結婚して１年３ヶ月、幸せに暮らしていると思っていました。しかしそう思っていたのはわたしだけだったようで、先日急に愛する夫から離婚したいと言い出されました。原因は価値観の違い。優しい夫は自分の許容できる以上に私の我侭に合わせていてくれていたらしく、小さなことの積み重ねが気づけばおおきなストレスになっていたといいます。突然のことで私は自分がどうにかなってしまうほどの恐怖と不安で泣きながら、今までのわがままな態度を猛反省し、夫に懺悔し、もう一度やり直してほしいといいましたが、夫の決意は固いようです。一緒にいても幸せになれない、やり直す気力がもうない、と言われました。一体どうしたら、いいでしょうか。どうか、どうかアドバイスをよろしくお願いします。

離婚を言い出されました | 恋愛・結婚

まず役所に離婚届不受理の届けをして

バツイチ

2007年01月18日 19:57

というのは、私の場合、元夫に女がいたからです。私も言いました「どこが不満だったのか、察してあげられなかった私も悪かった。でもいきなりは辛い。もう一度話し合えないか」と。でも「離婚したい」の一点張り。私はパニックになって、法律相談へ行きました（役所に無料相談や、弁護士会でも相談とかの受付をしています）。すると「女がいるんじゃない？」と言われました。開口一番それで、今思えば、何かいやな弁護士ですね。でも、その時その一言で冷静になれたんです。で、その弁護士の言った通り、離婚届不受理の届（半年で更新ですが）を出したり、「調停を起こしてください」って言ったり（流石に元夫はそれはできなかったみたい。女がいたから）･･･そのうち、その女性からアクションがあったので、こっちにそれなりに有利に動いたと思います。寂しかったですけれどね。決定的になった時は。でも、「調停をしましょう（調停＝離婚ではないから）」とか、そういうぎりぎりの線まで行って、お互いの気持ちを吐き出してもいいと思います。まずは、法律相談と、役所に不受理届をすることだけやってみては？

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考えすぎかしら

yama

2007年01月18日 19:59

だんなさんには他に好きな人がいるんじゃないか・・・とふと思いました。理由は本当にトピ主さんのわがまま、だけでしょうか。

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爆発反対

2007年01月18日 19:59

突然のことで、おつらい思いをされていることと思います。うちも結婚一年ぐらいのときに何度も離婚という言葉がお互い飛び交うような喧嘩が続き、喧嘩が高じて１ヶ月別居していたときに読んでいた本があります。ヘレン・アンデリン著　「新・良妻賢母のすすめ」という本です。今では喧嘩がまるでなくなり旦那に愛されていることを実感する日々です。

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いきなりですか？

ティラミス

2007年01月18日 20:00

夫から何かしらのサインが出てませんでしたか？ラブラブな状態からいきなり離婚、とは考えにくいのですが。あとは新しい女性の存在？

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ご主人の立場でした

経験者

2007年01月18日 20:05

いや、もうほんと、限界なんです。言い出したときは。不満を話し合えない自分の性格に問題があるということもわかっているのですが、溜め込むタイプの人間が結論を言い出したら、後に引く気は毛頭ありません。だから二人や双方の家族での話し合いでは無理だと思います。家庭裁判所に「円満調停」を申し立てて、冷静な第三者の立会いのもとに話し合ってみてはどうかと思います。それくらいしか思いつきません。ただ、大人になるとそうそう性格が変わるものじゃないです。無言で溜め込んでおいて突然結論を突きつける人間と一生添い遂げていけるのかも考えてみてください。やり直すとなるとトピ主様の方が立場が下になります。今まで考えてこなかったご主人の本音を必死で察しながら生きていくことになります。早めに人生仕切りなおすのもありですよ。努力は自分を壊さない程度にとどめましょう。

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うーん。。。

まどか

2007年01月18日 20:21

離婚の原因はトピ主さんにある、と反省する部分があるんですね？でも、離婚を決意するまでに、何も言ってくれなかったことはご主人はちょっとずるいと思います。ただ、付き合っているのではなく、結婚しているのですから、関係をよいもので続けていくための努力が必要です。ご主人は色々我慢したのでしょうが、我慢もいいですが、トピ主さんに「○○なところが我慢できない、直してほしい」という義務があったと思います。人間、言語でコミュニケーションをとる生き物。言われないとわからないこともあります。ご主人がトピ主さんに再三言っているのに、トピ主さんが「治らない」から、離婚したい・・・、というのならわかりますが・・・。そこまで黙っておいていきなり離婚というのは、影に女の人がいる可能性はあると思います。女の人ができた理由は、トピ主さんと合わないから・・、かもしれませんが、「女ができた」とは言わないもの。離婚をくつがえしてくれないのも、それが原因かもしれません。よく話し合ったほうがいいと思います。

