本文へ

夫から子供が欲しいと詰められています

レス140
（トピ主 1 ）
🙂
ぽんぽん
子供
結婚してもうすぐ3年が経ちます。 私は20代後半、夫は30代前半の夫婦です。 夫は子供が大好きで、以前より「子供が欲しい」ととにかく言ってきます。 結婚当初と比べて、ここ最近その圧が強くなっていて、ついに先日「いつ産むかわからないと人生設計が立てられない」ということで色々と詰められました。 夫も育児は積極的にやるし、親だって近所に住んでいて頼ることも可能なのに何が懸念なのか、何かやり残したと考えているのか、など問い詰められました。 私は育児に恵まれた環境にいることも理解しています。仕事についても、20代のうちに最低限経験・吸収したかったことは全てできたと思っています。 ただ、シンプルに母親になることが怖いのです。 妊娠出産に伴う心身的な変化も不安ですし、いくら周囲の支えがあるとはいえ、出産後に仕事も交友も自由が1番制限されるのはやはり母親だと思います。 (稼げる額が夫の方が多いので、私が仕事をセーブする流れになります。) 何より人を育てることがイメージできず、不安です。 こんな現状で子供を授かっても、後悔の念が強くて喜べないんじゃないか、そんなのは自分も嫌だし、夫にも生まれる赤ちゃんにも申し訳なさすぎると思います。 そんなことを話したら、夫からは「俺への信用がないってことね」「完璧なタイミングなんて訪れないよ」と言われました。 夫や周囲への信用は多大にあると思っているのですが、自身の中の不安が拭えないのは何故なのでしょう。 タイミングについては、結婚を説得された時も同じようなことを言われ、その時は納得できましたが、出産については納得できない自分がいます。 夫は感情に寄り添うことが苦手で、納得できる理由を求めています。 客観的に見て、下記2点アドバイスをいただけると嬉しいです。 ・私のこの不安はどう向き合えば良いのか ・夫との話し合いの際のアドバイス

トピ内ID：4c7757ddc76f7dd7

#２０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#子ども
#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数140

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主は

🙂
アーケディア
どうしたいのですか？ 子供が欲しいの？欲しくないの？まずそこからだと思います。 今更言っても仕方ないですが、そこまでご主人が子供大好きというタイプなら結婚する時に十分なすり合わせが 必要でしたね。それを3年経って「詰められている」という表現をされているところを見ると、ご主人と同じくトピ主もご主人の気持ちに寄り添っていないように感じます。 産みたいか産みたくないか　まずそこからでは無いでしょうか？ 産みたくないなら、どうしようもないというか最悪離婚を切り出されても仕方ないのでは・・・ 産みたいならもっと前向きに、自分の不安を軽くするにはどうしたらいいのかを考えた方が良いと思います。

トピ内ID：cfdbe39ee038076c

...本文を表示

そんなところが無理なのよ

🙂
わーまま
トピ主さんは不安が強い人なんだと思います 頭で考えれば考えるほど、子供は持つのが怖いですよね この辺は、案ずるより産むが易しなんですけど ほんと、なるようにしかならないというか 心配事の大半は起こらないというか そもそも、人が生きて生まれてくることについて そんなに深く考えなくてもいいと思いました 子供ができたからと、バカ騒ぎしたりいちいち喜んだりしなくてもいい 私もそういうの嫌です 母子手帳にこどもへのメッセージをかけと言われて うげげと思いました そんなことしなくたって、ちゃんと育てるよ 今の世の中、子育てをキラキラしすぎる傾向はちょっと辟易してます 北風と太陽ではないですが そこまで強く言われると、私だっていやになって逃げだすと思います うちの夫は、結局子供を持つことを強要しなかったです そもそも自分で決断ができないので、 結婚も、子供を持つタイミングも私主導 結局一人っ子になりました いまだに複雑な顔して私を見つめるのみです でも、俺も頑張るから次の子をと言われたら、行動を起こしたし 子供を持たないことを責められたらきっと離婚していたと思います その違いは何でしょうね 自分こと、自分の体にかかわることだから、 現代において出産するしないは 女性自身が決められる時代です だからトピ主さんが決めていい 納得させるのはトピ主が夫へではなくて 夫がトピ主を安心させるだと思います だけどね、不安で心がいっぱいで、ぐちぐちと何もしない人って 私も苦手です どないせっちゅうねんとは思いますが ご主人は圧倒的に共感が足りないのでしょうね でも、そんな相手を妻にしたのは夫自身ですものね ご主人には頑張ってほしいものです

