えられない特質があるんだなんてこと、子どもにはよくわからないからただただ自分が軽んじられたと傷つき、それがそんな言葉になったのでは。 普通、うっかり人の名前を間違えることはあるけど息子さんの場合は繰り返しなので、普通の子どもの感覚では「また?」「この前怒ったのに」「そこまで僕のことを軽んじて馬鹿にしてる?」としか受け止められなかったのではと思う。 だから先生が、息子君が名前を間違えるのは決して君のことを軽んじてる、馬鹿にしてるからではないということをうまく周りの子達に理解させてあげればと思います。 それがわかった上で「そんな覚えられない子なんてバカ」と言う可能性もあるけど、でも何より、名前を間違えられることでその子自体が傷ついているのでは、だから先生がちゃんと理解させてあげればと思います。 先生は「誰とでも楽しそうに遊んでいます」という認識で細かいことにまで気付いてないのかも。 お手紙でなく一度直接いろいろお話されてみればと思います。

トピ内ID:bef9b17c2e7fa4bd

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エール

🐶
ぱぴこ
私にも小3男児がいます。トピ文を拝見して私も同じく心がえぐられる思いですが、どうか心を強くもってそれらをスルーしてください。とにかく、トピ主さんと息子さんにエールです。 人様にそんなに酷い言葉をかけることができる人間が確かにいます。息子の学校にも低学年高学年にかかわらず、います。酷いです。 でも決してその言葉に振り回されないでください。その言葉はまったくの見当違いですし、その言葉を発した本人が自分に向けて発した言葉ですから、決して息子さんに該当する言葉ではありません。息子さんはそんな野蛮な人物がいる空間でも自分を保持していられるピュアで貴重な存在です。 とりあえず、先生に今回のことを話した上で、再度クラスメイトに対して、息子さんの特性を説明してもらい、少しでも理解を得られるようにしてもらうことのがいいかな、と思います(既にやっておられるかもしれませんが…)。 そんな暴言を吐く児童を先生がもっと抑制できればいいのですが。

トピ内ID:09a01ff30af2b8a1

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胸がしめつけられました

🤔
オーガニック
なんてひどい、、、 息子さんは悪いことをしてません。 トピ主さんも、悪くないです。 教頭先生か校長先生が管理職にあたるので、どちらかの先生と話をした方がいいと思います。 言葉の暴力でも悪質です。 他人に使う言葉ではありませんし、中学生以上であれば、警察に届け出れば犯罪名もつく、それぐらい重い言葉です。 犯人探しは求めていないと思います。 それよりも、早急に、生徒全員に善悪の指導をすることを求めて下さい。 授業参観の日は、トピ主さんだけでなく、他の児童も保護者も耳を疑っていると思います。そういう暴言が日常で言われているなら、不安に感じている児童もいると思います。 教頭先生か校長先生がすぐに動かない場合、教育委員会との中間の窓口がありませんか?検索してみてください。 交流級で過ごすことをトピ主のお子さんが求めているのなら、なおさら、事を荒立てて下さい。 何もできませんが応援してます。

トピ内ID:75cf157c6e084ef4

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学校に要求しましょう

🙂
専業主婦よ
日頃の様子から、書いた子はすぐに分かると思いますから、担任に探してもらい、話をしてもらうことを担任と教頭に要求してよいと思いますし、なぜ、支援級の教師にだけ相談なのか不思議に思いました。 もっと、怒っていいし、お子さんの為に戦う姿勢で良いと思います。 勉強がついていけないとか、名前が覚えられないことで、虐めていい訳がありません。人の命にかかわることをもっと深刻に受け止めてもらわねばなりません。 その嫌がらせをした生徒のためにも、こういう事は徹底的に追求した方がいいです。

トピ内ID:ea56eb7c47138ef9

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負けないで

🙂
てぃあら
トピ文を読んで胸が締め付けられました。 バカという発言もしねという落書きも息子さんが気付かなくて良かった。 ほんの少しだけ違うだけなのに残酷ですね。 先生に相談して息子さんが傷付くことなく心穏やかに学校生活を送れますように!