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慌てずに。

調停

2007年01月18日 20:54

まだ１年３ヶ月でしょう。どんなわがままか分かりませんが、旦那さん急ぎすぎ。価値観の違いって、あなたにそこまで落ち度のあることでしょうか。離婚がいやなら断りなさい。認められるはずがありません。そして、反省して行動で示したらどうですか。一所懸命にやって、うまくいけば良し、それでもだめなら、今度はきっと、あなたからイヤになるかと思います。それから離婚しても遅くないと思いますが。

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私も良く似た状況でした

ケリードール

2007年01月18日 21:02

私もトピ主さんと同じように2年前に夫から離婚の話がありました。私の場合はわがままと贅沢病で、ある高級ブランドにはまり1000万近く買い物したりしてたので当然の結果でした。夫も買い物には一緒でかけ夫はそのブランドを気に入って買い物しておりました。しかし、ある日突然、離婚話を切り出されショックでした。当時私は専業主婦をしており今まで仕事をしたこともありませんでしたので、どうしてこれから生きてくのかわからなくなり自殺も考えました。30歳で離婚して初めて就職活動しまして勤め先が決まり、精神的にもショックからすぐに立ち直れず苦しい日々でしたが現在は仕事を覚え楽しくなってきました。トピ主さん、反省・冷却期間として一度実家へ戻れてはいかがでしょうか？すぐに離婚に応じるよりしばらく様子を伺い、またご主人と話を持たれてはいかがでしょうか？

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よくわからない

tomy

2007年01月18日 21:09

具体的な事例を挙げて頂かないとよくわかりません。本当にトピ主さんがワガママだったのか、それともご主人様が繊細すぎたのか。突然そういう重大なことをきりだしてくるなんていったい何があったのですか？

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遅すぎるかもしれませんね

難しいかも

2007年01月18日 21:25

旦那様が修復の気力もなくすほど、追いつめてしまったのなら、事態はかなり厳しそうですね。旦那様のその態度では、トピ主さんへの愛情や信頼も消えているようですしね。何とかやり直してほしいというトピ主さんの懇願も、旦那様のためというより、ご自分のためのよう。それはますます興醒めではありませんか。絶望してしまうまで、どれほど旦那様が傷ついてこられたか、それをよく考えてあげてほしいと思います。同じことをトピ主さんがされたら、どんな思いをされたでしょう？旦那様に期限を切ってもらい、心を入れ替えた態度を見てほしいとお願いしてみては？１ヶ月でも２ケ月でも。それから最終結論を出してほしいと頼んでみられてはどうでしょう。ただし、今までの言動を変えるのは、相当の覚悟が要りますよ。

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それは女じゃない？

ぱおん

2007年01月18日 21:41

すぐそう考えてしまいます。１年３ヶ月くらいのガマンで離婚は言い出さないような気がします。私など職場で耐え難い人がいますが、仕事辞めてません。

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大変ですが。。。

りん

2007年01月18日 22:17

どうしてそこまで愛想が尽きるまで我慢していたのでしょうか？またそのような前兆にトピ主さんは気づかなかったのでしょうか？トピ主さんの我侭が原因なのであれば、猛反省し懺悔までしたのですからしばらく時間をもらい、別居という形をとってもいいと思います。最後のチャンスで、期間を決め別居を提案してはいかがですか？その期限になっても旦那さんの気持ちが変わらなければあきらめるしかないと思います。とことん話し合い、それでも気持ちが変わらないとのことなら距離を置いてお互い冷静になるのも手だと思います。でも、そこまでかたくなに離婚を希望しているのは本当に我侭だけが原因でしょうか？他に女性がいるという可能性はありませんか？

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それはたぶん。

ろはす

2007年01月18日 22:45

女性の影があるのではありませんか？離婚はどちらにとっても人生の一大事だから本来ならば不満があるならば不満をぶつけ合ってお互い歩み寄ろうとしたりそれができなかったり、時間をかけて出る結論でしょう。一方的に早急に離婚を言い出されたら影に他の女性の存在があることが多いようですよ。早急に結論を出さずにちょっと調べてみてはいかがですか。