トピ内ID：9b7f115d9ca204f4

...本文を表示

期限を決めたら？

🙂
aaa
妊活開始までの期限を自分なりに決めてみてはいかがでしょうか。 例えば33歳になったら妊活する。それまでに不安が払拭できなかったら離婚しよう。ってね。 結婚=子どもが欲しいと考える人は女性も男性も一定数いますし、おかしな話ではありません。 子どもを持つか持たないかは婚姻を継続するうえで大切な事項です。 しかし妊娠出産はどうしても女性に負担がかかります。男性が代わってあげることはできません。 トピ主様もご自身のことを大切にしてほしいですし、夫さんの子どもが欲しいという気持ちも理解できます。 30代を越えて私も子どもが欲しいと思えるようになったので時間が解決してくれるに期待を込めます。

トピ内ID：d4c59b0c345dcba7

...本文を表示

レスします

🙂
蒲田
さっさと別れてあげて。ご主人の時間を無駄にしないであげて欲しい。 なんで結婚なんかしたんだろう。と、思いました。子供を持てないなら男性側にはほぼメリットはないです。二人の意見が平行線なら別れるしかない。 ＞夫は感情に寄り添うことが苦手で トピ主もご主人の子供を欲しいという気持ちに寄り添ってない。なぜ自分だけ？ ＞私のこの不安はどう向き合えば良いのか ご主人を解放してあげる。 ＞夫との話し合いの際のアドバイス まだ話し合うの？トピ主は折れる気がないので話し合っても無駄では？

トピ内ID：f9ce4af59a451a8f

...本文を表示

子供持つ持たない問題は結婚前に解決しておくべき

🙂
匿名
一生子供が欲しくないことが確定ならば、結婚前に婚約者に伝えるべきです。 子供を持つ持たない問題で離婚もやむなし。 ＞私のこの不安はどう向き合えば良いのか プロの言い分は夫も妻も受け入れやすい。 急に不安になったのなら、 子供を持たない人生についてを夫婦同席で心療内科の心理士に傾聴してもらう、心療内科の心理療法を受ける。 先延ばしにしたら子供を持つ可能性があるかもしれないなら、 不安との向き合い方の一つとして 産婦人科で二人で抗体含めたブライダルチェックを受け、いつまで猶予時間があるのか確認する。 卵子凍結や受精卵凍結で解決しうる問題なのか？も専門医に相談。 不妊治療は女性が非常に負担が大きいので、ブライダルチェックで不妊治療の所見であれば、 その所見が「産まない選択」の大きな鍵となります。 夫との話し合いの際のアドバイス ＞稼げる額が夫の方が多いので、私が仕事をセーブする流れになります。 という考えを夫婦ともにやめてください。 本気になって「俺が１年間育休取るし、産院から退院したら俺が全部やる。 保育園送迎もするし、イクメンパパになるから、子供を産んで欲しい。 （妻）さんの希望通り、キャリアも手放さなくて良い。約束する。」 と夫から言ってきたら本気だから信頼して良いと思いますよ。

トピ内ID：3ba7ef0f6b62dfce

...本文を表示

離婚しましょう

🙂
ヨーコ
もともと子どもが欲しいと伝えていた旦那さんなのに、結婚して3年も待たせるのはあまりにも酷いです。 もちろん、トピ主さんも無理して産むことないです。 だって欲しいと思ってないのでしょう？ だから離婚でいいでしょう。 このままじゃ旦那さんも不幸だし、 トピ主さんだって欲しいと思ってないのに無理強いされたら嫌ですよね。 夫婦として互いに求めるものが全然違うのだから、別々の人生を歩んでいくべきだと思いますよ。

トピ内ID：03756b8013d03d59

...本文を表示

産まない選択もありますよ

🐤
バタ子さん
私の娘は産まないことを選択しました。理由はトピ主さんとおそらく同じような感じ？ それは夫も欲しくないという同意のもとなので、私も一切反対も干渉もしてません。 詳しくは聞いてませんが、それを納得の上で結婚しました。 なのでトピ主さんは、ご主人との結婚前の話し合いが足りなかったと思います。 産んでしまえば、何とかなるとか可愛くて次が欲しくなるというのは、あまりに他人事だと思うので、ご自分でよく考えてみてくださいね。