トピ内ID:4cbaf7ce4b5e32f6

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周りもまだ幼い

🙂
KM
お子さんのこと心配ですね。 ただ自害も他害もなく穏やかな性格とのこと。 そういう子であれば必ず受け入れてもらえます。 むしろすでに受け入れている周りのお子さんも多いはずです。 今回の落書きの子については幾分その子自身の幼さもあるのではないでしょうか? もちろん今後もトピ主さんが気にするようなこともあると思います。 ただお子さんも周りも成長して相手を思いやれるようになると思います。 性格の穏やかなお子さんはきっと周りからも好意的に受け入れられますよ。

トピ内ID:bd130a6f5be308c4

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子供が言われていたら親は辛い

🙂
杏仁豆腐
自分の子供がお友達にそんな風に言われていたら親としては非常に辛いですね。上履きに直接書いてくるなんて悪質です。 でも書いた子も幼稚というか語彙力も無くて陰湿だし、そちらのお子さんの親じゃなくて良かった…と不謹慎ですが思います。 自分の子供が「しね」と書いた側だったら、それこそ育て方とか今までの親としての自分を否定されたようで、まずはそちら側じゃなくて良かったとホッとしちゃいそう。 書かれた側としては1番辛いのはそれを見ちゃった親だと思います。 もしかしたら子供が見ちゃってもそれほど傷つかないかもしれません。 私の場合は兄弟喧嘩で「しね」って言われ慣れちゃってるから「語彙力の無いアホが、しねしか言えないんか」と一蹴して終わりです。 中3の受験期に隣の席の男子に「しねしねしねしね」と真顔で言われた事もありますが、「しなないしなないしなない」と繰り返して向こうが私の返しに笑って終わりです。多分男子は受験のストレスを私に当たって来たんだと思いますが、他の女子に言ってたら泣かせちゃったりして大事になってたと思う。先生も見てたし。 うちの娘が小3年の時も、クラスに「しね」という言葉で相手を傷つけて不登校にさせちゃった男子がいました。 だからどこにでもいるんですよ。 障害とか関係無く誰にでもそういう事を言う子はいるんです。 そこで、じゃあ言われて傷つかない為にどうするか。 それをうちの娘は前もってトレーニングしてました。うまくスルーする方法とか、言ってくる方の気持ちだとか、こちらの心の持ちようだとかそういう事を。 「しね」って言われていちいち傷ついたり真に受けたら持ちません。華麗にスルーする方法をご子息にも教えてあげてください。 娘のクラスにも通級しているクラスメイトがいますが、クラスの人気物で娘もその子の事が大好きですよ! 色んな子が集まる小学校生活を有意義にお過ごしくださいね。

トピ内ID:a790f982e85ed349

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担任に連絡を

🙂
tit
支援級、交流級の担任に連絡をしましょう。至急です。 犯人探しというよりは、このようなことはいじめですとはっきり言いましょう。 小3の壁ですね。人間関係が複雑になります。 勉強も難しくなります。支援級のお子さんは、どんどんついていけなくなる感じだと思っていいと思います。普通級のお子さんと仲良くなれるというのは幻想です。 話が合わなくなります。幼い感じのするお子さんは、なかなか相手にしてもらえないのが現状です。 友達は選んで付き合っていますよ。同級生が一番大変なんです。 担任は、他害や迷惑行為がなければそれでよしと思っているところがありますよ。 普通級の担任にとって、支援級のお子さんはお客さんです。 支援級にとっては、普通級へはお預けしているだけ。要するに、どちらもきちんと見てないんです。 休み時間は特にです。 だからといって、こんなことしていいわけがないです。 教頭などもふくめていじめ事案として、はっきりといったほうがいいです。 そして、お子さんの状況について、みんなに知っておいてほしいことがあるなら、話をする機会をもらうのはできそうですか。 よく先生方と話し合ってみて下さい。