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そんなのずるい

ろおるぱんな

2007年01月18日 22:50

突然言い出すなんて変ですよ。やり方がずるいと思う。何かあっても話し合って　つど修復していくのが家族だと思います。　それをできないご主人がおかしいと思いますが。。。一度きちんと第三者を入れてでも話し合うべきではないですか？！　もしかしたら他の理由があるのかもしれないし。

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まるで・・・１

まる

2007年01月18日 23:24

3年前の自分を見ているようです。私も結婚して1年足らずで夫から離婚したいと言われました。理由もほぼ同じ。私は育って来た環境が違う以上、一緒に暮らしていくには意見をぶつけ合って妥協点を見つけていくことも必要だと思っていました。でも、夫にしてみれば一方的な私の価値観の押し付けに過ぎなかったようです。私も突然の離婚宣言に混乱し、うろたえ、夫に必死に懇願しました。自分を改める、我侭は言わない、だからどうか、考え直して欲しいと。私の夫は少しの時間をくれました。離婚届へのサインと引き換えに。いつでも提出できる離婚届を手にした夫との生活は非常に辛いものでした。それでも、どうしても夫と別れたくなかった私はひたすら自分を責めながら、我侭を言わないよう夫を追い詰めないよう、息を殺すようにして1年を暮らしました。そして離婚に同意したのです。続きます・・・

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まるで・・・２

まる

2007年01月18日 23:29

私が自分を変えようと努力した事も、夫の気持ちを大切にしようとした事も、離婚を逃れるための一時しのぎに過ぎないという夫の不信感をぬぐう事は出来ませんでした。結局私は夫の愛情も信頼も取り戻すことが出来なかったのです。私の努力が足りなかったのかもしれません。そして離婚したくないが故の努力も、夫のためというより自分の満足のためで結果として夫を苦しめ続けたからかもしれません。ここで私の経験を長々とお話したのは、同じような状況での一つの結末をお教えしたかったからです。あなたの望むアドバイスでないばかりか、傷つけてしまったかもしれない事を申し訳なく思います。ただ、私とさくらさん、私の元夫とさくらさんのご主人は別人ですから、この通りの過程をたどるわけではありません。さくらさんの愛情がご主人の気持ちを動かすことも十分あることです。一つだけアドバイスらしき事を言わせて頂くと、後悔すると思ったら行動をためらわないで欲しいということです。後になって、もっと頑張れていたら、ああしていたらこうしていたら、と悔やむ事はさくらさん自身を追い詰めてしまうと思うからです。続きます・・・

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まるで・・・３

まる

2007年01月18日 23:35

私は1年足らずで離婚を言い出すまでに夫を追い詰めてしまったことは今でも後悔していますが、その後の事は後悔はしていません。私は私の思い、気持ちを出来る限り夫に伝える事だけは出来ましたから。その意味では私は夫より自分を大事にすることを選んでしまったのかもしれません。今は非常に困惑し、また不安に怯えていることでしょう。早急に結論を出すことではありません。何度でも納得するまでご主人と話し合い、自分がどうしたいかを見極めるようにして下さい。さくらさんが幸せになれることを、心から強く、願ってやみません。長々と失礼致しました。

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きっとあなたのせいじゃない

サッパリ子

2007年01月18日 23:52

気に障ったらごめんなさい。3年前に離婚した元夫のことを思い出しました。男の人が急に「前から我慢していた！」と言い出す時そこには女性の影があるはず。あなたに落ち度はないはずです。当時、夫は社内の女から猛アタックをされていました。彼女が現れるまでは私にも優しいよき夫良き父親でした。彼女のことを知り、私はかなり取り乱し、結果責め立てる妻よりもけなげな彼女を夫は選びました。一年にもおよぶ調停を経て離婚をしました。あんなにかわいがっていた息子のことさえ眼に入らなくなった夫の姿を裁判所の廊下で見るたびに本当に不思議でした。今でも納得はしていないけれども、世の中には人の心を突然変えてしまうようなものが存在するのだなーと妙なことを心に刻みました。どうかご主人の前では冷静に、絶対に取り乱さないでください。今は別れさせ屋などというすごいプロもいます。あなたが悪者にならないようにご主人の心を取り戻してください。ご主人をきらいになるのも勇気ある決断かもしれません。人生は長いです。突然心が変わってしまうような人と一緒に生きていくのももったいないようにも思います。