トピ内ID：2bccf01fd0bc22e2

...本文を表示

レスします

🙂
通りすがり
そりゃあ夫がトピ主さんの気持ちに寄り添わないからでしょ。 産みたくないへの対応が俺が欲しいから産め。 おかしいでしょ。 妊娠出産の不安もあるだろうけど、一番は夫がトピ主さんに向き合っていないのが悪因です。 腹くくって真剣に全部話し合って。 特に仕事部分。トピ主さんが大黒柱になって仕事をバリバリこなすから、夫はパートになれって言ったらそれらしい理由語って断ると思う。 最初から親に頼るつもりって夫は育児する気ないよ。親と妻に投げて美味しい所だけ吸う気満々。 夫、微塵も信用ならない。 多分離婚する。

トピ内ID：b1989385459d4a76

...本文を表示

事前にすり合わせすべき事でした

🙂
リコ
子どもがほしいという男性と出会い、将来産む決心（子作りにトライする決心）がないまま結婚したのに驚きです。子どもって結婚において重要ファクターの１つだと思うのですが、そこの折り合いをつけないまま結婚したのがそもそもの間違いでしたね。 不安、恐怖などとありますが、一番の理由は妊娠する前と同じように仕事や遊びが出来なくなる苦痛に耐えられないから子どもを産みたくないのではないでしょうか。 それはもう受け入れるしかないので、それが出来ないのならトピ主は親になる器ではないので、旦那さんに諦めてもらうか、離婚するかだと思います。

トピ内ID：44bc65ea12ce66bc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

期限をきめる

🙂
ふむ
それまでにトピさんの気持ちが変わらなかったら離婚。 今の時代、SNSには妊娠出産子育てに関する情報が溢れていて、考えなくて良いことまで考えたり重く捉えたりする人が増えている様な気がします。 必要以上に神聖化したり感動したり大騒ぎしたかと思うと、ガルガル期だのワンオペ育児だのと不満の嵐。 これじゃ、産む前に不安になるのも仕方ない。 結婚して子供が生まれて一生懸命子育てをして社会に出してやれやれ、大変だったけど私も子育てを通して成長したなぁ、としみじみ… 大抵の人はこんな感じなんですけどね。

トピ内ID：a8c64e7b025db74e

...本文を表示

感想

🙂
gon
＞・私のこの不安はどう向き合えば良いのか 　トピ主さんが、子供はいらないという確固たる信念を持っているわけではなく、単に、不安だということだけであれば、案ずるより産むが易し、の典型だと思います。

トピ内ID：b88926cd54dd3786

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

つまり全てが怖い

🙂
道草
＞タイミングについては、結婚を説得された時も同じようなことを言われ、その時は納得できましたが、出産については納得できない自分がいます。 結婚に踏み切るのも相当の不安で、今のご主人に説得されなかったら結婚しなかったということでしょう？ トピ主さんは、色んなことが不安で何にも自分で決断できない人なんだと思います 妊娠出産に関してはトピ主さんの負担が大きいだけに、これから先も自力で決断はできないと思う トピ主さんはご主人を幸せにしたいと思ってますか？ ご主人の希望を叶えたいと思ったりしますか？ 子供を持ってもいいと思ってるなら、不安についてカウンセリングを受け 不安の原因を調べて 不安を和らげる方法、コントロールする術、できれば解消できるよう心をときほぐしてはいかがでしょう？ もし怖すぎて妊娠出産ぜったい無理！ってことであれば、ご主人を解放してあげてほしい。 トピ主さんとでなくても子供は持てますからね。 でもね、決断できないあなたに、決断させてくれるご主人ってとても貴重な存在だし 相性がいいんだと思うよ 気持ちを汲むのが苦手って、あなたみたいになんでもかんでも不安だ決められないみたいな人の気持ちに寄り添い続けたら 何にもなさずに10年20年あっという間に経ってしまうと思うなあ ご主人の人生の船にあなたが乗ったらいいんですよ。乗れるようになるためにカウンセリング受けてきてください。