トピ内ID:eb364b3c46b93d10

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それは大ごとにします

🙂
梅酒
「しね」という言葉、子供は本当に軽い気持ちで使います。 うちは小6ですが、ちょうど「しね」という言葉についてクラスで話し合いがあったそうです。 高学年になると本当に言葉遣いの悪い子供が増えて、先生方が昼休みや休み時間などに子供たちが話す言葉を聞いて、改めて道徳の時間を設けてくれたんです。 先生がとても親身に話してくれたそうです。 その言葉の重み、軽々しく口にしていい言葉ではないことを切々と説いてくれて、クラスの中には泣き出す子までいたといいます。 日常的に言っている男の子も顔を青くして下を向いていた、もしかしたら泣いてたかも?って言っていました。 今回の件、本当におつらいと思います。 でもうやむやにせず、先生にお話しして、誰がやったかまで追及して、本人と親には反省と改善、そして謝罪までしてもらいましょう。 そこまでやってもいい案件だと思いますし、私だったらそうします。 同じ子を持つ母として、全力で応援します。

トピ内ID:4bb7f3665e7b3897

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お子さんは何も悪くない

🙂
ハンド君
本人たちの様子を見たわけでもないのですが、とりあえず言えるのはお子さんには何の非もありません。 人の生き死にに関する言葉を平気で書ける子の精神状態に問題があって、名前を間違えた程度で悪口を言ってしまう発達状況に問題があるのです。 我が子が恐らくグレーと言われる範囲でして、集中力に大きな偏りがあります。 ですが、今大学生で心理学を学んでいます。 「私が大きな実験体みたいなものだからね」とあっけらかんと言えるような子です。 その子が昨日言っていたのは、「障害をもっている人間は世の中に必要なんだ」とのことでした。 心理学の教授が、「障害をもっている人間は目の付け所が違う、他の人が見つけられないエラーを探すこともできるし、新しい発見をすることも多い」と言っていたそうです。 生きていくためのある実験をして、実際結果が出ているそうですよ。 (具体的なことを話すと内容から大学名などがばれるので言えませんが…) 生きにくさを抱えても人を悪く言うことなく誰とでも遊べるお子さんと、そうでないはずなのに人を悪く言い悪口を書けるお子さん、どっちが高感度高いなんて一目瞭然でしょう。 きっと、お子さんが周りから好かれているから妬まれたんですね。 私自身が低学年の子供と関わることをしていますが、同じような状況のお子さんが居ますが、やはりウソがつけない素直な子です。 空間把握が苦手ですが、何度も確認に来て覚えようとする素晴らしい子です。 お友達も多くて、頑張り屋さんで上級生から可愛がられていますよ。 そのお子さんを悪く言った子についても、普通級の先生にお話ししておいた方が良いと思います。 そういう子は止めない限り、相手を変えながら同じことを繰り返しますし、止めないでおくとまだ3年なので周りが悪影響を受けることもあると思います。 トピ主さんのお子さんにも悪影響を及ぼす可能性もあります。

トピ内ID:474b0f7d195ae3e6

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そのままの息子さんとママでいてね

🙂
応援してるよ!
会ったことはないけれど、息子さんもあなたもとても優しい人なんだろうなと感じました。 だからどうか、そのままでいてください。 理解してくれる人は必ずいます。 クラスの中にも、それこそ言葉にして言わないまでも、息子さんのことを優しくて良い子だなって思っている子はたくさんいると思いますよ。 だから、そのままの息子さんを愛してあげてくださいね。 他人から「大丈夫!」なんて言われても、何の励ましにもならないことはわかっています。 でも、あえて言わせてください。 大丈夫、大丈夫! 優しいあなたと息子さんには必ずや、味方になってくれる人はいます。 泣きたい時にはたくさん泣いてください。それでいいんです。 息子さんは両親から愛されているってわかっているはず。だから息子さんも大丈夫!

トピ内ID:12423f200e1ba4ff

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