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浮気してるかも

拓海

2007年01月18日 23:52

突然の離婚話の陰には、殆どの場合新しい女がいるそうです。黙って調べることをおすすめします。

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難しいですね

chocolat

2007年01月19日 00:05

まるで、過去の自分のことのようで、ため息が出てしまいました。わたしもよく似た経験をしてるのですが、トピ主さんの文面から、ご主人のあなたに対する愛情はもう完全に枯渇してしまっているかも知れないなと感じました。人はそう簡単には変われませんから、ご主人にしてみれば、トピ主さんがいくら反省したからといって、急に今までとは別人のように変わるとはとうてい信じられないでしょう。また、離婚を言い出した今のご主人は、あなたとの生活で失ったと感じている自分の自由とか人生を取り戻したい一心で、別れることしか考えられなくなっているように思います。そういう気持ちになってしまっている人と暖かい家庭を築くことは、ほぼ不可能です。無理に続けても、幸せとはほど遠い生活になりかねないし、今までご主人に甘えきって生活してきたトピ主さんに、そのような苦労や我慢が果たしてどこまで続くでしょうか？時間をかけて、自分自身をもう少し強く優しく育てることが出来れば、また良縁に恵まれることもあります。今のご主人だけに執着することが幸せとは思いません。

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う～ん、もしかすると・・・

ヤン

2007年01月19日 00:38

まさかご主人、浮気なんてことはありませんか。今まで夫婦生活は、ありましたか。もし、ある時期まであったのに、急になくなったとかいうことだと可能性がありますよ。もちろん推測でどうこう言うのはいけませんが、怪しいとこがあったらちょっと調べてみては。

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うーん

マイチェリー

2007年01月19日 00:41

ご主人の決心は固いようですね。お子様はいらっしゃらないご様子ですので、離婚した方がお互いの為なのかもしれないな、と思います。離婚したら人生全てが終わるわけではないのです。反省すべき点は反省し、また良き伴侶が見つかったら、今度こそお幸せになってください。

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何か怪しい・・・

ギュ

2007年01月19日 01:00

私は未婚で独身ですが、かなり、夫の浮気の匂いがプンプンします。＞原因は価値観の違い。優しい夫は自分の許容できる以上に私の我侭に合わせていてくれていたらしく、小さなことの積み重ねが気づけばおおきなストレスになっていたといいます。１００歩譲って、積み重ねがストレスになったとするならば、普通は「ここを何とかしてくれ。」というものじゃないですか。しかも、１年３ヶ月となれば、試行錯誤があるべき時期じゃないですか。どうも、おかしいですね。しばらく周辺を調査して見ては？で、離婚しても遅くはないでしょう。

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落ち着いて、深呼吸

しゃら

2007年01月19日 01:00

さくらさん、こんにちは。私は離婚歴ありの女性です。突然のことでお気持ちが乱れるのはよくわかります。どうぞ、どうぞ落ち着いて。日本の法律では、結婚も離婚も双方の合意の上で成り立ちます。だから、すぐに応じないといけない、なんてことはないですからね。少なくとも、今は向こうが「お願い」しているんですから、さくらさんのほうが強気に出てもいいんですよ。今は「考えさせて」と言って少しご主人から離れてみてもいいかもしれませんね。別居という意味ではありませんよ。同居しつつ、この話題には触れずにおくわけにはいきませんか。ただね、私のみならず、多くの事例を見聞きした結果わかったのですが、結婚相手が唐突に「離婚したい、あなたの○○をずっと我慢していた、もうやり直せない」と言い出すのは、実は異性問題が絡んでいる場合がままあります。少し落ち着いたら、ご主人にそういう節はないか、疑ってかかるのも、心情的には悲しいことですが長い目で見たとき貴女の人生にとってマイナスにはならないと思います。また状況を書き込んで下さいね。

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晴天の霹靂ですね。

うららん

2007年01月19日 08:41

さくらさん、こんにちは。お辛い状況ですね。ただ、ご主人の意思は固そうですね。ご主人は心を開けなかったんでしょうね。私も同じタイプなのでわかります。些細な事が、蓄積していって、爆発しちゃったのかも。さくらさんは、思った事をはっきりと言う方なんじゃないでしょうか？たぶん、ご主人は気弱な方なのかもしれませんね。私も主人との価値観の違いに悩んだりもします。さくらさんも、今度は価値観の合う、素敵な人を探した方が幸せかもしれません。ご主人とやり直す事は、難しい気がします。それに、やり直した所で、また突然離婚を言い始めるかもしれませんよ。新しい人生を歩み始める方向で、考えた方が幸せになれそうです。頑張ってください。