トピ内ID：7e87cdae3a0ed530

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚する前の話し合いは？

🙂
ミノル
子なし30代夫婦です。 私と夫は子どもを作らない、子どもは要らないという意思を確認した後、結婚しました。 この後、お互いどちらかの気持ちが変わったとき、お互いの意見が合わない時は離婚するつもりです。 子どもを欲しくない、という人ほど結婚する時はしっかりと話し合っておくものです。 なぜなら少子化であっても、結婚して子ども欲しくない人というのは世間ではマイノリティです。特に産む側ほどしっかり意思表明しなくてはいけません。 トピ主さんは結婚の時に納得できた、旦那さんは感情に寄り添うことが苦手、とありますが本当は意見不一致だった。その一言に尽きます。私は子ども欲しいと思っていませんし、主さんの気持ちもわかります。 でも、子どもの有無は埋められることのない価値観です。お一人で過ごすか、同じ価値観の方と結婚されたほうがよいです。

トピ内ID：96b90ca4449eaab1

...本文を表示

決定権は主様にある

🙂
amneris
夫は産めませんので結局は主様に決定権があります 結婚前に2人で確認すべきでしたね、3年も経つのに出産する気持ちがないのですから お互いに将来の家庭像が違っています お互いの本当の気持ちを十分に言って離婚されるのがお互いの将来に良いと思います 次に結婚する時は出産する気が無いことを言ってくださいね

トピ内ID：fc25c6c96a296559

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

不安が強いなら

🙂
けい
案ずるより産むが易し とは、ならないと思う、 妊娠中も不安になるし、 必ず来る出産の日までも 不安な気持ちで過ごす。 子供が生まれたら生まれたで 赤ちゃんなんて すぐ死んでしまいそうにか弱い。 産後うつだの、 母乳だのミルクだの、 泣き止まないだの、 発達が遅いんじゃないだろうかだの、 子供がイジメられてるか心配だの 友達ができないだの、 私の仕事復帰はどうなるの？ 子供の成績とか、受験とか、 なんでもかんでも不安に感じるのだと思いますよ。 そんな心配症とか 不安になるタイプの母親は ゴマンといますが、 病的になって、 メンタルクリニックに通院する人もゴマンといます。 夫との話し合いを 詰められると感じるなら、 離婚した方がいいと思う。

トピ内ID：5bc1f52ecfc7ddad

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

離婚前提で

🙂
あ。
元々結婚すら、あなたはしたくなくて夫に説得されて（丸め込まれて）したんですよね。あなたの人生、夫にコントロールされてるの気がついてますか。 子どもは生まないかもしれない、それでもいい。その条件で結婚したのであれば、夫はずるい。子どもを持ちたいとは思ってなかったのに、その話をあなたがせずに結婚したなら、それはあなたのミス。 あなたが何かをしたい、と思うのではなく夫が常に「自分がこうしたいから説得」してあなたがまぁそうか、となるパターンが多い…ですよね？信用がない、のはそこじゃないでしょうか。あなたは心のどこかで、この人は私のことを思ってではなく「自分がこのタイミングでこうしたいから」私を一生懸命説得しているだけだと。要するにあなたの気持ちや事情は関係なく、夫は自分が一番大事であなたは夫のために存在しているのでは？みたいに、思ったことはないですか？ そもそも結婚すら、あなたは躊躇していた。思いだしてください、それを。 子どもがほしい人と欲しくない人、たぶんできたらうまくはいかない。 子どもを持つ人生持たない人生、どちらも間違っていない。欲しくない人に生ませるのも、どうしてもほしい人に持たない人生を歩ませるのも、どちらもひどい。であれば、決定的に夫婦として家族として成り立たないので、別れて夫は子どもを産んでくれる女性と一緒になった方がいい。一度結婚したから、離婚してはいけないということはない。あなたが自分の考えを曲げてでも一緒にいたいほど、夫を愛しているなら別だけどね。「説得されて納得はせずに相手に従う」のはやめた方がいいんじゃない？万が一生んだとして、なんとなく産後ウツ育児ウツになり、夫にまた激励されたり説得されたりしてどんどんひどくなっていきそうな、そんな予感がする。

トピ内ID：a6c260cd4aaa9b32

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

難しい。

🙂
ゴン
出産は自由なのに、子供の有無になると、いらない派の方が「自分勝手」になりますよね。 私も正直トピさんと同じでした。周りに説得されて産みました(娘1人) 産むが易し....やら何やら言われて。 結果、夫は仕事を理由に育児はしない。日曜日にオムツ1回替えただけで、今日は育児をしたと発言。 産め産め言ってた義母は、義姉の子の育児に忙しく、うちは放置。 むしろ、うちに預ける始末。 そうこうしてる間に、無理とストレスで産後鬱。 仕事も失い、3年間の治療。 薬で体重が10キロ増えた。 産むが易し〜なんて言ってた人たちは、誰も助けてくれない。 今は健康を取り戻したし、自分で選んだから後悔はないけど、20年前に戻れるなら産まなかったでしょう。 でも子供は大事です。 本当に難しい問題です。 とりあえず、夫に半年、「家事の全て」をしてもらったら？ 今はしてますか？ 子供ができれば、2人分の家事どころの忙しさではない。 その程度できないようなら、育児と家事の両立は無理だと思う。口だけって事。 結局、トピさんや親に丸投げって事になりますよー。 産むのはトピさんですからね。自分が決めていいと思います。 夫がトピさんを手放してでも子供が欲しいなら、離婚の選択も視野に入れなければなりませんが。

トピ内ID：e12b3120cdc249bc

...本文を表示

結婚してはいけなかった相手

🙂
モナ王
子供を作るかどうかは、結婚前に話し合う必要があったのに、 当時はその件をスルーしたのか、よりによって、方向性の違う２人が 結婚してしまった故の結果としか思えません。 感情論では旦那さんは到底納得しないでしょうし、 今さら「母親になる事が怖い」だの「人を育てるイメージが」なんて言っても遅いのですよ。 結婚前に、子供を作る気がないことを話しておかないと。 また不安との向き合い方が分からないようですが、 人を育てることがイメージできないのはトピ主さん個人の問題ですし、 懸念されているように、何かと制限されるのは事実でしょう。 最終的に、子供を持ちたいのかどうかを決めるのはトピ主さんですし、 旦那さんには不安に思うことを含めて、自分の考えを話すことです。 それで、今後の方向性や関係性を決めればいいと思います。

トピ内ID：3de763e648fa0b23

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分で責任をとりましょう。

🙂
みさ乃
いや、なんでそんな人と結婚したの？ 子供絶対！って分かっているのに。 私は子供嫌いで、あなたの旦那様のように子供大好きの彼と付き合ってたけど、30年以上の前の話だけど、もう結婚はできないかも…と思いような年齢で、でも絶対無理と思って別れましたよ。 私はあなたが悪いと思います。 優柔不断で、旦那様にも迷惑をかけていると思います。

トピ内ID：cc996fd8b5781c62

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何で

🙂
ほ
何で結婚したんだろう。 夫にしてみたら失敗したと思ってるかもよ。 片方が熱烈に子供が欲しいのに、もう片方は要らないなら夫婦でいるのは難しいと思うけど。 そもそも子供を産みたくないのなら、子供を要らないと言ってる人と結婚しなくては。 子供を産むか離婚を言い渡されるかの２択な気がする。 充分あなたも相手の気持に寄り添えてないですよ。

トピ内ID：f9cd2330f96085b0

...本文を表示

別れたほうが

🙂
匿名
そこまで子供に温度差あるなら別れたほうが幸せだと思います

トピ内ID：78d9ac1e7c5ead09

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

違う人と結婚すればよかったのに

😢
無理しないでね
子供についてハッキリと合意できなかった時点で、その男性とは結婚すべきではなかったと思いますよ。 それでなくても感情に寄り添うことが苦手な夫、あなたの気持ちを汲み取ったり寄り添ったりすることが出来ない夫なんだから、むしろ子供なんて作らないほうがいいと思う。 この問題って、今だけじゃないですからね。 命懸けでやっと一人目を産んだと思ったら、超子供好きな夫のことだから二人目三人目！って絶対に言い出しますよ。 それ、耐えられますか？ 離婚をおすすめします。 夫のためでもあるし、何よりあなたのためです。 出産で死ぬことだってあるんです。 それなのに、迷いながら妊娠していざ出産時に死んだりしたら、あなた後悔しないって言えますか？ 私は産まない選択をした女ですが、後悔はありません。 ですがあなたはまだ迷っている。 そこはきちんと答えを出したほうがいいですよ。 夫のためではなく、未来のあなたのためです。 妊娠できる期間は限られているので、まだ20代だからと甘く見ないほうがいい。すぐにでも考えて考えて考えてください。 離婚したほうが幸せだと思いますよ。 その夫は、あなたにはキツ過ぎる。 私だって嫌ですもん、そんな夫。聞いていてウンザリしました。 お互いのために離婚が一番！です。