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何なんですかね

kokoro

2007年01月19日 08:54

私は、結局そういわれて、さくらさんと同じように反省して、謝り、やり直ししたいということで話しましたが、結局変わらず。強行に調停にもちこまれました（さらに弁護士もつき）ので、もう二人での話し合いもできないとあきらめました。こういう人って、何で自分の意見をはっきりいわないんですかね。それで、プツンと切れてしまうのか。私には、理解できませんね。コミュニケーションが上手にできないのかなとも思いますね。自分の気持ちは相手にちゃんと言わないと通じないですよ。離婚する覚悟があるのなら、ちゃんと自分の気持ちをぶつけてからにすればいいのに。それで、ぶつかってもお互いに話し合ってまたやっていけるかもしれないのにね。何もアドバイスはできませんが、お体に気をつけてくださいね。ひとつだけ参考になるかわかりませんが、やっぱり時間をかけることをお勧めします。だから早急に答えを出そうとしないことです。ご主人を大切に思っている態度を示しながら、離婚の話し合いをあまりしないようにして、（態度だけでも）平常に暮らすように頑張ってください。さくらさんの気持ちがご主人に届きますように応援しています。

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どれくらいわがままだったの？

金魚草

2007年01月19日 09:35

　うーん・・・　価値観の違いとかわがままにあわせられないって、お付き合いしていたころから同じような感じだったのではないのですか？　それとも、結婚してからトピさんが大幅に変わったのですか？　ご主人が離婚したい理由は本当にそれだけなのでしょうか？　まだ結婚して間もないのに、そんな理由で離婚を切り出すなんて、ちょっとあやしいですよ。

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価値観の違いを話し合う

杉男

2007年01月19日 09:51

１　結婚生活において価値観が合うことは大変大切なことです。　お金　健康　教育　親　友人等２　価値観の違いを紙にでも書き、冷静に話しあってみたらいかがでしょうか？どうしてもあわせられないなら、早めに別れるほうがお互いにいい時もあるし、多少の価値観の違いは歩みよれるでしょう。信頼置ける第三者に間にはいってもらうのも一つの方法かもしれませんね。３　これをいい機会と思い、話し合いが大切と思います。素直に反省の気持ちももって・・・

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とりあえず

むむむ

2007年01月19日 10:20

トピ主さんが絶対離婚したくないのであれば、即離婚ということにはなりません。離婚についての意見が合わない時はもしもご主人が家庭裁判所に調停離婚を申し出たとしても調停委員にお互いの言い分を聞いてもらう仲裁のような感じなので、性格の不一致では余程のことがない限り離婚を勧められないと思います。もちろんトピ主さんは「離婚しない」という態度で通せばＯＫです。トピ主さんが円満調停（関係を修復する方向を探る調停）を申し立てることもできます。これは申し立てられる側には煩わしいと思われる危険性もありますが、自分がどんなにだんなさんを愛していて反省しているか訴えれば、調停委員が関係修復の方向で説得してくれると思います。調停は最後の手段で、まずは当事者同士話し合いを重ねることが大事ですが、その間トピ主さんが本当に反省していることをご主人にわかってもらうようにがんばって下さい。気持ちが通じるといいですね。

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とにかく大騒ぎする

SRA

2007年01月19日 10:40

私の従兄弟夫婦のことを思い出しました。従兄弟の嫁さんはとにかく嫉妬深く、又結婚生活においても自分の常識通りに従兄弟が行動しないと気が済まないような性格だったそうです。優しい従兄弟は当初はそれに何とか合わせていましたが、とうとうある日ブチ切れて今までの不満を嫁さんにぶちまけて離婚を言い渡し、実家に強制送還しました。それからと言うもの、従兄弟の嫁さんは従兄弟の会社に毎日３０分位置きに泣きながら復縁の電話を入れたり、なだめるため実家を訪れた従兄弟に対し「離婚するなら自殺する」と実家のベランダの手摺に跨って泣きながら訴えるなど、近所や従兄弟の会社及び親戚を巻き込んでの大騒ぎとなりました。結局従兄弟は嫁さんに対する愛情も残っていたこともありますが、会社をクビになるかもしれない状況と人命救助の観点からやり直しを決意しました。嫁さんの方もそれまでの姿勢を反省し、その後子供も２人(もう小学生)できてそれなりに幸せにやっているようです。男はとにかく社会的信用を重んじますので、従兄弟にはかなり堪えたようです。このような例もありますので、ご参考になればと思います。

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離婚を言い出されました

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