トピ内ID：2e53469f8620bd09

...本文を表示

結婚したら子供を持つもの、という考えの人

🙂
梅雨明け
昔はこういう考えの人よくいましたけど今どきはそうでもないと思っていましたが。 結婚した時から「次は子ども」って思っていたのでしょうね。3年間我慢したというのがご主人の本音ではないですか？「3年も待ったのにいつまでぐずぐずしているんだ」ってことですよ。 子どもを産むのは女性ですから、女性の気持ちに寄り添わないと難しいこと理解してほしいですよね。もしかしてご主人の実家から「まだなの？」攻撃がご主人にきているのではないですか？ご主人もまだ欲しくない人ならそこでシャットアウトしてくれるでしょうけど、そうではないので見方を得た感じで強く出ているのでしょう。

トピ内ID：a6ccd4cd4ab3b4d3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

不安はわかるが

🙂
プリン
それとは別に夫のあなたへの説得の仕方に不愉快なものを感じます。 　というのは結婚する時も同じなのですね。 　これから何か問題が起きたら必ず夫はあなたを自分の思い通りにしようと理詰めで攻撃してきます。 　あなたの不安より思い通りにしようと説得してくる。 　あなたは上手く自分の気持を説明できないので言うがままになる。 　でもそれに付随して次の問題が起きる。また夫が理詰めで言ってくる。 　子供のことはそんなに真剣に不安がることではないと思いますが、それより夫が怖いです。 　あなたが本当に納得できないなら、離婚して寄り添ってくれるような人を見つけたほうが良いかと思います。 　でも子供が出来なくなってから後悔しないようにね。

トピ内ID：bc3db4b4a5971c67

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分の人生自分で舵取りしないと

🙂
おこた
トピ主さん、あまりにも優柔不断が過ぎるというか、いわゆる決断できない人なんですね。 世の中、100%確信をもってできることなんてないんですよ。でも自分の経験則から最善を選んで、自分の責任でそれを全うするんです。 他人に説得されたり、丸め込まれて決断しているとうまくいかなかったときに他責的な思考に陥ります。今回もそうです。ご主人に説得されて出産を決めたとて、将来いつか恨むことになると思いますよ。本当は産みたくなかったのに、と。 あなたの人生だれも責任をとることができません。説得されないと決断できないことならやらないほうが良い。 ただ、ご主人の時間を奪っていることも認識した方が良いです。出産には、男女共にタイムリミットがあります。子供を産む決断ができないならご主人を解放してあげてください。 そして最後になりますが、「夫は感情に寄り添うことが苦手で」というのは、まんまトピ主さんも同じだと思います。ご主人の、子供が欲しいという感情にどれだけ寄り添えていますか？ 私も女性なので、出産で苦労するのは女性だからという気持ちはわかります。でも、子供が欲しいのに自分では物理的に産むことができない、というのもとてもやるせない気持ちになると思います。女性には精子提供というてがありますが、男性には無いわけですから。

トピ内ID：2a6f3bbd71f3ab56

...本文を表示

その前に

🙂
おじさん
私は、夫さんがどうこういう前に、主さんは、子供を持つことについての考え方をはっきり持っているのかなと思いました。 不安と言っても、自分自身も欲しいと思っているけど不安というのと、できれば持ちたくないと思っているけど夫さんに詰められて不安、というのでは、同じ不安でも全然違いますから。 子供を作って育てるのって、夫婦二人が協力しないと無理ですから、夫さんが一人でほしいと言っても無意味なように、主さんが一人でほしくないと主張しても無意味ですよ。 結婚して３年もこの問題をうやむやにしてきたのですから、いい加減、はっきり態度を決めるべきでしょう。 ＞・私のこの不安はどう向き合えば良いのか ・夫との話し合いの際のアドバイス これは、主さん個人のセンシティブな問題ですから、不安に向き合って克服するのは自分でやるしかありません。 夫さんとの話し合いについては、主さん自身の考えをはっきりさせて、それを夫さんにぶつける以外にはないと思います。

トピ内ID：63809867cc21fe0e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主もどっちつかず

🙂
アラフォーママ
欲しくない。いらないとは言わないけど今じゃない。 それがいつとも言えない。 って感じ。それだと旦那さんもかわいそう。欲しい側からしたら不安だからとか言われても納得いかない。 不安だけど夫が欲しがる気持ちを尊重して妊娠する人も多いけど、トピ主はご主人のためにはがんばれないのだものね？ 悪いことではないよ。命育てるって責任重いし大金かかるし、体消耗するの女性だし。 でも理由が不安なだけなら尚更ご主人は早くって思うんじゃないかな？ 期限決めて、いついつまで考えさせて、とか言ってみたら？それでだめなら別れるしかないかな。

トピ内ID：1f4603cb7014c8f3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

旦那さんが変わらないと難しい

041
八杉
トピ主さんは、「子どもを授かりたい」という旦那さんの「感情」に応えて真面目に不安を吐露しているのに、旦那さんは貴方に寄り添ってくれないんですね。力関係に差があるっていうんでしょうか。普段からこんな感じですか？ 「俺への信用がないってことね」って、完全に飛躍してますからねー。というかこの場合なら、『恐怖や不安を一緒に解消していこう！』となるべきでは… 旦那さんがそういう態度を取る限り、貴方の不安は解消されないと思います。同様に、旦那さんを納得させるのも無理だと思います。 だって、気持ち(感情)的に前向きになれない、が理由でしょう。それ以上でも以下でもなく。別に悪いことじゃありませんし、理論やら何やらを求める話でもない。 旦那さんは多分、貴方が折れるのを待ってますよ。 また、貴方からは優柔不断な気質が見受けられます。旦那さんもそこを理解しているから、「詰め寄る」という手段をとるんでしょう。話し合いの際には、強い言葉を使われても流されないようにしてください。

トピ内ID：4e996927346e71bc

...本文を表示

分かりますよ

🙂
きりん
分かります。 私は子供は嫌いでしたが、出産や子育てについては何も怖くなかったのと、何より夫が大好きなので、彼の子供なら欲しいと思いました。 が、 例えば、 免許は取ったものの、運転が怖くて怖くて、ずーっと永らくペーパーでした。が、十年以上だって運転しなければどうにもならない場所に転居し、ペーパードライバー講習に、教官が「もういいんじゃなきの？」と呆れても、何回も受けて、それも何度も転居したので、また間が空いて…などがあり、今までに3回、ペーパードライバー講習うけてます。今では外国でも首都高でもバリバリに運転できるようになり、かなり便利です。 また、卒業旅行ではじてめ海外に旅行したときは、怖くて怖くて、その時の彼氏に遺書をのこして飛行機に乗りました。 が、今では、もう数カ国の外国暮らしにも慣れて、めちゃくちゃエンジョイしてます。 なので、怖いと感じるトピ主様のお気持ちはわかりますよ。 でも、まあ、実際は「えいっ！」とやってみれば、びっくりするくらい、なんでもないことだったりします。 旦那様を好きなのであれば、勇気を出してみてもいいのかもしれません。

トピ内ID：5ecd32d4987e507c

...本文を表示

その人のこと、本当に好き？

😨
おかしな結婚
押されるがままに結婚しませんでしたか？ たまに、「好きと言われると自分も好きな気持ちになっちゃう」という女性がいますけど、あなたもそのタイプではないですか？ 正直、その夫のどこがよくて結婚したのか謎なんですが･･･説得されて結婚するって変ですよ？ だからじゃないですか。 その人の子供を産みたい！産んでもいい！って思えないの。 離婚したほうがいいと思いますけどね。 あなたが本心で好きだと思える相手と一緒にいたほうが、絶対に幸せになれますよ。 結婚って説得されてするもんじゃないし、それは出産も同じです。 そもそも、近所の親をあてにして子育てしようとしてる夫なんて信用できませんけどね。 育児に積極的だといっても100%やるわけじゃないし、もし障害児が産まれてもその夫は喜んで子育てするんでしょうか。 意外とこういう男に限って「俺の子供が障害児なんて納得いかない」と言って離婚したがるんですが、あなたの夫は絶対にそれがないって言えますか？ というわけで、やはり離婚したほうがいいと思います。 説得して結婚させるような男、信用できません。 そしてあなたもまた、自分に答えも持っていなさすぎです。いい歳なのですからいい加減答えを出さないと。 トピ主さん、あなた本当は子供なんて欲しくないのでは？

トピ内ID：74c888aa4d0a4fd8

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